Мои вопросы! Моя семья!

[Заплатившая]

Coco_Chanel, мне, кажется, Вы никак не можете или не хотите понять то, что хотят донести форумчане. Дело ведь не в том, какая бывшая жена вашего мужа, а в том, какая Вы.Смешно сравнивать 50-ти и 25-ти летнюю женщину на предмет сексуального влечения к ней....молодость вне конкуренции. Но у вашего мужа очень многое было впервые именно с той женщиной, а не с Вами(я никоим образом не пытаюсь Вас унизить)...там был первый брак, первая беременность, первый ребенок и даже первый развод...это все оставляет неизгладимый след в душе любого человека...а сейчас у Вашего мужа теже события, по тому же сценарию и даже главный герой тот же(правда, немного постарел), но вот героиня другая...более молодая, красивая и, вообще, человек другого поколения...И все это было бы совсем неважно, если бы именно Вы не были причиной развала той семьи...Скорее всего, Вашему мужу это не так важно, как именно Вам...ведь Вы же понимаете, что лезть в чужую семью, мягко говоря, нехорошо...но что произошло, то произошло...только вот у Вас, мне кажется, ощущение "нечестной победы", если можно так выразиться... слабый соперник был у Вас ...Вы победили в соревнованиях, заранее зная, что превосходство за Вами...и вокруг все это понимают...а Вам хочется убедить, прежде всего себя, в том, что вы заслужили эту победу, Вы добились ее честным путем... и соперник у Вас был достойный... при всем этом понимаете, что выдавать черное за белое вряд ли получится и прикрываться большой и светлой любовью тоже долго не сможете...острота чувств пройдет очень быстро(максимум 2-3 года, это при самом благоприятеом раскладе), потом начнется повседневная рутина...

Вашему бы мужу в его возрасте, более полезно было бы заботиться о внуках и видеть в них свое продолжение, а не о молодой жене...
и еще, если у вас будут дети, а мне почему-то кажется, что Ваш муж не хочет совместных детей ( не потому что он Вас не любит, а потому что ему есть о ком заботиться, да и годы обязывают подумать стоит ли заботиться о производстве потомства..), то для Вас это будет долгожданный первенец, а Ваш муж не сможет пережить эти события с такой же остротой, только потому, что все это у него уже было..а Вам захочется пойти погулять в парк вместе с ребенком и его отцом и чтобы отец шел не с тросточкой, а дурачился со своим ребенком, неся его на своих могучих плечах...обратите внимание отцы и деды играют с детьми в разные игры....вот тогда Вы начнете ревновать Вашего муже и к бывшей жене и к детям от первого брака... на самом деле это очень больно..

[N@ta]

Рыжуля, я принимаю с полной укомплектацией))) Бывшая жена не пугает, просто считаю напрасным разговоры о ней, ее давно нет в нашей жизни, переливать из пустого в порожнее - какой в этом смысл? В то, что люди не то, что меняются, а учатся на своих ошибках - да, верю.

Это для Вас, Коко, бывшая жена - маленькая абстрактная фигура в прошлом, от которой Вы всеми силами пытаетесь отмахнуться. Но Вы же сами понимаете, что для Вашего мужа она - почти вся его сознательная жизнь. И это именно рядом с ней он сформировался как личность, которая Вам на сегодняшний день очень нравится. Ее часть НАВСЕГДА останется в нем.
И еще, Коко. Какова цель создания Вашей семьи для Вас и Вашего мужа?
Про то, что Вы хотите детей, я уже поняла. А он что хочет??? Вам не кажется, что в Вашем лице он уже получил в какой-то степени ребенка, которым можно "прихвастнуть" перед "бородатыми астрофизиками". Увы, раньше мужчины другими вещами мерялись, а теперь для многих мерилом успеха стало "у кого жена помоложе". Вы абсолютно не замечаете в его поведении тщеславия? Вас совсем не ранит, что к Вам относятся с юмором и снисходительностью? Лично меня бы очень пугал рядом человек, который из своей прошлой жизни не помнит ничего хорошего. Человек волей-неволей опирается на свое прошлое и отталкивается от него. Поймите, переродиться, начать заново жить нельзя. Надо уметь благодарить свое прошлое - это ключ к будущему. А так - это воздушные замки... Научитесь быть благодарной его бывшей жене вместо того, чтобы делать вид, что ее не было. Благодарность, даже в мыслях, Коко, творит чудеса.

