Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Neva2 писал(а):поссорились из-за того, что у него появилось желание заняться ремонтом, здесь и сейчас, а я просила подождать, когда мы с ребенком уедем, чтобы пылью не дышать. Он расстроился, как ребенок, честное слово, надулся, раздраженный стал, ходит, что-то ворчит, а я не стала его успокаивать, решила не обращать внимания, он все ворчит-ворчит, я сдерживаюсь, он демонстративно положил кофту в рюкзак, злиться начал, пошел в ванну. Тут я решила, надо улаживать ситуацию, нельзя, чтоб он злился, а то точно ссора, пошла за ним, с легким сердцем, что сейчас помиримся, а ему, видимо, выговориться надо было, он на меня все, что думает, и вылил, эмоционально, так, повышая голос. У меня внутри все как будто упало, обида появилась, "как так, я с миром, а он...", ну я и в ответ ему тоже, что он на меня кричит и пошло поехало.
Так и он, очевидно, из благих намерений решил заняться ремонтом. Скорее всего, ожидал похвалы, а ему в ответ... Нет, чтобы поддержать, сказать, молодец, я тоже помогу...
Жалко, девчонки молодые, отношения надо учиться строить, а не подавлять в мужчинах инициативу.
Neva2 писал(а):Почему не называю хорошие качества? Про них никто не спрашивал. Проблемы появляются из-за плохих качеств, поэтому на них и был акцент. А так, для меня он всегда был самым лучшим, близким, родным, я считала его умным, интересным, ответственным, с ребенком помогал, мастер на все руки, сам может все починить, работает, не пьет, не гуляет.
В семье акцент следует делать на хорошие качества ( вон их сколько у него), тогда и проблем меньше будет.
Муж сначала сказал, что суд ему не нужен. А потом, что либо 50% и я даже не звоню, либо пусть суд решает, чего он должен. До 3х лет и меня должен содержать, я знаю, я ему сказала, он не рад.
Квартира. Вот еще один повод мужниного недовольства. Квартира в собственности моих родственников, муж мне говорил, что из-за этого не чувствует себя хозяином в ней. Предлагал накопить на свою и переехать. Представляете, сколько бы мы копили?) В общем, квартирного вопроса нет, у него нет прав на нее. Нам и делить-то нечего. Наверно, только компьютер забрать попросит. С ним вообще история была, несколько лет назад муж загорелся купить компьютер за 40 тыс (с чего вдруг, не знаю, я так поняла, на работе у него кто-то купил, и он тоже захотел), в нашем бюджете как раз хватало, а тк бюджет общий, муж спросил мое мнение. Ноут у нас был, поэтому я посчитала компьютер ненужной игрушкой, хотела иметь запас на черный день. Мы оба учились и работали, но были времена, когда нам даже на еду не хватало. Я, зная характер мужа, побоялась прямо сказать нет, но и согласиться не могла. Поэтому я сказала, как я считала, мудро: если тебе действительно очень надо, то бери, но если вдруг есть хоть маленькое сомнение, что он действительно так необходим, то не бери. На следующий день он пришел, радостный, купил; сказал, что решил, что очень надо и купил. Я смутилась, но возмущаться не стала, сама ведь дала свободу выбора. Сейчас думаю, хороший компьютер, правильно, что взял, только надо было попозже, когда денег бы еще поднакопили.
Поэтому его, наверно, и попросит.
По поводу манипуляций. Понимаете, я действительно чувствую, когда он мной пытается манипулировать. И если игнорирую, он начинает раздражаться, злиться. Мне кажется, он даже этого не понимает, то есть это у него получается "само собой". А еще иногда чувствую, что он специально выводит на негативные эмоции, на ссору, будто ожидая ее. И если ссоры не получалось, я брала себя в руки и молча улыбалась, вид у него становился какой-то растерянный. И еще я поняла, что попала под зависимость от него. Я ХОЧУ его успокаивать, понимать, поддерживать, копаться в его проблемах. И все бы ничего, вот только мне поддержки в трудностях он не давал. И если я с работы приходила не в настроении, он не успокаивал, нет, обижался, что я хмурая и не улыбаюсь! Чего скрывать, не чувствовала я его сильного плеча, я чувствовала не мужчину, а сыночка.
