Простить и отпустить или ждать и надеяться?

[stesnyahka]

Тема перенесена из раздела "Помогите ввернуть....." Екатеррина
Никогда даже и в мыслях у меня не было что со мной такое произойдет... В общем обо всём по порядку...
Познакомились мы 4,5 года назад, совершенно случайно на работе, причем и он и я устроились в эту фирму тоже совершенно случайно, в общем встретились 2 одиночества... Он после армии, я после очередного неудачного романа, мне. 20, ему 23. Просто общались полгода, потом сходили в кино, потом в кафе и решили начать встречаться. Через 3 месяца я переезжаю к нему, через год свадьба.
Мы счастливы, все время вместе, практически круглые сутки. Если где то находимся по отдельности то смс и постоянные звонки. В общем счастливые влюбленные С родителями и друзьями отношения хорошие, ровные. Не без ссор конечно, но очень быстро мирились.
Вскоре я забеременела, ребенок желанный, муж счастлив! Через полтора года после свадьбы родилась дочка. Все счастливы, особенно любимый, тк дочь его полная копия.
Счастье стало со временем проходить, начались бытовые проблемы. Ссоры стали чаще, я стала очень раздражительной, нервной и плаксивой, муж все свободное время стал уделять компьютеру и холостым друзьям, стал часто ходить гулять. Я всё понимала, что тяжело, устал, финансовые проблемы, злая жена и тд. Мы все время мечтали и поддерживали друг друга, что скоро доченька подрастет, переедем в свою квартиру (купили мои родители), все постепенно наладится. В общем жили надеждой.
Дочка немножко подросла, я стала с ней ездить к моим и его родителям чтобы сменить обстановку, чтобы муж отдохнул(он практически всегда оставался дома).
Отношения постепенно стали не такими как раньше, мы все чаще и чаще стали ссориться, я все чаще стала уезжать чтобы разрядить обствновку.
И вот я приезжаю домой, дочке полтора года исполнилось, муж встретил нас холодно и отстраненно. Ушел на работу, потом позвонил и сказал, что из-за аллергии он очень сильно кашляет и поэтому чтобы нас не беспокоить он останется у друзей. В общем мы опять поругались. На следующий день все повторилось, только муж сказал что нам надо будет серьезно поговорить. В смс написал, что дочку любит сильно, а с нами в последнее время все не так.
На следующий день у нас состоялся разговор Муж сказал, что меня он больше не любит, не хочет, чувства у него остыли, я его раздражаю м все такое прочее в том же духе. На мое и его удивление я сильно не плакала, наверное была к такому разговору морально готова. Просила дать шанс все исправить, начать сначала, но муж сказал, что не видит нашего будущего, что дальше все будет только хуже. Сказал что дочь не бросит и будет помогать.
Я начала собирать свои вещи, игрушки. Он сказал 'останься', на вопрос есть ли в этом смысл сказал что нет, все равно полюбить он меня не сможет.
Я уехала к родителям. Сказать что все были в шоке- ничего не сказать. По телефону просила попытаться сохранить семью, в ответ все то же нет,я тебя не люблю я все решил. Во всём обвинял себя, хотя я, дура, тоже своими поездками сделала все для разрыва... Все друзья и родственники на моей стороне, все были шокированы его поведением...
Прошло уже три дня, я немного успокоилась, перестала все время плакать. Очень помогли разговоры с его родителями и друзьями.
С мужем созваниваемся по несколько раз в день. Первые два дня я плакала и просила вернуться и дать мне еще один шанс, но ответ был один - на сегодняшний день у нас нет будущего, я тебя разлюбил...
Сегодня я начала более спокойно ко всему относиться ( спасибо этому сайту), я поняла, что жизнь моя на этом не заканчивается, мне всего 24, есть свое жилье в крупном городе, да, я осталась с маленьким ребенком, но зато все живы, здоровы и жизнь на этом не заканчивается.
Муж меня старается поддерживать, уже спокойно с ним разговариваем, рассказываю про дочку, чем занималась, что делала. Любимому сказала, что отпускаю ситуацию и будь что будет, если он не хочет, то насильно мил не будешь и ломиться в закрытую дверь тоже радости особой нет... Муж меня понял, сказал, что если он поймет что не может жить без нас, то вернется. Я буду ждать, только не всю жизнь... На развод пока не подаем, решили пожить отдельно... Надеюсь одумается, но в любом случае жизнь продолжается....
P.S. все написала и не верю, что это со мной происходит, больно и плохо...

