Кто виноват в раЗводе?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10014
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Elfriede » 30 окт 2012, 18:24

Росомаха, ну, к форуму Ваше отношение понятно, а вот как насчет мнения Церкви? Тоже ошибались святые отцы? И Мнение Росомахи более правильное?

Вы, кстати, путаете растворение в ком-то с плотью единой. Это вовсе не одно и то же. Насчет уйдет - не уйдет... кто поживет тот увидит. Я не каркаю, просто кто может быть уверенным что там у него впереди?...

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 30 окт 2012, 23:11

Спасибо всем, кто высказал свое мнение .. Очень помогают в ттрудной ситуации поддержка и советы ... Я не знаю кто должен быть ближе, муж или дети. Я только знаю , что дети любят нас безусловной любовью , просто за то что мы есть, а муж условной, то есть при условии , что... Условий много, нет смысла их перечислять. Я люблю детей за то что они есть, независимо от их успехов, поведения и проч. Когда мы с мужем стали жить вместе, я любила его такой же безусловной любовью, принимала его ... И не пыталась переделать. Почему мужчины ( мой в данном случае) не готов принять меня, не меняя, ( не то одела, не так волосы уложила, не , не ... Все эти постоянные одергивания, мелкие тычки разрушают отношения не меньше скандалов, невозможно жить постоянно пытаясь угодить .. Главная претензия моего мужа- ты мне не друг. Так вот, я видимо не могу быть другом человеку , который позволяет себе оскорбить меня , совершенно не интересоваться моими чувствами .. Хватать в невменяемом состоянии маленького ребенка. Он не делает это каждый день, но даже нескольких ярких случаев мне хватило.. Вот того что он творит последив два года я принять не могу.. Я как то успокоилась и решила, что если человек не понимает , что жена и дети это самые твои близкие люди и готов на фоне( все таки я к этому склоняюсь) кризиса среднего возраста +кризис на работе нас лишиться, то значит не стоит убиваться из- за него. Это трудно , вижу его/ сердце болит и не понятно, как он так вот взять и уйти .. И еще и так затянуть с поиском квартиры, ( финансы не проблема). Я не хочу чтобы он уходил , просто жить соседями тяжело и неприятно. Видеть близкого человека и понимать что обнять и поцеловать ты его не можешь . Я чуть с ума не сошла за эти три недели, но сейчас я понимаю, что выражен" то что нас не убивает , делает нас сильнее" очень верное. Уже не плачу, уже могу думать о будущем без него... Мне моя сестра говорит , что я рано почувствовала себя свободной женщиной , но это достаточно унизительно ждать пока он решит нужны мы ему или не нужны... Бегать и умолять вернуться точно не буду. А буду: удивительно хорошеть, учить англ язык, постараюсь найти достойную работу, снова начну ходить в спортзал и буду любить, воспитывать детей..

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 30 окт 2012, 23:15

Может быть скоро смогу начать тему" после развода жизнь только начинается" .!!!!! Или " как вернуть любовь мужа" удачи нам всем, девочки!!!!! :tatice:

Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 459
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Cheerful » 31 окт 2012, 00:25

Я не знаю кто должен быть ближе, муж или дети.

Да здесь все очень просто, по сути-то. Муж, само собой - ребро, глава, основа, "половинка" и т.д.... если он таковым является. Но не тиран, не деспот, не самодур. Какая уж тут близость? А за детей мы несем ответственность (в отличие от отношений с мужем), поэтому обязаны их защищать от неблагоприятных отношений в семье, калечащих их психику. Поэтому и выбираем детей в сложной ситуации. А при нормальных отношениях в семье такой вопрос не встанет даже.

Уралочка, Вам предстоит долгая работа и долгий путь. Ускорить его невозможно, к сожалению. Настроены Вы правильно и хорошо:
но это достаточно унизительно ждать пока он решит нужны мы ему или не нужны... Бегать и умолять вернуться точно не буду. А буду: удивительно хорошеть, учить англ язык, постараюсь найти достойную работу, снова начну ходить в спортзал и буду любить, воспитывать детей

так что желаю Вам удачи!

