У меня есть шанс?

[Амид]

Перенесено из "Помогите вернуть или пережить расставание" Teri-cat

Я замужем. Нашему союзу в августе исполнится ровно 12 лет. Есть сын. 2,8 года. 1,5 недели назад муж сказал что принял решение уйти. Перегорел. Я сварливая, истеричная и критикантка. Очень редко бываю довольна, постоянно с претензией. Жена-пила, про таких говорят. Вместе с этим, я хорошая мама и хозяйка. Я продвигаюсь по карьерной лестнице, последнее повышение, кстати, получали за две недели до ужасной новости. Муж ушел в работу после рождения ребенка. Работа не сахар. Нервная и не стабильная, год назад предложили или брать на себя командировки или увольняться. Выбрали с ним - командировки. И вот уде год, как я его к себе не подпускаю. Ревную и злюсь, что он там не ведомо, что творит, а я здесь одна с ребенком и работой. Разрываюсь. Устаю и ничего не хочу. Секс у нас скудный и скучный. Иногда и раз в месяц. Отдалились. Муж говорит, сто ему дома холодно, нет теплоты и уюта и что месяц назад почувствовал, сто домой нет желания ехать. Что решение далось очень тяжело, что прощал не один год мои грубые слова и ругань и что больше унижаться не может. Говорит, нет больше "нас". Я распугала всех друзей, что я не люблю людей и могу видеть только плохое, что я завистливая и злобная. Мне же, всегда не хватало его доброго и ласкового слова. Нежности. Он молчун. Сюрпризов и неожиданности. Он отвечает, что пытался удивлять, а я фыркала, мол не то и не это! Муж никогда мной не восхищался, не говорил красивых слов и не хвалил. Всегда сдержан и эмоционально скуп. Вместе с тем, был верным, заботливым и терпеливым. Любил меня. Был хозяин в доме. Да, приходилось кричать и скандалить, чтобы делалось быстрее, возможно я не умела правильно ласково просить. Готовил. Я реже. С ребенком помогал очень. Ночью вставал, поддерживал меня. Ч вышла на работу, когда сыну исполнилось 3 месяца. Работа очень ответственная и творческая и требует серьезных моральных и эмоциональных сил. Плюс ко всему, я перфекционист. Требую от себя и других. Если знаю, что хорошо, а может быть лучше - не слезу, буду мучать. Я инициативная и творческая, муж достаточно инертный. Мы оба не глупые. Мозги моего мужа, дорогого стоят. Но, похвалить и восхвалить никогда не умела. Ни дома, ни перед людьми. Могла отругать во время застолья. Всегда ненавидела свое поведение но, видимо, по-другому не умела, повторяла свои ошибки. Почти 6 последних месяцев хочу к психологу - не хотела рушить семью. хочу, чтобы мой муж со мной был счастливым. Она открыла мне глаза. Ужаснулась своему поведению! Даже билет на поезд купила, приехала на вокзал, позвонила мужу, чтобы сделать сюрприз, мол на вокзале еду к тебе(он был в командировке). Но, показалось, что слышу женский смешок(его работа часто предполагает встречи и в ресторанах, в том числе, сожалению) брисила трубку отправила ужасную смс. Не поехала. В его верность верила и верю. Он не гулена, а тут... Пару смс с неизвестных номеров: присмотрите, не упустите, останетесь без мужа!
Когда был "последный" разговор сказал, что да, смотрю на женщин, а что делать ты меня игнорируешь. Не изменял, но появилось давно забытое чувство силы молодости и желания быть нужным и желанным. Я попросила прощения за то, оттолкнула от себя и натворила так много ошибок. Сказала, что готова измениться, жить с ним и в горе и в счастье, любить и уважать, дарить ласку и теплоту. Муж ответил, что еще месяц назад был бы самым счастливым это услышать, а сейчас уже поздно. Через два дня мы должны были везти ребенка на море. На машине. Он отвез. Я сейчас с сыном и мамой на море, решила остаться, чтобы не молить и не выть. Говорили с ним на море, он был мягче, сказал, что очень тяжело и больно меня видеть такую но он эту боль уже пережил, это пройдет у меня. Что плохо представляет как мы может теперь жить вместе. Я попросила только простить меня и не спешить. У нас была хорошая семья. И может быть еще лучше. Ответил - я подумаю. Сейчас звонит сугубо по делу. Скуп, как обычно, на слова. На мою смску не отвечал сутки. Смс была по делу. Я не пишу и не звоню - не истеричу и не рыдаю. Прошу Бога созранить семью, вернуть его любовь, дать ему счастья и мудрости. Мне сил и терпения.
Пысы: Я спросила, есть ли другая? Ответил - нет, но есть девушка к которой он испытывает теплые чувства. Хочет попробовать построить с ней отношения. Знает ее год, по работе. Никогда не виделись вне рабочих кабинетов, кроме двух раз - вышли обедать. Выпили, он рассказал о том, что в семье плохо - холодно. Хочет уйти.
Есть ли у меня шанс его вернуть?

