Мои вопросы! Моя семья!

[Coco_Chanel]

О каких решениях идет речь, поясните

Решения взрослого человека, а какие они будут, это уже зависит от Вашего тревого взгляда. Teri-cat выше уже все достаточно объяснила. ППКС.

Тогда не понимаю, почему по вашему мнению они для меня неприятны. То, о чем Тэри-кэт написала, попало в самую точку. Я к этому стремлюсь и буду работать над этим Спасибо, Тэри, вы большая умница, я вас раньше недооценивала) Я соглачна с вами, что на форуме есть такие женщины. но, к сожалению, таких меньшинство. Наверное потому. что многие находятся в острой стадии переживания семейной трагедии

[Мята]

Могут быть неприятны потому, как взросление и трезвение-очень болезненные процессы. Принятие себя. своих грехов, реальный взгляд на своего мужа с его поступками в отношении БЖ, которую когда-то он САМ выбрал. Это не просто. Вы боитесь взрослеть, проще сидеть в "домике"-это не больно. И тут дело совсем не в том, что нужно раскаявшись, уныло бросать мужа и бежать, роняя тапки. Здесь совсем не об этом разговор.

[Самаритянка]

Светлана, ППКС!!! Именно это и мне хотелось донести до Сосо.

[kupol]

Сосо, а Вы начали хоть какую-нибудь книгу читать из того, что Вам посоветовали?

[Рыжуля]

Детей мы планировали изначально, причем инициатором выступал муж, он всегда очень хотел второго ребенка.

Вот и слава Богу!

[Luchano]

Удалено teri-cat. Флуд.

[Gebot]

вы большая умница, я вас раньше недооценивала) Я соглачна с вами, что на форуме есть такие женщины. но, к сожалению, таких меньшинство. Наверное потому. что многие находятся в острой стадии переживания семейной трагедии

Я остро реагирую на неприязнь других людей

Coco_Chanel, на этом форуме, как и в жизни, разные мужчины и женщины. И большинству из них ваши "поглаживания" или "покусывания" ни к чему. Тактика "разделяй и властвуй" действует до определенного момента, злоупотреблять ею не стоит, рано или поздно нужно учиться вести разговор и с собеседниками, которые говорят неприятные вещи. Вы еще некоторое, уже непродолжительное время сможете пробыть в роли маленькой девочки, прибегающего к защите взрослого дяди от "злых дядь и теть". Но взрослеть рано или поздно прийдется. Да и ролевые игры приедаются взрослым дядям тоже.

[Марыся]

Браво, Светочка! Умничка, как Вы здорово формулируете мысли!
Ведь и в самом деле странно - почему этот форум? И так настойчиво?
Коко, возможно для каждого человека научиться (если очень хочешь) такой любви, которой можно делиться, от которой светло и очень хорошо всем окружающим. Не бойтесь брать ответственность за свои поступки, хотя ответственность - это очень тяжело иногда, но ее груз на своих плечах мы всегда взвешиваем сами, это тоже помните, и не бойтесь, если сделала тот или иной выбор. Ну и о совести не забывайте - Вы же потенциальная мама и реальная жена.
Мне очень давно не хочется на Вас нападать. А Вы, случайно, не из Новосибирска, землячка?

[Elfriede]

Вот Фреда поняла мои мысли, я надеюсь, что эти слова были сказаны не от бездушия, а от сопутствующего эмоционального минутного настроя (посмотрел на дом, удивился, сказал. не пропуская глубоко в себя).

А что же это еще, как не бездушие? Так о месте, в котором прошло много лет его семейной жизни.

Только Фреда, с таким "риском" живут все. Выходя замуж, мы все идем на риск.

Коко, не уговаривайте себя - вовсе не все живут именно с этим риском. Потому, что совсем не все мужчины способны на предательство. Ваш - способен. Это первое. Второе - Вы знаете, что он способен, т.е. принимаете информированное решение. И, при наступлении "страхового случая" - это будет уже закономерность, о которой Вы были предупреждены.

