Да уж, автор...Вам только и осталось, для завершения картины, деньги у нее брать.Sveta_G писал(а):Прочитала, представила - в глазах потемнело.
..... Отец - как мальчик по вызову у матери, которая с другим... фу
Чтобы что-то получилось жизнеспособное, обом нужно быть "в здравом уме и рассудке". Раз уж вы сюда пришли, на это форум, значит, не просто так. И есть шанс что-то понять в себе, осознать ошибки, в итоге - поменять. Избавиться от той самой зависимости. Не бойтесь при этом, что любовь к супруге тоже куда-то денется! Наоборот, очищенная от болезненной страсти, придаст вам сил и самому жить, и жене помочь выйти на верную дорогу (если она того захочет сама, конечно). А ведь у вас еще сын, его нужно растить в нормальной обстановке, здоровой, чтобы были силы у него и понимание на будущую жизнь. Поэтому - начинайте изо всех сил думать, читайте сайты, и тот, что я выше давала, и вот этот https://www.realove.ru/, обдумывайте. Можете обсудить пришедшие мысли с психологом. Кстати, что он(а) вам советуют, почему говорите, что нет результата?Andrey1 писал(а): Я просто не могу понять может у нас еще что то получится или нет и в каком направлении идти мне.
Андрей, то, что Вы написали-точная характеристика физиологической любовной зависимости, которая требует подпитки. Требует новой "дозы" и Вы опять "напрашиваетесь" к жене, чтобы получить ее. И эту черную дыру внутри и еще жутко противное чувство внутри живота прочувствовали многие. И другого выхода, кроме как перетерпеть эти состояния, избавляться от любовной зависимости и прекратить сексуальные отношения нет. Иначе Вы себя доведете до такой простите **пы, что никакие психологи не помогут. Да и сейчас не помогают именно по тому, что Ваша душа болит и сопротивляется этой "групповухе"два дня без нее и все- внутри как черная дыра появляется, которая все сжирает! Остается только одни мысли о ней. Готов на все лишь бы ее вернуть
Вы пытаетесь контролировать ситуацию, поймите, ситуация уже ДАВНО развивается независимо от Вас и проконтролировать Вы не можете ничего! Вы можете взять под контроль только СВОИ действия, эмоции и отношение. И если Ваша жена не захочет быть с Вами, никакими "каплями" Вашей связи с ней делу не поможешь и падать потом с высоты своих иллюзий будет еще больней. А вот урон, который Вы наносите психологическому состоянию своего подрастающего сына, практикуя такие отношения с собственной женой-просто огромный. Когда сын видит, как мама вытирает ноги об отца..боюсь что потеряю те капли которые есть, а вдруг она решит вообще со мной ничего не иметь...
В переводе на русский:Andrey1 писал(а):Сказала что возможно когда нибудь она и сможет начать со мной новые отношения но не сейчас.
Андрей, по моему первое, что нужно сделать, это искать новую квартиру... Это ВАМ нужно, иначе падать будет уже дальше некуда ( я имею в виду ваше душевное состояние)... А насчет того, как Вам вести себя, пока Вы будете искать жилье - никак. То есть контакты по минимуму, когда пересекаетесь- придумывайте себе дела, уходите, хоть с сыном гулять, хоть в кино. Ваша обида сейчас вашей жене скорее всего будет только чувство вины подогревать, что настроит ее против Вас окончательно, либо просто до лампочки будет. Дружеского общения не выйдет, Вы непременно увидите в таком общении с ее стороны намек на сближение, а это не так и будет больно. Никакая линия вашего поведения не принесет сейчас того результата, которого Вы хотите... Вообще, какой либо результат от Вас не зависит, поэтому самый верный способ, который всегда уместен и единственно верен в таких ситуациях - отстранение. По краней мере, примеряя на себя Вашу историю, на месте Вашей жены я по крайней мере Вас уважала. А это не мало.Кода встречаемся то все нормально (если не говорим об нашей ситуации), я вижу что что ей действительно хорошо, но если остаюсь на второй день то она грустная и нервная
В вашем понимании "двигаться дальше", это, видимо, как-то заставить своими действиями жену тоже хотеть быть именно с вами? Правильно я вас поняла? Отвечу сама - да, правильно, так как сама была злостной зависимой и знаю, что у них на уме в тот или иной момент при тех или иных обстоятельствах. Андрей, вы не пробовали любить жену, а не быть от нее зависимым по самые уши? А ведь если бы хоть чуть-чуть с любовью бы к ней отнеслись, вы бы стали уважать ее выбор и ее желание не быть с вами и не рассматривать вас в качестве своего мужчины. Прислушайтесь к ЕЕ ЖЕЛАНИЮ, а не к своему, что "хочу быть рядом именно с ней" и хоть трава не расти! Что же вы не берете в расчет желание якобы любимой вами женщины? А все упорно своего хотите добиться? Вы, наверное, ведь, в курсе, что любовь не ищет своего. Так что у вас - любовь или зависимость? Вам от последней надо лечиться - тут выход из ваших злоключений.Andrey1 писал(а): но хочу быть рядом именно с ней. Знаю что надо пересилить себя и изменить свое поведение, но не знаю с чего начинать, как двигаться дальше.
Самое важное - понимать, что именно делать.Andrey1 писал(а):Разве можно любить человека и не переживать за него??? знать что он идёт в пропасть и не остановить???
Меня всегда удивляли и до крайности поражали (своей слепотой) такие во горе-"спасители", которые сами по уши в болоте завязли и при том еще кого-то там пытаются под очень благородным предлогом типа спасать. Вы сами-то себя для начала не пробовали спасти? Ваша зависимость превратила вас, извините, в текстильное изделие, а оно никого спасти не может. Может тот, кто сам крепко стоит на ногах, а не бултыхается в болоте любовной зависимости и крайнего неуважения к себе.Andrey1 писал(а):Вроде все правильно, а вроде бы и не все. Я действительно люблю свою жену и для себя решил, что если она будет счастлива с другим я нисколько мешать не стану. Тут дело в том, что её отношения с другим человеком имеют характер любовника и любовницы, он её просто использует, встречается с ней только тогда когда ему удобно. Жена это понимает, и если раньше эти отношения для неё были своего рода отдушиной, то после того как я захотел что то изменить в наших - начать все с чистого листа, оставив в прошлом обиды и ссоры, то она оказалась перед выбором, с одной стороны я потерял её доверие, а с другой уже ставший привычным мужчина который вроде понимает её. Она решила сделать шаг к нему но получила скандал и претензии, мол какая любовь, был ведь договор без обязательств, мне обязательства не нужны, если что то не устраивает иди дальше, но мне отношения с тобой нравятся и ты для меня больше чем просто знакомая и тд. После того как я узнал эти подробности первое что хотел сделать это порвать этого козла, но жена умоляла не встречаться с ним и выпросила у меня обещание. Прошел месяц-два, ко мне то ближе то дальше, я психовал, но тут на горизонте опять замаячил ОН, и может и не так бурно но все закрутилось по новой. Я просто знаю что с ним она не будет, он не подпустит её ближе чем любовницу. Поэтому я пытаюсь сделать так чтобы она перестала сама себя убеждать в обратном, жить иллюзией. Разве можно любить человека и не переживать за него??? знать что он идёт в пропасть и не остановить??? А я.... ну тут как сложится, пойдет ко мне я буду счастлив, нет - значит не подхожу ей.