Муж хочет жить на две семьи

[Марыся]

Сашенька, милая, Вы молитесь любому православному святому о помощи в поиске работы. Но и с налаживанием полноценного общения с Богом не затягивайте. Миленькая, Вам свою душу срочно надо не то чтобы лечить, реанимировать в самый раз. Видно же, что Вы хорошая, воспитанная и добрая женщина, еще молодая. Мужу - Бог судья, а Вам о себе и только о себе и детках думать надо. Сами потом увидите: молитва, пост, Исповедь, Причастие, Соборование - начнутся маленькие чудеса в Вашей жизни. Знаете, как святые отцы говорили: Начни делать дела Божьи, и Бог начнет делать твои дела.
Помоги Вам Бог!

[АлександраБ]

Очень тяжело на душе. Начинаю сомневаться. правильно ли делаю, отстраняясь от мужа. Он принял мои условия, что я к нему не касаюсь - не кормлю , не даю глаженые вещи, стараюсь не разговаривать. Продолжает говорить, что я никак не поумнею, что будет продолжать делать что хочет, что ему на меня все равно. Ничего в его сердце не екнуло. Обстановка напряженная, но без скандала. Говорит, что живет здесь ради детей. Шагов навстречу для сохранения семьи не делает. Такое впечатление - он меня морально отсюда вытесняет, выселяет, чтобы показаться перед всеми хорошим, а если я уйду - получается брошу сына. Может все-таки смириться, казаться хорошей? Я не знаю, сколько еще смогу пробыть в такой натянутой обстановке. Хочется кардинальных мер: или подать на развод, или на алименты(всплывает мысль, что может взять кредит для жилья любовнице). Сомневаюсь, что отдает мне всю зарплату.

[т@нюша]

Очень тяжело на душе. Начинаю сомневаться. правильно ли делаю, отстраняясь от мужа. Он принял мои условия, что я к нему не касаюсь - не кормлю , не даю глаженые вещи, стараюсь не разговаривать. Продолжает говорить, что я никак не поумнею, что будет продолжать делать что хочет, что ему на меня все равно. Ничего в его сердце не екнуло. Обстановка напряженная, но без скандала. Говорит, что живет здесь ради детей. Шагов навстречу для сохранения семьи не делает. Такое впечатление - он меня морально отсюда вытесняет, выселяет, чтобы показаться перед всеми хорошим, а если я уйду - получается брошу сына. Может все-таки смириться, казаться хорошей? Я не знаю, сколько еще смогу пробыть в такой натянутой обстановке. Хочется кардинальных мер: или подать на развод, или на алименты(всплывает мысль, что может взять кредит для жилья любовнице). Сомневаюсь, что отдает мне всю зарплату.

Он не вытесняет вас, он хочет жить в гареме. Вы - старшая жена - стирать-убирать-готовить и молчать. И младшая жена - для утех.
Вам поставили условие - буду делать, что хочу. Вас не спрашивают принимаете условие или нет, вас поставили перед фактом.
Вы уже не выдерживаете..а хотите 2 года потерпеть.
Если у сына грустные глаза, значит ему больно. Постарайтесь в такую минуту поговорить с сыном.
Вы статьи на сайте читаете? В храме вчера были?

[АлександраБ]

Вам все подтвердят, кто прошёл через ад предательства, что покоя рядом с изменяющим мужем у вас не будет, и нормальной семейной жизни тоже не будет.

Delfina, читала вашу историю 2008 года. Не знаю ее продолжение,хочется надеяться, что и сейчас все хорошо. но ведь все у вас получилось. Ведь вы смогли измениться и сохранить семью. Может все проблемы во мне? Понимаю, что гордыня меня гложет. И не только в отношениях с мужем, а вообще по натуре я человек такая. Очень часто себе противна,что поступаю чересчур к людям высокомерно. Но не будет ли мой шаг стать лучше смирением перед мужем, что я на все согласна? Он говорит: Пройдет время,все само собой уладиться, перебешусь мол, как все мужики. Но сколько же надо ждать и что останется в душе? И если муж любит свою пассию, разве я смогу сделать так, чтобы он снова полюбил меня?

