Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мальвиночка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 06:13
Пол: женский

Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Мальвиночка »

 
Мы с мужем вместе пять лет.Нам по 24 года. Три года встречались, год жили вместе на съемной квартире, затем решили покупать жилье и расписались в 2012 г, а в 2013 г. обвенчались. Это была моя инициатива, муж не верующий, а для меня это было важно и он пошел на уступки.Мой муж воспитывался мамой и у них не очень были отношения, не было доверия, муж у меня всегда практически был сам в себе и тяжело шел на сближение, я все время что мы были вместе старалась мягкостью и терпением ждать чтоб он начинал мне открываться. Когда он открывался и шел на сближение, через какое то время он мог снова уйти в себя, на чуть чуть и потом снова все хорошо. Я старалась смиряться с этой особенностью.Год брака был прекрасный, четыре месяца после венчания все было прекрасно, но потом что то произошло, где то я не так стала себя вести, где то проявляла недовольства. В этот момент я обнаружила, что он начал переписываться с девушкой и за этим очень много проводить время, при этом он это от меня скрывал. Как я подойду к нему, он на компьютере все сворачивает и делает вид, что ничего не делает. У меня зародился червь что что то не так и я начала ревновать, это тоже моя ошибка. Я стала допрашивать, что он от меня скрывает, он стал отпираться и говорить что ничего. При чем ранее, страницы в социальных сетях всегда были открыты и он не убирал пароль, а в этот момент он стал из них выходить, чтоб без пароля не было возможности посмотреть.Однажды мое женское любопытство взяло вверх и мои нервы не выдержали я залезла в телефон и обнаружила, не знакомый номер телефона по которому он звонил в 11 вечера, а однажды и в два. и нашла их переписку, там был флирт. меня это ужасно расстроила и я решила с ним разобраться. спокойно этого сделать не смогла истерила, плакала, говорила что флирт это не правильно, что так нельзя, почему он от меня все скрывает, пытала что у него с этой девушкой. он сказал что ничего просто общение и ничего больше и что у нее есть молодой человек. но я не унималась. я перестала быть довольной ходила обиженной, он тоже. Говорил, что как можно ему не доверять. Только сейчас я понимаю, что он пытался пойти на примирение, а я хотела добиться от него извенений, признания ошибки, я не понимала что творю. Это было в октябре. Затем он месяц не выходил в соц сети я стала успокаиваться, а он снова решил завести со мной разговор о том, что произошло и у меня снова нахлынуло чувство обиды и я снова по глупости стала требовать почему он флиртует с другими, неужели я не такая и со мной не о чем поговорить. он разозлился и сказал, что я стала другой со мной не так легко, а с ней проще, поэтому он общается. Так же сказала, что может это человек, которому он что то может доверить, я расстроилась и спрашиваю разве мне доверять нельзя? он ответил, что все близкому человеку рассказать нельзя. На мой вопрос почему он тогда скрывает переписку он ответил, что если б меня не любил он бы не скрывал, а так скрывает, потому что не хочет меня расстраивать и чтоб я переживала, а так же сказал, что ему необходимо чтоб у него было что то личное, его, и чтоб я туда не лезла. У нас отношения ухудшились, но я не поняла что именно тогда надо было действовать и все изменять, а вела себя как маленькая обиженная девочка. Он стал задерживаться на работе, менее разговорчив, не весел. Я ждала что все поменяется, но было только хуже. К декабрю он перестал со мной разговаривать. Отвечал на вопросы только да нет. После корпоратива на работе, когда он два дня не ночевал дома он совсем перестал общаться, ходит сам в! себе.Было такое что он несколько раз два дня дома не ночевал, потом на два дня оставался дома. тут я начала понимать что происходит. я решила быть более мягкой и гибкой я не устраивала скандалы и не расспрашивала где и как был. я попыталась принять все так как есть и я понимала, что он мне изменяет. На мои попытки поговорить по хорошему, он отмалчивался. Я чувствовала свою вину и я перед ним извинилась, он ничего не ответил мне, а потом мне написал, что это он меня обижает, а не я его. Я тоже написала ему, что мы со всем справимся, что всегда бывают трудности, но мы их преодолеем, ведь у нас столько всего хорошего было. Молчание продолжалось, но он снова стал ночевать дома, я все это время надеялась, что у него просто была интрижка он раскаялся, но не знает как со мной поговорить. 