[stesnyahka]

Скорее всего я еще до конца не осознала и не хочу верить что все кончено. Не знаю что мне делать....Помогите!

[Delfina]

Настрой у вас правильный. Действительно, насильно мил не будешь.
Жаль, что упускается момент, когда отношения ещё можно спасти, и "перевести" влюблённость в любовь.
Вы, наверное, задавали себе вопрос:когда отношения начали портится, когда вы потеряли дшуевную близость?
Как-то ваш муж уж очень смело сообщил вам о нелюбви и разрыве. Нет ли у него нового увлечения. Чаще всего по опыту нашего форума, мужчина сообщает жене о нелюбви, когда у него уже есть "новая любимая". Не исключайте такой вариант. Наверное, вам и самой приходила в голову такая мысль.
В любом случае работайте над собой, не унывайте.

[Cheerful]

Милая Стесняшка! Вы, мне показалось, очень трезвый и думающий человек. И на эту ситуацию реагируете правильно. Ведь, действительно, если мы любим человека, мы желаем ему счастья, пусть даже и не с нами...
А на Ваш вопрос (отпустить или надеяться) я думаю, ответить можно так: одно не исключает другого. Такие какие Вы есть с мужем, Вы жить вместе, к сожалению, не смогли. Этот жизненный этап закончился. Но это значит, что наступает новый жизненный этап. И он может даже быть счастливее предыдущего.

То, что Ваши отношения умерли, случилось не само по себе. К этому привели ваши ошибки: Ваши и Вашего супруга. Его мы пока оставим в сторонке, со своими ошибками он будет разбираться сам, это его ответственность. А Вам нужно поработать со своими. Нужно подумать (только трезво, без самоедства, и без впадания в "я во всем виновата, все, нет мне прощения") в чем Вы были неправы, что не додали своему мужу, и что можно сделать для того, чтобы эти черты своего характера исправить.
Вот здесь написано о семье, о роли женщины в семье - может быть, эти материалы Вам помогут:
https://www.realisti.ru/main/family
https://www.realisti.ru/main/women

Сейчас у Вас наступает особое время, и его можно сделать очень насыщенным и плодотворным. Это время работы над собой - на всех уровнях. Вспомните о своих мечтах, что Вам давно хотелось сделать, но никак не хватало времени? Найдите для себя что-то новое, что увлекло бы Вас. Составьте список своих недостатков и подумайте как от них избавиться... В общем, вариантов, чем заняться, чтобы не скучать и не тосковать без просвета - много.

Конечно, Вам еще будет тяжело, будет накатывать грусть, и отчаяние, и тоска, и воспоминания... Держитесь, будьте к этому готовы. Это время надо пережить, перетерпеть.

А вот потом... Понимаете, идя той дорогой, по которой Вы шли раньше, Вы пришли в тупик. Значит, на прежнюю дорогу возвращаться нельзя. Но если Вы изменитесь, Вы, в каком-то смысле станете другим человеком. И если через какое-то время Ваш муж захочет - действительно, от всего сердца - сохранить вашу семью - это уже будет не просто продолжение прежних отношений, это будут отношения новые, совсем другие.

Но вполне возможно, что, когда пройдет время, Вам уже совершенно не захочется строить семью с этим человеком. Вполне возможно, что Вы будете благодарить судьбу за это расставание.

Но - это очень важно - меняться нужно не для того, чтобы его вернуть - а только и исключительно ради самой себя, ради своего счастья и счастья Вашей девочки.