[Самаритянка]

Вы знаете, Coco, давно читаю ваши сообщения и не могу понять чего вы ждете от форума. Что за проблема? Иногда, читая ваши восторженно-агрессивные сообщения, приходит мысль, что вы здесь для того, чтобы похвастаться - вот я какая, как меня любят, как из-за меня зачеркнуто прошлое! Вы тут ноете и жалуетесь, а у меня все в шоколаде и небо не разверзлось. И молодость правит миром, а вы здесь отработанный материал, который не имеет гордости и цепляется за предавших мужчин. И в то же время похоже вы достаточно умны, чтобы так примитивно самоутверждаться. Что вас так беспокоит в настоящем, что вы не хотите думать о будущем( что вполне естественно для молодой женщины)? На форуме здравомыслящие, пережившие очень много люди - они, наверное, смогли бы помочь - но нужно озвучить честно проблему. Поэтому пока вам все говорят о будущем - плавали, знаем!!! Ведь и гадать особо не надо - ясно какие проблемы будут потом. А сейчас что???

[vera pavlovna]

А я читая вашу историю, Коко, в очередной раз подумала о том, насколько особи, подобные вам, себя ненавидят. Именно ненавидят, поскольку я не знаю другого определения для тех, кто ввязывается в такое дерьмо, в какое вы ввязались.
Мне непонятно, зачем молодая девушка создает себе столько проблем:
1. влезть в чужую семью, разрушить ее;
2. причинить боль другому человеку;
3. доставить хлопот своим родителям, на которых вы поимели наглости вывалить багаж другой женщины;
4. вы вышли замуж за предателя;
5. зачем надо выходить замуж за того, кто старше вас на 25-30 лет и кто не сможет поддерживать вашу энергию. Вы хотите быть сиделкой? почему тогда не устроились в дом инвалидов, например?
6. как вы будете с таким мужчиной рожать и воспитывать ребенка - у него же нет на это сил и времени?!

А если бы вы вышли замуж за вашего ровесника, свободного и без хвостов прошлого, то ничего бы этого не было. У вас бы была обычная молодая энергичная семья, своя, а не ворованная, и не пришлось бы быть в такой субстанции, в какой вы сейчас находитесь, и не было бы такого количества проблем. Вы бы сейчас ходили с молодым 30-летним мужем беременная или уже с ребенком, катались бы на лыжах, санках, коньках, а не выслушивали брюзжание бородатых физиков, у которых наука перемежается с мыслями о простате и артрите; вам бы не пришлось наблюдать молодого сына вашего мужа и забыть при этом о том, что вы сами молодая.

А вы вместо этого автоматически превратились в точно такую же по возрасту даму, как и ваш муж. Пройдет пару лет и от вас будет разить старостью. Вы были когда-нибудь в квартире стариков, не стариков по возрасту, а по духу? ТНет? Так вот, у них все пахнет старостью, это особый, ни с чем не сравнимый "аромат", его невозможно спутать ни с чем. Вот от вас будет в 30 лет так же пахнуть.

Что касается бывшей жены и ее походов к вам, вашей матери, декану и прочим людям, то она делала все, чтобы вернуть мужа, и ее за это нельзя осуждать. Но вы по глупости своей отказались ее слышать, а ведь она говорила вам правду о вашем муже. Я вам советую записать всю ту информацию, которую на вас вылила бывшая жена, и спрятать записи глубоко-глубоко, но так, чтобы в определенный момент в вашей жизни вынуть и прочитать. Я даю вам слово - вы ужаснетесь тому, что там написано, поскольку через несколько лет произнесете все то же самое, но не в адрес другой, а в свой, обвиняя своего уже теперь мужа в том, в чем когда-то обвиняла его бывшая. Почему я так в этом уверена? Да потому что я в свое время поступала так же, как и бывшая жена, и я так же пыталась донести до мамы "нашей феи" о том, что из себя представляет мой бывший. Конечно, это тогда было ерундой, это было горячкой уязвленной женщины, как считали на той стороне. И знаете, я дала возможность узнать, насколько это была горячка. И любовница узнала, узнала так, что взвыла.

