Милые, хорошие добрые девочки, спасибо вам душевное за заботу обо мне. Тронуло до слез, что так молниеносно откликнулись.
Девочки, пожалуйста, не думайте, что я лукавлю. (И не подумайте, что я тронулась умом).
Я попробую сейчас объяснить свое отношение к моему событию.
Мой час «Х» случился в январе 2013г. Вот тогда была боль … Сами знаете, какая. Через полгода, в июне 2013г. я пришла на этот сайт в состоянии ни на грамм не лучшем, чем в январе. Очень благодарна всем, кто так терпеливо и деликатно уговаривал взрослого, почти ополоумевшего человека. С таким большим трудом могла я что-то воспринимать тогда. Но недаром, мои хорошие, 20 лет назад на работе, я сказала новому главному инженеру: «Я хорошо обучаюсь»
, и я действительно освоила очень много разнообразных направлений проектирования и сейчас мы вдвоем, в тандеме, можем разработать проект полностью, по всем разделам , включая сметы. Да, девочки, я хорошо обучаюсь, и, видимо еще лучше, когда надо выжить. Я все же услышала вас. Старалась, работала. Господа просила о помощи и вразумлении. Громадную кучу всего перечитала и пересмотрела. А еще я наживала свою новую жизнь, свою, а не нашу. Вы знаете, говорят, время лечит, Да, наверно. Но и работать надо. Ой, как надо.
Где-то осенью стал пропадать комок из-за горла. Сначала ненадолго. Потом все дольше и дольше, после этого лета он только иногда, очень редко, появляется.
За это время я переосмыслила свое отношение к детям и друзьям. Взглянула на всех новым взглядом. А еще я пыталась переосмыслить свою жизнь. Заголовок моей темы до сих пор актуален - многое непонятно. Я не могу вспомнить ничего плохого в наших отношениях, мне не за что упрекнуть мужа. Да и он мне не предъявил никаких претензий, когда объявил о своей новой семье, хотя тут же стал меня заверять, что наши отношения останутся прежними
. А чуть позже, видимо, желая быть совсем откровенным и честным со своей уже не женой, а близкой родственницей, рассказал про всех(?) своих женщин и внебрачного взрослого сына (он младше моих детей). Всех мне продемонстрировал в интернете, с сыном даже познакомил в скайпе. Пожалуйста, не думайте, что он монстр или сумасшедший. Нет, он просто пил тогда не просыхая очень долгое время. И уж больно хотелось ему похвастаться. Он считае это большим достижением в соей жизни
.Никогда не думала, что он такой дурак.
Я сама ныла в начале своей темы «А 40 лет куда?...» А никуда. Мое осталось со мной. Не мое отвалилось. От НЕ МОЕГО я старалась отстраниться. Сначала мне казалось, что это невозможно. Но я старалась, и у меня получилось, несмотря на то, что со свекровью мы живем в одной квартире, общаемся, ведем общее хозяйство.
Я поняла в итоге, что человек, который всю жизнь меня и детей обманывал, лицемерил, нес грязь в нашу семью, не должен существовать в моей жизни. И скорей всего, то, что случилось с нами – правильно.
Непосредственно о моем предстоящем событии – о разводе. Я мужу еще прошлым летом сказала – подавай сам на развод, я не буду. Ведь это ему нужна новая семья. Мне моя всю жизнь нравилась. В апреле он украл наше свидетельство о браке, хотя я его не прятала и держала на видном месте. Я стала ждать повестки в суд. А ее все нет…
Достаточно долго я думаю о разводе. Даже юристу на форуме вопрос задавала. Даже штамп в своем паспорте частенько разглядывала. Но сидела внутри меня одна мысль - НЕ Я должна подать заявление на закрытие наших брачных отношений. Хотя я прекрасно понимала, что никакой нашей с ним семьи давно нет и жить в ТАКОМ браке грех. Но считала невозможным для себя быть инициатором развода.
Еще такое небольшое отступление - В моей душе что-то такое копошилось потихоньку, периодически подцарапывало . Пыталась разобраться, что мне не дает покоя. Поняла, это – ожидание. Ожидание чего? Чтоб муж вернулся? Твердо – НЕТ. Не смогу я с ним жить после того, что о нем узнала. Тогда я себе придумала, что я жду, чтоб он извинился передо мной.
И вот позавчера звонок из суда. Я была в этот момент на работе, за компьютером вместе с коллегой. Звонившая показалась мне очень милой и любезной, подробнейшим образом объяснила мне все до мелочей – что, когда и куда. Я также мило поблагодарила ее и попрощалась. Тут же у меня крупно затряслись руки, я упала на стол руками и головой и замерла. Поднялась секунд через десять, чтоб коллегу не пугать. Вышла покурить. Когда шла из курилки, почувствовала, к удивлению, необычайную легкость. Удивилась. Вернулась на рабочее место, глотнула минералочки и продолжила совершенно спокойно прерванную работу. Весь остаток дня вот это ощущение легкости и свободы не покидало меня. Поэтому написала сообщение именно в «Позитиве», хотя, наверно, людей шокировала, не желая этого совершенно.
Третий день, как узнала о предстоящем событии. Мое состояние не меняется.
И знаете, что самое главное – из души исчезло то копошащееся и подцарапывающее. Я знаю, что это было. Это было чувство ответственности за своего мужа, чувство вины не перед ним, а за него. Как бы я не отстранялась, разорвать связь, которую я чувствовала на протяжении стольких лет, все же не удавалось. Никогда не могла бы подумать, что штамп в паспорте имеет на меня такое влияние. Получив известие о разводе, я совершенно четко поняла, что муж мне теперь чужой человек. Девочки, поняла именно то, что нам советовали сделать в нашу трудную минуту, то, что мы советуем сделать страдающим от невыносимой душевной боли преданным людям. Нельзя считать предателя близким родным человеком. Нельзя оставлять внутри себя связь с ним. Они-то уже все давно порвали. Разве можно уйти от человека, который тебе нужен? Одна из авторов в своей теме как-то писала о своем новом удачном спокойном браке с разведенным мужчиной. И она написала: «Он совсем не вспоминает свою жену. Мужчины вообще очень хорошо все забывают.» Так или не так, я не знаю, но ей очень поверила почему-то. Во всяком случае, это относится к бросившим. Если меня и моих детей забыли, что я должна помнить?
Девочки мои хорошие!
Tara, Ленусик50, спасибо за пожелание, но не могу поделиться болью. Нет ее.
Белая птица, Птиченька, не надо грустить, не надо. Это облегчение, будто вскрыли большой страшно наболевший нарыв.
Olesia 82, такое обстоятельное и подробное письмо Вы написали. Вы не первый раз отвечаете в моей теме. Спасибо. Только за два года я уже многое прошла.
Я уже другая, Благодаря Господу нашему и помощи этого форума.
Не бойтесь за меня. Теперь уже точно –не бойтесь.
Написала очень длинно, очень хочу объяснить правильно свое состояние вам, друзья, очень надеюсь, что это сообщение поможет собрать, в клочки изодранную, душу тем, кого предали, тем кто еще только старается выжить.
С открытой душой хочу сказать – Слава Богу за все.