[Анкоридж]

Стесняшка, ты уже правильно думаешь - "жизнь не кончается" - это много! Эта идея тебя вытянет рано или поздно в новую жизнь. Морально держись за нее, не копайся пока в прошлом, в чем ты была плохая-хорошая (понимаешь, мы все такие - в чем-то хорошие, в чем-то плохие), не загоняй себя в угол, просто живи. Тебе лучше пока успокоиться и вновь ощутить радость жизни. Всем плохо в твоем положении, все морально раздавлены, не понимают причин, почему близкий и любимый человек так поступил. Если ты не преступала моральные нормы - не имела близких отношений и интриг с другими мужчинами, не принимала наркотиков, не злоупотребляла алкоголем, не убивала, не крала, не злословила, не пускала все состояние семьи по ветру, то считай, что причина не в тебе. В настоящее время в нашей стране через подобное испытание проходят многие женщины. Влюбляются, выходят замуж, рождается ребенок... и мужчины уходят искать новых удовольствий и острых ощущений. К сожалению, ценность семьи не имеет для современного молодого поколения существенного веса, не тешит самолюбие, ограничивает яркие сексуальные эмоции.Все меньше моральных и нет почти социальных рамок, которые бы способствовали укреплению семьи.Для многих жениться - все равно, что проехаться автостопом - сегодня с одной попуткой, завтра с другой, а послезавтра с третьей.
Понимаешь, за полтора-два года совместной жизни проходит влюбленность, остывает накал страстей, и это происходит всегда и со всеми. Даже с теми, кто чуть не умирал за любовь, все бросал к ногам любимой. Многие мужчины любят СЕБЯ в состоянии, когда у них секс случается 3 раза в день без напряга для организма. Вот они и стремятся к этому состоянию, бегая от одной к другой. При этом они любят только себя.А вот брать ответственность за жену, кормящую мать его ребенка, им становится в напряг. Семья - это работа, это ответственность, необходимость принимать решения. К сожалению, должна тебе сказать, что скорее всего твой муж пошел на "запах" новых отношений, он не созрел для семьи.Очень много характерных признаков.
Не думай, что ребенок будет тебе помехой, чтобы найти мужа в будущем. Напротив, у тебя есть шансы встретить более морально зрелого человека, потому как незрелые потребители будут тебя действительно обходить стороной. Конечно, пока совсем не обрубай возможность своему мужу вернуть семью, но для этого он должен покаяться, признать свою ошибку, а не обвинять тебя во всех смертных грехах подряд.
Держись, крепись, Стесняшка. Молись в сложные душевные моменты. Пей успокаивающие травы, если почувствуешь, что нервная система становится не под контролем. Встречайся с друзьями, позволь себе какие-то хобби - может, в бассейн купи абонемент, в фитнес, рисуй, пой, пройди курсы фотографии... Если у тебя хорошие родители, то они тебе помогут с доченькой, ты переживешь этот не простой период.Все будет хорошо, ты же знаешь!Ты уже очень богатый человек, у тебя есть и будет любовь твоей доченьки и твоих родителей.

[stesnyahka]