30.12. он написал мне письмо, о том, что он видит как я жду его, а у него уже нет этих чувств, что его чувства ко мне не те, что были раньше, что я из за него перестала улыбаться, а была раньше веселой, что он меня всегда отталкивал, а от меня требовал сверхъестественного в отношениях. Так же написал, что нарушил всевозможные клятвы которые давал мне перед людьми и перед Богом, что он провалил испытания, которые нам послали,а так же что он не понимает почему Бог допустил такое по отношению ко мне, к такому искреннему и бескорыстному человеку, которого он встречал в жизни(я уже писала, что он не особо верующий), написал чтоб новый год я встретила с теми кто меня действительно любит и ценит. но я осталась с ним. На контакт он так и не шел и не разговаривал, были молча. Все это время что он молчит, я пытаюсь ему показать, что люблю его и принимаю все так как есть. Я обнимаю его, стараюсь по дому все хорошо выполнять. Я очень страдаю и молю Бога о сохранении нашей семьи, я хочу все исправить и делать мужа счастливым. Я принимаю эти испытания, как необходимость измениться и стать лучше, любить правильнее. Недавно я нашла письмо, которое он написал той девушке, с которой изменял. У этой девушки молодой человек, она молодая, ей всего 19, судя по всему она с моим мужем просто развлекалась, пытаясь отомстить своему парню, или просто по молодости ради развлечения. НО из письма, которое мой муж написал ей, я поняла, что у него к ней все серьезно, и он готов уйти к ней, он признался ей в любви, написал, что с ней был безумно счастлив и ценил каждую минуту и секундочку. Но она видимо его отвергла из за своего молодого человека. Мой муж написал ей, что если она может вернуться к прошлому, так как в нем больше уверена и он привычнее, то он не сможет больше быть с человеком, которого он обманывал и который его так любит. Он написал той девушке, что нас отпускает обеих, ее потому что любит и хочет, чтоб она была счастлива, а меня потому что после всего что произошло он не сможет со мной быть.Еще из их переписки я поняла, что когда той девушке было плохо она общалась с моим Сашей, а когда с ней был ее парень, она его игнорировала. В письме так же прозвучало, что в отношениях с женой(со мной)все переросло в привычку, потому как за последнее время слова любви он говорил под давлением, а так же что он никогда не ценил что имеет, и только сейчас с ней стал это понимать и что с ней он не повторит этих ошибок и что уже сейчас ценит их отношения, что ей он может доверять все страхи и мысли. И я понимаю, что мой муж из за нее сейчас страдает. Я с ним снова решила поговорить. Он мне сам ничего не рассказывал, но я сказала ему, что я его простила и люблю не смотря ни на что. он начал плакать, он долго плакал и спрашивает: как ты можешь простить, после того что я натворил и за что ты меня вообще любишь? я сказала что люблю не смотря ни на что, а не за что то. Он сказал, что он даже детей не смог мне подарить(у нас четыре-пять месяцев попыток не зачался ребенок), я его стала успокаивать, что это не страшно, это не всегда дается быстро, что нужно стараться, некоторые пары и дольше пытаются. Сказала что у нас получится.Он на эмоциях сказал что уже ничего у нас не получится и всем без него будет легче, я его поддерживала и успокаивала, еще он мне сказал, что он находиться в том же положении что и я(я его люблю, он меня нет и любит другую, а другая его отвергает и не любит). Я понимаю, что он в эйфории влюбленности может наделать ошибок, он думает что влюблен, а это длится три месяца, а у нас пять лет и наши чувства многое прошли, и я могу понять что периодически чувства притупляются и как раз в этот момент появился соблазн. Он пока не понимает, что любовь и счастье в труде даются и в новых отношениях он не найдет ничего нового, что эйфория пройдет, и не факт что с другой ему будет лучше, потому как я поняла, девушка не созрела для отношений. Тем более зная характер мужа, ему нужно очень много уступать, конечно сейчас он за этой девушкой бегает потому как влюблен, но пройдет время этого не будет всегда, тем более она его отвергает и ставит его в положение когда она одновременно с двумя людьми ведет связь. Я хочу бороться за свою семью, я люблю мужа и я его простила, у меня нет обиды за случившееся, только раскаяние, что я раньше не поняла что себя надо вести по другому, что возможно какими то не верными действиями я его толкнула к этому. но я не знаю, что мне делать, потому что он судя по письмам, не хочет быть со мной ему мешает влюбленность к девушке, надежда какая то на их будущее и ошибка которую он совершил, он не может переступить через что произошло и начать заново, он не хочет это принять. но ему говорила, что все ошибаются и это надо преодолеть. Я переживаю что из за ослепленности он разведется со мной, я не знаю как мне спасти семью. я терплю я жду я стараюсь смиряться и молиться. Днем он не разговаривает, ночью мы спим в одной постели и даже обнимаемся, пару раз была близость. Я сплю ночью, а он возьмет и обнимет меня. При чем я знаю, что он пытается с той девушкой помириться и вернуть ее, видела случайно что в интернете он смотрел где заказать цветы и как помириться с девушкой. А еще что меня очень пугает это то, что он смотрит квартиры и выбирает. У нас сейчас ипотека. Но тут недавно он сказал мне закрыть кредитную карту я спросила для чего он сказал что будем брать кредит. я стала расспрашивать за что зачем, он продолжает молчать. но судя по тому что приглядывает квартиры, я чувствую что он хочет покупать квартиру чтобы разъехаться. но со мной он не обсуждает, решил что то в своей голове. а я жду и надеюсь на восстановление нашей семьи.Наш брак свят для меня, и я верю что испытания для того чтобы заново начать ценить друг друга,, но боюсь он не сможет это понять
Диагностика семейных отношений
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Татьяна76 »

