Знаете дорогие мои может, Вы все и правы....Вот только со мной сейчас что-то происходит, чего я даже не могу объяснить, но попробую. Вчера он мне позвонил и сказал, что приедет с родителями. Меня начало уже колотить, но я в это время, до его приезда, начала непрерывно молится, чтоб Бог дал мне сил понять ситуацию правильно и действовать соответственно, просила "Господи скажи ты, вместо меня, у меня нет сил понять это, дай мне мудрости, прости меня и сохрани" молилась своими словами, тем что было в душе. Он приехал и мы с ним очень долго говорили, просто сидели тихо и спокойно разговаривали обо всём. Я слышала от его друзей, что он расстался с феей, видела её записи на странице(
стыдно но заходила туда, до не давнего времени, сейчас запретила себе это дела и такой ерундой уже не занимаюсь) которые это подтверждают, она там безумно страдает, я честно говоря даже позлорадствовала, но слава Богу потом поняла это и просила прощения у Бога за свои мысли.Он тоже сказал, что там у него нет ничего, хотя бы уже не отрицая того факта, что было. Ничего нового, в принципе я не услышала, но я пыталась понять каждое его слово он говорил, что сам не может объяснить, что с ним происходит, и тут я неожиданно для себя стала объяснять ему сама, что с ним происходит. Говорю плывёшь ты просто сейчас против течения, ты пытаешься, но у тебя не получается и в любой момент тебя снесёт обратно и ты ничего не сможешь с этим сделать, потому, что против течения очень сложно плыть, на что он опустил голову и согласился, но снова повторял, что всё будет хорошо. Ну короче говоря он так и не раскаялся и прощения не просил, и разговор окончился ничем. Потом он уехал. Я стала вспоминать наш разговор и Вы знаете я не понимала почему я ему это сказала, до этого разговора у меня не было в голове таких мыслей вообще, я об этом даже не задумывалась, откуда они возникли? Мне даже на мгновение показалось, что я почувствовала его боль(как бы смешно это не звучало)....И как мне нарисовалась эта вся картина с другой стороны. Получается, что мой муж оказался сильнее меня, потому, что я в своё время когда нужно было плыть против течения и спасать свою семью, даже не попыталась ничего сделать, я просто сложила лапки и поплыла прямо и хладнокровно в болото греха и блуда, тогда я не задумывалась ни о чём, только, чтоб мне было хорошо. и потом в надежде на сказку жила только своими мечтами не делая для этого ничего, я продолжала всё это время думать только о себе, да я заботилась о нём и о детях, но всегда ожидала чего то взамен и не получая ничего, приходила в ярость и срывалась на муже и даже на детях, так мне было себя жаль несчастную. Вот и теперь я хочу быть счастливой, а что я делаю для этого??? А если действительно это так, если он действительно сейчас плывёт против течения и ему тяжело, то я получается сейчас могу своей гордыней, своим Я просто утопить. Я ведь прекрасно понимаю, на своей шкуре проверила, что если он нас оставит, то он не сможет жить с этим счастливо, ничего там хорошего не будет это очень тяжело и он очень сильно любит сына, а ещё я поняла, что я действительно люблю его, и потому, как я могу обречь его на это. Конечно я не собираюсь в ногах у него валяться и расцеловывать его, я просто не буду ему мешать, если попросит, подам руку, просто буду рядом и буду за него молиться. Что касается моего достоинства, я думаю что оно не пострадает в этой ситуации, потому, что унижаться перед ним я не собираюсь, хотя я подозреваю, что вы скажете, что это и будет унижением для меня, но я считаю, что если я поступлю сейчас по другому и просто вычеркну его из жизни своей, то сделаю ещё одну ошибку в своей жизни, это будет гордыня моя, не я это буду понимаете? Вот я снова сложу лапки и поплыву навстречу новым приключениям, а два ни в чём невинных человечика будут скучать по своим отцам, если в ситуации с доченькой я ничего уже не могу исправить, то здесь ещё можно, что-то сделать, точнее нужно просто пока ничего не делать просто не мешать и молится, молится, молится....А там как Бог всё устроит так и будет. Сейчас мне не плохо, у меня такой в душе покой и смирение, и даже если у моего мужа ничего не получится и снесёт его это течение, то и решит он нас оставить, я с миром и уважением отпущу его, потому, что я буду знать, что он пытался, а это очень тяжело и достойно уважения. Поделилась с подругой своими мыслями, она говорит ты просто очень устала, ну она так прямо не сказала, но намекнула, что глупости это всё, что я себе всё придумала....Не знаю может и так...
Вот такая невероятная ночь у меня была, воистину святая ночь. Во мне всё просто перевернулось...
С Рождеством Христовым Вас мои родные. Храни Вас Бог.
Да и ещё хотела сказать, меня начали здесь Надеждой называть, по нику, так вот это та самая моя верная подруга, с которой я никак не расстанусь, как вы мне советовали, а меня Вика зовут, простите, что раньше не написала.