Разводиться? Боюсь мужа.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
iva-t
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 23:54
Пол: женский

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение iva-t »

 
"Дорогая Автор, читать книжки нужно ОСМЫСЛЕННО, а не просто читать страницы. Делать выводы и применять их в жизни. Просто от прочтения книг жизнь не изменится, если не менять саму жизнь." - снова Вы меня подозреваете в том, чего нет.
Я еще раз говорю, что очень хорошо понимаю, ЧТО надо изменить. Но не понимаю - КАК. В книжках только полезные советы типа "полюбить себя", "не обращать внимания", "не злиться", "проявить терпение", и т.п. Но это я и сама могу кому угодно сказать. А как это сделать? Ну не хватает у меня ума или умения.
Точно так же я говорила, что была не права, выйдя замуж за этого человека. Надо было сразу бежать, увидев "звоночки". но я почему-то решила, что смогу с этим справиться. И честно пыталась - я же пишу об этом. И писала, как пыталась измениться сама - Вы читали? Насчет созависимости я писала. И действительно справилась с этим - не подбираю пьяного мужа с пола и даже не нервничаю по этому поводу.
Вот Вам пример на тему того, что я делала. Более того - а что в Вашем понимании хорошая жена? В моем - это жена, которая создает дома уют - еда, чистая одежда, порядок, не шпыняет мужа почем зря, а наоборот всячески поддерживает. Кроме того, не останавливается в своем развитии - читает книги, следит за собой. Вы, скорее всего, в это не поверите, но я все это делала и продолжаю делать. Ну, кроме порядка - на него не всегда остаются силы.
Что я делаю не так? Я вполне могу не видеть, подскажите, если видите Вы, со стороны.
Но я таки уверена, что не только жена должна прикладывать усилия. Но и муж тоже.

Сейчас я уже поняла, что у меня проблемы с личными границами, но пока не видела конкретных рекомендаций, что с этим делать? Нет, было что-то типа "поиграйте с собой в государство"...
Научилась отслеживать и блокировать чувство вины не по делу. Считает, что я ничего не делаю? А я считаю, что и это уже хорошо.

"а что сделали Вы для изменения ситуации!" - Пыталась разговаривать, потом плюнула на это дело. Очень сложно разговаривать со спиной и наушниками. А что надо было?

"А не о том, что его принять не возможно, потому что он уж очень скандальный." - Вы читали мое первое сообщение? Дело не только в скандальности. Дело в пьянстве, в том, что человек не хочет вообще ничего делать, что не любит детей... И да, я не хочу его "довоспитывать". Мне надоело это занятие. Тем более, что никаким воспитанием заставить полюбить невозможно.

"Можно просто сказать, что это невозможно! Это ведь и правда невозможно, даже если он будет плакать, пускать сопли не в три ручья, а в десять." - Вы думаете, я никогда этого не говорила? Когда пьяный - истерит. когда трезвый: "Да, конечно, я все понимаю, извини, что наорал", но ничего при этом не меняется. Как Вы думаете, сколько раз надо сказать, чтобы человек на самом деле понял? Сейчас старшей уже восемь лет. При этом я не перестаю говорить, что невозможно добиться абсолютной тишины в доме с двумя детьми. И каждый раз я снова оказываюсь в его понимании плохой матерью, потому что у хороших матерей дети-роботы, да. Слушаются с первого слова, сидят там, где их посадили и молчат, когда им сказали молчать.

А жалуюсь я хорошо, потому что наболело. Я терпела девять лет, принимала его таким, какой он есть. Проявляла терпение, понимание, поддержку... Хочешь сменить работу - "давай, если тебе это важно... Смотри, есть хорошая вакансия - рядом с домом, денежная. Ах, пять дней в неделю много? Ну что ж, иди на сменную, как тебе удобнее". Один раз только я упиралась всеми конечностями - когда он пытался устроиться на ликеро-водочный завод. Он, правда, тоже уперся, но, слава Богу, не взяли туда.
Я действительно не вижу, что я - конкретно я (а не женщина из психологических книжек, на ситуацию которых похожа моя ситуация) делаю неправильно.