[АлександраБ]

[Он не вытесняет вас, он хочет жить в гареме. Вы - старшая жена - стирать-убирать-готовить и молчать. И младшая жена - для утех.
Вам поставили условие - буду делать, что хочу. Вас не спрашивают принимаете условие или нет, вас поставили перед фактом.
Вы уже не выдерживаете..а хотите 2 года потерпеть.
Если у сына грустные глаза, значит ему больно. Постарайтесь в такую минуту поговорить с сыном.
Вы статьи на сайте читаете? В храме вчера были?

В храме не была. Молюсь дома.И почему-то молясь, всегда мысли приходят о необходимости смирения.
А я сейчас наоборот все делаю, байкот ему объявила во всем - никак не касаюсь, не кормлю, не глажу. И это его только бесит. Получается, кто кого переборет. Устала от этого. Уже неделю отношения на пределе. Но он припеваючи вчера уехал к любовнице, приехал под утро.

[Натулька]

Он не вытесняет вас, он хочет жить в гареме. Вы - старшая жена - стирать-убирать-готовить и молчать. И младшая жена - для утех.
Вам поставили условие - буду делать, что хочу. Вас не спрашивают принимаете условие или нет, вас поставили перед фактом. - Александра, Вы внимательно прочитали, что написала Танюша? А ведь она на все 100 права.
Он говорит: Пройдет время,все само собой уладиться, перебешусь мол, как все мужики. - так говорят почти все кто изменяет, уверяю Вас, не перебесится, не дождетесь...

[ЮрийН]

...Неужели у вас нет детей,...

Да есть, есть, у кого сколько, но есть.

...и вы не можете понять, как так можно уйти, а сын останется с гулящим папой. А сын мне говорил уже, что с этого дома никуда не пойдет. Да это глупо - приносить себя в жертву ради сына и самой же своими руками его "гробить"....

Вот раз у Вас в душе все мысли о мальчишке своем, то и живите так, чтобы парень видел рядом с собой не только маму, которая его кормит и следит за поведением, но и ту, которая его любит и сама вся живая. Ну что за ерунда, парню уже скоро в школу... ...жизни, а Вы все его опекаете - ах, нельзя перед ним с папаней слово лишнее молвить. Этак подсознательно будет у мальчугана закрепляться понимание искаженное, что можно блудить "по-доброму", любить "во многих семьях" и быть при этом "нормальным". Ежику понятно, что никаких оров и истерик не должно быть с мужем, и не потому, что - ах! сын увидит (это все по телевизору уже сто тыщь мильенов раз показывали ), а потому, что мама его очень хорошая, ведет себя достойно, умеет быть уважительной и независимой одновременно. Вот и пущай у мальчугана Вашего будет именно такая мамулька. Пусть она не "вид делает" независимый, а просто скинет, наконец-то, с себя эти лохмотья ненужных раздумий и расчетов, да еще лишних фантазий и мечтаний, и спокойненько возьмется за себя в том плане, что станет нормальной взрослой девчонкой (а не сикарахой), которая может себя уважать, не давать себя в обиду, не давать... кхм... (ладно, это замнем ), и, в то же время, вполне нормально свои обязанности по дому выполнять. Просто потому, что она - хозяйка в доме! А уж если блудняга ищет утюг, а Вы заняты, то и скажите ему, где утюг, пусть возьмет. Если не знаете, то так и скажите, мол, поищи сам, я не знаю. Если мужчинка хочет себя и Вас убедить в том, что жить так, как он - вполне нормально, то ведь надо понимать, что с душевнобольными не спорят, их жалеют и не сообщают им, что они душевнобольные, и из жалости к ним, и из самосохранения. Словом, оставив мужа в его больном состоянии до времени, стройте отношения с сыном, раз слегка Вы это дело запустили, коль он так себя ведет иногда неуважительно с Вами. Без морализаторства, без сюсюканья, как с тем человеком, которому доверяете и проверяете, и кто в полной мере заслуживает внимания и уважения к его мнению, поддержки и вразумления в его поведении - Вы же его самая любимая и понимающая мама (ясен пряник, этого как раз на два года и хватит, чтобы к концу данного периода все освоить )! Понятное дело, сразу на него не надо наседать с "сильной материнской любовью и заботой" (а то ну как заподозрит чего-то не то о Вашем психическом состоянии ) - определитесь сами в себе, что Вам ближе и понятнее, и для Вас естественнее и привычнее, а уж потом корректируйте свое поведение.
И еще. У Вас, кроме сына, есть еще два близких человека рядом, а Вы про них очень редко упоминаете. Но и то, что рассказали, как-то очень уж вас показыает разобщенно с ними. Может, нужно проявить Вам свою мудрость и любовь к ним и чаще общаться, если, конечно, Вам это приемлемо по тем взаимоотношениям, которые у Вас сложились. Вы же говорите, что они не в восторге от своего сыночка. А Вы, судя по всему, девушка с характером, , поэтому они лишний раз не хотят Вам на глаза попадаться, чувствуя свою вину немалую в воспитании дитяти. Может, попробуете их и себя сблизить, все будет проще жить, когда есть с кем даже и словом перемолвиться, да и если они будут Вас уважать и любить еще больше, видя Ваше к ним отношение, глядишь, и защита у Вас будет с их стороны более серьезная, а? Как Вы сами на это смотрите?
Вот насчет молитв и церкви - это объемная тема для обсуждения, ведь надо понимать - и как близко церковь, и как много Вы знаете о духовной жизни.
Вы простите, если высокопарностью слишком сильно разит от сказанного и за менторский тон речи (но сказана малая часть, самая мягкая).