[vera pavlovna]

Начну с конца: а зачем его возвращать, если он строит отношения с другой?

Далее. Вы такую картину нарисовали, глядя на которую хочется воскликнуть: не верю! Вы себя завиноватили в связи с уходом мужа, а вот его недостатков не видите, самый главный из которых: он вам откровенно стал изменять. Да, он ушел, но он женат, и предпочел проблемы не в семье решать, а строить отношения с той, которую уже год знает и испытывает симпатии. Кто ему мешал сесть спокойно с вами и поговорить? Никто. Но он этого не сделал. А вот начинать отношения с другой захотел...

Амид. Возьмите паузу. Не стоит сейчас возвращать мужа. Во-первых, он, повторюсь, вам прямо сказал, что будет с другой, а, значит, вы будете лишь прыгать перед ним на лапках и угождать, пока он будет бегать по ресторанам с коллегой. Во-вторых, пауза позволит вам по-другому взглянуть на вашего мужа. В-третьих, для вас сейчас важнее не мужа возвращать, а заняться собой.

[Амид]

Спасибо, что откликнулись!!! Больно и страшно это осознавать! Пока не могу в это поверить!

[Михаил66]

Я бы развернул ситуацию с точностью до наоборот. Вы получили в принципе то,что добивались своим поведением долгие годы. Сознательно или нет, вряд ли это имеет значение. Мужу возможно действительно многого не хватало,но проблемы не решались,а суд по всему замалчивались.. Вам действительно стоит заняться собой,пере осмыслением своего отношения к жизни. Возможно, вам придется отпустить своего мужа. В блуд он не пустился, пытается строить свою жизнь исходя из желания получить то, что не нашел в семье. Хорошо это или плохо, не мне судить. У него был выбор, он его сделал. А вам наверное правильнее с этим выбором смириться. Пишу с искренним желанием,чтобы у вас все было хорошо. Но, не всегда все зависит от нас. К сожалению.

[Снег]

Вы все так понятно описали, чего мужу и Вам не хватало в семье...
Я с мужем прожила 22 года. И... вот дошло до развода... И еще месяц назад я считала, что он и такой и сякой и не ценит меня, и блудник и т.д.
Но работа над СВОИМИ ошибками, привела меня к мысли, что я не была с мужем женой, а вела себя как мужик. Потому как (в общем, перечитайте свой первый пост)
Огромное количество психологической литературы, этот сайт, поиски СЕБЯ, - я два года искала выход.
В итоге, уже в который раз изучая СВОИ ошибки, вдруг нашла ответ, и очень подробный: Хелен Анделин "Очарование женственности".
Я не знаю, изменится ли в Вашей семье, что-нибудь прямо сразу. Меня, пока эмоции захлестывали, ничего не могло сдвинуть с мертвой точки. Надо было все это прочувствовать, понять себя и свою боль, прожить и пережить, принять весь этот кошмар, который происходит с нами, и только потом до меня дошло, что муж - живой человек и тоже страдает, от того, что я - не женой была, а мужиком. И может быть страдает даже больше, чем я.
Да, мы разводимся.
Но! Всего лишь одну неделю назад у нас с ним стали получаться спокойные диалоги, а знаете почему стали получаться? Потому что я, слава Богу, наконец-то стала по-настоящему, искренне уважительно к нему относиться. Стала слушать его и слышать. И стала ощущать собственное достоинство. Мне захотелось подарить ему тепло, именно потому что он - это он, а не потому что я хочу "загладить свою вину" или "вернуть его", еще потому что я, наконец-то, почувствовала себя обычной женщиной.
Будьте готовы и к расставанию. Но Ваш муж пока еще находится на распутье. И я думаю, что у Вас есть все шансы исправить ситуацию, если Вы возьметесь за себя.