Только надежды на вот это:
" как вернуть любовь мужа"
(то бишь на возвращение) убивайте сразу. Они, заразы живучие как сорняки и только мешают жить нормальной полноценной жизнью.

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 31 окт 2012, 14:59

Спасибо!!!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9886
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Narine » 31 окт 2012, 15:47

olichka86 писал(а):А за детей мы несем ответственность (в отличие от отношений с мужем), поэтому обязаны их защищать от неблагоприятных отношений в семье, калечащих их психику

Ну почему же в отличие от отношений с мужем? Наверное, Оличка просто не совсем точно выразилась. Мы несем ответственность за все наши отношения, а уж про отношения с мужем и говорить нечего. Но выбор между мужем и детьми - это чудовищно. Как может глава семьи, хозяин, считать собственных детей этаким временным побочным продуктом?! Забота о детях естественна и для отца, и для матери. Только на отце как на главе ответственность больше. И авторитет у него больше... должен быть. И научить детей, как жить, отец должен. Прежде всего отец - своим примером, заботой, любовью.
Ваш муж, Уралочка, вел себя всю жизнь вовсе не как муж. Слава Богу, что ваша материнская ответственность (лучше сказать - любовь) оказалась для вас спасительной и не позволила полностью поработить вас. Он-то, судя по всему, хотел этого. И его идеал из "Благословите женщину" многое о нем говорит. Там "глава семейства" оставил на произвол судьбы своего малыша, а вторую жену заставил сделать аборт ради каких-то там высших интересов.
Настрой ваш очень правильный: не унывать. Нельзя и грех позволять мужчине занимать место Бога, нельзя ему во всем попустительствовать. Мы, женщины, как раз так и делаем, и семья рушится, поскольку это неправильно - так жить.
Почитайте сайт "Настоящая любовь" - у вас образуется правильное понятие о семье. Сравните с вашей. Надо обязательно проделать работу над ошибками. Тем более у вас девчонки растут. Им это очень надо. Помоги вам Бог!

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 31 окт 2012, 17:24

Спасибо, я много читала о семье и семейных отношениях, и думаю у меня есть понимание 'настоящей семьи'. Вопрос партнера.. Мне кажетс так трудно встретить мужчину ориентированного на здоровую семью, не злоупотребляющего алкоголем . Я , если честно , после прочтения историй на этом сайте, очень расстроилась.. Как много разбитых семей, оставленных жен и детей. Моя история не самая грустная: из дома не выгоняет, материальную поддержку обещает.. Если бы не его злость, излишняя требовательность и любовь выпить ... В общем , я поняла , что шанс создать Хорошую семью, мизерно мал не только у нас, оставленных, но и у молодых девочек, жизненные ориентиры у людей сейчас не те , . Повезло тем , кто вырос в хорошей дружной семье, где родители уважали друг друга, берегли, вместе заботились о детях, любили их независимо от их достижений.. Подобный пример родителей является залогом счастья детей в будущем. Именно поэтому не сингла принять модель поведения мужа в нашей семье, хочется чтобы девочки наши были счастливы, и выбрали себе достойных мужчин , уважающих своих жен!