 
Здравствуйте, Мальвиночка!
Прежде всего хочу сказать, что отметила для себя ваше спокойствие и мудрость в этой ситуации. Вы умная девочка, это хорошо.
"...только раскаяние, что я раньше не поняла что себя надо вести по другому, что возможно какими то не верными действиями я его толкнула к этому" -а как нужно было себя вести? Вы сами-то поняли, какие ваши действия были неверны?
Мы не можем управлять чувствами других людей. Он полюбил эту девушку, а с вами "привычка" - банальная ситуация. Да, он не понимает, что с той, другой, тоже рано или поздно наступит эта "привычка"... И что не найдет он ничего нового с этой девушкой. Что вам посоветовать? Поговорить открыто с ним: как будем жить дальше-давай что-то решать. Он говорит про кредит, но не объясняет зачем - это вообще непонятно: вы семья, у вас общий бюджет, вы должны знать о его финансовых шагах в отношении вашего общего бюджета. Играть в молчанку можно очень долго, вытягивать из вас нервы по ниточке можно месяцами... вам это надо? Я понимаю, каждая девушка хочет выйти замуж один раз и навсегда, жить долго и счастливо. Но реалии иные и к ним нужно приспосабливаться. Вот предположим даже, забудет он ту девушку каким-то образом. Будет с вами. Но вы будете подспудно знать, что нелюбимы. Это никуда не деть, вы будете чувствовать себя несчастной - зачем вам это? Вы молодая девушка, еще сможете найти человека, который вас будет любить по настоящему. Я не верю в "склееные чашки" - они все равно протекают...
Может быть, дать ему, и себе тоже, определенный срок на обдумывание ситуации и потом откровенно поговорить. И расставить все точки над "й".
Аccidia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 14:31
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Аccidia »

 
Дорогая, Вы сделали очень многое для спасения Вашей семьи, Вы простили мужа, стараетесь жить для него, исправить свои ошибки. Но Вы упустили только одно - Вы это все делаете одна, Ваш же супруг, вполне вероятно, ищет пути отступления (новая квартира) и при этом скрывает от Вас эту информацию до последнего. Вы честны и откровенны, он скрытен. Дорогая, нельзя спасти того, кто этого не хочет, как это не печально.
Думаю, что в Вас муж больше не видит объекта любви, для Вас он не хочет быть тем кем был - любящим мужем. Ваш муж Вам изменил Вам, и не собирается на этом останавливаться, продолжает добиваться ту девушку. Вы же несмотря ни на что продолжаете вести себя, как будто ничего не было - т.е. занимаете позицию страуса. Ваш же супруг этим вполне доволен, Вы не принимаете решения и от него того же не требуете - продолжаете за ним ухаживать, и даже спать с ним. Кому от этого хорошо? Вам? Ему? Ему вполне удобно и комфортно, пока объект любви не достижим есть Вы, и накормите и напоете, и постираете и приласкаете (когда это ему нужно) и никаких к нему претензий.
Автор очнитесь, он Вам говорит о новом кредите, требует закрыть кредитку, продолжает думать о другой, не посвящает Вас в свои планы. А Вы ждете. Чего ждете? Что он вдруг увидит какая Вы хорошая, и что Вас нужно любить и ценить? Что вдруг он поймет, что он может потерять в Вашем лице лучшую женщину в его жизни? А как он это поймет? Вы ведь рядом, пока ему это нужно и пока ему это удобно.
Решать конечно Вам, продолжать вести эту линию или решиться на открытый конструктивный разговор, где все станет ясно и понятно - что хочет он, что он видит в дальнейшей Вашей с ним жизни, или он вообще не видит совместного будущего с Вами. Для этого конечно нужна смелость и решимость. Но тогда хотя бы можно уже принимать решения, а не мучиться от неизвестности.
Yanochka26
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 23 апр 2012, 13:19

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Yanochka26 »