[Сестра]

Уважаемая Коко. До вас форумчане пытаются донести одно. не то, что вам нужно бростаь мужа и исктаь другого или пинать его к бывшей жене. И не то, что теперь всю жизнь следует убиватсья. Нет. До вас пытаются донетси что трезвенный взгляд на вещи все-таки нужен. Просто признать - да, я была не права, поспособствовав уходу из его семьи. Это моя ошибка. Мы начали не на тех основаниях. Это называется раскаяние. А от раскаяния могут произойти благие плоды. Во-первых - больше не освреать такой ошибки. Во-вторых - ненмого пересомтреть отношения вас и вашего мужа. Для начала - ваше отношенеи к его бывшей жене. Не считать ее недостойной или его ошибкой, а просто воспринимать ее как человека, как часть прошлого вашего мужа. И быть ей в чем-то благодарной, в самом хорошем смысле, все-таки она тоже оказывала определенное влияние на своего тогда еще мужа и в том числе и благодаря этому он стал таким, каким вы его видите и любите. Еще важно пересомтреть само ваше отношение к мужу, ваши отношения. вы не дочка, вы - жена. Да, ваш муж старше и мудрее, но это и в чем-то накладывает свои отпечатки. В частности то, что людям с возратсом тяжелее меняться, подстраиватсья. А значит это ложится на вас в первую очередь. Нужно учиться проявлять женскую мудрость, тактичность, подстраиваться, учиться понимтаь и слушать. Т.е. выоплнять женскую роль, а не дочкину.

И, что немаловажно. Это и правда что с годами ваши отношения неизбежно изменятся, появятся проблемы (не обязательно из-за разницы в возрасте). Так вот - вам важно всегда не забывать о той овтетственности, что вы на себя взяли - быть женой этого человека. О другой опрушенной семье. Это значит что не рушить в угоду своему эго, какой-то легкости мифической и бесрпоблемности ЭТУ семью, которая у вас сейчас. Хотя, возможно, и соблазны будут 9особенно с возникновением проблем). так вот - помните об ответственности, бегите осблазнов и храните то, что у вас сейчас есть.

[Nira]

Читая комментарии всех, кто написал выше, мне нечего добавить. Сказано более, чем достаточно.
Но мне кажется, я могу понять, почему Автор их не воспринимает. Часто на этом форуме советуют тем, кто пребывает в острой фазу боли и всячески пытается достучаться до ушедшего мужа, бросить это занятие, так как он пребывает в любовной эйфории и просто глух к таким разговорам.
В данном случае мы имеем точно то же самое. Автор на данный момент "глуха и слепа", она любит всей душой, строятся планы на будущее, и это будущее выглядит светлым и безоблачным. И какое кому дело до прошлого?
Поэтому зачем ломать копья? Как известно, жизнь все раставит на свои места.
Хочу пожелать Автору терпения, мудрости и сил сохранить то, что досталось такой ценой. Иначе все содеяное может оказаться каким-то бестолковым, так как нет созидания, а пока есть только разрушение за плечами.

[Мила38]

А я для отрезвления могу еще добавить, что мой муж развелся 20 лет назад и в три раза дольше живет со мной, чем с первой женой. Правда, я его не уводила, и он сам не уходил. Если хотите, можете почитать мою тему - там коротенько, но для вас будет полезно. Как кто кого забывает, даже по прошествии стольких лет. И я, уйдя в свое время от ГМ (там была, к сожалению, история с зависимостью ), помню всё прекрасно. Это просто часть жизни, вот и все. У него - бОльшая часть его жизни. Примите ее. И через 20 лет и посмОтрите, а пока - еще все впереди у вас.

[Kapriz]

Девочки, Коко просто стебётся и издевается, кидает зёрна раздора в благодатную почву. Здесь 90% женщин с раненым сердцем, и она прекрасно понимает, какие коментарии здесь прочтёт.
Не реагируйте, вы ещё больше раздуваете в ней чванство.
Это моё ЛИЧНОЕ мнение.

[Gebot]

Согласна с Kapriz. Душа пока чествая.

[Анкоридж]

Есть время камни разбрасывать, есть время - камни собирать. Коко, в 25 лет камни обычно разбрасывают, к 40 собирают.

[kupol]

Девочки, Коко просто стебётся и издевается, кидает зёрна раздора в благодатную почву. Здесь 90% женщин с раненым сердцем, и она прекрасно понимает, какие коментарии здесь прочтёт.

Не согласна, что Коко стебется. Коко пытается построить свою счастье, как может, как умеет, поэтому и спрашивает советов. А вот женщины по другую сторону баррикады свою боль пытаются выместить на Коко. Хотя, к сожалению, знаю очень много случаев, когда у женщины уводили мужа, они не могли понять, как так можно поступать, а через время у брошенной появлялась установка:"Раз мою семью разрушили, то почему мне нельзя" и также шли на разрушение чужих семей, не считаясь с чувствами жен...

Пока Коко летает на крыльях любви и не столкнется с трудностями реальной жизни, она не может осознать то, что ей пытаются донести...Придет время и камни собирать, и разумение...