[Снег]

Вам Танюша и Юрий так все хорошо и правильно написали, прислушайтесь к ним, может быть, у Вас получится прожить "ради сына еще 2 года с мужем". (хотела это выделить жирным шрифтом, но не получилось)

Вкратце моя история: муж загулял. Практически в открытую. Я тоже решила "ради сына" на все согласится. Его условия были: "Я хочу гулять и буду. А если ты против, то я уйду". Я - в слезы, все мысли о сыне. Согласилась!!! И вот началась, точнее продолжилась такая жизнь. Но, наверное, я слишком эмоциональна. Не знаю. Я таки и стирала (а чего не постирать-то, когда стирает машина?), и кушать готовила и т.д. Но любил он не меня. Мною пренебрегал. На глазах сына. И сын стал копировать его поведение. Те же слова, та же злость, то же пренебрежение.
Разве это правильно, что сын учится у отца не уважать свою мать, не ценить семью, грешить и видеть, что грех не страшен, что все равно терпят? А я терпела. Почти год.
У меня не получилось стать самодостаточной в той атмосфере, не получилось начать себя уважать. Получились только истерики, слезы, крики, самоунижение.
Если у Вас получится научиться самоуважению в такой атмосфере, стать достойной, уверенной и спокойной - то дерзайте.
У меня не получилось. Я взорвалась и попросила его уйти. Он ушел,обидевшись на меня. Представляете, обиделся?! Теперь подал на развод. А я согласилась. Потому что он позвонил мне и сказал: " Ну ты согласна, чтобы все осталось так как было? Чтобы мы были муж и жена, чтобы воспитывали вместе сына, чтобы я ночевал дома, но я буду ....." Вместо многоточия, поставьте "прелюбодействовать". Я не знаю, кто-то, может быть, может. Я не могу. Мусульманину разрешается иметь 4 жены, и он обязан обеспечивать их и всех детей, и он обязан быть справедливым с ними (с женами). Жены! Но не любовниц! Прелюбодеяние - грех однозначно и грех страшный. И я не могу и не хочу в этом жить. Пробовала - не получилось.
Поэтому - развод.
Мой выбор - обрести самоуважение и воспитать сына достойным человеком.
О себе: Мне 47. Сыну 15. Я вообще в этом городе - одна. Совсем одна. В прямом смысле. Ближайшие мои родственники живут в городе за 300 км. от меня. Но ничего, справлюсь. Может быть, перееду. О работе. У меня зарплата 7 тысяч. Сейчас я ищу работу, более высокооплачиваемую. В паре мест, мне уже прямо сказали о возрасте. Я записалась на курсы, там обучают новым программам. Я думаю, что уж себя-то я смогу обеспечить. Задача обеспечения детей - я сняла с себя эту ответственность, о чем прямым текстом заявила мужу и теперь требую ( не прошу - требую) от него выполнения обязательств по материальному обеспечению детей. Он пока выполняет. А дальше - посмотрим, жизнь покажет, что будет дальше.
Пусть у Вас все будет хорошо.