За ссылки спасибо, почитаю, если еще не читала.
Ну и вообще, спасибо, что разговариваете - так проще разобраться. :)
Создать семью после 40
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
В знаете.но я с вами согласна.Вот есть такие ситуации.когда ты хоть наизнанку вывернись-не помогает.не то что не помогает а даже нет возможности нормально поговорить с мужем.Многие могут не поверить.но у меня тоже нет и 5 минут на разговор с мужем если он в 3 часа ночи уже пьет.а мне на работу в 5 вставать.
Семья это дело двоих.А получается (в вашей и моей ситуации) что это нам нужна семья.это мы чего то боимся.переживаем.А мужьям так как то фиолетово.Что ваш вас не слышит.что мой.
Ива из практики-в первую очередь определитесь (но уже в последний раз)реально без глупых фантазий-Что вам надо,?Муж?Значит держитесь и боритесь за него.но знайте человека вы не переделаете.пока он сам не захочет.Мой меняться не захотел.его все устраивает и благодаря пиву он чувствует себя мужчиной и т.д.Но то что семья рушиться и в первую очередь будут проблемы у него .а не у меня -он до сих пор не осознает.У нас 26.06-развод.Он до сих пор считает что это одно из действий моего сопротивления к пиву.А я сейчас не могу его выгнать.мне придется обращаться за помощью к друзьям.что б они его *запихнули в поезд*но пока он мне муж-это будет не красиво.У него еще есть дни одуматься.А я уже часы считаю((..
Терпеть можно до бесконечности вы ж понимаете.Не давно у кого то на форуме прочитала (к сожалению не помню у кого и где)Что девочка (сейчас уже женщина) ненавидела маму свою за то что она мама терпела выходки пьяного мужа.Мне то же стыдно перед детьми.за то что я живу с этим...Что было время когда я им объясняла ну потерпите он же хороший и .т.д.Сейчас самой противно.все верила перевоспитаю))
Извините завтра допишу.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Вчера стол уронил с посудой.
Ива вы на самом деле еще только в начале пути-что вы еще не делали))Вы не смогли настоять на разговоре.Вот тут и начинается самое интересное-или вы все таки СМОЖЕТЕ настоять что б вас не просто *прослушали* а услышали.А слушают обычно когда есть шанс изменить обстановку не в их пользу.(Типа припугнуть может)Не будет диалога не чего не измените.пока он вас не захочет услышать.все ваши попытки-так..Мой меня слушал да не услышал.думает так просто он и к разводу серьезно не относиться.думает моя очередная блажь.а если что то пытаюсь сказать давай думай все переводит что я кого то нашла.Так что и беседы не помогли.
Мне не страшно от мысли что я останусь одна.это дело желания.А вот от мысли что я прожила 8-9 лет с очередным алкоголиком--жуть.Сколько сил.нервов.денег и надежд.Брр..Я не могу и не имею право вам советовать развестись.это ваше дело.Но в любом случае это надо делать не под эмоциями.Что б через какое то время не кусать логти))что я не сделала а ведь могла.
Opra2013
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 21:00
Пол: мужской

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение Opra2013 »