 
Мальвиночка, если быть кроткой с теми, кто тебя унижает, то в награду получишь еще большее презрение. (с) Не уважают тех, кто себя не уважает. Извините, что жестко, но мне кажется Вас нужно подтолкнуть к снятию :pink: . У меня к Вам 2 вопроса:
1. В своем повествовании Вы написали, что неверно вели себя по отношению к мужу, в чем на Ваш взгляд это выражалось? И что Вас провоцировало на это?
2. И я не поняла, а муж-то хочет сохранять семью? Просто из Вашего рассказа следует, что Вы уже самостоятельно за семью решили, что она (т.е. семья) всеми правдами-неправдами должна сохраниться, потому что Вы этого очень хотите. Желание у мужа я не увидела, к сожалению. Вы думаете одна справитесь?
Мальвиночка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 06:13
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Мальвиночка »

 
Татьяна76, Спасибо вам! Я пыталась с ним говорить, но он молчит. Видимо ему сейчас самому очень сложно и стыдно, он не может преодолеть в себе это и решиться на разговор. Я вижу, когда пытаюсь с ним поговорить, в глазах копяться слезы, видимо поэтому он не решается, чтобы снова не показать "слабость". Хотя тогда для меня его слезы были настоящей силой и искренним раскаянием. Конечно, не верно решить что то для себя и не сообщать мне. Я думаю, что может время нам поможет и не донимать его распросами. Я продолжаю с ним спать, готовить обеды и ужины, обнимать его, может таким образом я его хочу поддержать и дать понять, что еще не все потеряно, не знаю правильно ли это, но я покрайней мере не чувствую унижения... По поводу склеинных чашек..., я думаю, что испытание дано нам не зря и за него я благодарна Богу, и надеюсь что это необходимо для того, что бы я осознала свои ошибки и смирила гордыню, а для него, чтоб он понял, что любовь- это не безумие в котором горишь и совершаешь безумства, а тихая и спокойная жизнь, гармония и безмятежность, желание уступать друг другу, это уважение и понимание. Раз он говорил, что не умеет ценить, что имеет, возможно Бог дал нам это чтоб его научить. Главное, молюсь, чтоб это осознание пришло не поздно, я замуж выходила с целью, один раз и на всю жизнь, делая свою семью счастливой и вкладывая в нее самое лучшее. И я верю, что любовь можно вновь возрастить, то что было на протяжении пяти лет не пустое, было счастье и это просто так не проходит и не исчезает, что то у него есть, только это затуманено тем, что ему кажется что он полюбил другую, а так же связано с тем, что скорее всего у него в памяти только последние события, когда я проявляла недовольство, т.е. помняться лишь проблемы. Я читала, мудрую мысль, что любая семья особенно в первые годы проходит периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, его нужно заработать трудом. А еще очень нравится выражение: Я сделал выбор на всю жизнь, теперь моя задача не искать того, кто мне приятен, но делать приятное тому кого я выбрал. Я очень надеюсь, что это применимо к моей семье. Прошу молитв ваших о р. Б. Александре и р. Б. Наталье о сохранении семьи и доравании любви. Спаси вас Бог
Аccidia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 14:31
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Аccidia »

 
Мальвина, все, что Вы говорите это очень хорошо. Но опять таки - это Вы так думаете, испытание дано конечно же не зря, и конечно же для того, чтобы мы что поняли и узнали, чему то научились. Но вот о том, что Ваш муж думает также из Ваших постов не видно. Не зря говорят - один в поле не воин.
Время может помочь только тем, кто этой помощи хочет. А что хочет Ваш муж? Вы это знаете?
Если нет, то что Вы хотите, вполне диаметрально противоположно тому, что хочет ваш супруг.
И, кстати, я тоже думала, что испытание нам дано было с мужем, что мы все преодолеем, мой супруг вернулся ко мне, после того как был отправлен к своей любви, год прожили после этого, я как и вы изменяла себя, изменяла себе, все для него, итог - сейчас официальный развод, прошло три месяца после вскрытия новой измены с той же дамой сердца.
Просто поняла, что двое должны хотеть спасти семью от краха, двое должны искренне трудиться на благо семьи, может быть, кто более прилагает усилия, кто-то менее - но ДВОЕ, не один.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Снег »

 
Да Вы посмотрите, что делает Ваш муж!
Присматривает квартиру. - С Вами эти дела НЕ обсуждает.
Хочет брать кредит. - С Вами эти дела НЕ обсуждает и не говорит для чего ему кредит. ЕМУ! КРЕДИТ! НЕ Вам!
Ночью обнимает. А Вы уверены, что в его голове в этот момент Вы, а не другая? Ведь днем он молчит. С Вами МОЛЧИТ!