[Сестра]

Уважаемые учатсницы. последний раз напоминаю о том, что это не ваша конкретно фея, поэтому и не надо вымещать на ней наболевшее. как бы то ни было - семья уже есть, это факт. Поэтому давайт не переносить свои обиды на другого человека, а отвечать по делу, без негативных эмоций. Осуждать мы должны грех, а не грешника. и в любом случае, семья уже есть. Какое у нее основание - это другой вопрос. а уж что у них будет - это в Божьей власти в первую очередь.

За дальнейшее нарушение ПФ и игнорирование сообщений администрации будут выдаваться предупреждение. Если тема больная - воздержитеьс от ответов.

[N@ta]

С отчимом моя мама развелась, прожили вместе 7 лет, если вас это интересует. Мое воспитание безусловно легло на плечи мамы, поэтому я написала именно так. С отчимом мы до сих пор дружим, хоть он и женился.

Очень жаль, что все хоть чуть-чуть значимые в Вашей жизни мужчины оказались предателями. Поэтому неудивительно, что Вас так сильно смущает факт предательства Вашего мужа своей семьи и своей жены на протяжении многих лет. Болезни, перешедшие в хроническую форму не лечатся, и люди в 50 лет не меняются. Потому-то Вам так и неспокойно. И лучше Вам, действительно, разбираться со своими проблемами сейчас, пока Ваша смутная тревога не перешла в невроз или депрессию, лечение которых очень затруднительно. Я бы по-доброму посоветовала Вам начать лечение у психотерапевта. И лучше именно сейчас, пока Ваши тревоги и страхи не ушли глубоко в подсознание, откуда их потом будет практически не вытащить, а жизнь они Вам будут всю отравлять.

Что в моем посте вы увидели детского?

Ваши выражения типа "Вы учительница русского языка и литературы?))))"
Ваши "умничания", бесконечные попытки продемонстрировать свой багаж академических знаний:
"А восприятие зависит от выбора системы отсчета) Вы выдаете оценочную характеристику, я просила помочь откалибровать уже существующий импульс) ","подобные флуктуации"...
Вы чуть-чуть попозже поймете, как это выглядит со стороны В Вас чувствуется такая неуверенность в себе... Почему? Что Вам мешает обрести уверенность в себе?

Мои бурные эмоции присущи мне с детства, применительно к ситуации они совершенно ни при чем. Я уже давно поняла, что жизнь - это не чудесная сказка, а семья - каждодневный труд, поэтому и обратилась на форум за помощью. И пришла сюда. чтобы работать над отношениями в своей семье.

Давайте тогда конкретно. ЧТО Вас СЕЙЧАС не устраивает в Ваших отношениях? Что ВАС так мучает и тревожит?

Я внутренне готовлю себя к тому, что стану мамой, буду заботиться о ребенке, о муже, принимать ответственные решения.

Как Вы себя готовите? Как долго собираетесь готовить, а не действовать? Взросление начинается с принятия на себя ответственности за свою жизнь. Может уже давно пора?

А то мы переходим от прошлого к будущему, минуя настоящее

На самом деле, Коко, мне Вас искренне жаль, так как построив на таком фундаменте свою семью, Вы пропустили очень важные стадии взросления и роста рядом с равным Вам по статусу и возрасту мужем. Вы добровольно перешли от прошлого к будущему, выбросив из своей жизни очень важный кусок жизни. И пустота в душе на этом месте обязательно даст о себе знать и ее не заполнишь академическими знаниями.
Еще раз очень прошу Вас - не запускайте себя, обратитесь за помощью к профессионалам. Пережить фактически 2 развода родителей - это не шутка. Для того, чтобы разбираться со своими проблемами, нужна смелость. И она у Вас есть, иначе Вы бы здесь не были. Меня радует, что пока душа Ваша жива и она болит. Искренне за Вас переживаю.

[Olesia_82]

Мне кажется, что Вас, Коко тревожит один единственный факт (который Вы не можете не осознавать, будучи человеком с хорошо развитых логическим мышлением) - Ваш муж, увы, подлый предатель. Это его свойство, его суть. Не важно по отношению к кому он совершил предательства, Вы ведь, в самом деле не думаете, что дело в качествах жены? Да и какие качества могут послужить оправданием, достаточной причиной для предательства? Никакие не могут. Это просто такой человек, Ваш муж, и ничего не поделать. Жены у него меняются, но суть собственная остается. Как Вы рассуждаете? Как редкого интеллекта страус, который, мало того, что засунул голову в песок (упорное нежелание видеть правду, рассуждения типа 'а меня-то он любит и не предаст'), так еще и бравурно так демонстрирует беззащитный зад с растопыренными перьями:)
Вам поможет логика, дорогая Коко.
И она же уложит в Вашей голове тот факт, что система нравственных ценностей - это не свободный выбор каждого из нас, это жесткая система закономерностей, в которой при нарушении правил пользования и безопасности возникают болезненные, драматические (но очень предсказуемые) последствия.
Я Вам искренне желаю разобраться в себе и быть счастливым человеком, в том числе и в семье. Вы в незавидной ситуации: мало того, что муж у Вас предпенсионного возраста, так он еще и подлец. Но это Ваш выбор, что сделано - то сделано, счета Вам оплачивать, не нам. Поэтому просто желаю удачи и счастья:)