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 01 ноя 2012, 03:32

Уважаемые форумчане. Я все эти дни корила себя за пренебрежение мужем, внимания то ему мало уделяла, детей на первое место. Но вот читаю темы, и закрадывается мысль, что причина эта мной слегка преувеличена. Ведь уходят мужья подумать, разобраться в себе ... и от жен, с которыми жизнь до этого была безоблачна, а кто то уходит от успешной состоявшейся в профессиональном плане жены( чего как мне Казалось моему мужу хотелось)! Уходят, от любящих, понимающих, прощающих... И закрадывается мысль, что дело не во мне , такой нехорошей, а банально хочется чего то новенького ему, ощущений ярких, и проч. Ведь по сути вся претензия ко мне заключается в том что скучно, " нельзя так жить" . А так - это значит милая ухоженая жена( вы уж простите за самоуверен), дети , старающиеся не мешать папе отдыхать, обеды, завтраки ужины, походы в театр, поездки на дачу с детьми ( правда папа наш обычно приезжает после встречи с друзьями и отсыпается), семейный отдых на море , и там обычно вечером пьем, днем похмеляемся, а когда пить уже сил нет , впадаем в депрессию и сидим недовольные в номере ( это я про мужа, как то так про него написалось)... Та может все же не в нас с детьми причина? Вот это постоянное требования развлечь.. Я могу радоваться мелочам жизни, тому что дети здоровы, тому что мы с любимым почти бывшим мужем в театр идем, много поводов в повседневной жизни порадоваться!!! Может не умеет муж мой этого увидеть и оценить? И не смогу я ему показать это все , не видит он , и не чувствует... Так и будет искать ярких эмоций, от шумных праздников, от выпивки , от ощущения власти, и проч ярких внешних факторов... Беда... Я рада, что могу быть счастлива от маленьких казалось бы жизненных мелочей... Мне очень жалко мужа, у меня ни злости , ни обиды, только недоумение, как можно променять настояещее счастье ( я не про себя кончно , а пр детей , про дом, в котором тебя ждут и любят ..) на блестящую мишуру, как дети прово, увидят новую игрушку и про старую забывают.. Только мы не игрушки.. А этот кризис ... Мне тоже нерадостно осознавать что я не молодею, и что жизнь моя ближе к финишу , чем к старту, и что не получаю я от мужа столько нежности и ласки, и поднадоел он мне с претензиями своими. Но.. я не бегу сломя голову думать и разбираться в себе .. Я ведь сделала свой выбор и не мечюсь , и мысли не допускаю бросить все и начать сначала, мужчинку помоложе поискать.. И повеселее.. Что же это за люди такие, мужчины... И стоит ли вообще переживать из- за предателей, как ни крути, это предательство, надоела жена с детьми - новых заведу.. И самое главное виноваты мы- не поняли , не оценили, уважения не оказали , не любим и проч. Я снимаю с себя чувствовины за эту ситуацию... Выше головы не прыгнешь , если человек не готов быть счастливым и ценит то что у него есть , наверное ему действительно стоит Пойти и покопаться в себе... Поискать смысл жизни например... А я этот смысл , уже нашла. Значит мне легче...

armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение armine_mel » 01 ноя 2012, 11:54

Интересно, после очередной бессонной ночи проведенной все думая и анализируя ситуацию, я тоже пришла к выводу, что причина разводов просто нелюбовь. Страсть прошла, а полюбить так и не смогли, а в таком случае семья очень шаткая, чуть что и она может развалиться. Человека любят не за заслуги а вопреки всему и всем. Семья где есть любовь проходит и не такие испытания как банальное искушение. Я тоже думала, что у нас семья крепкая, организовывала досуг, посвятила свое время семье, чтоб было чисто, убрано, комфортно. Оказалось моему мужу нужна другая женщина с другими приоритетами и это он понял только после того как пожил со мной, сделал ребенка, создал семью. В том то и дело, что всегда можно найти что-то получше, но трудность заключается в том, чтобы любить и ценить единственное, того, кого ты сам выбрал и поклялся перед Богом любить и быть рядом всегда, и в горести и в радости. А получается ты открываешь душу, а тебе плюют в нее, и это еще ты должна искать в себе эти причины быть дружелюбным с этим человеком, чтобы он соизволил и одумался. Да даже если на уши станешь, если ты ему не нужна, то не нужна и все. А если нужна, то нужна любая, кое какие нюансы можно переговорить конечно, но вместе, и нужно чтобы он тоже на встречу шел а не только ты, ведь в конфликте виноваты две стророны. И вся причина в том, что мужчин мало, а женщин хоть отбавляй, тебе не нужен-нужен кому-то еще, причем все, абсолютно все. Я так понимаю все, абсолютно все можно оправдать, предал-был бы хорошим не предал бы, убил-не довел не убил бы, обидел-значит что-то не то сказал, сделал, как говорится у каждого своя правда и уже нет смысла анализировать, копаться, пытаться понят логику, логики нет, просто НЕ ЛЮБИТ, НЕ НУЖНА. Понять, принять, полюбить себя такой, какая есть, искоренив конечно то, что самой в себе не нравится.