Исходя из вышеизложенного: спасайте СЕБЯ. Мужчины - сильные, и многие из них очень умные. Себя спасайте, не семью! То, что у Вас сейчас - это трудно назвать семьей. Как бы ни больно это было слышать. Семья - это дело ДВОИХ. В одиночку спасти то, что другому не надо - это невозможно.

Информация: кредиты после развода делятся пополам. Хочется Вам выплачивать кредит за чужих людей? Пожалуйста, уточните срочно у юристов этот вопрос! Мне помнится, что кредит муж может взять и без согласия жены. Представьте только, в какую ловушку можете попасть, если будет развод? Здесь на сайте тоже есть юрист, у него спрашивайте. Или у себя, в реальной жизни юриста найдите.

Я прекрасно Вас понимаю, то, что Вы чувствуете, и именно поэтому говорю Вам: необходимо думать о себе. А мужчины - они сильные. Он справится и без Вашей помощи. Судя по его поведению - он готовит пути ухода с выгодой для себя.
Соберитесь, пожалуйста, пока еще есть время обезопасить себя.
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Татьяна76 »

 
"...Главное, молюсь, чтоб это осознание пришло не поздно..." Понятно, что хотите вы - настоять на своем. Не мытьем, так катаньем. А что хочет он?! Вы все решили за него. Вы не потянете одна эту ношу. Семья строится двумя людьми, один тут бессилен.
Как я поняла, вы решили и дальше вести страусиную политику? И сколько это будет длиться? У вас ангельское терпение.
"Осознала ошибки..." - а в чем они, ваши ошибки? Я уже второй раз задаю вам этот вопрос, и Yanochka26 тоже спросила вас об этом, но ответа мы не дождались.
Malia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:23
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Malia »

 
Добрый день!
Грустно как-то от Вашей истории. Вам кажется, что Вы в чем-то виноваты, что веди Вы себя по-другому, что-то бы изменилось...А мне кажется, что просто Ваш муж продолжал бы скрывать свою "любовь" и Вы просто бы дольше мучились от неведения. Понимаете, какая ситуация: Вы его любите, ждете, понимаете, а он любит, ждет другую. И плачет не из-за Вас, а из-за своей невозможной любви. Он свои чувства к другой возвел на пьедестал, оберегает их, убивает семью ради мнимой страсти и считает, что так и должно быть. Те чувства "настоящие", а с Вами так, привычка. Раньше не ценил, с ней стал ценить, но не Вас и Вашу семью, а свои чувства к ней. Вы ему, он ей, а она вообще не известно кому. В итоге никто не счастлив, никто не направляет свои силы в нужное русло. И с Вами он сейчас не из-за осознания вины, а из-за невозможности быть с "любимой". Он Ваш муж, но себя он таким не считает, ему Ваша боль и переживания чужды, он весь в своей страсти. Вам надо его отпустить. Для себя, внутри. Это уже не Ваш муж. И обнимает он ночами не Вас. Для чего Вы продолжаете считать себя его женой, продолжаете спать с ним, вините себя?
Аccidia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 14:31
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Аccidia »

 
Самое главное то, что Вы, Автор, домысливаете за своего супруга - ему стыдно, слезы искреннего раскаяния. Раскаяния в чем, в измене? А что он сделал после того как раскаялся? Продолжил добиваться той, с кем Вам изменял. И если бы девушка его приняла, он ушел бы от Вас, не смотря на Ваши старания и свое раскаяние.
До Вас все пытаются донести - что только Ваше желание сохранить семью, Ваше избегание решения проблемы, пока еще держит Вас вместе. Одним своим желанием и своей любовью Вы не спасете семью. Любовь можно взрастить, можно. Но вы и взращиваете и лелеете СВОЮ любовь, а не ВАШУ с мужем. Вы же прекрасно знаете, что Ваш муж любит или влюблен в другую, что сейчас он Вами просто пользуется. Но старательно закрываете на это глаза, может быть Вы еще и кредит на себя для покупки ему жилья оформите, в надежде, что увидев какая Вы благородная, он сразу все поймет и перестанет думать о другой и все станет как прежде? Но как прежде уже ничего не будет.
Решитесь уже на разговор, расставьте все точки, примите решение. Так как сейчас долго не продлиться, найдет квартиру, оформите кредит и все.
Пять лет... У многих и двадцать пять в любви и согласии, у меня 12. Года не показатель для тех, кто ослеплен, поверьте. Почитайте темы других людей, многое для себя почерпнете.
А слезы... Мой БМ тоже плакал когда рассказывал о своей измене, и после развода плакал в трубку, вспоминая счастливые моменты нашей семейной жизни. А вот раскаяние, об этом может знать только он и Бог. Но это его выбор, его жизнь, и как бы я не любила его, как бы не хотела сохранить семью, у человека есть воля и он сам распоряжается своей жизнью, поэтому я выбрала честность в отношениях, удобной быть и запасной не захотела.
Но тут уж Вам решать - быть запасной или нет.
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение vera pavlovna »

 
Мальвиночка, обратите внимание, какой инфантильный ник вы себе выбрали. Не случайно это. Ведете вы себя так же: как ребенок, который не хочет в мир взрослых вступать, не хочет решать взрослые проблемы, не хочет замечать очевидного.