И уходил он не с "легкостью". Как ни странно семья очень много значит для него.

Значило бы многое - остался бы в семье. Но он ушел. Такова система приоритетов.

Я говорила о том, что женщинам свойственно приписывать мужчинам переживания, которые им не свойственны))) Истории на форуме подтверждают это (история ККК очень показательна, на его месте женщина долго бы страдала, перемалывала ситуациию)..

Смотря какая женщина. Да и мужчины все разные - смотрите ВСЕ прочие, кроме ККК, истории.

С сыном у него очень теплые отношения..

Да хоть супертеплые. Но все равно - парень пережил предательство отцом его матери и их семьи. И какая у него в душе рана (а она наверняка есть) - Бог весть.

. А разница в мужском и женском восприятии все-таки есть

Разумеется, но только она не подстрижена, ИМХО, под Ваш вкус.

[Olesia_82]

Я соглачна с вами, что на форуме есть такие женщины. но, к сожалению, таких меньшинство. Наверное потому. что многие находятся в острой стадии переживания семейной трагедии

Вот именно, дорогая Коко. Так что Вы не обижайтесь на форумчан. Это и вправду, поверьте, очень тяжелая травма - предательство. Да и ситуации разной степени тяжести бывают. Одно дело, когда тебе 28 лет, нет общих детей, зато есть отличная работа, молодость, куча прекрасных друзей и жизненных планов, которые на подъеме от "волшебного пенделя судьбы" начинают воплощаться со второй космической скоростью (это я про себя))) И совсем другое, когда тебе 50+ - дети выросли, климакс (само по себе очень непростое состояние для женщины), да и вообще, жизненный этап, требующий огромных усилий для перехода в состояние зрелости, переосмысления ценностей, преодоления страхов. В таком состоянии женщина нуждается в глубокой поддержке близких и в их любви. А ее вместо этого предают, а это ведь самая тяжелая степень нелюбви. Вот, Коко, откуда весь этот яд, который у некоторых из нас сочится - это от боли, от ужасной боли, потому что Вы (скорее всего от неопытности и инфантилизма) не то что соль сыплете, Вы ножам ковыряете все эти раны некоторыми своими поверхностными (повторюсь, в силу неопытности, не злого умысла) суждениями. Прежде всего о достоинствах и недостатках жены, а также и о моральных качествах самих форумчанок - по Вашему ведь выходит, что эти суждения от злости и зависти, или малодушия, слабости характера. Нет, от боли. Тут многим больно до такой степени, что не хочется жить.
И хорошо, что Вы готовы воспринимать какие-то полезные для души и для семьи вещи. И надеюсь, все будет хорошо, у всех нас. Даже не надеюсь, а искренне верю:) Как и в то, что все люди - очень хорошие, даже если сами они об этом не подозревают, и каждый из нас заслуживает счастья, гармонии и душевного покоя.

[Мила38]

А я уверена, что ответы все однотипные не потому, что брошенные жены вымещают свою боль и не брошенные пока жены "охраняют "свое"", как церберы. Просто большинство из отвечающих выходило замуж за своего человека, не зная, что избранник способен десятилетиями жить двойной жизнью. А в ситуации Шанель это известно изначально. Для чего молодая девчонка выбрала себе такую ношу, не нам судить. Может, чтобы жизнь медом не казалась. Вы просите советов, все дают один совет - открыть глаза. "Не вы плохая, не он плохой, жизнь такая." Ваша конкретно жизнь. У каждого свой ад, короче. И про риски в любом браке - если бы вы знали, как это, когда семья начинается не со знания о рисках, исках, сотрясений мозга от жены, разговоров жены с вашей мамой и прочих прелестей, тогда могли бы претендовать на истину. А так - вам даже сравнить не с чем. Не осуждаю вас, хочется помочь вам понять - где ваша ошибка.

