americanca, спасибо за подробный ответ. у меня есть чувство,что я что-то делаю не так.
americanca писал(а): выходит так, что вы координируете дела семьи. за счет того, что в первую очередь преследуете свои интересы, которые заключаются в карьерном росте и заботе о материальном достатке. традиционно это амплуа мужа, а не жены. какие отношения у ваших родителей?
да, выходит так. но поверьте, я с удовольствием поменялась бы ролями и ушла бы на работу совсем в другую сферу, низкооплачиваемую, для души. но у меня родители-пенсионеры, которым я хоть как-то последние годы помогаю и которые ничего в жизни не нажили, все отдавали детям.теперь моя очередь. и еще у меня маленький ребенок, которого растить и растить.
муж долгие годы проработал в одной области, и боюсь, достиг в ней потолка.
мы пытаемся думать в этом направлении - но он сам признается, что боится бросать привычное место, боится брать подработки, не уверен,что у него может получиться. я со своей стороны помогаю чем могу - обсуждаем с ним варианты подработок, покупаем ему нужное оборудование для подработок, подтолкнула к изучению английского (его мечта).
наша семья в детстве жила очень плохо, денег хватало на самый минимум, мама жутко из-за этого переживала,были ситуации "бедных родственников". у меня установка на то, что деньги нужно зарабатывать.
и еще вопрос - если у нас не совпадают взгляды на материальный достаток (ему и так хватит, а мне нужно большего) - почему это воспринимается как желание жить своей жизнью? я на себя трачу мало, одеваюсь бюджетно, уход по максимуму сама. деньги тратим на крупные покупки, помощь родителям, откладываем.
работаю над тем, чтобы сократить количество задержек на работе. к сожалению,это не всегда от меня зависит.
и еще - он постоянно говорит о том , что денег ему много не надо, но через мес. после покупки машины начал мне рассказывать, что когда мы будем покупать следующую, обязательно audi или bmw каких-то там конкретных моделей (мне такие дорогие машины не нужны) и таких примеров немало. то есть как орать на меня из-за задержек на работе, так он первый,а как тратить заработанное, то все скандалы забыты.
на работе у меня не прогулки по летнему парку, хочется прийти домой и спокойно отдохнуть, а обычная картина - открываю дверь ключом, ко мне выбегает дочка, а муж из другой комнаты :"ну что - нагулялась по кафе/нашалавилась/наобщалась со своими коллегами?". после такого желание общаться с ним резко снижается.
у родителей отношения сейчас спокойные, когда я была маленькая,постоянные скандалы на почве алкоголизма отца и депрессий мамы.
americanca писал(а):он вас унижает? бьет? оскорбляет? изменяет? что? чем он ломает? тем, что хочет расставить всех по своим местам?
а вы скажите, КАК с вами надо говорить, на каком языке и какими словами объяснять, чтобы вы учитывали его интересы?
один раз он меня оттаскал за волосы беременную 8 мес. прошло 5 лет, а я помню. в ссорах он меня толкает (причем ощутимо), пинает, щипает. когда я ложусь на кровать, может силой стащить меня обратно на пол, может лежать рядом и не давать мне спать - пинать, щипать.
когда он зол, ему просто невозможно ничего сказать - на любую фразу он орет, очень громко и вперемежку с матом, ходит за мной по квартире, не спрятаться не скрыться.
он против моего общения с родственниками без него. то есть приезжаем мы в гости к моей маме, и в тоже время приезжает мой дядя. он начинает - с ними сидишь 2 часа, тогда и его бабушкой 2 часа,больше нельзя. поехать каждый к своим родственникам по отдельности он не согласен.
он против моих обедов с коллегами, сразу "быстро же ты знакомых нашла", "знаем мы этих подруг", "ты со мной не общаешься а на них время находишь", "лучше бы домой побыстрее шла".
один раз коллега (женщина) предложила меня подбросить до дома, я звоню и говорю - приеду через 5 мин, меня Л. довезет. был такой крик на тему "что ты мне своих шалав впутываешь, нормальная женщина сразу к мужу едет, раз она тебя подвозит, значит шалава". зацените
мы друг другу никогда не изменяли, он очень порядочный человек.
каким языком со мной разговаривать, я не знаю, как впрочем, как и мне донести до него свои пожелания.
он часто мне говорит - "тебе хорошо,у тебя крутая работа, ты понтовщица и т.п. " когда я объясняю,зачем мне эта работа, он мне не верит.
раньше я была против, чтобы он менял работу - 12 лет в госструктуре, через 8 лет льготная пенсия, стабильность, длительный ежегодный отпуск. теперь я уже не против(он хочет пойти в сферу продаж), только бы перестал меня доводить из-за моей работы. а он не торопится, откладывает уже полгода, попутно не забывая меня обвинять.
я не ограничиваю в общении ни с кем, он сам ни с кем не общается , говорит , ему интересна только семья.
мои компромиссы:
перестала практически видеться с подругами, раз в 2-3 мес.встречаюсь вместе с ним
не хожу никуда без него или без согласования с ним
не смотрю кино при нем
не хожу на мероприятия на работе (кроме тех от которых вообще не отвертеться)
не пью на праздниках ни бокала вина даже из вежливости
остальное вписывается в обычные компромиссы семейной жизни
americanca писал(а):вообще такое чувство, что вы привыкли жить себе своей жизнью, а теперь задаетесь вопросом - как продолжать жить своей жизнью, но при этом научить мужа не колебать ее своими придирками.
я предлагала ему - давай сохраним семью (он очень хочет второго ребенка, я в перспективе тоже), но научимся с уважением относиться к нашим желаниям и без оскорблений доносить их друг до друга. в целом это вписывается в то,что вы написали, только я сама ему ничего не запрещаю, не придираюсь, и вообще придерживаюсь мнения, что человек может делать что хочет, если это не затрагивает права другого человека.
для него семья это как бы один человек ("ты пошла на встречу с подругой = ты сделала плохо семье. я же никуда сам не хожу, я семье плохо не делаю". а для меня семья это 2 разных человека со своими чувствами и мнениями.возможно, ключ наших проблем в этой разнице восприятия.
americanca писал(а):непонятно, как вы хотите добиться идеальных отношений, не соответствуя им.
подскажите, что значит не соответствуя идеальным отношениям? в чем у меня отклонения от нормы. Где она, эта норма?