[т@нюша]

Delfina, читала вашу историю 2008 года. Не знаю ее продолжение,хочется надеяться, что и сейчас все хорошо. но ведь все у вас получилось. Ведь вы смогли измениться и сохранить семью. Может все проблемы во мне? Понимаю, что гордыня меня гложет. И не только в отношениях с мужем, а вообще по натуре я человек такая. Очень часто себе противна,что поступаю чересчур к людям высокомерно. Но не будет ли мой шаг стать лучше смирением перед мужем, что я на все согласна? Он говорит: Пройдет время,все само собой уладиться, перебешусь мол, как все мужики. Но сколько же надо ждать и что останется в душе? И если муж любит свою пассию, разве я смогу сделать так, чтобы он снова полюбил меня?

Вы никак не поймете, что сохранить семью можно только тогда, когда муж перестанет изменять и раскается в изменах. ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ И НЕПРЕЛОЖНОЕ УСЛОВИЕ.
Перед мужем надо смиряться тогда, когда муж живет по-Божьим законам. Ваш же муж разлагается душевно и вы с сыном рядом дышите этим смрадом и у вас тоже неладно с душами. У вас психология жертвы и гордыня жертвы. Вы, Александра, никак не хотите понять, что не в состоянии повлиять на мужа, но вы в состоянии измениться сама и спасать сына из этого ада. И только изменившись самой есть вероятность, что и муж задумается.
Вы меня простите, но сложилось ощущение, что сын - это прикрытие, чтобы ничего не менять в своей жизни.
Вы не слышите нас.
Как вас должна еще распластать жизнь, чтобы вы пошли в церковь? Вам необходима исповедь и Причастие и как можно чаще.. Только ЭТО ДАСТ ВАМ ПОКОЙ И СИЛЫ, а не новая прическа и сравнивание себя с феей.
Простите за резкость, но вас надо приводить в чувство.

[ЮрийН]

АлександраБ, Вы должны знать, что новая прическа и новое платье с и новыми туфельками, ну, никак не помешают Вашему походу в церковь. Надо же что-то одевать на себя, а в церковь даже сами батюшки советуют одевать что-то новое, праздничное. А Вам вообще праздников не хватает, так что - все нормалек. Если - в новом, но - в церковь. И вполне все серьезно, только не надо ум хмурить, Вы ж вполне очень даже вся из себя здравомыслящая деваха (с чем и можно похвалить). Ну, а то, что чутка запутались, так это и с другими бывает, уж этому - форум свидетель..

P.S. Ведь девченки здешние лишь за Вас переживают, Вы ж это понимаете. И сами они тоже на Вас похожи, хотят иногда побыстрее, кажется, если подпнуть, то так и будет.
А, возможно, они и правы. Коль все одинаковые во многом, так и лекарства одинаковые помогают.

[АлександраБ]

