Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
tsh74 писал(а):Автор, очень хорошо понимаю вашу зашоренность и зацикленность, сама такая , у меня еще хлеще - хотела ушедшего уже мужа заставить креститься, такое желание было его "спасать" от греха.. Господь спасет, не мы. Нам надо только не мешать. Не потакать греху, не усугублять этот грех продолжением. А для того надо уйти, отойти, обнажить этот грех. Пока у изменяющего внешне в семье ничего не изменится - не дойдет до него, понимаете ? Всё же нормально - муж рядом, понял и простил, дети при папе и маме вроде бы, да всё нормально, "почти все так живут" - вот вы что и делаете - поддерживаете этот бред у неё в голове. Хотите её спасти ? Покажите своё отношение к тому что она сделала и ПРОДОЛЖАЕТ ДЕЛАТЬ - назовите наконец черное черным, а белое белым.

Представьте, что посредственный пловец возомнит себя спасателем - да при первом же несчастном случае и сам утонет и утопающего не спасет. Чтобы стать спасателем надо самому научиться очень хорошо плавать. Или Вы считаете, что уже МС по плаванью ? :wink:
Выделено модератором. Вникните в эти очень простые и правильные слова, Stefan! Narine
Вы предлагаете уйти из квартиры - оставим ее разбираться с тремя детьми? Или помимо воли жены, возможно со скандалом, забрать дочь, которая ее любит больше всех?
Свое отношение я выразил не двусмысленно... Но спокойно. И она не продолжает сейчас ничего, думаю нет.. Хотя принципиально "шпионить" перестал...

По плаванию у меня был КМС, до МС здоровье не позволило.. :snooz:

Мне кажется, что мое отсутствие если она обманывает, будет восприниматься только с облегчением, а если сейчас не обманывает - заставлю ее страдать, когда она только перечеркнула все.. и силы духа ей не хватит... Патовая..
Диагностика отношений в сожительстве
Petronij
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:13

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Petronij »

 
На этом форуме собрались люди с богатым практическим опытом, у многих истории потяжелее чем у вас, так что знаем, бывали... Очевидно редкое единодушие мнений по поводу как нужно вам поступать и как поступать ни в коем случае нельзя. Вы, к сожалению, видите только то что хотите видеть. Следующий шаг - данная ситуация вам начнет казаться нормальной: солнце по прежнему встает, птички поют. А то что на положении коврика? Так тоже неплохо: всегда дома, всегда нужен (в смысле для вытирания ног). Что ж дело хозяйское, полный вперед...
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Luchano »

 
Фреда писал(а): 1. Семья создается и живет не ради детей. Вам, как человеку верующему и воцерковленному, это должно быть прекрасно известно.
2. Наступит момент (и наступит быстро), и дети вылетят из родительского гнезда, создадут свои семьи. С чем и кем тогда останетесь Вы (если доживете, что не факт при такой супруге и ситуации)? Вам еще лет двадцать-тридцать надо будет жить на руинах. Причем лет Вам будет много больше, здоровье много хуже. О чем будете думать долгими одинокими (ибо одиночество вдвоем много горше просто одиночества) зимними вечерами? О чем жалеть?
3. Чем старше будут становиться дети, тем все более отчетливо будут видеть фальшь в родительских отношениях. Скрыть не удастся (это я Вам как ребенок, выросший в очень проблемной семье, говорю). Достаточно несколько на первый взгляд незначительных нюансов (а они обязательно будут на протяжении этих лет, можете мне поверить), - и вся правда об отношениях мамы и папы откроется перед детьми во всей ее неприглядной наготе. Какой вывод сделают дети? Какие уроки извлекут? Кого из родителей возненавидят? Будут презирать? Жалеть? Считать недотепой или недоумком? Какой авторитет в результате будет у Вас как у отца и главы семейства? Как Вы сможете после этого влиять на детей, помогать им советами в их взрослых проблемах?
Фреда, ППКС, квинтэссенция моих мыслей на эту тему!

Автор, поднимайтесь уже с колен. Та счастливая жизнь, что была раньше с этой женщиной, осталась только в Вашей памяти, и ее никогда больше не будет.
Жена Ваша не раскаялась, а Вы не забудете того, что было, уверяю. Картинки будете рисовать в голове, как ВАША женщина кувыркалась в постели с другим, бррррр, как врала Вам, выявятся все жесты неуважения к Вам, как к главе семьи и т.п.
Что это за разговорчики в стиле "давай не надо"? Если она остается Вашей женой, Вашей женщиной, то должна все рассказывать, или бай-бай, лети на волю, птичка. Свободу ОТ ЧЕГО она требует в браке? Брак это добровольная и приятная несвобода, в нем не может быть свободных отношений на стороне. Вы - мужчина, и Вы должны задать рамки дозволенного в Вашей семье.
Вам много чего уже сказали, не буду повторяться. Это Ваша жизнь, и сейчас только Вы решаете, сольете ее в унитаз или начнете жить по-настоящему.
И обратите еще раз внимание на пост Фреды, который я выделил.
П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение П.маська »