 
Как Вы думаете, сколько раз надо сказать, чтобы человек на самом деле понял?
Я думаю нисколько не надо, потому что это бесполезная и пустая трата нервов и сил. Лучше один раз сделать, чем тысячи раз объяснять, как человеку надо жить. Особенно женщине мужчине.
Я еще раз говорю, что очень хорошо понимаю, ЧТО надо изменить. Но не понимаю - КАК.
Я тоже не знаю, КАК Вам это сделать.
а что в Вашем понимании хорошая жена?
Это женщина, рядом с которой мужчина духовно растет, а не деградирует. Который учится рядом с ней главной своей роли в семье - брать ответственность. А женщина учится своей - принятию. Которая любит себя, которая умеет заботиться, например, о своем отдыхе, которая не упахивается как лошадь, а потом не обвиняет всех вокруг в этом. Потому что понимает, что если она упахается - то это только ее ответственность и обвинять окружающих в этом, просто глупо. С такой женщиной невозможно себя вести по-скотски, она просто этого не потерпит. Рядом с ней чувствуешь себя мужчиной. Такой невозможно пользоваться, а только любить.
А жалуюсь я хорошо, потому что наболело.
Хорошо, жалуйтесь дальше, еще, кажется, 5 страниц есть.
но пока не видела конкретных рекомендаций, что с этим делать?
Вы их и не увидите. Вы должны сами понять КАК Вам добиться того, ЧТО Вы понимаете. Приложить к своей жизни. Никто, кроме Вас этого сделать не сможет, потому что это Ваша жизнь, а не наша.
Что я делаю не так? Я вполне могу не видеть, подскажите, если видите Вы, со стороны.
Аналогично. Вашу жизнь я не знаю и что Вы делаете не так, тоже не знаю. То, что я увидел - я уже Вам подсказал. И даже привел конкретный пример независимого поведения. Естественно, подобную модель поведения можно распространить на любые жизненные ситуации, а не только на конкретный случай. Вы либо можете воспользоваться моими советами, либо - нет. Разжевывать Вам по пунктам как в женском журнале, что Вам делать, как Вам лучше сесть и как лучше встать не имею ни возможности, ни желания. Напрягитесь немного сами. Подумайте, как применить те советы, которые Вам дали, к своей жизни. Вполне решаемая для взрослого и здравомыслящего человека задача.
Семья это дело двоих.А получается (в вашей и моей ситуации) что это нам нужна семья.это мы чего то боимся
Согласен с Кузьмар2010. Только вот какой момент:

Ваш муж ничего менять не хочет, его и так все устраивает. Не устраивает только Вас. Поэтому, если Вы сами меняться не хотите или не знаете как это сделать, у Вас остается только один выход - ждать, пока изменится муж (а здесь см. выше - Ваш муж меняться не хочет...).Те методы, которые Вы используете сейчас, очевидно, не работают. Ваши методы - Вы пытаетесь заставить мужа измениться, чтобы Вам с ним было удобнее и комфортнее. И на вопросы Ваши, типа: ...что ему сказать, чтобы он полюбил детей, стал пылесосить и т.п нет ответа. Сами подумайте, зачем ему усложнять себе жизнь, если Вы сами остаетесь прежней? А с прежней можно вести себя так, как он привык. Понятно, что пытаться изменить другого легче, чем измениться самой. Но другого выхода из ситуации, к сожалению, нет.

Потому как правильно написал создатель этого форума в одном ответе:

У нас в жизни вообще и в каждых отношениях в частности есть один главный выбор. Либо брать самому и делать лучше (в том смысле, что саомй меняться, а не в том, чтобы требовать от другого, чтобы стал лучше). Или сидеть и ждать у моря погоды.
Значит, если первое делать не хотите (не верю, что не можете, непосильных задач не бывает) - тогда сидите и ждите.


Тема эта здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 78#p358178
Opra2013
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 21:00
Пол: мужской

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение Opra2013 »

 
На Ваш вопрос в заголовке, я думаю, Вам никто никогда прямо не ответит. Потому что никто из присутствующих на сайте - не знает волю Божью о Вас и Вашей семье. Для этого нужно быть святым и прозорливым человеком, чтобы сказать - да, нужно разводиться. Или нет - воля Божья в том, чтобы ты с этим человеком осталась. Но, одно могу сказать, если бы Вы приняли решение развестись, я бы Вас не осудил. Но это может быть только Ваше решение.