[Kapriz]

Удалено. Екатеррина.О своей ситуации пожалуйста пишите в своей теме.с уважением.

[pretty32]

Удалено Teri-cat. Тут тема атвора, не надо загромождать ее флудом.

[Coco_Chanel]

Уважаемые форумчане! Спасибо всем откликнувшимся, даже не смотря на контекст откликов, а иногда и откровенную агрессию. Мне непросто было к вам обратиться, я предполагала и мрачные пророчества, и обвинения, и осуждение. И вас так заинтересовала бывшая жена моего мужа, потому что в ней вы видите себя, вспоминаете свою реакцию на предательство и начинаете в моем лице ненавидеть тех, кого предпочли ваши мужья. Проводить аналогии между мной и вашими соперницами свойственно не только вам, я практически в страданиях каждой из вас почувствовала свою вину, как будто ответила за всех "дам сердца" ваших мужей, за их поведение. Я остро реагирую на неприязнь других людей, поэтому мне стало еще тяжелее. Я обратилась именно к вам, потому что вы уже пережили так много, что, как мне казаллось, вышли на совершенно другой уровень духовного развития, простили своих мужей и их выбор, сможете дать бесценные советы, касающиеся взаимоотношений в семье, строительству семьи, работы над этим. Но до прощения далеко, вы даже на мне пытаетесь хоть как-то "расплатиться" с вашими соперницами.
Рыжуля, Заплатившая, Nira, я намеренно не упоминала про детей, чтобы еще больше не бередить раны бывших жен, не вызвать очередной поток негатива в свой адрес, потому что за себя и за мужа я еще могу ответить, а тема малыша слишком острая и уже вызывает много волнений. Детей мы планировали изначально, причем инициатором выступал муж, он всегда очень хотел второго ребенка. С этим тоже связана одна морально тяжелая история его прошлой жизни. Я не согласна с вами, Заплатившая, - "первый ребенок" не значит более любимый, очень трепетными и заботливыми отцами становятся именно в его возрасте, это осознанное зрелое отцовство, а он замечательный отец, я вижу это. Договорилась с ним, что в течение полугода доделываю научный проект, и начнем планировать. Заранее очень прошу не комментировать ситуацию с детьми. Самые первые отношения не забудутся никогда, да это и не нужно. Это бесценный опыт, хоть и очень печальный. Иногда я немножко завидую, я бы тоже хотела пережить все это с ним, поддерживать его на всех этапах его становления, но это уже невозможно. И вы не правы, думая, что красота и сексуальность, молодость решают все. На ЕЕ стороне была целая жизнь, привычная и прочная. Порвать такие узы очень сложно.
Сейчас у меня есть уникальная возможность сделать любимого человека самым счасливым, именно созидать, строить свою семью. Спасибо вам, Kupol, Teri-cat, наиболее ценные для меня слова я прочитала от вас. Я буду учиться мудрости, ценить, беречь и хранить свою семью. Я уже приняла его прошлое, как часть его самого. Вот только благодарить его бывшую жену пока не могу. Опираясь на мнение его родных и друзей, становление его личности произошло не благодаря ей, а вопреки. Пока нейтральное спокойное отношение - тот максимум, который я могу из себя выжать. Teri-cat, я писала, что свою "неправоту" давно признала, признание трансформировалось чувством вины, долго писала, но меня почему-то не услышали. Я постараюсь быть благодарной просто за то, что она была рядом, что видела его молодым и робким, родила ему прекрасного сына, очень постараюсь.
Vera pavlovna, ваши исходящие злобой и желчью комментарии читать невозможно. Почему вы стаким неуважением к возрасту относитесь, ведь мы все когда-нибудь станем глубокими стариками. В квартире моих бабушки и дедушки пахнет теплом и пирогами, а от моего мужа свежескошенной травой (это мне так кажется))) Более молодых по духу восторженных энтузиастов, чем в среде физиков я не встречала. Они бывают и элегантных костюмах, и в спортивных, суть-то совсем не в этом. Это мой муж приобщил меня к походам и байдаркам, к лесу, запаху костра. Это он научил меня кататься на коньках и лыжах, ловить рыбу,оставляя далеко позади моих ровесников. Сейчас мы именно так и проводим свой досуг, так что вы описали моего мужа. за исключением "30-летнего".Мы с ним и познакомились в спортивной секции университета. Я согласна на обсуждения в контексте предательства, но при чем здесь возраст. А "30-летние молодые мужья" чаще предпочитают телевизор, комп и пиво прогулкам с детьми и женами, отличаются грубостью, инфантильностью и незрелостью. Огульно конечно говорить не хочется, но столько примеров перед глазами. Мой дедушка заменил мне отца, учил приемам самообороны, охоте, его многие принимали за моего папу. Я была бы горда таким отцом для своего ребенка.
А ваша фраза, что бывшая жена пыталась сохранить семью меня просто шокировала. Вы не понимаете, что таким поведением она свою семью добила, а себя унизила, хоть понять ее в общем-то можно. Но многие черты и поступки моего мужа уже опровергли эту информацию о нем, как можно адекватно воспринимать слова женщины, находящейся в невменяемом состоянии? Ее пожалеть можно, в будущем может прощения попросить, но никак не брать это на воооружение. Вера Павловна, вам стало легче после написания всех гадостей? Если да, пишите дальше, у вас внутри столько злобы.
Мила, я читала, но на нас как-то очень непохоже.
Kapriz, у меня и в мыслях не могла быть стеба, вы что? Вы меня считаете совсем чудовищем?
Олеся, предательство оправдать нельзя ничем, я и не пыталась сделать это. А развал семьи можно объяснить разными причинами, в том числе и отношением супругов друг к другу.
N@ta,я такую терминологию использовала для ViktoRy , она же физик, просто пошутила. Вы даже из этого мой психологический портрет составить умудрились.
Не знаю, но мне показалось, что свои вопросы к форуму я сформулировала в посте и проблемы озвучила, но кроме постов Купол и администратора к их обсуждению мы и не приблизились.
Олеся, будь я страусом , обратилась бы сюда? Вы думаете в современном обществе сложно найти единомышленников?
Простите, если я обидела кого-то, давайте быть терпимее друг к другу, конкретно перед ВАМИ я не виновата