 
stefan писал(а):Вы предлагаете уйти из квартиры - оставим ее разбираться с тремя детьми?
Именно это вам и советуют сделать. Дети не помешали вашей гулящей жене "включить позднее зажигание" и лечь под чужого парня, с какой стати вы должны с ней жить? Вы в конце концов себя на помойке нашли что ли?? Пусть вы отец, любите детей, но тряпка вы такая, что она рассказывает вам о своем любовнике. Это нечто! Или тогда расслабьтесь и получайте удовольствие втроем. Потому что ее "метания" это не раскаяние, а раздумья, сколько еще рогов вам наставить. Наверное это в вашем понимании полезно для детей. Извините за резкость, просто в шоке от вас.
zhulia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 апр 2012, 11:02

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение zhulia »

 
Автор, внимательно слежу именно за вашей темой, т.к.своими мыслями и рассуждениями вы напомнили мне одного человека, а точнее мужа нашей волшебной феи. Фея у нас оказалась замужней женщиной, с детьми и живущая в соседнем подъезде. Когда об их связи с моим мужем стало известно и мне и ему, я имела честь пару раз с ним поговорить, прямо на улице, возле машин. Отношение этого человека к измене в семье меня настолько удивило, что я, будучи сама не в себе на тот момент, начала сомневаться где белое, а где черное. Я ему сообщила, что выгнала вон своего, сразу, в тот же вечер, что для меня измена и предательство недопустимо, что пусть катится и т.д. Далее вскинула глаза на него, мол, а ты что? У тебя что? Собрал жене чемодан? Он удивленно посмотрел на меня и сказал, это у тебя муж загулял, а моя жена просто запуталась :shock: и добавил еще, что она сейчас такая бедная, места себе не находит :shock: и что собирать чемодан не в его правилах и по столу стучать то же, что у него другие методы (какие конкретно не уточнил). Я ошалела тогда, я стояла и не верила собственным ушам. На том и разошлись по своим подъездам. Спустя какое то время они переехали. Больше я не видела ни его, ни фею. Ситуация с изменой стала отодвигаться в прошлое и я бы уже и думать про все это забыла, если бы не внезапный звонок того самого мужа феи. Я сразу даже не смогла вспомнить, сколько лет назад мы с ним разговаривали, потом вспомнила, около 3 лет. Он мне сообщил, что он подал на развод т.к.у него не осталось сил терпеть поведение жены, похудел на 15 кг за последние несколько месяцев, заодно уточнил, как у меня с мужем? Очень удивился узнав, что он уже год, как трудиться над отношениями в семье. Подытожил, что я все правильно сделала тогда, 3 года назад и он очень жалеет, что не сделал так же. Еще рассказал, что после того, как его жена "запуталась" он купил новую квартиру, ей новую машину, короче, видимо баловал свою ЛЖ, жаль только, что она не оценила. Ваша жизнь и вам решать, как поступать, но еще ни один человек, который выпроводил предателя или сам ушел от предателя, не пожалел об этом. Что касается меня, я и выгнала и на алименты подала сразу, но это не помешало моему мужу вернуться домой, налаживать отношения. А сыновья мои точно теперь знают, как нужно действовать в такой ситуации и я больше, чем уверена, что если на долю выпадет такое испытание, они не станут "наматывать сопли на кулак".
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение елена62 »

 
Stefan!
Я пишу Вам после того, как сама умоляю о помощи на этом Форуме.
Мне искренне жаль, что мою "историю" Вы интерпретировали в своем видении. Муж мой бывший никогда не говорил (а я здесь не обозначала), что жил он со мной "ради детей" - его слова "годичной" давности - "я стал жить для себя, не замечая тебя" - Вы это хотели услышать? Он жил ДЛЯ СЕБЯ, НЕ ПОТЕРЯВ СЕБЯ.
То, что Вы допускаете наличие "интравертного" юноши у своей супруги - Ваша проблема, но зачем Вы втягиваете Ваших детей в это действо???? Это напоминает эксгибиционизм - Вам зрители нужны???
Ваша супруга (давайте смотреть правде в глаза) поддалась далеко не неопытному (поверьте!!!) ловеласу-альфонсу, подсознательно она хотела (и заставила) Вас выслушать особые подробности ее соития с любовником (аж 2 раза!!!Ой!!!)
Необходимо сделать выводы( ну куда Вам от них деться???):
1. Вы СОДЕРЖИТЕ любовника Вашей супруги, хотите Вы этого или не хотите.. Вас принудили.
2. Супруга Ваша (с Вашей точки зрения) модельной (!!!!) внешности - за это ей бонусы и скидки.
3.Вас ПРИНУДИТЕЛЬНО вынуждают вывернуть мозги и посмотреть на ситуацию с точки зрения Вашей блудной супруги - и Вы НЕ ПРОТИВ!!!
4. ЗА Вас уже все решили - а Вы уверены, что Вы ТАК думаете САМ...

