Игровая зависимость - угроза семье

[Жена танкиста]

Что происходит с мужем? Ситуация моя заключается в том, что мой муж (46 лет , в браке 24 года ) объявил мне, что уйдет от меня , как только наша дочь окончит школу (т.е. в июне, а может в августе , не знаю. Сын уже окончил ВУЗ и уехал в другой регион работать по распределению).Считает , что он со мной всю жизнь не жил, а мучился, что у нас не семья , живет со мной только ради детей. Выяснилось это в результате разговора, который я завела с ним , пытаясь выяснить причину изменений в его поведении. В последнее время (еще осенью) он стал больше уходить в себя, его настроение можно было характеризовать как пессимистическое , что-то вроде потери (или наоборот бесконечного поиска) смысла жизни, потери интереса ко всему , кроме политических тем (типа как все в стране плохо). Такое ощущение, что его поглотили мысли о глобальной катастрофе в масштабе страны, а может , и мире. При этом он полностью потерял интерес к делам семьи , все вокруг для него стали плохие, примитивные . В результате он , видимо, чтобы заглушить навалившуюся на него проблему , увлекся игрой в компьютерные игры. Причем сразу как в омут с головой. Теперь еще больше ему стало ничего не нужно и не интересно. (Хотя раньше его очень увлекал спорт). Играя, он становится счастливым , реализованным. Играет все свободное время, как только комната дочери свободна (там стоит компьютер). Я , увидела в этом двойную угрозу. Во-первых , это зависимость под стать наркотической , во-вторых, мы его почти совсем потеряли. Я как будто и с мужем, а как будто и без него. Зная, что он никогда не идет на откровенный разговор, я все таки решилась поговорить с ним о его пристрастии к игре и моем отношении к этому. Разговор я вела корректно, не оскорбляя, не ставя условий , т.е. просто пыталась сказать , что мне его не хватает , и что , возможно, для него самого со временем станет проблемой- зависимость, от которой трудно будет избавиться. Все пошло очень плохо . Он меня оскорбил , говорил в унизительном тоне .Сказал, что я чокнутая и мне пора лечиться . Ну а дальше все то, что я писала выше. Причем все было сказано в присутствии сына. Играть он продолжает уже пятый месяц. Каждый день , как день сурка. Отношения повисли , я не могу себя с тех пор вести естественным образом , у меня начались панические атаки. Я посетила психотерапевта. Мне объяснили, что со мной все в порядке, что у меня развилось неврозоподобное состояние и панические атаки. Пью лекарства.
Чувствуя, что ситуация заходит в тупик , что я не могу смириться с его увлечением, что мое состояние усугубляется (он же и ведет себя отчужденно, может не разговаривать со мной , может ложиться отдельно спать, демонстрировать равнодушие , я уже не говорю, что он не проявляет ласки , стал груб, раздражителен) , я в течение пяти месяцев три раза пыталась завести с ним разговор , уже делая акцент на моем психическом и физическом состоянии . Дважды после приступа сильных панических атак по ночам, я с утра не смогла пойти на работу и была вынуждена отпрашиваться.
Последний разговор закончился (почти не начавшись) приступом такой агрессии с его стороны, что я рада, что вовремя успела выбежать и закрыться в другой комнате. Летели в след маты, угрозы и очередное предупреждение о летнем уходе. Произошедшее стало отправной точкой моего морального приготовления к тому, что вместе мы жить не будем.
Прочитав статьи на сайте, я поняла, что у меня , скорее всего любовная зависимость. Я люблю мужа, но «направильной» любовью, больной. Из- за того, что мне катастрофически не хватило любви в детстве. Понимаю , что прошедшее не изменишь. Я буду работать над собой. Я не скажу, что я изо всех сил хочу спасти брак. Мне очень обидно, во-вторых, я понимаю, что если он не любит, то зачем мучиться.
Не могу понять, мое отношение к его компьютерным играм – это мой эгоизм, или это отношение здравого человека к игровой зависимости?
В настоящее время я не реагирую на его игру, живем, как будто ничего не происходит. Со стороны никто и не заметит, что что-то не так. Но ведь это чем-то должно закончиться? Он виноватым себя не чувствует , ему вообще не свойственно извиняться. Живет, как на квартире. Особого интереса к делам семьи не проявляет , приходит с работы и в бой (на танках) , в выходные тоже самое.
Очень хочется услышать независимое мнение и совет. Я устала и измучилась. Ведь и лето наступит, и возможно очередной скандал. В какую сторону мне ??? Примириться и ждать? А может, наоборот, инициировать развод? Очень жду поддержки. Спасибо!