[Olesia_82]

Коко, тут действительно есть пережившие многое женщины, которые и в самом деле иначе, мудрее и глубже видят жизнь, и те, которые не проводят параллелей между Вами и кем-то другим. Которые Вам искренне сочувствуют и сопереживают, и если и говорят что-то, то без злобы, а просто потому что видят Ваши заблуждения и хотят помочь избежать ошибок. Не все тут такие, но есть.
И самая очевидная из Ваших ошибок - Ваша уверенность в муже и оправдание себя основаны на том, что Вы недооцениваете БЖ, основываясь на чьих-то словах. Прислушайтесь и переосмыслите этот момент, это и есть страусиность, о которой я говорила.

[tsh74]

Коко, я всю жизнь сознательную не особо в Бога верила. И как жилось так и жила и чужого мужа тоже уводила из семьи в 25 лет ( правда он пометался и вернулся назад в семью - Слава Богу!!) и вот только теперь, когда я пришла в церковь после предательства мужа, с которым прожили больше 11 лет, я только начинаю понимать все законы по которым движется жизнь. Эти законы описаны в духовной литературе и подтверждаются жизненными примерами сплошь и рядом. Они существуют точно так же, как физические или химические законы - душа развивается и живет по своим правилам, как по своим правилам развивается и живет какой-нить живой видимый организм. И один из законов такой - сделанный и нераскаянный грех портит душу так, что дальше человек делает грех еще более тяжкий и всё это нарастает как снежный ком . Это закон такой. Если человек раскаивается - тогда душе легче, она может оздоровиться. посмотрите как логично в это укладываются такие поступки ушедших мужей - сразу после предательства душа еще болит и они обещают и помогать и участвовать, потом душа очерствевает больше и они уже и не помогают а потом и вовсе забывают своих детей или всё становится чисто формальным, бездушным и у них в душе даже не ёкает ничего уже пока не снизойдет на них раскаяние ( иногда к глубокой старости уже) ....И если он живет и не раскаивается - дальше он уже будет спокойно делать такие же поступки, а может и более тяжкие. ГРехи затягивают - даже отвлечься от предательства, например сребролюбие, чревоугодие и др- если в них не раскаяться, не увидеть их мерзость - они принимают всё большие и большие масштабы. Первый раз чиновник берет взятку и стесняется, боится, а потом всё больше и больше и уже требует и аппетиты растут и оправдывает себя виртуозно.. И так с любым грехом. Ну включите логику. Поэтому Вам и говорят, что СТРАШНО, что ваш муж не раскаивается перед своей бывшей семьей, не помнит её и не благодарен за прожитую жизнь - это плохо. А если внутри себя он кается, чувствует вину, переживает, но вам не говорит - получается нет полного доверия меж вами? но лучше бы так, может быть бережет вашу психику и не говорит о своих переживаниях чтобы не расстраивать.
Раскаяться это не значит теперь всю жизнь провести в угрюмости и слезах. нет. Но всю жизнь теперь помнить свой грех и свою вину и с этим жить и привкус этой вины будет во всем. А еще быть готовым достойно нести все тяготы последствий этого греха- если Вы сейчас их не видите - они будут видны позже. А жену вашего мужа не судите -достойно она себя вела или не достойно.. Вы не были на её месте и не знаете как Вы себя поведете..
Дай Вам Бог всего хорошего.