Возьмите себя в руки, мужик Вы или чмо, - детей при такой "мамочке" отберете - как два пальца обо..ть - что слабо отказаться от "модельной внешности"???
Я в Вас верю.
Удачи!!!!!
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Доброе утро.
П.маська, елена62
- Повторюсь детей не было, по моему допущению (по бабушкам), теперь дети есть, и она ими занимается.
- Наличие я не допускаю, она разумеется не содержит его, наверно я не правильно выразился где-то выше.
- Я дома ночевал, но убрал из отношений близость, веду себя ровно, четко описав свою позицию, настояв на том, чтобы она подписала согласие с юридическим урегулированием (чего она категорически против была) и подготовив все документы.
- На "подробностях" долго давил и настаивал я, она вообще ни о чем не рассказывала, а я считаю - что если все расскажет, все мерзости, и не будет такого о чем я узнаю другим способом (случайно или намеренно) не от нее, ничего не скроет, то это приблизит к раскаянью (а может у меня более извращенные мотивы подсознательно? не знаю, прости Господи....).
- Она с ним не общается, случайно сегодня утром вставая посмотрел на телефон который валялся на тумбочке, узнать сколько время и увидел кучу неотвеченных вызовов за вчерашний день. Вот думаю - может "пообщаться" с ним, чтобы успокоился? Она очень резко (так раньше не было) отреагировала на мое письмо с "точками", написала обидные гадкие вещи, в том числе, что думает, что я сдугими обсуждаю кое она ничтожество, и слеует ей в психушку.. думал больно после всего уже вряли можно сделать - но нет... получилось..
Обижается, но мне кажется все-таки выбор сделала, буду надеяться, не буду лезть не куда, вести себя ровно, но пока скрою подальше, ту нежность и трепетность, котоую не смотря н на что, испытаваю. Не буду показывать свои слабости.. Уверен, что готов и съехать и подать документы..
Господи, дай всем нам терпения и смирения.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Elfriede »

 
Ну, что же, автор, очевидно, что говорить с Вами сейчас вполне бесполезно. Вы как тетерев на токовище, простите за аллегорию. Не слышите никого, только рефлексируете в потоке своей зависимости от жены. Ну, и, разумеется, синдром спасателя, "матери Терезы". Погнаться, настичь и позаботиться. Ага.
Все это от сугубой гордыни, автор. Вы считаете, что Вы в одно лицо сможете. Ну-ну....
Можно только пожелать Вам трезвения, мудрости с рассуждением и удачи. Всего доброго.
tsh74
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 26 мар 2012, 17:12
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение tsh74 »