Поэтому, решайте, что Вы хотите - развестись или строить семью, от этого решения и пляшите. А жаловаться на жизнь и висеть в подвешенном состоянии не дело.
iva-t
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 23:54
Пол: женский

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение iva-t »

 
kuz.mar2010, спасибо Вам большое! Вы все правильно говорите.
Я все-таки уверена, что хочу развода. Для себя. Но мне почему-то жалко мужа, потому что он тогда останется один. Я (сама, лично я) не хочу с ним жить. Одна остаться я не боюсь, как уже писала.
Но я понимаю, что это будет катастрофа для мужа. Ему придется переезжать к родителям, с которыми он категорически жить не хочет, увольняться и искать новую работу, что для него (с его нелюдимым характером) тоже равносильно землетрясению. Друзей, которые его могут поддержать, у него тоже нет.
Вот опять - что это за ерунда выходит, что я больше забочусь о нем, а не о себе?
Вообще-то да, я в окружающем мире более адаптирована, чем он, мне легче. И что с этим делать?

Это все при том, что он почуял неладное, ходит хвостом, постоянно обнимает и засыпает комплиментами (а на кой они мне нужны?) и даже не скандалит уже пару месяцев, наверное. Но у меня внутри точка уже образовалась. Или не точка, а граница, за которую я его больше не пущу. Впрочем, так, наверное, тоже можно жить. Как соседи. Говорить какие-то слова при необходимости... Я знаю, что многие живут именно так.
Но мне почему-то не хочется.

Сейчас вот увезла детей бабушке, сама сижу на конспиративной квартире и занимаюсь самоанализом. :) Оказалось, что, выполняя 10 лет чужие желания, очень просто разучиться даже слышать свои. Очень тяжело слышатся. Но вчера я со скрипом и даже денежными потерями, но все-таки справилась с первым туром. :) Сегодня тур второй и новая задача, пока тоже кажется сложной, но я справлюсь. :)
И выспаться-выспаться-выспаться! Тоже, оказывается, не хватало.

И удачи Вам! Пусть все будет не просто хорошо, а складывается самым наилучшим образом.
iva-t
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 23:54
Пол: женский

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение iva-t »

 
Opra2013, я никак не могу понять, почему вы так уверены, что я ничего не делаю?
И жаловаться, как Вы говорите, я начала только написав первое сообщение. До этого я девять лет жила как раз так, как советует Колмановсвий - принимала, понимала, терпела и все такое.
А потом мне попалась книга о семейном насилии, и я в один момент вдруг увидела всю свою семейную жизнь именно с этой стороны. Сначала был шок. И моя "жалоба" - это первый шаг, я никогда и никому об этом не говорила.
И первая статья по ссылке - я скорее согласна с большинством комментаторов.
Думаю, мужчины (и вообще все люди) - они разные. И универсальный подход тут не поможет. Кого-то надо хвалить-утешать-принимать, а кому-то и скалкой.
Я почти десять лет вела себя таким вот образом. А надо было, видимо, наоборот: орать, швыряться и выкидывать на лестницу.
Во всяком случае, у меня есть перед глазами живой пример чудесной семьи. Ни за что бы не поверила, но они сами утверждают, и их общие знакомые, что это правда. Муж пил и ничего толком не делал. Жена поначалу терпела, разговаривала, убеждала... А потом взяла что-то тяжелое и отлупила его. Помогла с первого раза. Нет, потом она еще пару раз показывала ему этот тяжелый предмет.
Хотя сейчас ни за что не скажешь, что было так. Муж - заботливый, ответственный, жена ласковая и нежная, ребенок любимый. Кучу трудностей вместе преодолели.
Ну вот такой у них рецепт.
А мне страшно: муж на 15 см выше и ровно в два раза тяжелее меня.