[Larisakisa]

ваша ситуация очень похожа на мою. У нас тоже все так начиналось, компьютерные игры целыми днями и ночами. Только как впоследствии выяснилось он успевал закрывать аську, по которой общался с одноклассницей. Она его и делала счастливым, заливаясь какой он супер-мужчина и как она его понимает и любит. Точно так же он стал ко мне нетерпим, я его раздражала. Повнимательней преглядитесь, не закрывает ли он окна в компьютере когда вы заходите, есть ли пароль на компе и в каком состоянии его телефон( таскает везде с собой или лежит где попало). Очень похоже на наличае замужней феи.

[ЮрийН]

....Очень хочется услышать независимое мнение и совет. Я устала и измучилась. Ведь и лето наступит, и возможно очередной скандал. В какую сторону мне ??? Примириться и ждать? А может, наоборот, инициировать развод? Очень жду поддержки. Спасибо!

Инициириовать развод не надо, и без Вас уже есть инициатор.
Зависимость от игр, в данном случае - вполне очевидное и для Вас состояние души Вашего мужа. Оттуда и агрессия, раз любимую игрушку критикуете. Ну, а развод - это еще одна из возможных зависимостей. Кстати, от кого исходят все навязчивые мысли, можете прочитать здесь https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136, если еще не читали, но это лишь для информации, как говорят: хотите - верьте, хотите - нет. Дело в том, что любая зависимость держиться на помыслах, укоренившихся в душе человека.
Скажите, пожалуйста, если для Вас это приемлемо - Вы верующий чловек? Это для понимания, какие темы можно, а какие пока рано затрагивать в разговоре.

[Жена танкиста]

Нет , он просто тупо рубится в танки.Конечно, глупо быть уверенным на 100%, но думаю на счет другой женщины я могу не беспокоиться.Он все время у меня на глазах.А агрессия - это реакция на угрозу отобрания наркотика.Игра - это по моему мнению -наркотик.

[Жена танкиста]

....Очень хочется услышать независимое мнение и совет. Я устала и измучилась. Ведь и лето наступит, и возможно очередной скандал. В какую сторону мне ??? Примириться и ждать? А может, наоборот, инициировать развод? Очень жду поддержки. Спасибо!

Инициириовать развод не надо, и без Вас уже есть инициатор.
Зависимость от игр, в данном случае - вполне очевидное и для Вас состояние души Вашего мужа. Оттуда и агрессия, раз любимую игрушку критикуете. Ну, а развод - это еще одна из возможных зависимостей. Кстати, от кого исходят все навязчивые мысли, можете прочитать здесь https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136, если еще не читали, но это лишь для информации, как говорят: хотите - верьте, хотите - нет. Дело в том, что любая зависимость держиться на помыслах, укоренившихся в душе человека.
Скажите, пожалуйста, если для Вас это приемлемо - Вы верующий чловек? Это для понимания, какие темы можно, а какие пока рано затрагивать в разговоре.

Спасибо ,Юрий,за статью, прочту.Вы знаете, я не могу однозначно сказать, что я не верующий человек. В церковь я не хожу. Где-то в сознании, в душе есть понимание того, что вера нужна.Многие статьи этого сайта, где есть опора на веру , мне близки и , кажется, понятны.