 
Она еще обижается ? Да не может быть ОБИДЫ когда раскаиваешься. Готов наизнанку вывернуться, готов всё сделать, чтобы простили, любое стерпишь и еще будешь думать что мало...Эх, Автор..
Фреда писал(а):Ну, что же, автор, очевидно, что говорить с Вами сейчас вполне бесполезно........, синдром спасателя, "матери Терезы". .
Очень это печально .
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
zhulia писал(а): ...Я сразу даже не смогла вспомнить, сколько лет назад мы с ним разговаривали, потом вспомнила, около 3 лет. Он мне сообщил, что он подал на развод т.к.у него не осталось сил терпеть поведение жены, похудел на 15 кг за последние несколько месяцев, заодно уточнил, как у меня с мужем? Очень удивился узнав, что он уже год, как трудиться над отношениями в семье. Подытожил, что я все правильно сделала тогда, 3 года назад и он очень жалеет, что не сделал так же. Еще рассказал, что после того, как его жена "запуталась" он купил новую квартиру, ей новую машину, короче, видимо баловал свою ЛЖ, жаль только, что она не оценила. Ваша жизнь и вам решать, как поступать, но еще ни один человек, который выпроводил предателя или сам ушел от предателя, не пожалел об этом. Что касается меня, я и выгнала и на алименты подала сразу, но это не помешало моему мужу вернуться домой, налаживать отношения. А сыновья мои точно теперь знают, как нужно действовать в такой ситуации и я больше, чем уверена, что если на долю выпадет такое испытание, они не станут "наматывать сопли на кулак".
Спасибо за поучительную историю. Я кстати похудел в июле на 11 кг за 2 недели, ощущаю себя лучше - во всем есть плюсы. А Вы очень сильная женщина. Дай Господи, чтобы Ваш муж усвоил урок и сделал Вас счастливой или хотя бы все, чтобы месье было комфортно.
Я последнее время думал, а если бы я оступился? Как бы повела себя она? У нас разные позиции, я хочу знать все, а она (упоминала когдато) лучше бы ничего не узнала. если бы случилось, но я бы скрывать не смог..
Я себе позволял флиртовать, кокетничать (всегда на расстоянии. без продолжений) - даже в июне этого года, позвал сослуживицу в бассейн рядом с работой пойти вместе (правда общаясь с ней на Вы), да и вообщем предлагал это и ребятам, т.к. одному тяжело собраться... И гордился, любовался собой, какой я правильный, стойкий как соблюдаю границы...
Уверяю, что "споли наматывать не буду", в крайнем случае глотать и поступать как мужчина.
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
tsh74 писал(а):Она еще обижается ? Да не может быть ОБИДЫ когда раскаиваешься. Готов наизнанку вывернуться, готов всё сделать, чтобы простили, любое стерпишь и еще будешь думать что мало...Эх, Автор..
Фреда писал(а):Ну, что же, автор, очевидно, что говорить с Вами сейчас вполне бесполезно........, синдром спасателя, "матери Терезы". .
Очень это печально .
Простите, надеюсь не просто отнимаю ваше внимание и время. Зря вы думаете, что ваши слова "как горох об стенку". С другой стороны, еще в середине июля, хотел шваркнуть дверью, даже когда не было увренности - что есть кто-то третий, просто тогда писала, что устала, что не нужна мне, не ценю ее, прощалась.. и если бы не ветка Майка и после этого молитвы - я бы прекратил все тогда, был серьезный настрой. Время покажет - может это был самый быстрый и правильный выход.
Пока постараюсь не писать больше.
Всего самого доброго.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Elfriede »

 
Тимофей, да причем тут "шваркнуть дверью"?!
Вы вспомните, как св. отцы поучали о реакции на чье-либо плохое действие - действовать только тогда, когда успокоишься. Не на эмоциях, в полне остынув и обдумав ситуацию.

Когда вижу, как Вы копаетесь в умственных тараканах своей жены, ломая себе голову над теми или иными ее словами, сказанными ею "от ветру головы своея", мне становится страшно за Вас. Сразу вспоминается, как слепой вел слепого и оба упали в яму. Когда-то и я проходила этот путь, прислушивалась к словам заблудшего мужа, искала в них явный и тайный смысл, намеки, признаки... но раз за разом повторялось одно и то же - тотальное расхождение слов с делами. А когда оно раз за разом, то в какой-то момент начинаешь понимать, что слышимые тобой слова - ветер, пустота. Смотреть надо на поступки, и только на них.
Знаете, что сказал мне мой муж, на мое:"Как же так? Почему ты так поступаешь? Ведь ты мне говорил совсем иное недавно!"? Ответ был прост и гениален:"А я тогда именно так и думал!" Так и Ваша супруга - именно так (возможно) и думает в тот самый момент, когда эти слова Вам произносит. Под влиянием минуты, Вашего красноречия, личных хотелось или задумок. Что вовсе не мешает ей переменить мнение на прямо противоположное минут через 10, после звонка любовника. Как можно строить что-то серьезное на качающейся на ветру былинке? Совершенно невозможно.
Знаете, что помогло когда-то мне? Ребенок был уже взрослый, потому "погрузиться в детей" у меня не прокатило (да и не могло бы, по складу характера). Мне помогло то, что я вполне отлепилась от него и поставила себя в центр своей мирской жизни (в духовной же так и был Бог). Малейшее колыхание с "той" стороны я сверяла со своим:"А мне это надо? А что я от этого получу, какую пользу? А не поколеблет ли это мой душевный мир? А этого ли я хочу на самом деле?" Сначала было очень сложно - двадцать с лишним лет в семье было в режиме "отдавать", а теперь вот такая метаморфоза. Но со временем все стало на свои места,
Такой подход позволяет также помочь убрать зависимое и манипулятивное поведение. Ведь часто мы говорим и делаем то-то и то-то для того, чтобы человек отреагировал так-то и так-то. Здесь корень многих наших тяжелых дум на тему "Ах, что бы мне еще ТАКОГО ему (ей) сделать (или сказать), чтобы он (она) поняли/осознали/вернулись/раскаялись и пр.?" И получается, что мы, делая для другого какие-то вещи или произнося какие-то слова, думаем не о сути того, что мы произносим, а о том, как при помощи этих своих действий повлиять на супруга. Контроль. Попытка контроля над ситуацией. Но это в подобных кризисах не работает. И вот только когда обдерешь, как скорлупу, все скрытые потуги повлиять, и останетсяч только суть слова или действия, сверишь их со своим внутренним камертоном, взвесишь в отношение к своей личной текущей жизнью, вот тогда начнется выздоровление, ИМХО. Ну, по крайней мере у меня тогда началось. Ну, надо еще чтобы камертон был настроен правильно, тут Бог в помощь.
valencia
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 29 сен 2013, 20:24
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение valencia »