[Белая птица]

Дорогая, Амид,вам нужно успокоиться и не винить себя.Если и были ошибки, то у кого их не бывает в браке? Я полностью согласна с Верой Павловной.Не унижайтесь, не возвращайте его, возьмите паузу.
И не надо заглядывать ему в глаза и уважать непонятно за что.Учитесь уважать себя в первую очередь.
Всё будет хорошо у вас, не мучайте себя, берегите себя ...

[armine_mel]

Дорогая Амид, никто не даст вам однозначного ответа на вопрос по объективным или по субъективным причинам муж сделал такой выбор. Я была на вашем месте, меня убивало чувство вин, гордыня жутко страдала от того, что по житейским правилам я оказалась недостаточно “мудрой” женой. Все тоже самое, те же обвинения, тот же тип мужчины и много людей вокруг, считавшие, что раз супруг пошел налево значит законная супруга чего-то недодала. Простите, а как к примеру Оля может дать то, что может предложить Наташа (образно выражаясь)? Ведь Оля это Оля, а Наташа-Наташа, а выбирал он изначально Олю и жил с ней не много не мало, а целых 5, 12, 20 а то и 30 лет! Вам же тоже чего то не хватало наверняка, не пошли же искать вы Олега в замен Мише. У меня муж тоже эмоционально скупой человек, в окружении предостаточно внимательных и романтичных на первый взгляд мужчин, но я свой выбор сделала и мне в голову не приходило пробовать что-то новое. Я не оправдываю ни вас, ни себя, ни кого либо другого но сейчас я твердо уверена, что если уж так сложилось, что супруг/а предпочел/ла кого то другого то лучшее что можно сделать-уйти, отпустить, не цепляться за пресловутое “за семью нужно бороться”, да за семью можно и нужно бороться до последнего, если опасность снаружи, если есть желание обоих, ну а если желание одностороннее, бессмысленно бороться со свободной волей человека, да и не нужно. Но до этого нужно дойти самой. Есть общий ребенок, общаться придется по любому, но поддерживать дружеские отношения решать только вам, я например не хочу. Как бы не было больно но вам придется пережить многое и САМОЙ придти к какому то решению, самой, каждый советует исходя из собственного опыта, слушайте, учитывайте, но решение все равно придется принимать самой, никто вам готового ответа не даст.

[Амид]

Очень благодарна всем вам за то что откликнулись!!! Ваши ответы и отрезвляют, и дают надежду! Если не быть с ним сново вместе, точно не потерять, а найти себя.
Снег, вы попали в самое яблочко! Очень много на себя брала, не доверяла мужу контролировала, как школьника: что сделал, почему не сделал, когда сделаешь? Организатором и работы, и досуга была. Окружающие так и говорили - тянешь семью, держишь его в ежовых рукавицах! Отпусти, пусть берет на себя свою часть! С тобой он стал ответственней, за голову взялся! Любил компании, если гулял значит до последнего посетителя в ресторане, очень редко звонил и предупреждал когда вернется, мог и под утро - без зазрения совести. А я ждала. Потом кричала, выясняла отношения. Так и не почувсвовала в нем желания, настоящего, аж до боли в сердце, быть рядом со мной и с сыном. Как-то все по инерции. Здоровы не голодные и слава Богу! Все купит, все принесет, а вот радости у нас в семье не было. Мало смеялись! И вечеров совместных, чтобы по-семейному, только я и он с вином и романтикой тоже не было! И разговоров по душам не вели. Жили в одной квартире, а каждый будто бы своей жизнью. И много плакала, всегда не только последний год, мол все есть у нас, а чувствую себя брошеной и одинокой. Ходила к психологам - за ответом, что делаю не так? Как быть в семье счастливой? Работай над собой и муж к тебе потянется. Работала. Старалась. Потом новый срыв - скандал! И так по кругу! Вывала все в кучу, извините! Просто больно сейчас! Очень больно от того, что видимо перестаралась или человек был не мой, а я сгорала душой для него(