[Белая птица]

Дорогая жена, у вашего мужа налицо(на лице), все признаки наступившего КСВ, и не будьте так уверены, скорее всего женщина тоже уже есть, возможно пока в голове только.
Просто мы все здесь делали очень много лишних и ненужных движений, доводя себя, да и мужа тоже до состояния полного раздрая, а потом очень долго выбирались из этой каши. А советы простые.
Первое-УСПОКОЙТЕСЬ!
Второе-весь фокус-на себя, не на мужа.Как это сделать, здесь огромное количество материалов на эту тему, читайте, думайте, развивайтесь.
Я бы вам посоветовала в первую очередь читать книгу Мелоди Битти "Алкоголик в семье", так как вы просто в сетях любовной зависимости, даже по первому посту видно, как ярко она выражена.
Я знаю, вы меня сейчас не услышите полностью, сама такая была, но хотя бы ПРИСЛУШАЙТЕСЬ!
Позвольте вашему мужу самому разобраться со своими тараканами, вы всё равно ничего сейчас не сможете изменить.
Мой муж тоже терпел и мучился, как оказалось через 25 лет.Хотя я считала, что я его прям осчастливила собою. Такая была самоуверенная, и тут бац, такой щелчок по носу! И вот от такого уязвлённого самолюбия, я чуть не довела себя до самоубийства, глупая тётка!
Поймите такую простейшую вещь-страдание происходит от сопротивления,от несмирения. Прекратите сопротивляться нынешней ситуации, смиритесь.
Займитесь собой, своими делами, не лезьте к мужу. Мне понадобился целый год на восстановление, целый год я сражалась сама с собой, теряя последние силы...
Может быть, у вас получится быстрее, и это зависит совсем не от мужа , но только от вас!
Желаю вам удачи

[LMargarita]

Жена танкиста, у сколько у Вашего мужа Воинов? У меня дома тоже вот такой же танкист) Но после того как я разок посмотрела, как играет и повосхищалась)), ему стало инререснее мне рассказывать -сколько у него танков и какие, кто как играет , кто что пишет в комментах... Время, проводимое в боях, сократилось)

[Анкоридж]

Жена танкиста-эгоиста, вам надо собраться с духом, вы не можете ничего сделать с вашим мужем. Он будет досаждать вам до той поры, пока чувствует вашу уязвимость вашим желанием семьи. Во имя семьи вы уходите от себя. Вы и муж хотите противоположные вещи: он хочет свободу, вы хотите семью. Пока ваши цели разные, вам никогда не договориться. Если вы будете делать все, лишь бы он остался в семье, то вы будете лишь терять себя и уходить глубже в зависимость. И он, несмотря ни на что, все равно при удобном случае уйдет, оставит вас на пепелище и с разбитым сердцем. На мой взгляд, либо сохраняйте семью, но держите нейтралитет, в душе попытайтесь смириться, ищите себя, вкладывайте в себя в первую очередь, занимайтесь собой! либо ... гоните эгоиста из своей жизни, пусть подумает о жизненных ценностях не в теплом доме и не на всем готовом.

[Сестра]

Уважаемая Жена, вы попродробгнее напишите, пожалуйста, о своем отношении к его зависимости, точней в чем это проявляется. Это немаловажно. Живя с зависимым человеком (от алкоголя, наркотиков, игр и т.д.) трудно не стать созависимым. Поэтмоу, без подробного вашего ответа (причем именно насчет ваших действий в отношении игр) трудно понять здоровое отношение или нет. То, что вы понимаете что это зависимость - это здоровая мысль. Но могут быть и мысли о спасателсьтве, разговорах и прочем - это уже НЕ здоровое, а как раз свойственное зависимости. поведение.

Что "муж на глазах" - ничего не говорит, простите. К сожалению, в играх порой заводятся любоффные романчики, причем не так часто. Это просто как факт. Подозревтаь мужа не надо, если есть аткое - само проявится.

Совте же вам можно дать один. отсраниться. не лезть, не пытаться поговорить по душам. почитайте на сайте статьи для жен алкоголиков, вам это будет кстати.