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 07 ноя 2012, 02:50

Оказывается. Все только начинается...пару недель я ходидла сама не своя, плакала, винила себя... Пришла к выводу что надо менятс самой. Успела восхититься своим мужем, который обещал оставить нам квартиру, и энную сумму на жизнь... Успела возмутиться, когда он неторопливо искал квартиру, сейчас так же неторопливо собирает вещи.. На вопрос когда уедет неопределеннотпожимает плечами. А сегодня - кошмар... Собрал пару сумок, поддал как следует и началось . Я стерва бесчувственная, я его никогдаине любила, я оказывается специально довела все до развода, чтобы оттяпать кусок пожирнее.. Заметьте - это былоиеготрешение- оставить нам квартиру и проч. И то на словах... Когда я попыталась заметить, что простите , это он уходит, а плачу и прошу остаться, правдамстараюсь этим не злоупотреблять.. В ответ опять- стерва, кидальщица и т.п. И не ври , что любила, такие как ты любить не умеют. Это я его цитирую.. Конечно, хочется сказать подавись, но права не имею. Я не одна у меня 2 детей остается., мне их без его помощи не потянуть. Очень страшно. Страшно, что я действительно не хотела такоготконца наших отношений, страшно. Что он не понимает - для того чтобы быть любимым надо хотя бы чуть чуть показывать любовь жене.. Мне бы чуть ласки хватило... Но я не могу так , пример. Идем гулять с ребенком. Случай уникальный, обычно я одна гуляю.. Погода чудо, весна, солнце. Я радостная , наконец то папа с нами, девочке нашей было тогда 4.. И вдруг на ровном месте- ругань и злось от нашего папы в мой адрес... Я вот работаю, света белого не вижу.. А ты гуляешь тут себе в удовольствие!?? Я конечно пытаюсь сгладить ситуацию , ноьбесполезно .. И вот рассказывает он мне , что дескать есть у нег друг, которому жена ноги по возвращению с работы моет,, натурально, с тазиком встречает , коленопрклонно.. А ты говорит, что для меня делаешь? Никакой любви от тебя не чувствую ( я до этого к психолога ходила, пыталась выяснить как ему любовь показывать .. Не выяснила) я ему так робко .милый мне тоже не хватает внимания.. А в ответ . ' я деньги зарабатываю, амвнимание - твая работа, я тебе не обязан его оказывать... Могу переврать слова, но суть та же...люди об'ясните, что со мной присходит. Я правда хотела хорошую семью, я не мечтала о больших деньгах.. Я не хотела ехать в Москву. Мой муж всегда хотел карьеру и денег , получил . Правда с работой сейчас беда( карьерой) но с финансами порядок. Что де получается, он когда много работал - я виновата, что он жизни не видел... Сейчас не работает- опять я виновата- несчастен он из за нелюбви... И столько ненависти.. Ко мне.. Я даже не хочу ничего ему говорить, про то что это он хочет уйти , про то то что мы можем пойти к психологу и попытаться наладить все.. Пыталась.. Но ог просто меня ненавидит. И знаете, полное ощущение что мое сожаление. По поводу разлуки проходит... Просто хочется что бы все кончилось быстрее.. И страшно. Сразу вспомнилось как он напивался и орал на меня во время нагих семейных отпусков последние два года... Я наверно просто не гибкая, я в ответ на все это просто закрылась.. А он от этого бесится. Любви ему хочется, но ведь ее не покупают.. Ужасно я .. Может я невнятно об'яснила ситуацию.. Люди , напишите чине пожалуйста?ю !!!!! Я ведь не могу быть виноватой в том, что наверное и правда его разлюбила за все это время когда он меня слегка морально поддавливал , а сам потом в релакс уходил,попивая себе с друзьям по выходным ...или могу.? Полный хаос в голове! Или он меня разлюбил, я не соответствую его ожиданиям.. Я не секс машина оказывается, и тоже ласки хочу.. И за то что он разочарован во мне, за то что его карьера на взлете рухнула, за это он меня ненавидит? И ему проще с этой ненавист жить, чем попытаться вернуть любовь, просто пойти к психологу , как я его уговаривала... Мне хочется бежать от него быстро, быстро ... Пожалуйста, отзовитесь , уважаемые форумчане... Может у меня искаженный взгляд на нашу ситуацию... И можно ли ненавидеть жену за то что она тебя разлюбила? Хотя мой муж сегодня утверждал, что я 12 лет с ним без любви жила исключительно ищ корысти... Очевидно подозревает у меня дар провидения.. Ведь мы когда познакомились он на плохонькой служебной малинке рулил и особо перспективным не выглядел...просто был веселым и настойчивым.. Очень жду ваших советов, что же мне делать и как реагировать на все это.

vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение vera pavlovna » 07 ноя 2012, 10:09

Уралочка, ничего нового вы не рассказали. И чего вы ожидали от такого мужчины, как ваш муж? Что он будет вести себя благородно, честно по-дартаньянски? Очень наивно. Вы в своем первом сообщении поведали, что с первой женой он развелся со скандалом, что гулял от нее, оскорблял, унижал, бил, что точно так же поступал с дочерью от первого брака. А с вами и с вашими детьми, думали, он по-другому будет себя вести и расстанется как порядочный? Нет, сто раз нет. Вы знали, простите за прямоту, за кого замуж выходите.
Такие люди, как этот мужчина, не меняются, и семьи вы с ним не построите, а если останетесь жить, то ваша жизнь превратится в кошмар. И если до сегодняшнего дня он вас не бил, то в случае сохранения этого брака вы к этому придете - первую жену он бил, и с вами будет то же самое. Так что дабы избежать подобного рода последсткий, рекомендую поймать момент, когда муж будет в адекватном состоянии, и зафиксировать юридически квартиру на детей, сами быстро ищите работу и настаивайте на его скорейшем отъезде с квартиры со всеми вещами. Ну и подавайте на алименты и развод. А главное, будьте готовы к тому, что вслед за всеми этими действиями на вас обрушатся ушаты помоем, и вы еще и не такое о себе услышите. Но, поверьте, это будут последние потоки грязи от этого мужчины.

armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение armine_mel » 07 ноя 2012, 10:14

Уралочка, я вас прекрасно понимаю и очень вам сочувствую. Мне ситуация до боли знакома, когда просто не укладывается в голове, как может человек, которого считала родным и для кого старалась, вдруг взять и наговорить такое...Я в шоке была когда мне мой муж сказал, что оказывается я очень плохо к нему относилась всю жизнь, что я аферистка (!) и что у меня был и есть особый план (пишу и смеюсь) с самого начала. Он тоже был молодым настойчивым парнем с зароботком в 4000 руб в месяц, без квартиры. Сейчас же у него есть и деньги и карьера. И когда я слезах спросила его "Как ты думаешь у нас есть шанс построить все заново я не хочу чтобы ты уходил?", знаете что он мне ответил? "Я не Настрадамус, не могу я этого знать". У меня был шок, я и сейчас с трудом прихожу в себя, пытаюсь его понять, а понимать нечего, все просто: он не любит меня, ему не дорога семья, ему Я не нужна, у него другая. ВСЕ. Чем больше будете спрашивать тем больше бреда услышите, тем больше будете анализировать и заниматься самобичеванием. Мне еще и в укор ставили то, что я не любила оказывается развлекаться (а как мне развлекаться когда я работаю с 9 до 6, весь быт на мне да еще ребенок маленький я же не могу так много оставлять ее у бабушек они же тоже люди устают когда присматривают за ней в то время как я на работе (тогда она еще в садик не ходила) да и скучала по ней). А он хотел гулять вот и нашел себе ту которая тоже любит гулять и все.
Не пытайтесь его понять, все равно не получится. Найите в себе силы, прекратите с ним общение, постарайтесь не замечать его, отпустите ситуацию, пусть сам с собой разбирается а вы затаитесь, займитесь собой. Знаю трудно, но поверьте я очень сожалею что в свое сремя не поступила также. Берегите свое здоровье.