Спасибо всем за поддержку. Пусть некоторые и думают, что говорят мне грубости - но они говорят правду, и меня это не обижает. Хочется, чтобы кто-то со стороны оценил поступки и поведение. Спасибо огромное, что пытаетесь понять меня, а резкими словами привести в чувство. Встряска не помешает.
Хочу ответить Танюше, что сыном я не прикрываюсь. Я просто не могу кардинально сейчас менять его жизнь, а мои поступки - это тоже для него стресс. У него экзамены на носу. И потом еще 10,11 надо нормально доучиться, чтобы в военное поступить. Спортом сейчас усиленно занимается, соревнования, тренировки. Я очень рада, что у сына есть цель, куда поступать после школы (мой отец был военный и, я думаю, он успел заложить у внука в голове некоторые правильные моральные принципы, в отличие от папы). Муж всегда рассуждал так: Не надо принуждать на что-то детей, пусть что хотят, то и делают, это их жизнь, и запрещать ему я ничего не буду, скажет - хочу жениться в 15 лет – пусть жениться и т.д. Он никогда ни двойки его не ругает, может разрешить гулять всю ночь. А сейчас, так и подавно, он и не знает, когда сын домой приходит. Говорит мне: Это твоя обязанность – детей контролировать. Просто муж хочет казаться хорошим, особенно сейчас. Я же считаю, что дети, как слепые котята, их надо направлять куда надо, они потом спасибо скажут, когда повзрослеют. Это не значит, что я как деспот или слишком опекаю. Еще одна причина, чтобы сейчас быть рядом с сыном – проблемы со здоровьем. Лечим сердце (и есть надежда , что все-таки пройдем медкомиссию в военкомате). А муж говорит: Ты ребенка достала, по врачам затаскала, не ходили бы туда , может и здоровый был бы. Глупо, правда, так думать?
О муже (в смысле не как отце для сына), вы все разве не заметили, не пишу. Думаю о нем, просто как о «бесплатном приложении». Настроила себя не реагировать на него. Просто жить рядом, как соседи.
Юрию отдельное спасибо за огромные комментарии. Отвечу о родителях мужа. Сейчас совершаю огромную ошибку, потому что их игнорирую. Просто мне обидно, что они никак не показывают своего отношения к поступкам мужа, хоть и чувствуют огромную вину. Просто очень долгое время (1,5 года) я все терпела, никому не показывая (да и сейчас особо не показываю). Они не знали и не видели (до декабря) (а скрывал он это, т. к 3 раза кодировали, последний раз в 2003 г,) что их сын каждый день, приходя с работы ночью пил (хоть и по 100 г) для «успокоения души».. А иногда и напивался. Просто так, сам с собой, благо никто не узнает, только я . Потому что родители у себя в доме, сын к ним ходит ночует, с нами не ночует уже 2 года после смерти моего отца (это для сына был большой стресс- потерять деда, которого очень любил и уважал). Днем сын со мной в доме, кушает , уроки , компьютер, а ночью - к ним. А муж все это время пил, а потом рассказывал под хмелем о своих взаимоотношениях – якобы дружбе со своей пассией. И я тоже пыталась ее понять, сочувствовала, что ей тяжело, трудности в семье. Самое страшное, что как бы советовала, даже, что ей делать . Что ей надо прекратить мучения в семье (побои, пьянки). Ну вот и насоветовала. Все выплыло перед новым годом , а когда любовница 12 января ушла от своего мужа - муж вообще начал у нее пьяный пропадать. Но это все в прошлом.
Сейчас , понимаю, мне надо как-то налаживать отношения с его родители (конечно же , были и ссоры по молодости, ну это мелочи). Свекровь у меня вообще золотая женщина. Я буду молчать – она первая заговорит. Надо мне усмирять свою гордыню. В этом ужасно не права.
Что касается веры, в ней еще только на первой ступени. Многое непонятно. Держала пост первую неделю, притом легко, потому что был моральный подъем и настрой. Понимаю, что только это может спасти душу.
Вы знаете, за неделю, что я здесь у меня постепенно пропадает паника, становлюсь спокойней.
ВСЕМ ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! Пишите, буду очень рада. Так откровенно ни с кем не пообщаешься. Мама вообще ничего не знает, даже, что зять пил и его кодировали. Дочери сильные подробности ни к чему, и так переживает. Могу рассказать все своей двоюродной сестре, но она в таком же почти положении, как и я (муж гуляет всю совместную жизнь, только скрывая и все отрицая). Она советует - терпи. Поэтому вы все -огромная отдушина для меня и поддержка.

[ЮрийН]

....Надо мне усмирять свою гордыню. В этом ужасно не права...

Дорогу осилит идущий. Все (ну - большинство ) из здесь присутствующих гордых и язвительных советчиков с Вами солидарны.

....Что касается веры, в ней еще только на первой ступени. Многое непонятно. Держала пост первую неделю, притом легко, потому что был моральный подъем и настрой. Понимаю, что только это может спасти душу...