[Vyva]

Жена танкиста, вы интересовались его увлечением? Или просто вас раздражает, что он играет в компьютерную игру, а вы в этом ничего не понимаете и вам не интересно понимать? Ваш супруг реализовался на работе, достиг каких-то высот, чтобы чувствовать себя состоявшимся мужчиной? Почему я спрашиваю об этом? Я сама "танкистка" со стажем))) Да-да, я женщина 30-ти лет играю в он-лайн игры. Есть друзья, но среди них нет зависимых, чтобы проводить все время за игрой, мне самой после часа сидения становится тошно от них. Плюс всегда есть дела, на которые нужно переключаться. Может ваш раздрай с мужем из-за нежелания понять его увлечения? В игре он лидер, а дома неуверенный в себе, одинокий по сути человек... Вы попробуйте проявить интерес к этой его игре, она действительно довольно увлекательная, может быть даже познавательной, когда стимулирует человека читать о военной технике, принципе ее работы, недостатках и преимуществах. Может ему и не пригодятся эти знания в жизни, но если человек в 40-летнем возрасте стремится узнать что-то новое, то это не так уж плохо? Сейчас многие ничем кроме глупых сериалов и реалити-, ток-шоу не интересуются...

[Жена танкиста]

Я очень благодарна всем ответившим. Каждый , наверное, в чем-то прав в своих предположениях. И , безусловно, советы мне полезны. Большое спасибо Белой птице. Кое к чему я прихожу уже самостоятельно, благодаря тому, что прочла много статей и писем на этом сайте.
По поводу того, что он «сам додумался» в посте alenushka я бы хотела прокомментировать. Можно много до чего додумываться . Вы знаете, наверное, очень удобная позиция– идти сначала по жизни за тем, кто ведет, не проявляя своих желаний , целей , а порой и действий. На определенном жизненном этапе , а именно сейчас , понять, что все в общем – то не плохо. При этом не охота соглашаться и принять ту мысль, что твоя доля в этом мала (хотя никто эту тему и не поднимает). И, о чудо, понял , да ведь я мужик!!! Какого фига мне моя «баба» указывает? Вот хочу и буду играть! Эту мысль практически дословно он мне выдал.
Да , я отступлюсь. Играй! Да, ты мужик, реализуйся в этом, если других способов не видишь , не умеешь.
Дело в том, что я понимаю, что есть моя вина в данном результате, что теперь ему хочется свободы. Хотя в большей степени я уверена, что он никуда не уйдет. То , что ты провозгласил , что ты мужик (вдруг стал в 45 лет) не означает, что ты прям с этого момента и сможешь сам все решать. Опыта нет.
Он никогда не проявлял инициативы . Он до сих пор не знает , как решались проблемы , о наличии некоторых даже и знал. Жил , не напрягаясь. За то , я как одержимая, хотелось, что б в семье все было хорошо. Жили в глухой деревне (я туда когда-то приехала по зову сердца работать после окончания ВУЗа).Я пошла замуж с любовью. Со временем поняла, что он готов жить, сложа руки и никуда не торопясь всю жизнь. Помните 90-е годы? Вот это была проверка на прочность! Я пахала как лошадь, научилась всей деревенской работе , он – с трудом , но шел за мной. Мы не опустились, мы выжили. Потом – безработица. А куда в деревне (образование у него ноль). Здесь он – молодец. Поступил в ВУЗ и заочно окончил. Устроила на работу. Потом мне предложили хорошую должность, дали квартиру , мы переехали из разваливающейся деревни. Сейчас период пожинания плодов- дети –умнички , у него неплохая работа (предлагали руководить-отказался , хотя постоянно критикует своего начальника), купили машину. Есть более –менее стабильные хоть и средние финансовые возможности. Я его люблю . По жизни я человек активный, жизнерадостный, общительный, позитивный. Я умею учиться , в том числе и на своих ошибках. Я и сейчас , к сожалению, поздновато , но поняла свои ошибки и проблемы (например, точно осознала свою зависимость от него).
Я очень благодарна сайту. Для меня знакомство с этим сайтом сродни какому-то озарению , я прям так и чувствую как будто кто-то руку подал. Я буду работать над собой.
На счет другой женщины тоже хотелось бы поведать свои рассуждения. Мы прожили 24 года. Я хорошо его знаю. При наличии отдельных недостатков , он достаточно порядочный человек . Я знаю, что он может уйти именно к другой женщине- если действительно полюбит ее , думаю он честно об этом скажет. Ему не свойственно врать. Хотя я вполне разделяю мысль, что гипотетически он может строить себе образы желаемой женщины, исключая из моего – те качества, которые он считает плохими.
Извините, но совершенно не согласна с постом Vyva. Спорить не стану. Обозначу только самую главную мысль. Я категорически против всего, что за пределами реальности. Игра – это уход от реальности . Нет ни реальных проблем, ни реальных радостей. Вообще «тебя» нет. По моему убеждению игра- наркотик! Когда он занимался спортом (бегал много) , играл в футбол, волейбол, штудировал просторы интернета по интересующим его политическим темам ( я это все отношу к саморазвитию и пользе) – я была только «за»!