Я не знаю, действительно ли он решил поставить точку, или зачем-то "играет". Мне почему-то кажется, что с такими вещами, как развод, он бы не стал играть. Поэтому я готовлюсь, что это конец.
Алименты только через суд. Главное, не верьте ему.
И перестаньте думать о его проблемах, у него их сейчас нет. У него есть брат и xbox. А у Вас полуторагодовалый сын на руках.
Знаете, я бы на Вашем месте подала на развод через суд с алиментами. А остальное делегировала бы папе: отдать комп (если вы на нем не работаете, конечно.. так он не сможет говорить "комп отобрала, такая-сякая"), поменять замок и доходчиво объяснить мужику, что с ним будет, если он продолжит нервировать дочь и внука ))
Захочет вернуться - попробует, и только тогда Вы будете думать, нужен он Вам или нет.
Прасковья писал(а):Так и он, очевидно, из благих намерений решил заняться ремонтом. Скорее всего, ожидал похвалы, а ему в ответ... Нет, чтобы поддержать, сказать, молодец, я тоже помогу...
Жалко, девчонки молодые, отношения надо учиться строить, а не подавлять в мужчинах инициативу. В семье акцент следует делать на хорошие качества ( вон их сколько у него), тогда и проблем меньше будет.
Да я и говорю, что мудрости не хватает. Я понимаю, что он хотел, как лучше. Мне и свекровь сказала, что я неправильно сказала и инициативу его подавила. Я поняла, как надо было правильно, да что толку, время назад не вернешь, а снова житейская мудрость общения с мужчиной мне врядли понадобится в ближайшее время, да может и не в ближайшее тоже.
Я делала акцент на плохие качества не в семье, а в этом форуме, чтобы ввести в суть проблемы, которая уже есть. В семье я старалась хвалить его. Видимо, надо было это делать чаще. Да разве за всем уследишь, там не то сказала, здесь недохвалила. Я как на фронте была, всегда на чеку, чуть расслаблюсь, что-нибудь да упущу.
Neva2 писал(а):В семье я старалась хвалить его. Видимо, надо было это делать чаще. Да разве за всем уследишь, там не то сказала, здесь недохвалила. Я как на фронте была, всегда на чеку, чуть расслаблюсь, что-нибудь да упущу.
Когда человека любишь, хвалишь его просто так, себе в удовольствие, да и не напрягаешься особо в похвалах.
Я вам отвечаю только потому, что сама такой была, шашкой махала, к маме чуть что уходила. Потом мама запретила, прикрикнула, ты в первую очередь жена, потом уже дочь, у тебя ребенок. Это как то отрезвило.
Все мы не без греха и со своими тараканами. Поуспокойтесь немного, себя не накручивайте, будьте подобрей. Удачи!
В мыслях сумбур. Муж написал. В общем, самая основная причина его ухода - это то, что в ссоре он перестает себя контролировать, боится сорваться и ударить, избить, даже при ребенке. Он этого сильно боится, но не потому, что я могу пострадать, а потому, что за это его могут посадить. Поэтому и написал мне вчера "зато не сяду".
То, что психовать он умеет, это правда. Но чтоб на столько... Скорее всего, я его действительно НА СТОЛЬКО достала.
Может, правда, он не подлец, который бросил семью, а герой, который спас меня от возможной беды? Спас от самого себя. Но ведь тогда проблема не в нем, а во мне, ведь это я провоцирую агрессию.
Вот тут я действительно не знаю, что делать. С одной стороны, со многим справлялись, и с этим бы справились, вернее, я бы справилась. С другой - стало страшно, что будет, если не справлюсь, ведь я могу ошибиться, и всё...