 
Не могу пройти мимо вашей истории, я сторонний наблюдатель. У меня есть друг у которого ситуация похожа на вашу и более того поведение такое же как у вас, но расскажу к чему это ведет, т к прошло уже три года. Его действия когда только все открылось... он слышал только то что хотел слышать, цеплялся за какие-то ее признания, дрался с ее любовником(тот женат), вышел на жену любовника, короче качельки...итог через год развод, настояла она! Любовник по ходу уже куда-то слился, квартиру они свою продали, купили две, разъехались. Но друга моего колбасит не по детски до сих пор, бухает, сильно бухает, работает, делает ремонт в своей квартире уже год, общается с бывшей женой, с детьми разумеется. Ошибка- он с ней иногда спит. Так же у него есть какие-то однодневные подружки, а по сути у него нет никого кроме детей. Как-то они приезжали ко мне в гости, вид у нее, отстраненный, мне кажется ей с одной стороны жаль,(что все это случилось), с другой ей пофигу на все. Друг недавно показывал фотки с ее коллегами, оказывается это не первая измена о которой он знал! Я понять не могу, вы что себя на помойке нашли? Женская измена это сто процентный крах браку.
Сам уже понимает что дороги назад нет, и он ничего уже не хочет, потому что за эти три года он так и не почувствовал ЕЕ раскаяния, вы можете только смириться.
Мы когда-то с ним подружились на почве наших историй, у меня была своя..и я выходила из нее, за эти два года я уже забыть забыла все, и перевернула страницу, (осталась на форуме другим помагать), а он так и рефлексирует...печально...еще более печальней, что у нас мужчин в сто раз меньше женщин, и выбрать-то себе достойную шансов в сто тысяч раз больше, чем девушкам найти порядочного мужчину, было бы желание. Вы рано или поздно выйдете из этой истории, и поймете сколько потеряли времени на эти никому не нужные уже судороги, жизнь одна.
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
valencia писал(а):Не могу пройти мимо вашей истории..
Добрый время суток!
Решил не писать какое-то время (на форуме много людей у которых все намного хуже, читаю и волосы дыбом, пусть лучше на них энергию направят добрые люди, чем на меня твердолобого), но увидев новый пост - не смог удержаться.
Кратко последние события:
1. ЛЖ вроде как не общается с "принцем", ничего не говорит, отношение достойное и ко мне и к дому, проскальзывает и очень теплое, но и жесткая неприязнь на вопросы любого рода. Говорит, что своих желаний у нее особо нет, чтобы я делал, что хочу, что считаю нужным.
2. Выдержки из переписки:
(Я)
Тебе нужно отдохнуть от меня и моих вопросов, хочу быть нужен тебе и не только в бытовом плане.
(ЛЖ)
Не спорю. Я это третий месяц старалась Тебе объяснить. Мне бы ото всего отдохнуть, просто в тишине побыть... Можно без интернета и телефонов даже, просто побыть с самой собой. Но я уже не настаиваю... Мне приятно, что Ты хочешь быть со мной рядом как можно больше времени (надеюсь за этим стоит именно желание быть рядом, а не стремление меня контролировать - именно это предположение мешает радоваться Твоему внезапному появлению дома).
Но я не хочу, чтобы Ты приносил это время, оторванное от чего-то важного, мне в жертву...
Делай все в удовольствие, пожалуйста! Я все ценю, все замечаю, только не всегда говорю.
В исключительно хозяйстаенном плане я Тебя никогда никогда не рассматривала! В этом плане я пока еще справляюсь самостоятельно, но благодарю за то, что Ты делаешь.
(ЛЖ)
Ты мне нужен! Только приходя, за дверью Оставь все дурацкие вопросы, стремления меня контролировать и установить некоторые рамки для меня и моего поведения, иллюстрирующие Характерные черты зависимых отношений
Зависимость мы уже проходили. Я не выживу в клетке. Я перестаю существовать и утрачиваю себя, зарываю в бытность свой потенциал и способности.
(Я)
Наверно нужно остановиться.. и попросить прощения за непонимание.
(ЛЖ)
Бывает. Бог простит и я прощаю.