Релина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 01 ноя 2012, 11:51

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Релина » 07 ноя 2012, 10:22

Уралочка, очень похоже, что у него другая женщина. У них поведение у всех в таких случаях, как под копирку: обвинения, упреки и прочее. Надо ж вину переложить на кого - то. Если в семье возникают проблемы, то любящие люди решают их по-другому. Так оскорблять... Это не тот случай, когда надо терпеть. Вы сами себе ответили: "Бежать от него быстро быстро"

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 07 ноя 2012, 11:00

Спасибо вам! Очень не хочется жить с чувством вины.. Отчасти, он прав. С вниманием с моей стороны в последнее время было не очень, это правда. Но я не умею притворТся.. Я хочу искренних добрых отношений ВЗАИМНЫХ!!! Деньги и вещи, не альтернатива в данном случае.. Очень страшно после весьма обеспеч жизни остаться одной, но жизнь одна , хочется просто быть счастливой. Осложняется вся ситуация тем что никого у него нет, поэтому ему так тяжело уходить, одному быть конечно плохо... Но и со мной плохо , получается... Думаю, внутри у него все сейчас с ног на голову встало, сам в себе разобраться не может. Ведь по сути, все просто,если любишь меня и детей, пойди мне навстречу с добром и лаской, я сразу отзовусь. Если не хочешь быть со мной, отпусти с добром и ищи свое счастье. Я только рада буду за него. Я искренне это пишу. А душу из меня вынимать упреками, как то неправильно. Неужели он не понимает что его грубость и алкогольные возлияния не только меня отворачивают от него , но и его разрушают? Быть счастливым просто . Просто будь им... Спасибо за поддержку

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 07 ноя 2012, 15:29

Уважаемые мужчины, если кто то из вас заглянул сюда, пожалуйста напишите... Ведь может я действительно не понимаю ход ваших мыслей, и на одни и те же вещи мы ( М и Ж) смотрим по разному.!? Я не могу поверит в то что поисходит.. Ощущение нереальности полное... Спасибо...

Daiva
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 26 июл 2007, 22:14
Пол: женский
Откуда: Литва

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Daiva » 07 ноя 2012, 15:41

Уралочка, у мужа кризис, на него сейчас надо смотреть как на душевнобольного. Пока будете все воспринимать как правду, как здоровое его состояние, пытаться обьяснить логически - будете страдать, не понимать и ошибаться в выводах. У меня все было с точносьтью также, да еще фея вдобавок, которая ему напевала "ты прав, дорогой, ты чудо, жена ничтожество..." Не верьте ни одному слову, свои ошибки можно пересмотреть, это всегда полезно, но в меру, критично, честно, но невпадая в крайности - это Вам при любом раскладе пригодится, а мужа оставьте в покое, у него в голове такая каша, он себя теряет и не понимает, ему страшно, что стареет, что ни все или нитак в жизни сделал...он несчастен сейчас и вовсе не из за Вас, только в себя посмотреть ему страшно, а Вы рядом - вот Вас и винит. Переждите мудро это время без вопросов, без истерик, даже возможно с внутренним сочувствием (если любите конечно).

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9886
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Narine » 07 ноя 2012, 16:23

Daiva писал(а):он несчастен сейчас и вовсе не из за Вас, только в себя посмотреть ему страшно, а Вы рядом - вот Вас и винит.