Спасибо Вам всем за теплые, правильные и нужные для меня сейчас слова. Возможно я для него была слишком хорошей- не пила вообще, не курила, работала, подарков не требовала и из-за их отсутствия не переживала особо, домашние дела выполняла сама,не изменяла, даже не давала повода для ревности, без него никуда не ходила, друзей забросила, понимая непростое финансовое положение (пока я в декрете и мы снимаем жилье) денег на себя и на всякие ненужности практически не тратила.,..Ему нужно было, чтобы я им руководила, а я всегда хотела быть ЗА мужем. Я была с ним всегда ласкова, а он терпеть не мог ''телячьи нежности''.
Возможно я перестала жить своей жизнью и полностью растворилась в нем...Да, я не идеальна- я очень вспыльчива; часто излишне плаксива; я слишком категорична; у меня или черное или белое, нет золотой середины; часто его пилила и находила поводы для ссор.
Дочь он обещает не бросать, говорит что очень ее любит,со мной хочет сохранить дружественные отношения.
Насчет другой я не знаю, говорит что нет и новых отношений пока не хочет.Но мне почему то кажется, что врет... Просто он всегда ставил семью на первое место, очень сильно осуждал и не одобрял поведение друзей и знакомых, которые изменяли своим девушкам, уходили из семей. Я всегда знала, что для него это противоестественно...А вот оно как получилось...
Несколько лет назад (ещё до нашего знакомства) я была у профессионального астролога. Она сделала мою натальную карту. Много из того что она мне сказала сбылось - с датой свадьбы ошиблась на 10 дней, с рождением ребенка на 2 дня, все про мою жизнь и характер рассказала верно. А на счет семьи сообщила, что будет 2 брака- первый продлится не долго и в нем я ничего не получу, а во втором браке будет еще один ребенок и муж, который будет меня боготворить и носить на руках...
Сегодня весь день я получаю какие то знаки - в газете статья ''есть ли любовь в семье без секса'', в журнале гороскоп- где про моего мужа пишут, что ''сейчас в отношениях сложный период и от вашего решения будет зависеть ваша дальнейшая жизнь и судьба, но помните, что под лежачий камень вода не течет''...
Возможно это и мое наказание- я всегда с легкостью прекращала все свои предыдущие отношения, как только прекращалась безумная влюбленность я уходила, я не хотела трудностей, не ценила отношений...
Простите за сумбур, просто тяжело это всё....

[Татьяна76]

Стесняшка, а почему вы пишите, что муж постоянно дома? У него нет работы? На какой почве случались ваши ссоры? От чего он устал, если вы пишите, что он в компе сидит или с холостыми друзьями тусуется?

[stesnyahka]

Татьяна, он работает, у него сменный график, в общей сумме он 2 недели дома,2 недели работает, часто берет подработки. Ссоры чаще всего случались из-за того,что я его прошу о помощи ,он говорит ''да, хорошо, сделаю'' а мне помощь нужна здесь и сейчас, а не через несколько часов или на следующий день. В то же время он мог с легкостью в любое время дня и ночи поехать помогать друзьям, даже иногда отложив наши планы.Нередко были ситуации когда он дома и у него ''галактика в опасности'', а я тащу из магазина полные пакеты + ребенка с коляской потому что продукты мне нужны сейчас, а не на следующий день.
Он часто говорил, что хочет видеть рядом с собой счастливую и веселую жену, но я не могла веселиться и радоваться когда на душе хреново. Он меня всегда утешал, что скоро все нормализуется, мы переедем, ребенок пойдет в садик, я выйду на работу.... Ещё полгода назад все было хорошо, потом начались придирки какие то, секс сошел на нет, стал чаще выпивать и уезжать к друзьям, я стала чаще уезжать с ребенком...

Я эти дни как во сне... Возможно помогает поддержка общих друзей и его родителей, никто его не понимает и не знает что с ним происходит...
Он очень боится, что у нас ничего не получится, что дальше будет только хуже... Возможно он прав, но я люблю его, а он все за нас троих решил...
Может быть он прав и у нас нет будущего?..

[Татьяна76]

Эх, Стесняшка, если бы вы знали, как мне это знакомо "надо срочно и сейчас"... А у мужа и "галактики", и "я устал", и "давай в выходные" и прочие отговорки. Меня это тоже дико раздражало. Я даже двигала тяжелую мебель (шкафы) сама, потому что мне приспичило сейчас, а муж не проявлял к моим желаниям интереса. Думала тогда, как он на "шкафы" отреагирует, может совесть проснется... Ничего подобного! Сказал: "молодец, переставила. Так даже свободнее стало, места больше".
Да, и про друзей-у меня такая же история! Дома "конь не валялся", а благоверный помогает другу на даче...
Знаете, судя по вашему рассказу, мне показалось, что ваш муж просто устал, видя вас постоянно недовольной, несчастливой. Ему это надоело. Вот и про секс вы пишите, что больше нет желания ни у вас, ни у него.
Может, стоило легче относиться к отсутствию пакетов из магазина? Нет еды - оставайся милый без ужина. Ты ж не купил, а я не могу, у меня дите на руках. Купишь, будем ужинать. Как-то так.
Проблему "шкафов" наверное стОит решать так: нужно тебе сейчас сделать это - делай! Приспичило-ну и делай! Если не хочешь ждать, когда муж "созреет", то делай сама, но не жалуйся! Сама так захотела. Или жди и умасливай мужа чтоб помог. С едой все просто-см. выше.