10 дней назад был мой д.р. и именно накануне, я решил превозмочь себя и ночевать вне дома (нужно было помочь матушке, отвезти с сыном в аэропорт ), т.к. постоянно вижу намеки как ЛЖ устала от меня и моих вопросов, ожиданий, напоминаний

(Я)
> 1. брак без рамок не возможен
> 2. я разумеется опасаюсь потерять тебя, т.к. ты главное в моей жизни, ее смысл, но уже готов на это, можно жить без главного
> 3. я мало отделим от вопросов, они есть либо во мне либо снаружи. Ты не приемлешь вопросы, я не приемлю ложь и предательство
> Тебе не лгать, мне не задавать вопросы. Значит нужно либо не быть вместе, либо чтобы рот и мысли были заняты.
> мы оба начинаем двигаться в противоположных направлениях, быть может столкнемся по ту сторону шарика, лицом к лицу
(ЛЖ)
Хм... Да, фигня получается. Ты считаешь себя правым и приемлешь только свои условия... Грустно...
Подарок будет ждать Тебя в рамочке на тумбочке вечером. Люблю Тебя.
Прости за все, можно я не буду конкретизировать?.. Считай это моим раскаянием... - подарком на день Рождения.
Не ищи в написанном негативного смысла, его там нет.

! Последнее письмо ЛЖ написала уже ночью в мой др, полночи не спал, было обидно про "прости за все - считай раскаянием - подарок на др!"

В итоге не спал всю ночь - метался между
1. Пожить какое-то время вне дома. (лайтово по совету форумчан, и собственным ощущениям).
2. Вспомнить что у меня д.р. (отложить попытку осознания возможной самостоятельной жизни) и сделать прежде всего себе подарок - поездку с любимой женщиной в сказку, забыть о "вопросах", проблемах, прошлых обидах и насладиться неделей гармонии и любви.
В итоге выбрал №2 (грех сладострастия, инфантилизм? - мэби..) и в за пару часов нашел подходящий тур и на след неделе полетели в сказочку (11,5 часов - тяжко :) )
Начал писать это сообщение как раз из "сказки" - но решил подождать и отправить его по возвращению. Пишу прилетев из "сказки". Прежде всего, если опустить 3-4 горьких момента (моей обиды) все было как в эдеме..
Теперь по вашему посту мои комментарии:
valencia писал(а): Как-то они приезжали ко мне в гости, вид у нее, отстраненный, мне кажется ей с одной стороны жаль,(что все это случилось), с другой ей пофигу на все... ... Я понять не могу, вы что себя на помойке нашли?
К сожалению, очень часто от ЛЖ по интонации и фразам кажется что "ей по фигу на все"... И отстранённости очень боюсь. Хочется, чтобы ценила "нас", также как я. Жить с человеком, которому все по фигу, лишь бы физически был рядом - уже не вариант (раньше был согласен на что угодно, лишь бы была рядом). Вроде бы не на помойке нашел себя, но готов глотать обиду и работать над построением "нового дома" - если работа будет совместна.
valencia писал(а): Как-то они приезжали ко мне в гости, вид у нее, отстраненный, мне кажется ей с одной стороны жаль,(что все это случилось), с другой ей пофигу на все... ... Я понять не могу, вы что себя на помойке нашли? Женская измена это сто процентный крах браку. Сам уже понимает что дороги назад нет, и он ничего уже не хочет, потому что за эти три года он так и не почувствовал ЕЕ раскаяния, вы можете только смириться.
Мы когда-то с ним подружились на почве наших историй, у меня была своя..и я выходила из нее, за эти два года я уже забыть забыла все, и перевернула страницу, (осталась на форуме другим помагать), а он так и рефлексирует...печально...еще более печальней, что у нас мужчин в сто раз меньше женщин, и выбрать-то себе достойную шансов в сто тысяч раз больше, чем девушкам найти порядочного мужчину, было бы желание. Вы рано или поздно выйдете из этой истории, и поймете сколько потеряли времени на эти никому не нужные уже судороги, жизнь одна.
Хотел поподробнее остановится, про "100% крах браку" (есть же позитивные примеры, хоть и сложные - как у Майка), и почему "выбрать достойную в 100тыс раз больше шансов" (почему достойных мужчин больше чем женщин)? Я не "феминист", и тоже есть свои соображения, что мама должна заниматься детьми и быть хранительницей семейного очага и т.п., но 100% крах... Ужасно если так.