Это точно. Милая Уралочка, что вы так убиваетесь? Вот вы говорили, что много читали про настоящую семью. А в настоящей семье муж - это глава. И за все (за все, подчеркиваю) происходящее в семье отвечает именно он сам. В первую очередь спрашивает с себя. И ответственность свою ни на кого не перекладывает. В вашем случае он не хозяин и не глава - он господин. Соответственно, он ни в чем не виноват, а виноваты все вокруг. Вы ближе всего - значит, вы виноваты. Да разве нормальный муж будет так вести себя по отношению к жене, к помощнице, к матери своих детей? Действительно, у него кризис, он, видимо, понимает, что он ничего не создал, что все рассыпается, но не может принять, что это - его рук дело.
Не переживайте, перетерпите это, он действительно сейчас болен. Молитесь за него больше. Не пытайтесь возражать и что-то доказывать, а сразу начинайте молиться про себя: Господи, помоги моему заблудшему мужу! Господи, благослови (имя). И все. Сосредоточьтесь на молитве, старайтесь это от всей души произнести. Молитва поможет вам сохранить душевный покой.
Пусть это будет первый этап преодоления вашего кризиса. Что будет дальше - посмотрим.
С житейской точки зрения, его просто душит, что вы не ползаете перед ним на коленях, а сохраняете достоинство. Он вас и провоцирует. Никакой истины в его словах нет и быть не может, это вам любой мужчина скажет.

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 07 ноя 2012, 19:13

Спасибо Вам. Я сегодня на трезвую голову с ним поговорила. А именно: сказала, что если он хочет идти и пожить один, пусть идет . Но я готова и хочу идти ему навстречу, и разговаривать о наших проблемах и попытаться наладить отношения, при его конечно желании и готовности также делать какие то шаги квзаимопониманию . в субботу окончательно соберется , я младшую увезу. К бабушкам, скажем пока папа в командировке. Она даже не удивится. А дальше как Бог даст, либо все- таки мы разойдемся, либо попытаемся создать более комфортную ДЛя ВСЕХ Модель семьи. Он даже не вспомнил что мне говорил, но признал что был не прав, договорились при любом развитии ситуации постараться обойтись без оскорблений. А я даже не знаю, что бы мне хотелось больше разойтись и или быть вместе... Так что мне тоже это время в разлуке поможет осознать, дорог он мне либо ... Сейчас я похоже тоже слегка неадекватно после всего... Но работу ищу, к косметологу хожу и на новый год собираюсь к родственникам своим с детьми( только) . Морально восстановиться.. Думаю если мы должны быть вместе- будем. Очень жалко его , как потерявшийся ребенок... Как трудно это все, как больно.. Но доля истины в том что его задело, то что я в ноги не падаю, конечно есть. Как ни прискорбно, но мне уже и не хочется этого делать... Много очень всего у нас было в последние два года. Удачи нам всем!

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 08 ноя 2012, 12:28

Как больно.. Вель ждала, когда он уйдет , думала легче будет. Но нет , совсем плохо. Или это первые минуты, а потом пройдет. ? Просто кричать в голос хочется.. Мне муж вчера чуть выпив, сказал " я ведь пацан еще, хот и лысый..", мне жить хочется!" а с нами умирал... Все равно это неправильно, так вот оставить близких или для них в приоритете новые отношения, молодые тела, и проч. Стараюсь желать ему счастья, не думать о нем плохо. Но так больно....

Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Yanchiktwo » 08 ноя 2012, 12:28

Уралочка, похоже, что все же есть кто-то у мужа. Его поведение очень вписывается в это. Как мысли накатывают, сразу молиться, как Вам посоветовали, очень помогает. О работе просите Святителя Спиридона Тримифунтского и святого мученика Трифона, чтобы молили Бога помочь Вам найти работу.