[Заплатившая]

О, как лихо все разложили по полочкам...климакс...поиски смысла жизни...переоценка ценностей
Хочу Вас разочаровать, все гораздо проще - личный жизненный опыт и масса примеров из жизни близких друзей, чем заканчиваются возрастные браки, когда мужчине надоест быть папой, а женщине - доченькой...у первого, как правило инфаркт или инсульт, у второй - новая и, уж точно, значительно большая любовь, чем предидущая...

По поводу неприязни к автору темы...кто нибудь из вас пытался ненавидеть или обидеть кого-нибудь абстрактоного, которого вы никогда не видели и не слышали...это все равно, что роль отрицательного героя фильма в исполнении любимого артиста вашей сослуживицы, заставит вас убеждать вашу коллегу в том, что этот актер, как человек ничтожество и неудачник......поэтому не надо переводить все написанное в плоскость вымещения собственной обиды брошенных, на человека, не имеющего абсолюто никакого отношения к конкретной ситуации написавшего...

[vera pavlovna]

Ой, Коко, конечно, у многих, и у меня в частности, злоба и прочее:)
Вы по своей наивности думаете, что все бывшие жены ненавидят вот таких старлеток, как вы, но в действительности дела обстоят иначе: вас жалеют и сочувствуют, поскольку прошли путь больше вашего и знают, кого и что ждет.
Что касается меня, то я к вам отношусь снисходительно, как и к любой любовнице. Я знаю, какая участь вас ожидает, и это знание вызывает столько недоумения у меня: зачем, если все понятно с самого начала.
Непонятно одно: зачем вы на форуме и что себе пытаетесь доказать?

[Сестра]

Я знаю, какая участь вас ожидает, и это знание вызывает столько недоумения у меня: зачем, если все понятно с самого начала.

Вы что, Господь Бог? Не берите слишком много на себя. Только Он знает какая учатсть кого ждет. Мы же можем только предполагать - не более.

Последний раз напоминаю всем учатсникам о недопустимости неуважительного отношения к обратившимся на форум, флуду и прочему. Дальше уже будет бан сроком на две недели.

[Espero]

Вы что, Господь Бог? Не берите слишком много на себя. Только Он знает какая учатсть кого ждет. Мы же можем только предполагать - не более.

Извините.. можно я заступлюсь немножко ?..
Конечно... никто не знает, что и кого ждет... и никто не претендует на это знание...но ведь есть заповеди? И Господь нам их оставил не просто так.. и так же есть наказание за нарушение этих заповедей....ведь так?
И многие здесь действительно , прожив намного дольше автора, и имея огромный жизненный опыт, могут предугадать, как СОГЛАСНО ЭТИМ ЗАПОВЕДЯМ сложится ситуация в дальнейшем. и именно об этом говорят девочки..
А что касается резких ответов... знаете, каждый ждолжен помнить о том, что
ЗАДАВАЯ ВОПРОС - БУДЬ ГОТОВ УСЛЫШАТЬ ОТВЕТ. ЛЮБОЙ ОТВЕТ. ТОТ ОТВЕТ, КОТОРЫЙ ТЕБЕ ПОСЧИТАЮТ НУЖНЫМ ДАТЬ....
Написала нам автор, её выслушали.. а уж что писать ей в ответ - это личное дело каждого и она ( автор) должна была быть к этому готова...

На данном форуме действуют определенные Правила, в рамках которых должны быть как просьбы о помощи, так и ответы. За игнорирование предупреждений администрации, флуд, пользоваттель забанен на 2 недели. Teri-cat

[bonita]