Валенсия! Спасибо за то, что не прошли мимо - подскажите вы девушка или мужчина? По сообщению не понял 8). От этого зависит характер вопросов..
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Фреда писал(а):Знаете, что сказал мне мой муж, на мое:"Как же так? Почему ты так поступаешь? Ведь ты мне говорил совсем иное недавно!"? Ответ был прост и гениален:"А я тогда именно так и думал!" Так и Ваша супруга - именно так (возможно) и думает в тот самый момент, когда эти слова Вам произносит.
Фреда! Это как раз, то чего опасаюсь больше всего. Т.к. сама говорит "Сейчас могу пообещать, но не факт, что через какое-то время это будет иметь для меня значение". Но по крайней мере честно. И здесь два выхода, либо строить рамки, кропотливо и аккуратно работать над семьей вместе с супругой и держать руку на пульсе (контролировать) - либо дать полную свободу, максимально отдалиться и ждать, что осознание придет само... Я все пытаюсь найти золотую середину, но видимо не может быть ее?...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Elfriede »

 
stefan писал(а): Но по крайней мере честно..
Честно, говорите? :? По мне так это та самая простота, которая хуже воровства. Это честный цинизм, когда человек заранее предупреждает, что его слова доверять нельзя. Тимофей, я уверена, что она говорит Вам это потому, что видит Вашу слабость, в т.ч. к ней. Она не боится, что эти слова Вас оттолкнут и она Вас потеряет.
stefan писал(а): И здесь два выхода, либо строить рамки, кропотливо и аккуратно работать над семьей вместе с супругой и держать руку на пульсе (контролировать) - либо дать полную свободу, максимально отдалиться и ждать, что осознание придет само... Я все пытаюсь найти золотую середину, но видимо не может быть ее?...
Это две абсолютно разные стратегии, не предполагающие компромиссного варианта. Раскройте, наконец, глаза - у Вас НЕТ возможности первого пути, т.к. жена над отношениями всерьез работать не хочет (Вас об этом предупредив).

Насчет же Вашего предыдущего сообщения с изложением переписки... простите великодушно, ниасилила.
kot84
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 03:34
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение kot84 »

 
за дверью Оставь все дурацкие вопросы, стремления меня контролировать и установить некоторые рамки для меня и моего поведения, иллюстрирующие Характерные черты зависимых отношений
Зависимость мы уже проходили. Я не выживу в клетке. Я перестаю существовать и утрачиваю себя, зарываю в бытность свой потенциал и способности.
Хм... Да, фигня получается. Ты считаешь себя правым и приемлешь только свои условия... Грустно
Видите как... Быть в браке с вами для нее клетка... зарывает свой потенциал... Очень вас жаль автор, очень.
Может вам действительно прекратить реанимацию умершего тела и пожить отдельно? Ведь все эти унижения с вашей стороны, невиновной стороны, и все уже сколько времени бестолку. Результата нет никакого.
ЕленушкаЯ
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 09 июл 2013, 10:57
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение ЕленушкаЯ »

 
Перечитала все сообщения вашей темы. КАКОЙ ВЫ УПРЯМЫЙ ДЯДЕНЬКА! Вам все кричат "спасайтесь!", а вы своим потоком сознания тут все "заливаете".
В моей истории, кстати, я в роли вашей жены, т.е. изменщица. Мою тему быстро свернули, долго не рассусоливали, как с вами. Сказали: "грешна", "очищайся" и не хотим с тобой валандаться!
Я могу вам сказать, как жена-изменщица, что ничего вы не сохраните, п.ч. ведете себя так, что вам Хочется изменять! А потом вам замыловатые стихи посылать. Благо, мой БМ всего этого не допустил, а то я бы тоже философски объясняла бы мужу свою измену, п.ч. (как говорил выше Михаил) я это все нашла у кельтских ламов и тибетских друидов))
Владимир**
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 13 окт 2013, 18:05
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Владимир** »

 
Все мы бьемся головой об стену пока хватает сил.. Никто не учится на чужих ошибках.
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
ЕленушкаЯ писал(а): В моей истории, кстати, я в роли вашей жены, т.е. изменщица. Мою тему быстро свернули, долго не рассусоливали, как с вами. Сказали: "грешна", "очищайся" и не хотим с тобой валандаться!
Я могу вам сказать, как жена-изменщица, что ничего вы не сохраните, п.ч. ведете себя так, что вам Хочется изменять! А потом вам замыловатые стихи посылать. Благо, мой БМ всего этого не допустил, а то я бы тоже философски объясняла бы мужу свою измену, п.ч. (как говорил выше Михаил) я это все нашла у кельтских ламов и тибетских друидов))
ЕленушкаЯ! "Добрая тетенька" а можно несколько вопросов?
Вы считаете - Вы бы снова изменили если бы муж простил?
У Вас есть дети? Если да - с кем остались и помогает ли муж?

Я очень люблю жену, никуда не лезу, специально не шпионю - но если само вылезет что-то спокойно и четко прекращу все потуги. Потому что очень тяжело, не смотря на стихи, непонимания гора, глотать тяжело обиды сегодняшние отягащенные прошлыми "ошибками".