Пост - дело хорошее, постом чрезмерно не увлекайтесь и не идите на поводу своего брюшка, все делайте в меру и постепенно, что касется поста.
Кстати, пост и впрямь - самое простое, особенно на эмоциях.
А вот о вере - Вы просто читайте и разбирайтесь в том, что надо делать для нормальной духовной жизни, но не углубляйтесь сразу в дебри всякие. Лучше поспрошайте кого из батюшек или еще кого понимающего, но опять же - не о глобальных вселенских проблемах (сие потом), но и не о том, какой рукой можно свечку ставить, а какой нет.

....Она советует - терпи....

Можно терпеть тупо, а можно терпеть осмысленно. Сами понимате, что лучше и полезнее для всех ситуаций.

[АлександраБ]

Почти неделя прошла после последнего посещения форума. Можно сказать ничего не изменилось. С мужем старалась не общаться, продолжаю игнорировать его - сам ест, гладит. Он пытался упрекать , что раз он семью обеспечивает, то я обязана все для него делать - кормить, гладить и т.д. Я объяснила, что мои обязательства к нему никак не связаны с его обязанностями по содержанию детей. Он упрекает, что я трачу много денег (хотя тратить-то особо нечего, полный паряг с деньгами). За дочь студентку вообще не переживает. Вся моя заплату уходит на оплату ее съемной квартиры и проживание.Но со вчерашнего дня меня мучает следующее: - "Добрые" люди доложили, что его фея после того, как уехала из нашего села 2 месяца назад, до сих пор нигде не работает и ее скорее всего содержит мой муж. Сдерживаю себя, чтобы ему это не высказать. Почему из-за нее должны быть обделены мои дети? Промолчать? Была первая мысль - подать втихую на алименты (кстати будут платить только на сына, т.к. дочери 20 лет) и вообще у него больше денег не брать. А на общие расходы - коммунальные, продукты пусть дает деньги на свою часть. Но эта показуха (а он естественно выставит меня не в лучшем свете перед сыном) не пойдет на пользу. Вторая мысль - сказать свекрови, что якобы ей люди рассказали, чтобы она ему мораль прочитала. Конечно же, он будет отрицать, что он дает своей фее деньги, 100%.
На выходные было легче. Приезжала дочь из города. Я начала потихоньку налаживать отношения со свекровью. Даже на огороде вместе рассаду посадили. Муж при детях играет роль примерного папы. А наедине старается "укусить", чтобы вывести на скандал. Старюсь себя держать. Я поняла, что ничего у него в голове не меняется. Сегодня ночью - опять с феей разговоры по телефону. А вообще делает вид примерного семьянина, отлучается до 3-4 ч. ночи не чаще раза в неделю.
Трудно, молюсь, прошу у Господа терпения. ЮРИЙ ПИСАЛ у кого-то в теме, что нельзя отвечать злом на зло, мстить. Что и врага надо накормить. Не знаю, правильно ли делаю, что уже 2 недели отстраняюсь от обязанностей жены (в смысле кормления мужа и т.д.). Муж просил подстричь его(еще предлагал : Если надо, то я тебе заплачу). Я не стала идти на скандал. Стригла сына, и его за компанию постригла (при этом комок в горле от эмоций, но сдержалась, говорила себе, что надо быть выше всех эмоций и воспринимать его как чужого человека).
Успокаиваю себя тем, что надо просто жить. Поняла, что доказывать ему что-либо бесполезно, потому что мы разговариваем на разных языках. Прокручиваю сейчас все прожитые годы,и поняла, что он просто у него совершенно ненормальные представления о семье , отношениях. Что он никогда не задумается, что надо налаживать жизнь, а тем более не почувствует своей вины. Говорит,что у него совесть чиста, потому что он семью не бросает. Себя сейчас воспринимаю уже больше как человека, от него не зависящего (в плане чувств). И зачем мне его любовь? Уже и ни к чему. С сыном отношения лучше. Больше обсуждаем экзамены, его футбол, стараюсь ненавязчиво больше общаться.

[т@нюша]

Вам бы к исповеди..да к Причастию. Не выберетесь вы без Таинств. У вас жизнь на вулкане, и чтобы принимать взвешенные правильные решения нужно спокойствие, а спокойствие вам дадут только посещение служб и Таинства.