[Vyva]

Простите, Жена танкиста, но знаете в чем ваша ошибка? Мужинек мой налегке, а я иду согнулася. я такие сумки пру, что лошадь оглянулася... Вы в ваших отношениях ломовая лошадь, глава семьи. Только, видимо, вы забыли, что это вы ЗАМУЖЕМ, а не он.

[Жена танкиста]

Нет , не забыла, просто привыкла , что ему напрягаться не хочется.А если тебе надо-ты и паши.А мне, извините, надо! У каждого свои планки.Да и не пру сейчас уже очень-то.НАоборот, как раз сейчас жить хочется.Шевелиться, съездить куда-нибудь, радоваться друг другу и жизни.А не нудиться по поводу того, куда все в стране катится , а пойду лучше в танки порублюсь.И фиг, что за окном весна , птички поют и т.д.

[Снег]

Конечно, Вы очень много делали, никто и не спорит.

А дальше, только пожалуйста, не обижайтесь.
По прочтении Вашей темы вот что я увидела: Я не увидела жену, любящую и уважающую своего мужа. Ее нет. А есть: жесткая мама, которая целеустремленно ведет своего непутевого сыночка в светлое будущее, и которая знает, что именно для сыночка "хорошо", и что именно для сыночка "плохо", и которую сам-то сыночек и его мир, собственно мало интересует, ведь для "мамы" главное - счастье "сына" такое, какое оно должно быть по ЕЕ разумению, а не такое, какое ему самому хочется...

К сведению: муж - не сыночек. Муж - мужчина. Взрослый.

Позволю себе предположить прогноз. Если все останется так как есть, то возможны всякие несчастья: агрессия мужа в Ваш адрес, крики, ор, неуважение, рукоприкладство, развал семьи, появление любовницы, уход мужа "вникуда, в игры, в алкоголь, в болезнь, в пофигизм".

Совет: зайдите на сайты: Реалисты.ру и Реалове.ру. Ну и на Победишь.ру . Думаю, очень много интересного найдете ДЛЯ СЕБЯ.

[Сестра]

Знаете, Жена, не увидела я в ваших постах одного - уважения к мужу... Сложилось ощущение что вы видите в нем бесполезный придаток, на фоне которого вы можете быть, казаться и демонстрировать себя "молодцом" - все едлающей, обо всем заботящейся женщины, которая все-все-все добилась сама. А муж в это время лежал-полеживал. Как вы думаете, такое отношение ВАШЕМУ мужу приятно?...

Я вам скажу одну простую мысль. Интернет-зависимости тоже не случайны. Туда уходят люди от реального мира, от реальных проблем. Что у него в жизни? жена, которая его не уважает и в грош не ставит. даже не думает что но сопосбен уйти. мужиком не считает. неудивительно, что его тянет туда, где он может быть важен, нужен. И неудивительно что его вдруг стали беспокоить до увлечения играми пробелмы "мирового масштаба". Его просто не устраивает такой расклад в семье, а как изменить он не знает. Поэтому и мотает его так.