Коко, сложилось такое ощущение, что вы пытаетесь вывести алгоритм счастливой семейной жизни и обезопасить себя в будущем. Это хорошо, что вы ищете ответы на свои вопросы, но семья это как минимум двое, а значит вы вместе с мужем должны идти в одном направлении.
В первом посте вы спрашиваете как сохранить семью с предателем?
Ответ то простой-несложно семью сохранить, если есть общая цель и желание расти (в первую очередь духовно) вместе.
Коко, вы же не будете отрицать существование духовных законов? Иначе вас так сильно не волновали бы подобные вопросы. По сути у вас ситуация тяжелее, чем у жены которая принимает назад предавшего мужа. Мужчина проживший 23 года в семье и так не ставший её главою, то есть не справился со своей основной задачей, проявил слабость и пошёл по лёгкому пути-пути разрушения.
Скажите Коко, а у вас в воздухе не чего не витает, вас лично устраивает что муж ваш не способен был быть в первой семье главой и что траектория развития его второй семьи будет повторяться и с вами. Более благополучный сценарий развития второй семьи возможен лишь в том случаи, если он осознал свои ошибки в первой (но в этом есть сомнения, в таком случае семьи не разваливаются). Мало осознать, надо занять своё место-место мужа и нести ответственность за семью. За двоих вы это Коко не сделаете. Говорили вы со своим мужем о целях создания вашей семьи?
Отвечу на ваш вопрос из первого поста. Да, сохранение семьи требует много сил и от меня и от мужа, да тяжесть от предательства очень ощутима (очень сильная эмоция), но она слабеет со временем, как со временем и ваша пелена влюблённости спадёт, только мы сей час с мужем работаем над сближением и в итоге семья только крепче, а куда ваш муж заведёт семью, это вопрос.

[Coco_Chanel]