[АлександраБ]

Последние дни стало так на душе легче, словно открылись глаза ото сна. Стала спокойней, уравновешенней. С мужем можно сказать, вообще не общаюсь, чисто бытовые вопросы при необходимости. Его все устраивает, делает все сам, ничего не требует. Его ночные отсутствия продолжаются, но мне все равно. Я словно от него отделилась. Даже не думала, что так намного проще и спокойнее. Со свекровью и свекром начала общаться, более-менее. Разговор обо всем не завожу, видно, что переживают. Были с сыном два дня у дочери в городе (обследование в больнице). Знаете, так легко, просто, спокойно. Мы втроем так прекрасно общались. Когда есть дети - это просто бальзам на душу. Дочь меня очень поддерживает во всем. Мои планы - через два года после поступления сына уехать к ней. Очень рада за меня, что я сдерживаю свои эмоции. Строим с ней планы: при подаче на развод, поделить машину, внести первый взнос за квартиру, а потом платить ипотеку(лучше уж за свою квартиру, чем за съемную).
Не знаю, что продолжает думать муж. Не касаюсь его телефона, не общаюсь, мы словно поневоле живем в одной "коммунальной" квартире. Принимаю его только как отца своих детей, - и никаких эмоций. Много читала статей на сайте, другие темы. Да. сейчас понимаю, что восстанавливать наши отношения с мужем бессмысленно. Даже если я смогу все простить, он никогда не поймет, что для восстановления семьи нужна РАБОТА обоих. Сейчас живу только для сына. Конечно же, иногда наплывает чувство обиды, но очень редко. К мужу - жалость и больше ничего.
Сегодня была в храме.Настроила себя держать пост последнюю неделю. К исповеди еще не совсем готова. Но за последние дни мысли в голове, можно сказать, разложились по полочкам. Я даже благодарна Господу за испытания, что он мне дает. Многое стала понимать по-другому.
Вернулась к дополнительному заработку в Интернете после 3-х недельного перерыва - писала тексты. Вчера меня осенила прекрасная мысль. Т.к. не имею специального образования, а без него проблемно будет найти нормальную работу в городе через два года (уже пересмотрела много вакансий), даже имея стаж 15 лет, решила летом поступать заочно на экстернат. Как раз обучение год и 10 мес. Так что мои планы на расставание уже довольно очерчены реальностью. Сын доучиться - и я тоже. СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЭТОМУ ФОРУМУ И ВСЕМ ЗА ВАШИ УМНЫЕ И ДЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ!!!! Встряска получилась для меня весьма полезна. Напишите, пожалуйста кто-нибудь. Можно все-таки стоит налаживать отношения с мужем? Но мне уже этого НЕ ХОЧЕТСЯ. Я очень рада своей моральной свободе от него.

[ЮрийН]

....Можно все-таки стоит налаживать отношения с мужем? Но мне уже этого НЕ ХОЧЕТСЯ. Я очень рада своей моральной свободе от него.

Вот если Вам ЗАХОЧЕТСЯ налаживать и будут к этому серьезные подвижки со стороны мужа, тогда и можно об этом думать. А пока что - какой смысл воду в ступе толочь?

[АлександраБ]

и будут к этому серьезные подвижки со стороны мужа

С его стороны никаких действий нет. Но меня уже это не расстраивает.И, я думаю, раскаивания никогда и не будет. Просто живем как соседи- ни скандалов, ни разборок.

[ЮрийН]

...Просто живем как соседи- ни скандалов, ни разборок.

В личную жизнь соседей лезть не принято. Значит, постепенно свою личную жизнь в отдельных вопросах устраивайте -

...Вчера меня осенила прекрасная мысль...решила летом поступать заочно на экстернат. Как раз обучение год и 10 мес...

И думайте больше об исповеди, чем о муже, т.к. исповедь - очень малообдуманная тема, а вот муж - тема черезчуробдуманная.