[Амид]

armine_me, спасибо вам! Спасибо, что поняли! Ведь не я одна годами "убивала" чувства, вместе на работали, формальностей было много, а души мало(
Да, унижаться не хочу. Своей маме он сказал, сто в отношениях со мной он поставил точку и сейчас он в свободном полете! Снял квартиру, забрал собаку и уехал. Узнала об этом вчера вечером. А еще ждала, что пока я здесь на море у него есть две недели он подумает, почувствует, что нужны ему я и сын - семья. Он же быстро, очень быстро все нитки оборвал, полетев а новой жизни. Я не держу на него зла, хочу чтобы он был счастливым, все еще есть надежда, что со мной. А нет, значит пусть без меня. Сне только возвращаться в пустую квартиру страшно. Сама себя боюсь. Чтобы не думать о нем, не звонить и не писать! Не молить одуматься!

[kupol]

Амид, для Вас настало время поработать с собой, изменить свое поведение, мысли, реакции, увидеть и осознать свои ошибки. Без этой ситуации, Вы бы так и не задумались над своим поведением. Себя менять очень трудно, легче видеть ошибки других и пытаться других менять.
Сейчас Вы уже увидели, что много делали неправильно. Но осознания мало, надо именно бороться с собой, меняться, смотреть на себя со стороны и прежде, чем что-то сказать/сделать, подумать, а правильно ли так делать? А как правильно? Т.е. Вам надо свои мысли переключить от боли и мыслей о муже, на работу над своими ошибками.
Читайте книги о психологии мужчин и женщин. https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files

[Кристина Кристи]

Дорогая Амид!
Читаю Ваше письмо и узнаю себя. Да, нужно работать над собой, это безусловно- для себя же, для своей будущей счастливой жизни. Я пришла к психологу и точно так же, как и Вы, посыпала голову пеплом, но она сказала - стоп, отношения- это всегда двое! Вы недополучали того, чего хотели, в течение многих- многих лет и все- таки строили семейное счастье, как умели, так и строили. А муж терпел... Ну нельзя терпеть столько лет, его устраивала такая ситуация. Сильная, волевая женщина рядом, которая взяла всю ответственность на себя- и даже сейчас, в Его решении, виноваты вы, потому что были женой- пилой и прочее. Я знаю, что Вам сейчас очень- очень больно, что хочется все вернуть и исправить. Отпустите пока - постарайтесь изо всех сил это сделать. Иногда очень важно посмотреть на ситуацию как бы со стороны и подумать , чего бы Вы хотели для себя!

[vera pavlovna]

Ну раз ваш муж так быстро принял решение и уже переехал в свою квартиру, то смысла бороться за него нет уже точно никакого. Амида, даже не думайте теперь о сражениях - пустое это все будет. Значит, одной задачей для вас сейчас меньше. В этом есть позитивная сторона.

Что касается возвращения в пустую квартиру, то этот страх живет у вас в голове только в том случае, если вы возвращаетесь в ту же самую квартиру, а вот если вы измените ее, пусть даже банальной перестановкой мебели, то этот дом автоматически станет совсем другим, и возвращаться вы будете уже в СВОЮ квартиру, а не в вашу общую. Поверьте - это работает! Если есть возможность поменять начинку жилья, хотя бы переклеить обои, то сделайте - не пожалеете ни на секунду.

[Larisakisa]