[Анкоридж]

В то же время он мог с легкостью в любое время дня и ночи поехать помогать друзьям, даже иногда отложив наши планы..

Stesnyahka, вы выбрали в мужья самолюбивого человека. Он готов в любое время дня и ночи ехать помогать кому-то только для того, чтобы ублажить свое самолюбие. получить порцию признательности, восхищения, благодарности от других людей. Эта черта достаточно часто встречается в мужчинах - не видеть бытовые потребности в семье, вернее им лень это все делать, так как не тешит самолюбие. Такие люди обычно ориентироаны не на семью, а на себя. Пока вы насыщаете его самолюбие или даете удобство, он рядом с вами, а потом он разменивает вас на новое увлечение, будь то другая женщина, бизнес или хобби с адреналином.
В любом случае для вас прогноз жизни с таким человеком не радужный. Если вы так или иначе проживете 10-15 лет, очень вероятно, что он в какой-то момент все равно разменяет вас на другую женщину, как более удовлетворяющую его страсть. И, видимо, нет у него пунктика про семейные ценности, не вынес он это из своей первоначальной семьи от мамы и папы.
Вашу ситуацию еще усиливает эффект, что вы не выполняете главную роль женщины в семье - принятие. Он чувствует это, вы его не принимаете таким как он есть. То есть его больное самолюбие страдает, и лишает вашего мужа моральных сил для дальнейших действий и решений. Но безоговорочное женское принятие - тоже вещь о двух концах. Если не балансировать, то явно сваливаешься в созависимость с материнской заботой о морально незрелым муже, с тем результатом, что берешь ответственность на себя.
То, как развивается созависимость в женщине при самолюбивом муже, очень напоминает развитие созависимости при муже-наркомане, игромане или алкоголике.

[нирвана]

Возможно я для него была слишком хорошей- не пила вообще, не курила, работала, подарков не требовала и из-за их отсутствия не переживала особо, домашние дела выполняла сама,не изменяла, даже не давала повода для ревности, без него никуда не ходила, друзей забросила, понимая непростое финансовое положение денег на себя и на всякие ненужности практически не тратила.,..я всегда хотела быть ЗА мужем.
Возможно я перестала жить своей жизнью и полностью растворилась в нем...

Stesnyahka,как мне это знакомо!Ну просто один в один ..Только прожила я в таком состоянии "слишком хорошей" 10 лет,и оказалась теперь "слишком нелюбимой"...И мне муж сказал уходя,что не видит нашего совместного будущего и дальше будет только хуже,что он меня не любит и он всё решил для себя.И также с легкостью бежал помогать в любое время суток своим знакомым,друзьям...в то время как я всегда не могла на эту помощь рассчитывать.Такое впечатление,что они один сценарий прочитали или инструкцию по уходу из семьи.Я очень сильно убивалась и только сейчас начинаю приходить в себя немного,советовать пока ничего не могу,сама в большой зависимости и тяжело из неё выхожу.Думаю только теперь,что когда нет любви в семье,нет и семьи...а любовь в семье-это большой труд ДВОИХ!!!...Мы хватаемся за соломинку,просим их дать нам шанс всё исправить,а им это не нужно..ведь это они решили всё за нас,они устали любить,ищут более легкого пути...так пожелаем им попутного ветра и отпустим в свободное плавание!Такой капитан на нашем семейном корабле нам не нужен!

