Спасибо за поддержку, советы, комментарии. Постоянно читаю форум нашел много полезного, головой понимаю все что тут говорят - это чистая правда, но побороть себя гораздо тяжелее чем кажется на первый взгляд. Вроде бы понимаешь, что все дальше некуда, будет только хуже, пора трезво оценивать ситуацию, но тут же появляются сомнения - а вдруг.... может еще чуть чуть подождать??? а если будет только хуже??? а если это мой последний шанс??? и тд.
Почитав форум вижу , что моя история ничем не отличается от других, иногда даже поражался, что слова, действия, фразы моей жены, слово в слово говорят и другие, как под копирку (в теме
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=18603 один в один). Единственное, что отличается так это частности - у меня все скопом навалилось, череда неудач - просто черная полоса. На службе попал под сокращение, уволили, через суд восстановился, апелляции, кассации... заболела тёща, потом мои родители, денег нет -перебиваюсь шабашками, на работу пока не могу устроится т.к. с армией не все завершено (долг по ЗП и тд). Живем далеко от родственников, мои в Питере, а у жены на Украине. Два месяца пред НГ снимал квартиру, сейчас просто не на что, да и не выход это, вернулся домой, сплю на кухне. Если продать квартиру которую получил то ничего кроме комуналок не купишь. У жены как тут говорят "качели", то нет там ничего, то наоборот. Говорит что никогда с ним жить не станет, потому что нет там будущего, но ничего с собой не может поделать - тянет её к нему, ноги сами бегут. Со мной тоже не хочет, так как всё проходили - знаем, хочет жить так как хочется ей-для себя, а когда я рядом, просто в одной квартире то её это бесит, мол вижу что ты хороший и чего хочешь, но не могу тебе ничего дать, чувствую себя свиньей и скотиной, нет у меня огня и тд. Сказать мол иди куда хочешь не могу, квартиру на всю семью получал, имеет право на долю, а кроме этой квартиры ничего нет ни у меня ни у неё.
Я меняю своё отношение к происходящему, оглядываясь на год назад вижу что многое изменилось, но этого мало, работать и работать над собой. Не могу найти за что реально ухватиться, цели все как в тумане, вроде делаешь шаг вперед, а завтра два назад. Сегодня в обед домой заскочил, захожу а жена на балконе по телефону разговаривает с подругой, не старался подслушать просто громко говорила. Сказала что те два месяца пока меня не было она была просто счастлива и вроде у нее все есть, квартира работа и тд, но как сталкивается со мной то просто выворачивает, и там до конца не определилась, мол все ясно но хочет до мелочей разобраться, что нужно любовнику, что ей тд. я даже говорить ничего не стал, просто тихо вышел. Больно, тоскливо, вид бездомной собаки, знаю что так нельзя, не по мужски, но не получается по другому. Жена уже года два дома ничего делать не хочет, говорит не может себя заставить, хотя на работе вкалывает. Вся домашняя работа на мне, если не буду убирать, готовить и тд, то никто не будет, может месяц сыном йогурты, бутерброды и пельмени есть. Я ведь не могу только для себя и сына обед сварить, или одну комнату убрать а другую нет. На развод не подает, не знаю почему, пол года назад все документы сделал и в руки ей отдал, осталось роспись поставить и в суд отнести. На данный момент понял одно, пока живу вместе с ней будет только хуже, но других вариантов нету, по крайней мере сейчас, а как жить в одной квартире и не мешать друг другу с головой разбираться не понятно.