[kuz.mar2010]

Добрый вечер Александра.Рада за ваши изменения в настроении.Учиться и еще раз учиться.для жизни для работы.)))
Насчет сохранения отношений с мужем.Предположим вы СЕЙЧАС заходите *помириться* с мужем.а что изменилось с ЕГО стороны.ему не плохо ему пока хорошо.Это вы пока еще мучаетесь иногда)) люди так устроены не можем мы за неделю месец.вот так взять и поменять все.на все надо созреть))В вас *болит* жена((Вы представьте на минуту что вы живете так как жили раньше-я думаю вы сами уже не хотите так жить.а по новой он (муж)пока не готов и может быть и не будет готов(( Рада что вы стали общаться с его родителями.Как иногда трудно начинать жить правильно но и спокойней.

[АлександраБ]

Нахожусь сейчас в смятении. Да, кто-то говорил здесь, что я живу на вулкане. Похоже так и есть. В последние дни так же продолжаю ВООБЩЕ НИКАК с мужем не общаться. Он приходит с работы поздно - в 8-9 вечера, купается, гладит себе вещи и , даже не поев, сразу уезжает. Через день, бывает и каждый день , приезжает домой в 3-4-5 утра. Разговоров вообще не веду с ним никаких: только здрасьте. Были мысли поговорить о том, что отдает мне всю зарплату или нет после того, как доброжелатели сообщили, что он содержит свою фею (она уехала 2 месяца назад из нашего села и до сих пор нигде не работает). Но сегодня мне сообщили очередные "новости". Поэтому не знаю, как поступать дальше.Заранее предвижу, что скажут все: надо срочно уходить, но послушайте все по-порядку. Муж просто своим поведением меня отсюда выживает. Оказывается он все делает по плану. Хочет привезти свою любовницу обратно в наше село, и притом планирует поселить ее в нашем доме. Т.е. я БУДУ ДОЛЖНА УЙТИ. И он морально меня доводит до того, чтобы я бросила своего сына вместе с ним в этом доме. Сейчас вижу единственный выход: с ним об этом я говорить не собираюсь, поговорю с его родителями, с которыми мы живем, которые , я думая, меня поддержат. Моя просьба будет, чтобы дали нам с сыном спокойно доучиться в школе, а их сын пусть жить со своей С,,,,, где хочет. Если им внук дорог, то они не позволят даже мысли, чтобы сын привел сюда свою новую жену. Очень боюсь, что муж настроит нашего сына против меня,а я ПРОСТО НЕ МОГУ БРОСИТЬ СЫНА !!! Посоветуйте, что делать. Понимаю, что 3 недели нашего полного молчания с мужем затянули его в такой адский круг отношений в любовницей, что ему оттуда уже не выкарабкаться. Для себя решила твердо, что с мужем жить не буду - впереди развод однозначно. После праздников все решится окончательно. Очень скверно на душе, молюсь и днем и ночью, потому что спать вообще не могу. Постоянно как-будто камень давит сверху.

[АлександраБ]

Я, конечно предвижу, что скандал неизбежен, но буду, как смогу себя сдерживать. Может лучше смолчать и никому ничего не говорить? Просто сейчас никак нельзя дома устраивать разборки. А муж, я уверена, втянет сюда сына обязательно, чтобы показать, какая я плохая. Сыну после обследования, врач- кардиолог сказал, что надо поменьше нервничать. А у него ведь экзамены к тому же скоро. А мужа. как слепого и глухого от своей любви, сейчас меньше всего беспокоит наш сын. Хотя ведь сам говорил же, что не уходит к любовнице ради детей. Как лучше поступить? Наверное все-таки стоит на некоторое время отложить разговор с его родителями. Или хотя бы переждать неделю, пока не кончатся праздники. Прошу все время Господа, чтобы все поскорее разрешилось как надо, на все воля Божья, прошу дать мне терпения и выдержки.

[АлександраБ]

Перечитываю снова и снова свои сообщения, и до сих пор не верится, что все это происходит со мной. Неделю держалась без слез, а сейчас еле сдерживаю - просто усилием воли и молитвами. Глубокий вдох - и становится немного легче. Хорошо все планировать, но, как говориться: Мы предполагаем- Бог располагает. Даже не могу представить по какому сценарию все может закончится.