[т@нюша]

Нирвана, вы совершенно правы. У поврежденных душой один сценарий. Когда нет в жизни человека Заповедей, все катится с горки одинаково.
Моя знакомая всегда говорит при каких–то неприятностях «надо радоваться, Господь посетил»

[stesnyahka]

Вот и закончилась моя история любви...
Сегодня позвонила мужу (он был на веселе) и узнала много нового. Оказывается у него есть другая, её он любит, а меня скорее всего и не любил вообще. Сказал, что мы очень поторопились со свадьбой и с ребенком и типа он не хотел, его заставили. Ага, связали и отволокли в загс, а потом изнасиловали. Говорит что ему это всё непросто дается, что он страдает, ему больно и плохо.Ну да, плохо ему, бросил жену с ребенком и пошел по бабам...)) Предложил жить вместе из-за ребенка, но у каждого будет своя личная жизнь. Я отказалась. Самое интересное, что ему не понравился мой тон! Он наверное хотел чтобы я рада была, шутила и смеялась.
Вобщем пожелала я ему счастья огромного, и испытать с любимой девушкой то, что я сейчас испытываю. Сказала, чтобы он
занялся разводом сам.
Удалила его номер, стерла все смс, удалила все его и совместные фото с телефона, до компьютера ещё не добралась...
Больно всё это. Не знаю как и зачем дальше жить. Мне всего 24 а я уже без пяти как разведена и с маленьким ребенком... Радует, что не с голым задом (извиняюсь) осталась, что хоть жилье есть. В голове вопросы- почему? как дальше жить? для чего жить?
Знаю, что ещё будет много бессонных ночей, много будет прочитано и осознанно.Но пока внутри пустота, гулкая, тяжелая пустота.
Жизнь окончена. Если бы не дочка, в мою голову скорее всего полезли в голову мысли о смерти и суициде- всего один шаг с балкона (10 этаж), или горсть таблеток. Но у меня есть маленький, светлый человечек, которые держит ещё меня на этом свете, человечек,который безумно похож на своего отца...

[Jali]

Дорогая моя, держитесь!Вы справитесь!Гоните только мысли о таблетках и 10хэтажах, жизнь -главная ценность, данная нам от Бога!Лучше молитесь, Бог поможет и чаще вспоминайте, что в ваших руках еще одна большая ценность - жизнь и судьба Вашего малыша!! Все пройдет, пройдет и это..

[Toptunovskaya]

Милая автор! Блудники много что нам говорят, но не стоит это слушать и принимать в серьез, особенно про то кого любили-не любили. Все это для того чтобы оправдать себя! А уж тон то они вообще не любят, мой бм аж трясется когда я не уважительно с ним говорю, он считает, что он меня осчастливил в этой жизни и я должна преклониться перед ним, его отношение к детям зависит целиком и полностью от моего поведения(которое очень даже хорошее, но ему нужно чтоб я была бессловесной овцой, которая будет подчиняться, а я то не молчу еще и требования выставляю) Ошиблась-наказал, еще раз- опять наказал, выражается в встречах (точнее в их отсутствии) и денежном эквиваленте ( потому что другого дать или не дать не способен) только он никак понять не может, что на меня это не действует, точнее он перегнул палку и она давно лопнула, а мозгов на новую стратегию не хватает. И вот он все пыжится, все меня пытается достать, а между тем больше вязнет в своем болоте и делает хуже только себе (как пример - он видел младшего пару раз, потом перестал, ему уже больше года, все делалось мне на зло, я то привыкла и обида прошла, при помощи Божьей, а что поимел он- не знает как выглядит его ребенок, ребенок не знает его, но при этом через интернет пытается найти его фото! Кому хуже сделал, только себе. Но при этом свои ошибки признать никак не желает, и обвиняет меня, что мол ты виновата, что я с детьми не общаюсь. Не слушайте его бредни!!! и не переживайте, все наладится, вам только 24! Главное жить по чести и совести, опираясь на заповеди!!! У вас есть счастье- ребеночек. Для чего жить? для себя, для ребенка, для того чтобы создать счастливую семью, для того чтобы доказать всем и в первую очередь себе, что ОН никак не влияет на ваше счастье, что оно может быть и без него!!! У вас в 24 уже есть опыт, а это означает, что если правильно сделаете выводы больше не наступить на эти . Еще есть шанс с новым мужем золотую отметить Удачи!!!