[Сестра]

Вот только благодарить его бывшую жену пока не могу. Опираясь на мнение его родных и друзей, становление его личности произошло не благодаря ей, а вопреки. Пока нейтральное спокойное отношение - тот максимум, который я могу из себя выжать.

вы сами понимаете что мнение со стороны омжет быть неправильным. да и становление даже вопреки чему-то - все-таки становление. Плохой ли она была, хорошей, все-таки влияние она на него оказала. И лучше не пытайтесь судить хорошая она или плохая, помогала ему или тормозила, лучше вы ее или хуже. Не сравнивайте, не судите - это то, что вы должны сейчас крепко уяснить. Появляются оценочно-сравнительные мысли - гоните их поганой метлой. По одной простой причине хотя бы. Не буду говорить вам о грехе осуждения и гордыни, как он вреден душе, пока вы не пришли к Богу это может вам ничего не сказать. Скаже по-другому. Она - его прошлое. Прошлых людей не надо судить, как и прошлые отношеня - они прошли. А вы, получается, оценкой и сравнениями тянете прошлое в настоящее и будущее. все проще. Она - такая, какая етсь. хорошая ли, плохая - вам без разницы, как бы то ни было - это вбыор вашего мужа, вбырал плохую - сам виноват, в конце концов. Не обязательно вам ее любить, нужно просто уважительно к ней относится - хотя бы как к прошлому вбыору вашего мужа, матери его детей. без оценок, без сравнений. вы - это вы, она - это она. Все. И. конечно, было бы неплохо если б вы как-то прерывали разговоры о том что бывшая жена - плохая. если эти разговоры будут при вас. Вежливо, но твердо. Потому что такиим разговорами, как ни крути, наносится ущерб и вашему мужу - я ведь уже писала что это его вбыор, а критикуя его бывшую жену критикуют неовльно и его выбор. ставя его в некрасивое впечатление - будто и не мужчина. Да и, опять же, тазат прошлое в ваше настоящее, создавая в моральном смысле "шведскую семью" - плохая-бывшая, хорошая-настоящая и муж. Не нужны вам эти сравнения, оценки. Бросьте

И да. Было бы хорошо чтоб вы написали - что вас конкретно волнует в браке, какие вопросы и прочее.

[Мята]