Именно поэтому семьи, в которых жена - лидер, никогда и не будут счатсливы. Все до поры до времени. А потом ущербность этой нездоровой, неестественной смены ролей выходит на поверхность. В какой-либо завиисмости, в изменах или еще в чем. Потому что мужчине нужно быть мужчиной. А у того, кого долгие годы за мужчину не считали и не хотели считать, понятия о мужественности размываются и мужественность может оцениваться по непраивльным признакам.

Хорошо бы, чтоб вы осознали ЭТУ вашу ошибку. И стали бы меняться. Сами. учились бы уважать мужа, вдохновлять его. давали бы ему возможность принимтаь решения, а не бросались бы сами коней останавливать и избы тушить. Да, это будет трудно, не все будет получаться, могут пострадать дела. Но это - единственный реальный выход, если вы хотите нормальную, счастливую семью. Мужьям тоже нужен их ежедневный "хлеб" любви - уважение. восхищение от жены, принятие его как бесспорного главы.

[Malia]

Добрый день!
Я согласна, женщина сама подталкивает мужчину к некоторым поступкам. Но что, если мужчина Сам ничего не хочет? Ты его уважаешь, любишь, подбадриваешь, поддерживаешь - а ему все равно ничего не надо? Плывет себе по течению, как бревно - куда занесет, туда и поплыли. И в таком случае очень тяжело не стать той самой главой семьи, потому как должен же хоть кто-то в семье взять ответственность на себя!
И, судя по постам, именно такой плывущий по течению муж у автора сейчас и играет в танчики, пытаясь реализовать себя хоть где-то. И иногда мне кажется, что будь ты хоть сто раз любящей, уважаеющей и все понимающей - это не гарантирует, что "глава семьи" наконец станет таковой. И в таком случае я вижу один выход - заниматься собой. Отключиться от мужа - не пилить, не досаждать. Хочет играть - пусть играет. Как Вы уже написали: за окном весна, птички поют - наслаждайтесь весной. А муж Ваш пусть наслаждается игрой (хотя, здесь я с Вами солидарна, весьма сомнительное увлечение, которое я вряд ли когда-то смогу понять). Надо учиться принимать мужа таким, какой он есть. На этой уйдет очень много внутренних сил. Попробуйте вообще игнорировать его игры. Полностью. Не обращайте внимание, как будто так и должно быть. ДУмаю, что через некоторое время они перестанут ему приносить удовольствие.

[Анкоридж]

Автор, на мой взгляд вы взяли на себя роль "мамы". Такое часто происходит в союзе с инфантильными мужчинами. Таки мужчины не получили в родной семье порцию воспитания, любви, взросления, взятия ответственности. Отсюда инерционность, неумение принимать решения - неумение выполнять мужскую роль в семье. Он по сути жил с вами в роли "сынка". Но около 40 лет у таких мужчин происходит "взросление", они четко хотят себя ощутить "взрослыми" и начать жить самостоятельно. Вот откуда этот вопль о свободе. И ведет он с вами себя, вы только посмотрите внимательно, как непослушный сын с мамочкой. Не удивляйтесь, если он станет "папиком", заведя доченьку на стороне. Это тоже характерное течение вашей ситуации.
Я не знаю, где начало ошибки. Я такая же как и вы была в первом браке - очень многое брала на себя в семье, чего делать не следовало. Но сколько не вспоминала, не рассматривала свое поведение, понять не могу, где отправная точка отсчета неверного течения жизни. Например, плачет ребенок ночью, прошу его встать и покачать, - ноль реакций, только оскорбления. Поговорить об этом в спокойном состоянии, можно услышать лишь - "уйди, зануда". И где правильный выход из ситуации? Только уйти из семьи, я другого не вижу.
Или еще ситуация. Надо повесить карниз, на окне нет штор. Это могло продолжаться месяц, два, три. Никакие уговоры не действовали. Мне приходилось после нескольких месяцев жизни без штор приглашать своего отца, чтобы он просверлил несколько дырок в бетонной стене, и мы вешали карниз.
Как я сейчас понимаю, в 20-30-лет для моего первого мужа семья не была ценностью, напротив, он не нагулялся, и я была ему помехой для его разгульной жизни. Все его действия и были протестом не против меня конкретно (так как любая женщина, которая оказалась бы на моем месте, была бы в той же ситуации), а против семейного уклада, который я олицетворяла. Надо было сразу ставить точку и не воспитывать сыночка-мужа, а жить своей жизнью и развивать себя.
Что самое ужасное, что в таких отношениях женщины становятся созависимыми, как жены алкоголиков. Только страсть, которую ублажают мужья не алкоголизм, а больное самолюбие и гордыня. Эти страсти проявляются по-разному - неверенность в себе, пассивность, страх перед взятием ответственности, плохое настроение, все во всем виноваты... Мы, женщины, так же в этих отношениях уходим глубоко в страсть самолюбия, у нас происходит глубочайшая зависимость, уход от своей внутренней сути, от своего я. Мы живем со смыслом семьи как культа, везем ворох проблем на своем горбу, и в этом заблуждаемся.
Мой итог - глубочашая любовная зависимость, дикая боль. А мой "сыночек" стал "папиком", найдя себе "доченьку" - жену намного моложе и меня, и его. Все, что я делала, все чего строила 17 лет, было разрушено до основания, горела в аду несколько лет, осталась я на пепелище своей души. Восстанавливаюсь, уже есть новые зеленые всходы... но прошло уже почти 5 лет...