[Анкоридж]

Милая Стесняшечка, горько за тебя, прямо кожей чувствую, как тебе плохо. Жаль, что не могу к тебе приехать, с тобой поговорить, принести тебе горячего чая, выслушать тебя, может, даже поплакать вдвоем. Мысли темные гони, не поддавайся, у тебя будет все хорошо, ты умница, у которой жизнь впереди. Ты не первая попадаешь в такую ситуацию, ее можно пережить и обрести что-то новое. Ты молись и помни, что время - твой лекарь. Через год у тебя будет другая жизнь. Первое время - месяц, два надо просто жить, заботиться о себе и о малышке. Если верующая, ходи в храм. Правильно, что думаешь о своей доченьке. Кто еще, кроме матери, даст ребенку столько тепла и любви!?
Не думай, что это случилось из-за тебя, не нарабатывай себе комплексов. Ты выбрала в мужья человека, который не умеет любить. Тебе еще не хватило жизненного опыта, чтобы распознать в человеке способность к истинной любви.

[Малышка_]

Милая стесняшка, моя история один в один с Вашей, только двухлетней давности. И слова Вашего мужа- это слова моего БМ. Все как под копирку. Моя история есть тут. Только сейчас, по прошествии двух лет, меня волнует совсем не то, что у БМ любовница, как он поступил и как так мог. Теперь меня волную только Я, что и как у МЕНЯ. И как МНЕ бороться со своими страхами и как строить СВОЮ жизнь. Вам очень трудно сейчас поверить в то, что вы будете радоваться, улыбаться независимо от наличия вашего нынешнего мужа в вашей жизни. Уж поверьте человеку, который 2 года назад испытал все то, что испытываете вы сейчас. На сегодняшний день я со своим БМ- одна команда в воспитании дочери, все остальное врозь. И мне не больно и не обидно от этого. Вы пройдете огромный путь прежде чем обретете СЕБЯ, но оно того стоит, уж поверьте. Я могу вам дать только один совет: берегите свое здоровье и нервы, и не унижайтесь перед ним. Потом сами себе спасибо скажете. Я очень жалею сейчас, что вначале так унижалась, любовнице писала и т.д. Ну не стоит оно того!!!! Поэтому, держитесь, берегите себя и малыша, и все будет ХОРОШО с Божьей помощью.

[Малышка_]

И еще, НЕ СЛУШАЙТЕ то, что он вам говорит. Ему надо как-то заглушить свою совесть, вот он и жалуется вам, как ему плохо. Смотрите только на поступки. Я тоже долго не снимала розовые очки и лапшу с ушей умело навешиваемую БМ мне на уши после его ухода, об этом тоже сейчас жалею. Наивность, и сильнейшая любовная зависимость не давали мне трезво на вещи смотреть. Будут качели еще и у вас и у него, это неизбежно. Но нужно силы искать в СВОЕЙ душе и в Боге, чтобы это пройти.

[stesnyahka]

Спасибо, мои хорошие, за поддержку, только здесь я могу высказаться... Слез, на удивление, практически нет, только пустота...Смотрю как дочка спит, улыбаюсь и говорю себе что всё еще будет хорошо... Сразу после разговора с мужем было какое то облегчение на душе, словно нарыв вскрыли, а теперь накрывает. Очень тяжело будет его видеть- он хочет видеть дочку, хочешь нам в квартире ремонт сделать, думаю -пусть, пусть мучается, может поймет что нибудь... А может и новая пассия увидит, что мужик с пакетиком вещей, компом под мышкой, алиментами, ребенком и кредитами не самая подходящая партия.
Самое смешное - я его оправдываю подсознательно)), типа от хороших жен не уходят и тд. А 1 октября будет 3 года со дня свадьбы...
Читаю это всё, и ощущение что это всё сон, что не со мной это происходит, наверное долго так будет. Ещё и в декрете сижу, на работу через год (её ещё найти надо будет), отвлечься не на что, все мысли о нем.
Мне вот интересно, почему многие мои ровесники, повыходившие замуж/женились по ''залету'' в 16-18 лет, живут вместе, ещё и с родителями, воспитывают деток и счастливы а у меня вот такая фигня получилась...
В голове каша сейчас из воспоминаний, оправданий, упреков, переживаний... Я совсем не вижу своего будущего, я не знаю каким оно будет и от этого, от этой неуверенности в завтрашнем дне ещё хуже...
Ещё раз всем спасибо за то, что вы есть и помогаете разбираться в своей жизни... Всех целую!