О каких решениях идет речь, поясните

Решения взрослого человека, а какие они будут, это уже зависит от Вашего тревого взгляда. Teri-cat выше уже все достаточно объяснила. ППКС.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Коко!
Вы удивительная, правда И притягиваете, и отталкиваете одновременно Как все непонятное Неоформленное, неясное. Хочется притянуть поближе и рассмотреть в деталях, понять, что же оно такое и к чему приложимо? В контексте форума: что же это за человек пишет, какие у него реальные проблемы, каких советов ждет? Чем помочь-то? Если вообще надо помогать... Или просто издевается, "проверяет на вшивость", развлекается? Значит, надо "отправить в тотальный игнор". Но что-то надо, как-то решить вопрос Мимо пройти не получается, цепляете. Непонятное, но - яркое и громкое, это факт
Почему не получается вам поверить и просто, серьезно отвечать на ваши вопросы? Причина одна: не получается их всерьез воспринять, проникнуться насущностью, так сказать. Ну в самом деле... Сперва вы жаловались на жуткую ревнивость, а теперь она вдруг прошла от одной поездки. Сейчас вот эмоциональность... как вам с ней быть? Ну полноте, в самом деле, что ли, готовы внимать советам "быть сдержаннее, применять обратный счет" и т.п.? Еще вот упомянули про отношения с сыном мужа. И тут же отменили проблему, сообщив, что и тут все пучком - с вами он веселый, спокойный, с девушкой познакомил... Зависимость от мужа признаете, но решительно не обеспокоены ее наличием, вполне устраивает. Что еще? Ах, ну да, был вопрос: как развивать самостоятельность? Тоже... не к форуму вопрос, вот честно. По развитию личности масса всего и везде. Так что же? Чему вы здесь учитесь, какой такой мудростью напитываетесь? Почему вам ее, мудрости этой, в реальной жизни не хватает? Ведь круг вашего общения - вполне такие... зрелые мужи. И их жены, надо полагать. Не круг ровесников, которые сами все наощупь. Смотри да учись, вроде бы. И дома полный порядок, с мамой, по крайней мере, так ведь? И, наконец, муж - источник мудрости и всего-всего-всего. Что тревожит, что грызет? Зачем этот форум, десятки раненых и почти прибитых жизнью людей, с переменным успехом выкарабкивающихся из-под груза самых прозаических житейских проблем? К тому же, часть из них верят во что-то, как сами признаете, вам пока чуждое, христианство какое-то...
И вот вы вся такая праздничная, веселая, с чудесным любящим мужем и супер-интересной работой и жизнью - здесь, в этом море слез, страхов, комплексов, упреков, поисков вины себя, других... разговоров о покаянии, осознавании, прощении... Почему, зачем?
Откуда в вас это ощущение собственной причастности ко всем этим людям? Это острое желание быть принятой именно ими, именно здесь? Ведь встречаете нешуточное сопротивление! И все равно...
Вот этот вопрос мне хотелось бы, чтобы вы обдумали. Сама в себе.
А с моей стороны сложилось такое впечатление: вы как будто не живете свою жизнь, а словно кино смотрите. Такой вот романтический, чувствительный, красивый сериал, с собой и мужем в главных ролях. Там и бывшая жена (ужасная, само собой), и молодой сын с девушкой, и бородатые астрофизики в лесной глуши... И главный герой подтянутый седоватый профессор "в самом расцвете сил". И, конечно, главная героиня - умница, красавица, отчаянно влюбленная, эмоциональная, местами ревнивая, местами эгоистичная, но под чутким влиянием ГГ утихает, исправляется, облагораживается... умнеет... (Правда, как это опять же при просмотре фильмов, порой стукнет мысль: сколько же бедной актрисе пришлось усилий затратить на то, чтобы научиться по бумажке, прикленной на камеру, бойко читать всякие челюстеломательные фразы про флуктуации и проч... не обижайтесь! Это не реальные сомнения в вашем профессионализме, это - от общего тона ваших посланий)
И восхищает вас этот фильм, и радует, как... фильм. И вы его нам взахлеб рассказываете.
И вот это все более и более тревожит почтенную публику.
Потому как с кино все понятно, но - жизнь-то где? То ли вы действительно сознательно играете с нами, и тогда это одно дело. По крайней мере, за вас тревожиться не след.
Но если вы искренни, то... Получается, что вы имеете серьезнейшие проблемы... И ваш муж, кстати, тоже. Из последних ваших сообщений сложилось впечатление, что вы с ним оба - вовсе не залюбленные, а отчаянно НЕДОлюбленные дети, так и не выросшие. Потому и потянулись друг к другу за одним и тем же: за БЕЗУСЛОВНЫМ ПРИНЯТИЕМ. Чтобы хоть так скомпенсировать неизбывное ощущение отвержения себя миром. Поэтому у обоих такая страсть хватстаться друг другом. Вы - здесь, нам. А он - среди своих коллег. По сути - сами перед собой.
Вам неслучайно выше советовали обратиться к психологу. Боюсь, это действительно имеет смысл сделать. Ну вам же всего 25! Опомнитесь в 30... Имею в виду под "опомнитесь" - когда вдруг увидите и себя и мужа, и свою жизнь, вообще реальность - как оно есть. Без киношной ретуши и мильона закадровых умолчаний. Хватит ли сил справиться тогда? Впрочем... Может, именно тогда и ощутите, что вы не одна на этом свете. И что есть Кто-то, Кто принимал и принимает вас всю, как есть, настоящую - от рождения и навечно... И это принятие куда важнее любого человеческого Дай Бог вам радости, Коко. Настоящей.