Тема превратилась в отклики на эмоциональные выплески участниц форума. Мила, я с вами не согласна, эмоциональный отклик участниц форума не может быть объективным по сути, к сожалению, я понимаю это только сейчас. И мне уже жаль, что я подняла такую тему, только разбередила ваши раны, простите. Но на форуме даже есть раздел "Роман с семейным человеком", который предполагает подобное общение.
Ну а про мое специфическое "знание" о жизни мужа в предыдущем браке могу сказать, что порой даже помогает. Мила, я верю, что муж осознал все допущенные им ошики, он человек далеко неглупый, настроен на построение семьи, рождение совместных детей, его поведение очень изменилось по сравнению с тем, каков он был раньше. Он не знал своего отца, поэтому стремился к тому, чтобы у сына была полноценная семья даже когда понял невозможность ее сохранения. При такой разной ментальности его первый брак продержался достаточно долго. В его верности я уверена гораздо больше, чем если бы я вышла замуж за ровесника с "кристальным" прошлым. Я его не оправдываю, измена и обман - это не выход, он ступил на путь разрушения своей семьи с первой изменой, сам говорил об этом. Мила, моя семья на тот момент начиналась с любви, я свято в это верила, только гораздо позже осознав всю пагубность своих поступков. Бонита, я не считаю, что моя ситуация тяжелее, чем у жен, принявших своих мужей, потому что тяжесть такой ситуации несоизмерима ни с чем, вообще сравнивать подобные вещи как-то нецелесообразно.
Бонита, нет, ничего подобного в воздухе не витает, только в душе я ощущаю свою вину, она со мной. Траекторию развития моей семьи предсказать невозможно, большей частью она определяется именно нами. Если мы оба будем вкладываться в построение семейных отношений и ценить друг друга, траектория будет другой. Я буду изо всех сих стараться, учась на своих ошибках, на ошибках его бывшей жены (не сочтите за попытку ее упрекнуть, тма много нюансов. связанных с родственниками, работой мужа и т.д.). Когда я вслух читала трактат императрицы Александры (есть на форуме), мой муж проникся, сказал, что такие слова нужно наизусть выучить и повторять про себя. Бонита, вообще какой-либо ЗАКОН с точки зрения духовности не могу сформулировать, потому что именно для законов должны существовать научные критерии истинности. Для меня существует пока только определенные морально-нравственные принципы, которые я , увы, нарушила.
Вера Павловна, вы свои посты читали? Это в них сочувствие и жалость? Да вашей злость пропитан ваш пост. Она просто на поверхности. А вы форум с битвой экстрасенсов не перепутали? Ваши слова о предопределенности идут вразрез со здравым смыслом и человеческим опытом и с позиции верующего человека, да и просто мыслящего и наблюдающего. Вокруг меня масса примеров счастливых браком с большой разницей в возрасте (я уже где-то писала и про свою прабабушку, и перечисляла многие другие примеры).
Заплатившая, Вера Павловна, мы с вами примерами мерятся будем? Я писала в теме про разницу в возрасте о том, что возраст моего мужа считаю большим плюсом, который уже помог нам избежать массу противоречий и конфликтов. Наверное правильно делали, что раньше выдавали девуше замуж за взрослых мужчин, мудрость наших предков сложно переоценить. Только вот измена в семье должна быть табу.
Ваши слова, Заплатившая и Вера Павловна конечно задевают за живое, потому что мое больное место - здоровье мужа, очень из-за этого переживаю. И все-таки уверена, что ваши примеры, Заплатившая, остаются лишь примерами и не более. Показательными они быть не могут из-за вашей избирательности. Т.е. критерий выборки нарушен) Это только ВАШ опыт и ваших знакомых, а не всего человечества.
Да и говорить про инфаркты-инсульты-сиделок, проводя параллель со здоровым полноценным, сильным мужчиной как-то некрасиво и уж точно не по-христиански. Такие беды могут подстерегать каждого из нас (очень захотелось добавить "На все воля Божья") Сказывается пребывание на форуме) Все-таки проникнувшись, уговорила мужа пройти обследование. Тьфу-тьфу, пока здоровее меня, еще не все результаты готовы, только предварительные) Буду следить за этим. Ходила с ним, подцепила кажется грипп к 8 марта, сейчас муж оттаскивает от компьютера) Не судите строго, пишу с температурой) Поэтому всем откликнувшимся не могу ответить, особенно Купол хотелось рассказать о моих попытках.
Espero, я была готова к подобным откликам, но видимо переоценила свои силы. Да, многие из вас старше, но огромный жизенный опыт человечества гораздо шире форума и примеры, как я уже писала очень разные.А разве в заповедях подробно расписана жизнь каждого, кто когда-то их нарушил (я имею в виду земную жизнь, потому что в существование иной пока не могу уверовать)? Вы ни одной не нарушали? Разве не каждый из нас грешен? Ну не в вашей копетенции рассуждать о наказании за нарушение заповедей даже с т.з. христианства, как мне кажется. Разве мы не можем раскаиваться в своих грехах? Раз на все воля Божья, как мы можем это "предугадать"? Вы себе противоречите, пытаясь как раз претендовать на это "знание".
Света, Олеся, Марыся вам тоже позже напишу, сразу хочу сказать спасибо за посты. Гебот и Фреда, спасибо вам за конструктивную критику. Лучано, жаль, что ваш пост удален) Марыся я из города-героя Волгограда, но в ваших краях бываю, знаю многих молодых ученых из Новосибирска, приезжали к нам на конференцию)

[OlgaZ]