Ваша история, увы, банально. Муж встретил другую, влюбился в нее, изменил вам. Объясняться с вами по этому поводу у него нет желания. А то, что вы решили, будто бы ему, якобы, тяжело, поэтому лучше оставить и не донимать разговорами - это вы придумали. В действительности, у него попросту нет желания что-либо комментировать, и вообще было бы лучше, если бы вы сами по себе куда-нибудь исчезли.

В настоящий момент ваш пока еще муж строит отношения с любовницей, добивается ее, а проживание с вами и вас саму использует как перевалочный пунт. Как только будет найдена подходящая квартира, он съедет от вас и забудет. А пока очень хорошо парень устроился: есть любовница, которой он цветочки дарит, есть теплый дом, есть домработница, с которой еще и заняться сексом можно на досуге. Вам самой не противно от такого положения? Вам не думать о том, что там в душе у предателя творится, а срочно бежать к юристу и решать вопросы с имуществом, пока вас за вашей спиной муж без трусов не оставил. Ахать и охать да вздыхать будете потом.

Что у вас с жильем? Что с работой? Кому принадлежит квартира, в которой вы сейчас живете? Если вам, то рекомендую выгнать мужа - пусть в другом месте ищет варианты жилья для него и любовницы. Где живут ваши родители, могут ли оно помочь вам в выплате ипотеки? Если квартиру все же придется продать, а деньги с мужем поделить, то есть ли у вас жилье?
Avz
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 18 апр 2012, 14:49

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Avz »

 
Автор - Вы не путайте уважение и понимание с попустительством греху и страхом потерять человека. Ваше поведение четко свидетельствует о том, что Вы не уважаете себя раз так позволяете с собой относится. И муж Ваш это тоже понимает и все ьольше не ценит и не уважает Вас. Мужская точка зрения ведете себя как тряпка, извините за резкость, и по сути своим таким поведением своими руками и окончательно рушите семью. Почитайте истории на форуме ( жизненного опыта у вас мало), в них Вы увидите что если человек которого предали ведетя себя как Вы, то шансов на восстановление вообще нет.
Правильная и единственно возможная тактика - сказать, что Вы его любите ( тут большой вопрос любовь ли это очень похоже на любовную зависимость), хотите сохранить семью, но такого отношения к себе и семье не потерпите, готовы простить его, если он этого захочет ( простить можно только того, кто об этом просит), посему если он не готов сохранять семью то Вы готовы его отпустить, секс и другие вкусности брака прекратить. Это позиция уважающей себя личности-женщины, за которую мужики и цепляются, не уважающих себя женщин никто не любит и не ценит. В данном случае вы заставите его задуматься и посомтреть на ВАс другими глазами, если есть чувства то он захочет быть с вами. Это не меняет того факта, что вы должны исправить ошибки которые были допущены в браке, но после того как муж вернется с покаянием.
В нынешнем состоянии я не исключаю того факта., что муж вернется, а ибо та девушка его не примет, но в данном случае он поймет что о вас можно вытирать ноги и будет продолжать это делать. станете прислужницей а не женой, и следом пойдут еще женщины, без уважения семьи нет.
Мальвиночка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 06:13
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Мальвиночка »

 
Моя вина в том что когда начались проблемы я первая стала вести себЯ холодно и обижена. Строила из себя недр вольную ожидая извинений, и романтический поступков. Я не поняла что в тот перелом ней момент надо было быть хорошей женой и легкой в общении, чтоб ему в голову не пришло что я стала не такой и ему стало тяжело со мной общаться. А я могла выделываться, самой с ним не разговаривать отворачиваться(хотела чтоб он меня добивался) а тем самым только оттолкнула. И вышло что перед ним контраст дома человек вечно что то требующий и недовольныйм а на работе беззаботная девчушка с которой весело. И именно в тот момент я его не поддержала не стала той к которой хочется возвращаться домой. И когда он пытался идти на примерение про являла гордыню вместо того чтоб сразу простить и по мириться. А по поводу квартиры он меня без в его не оставит в этом уверена. Ипотека на нем но квартира приобретена в браке сейчас видимо он хочет взять еще одну.одна ему другая мне
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Татьяна76 »