А голову не жалко расшибить - если шанс есть..
Белая
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 окт 2013, 14:41
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Белая »

 
Я не хочу давать советов. Но могу сказать одно - колесо к сожалению не остановить. Дело только времени. В вашей жене вижу себя, а в вас своего БМ. С единственным отличием- я не смогла изменить ему, вернее он вовремя вспомнил о моем существовании и не дал мне совершить этот грех. Иначе все было бы точь в точь как в вашей истории.
Вас многие называют на этом форуме тряпкой. Я не совсем с ними согласна. Прекрасно понимаю причину и суть ваших поступков. Только как бы вы не старались сейчас заполнить жизнь вашей жены собой, уже ничего не получится. Зря вы думаете, что длительность вашего с ней брака зависит от вас. Он будет длиться ровно столько, сколько она решит. Точка будет за ней. Уже, к сожалению, не склеить чашу, как писали раньше. Можно, конечно, попытаться сохранить отношения, но только до поы до времени. В моем случае меня хватило на три года. Не удержало даже рождение второго ребенка.
Очень правильно написано про дом без стен и окон. В нем и правда жить просто нельзя, а не только невозможно.
В нашей с БМ истории каждый жил своей отдельной жизнью, потому что он решил так за нас двоих. Как бы я не старалась, подругому не получалось. Мне пришлось учиться жить "рядом" и не мешать. И когда я научилась, ему это не понравилось и он вспомнил про ЛЮБИМУЮ жену. А колесо уже завертелось. Начался контроль, приискивания, наигрынные фразы(для меня). Только было УЖЕ не интересно. Узнала о его флирте, "но ничего более", и подала заявление.
Слова о его любви уже ничего не значили для меня в тот момент. Думаю ваше ЛЖ чувствует тоже самое. Попытка, конечно, не пытка. Но причинять друг другу боль, зная об этом-это что-то из серии садомазо
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Белая писал(а):Я не хочу давать советов. Но могу сказать одно - колесо к сожалению не остановить. Дело только времени. В вашей жене вижу себя, а в вас своего БМ. С единственным отличием- я не смогла изменить ему, вернее он вовремя вспомнил о моем существовании и не дал мне совершить этот грех. Иначе все было бы точь в точь как в вашей истории.
Вас многие называют на этом форуме тряпкой. Я не совсем с ними согласна. Прекрасно понимаю причину и суть ваших поступков. Только как бы вы не старались сейчас заполнить жизнь вашей жены собой, уже ничего не получится. Зря вы думаете, что длительность вашего с ней брака зависит от вас. Он будет длиться ровно столько, сколько она решит. Точка будет за ней. Уже, к сожалению, не склеить чашу, как писали раньше. Можно, конечно, попытаться сохранить отношения, но только до поы до времени. В моем случае меня хватило на три года. Не удержало даже рождение второго ребенка.
Очень правильно написано про дом без стен и окон. В нем и правда жить просто нельзя, а не только невозможно.
В нашей с БМ истории каждый жил своей отдельной жизнью, потому что он решил так за нас двоих. Как бы я не старалась, подругому не получалось. Мне пришлось учиться жить "рядом" и не мешать. И когда я научилась, ему это не понравилось и он вспомнил про ЛЮБИМУЮ жену. А колесо уже завертелось. Начался контроль, приискивания, наигрынные фразы(для меня). Только было УЖЕ не интересно. Узнала о его флирте, "но ничего более", и подала заявление.
Слова о его любви уже ничего не значили для меня в тот момент. Думаю ваше ЛЖ чувствует тоже самое. Попытка, конечно, не пытка. Но причинять друг другу боль, зная об этом-это что-то из серии садомазо
Белая - добрый день. Не понял последние 2 строчки, особенно последнее предложение, по поводу причинения друг другу Боли, садомазо. Вы имеете ввиду продолжать жить вместе?
По поводу того, кто решает - вопрос сложный, я думаю, что решаем вместе за последние 2 месяца, я собирался 3 раза не поставить точку - но разойтись на время с оформлением или без (как мне это советавали, и сам понимая, повторюсь я ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ - но считал в тот момент самым адекватным выходом, чтобы потом можно было "строить новый дом" если все сложится), но каждый Раз и супруга и обстоятельства достаточно кардинально менялись. Возможно это умелое манипулирование... Не знаю... Но я реально спокойно все понимаю, чувствую силы и уверенность для решительных шагов. С другой стороны, после этого шага, я уже на встречу бежать не буду, а ЛЖ очень упрямая и гордая, боюсь, что жизнь свою поломает совсем, и не будет идти на встречу, даже если придет понимание вещей... А шансы, что все сама сможет выпрямить и выйти из кризиса малы, и это не мое мнение, а специалиста..

Можно узнать - как у Вас сложилось сейчас? С кем дети?
У вас все в порядке сейчас - или Вы не случайно оказались в "операционной" именно сегодня?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»