А я Коко понимаю. Она просто не знает как строить ей отношения с мужем, так как у неё традиционной семьи не было. У мужа тоже семейная жизнь не удалась. Итог такой, что у неё (Коко) нет стереотипа построения отношений с мужем(по современному программы), ведущих к состоявшемуся браку, у него(мужа) тоже за плечами крах семьи. Со стороны Коко проблема отношений в семье решалась разводом, со стороны мужа проблема отношений в семье решалась поиском любовницы и впоследствии разводом. Отсюда и страхи и неуверенность с обеих сторон, хотя возможно всё это каждым друг от друга скрывается. Нет положительного примера с обоих сторон. Все эти факторы и вызывают беспокойство. Наличие таких отрицательных начальных данных построения семьи у умного человека не может не вызывать беспокойство. Было бы наоборот странно, если бы этих страхов не было. Привыкайте Коко Вам с этими страхами жить. Вы выбрали непростой путь(читайте задачу) и потому будет трудно Вам. Они будут(страхи) то умаляться, то увеличиваться. Избавиться от них не получится. Самое главное, чтобы эти страхи не поглотили Вас. Прийдётся бороться длительное время и возможно настанет такой момент, когда Вы страхи эти победите. Возможно Вам понадобится помощь психотерапевта, или Вы прийдете к Богу. Будующие дети помогут Вам решить эту задачу, а вот каким будет решение никто не знает. Будет оно положительным или отрицательным. Всё зависит от способа решения задачи. Желаю Вам его найти. О бывшей жене вашего мужа не стоит с мужем разговаривать, тем более обсуждать её. Если ваш муж будет говорить о ней хорошо, Вы станете ревновать, будет говорить плохо-перестанете уважать мужа. Если не можете говорить о ней хорошо, то не говорите никак. Если Вы о его жене при нём будете плохо отзываться, поверьте уважение вашего мужа к Вам тоже станет умаляться. Вы писали, что любовница Вашего мужа была старше его, так вот будьте готовы к тому, что Вашему мужу надоест Вас нянчить, потому что он предпочитает, чтобы нянчили его. Совет один, делать всё возможное, что зависит от Вас для сохранения семьи, не повторять ошибок мамы своей, а мужу не повторять ошибок совершенных в прошлой семье. Любовь мамы, родственников и бабушек и дедушек к сожалению не учит строить семейные отношения. Она учит строить отношения между родными людьми. Строить семейные отношения дети учатся в полной семье, где папа и мама ссорятся потом мирятся, прощают друг друга. И в семье где все ссоры и раздоры кончаются примирением и прощением человек(мальчик или девочка) учиться терпеть прощать недостатки других и решать проблемы отношений. Вам действительно нужно будет много трудиться над отношениями, но Вы молоды, умны и поэтому у Вас всё может получиться. Желаю Вам удачи !!!

[bonita]

Бонита, я не считаю, что моя ситуация тяжелее, чем у жен, принявших своих мужей, потому что тяжесть такой ситуации несоизмерима ни с чем, вообще сравнивать подобные вещи как-то нецелесообразно.

Да я не с пустого места это написала, был роман с женатым мужчиной. Мне 17, ему 26. Очень стремительное развитие, в середине романа узнала, что он женат. Рассталась сама, под давлением своих неврозов. И спустя 16 лет мне крайне не приятно вспоминать ту историю. А сегодня попробовала встать на ваше место, как то не по себе стало. Что касается моего мужа, то здесь эгоизм больше мой страдает, а не совесть, для меня это оказалось перенести проще, по сравнению с той ситуацией.

Бонита, нет, ничего подобного в воздухе не витает, только в душе я ощущаю свою вину, она со мной. Траекторию развития моей семьи предсказать невозможно, большей частью она определяется именно нами. Если мы оба будем вкладываться в построение семейных отношений и ценить друг друга, траектория будет другой. Я буду изо всех сих стараться, учась на своих ошибках, на ошибках его бывшей жены (не сочтите за попытку ее упрекнуть, тма много нюансов. связанных с родственниками, работой мужа и т.д.).

Хорошо, что физики не отрицают наличии души у человека. Жаль, что вы не ответили о целях при создании вашей семьи. Если почитать темы на форуме, то будешь неприятно удивлён, тем что очень многие женщины считали свои семьи идеальными.

Для меня существует пока только определенные морально-нравственные принципы, которые я , увы, нарушила.

Морально-нравственные принципы изменчивы, как с течением времени, так и с изменением внешних условий.

[бирюза]

Один вопрос мне не дает покоя: если выбор жены или мужа - это все-таки субъективный выбор с погрешностями человеческого фактора, а человеку в своем выборе свойственно ошибаться, неужели не существует ситуаций, в которых супругам в силу их ментальности, разных взглядов и жизненных позиций, невозможно ужиться вместе? Как сохранить семью и принять мужа обратно, если эти проблемы никуда не денутся, да еще и воздухе постоянно будет чувствоваться измена?