 
Хм... по вашему, нужно быть всегда хорошей женой и легкой в общении и прислуживать, и угождать и сопли вытирать, извините. Лишь бы ОН не ушел, лишь бы был доволен. :tatice: А он, зараза такая, НЕ ВИДИТ и НЕ ЦЕНИТ. У него образовалась великая и настоящая ЛЮБОФФЬ. Как же так?
Вы человек, такой же как и он, и вы имеете право на эмоции. А не устраивать цирк с пантомимой, когда в душе кошки скребут. Вы о чем вообще? Вы себя потеряли, задавили свою индивидуальность в угоду вашему мужу... Где вы сама, Мальвиночка? Я вижу только коврик для вытирания ног вашего мужа. Извините за резкость, но вы сама этого видеть не хотите. Хоть вы и не чувствуете унижения (как сами говорите), но оно (унижение) цветет пышным цветом, а вы видеть этого не хотите. Додумываете за мужа: дескать ему стыдно и тяжело с вами разговаривать, да слезы он льет (ах, бедняжка!), да и вообще "он поймет когда-нибудь". Что он поймет? Он сейчас в плену своей страсти, он вас не слышит! А когда очнется от этого состояния, откуда такая уверенность, что "он поймет" именно то, что вы хотите донести до него? Вы можете так ждать годами и не дождаться.
Татьяна76
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 26 апр 2011, 10:04
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Татьяна76 »

 
"А по поводу квартиры он меня без в его не оставит в этом уверена. Ипотека на нем но квартира приобретена в браке сейчас видимо он хочет взять еще одну.одна ему другая мне..."
Видимо? :shock: Это тоже ваша додумка? А что еще он "видимо"? Эх, молодо-зелено... Прислушайтесь к советам опытных форумчанок на этом форуме: частенько вместе с любовью улетучивается и порядочность, ох, как частенько это случается! Будете потом только удивляться-ужасаться, как же так, он же был такой такой...!, да как он мог! Послушайте женщин постарше и поопытней вас, они пустого не посоветуют. Поверьте, вам не зря советуют заняться ипотечно-финансовой частью вашей совместной жизни. Конечно, безопаснее сидеть в :pink: , но это до поры до времени. Посоветуйтесь со своими родителями в конце концов, раз нас не слышите.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Elfriede »

 
Мальвиночка писал(а): муж у меня всегда практически был сам в себе и тяжело шел на сближение, я все время что мы были вместе старалась мягкостью и терпением ждать чтоб он начинал мне открываться. Когда он открывался и шел на сближение, через какое то время он мог снова уйти в себя, на чуть чуть и потом снова все хорошо. Я старалась смиряться с этой особенностью.нять
Автор, вижу признаки манипуляции Вами мужем вот в этом отрезке, в результате чего у Вас явно сформировалась любовная зависимость и подчиненное положение. Вы так старались, чтобы "он Вам открылся", отказываясь от своей индивидуальности и давя свои истинные эмоции и желания, что окончательно стали пресловутым ковриком. В этих отношениях вас нет, есть только муж.
Пора вспомнить, что Вы не только жена (пока еще), но и женщина, и человек. Где Ваше чувство собственного достоинства? Муж путается с другой, за Вашей спиной готовит себе пути отхода, а Вы, как мантру, повторяете нечто из серии "это наше испытаение, нам надо его перенести". Автор, нет уже давно никакого "мы", если Вы отдельно, и он - отдельно. И Ваш муж именно так себя и ощущает. Это Вы "переносите", он же строит свое будущее с другой женщиной. Автор, в этом его будущем Вам нет места. Это Вы понимаете?
В общем, прекращайте угождать и вспоминайте о самоуважении. Avz Вам написал алгоритм разговора и дальнейших Ваших действий, добавить нечего.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Elfriede »

 
И да, насчет квартиры - решайте вопрос сейчас. С какой тихой радости Вам закрывать Вашу кредитку в этой ситуации? Ах, это мужу надо? Так пусть пояснит зачем, а не отмалчивается. И Вы решите надо ли это ВАМ (именно Вам), или нет. А до этого не надо с кредиткой ничего делать.
Мальвиночка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 22 янв 2014, 06:13
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Мальвиночка »

 
Кредитку я уже закрыла. В любом случае без моего согласия он ни продать, ни взять ничего не сможет. А на большее я соглашаться не буду. Решила, что не буду делать необдуманных действий и решений с квартирой. Скажу, что нужно время. Может даже пожить отдельно. Хотя не буду же я уходить из нашей квартиры, У меня есть на нее законные права.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Снег »