[Жена танкиста]

Да,да и еще раз да.Всем спасибо.Получилось то, что я хотела ответить на посты Снег и Teri-cat ответили Ankoridge430 и Марина11.Вы предлагаете обратиться к реальности, отправляя на соотвествующие сайты.Я согласна.Но счиатю, что как раз я и была всегда в реальности.Кто-то должен был заботиться элементарно о хлебе насущном и чтобы дети образование получили.А лежа на диване с утопическими мыслями в голове ничего не будет . А по поводу уважения и нежности скажу, что муж мой этим не обделен. Доказательством этому как раз то, что он шагнул намного дальше , чем его родственники из его многочисленной семьи.А то, что он лишь в 45 произнес , что он мужчина-тоже о чем-то говорит.Я тоже всегда хотела быть ЗА МУЖЕМ.

[Жена танкиста]

Автор, на мой взгляд вы взяли на себя роль "мамы". Такое часто происходит в союзе с инфантильными мужчинами. Таки мужчины не получили в родной семье порцию воспитания, любви, взросления, взятия ответственности. Отсюда инерционность, неумение принимать решения - неумение выполнять мужскую роль в семье. Он по сути жил с вами в роли "сынка". Но около 40 лет у таких мужчин происходит "взросление", они четко хотят себя ощутить "взрослыми" и начать жить самостоятельно. Вот откуда этот вопль о свободе. И ведет он с вами себя, вы только посмотрите внимательно, как непослушный сын с мамочкой. Не удивляйтесь, если он станет "папиком", заведя доченьку на стороне. Это тоже характерное течение вашей ситуации.
Я не знаю, где начало ошибки. Я такая же как и вы была в первом браке - очень многое брала на себя в семье, чего делать не следовало. Но сколько не вспоминала, не рассматривала свое поведение, понять не могу, где отправная точка отсчета неверного течения жизни. Например, плачет ребенок ночью, прошу его встать и покачать, - ноль реакций, только оскорбления. Поговорить об этом в спокойном состоянии, можно услышать лишь - "уйди, зануда". И где правильный выход из ситуации? Только уйти из семьи, я другого не вижу.
Или еще ситуация. Надо повесить карниз, на окне нет штор. Это могло продолжаться месяц, два, три. Никакие уговоры не действовали. Мне приходилось после нескольких месяцев жизни без штор приглашать своего отца, чтобы он просверлил несколько дырок в бетонной стене, и мы вешали карниз.
Как я сейчас понимаю, в 20-30-лет для моего первого мужа семья не была ценностью, напротив, он не нагулялся, и я была ему помехой для его разгульной жизни. Все его действия и были протестом не против меня конкретно (так как любая женщина, которая оказалась бы на моем месте, была бы в той же ситуации), а против семейного уклада, который я олицетворяла. Надо было сразу ставить точку и не воспитывать сыночка-мужа, а жить своей жизнью и развивать себя.
Что самое ужасное, что в таких отношениях женщины становятся созависимыми, как жены алкоголиков. Только страсть, которую ублажают мужья не алкоголизм, а больное самолюбие и гордыня. Эти страсти проявляются по-разному - неверенность в себе, пассивность, страх перед взятием ответственности, плохое настроение, все во всем виноваты... Мы, женщины, так же в этих отношениях уходим глубоко в страсть самолюбия, у нас происходит глубочайшая зависимость, уход от своей внутренней сути, от своего я. Мы живем со смыслом семьи как культа, везем ворох проблем на своем горбу, и в этом заблуждаемся.
Мой итог - глубочашая любовная зависимость, дикая боль. А мой "сыночек" стал "папиком", найдя себе "доченьку" - жену намного моложе и меня, и его. Все, что я делала, все чего строила 17 лет, было разрушено до основания, горела в аду несколько лет, осталась я на пепелище своей души. Восстанавливаюсь, уже есть новые зеленые всходы... но прошло уже почти 5 лет...