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 08 ноя 2012, 15:05

Не думаю, пожет конечно и приглядел кого....я не понимаю, периодически слезы у него на глаза наворачивались вчера. Я спокойно предложила остаться если так тяжело уходить то зачем? Предложила еще раз попытаться наладить наши отношения, я считаю если к человеку есть чувства никогда не поздно это сделать.... Ответ: мужик сказал- мужик сделал.. И пошел сегодня за новой жизнью.... Звони говорит, если проблемы будут. Стараюсь не злится,.,но это выше моего понимания... Главное , стараюсь выкинуть мысли : а вдруг вернется, а вдруг осознает как без нас плохо.... И кроме того , главное самой понять так ли мне плохо без него, или это просто сила привычки... Привычка вместе спать, привычка накормить его ужином... Я думаю мы оба должны это понять, с этой точки зрения разлука на пользу. Ведь может действительно кроме привычки нет ничего, глупо тогда оплакивать эту ситуацию.. А если мы должны быть вместе - то будем... . для детей по стараемся создать мах комфортные условия при этой ситуации. Есть плюс- больше будет общаться с детьми, раньше не до того ему было, то поработать , то попить, то погулять... Аж сейчас в театр с ними собирается, на море хочет свозить. Что удивительно и среднюю хочет взять , а ведь раньшеиагрессировал на нее, я только за , пусть общается , если мужчина расстается с женщиной, совсем не обязательно терять детей, а им не видится с отцом... Да , такая сложная жизнь...

Уралочка
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 27 окт 2012, 20:08

Re: Кто виноват в раЗводе?

Сообщение Уралочка » 12 ноя 2012, 23:36

Ну вот, опять я опять здесь. После ухода прошла неделя. Совершенно спокойна. Самой страшно от этого, не ожидала... Виделись за это время 1 раз . Приезжал к дочери.. Мы снимаем дачу, и собственно говоря решили отказаться от аренды на фоне всего... Ну мы с младшей решили напоследок еще раз съездить, отдохнуть на природе. Туда он к нам и приехал, как и обещал , в воскресенье. Слегка рас строился , что я отказалась пойти с ними погулять.. Но. Я так думаю, лучше мне с ним время не проводить. Дабы не возникало иллюзии что все по прежнему .. После прогулки пришел с предложением дачу на полгода продлить, буду мол с ребенком здесь встречаться... Я конечного обрадовалась, мы так полюбили это место... Одно но.. Я планировала организовывать встречи с детьми без моего участия, через няню с младшей, ну а старшие сами разберутся .. А здесь встреч с мужем не избежать, не прятаться же в лесу.. вот и в прошлый раз не вышло , сели чай попили, обсудили как ему не по себе, кризис понимаешь мучает..Как жить не знает. Мне завидует, что я вот малым могу довольствоваться, с детьми вожусь и счастлива... в общем счастливым не выглядит, и жаль его немного.. А я думаю это не правильно, ему конечно тяжело, совсем потеряный, и феи похоже пока нет, но если вспомнить что я чувствовали последние три недели... Причинить такую боль жене, оставить ребенка, а воскресный папа это и есть воскресный папа, и все это потому что цели в жизни нет... Старшая дочь в шоке, так и сказала " наверно кризис у отца".. Глупо это все. Я для себя решила, что вот эти полгода я даю себе на восстановление себя , иду на курсы англ, устраиваюсь на работу, не мечтаю о том , что он вернется ( и в самом деле не мечтаю об этом). Я думаю полгода достаточно и для мужа чтобы понять нужна я ему или нет... Если не придет к нему осознание , что он должен быть с нами, то я буду подавать на развод.. Вообще судя по моему состоянию я не очень страдаю, и это пугает... Может и правда любовь ушла ... Но я много читала здесь на форумео любви, и может и и не права...но думаю что если он будет готов к работе над созданием новых отношений, я буду учиться любить его...таким какой он есть Может не правильно выразилась, он для меня сейчас очень родной человек, 12 лет жизни вместе, но похоже этот мой вечный огляд на него ( а что он скажет, а как среагирует) сослужил нам плохую службу. Мне сейчас без него спокойней, чем с ним .. И мне конечно хочется чтобы он по возвращению ( если таковое вдруг случиться) он был помягче, не такой критичный и проч. Но ведь это не реально... Значит принимать его научиться .. Понимать... И не брать все близко к сердцу... Или постараться забыть его как можно быстрее. , думаю я смогу ... Он сложный очень, в случае если он вдруг решит вернуться, а я скажу нет, твой поезд ушел... Будет ли это предательством... Ведь как я говорила выше, детей я люблю безусловной любовью, а мужа условной получается? Может и ушел он поэтому, не дождавшись вот этой безусловной любви от меня? Ой, что то я запуталась ...


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Посторонним В и 15 гостей