Амид, ваша ситуация самая типичная. Большенство нас на этом форуме прошли такой путь. А вот исход разный. Удалено Teri-cat Потому, что Бог создал женщину в помощь мужчине, но ни как хозяином его жизни. Перекосы нашего воспитания делают девочек конкурентами мужчине, женщины постоянно выясняют, кто в доме хозяин, за кем решение, контролируют мужей, командуют а если не по ней, то скандалят и пилят. Это я пишу про себя в прошлой жизни. Не было таких сфер в жизни, где бы я не доказывала, что я умне, лучше, смекалистей.Результак такой же как у всех. Мужу постепенно стало очень плохо со мной жить, он не скандалил, просто отошел в сторону, закрылся, появились вначале проблемы с алкоголем, потом компьтер и все закончилось через 27 лет развалом семьи и молодой хитроумной феей. Она знала как отогреть моего мужа, как поднять его самооценку. Как то не страшно говорить, я благодарна Богу за такой жестокий урок. Иначе таких как я не остановить. Пол года я умирала, впадала в отчаяние, уже полностью потеряла веру в благополучный исход. Благодаря этому сайту я снова живу. Но теперь той прежней и в помине нет. Кто меня не видел года полтора просто фонареет от перемен. Такой же офонаревший мой муж. Я не стала думать о том, что эта ситуация моего изменения унижает меня, что нужно быть гордой и достойной. Все эти мысли я выкинула на помойку, так как поняла, что это гордыня и мне с ней бороться и бороться. Именоо за гордость свою я и получила по полной программе. А я как Ленин, пошла другим путем. Делала я это не для мужа а из понимания правильного положения женщины перед Богом и мужем. И если Бог хочет видить меня такой, значит это что то значит. Начала я с книг с этого сайта, которые вам рекомендуют. Первой я прочитала Пародокс страсти и поняла откуда растут ноги проблем моей семьи, потом были Мужчины с Марса, Женщины с Венеры-великолеплная вещь, объясняющая скрытые мотивы нашего поведения и конечный аккорд-Очарование женственности. Очень тяжело ломать себя, но оно того стоит, результат такой, о чем я даже не решалась мечтать. Полгода моих изменений мой муж не реагировал ни на что, он похоже приглядываля да и душа у него еще была разрушенной после всех расстований вначале со мной, потом с феей. А вот через полгода он вдруг увидел меня и поверил, что что то может быть другим. Я стала спокойной, мягкой, очень женственной, сменила весь гардероб на платья и юбки. Я уважаю своего мужа, не выношу ему мозг,ринимаю его как личность, слушаю, никогда не лезу с советами и контролем. Я отпустила его на свободу и эта свобода оказалась ему совершенно не нужна. Вы не поверите, но человека, который сейчас рядом со мной я вижу впервые. А это мой муж и мы вместе с юности. Он очень заботлив, все финансы семьи сейчас в его руках, он принимает все решения, делает мне приятности, в доме все шуршит и крутится. За всю нашу совместную жизнь мы ни разу вместе не отдыхали а сейчас за последний год едем уже в третий тур. Нам настолько тепло и хорошо вместе, что уйдя на сутки муж постоянно звонит а дома всегда рядом сидит когда я готовлю а потом вместе смотрим его а теперь уже и мои любимые сериалы. Когда я месяц назад написала подобный пост меня просто закидали шапками обвинив в отсутствии гордост и пр.... А Бог гордым противится и только смиренным дает благодать. Не нужно смирятся по мужа, нужно смириться под волю Божью, стать такой. какой хочет видить вас Бог. Поверьте, я сечас счастливая женщина, которая впервые ЗАМУЖЕМ за своим мужем через 27 лет брака. Есть жизнь после измены, нужно только захотеть изменяться. если хочешь, чтоб в твоей жизни что то изменилось, начни с себя а муж потом подтянется. Как сказал мне на исповеди батюшка, это ситуация пришла не к нему, он Бога не знает, там бесы правят, это твоя ситуация, тебе нужно что то понять, думай.

[Снег]

Прожив, пережив, проплакав, да сколько же можно мучиться... и разводимся, и не общаемся и т.д. и все плохо и плохо, и нет спокойствия... Вот это - спокойствие найти - где?
Нашла таки
В принятии мужа и уважении. Нашла и за что уважать. За профессионализм в работе - это первое, что я увидела в нем, после 22 лет брака! Представляете?? Он такой махиной управляет, что просто дух захватывает!И спокойствие долгожданное обрела. И развод теперь не страшен.
И я тоже, как Вы, тащила всю семью на себе! А разве он меня просил об этом? Нет.
Мужчины не такие, как мы. Пару-тройку раз сказали, их не услышали, и... они больше не говорят. Терпят. Потом уходят.

Становитесь просто женщиной. И может быть что-нибудь изменится. А бегать за ним и умолять - нет смысла.