Да , все именно так.Но не дай Бог "папика".Я этого не переживу.Спасибо за понимание.

[armine_mel]

Удалено teri-cat. Оффтопик, критика ответов других помогающих.

[Белая птица]

Анкоридж зрит в корень, сейчас и я понимаю, что неправильная модель семьи "мама-сын" явились причиной разрушения и моего брака.
Также сыночек взбунтовался, вырос из коротких штанишек, оставил маму ради молодой ЖЕНЩИНЫ. Я , вероятно, так и останусь для него мамой где то в подсознании.И также, как Анкоридж, я мучительно пытаюсь найти ту точку, от которой пошло это искажение. Ведь вначале была любовь взаимная и искренняя!
В любом случае, Жена, пусть ваш муж бунтует и взрослеет без вашего участия, оставьте его в покое сейчас, занимайтесь собой....

[Olesia_82]

Дорогая Автор, я очень Вам сочувствую, игровую зависимость я видела, понимаю что это такое. Я убеждена, что любая зависимость излечима, если найти истинную причину ее возникновения и устранить.
Вам многие пишут о ролях в семье и о последствиях нереализованности именно в семейных отношениях.
Я полностью согласна с тем, что мужчина должен быть лидером и духовным ориентиром семьи. Полностью согласна, что женщина 'немощна'. Но я категорически не согласна с тем, что люди настолько сильно влияют в семейных отношениях друг на друга, что из лидера и умницы сильная и развитая женщина может сделать короля дивана и пульта или инфантила, играющего в игры.
Равно как из из нежной и женственной девушки никто не сделает лошадь и Сталина в юбке, даже король дивана, лежащий беспрерывно на своем троне.
Лично из своего опыта, я могу привести пример. Мой БМ работал лишь периодически. И мне приходилось содержать нас, и я говорю не о единичных случаях, а о ситуации когда год, полтора он депрессовал, не работал. С моей стороны не было и слова ропота и ни взгляда, потому что в душе кроме любви, сопереживания и уважения к нему не было, я не злилась, я сочувствовала, говорю это совершенно искренне. И это мое отношение не помогло ему повзрослеть, стать по-настоящему мужественным, взяв ответственность за свою жизнь в руки.
Вообще вопросы развития в себе женственности и мужественности интимны, и это ключ к счастью, к самоидентификации и гармонии.
Игры свидетельствуют прежде всего, на мой взгляд, о личностных глубоких проблемах, с которыми надо к психологу идти. Потому что это не просто ненормально, это действительно, болезненно - пребывать в виртуальной реальности, когда вокруг такой мир. Да у счастливого, самодостаточного человека нет на это ни минуты. На этом сайте есть много хороших материалов о том, как себя вести, когда в семье зависимый. Начните прежде всего с них. Там суть в любом случае сведется к работе над собой - единственном преемлемом поведении при любом кризисе.