А то, что Вы мне говорите - я и сама могу сказать, это общие слова. Но за пример диалога - однозначно спасибо, это свежий взгляд.
Opra2013
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 21:00
Пол: мужской

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение Opra2013 »

 
Opra2013, я никак не могу понять, почему вы так уверены, что я ничего не делаю?
Откровенно говоря, мне все равно - делаете Вы что-то или нет. Это Вам надо об этом думать, а не мне.

Решили, что хотите развода - разводитесь! А за мужа не беспокойтесь, возможно, ситуация землетрясения - это как раз то, что ему нужно. И он, расставшись с Вами, пойдет в гору: научиться общаться в коллективе, восстановит отношения с родителями, встретит новую женщину и т.д. Мужчине нужны проблемы, чтобы быть в тонусе.
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Но я понимаю, что это будет катастрофа для мужа. Ему придется переезжать к родителям, с которыми он категорически жить не хочет, увольняться и искать новую работу, что для него (с его нелюдимым характером) тоже равносильно землетрясению. Друзей, которые его могут поддержать, у него тоже нет

Ивочка-вы должны понять одну вещь(это не касается только вашего мужа)
Мы с подругой сидели как то и разговаривали про сыновей.И я сказала фразу-а вырастит сам поймет.(про сына)И меня подруга спросила-а почему ты уверена что поймет.У меня(у ее)сыну 35 он так и не понял.И я задумалась-ведь действительно есть вещи которые человек не может понять .вроде для нас прописная истина.а для другого проблема.К примеру-трудно объяснить подростку почему опасен мотоцикл.Он искренне не понимает.Как непросвещенному человеку сварить соус бешамель.предположим.Он пока не попробует не сколько раз -не получиться.
К чему я это.я не могу научить своего мужа самостоятельности потому что у него уже *в крови*есть я.И только оставив его-ему придется учиться жить заново или он пропадет.А может так и проживет *непонятым* и обидевшись на меня.И для моего это будет*катастрофа*-позор на весь поселок.Жена бросила.
А вот тут нужно созреть-мне настолько стало безразлично как он будет.честно.Где то что то сломалось и перегорело.Сейчас вспоминаю 8 лет жизни.да старт был хороший.а потом пиво-пиво.Наркологи.кодировки.слезные разговоры и т.д.Все с меня хватит!!Если он за это время не услышал.то и через 10 лет не услышит.Он не понимает почему это плохо.Для него (и вашего)это норма.В их понятии-так должно быть!.
Ваш не хочет жить с родителями-но он это выбрал сам.Когда обижал и унижал вас.Не слышал а по другому ему было все ваши переживания -безразличны.А сейчас ему придется налаживать быт с родителями.А там я думаю уже павлином не походишь.Придется устраиваться на работу. и друзей заводить.Понимаете ПРИДЕТСЯ-это без вариантов!!Может стоит пока не разводиться а отправить его пожить к родителям.Все познается в сравнении!(почти)
Если вы решитесь на развод и вам его будет жалко-посмотрите на своих детей.а их не жалко -им за что такая жизнь!
Ваш и мой муж не маленькие мальчики-им силком не спаивали.хамить их мы то же не учили.Это их сознательный выбор.Мы же с вами почему то свою боль пивом не глушим?Мы же их не в Сибирь ссылаем-а к РОДИТЕЛЯМ.Пусть поживут а там глядишь и поумнеют.пусть да же не для нас для-себя.
iva-t
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 23:54
Пол: женский

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение iva-t »

 
kuz.mar2010, да, все правильно.
Я тоже подозреваю, что не факт, что поймет. Мне кажется, он как раз из тех, кто предпочтет утонуть, чем лапками шевелить.

Хотя, конечно, у меня есть и хорошие новости.
Неделя без пива. Общение с детьми, домашние дела. СЕйчас вот даже собрался помогать с ремонтом, но на самом деле причина в ревности. Как это, мне будут помогать какие-то друзья? Еще чего! Я сам!
Ну, в итоге, мебель, конечно, двигает, когда надо, и то слава Богу. Но в остальном - снова пиво и диван.