Я думаю, конечно, выбор субъективный. В ситуации кардинально разной ментальности, разных взглядов и жизненных позиций дело до свадьбы просто не дойдет. Разве только в силу других жизненных обстоятельств - "сбежать" из родительской семьи, незапланированная беременность и страхи, с ней связанные, но и в этом случае не думаю, что такой брак держится хоть сколько-нибудь долго. В случаях долгого брака, как ни крути, общее есть обязательно.
Сохранить семью можно только меняясь взаимно, не затирая проблем и с желанием сохранить. Воздух измены должен выветриться, иначе не думаю, что сохранить что-то будет возможно.

Я считаю, что уже зависима от него, не могу найти себе места, когда он не со мной, раньше такого не было. Надеюсь окончательно уйти на работу в его университет. Ночевка у мамы превращается в пытку, я не могу уснуть без него, так и встречаю рассвет. Какой там расчет, для меня это просто смешно, но я понимаю, это распространенное мнение. Дело в том, что когда чего-то не понимаешь, начинаешь это отрицать. Единственный патологический страх - это страх за его здоровье, все время повторяю, что пусть лучше со мной что-нибудь случится. Потому что не представляю себя без него, меня уже как будто нет. Вы напишите, что это махоровая зависимость, возможно.

Скажем, конечно. Именно это качество не позволяло его бывшей жене отпустить мужа. Это очень тяжелое чувство, не приносящее радости. Для самой себя вам стоит с этим поработать.

Coco,здравствуйте.Скажите пожалуйста,а почему у вас вообще на данном этапе вашей семейной жизни возникают такие вопросы как" Как сохранить семью и принять мужа обратно, если эти проблемы никуда не денутся, да еще и воздухе постоянно будет чувствоваться измена?".Вас-то это почему волнует?

Присоединюсь к вопросу, вы на него так и не ответили.

Еще одна проблема – эмоциональность, это мой бич с самого детства. Но не могу я тормозить свои эмоции, из-за этого нередко вспыхивают конфликты.

На форуме тоже это заметно.на мой взгляд, это не столько эмоциональность, сколько желание настоять на своем.
"Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение." И похоже, это качество тоже вас роднит с его предыдущей женой.

Но я не понимаю, почему по вашему мнению мой мозг отключен? Что в моих постах конкретно позволяет вам так думать? Я бы не смогла задавать волнующие меня вопросы с отключенным мозгом, да они меня бы и не волновали) Осознание вины и раскаяние исключают радость жизни? Для искупления вины мне необходимо пребывать в унынии?

Мне не кажется,что ваш мозг отключен. Просто он не может воспринять ту ситуацию, в которой вы не были.Вы конечно понимаете, что это больно, но как-то поверхностно что ли. Очень трудно понять,что такое роды ребенка. что чувствует мать, прикладывая его к груди. Только пройдя через это.

Здравствуйте, Коко!
Вы удивительная, правда И притягиваете, и отталкиваете одновременно Как все непонятное Неоформленное, неясное.
Почему не получается вам поверить и просто, серьезно отвечать на ваши вопросы? Причина одна: не получается их всерьез воспринять, проникнуться насущностью, так сказать.
Откуда в вас это ощущение собственной причастности ко всем этим людям? Это острое желание быть принятой именно ими, именно здесь? Ведь встречаете нешуточное сопротивление! И все равно...

Согласна, я бы тоже хотела понять. Я иной раз читая ваши посты, вспоминаю ребенка, который кричит и скандалит на возражения взрослых "Я сам!!!".
Ну а лучше всего на мой взгляд вам ответила Терри-Кэт 05.03.13. В вашей теме осталось мало страниц, вы много потратили не на решение проблем, а на "отбивание" от нападок, жалко.