[Toptunovskaya]

Стесняшка, не надо надеяться на то что поймет, поможет или одумается, это его слова, а смотреть будите по поступкам!!! Мой тоже много чего обещал, а потом решил что если не играю по его правилам(не признаю его Божеством и благодетелем) фиг мне с маслом, да и фейка масла в огонь подливает, что я не благодарная другим вообще ничего не дают(ей в том числе) и не платят, а он благородный рыцарь которого не оценили (а рыцарство опять же за мой счет, что я его на второй день к нотариусу потащила и подписали соглашение на алименты, пока тепленький был, он в шоке пребывал, что я ему пенделя дала, а не умоляла остаться). А уж что фея сочтет его не выгодной партией, тут вообще не надейтесь, они в самых захудалых цепляются, любят они объедки чужого счастья подбирать. К чему я это все, вы не на них смотрите, а на себя и как свою жизнь строить, меньше мечтать будите и меньше разочарований будет!!! А вот что касается счастливых подруг, как говорят в чужих руках всегда толще !!! А как капнешь поглубже... У одной муж травку курит, денег не дает, бьет и унижает, но кто не в курсе заведует ей. У других все хорошо, но у детей проблема со здоровьем (каждому свое испытание). Если взять нашу фею, ну прям счастливая женщина, мужик директор, денег куча, машина крутая и ей прикупил, по курортам возит, малина а не жизнь, а если в глубь посмотреть??? Живет он с ней потому что со мной не получается, он мне сразу сказал что она б..дь и жениться на ней не собирается, ходит родственников и друзей подсылает ко мне мол позови его он гордый сам не прийдет, пытаются мягко мне инфу дать что с этой он не живет, через знакомых пытается выяснить есть ли у меня мужик. А она бедная в иннете меня выискивает, в друзья под видом других людей пытается мне набиться, все компроматы на меня ищет. На меня ему наговаривает. На своей страничке пытается выложить то что могло бы меня позлить и доказать что они вместе(ей запрещено выкладывать совместные фото), и вот она изварачивается, чтоб мне понятно было (только она не знает, что я давно за ними не слежу Гы-Гы) пытается во всех сферах меня заменить, в семью влезла, к друзьям тоже, ездят отдыхать туда же где и мы были, даже просто где он с ребенком гулял. И все пытается доказать, что они счастливы, а вот вы мне скажите счастливые люди стали бы все это делать? Им бы было дело до меня? Нет и еще раз нет!!! Поэтому ни на кого не смотрите и не завидуйте, каждому свое испытание и свои печали! Я вот смотрю на нее и мне ее жалко, она даже не понимает, что мужчина должен быть с ней потому что она хорошая, а не потому что я плохая! Все будет хорошо, только нужно время, будет тяжело и не один раз, а вы не сдавайтесь!!! Храни вас Бог и вашего ребеночка!

[stesnyahka]

Сегодня опять много созванивались, переписывались (я наверное мазохистка какая то). На трезвую голову он наш разговор не вспомнил, но на вопрос о любовнице начинал юлить и переводить разговор на другие темы. Вобщем всё понятно... Сказала что отпускаю его, пусть думает. Потом не выдержала и написала несколько смс, что люблю и скучаю, просила вернуться... а они (спасибо билайну) не отправились.Может к лучшему все это.

[Малышка_]

Стешняшка, это качели, они будут еще долго и у вас и у него- от "люблю, любила и любить буду" до "как он мог, ненавижу". Это нормально, так у всех. Но вы постарайтесь держать в руках себя, не унижайтесь перед ним, не просите. Я помню такие "петиции" своему писала по началу, теперь сильно жалею. Вы этим его эго питаете, разве не понимаете? А он думает: вот он я какой, и тут ждут и там любят. А на самом деле он предал Вас.