Постаралась разобраться в мыслях. Моя основная проблема - в ссоре не могу вовремя остановиться, сказать себе "стоп, ты делаешь не то", но как только эмоции выплеснутся, я прихожу в себя. И начинаю корить себя, что не сдержалась, что не перевела все в шутку, что не отошла, что не уступила,(но это так, к слову). Муж мой в ссоре вообще теряет полный контроль над собой. И даже когда эмоции у него спадают, то обида остается. Сегодня он мне сказал, что теряет контроль над собой на столько, что хочет ударить меня. Когда хочется так поступить? Наверно, от бессилия, то есть я чего-то не замечаю, не вижу или не слышу, что он мне хочет донести. А я не могу остановиться и услышать его.
В моем случае нужно научиться уступать, по умолчанию, не важно прав-неправ. Скорее всего, у меня проблемы от гордыни. А муж, скорее всего, воспринимает это как вызов. И "гнет свою линию", повышая голос, размахивая руками и опускаясь до оскорблений.
Я думаю, я докопалась до корня зла в нашей семье. Все остальное, в принципе, не столь разрушительное.
Развода еще не было, если исключить вероятность друой женщины, может быть и будет шанс все вернуть. Но хочу спросить у людей опытных: Это вообще лечится (я имею в виду наш случай, нашу проблему; но при условии моей работы над собой, только моей работы над собой, муж, скорее всего, не станет пытаться изменить свое поведение)? Живут ли люди в семьях с таким и если да, то дружно ли? Можно ли сохранить мир в семье, без крупных ссор с такими составляющими? Или мы не можем жить вместе, нам это нельзя, совсем довели друг друга, поэтому лучший и достойный выход - развод, пока совсем дров не наломали? Может быть, муж что-то понял, чего не понимаю я?
Прочитала про агрессию и моментально вспомнила слова моего брата. Он также, как и ваш муж, уходил от своей первой жены. Они постоянно ссорились, ругались и в сердцах дело доходило даже до порчи совместного имущества. Потом все-таки развелись. Я смогла брата разговорить на эту тему, спросила его, ПОЧЕМУ. Он сказал так же как сейчас говорит ваш муж: я не мог себя контролировать, я бы ударил ее (жену). Я потом чувствовал бы себя ничтожеством. У его жены была длинная толстая шикарная коса, и мой брат говорил, что когда в пылу очередной ссоры возникла у него дикая мысль: взять бы ее за косу и об угол шарахнуть-он испугался сам за себя, понял, что сможет это сделать. И тогда окончательно решил: нужно разводиться, потому что больше так жить невозможно. Т.е. он для себя прошел определенную "точку невозврата", после которой пирнял решение о разводе. Он бы стал меняться (он тоже был небезгрешен), но жена не поняла его, не осознала своего неправильного поведения, не признала, что может ошибаться.
Автор, ваш муж себя контролирует, иначе дело бы дошло до мордобоя. Просто жить в обстановке постоянных ссор, когда огонь тушат бензином, невозможно.
Вы должны научиться владеть собой и скорректировать СВОЕ поведение. Этого достаточно. Вы же сейчас всех клеймите, мужа, его родственников, этим самым уводя себя от СВОИХ проблем в характере
В тот вечер, когда вы пришли с курсов, вам достаточно было сказать всем "привет, спасибо, что посидели, чаю хотите?" и все, атмосфера создалась бы добродушная.
Поэтому, меняя себя, и мир вокруг меняется. Больную руку лечат всеми способами до последнего, а не отсекают сразу, чтоб она не болела. Даже если с мужем вы расстанетесь, от себя, от стиля своего поведения, вы не уйдете. Доброта должна быть естественной, а не постоянно контролируемой.
Вы действительно себя во многом накручиваете, фантазируете и домысливаете за других. Зачем?
--- Моя основная проблема - в ссоре не могу вовремя остановиться, сказать себе "стоп, ты делаешь не то", но как только эмоции выплеснутся, я прихожу в себя.