[Passed]

Коко, вы обратились на форум за конкретным советом, но по моим наблюдениям Вы врядли что-то используете. Потому что чтобы получить результат, НЕОБХОДИМО что-то ДЕЛАТЬ! Для этого нужно взять себя за шкирку и ДЕЙСТВОВАТЬ с полной ответственностью за результат. От бла-бла ничего не происходит, результат всегда будет нулевой.
Я согласна с форумчанами, которые советуют обратиться к спецам. Почему? Потому что у Вас есть проблема. А заочно решить ее не представляется возможным. Ваша проблема называется ИНФАНТИЛИЗМ, другими словами незрелость личности. Только спец может разобраться, потому что инфантилизм бывает психическим и психологическим. И главное их отличие не внешнее проявление, а причины возникновения.

Если коротко. Психический инфантилизм возникает вследствие отставания и задержки в психике. Другими словами происходит задержка становления личности, вызванная задержкой развития в эмоциональной и волевой сферах. Эмоционально-волевая сфера – это база, на которой строится личность. Не имея такой базы, человек в принципе не может повзрослеть и в любом возрасте остается «вечным» ребенком.Вы жалуетесь на то, что не можете управлять своими эмоциями. Взрослые люди умеют это делать. Понимаете?
Кстати, у людей, которые имеют такую проблему, умственная сфера может быть развита, они могут иметь высокий уровень абстрактно-логического мышления, способны применять полученные знания, быть интеллектуально развиты и самостоятельны, что мы наблюдаем уже 5 страницу.
При психологическом инфантилизме человек имеет здоровую, без отставаний, психику. Он вполне может соответствовать своему развитию по возрасту, но практически это не происходит, потому что по ряду причин выбирает в поведении роль ребенка.

В общем, главное отличие психического инфантилизма от психологического можно выразить так:

Психический инфантилизм: не могу, даже если хочу, неразвитая эмоционально-волевая сфера;

Психологический инфантилизм: не хочу, даже если могу, подавленная эмоционально-волевая сфера.

Опять же, это вопрос к спецам, что именно "колбасит" Вас.

Незрелые люди не могут выстроить полноценные отношения. Так что Вы забегаете наперед. Для начала нужно избавиться от СВОИХ "тараканов", а только потом рассуждать про чужие.
Коко, взрослые люди ВСЕГДА спрашивают с СЕБЯ. У них никогда не бывает такого, что кто-то виноват (жена-муж, начальник-подчиненный, родители).
Взрослые люди совершают поступок и ВСЕГДА несут ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за результат. А еще взрослые люди вещи называют своими именами. Понимаете? Предательство-предательством, а не "неземной любовью" или "так получилось", ложь-ложью и т.д.
Вторые браки бывают счастливыми, это 100%. Но это возможно только в одном случае, если люди сделали работу над ошибками. Это, кстати, Вам подтвердят ВСЕ специалисты. Но раз у Вас еще до сих пор виновата бывшая жена, то о чем речь?
Кто глава семьи? Если это была "Ваша бывшая жена", то тогда согласна, "корабыль" разбился по ее вине, а если Ваш муж, то я в недоумении?
У Вас есть над чем трудиться, но лучше это делать с опытным специалистом, я уверена, что "накопает" он не мало.
Вам удачи!

[Мила38]

Коко, согласны вы или нет, но я - не брошенная жена, и мой отклик такой же, как у женщин, переживших трагедию. Вам говорят - начать с себя, вы будто не слышите. Понять вам надо, как вы лично своим внутренним дошли до жизни такой. В личной жизни каждый реализует свой внутренний мир! И если у вас нет начала семьи в чистоте, то и всё - нет больше шанса иметь такой опыт. Если вам не нравится то, что большинство женщин здесь не приемлет ваш опыт, то уж извините - в идеале таковы моральные законы, которые мы начинаем понимать к сожалению, когда "гром грянет". Вот и думайте, как вам на основании вашего, неприемлемого многими, опыта, изменить в первую очередь СЕБЯ, чтобы под строиться под вашего полудеда, который в полтинник "новую жизнь начинает". Иначе так и будете в 25 лет по бабским форумам писАть. Вместо байдарок. Еще раз напоминаю, что я не покинутая жена (но риски осознаю))))