[Белая птица]

Снег пишет нашла за что мужа уважать, за профессионализм в работе пусть его работодатели уважают за это.
Мужчина в своей семье не справился со своей ролью,позволил сложить все проблемы на хрупкие женские плечи и убежал, устал терпеть бедный. Тоже самое произошло и в моей семье,и я долгое время винила себя во всём, разрушала, а он живёт и радуется. Дорогая, не плачьте, не стоит цепляться за него и жалеть не о чём. Полюбите себя, позаботьтесь о себе сейчас."Очарование женственности", вероятно неплохая книга для женщин, в чём то полезная, но на данном этапе вам её читать просто вредно, совсем самооценка упадёт. Вы задаёте вопрос "У меня есть шанс?",я думаю, что у вас сейчас есть шанс изменить свою жизнь к лучшему,не впуская в неё предателя....

[Михаил66]

Предателем его не считаю. Человек в блуд не ударялся, честно признался, что видит свое будущее по другому. И не от трудностей семейной жизни бежал, а от пустоты которая в этой жизни образовалась. Какой смысл его винить? Правильный выбор отпустить человека, и жить собственной жизнью. А дальше уже все само по местам расставиться.

[Капля дождя]

Удалено Teri-cat
Трудно Вам будет, впереди тяжёлый этап жизни, но нужный. Не держитесь за мужа, если решил - ничем не переубедите, не удержите. Как Бог даст, так и будет.
Читайте, много на сайте хороших книг, они помогут в себе разобраться. И не вините себя очень. Если мужу не нравилось, мог бы поговорить сказать, что он хочет изменить.
Держитесь, Вы не одна, есть ребёнок, это уже счастье.

[valentinлa]

почти моя история....Когда я маме сказала,что вот я мужа не уважала,ругалась,что я плохая жена,она мне ответила-ну да, 9лет была хорошей,а на 10-й стала плохая.Ваш муж за период вашего брака говорил,что ему некомфортно?Или стал говорить,когда на горизонте появилась девушка?Он пытался до вас донести ,что не так это или это?Или молчал,а потом просто решил уйти.А вам комфортно было?Судя по всему нет.Наломали дров вдвоем ,не вините только себя.

[valentinлa]

Работу над ошибками делайте,я думаю у вас большие шансы,сама сейчас в такой же ситуации,работаю,читаю статьи на сайте. Ситуация нам дана переосмыслить все .

[Сестра]

Уважаемые форумчане, свои сомнения оставляйте при себе. Вы свечку держали, чтоб что-то утверждать? Автор пришла с конкретной проблемой. И ответить можем мы ЕЙ. а ваши сомнения точно не помогут в сложившейся ситуации. Разве что вред принесут.

[Сестра]

Уважаемая автор, вы молодец что увидели свои ошибки и взяли ответственность за них на себя. Да, в развале брака виноваты оба. Но каждый отвечает в итоге за себя, за свои действия. будет полезным и конструктивным если вы не будете замыкаться в чувстве вины, а вот это осознание своих негативных сторон направите себе на пользу - будете работать над собой. Не чтоб муж вернулся, а чтоб вы лучше стали. Тогда через этот кризис вы выйдете обновленной. К сожалению, вне кризиса мало кто из нас способен работать над собой. У вас сейчас есть такой мощный толчок. И такое осознание своих негативных сторон. Вполне возможно у вас будет соблазн поддаться мыслям "нет, он виноват, а я работать над собой не буду" и другим. Не поддавайтесь. Что вынесет ваш муж из кризиса - это его забота. И насколько он виноват - тоже его забота. А вот себя вы можете сделать лучше. И это главное.

Про шансы пока не думайте. Направьте все усилия на работу над собой. мужа пока отпустите. Самосовершенствуйтесь, работайте над собой духовно. Ходите в церковь, на исповедь и причастие - это мощная вам подмога. Молитесь за мужа. И тогда все будет ясно. Есть ли у вас шанс или у вас совсем другой путь...

[Амид]

valentinлa, спасибо за отклик.
Да, разговоры были. Менее серьезные, в виде ссоры потом примирения. Такого глобального - нет. Этот разговор был первым. Первым по душам, как сказали бы. Очень много было признаний кто и чем не делился и почему. Гордые оба. На уступки не готовы были идти, к сожалению.