Вы не любите мужа не уважаете.Вы хотите только по своему.Вы вышли замуж.Вы жена!А не девочка капризная-хочу то хочу се.Если ваш МУЖ решил сделать ремонт-да пусть делает-зачем отбивать желание. А то что ремонт может мешать вам и ребенку-это надо было просто обговорить.Не забывайте он не у себя дома.Как бы вы не хотели как бы не стремились-но он не чувствует себя дома.Что б поняли-вы сможете переставить шкаф(предположим)у него дома.нет-вам надо согласие членов семьи.но вы там же так же дома
--Наверно, от бессилия, то есть я чего-то не замечаю, не вижу или не слышу, что он мне хочет донести. А я не могу остановиться и услышать его.---опять от той же нелюбви.Вы своего ребенка и услышите и поймете-даже если он у вас будет глухонемой.Вот так.
--То, что психовать он умеет, это правда. Но чтоб на столько... Скорее всего, я его действительно НА СТОЛЬКО достала.--вы знаете что ваш муж такой-то за чем его провоцировать Для чего?Терпение проверить?А это уже от не уважению к мужчине-мужу.У вас же ума хватит что б не выходить на боксерский ринг-а здесь то зачем?У меня муж бывший был алкоголик-у меня часто были с ним стычки-но это у меня это Я с ним дралась-он не когда не опускался до того что б меня ударить-и если я спотыкалась бегая за ним-он как джентльмен еще мне руку подавал что б я встала *Шварценеггер в юбке*-и дальше убегал от меня))но даже в процессе ругани-я всегда понимала что я говорю и как ругаюсь.Не все может мужчина простить- иногда словом и по живому можно отрезать.А поверьте мне на слово-я далеко не подарок.но так что б трезвый человек хотел прям что то натворить-это очень надо постараться .---** ведь это я провоцирую агрессию.**-вы встаете с ним в один ряд-не понимая что ваша сила в обаянии и женственности-вас защищать надо-а вы ведете себя с точностью на оборот.Вас не хочется ему защищать-вы не слабая-а не то женщина не то мужчина(это я любя)
--Муж сначала сказал, что суд ему не нужен. А потом, что либо 50% и я даже не звоню, либо пусть суд решает, чего он должен. До 3х лет и меня должен содержать, я знаю, я ему сказала, он не рад---смотрите и вы научились деньги считать-это я к тому что он у вас *жадный*.
Лично мое мнение- И в слезы, разревелась, дрожь по телу, истерика началась "вернись, пожалуйста, все получится, пожалуйста и тд и тп". Дальше вы знаете.--не люблю истерик и истериков-самые не надежные люди.Они свои *хотелки*ставят превыше всего.чем то напоминает маленьких истеричных детей которые заваливаются на пол и теребя ножками требуют *купи!!*.единственное желание которое они у меня вызывают отвращение и дать подзатыльник.Но детям это простительно-не доработка воспитания и им можно еще что то объяснить-но когда это взрослые люди вы меня извините-это уже что то не то.при чем совсем не то..
Без обид..
"Автор. а зачем Вы все это здесь написали? Чтобы погордиться-порадоваться, что Вы-то точно не такая? Что у Вас-то все получше?"
Удалено. А Вам, автор, не мешало бы повнимательнее ознакомиться с Правилами форума, перед тем, как начинать публично осуждать представителя администрации. Марыся А вам Neva2 - мудрости в этой ситуации, а судя по вашим сообщениям, у вас есть такой потенциал. Самоанализ - это очень хорошо, и в идеале работу над собой надо проводить с помощью православия.
Неправда. Я люблю своего мужа. Понимаете, я во всем этом виню только себя. Я люблю мужа, я хочу, чтобы он был счастлив, и если он не может быть счастлив со мной, если он решил, что лучше все закончить, я готова отойти в сторону и отпустить его, не мучить. Но из-за этого появляется чувство вины перед сыном, что не будет у него отца.
Я поняла мужа, я осознаю свое неправильное поведение и я готова меняться, да, мне пригодится это в будущем, но для сохранения брака боюсь, что слишком поздно.