 
Мальвиночка! Вы НЕ(!) можете быть уверены в другом человеке. НЕ-МО-ЖЕ-ТЕ. Это правда жизни. Никто не может быть уверен в другом человеке. В Вашем случае раскладываю по полочкам: когда вы женились, Вы были уверены, что он Вам верен и Вас любит. Что имеем сейчас? Тот, в ком Вы были уверены вовсю крутит роман с другой девушкой. Ну, и где Ваша уверенность? Нету ее, нету!
Кстати, мы и в себе-то не всегда уверены. Так как можно быть уверенной в другом человеке? С чего Вы решили, что другая квартира приобретётся для Вас? Вот будет документ, что эта квартира Ваша,тогда и будьте уверены в этой квартире. И то, пока ипотека висит - эта квартира НЕ Ваша. Про кредиты я уже Вам писала. Ищите юриста!
Вы молодая, поэтому Вам тут столько откликов о материальной безопасности. За советами форумчан - опыт и желание помочь именно Вам!
Аccidia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 14:31
Пол: женский

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Аccidia »

 
Вполне нормальная реакция жены - выразить свое недовольство по поводу заигрываний и флирта с другой. Или Вы считаете, если бы Вы тогда себя так вели как сейчас, закрывая на все глаза и унижаясь, то Ваш муж перестал бы общаться с той девушкой и не изменил бы Вам? Наивно.
И как бы Вы сейчас не старались, Все что нужно Вам знать Вы уже знаете - в переписке мужа с другой ясно сказано, Вас не любят, любят ту, с Вами не ценили, он понял ошибку и в ОТНОШЕНИЯХ С НЕЙ такого не допустит. Он ищет другую квартиру, Вы продолжаете слепо надеяться, что Ваш унижение, Ваше попустительство (а по другому это уже никак не назовешь) приведет к счастливому концу, приведет конечно, только не факт, что для Вас он станет счастливым. Вы его лелеете, а он все о другой мечтает и идет к своей мечте, о Вас то уже не думая,то, что он с Вами периодически спит, для него ничего не значит.
Где Вы видите раскаяние у Вашего мужа - кроме слез (по кому плачет, интересно?). Какие его поступки дали Вам понять, что он раскаялся в измене и хочет с Вами все наладить? По Вашим постам видно только одно - Вы видите то, что хотите видеть, а реальность очень далека от этого, но Вы страшно боитесь этой реальности и продолжаете твердить о всепобеждающей вашей любви.
Трезво нужно смотреть на ситуацию, только так можно решить назревшую проблему, если бы Вы не понимали, что Ваша тактика не принесла желаемого для Вас, Вы бы не обратились на этот форум. А здесь Вам уже четко дали понять - Ваш метод ничего хорошего кроме страданий для Вас не принесет.
Теперь сядьте, успокойтесь, и реально посмотрите на то, что делаете Вы для семьи, а что в это время делает ваш муж.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение Фатинья »

 
Мальвиночка,дорогая! Вы упорно не хотите видеть очевидных вещей! Правда в том, что семьи больше нет, вам нечего спасать! Измена убивает семью. Не зря же церковь измену считает поводом для развода. Выбор терпеть эту ситуацию мы сами делаем, никто нас не заставляет. А что лежит в основе данного выбора? Любовь? Сомневаюсь. Вашу семью можно только создать заново из пепелища, но для этого нужно желание обоих! И не просто желание, а реальные поступки и большая работа. Вы хотите, а ваш муж?
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Хочу бороться за свою семью! Посоветуйте как

Сообщение vera pavlovna »

 
Мальвина, а с чего это вы взяли, что ваш муж на себя повесит две ипотеки? Не смешите. Он ищет квартиру себе, а эта, вашу совместную, намерен продавать, закрывать ипотеку. Уверена, что в ближайшее время заведет с вами об этом разговор. Бегом к юристу, консультируйтесь, как бы на вас еще какой-нибудь мегакредит не повесили, а то потом будете в судах их с себя снимать. И еще, совет из жизни, лучше с бывшим (или с почти бывшим мужем) никаких общих дел не иметь, поэтому от совместно нажитого имущества лучше избавиться. Этот человек - уже не ваш муж, а лишь тот, с кем вы пока связаны штампом. Этот мужчина уже в другой жизни, в других отношениях, он ищет себе отдельное жилье, и вас в его жизни нет. Вот с этими вам придется рано или поздно смириться. Лучше рано, и по горячим следам решать юридические моменты, чем потом сидеть и хлопать глазами, когда наконец-то узнаете то, о чем вам сейчас пишут в вашей теме все форумчане.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»