Хотя, я не об этом хотела сказать. А о чувстве вины. :) Я уже довольно бойко начала с ним расправляться. И это дает просто изумительные результаты! Раньше как было? Муж мрачнеет, я начинаю нервничать и чувствовать себя виноватой. Он это тоже просекает и мрачнеет еще больше, дуется, не разговаривает, и т.п.
А сейчас - он начинает мрачнеть, я начинаю виноватиться, но говорю себе - стоп! Почему ты виновата в этой ситуации? И выясняется, что совершенно не виновата (например, что много комаров или в автобусе играет не то радио). Отключаю вину. Муж некоторое время дуется (но недолго) и берет себя в руки.
Ура! :)
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
А о чувстве вины.

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Есть большая разница между - «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым».Разумные люди всегда готовы признать свою вину, когда они виноваты, готовы сделать все необходимое в связи с этим, но к переживаниям чувства вины не склонны.
iva-t
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 23:54
Пол: женский

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение iva-t »

 
Я, видимо, разумным человеком не являюсь...
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Да нет Ивочка-вы и есть человек разумный.!!))Просто до всего нужно созреть.понимаете.Вот так с бухты барахты умные взгляды на жизнь не появляются.Мне проще когда я стараюсь жить правильно.по возможности.У меня нет терзаний в душе (СЛАВА БОГУ!!) переболела.Бог мне помогает .поддерживает и духовно и физически.и что то пытается мне в голову мою положить умное.А что то он за меня и сам решит.))Не зря говорят-все в Божьих руках.Толку нервничать если будет как будет?))Но мы (я про себя сейчас)с нечеловеческим упорством не хотим или боимся-что то кардинально поменять в жизни.И при этом нам удобней себя чувствовать несчастными.Ведь счастливым быть трудно-это ж надо что то делать.решаться на что то.а что там?А вдруг хуже будет?Не будет=хуже уже не куда.
Спасибо этому форуму-к одной мысли я пришла точно.Зависимость какая бы она не была -никотиновая . алкогольная или любовная-она порабощает человека.Не дает развиваться.Нет свободы личности.И таких зависимость куча от людей .животных.детей.
Когда вы не будите зависимы душой от мужа (я не сказала не любить)вы спокойно сможете наладить с ним отношения.у вас и появиться этот *трезвый*взгляд на жизнь.А это в человеке чувствуется-стержень какой то появляется.
Ваша зависимость-страх перед мужем.Бороться с ней надо.Она вам мешает с ним разговаривать так как считаете нужным.вы под него подстраиваетесь.В голове-что он подумает что сделает.Как это *вылечить*-это надо вам со специалистами пообщаться.У меня муж(бывший) то же выше меня на голову и физически в 100 раз сильней.Но я его не боялась.честное слово.он ЗНАЛ -я по поводу и без повода его отправлю в полицию.Это была моя самозащита.И он не хотел со мной связываться.по этому.А так бы и не знаю что бы было у нас((В любом случае удачи и терпения вам.
MarketMar
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 26 сен 2016, 02:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разводиться? Боюсь мужа.

Сообщение MarketMar »

 
iva-t писал(а): А сейчас - он начинает мрачнеть, я начинаю виноватиться, но говорю себе - стоп! Почему ты виновата в этой ситуации? И выясняется, что совершенно не виновата (например, что много комаров или в автобусе играет не то радио). Отключаю вину. Муж некоторое время дуется (но недолго) и берет себя в руки.
Ура! :)
Ива, здравствуйте! Прочитала всю ветку. Вы очень большая молодец - работаете над собой. Со времени написания прошло 3 года. Удалось сохранить семью? Как вы сейчас?

Уважаемая MarketMar! Автор темы не заходила на форум с июля 2013 года. Поэтому вероятность получения вами ответа на вопрос невысока. Эллора
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»