Вы должны научиться владеть собой и скорректировать СВОЕ поведение. Этого достаточно. Вы же сейчас всех клеймите, мужа, его родственников, этим самым уводя себя от СВОИХ проблем в характере. - Я всегда виню себя, легко прощаю других, но не могу простить себя, я виновата перед мужем, перед родителями, перед ребенком, и перед самой собой. Но не возможно постоянно жить с таким грузом, поэтому пытаюсь себя оправдать тем, что сложилось слишком много факторов, чтобы все получилось так, как получилось.
В тот вечер, когда вы пришли с курсов, вам достаточно было сказать всем "привет, спасибо, что посидели, чаю хотите?" и все, атмосфера создалась бы добродушная. - Первое время так и было, предлагала ужин, они отказывались и уходили. Я, наверно, сильно испугалась, что потеряла мужа, страх и вина сделали свое дело. Но я старалась сдерживать себя. Видимо, срыв произошел из-за болезни, она забрала последние силы, и я сорвалась.
Больную руку лечат всеми способами до последнего, а не отсекают сразу, чтоб она не болела. - Это решение мужа. Я бы хотела семью сохранить, да. Я подумала предложить нам сходить к семейному психологу, но мне кажется, он устал и уже опустил руки, сдался. Я, скорее всего, опять додумываю за него, но я не знаю, как это ему предложить, не хочу навязываться, не хочу как-то обязывать.
Даже если с мужем вы расстанетесь, от себя, от стиля своего поведения, вы не уйдете. Доброта должна быть естественной, а не постоянно контролируемой. - Я знаю это. Поэтому я сомневаюсь, что у меня вообще в будущем получится построить с кем-то счастливую семью.
Вы действительно себя во многом накручиваете, фантазируете и домысливаете за других. Зачем? - Стараюсь преодолеть неопределенность и снять вызванную ей тревогу.
Про то, что я не слабая и меня не хочется защищать. Да, я не хочу раскрываться перед другими, показывать свою ранимость. Зачем? И не люблю наязываться с проблемами, поэтому пишу на форум, а не подругам. Единственный человек, которму я раскрылась - мой муж. Он знал самые мои больные места. И во время своих обид, из вредности или не осознанно, бил именно туда. Мне было больно вдвойне, ведь он ЗНАЛ, что меня это ранит. Я придумала себе, что он это делает не со зла, что он просто такой человек, что не стоит это так близко воспринимать, но что-то во мне изменилось, я не могла больше ему так беспечно раскрывать свою душу, и когда все-таки решалась это сделать, раскрыться, знала, что мне аукнется, это было похоже на какую-то жертвенность.
*Жадный*. Да, он любит счет деньгам. Меня деньги так не интересуют. Я ему сказала про содержание меня, тк это положено по закону. Если есть возможность их получать, зачем отказываться? Ребенку нужны будут. Если бы не было такой возможности - я бы не огорчилась. Я заработаю. Но вот сыну все равно они пригодятся.
kuz.mar2010, как вы относитесь к истерикам - ваше личное дело. Я не одобряю своего поведения, но на тот момент по-другому поступить не смогла. Я отношусь к истерике не как к "хотелке", а как к крику о помощи, когда сил на другие способы не осталось или когда все другие способы не помогли. Это бессилие, это отчаяние, это боль, страх, чувство вины. Плохо, что дошло до такого. Плохо, конечно.
Yani_L писал(а):
Вам нужно осознать,что муж Вас не любит,готов отмахнуться за 5 тысяч рублей от сына и его не видеть. Цена его чести и личности- 5 тысяч рублей. Я не говорю,что это деньгами измеряется,просто в данном случае собственный отец предает сына и считает алименты единственной своей обязанностью.
Отпустить этого человека... Он сам не знает,чего хочет
Полностью поддерживаю!
Автор, если папаня не хочет общаться с ребёнком, то и не нужно. Иногда лучше пусть папы вообще в жизни ребёнка не будет, чем папа - недоросль безответственная. С бухты-барахты ваш бывший муж не стал бы писать, что он отрекается от сына. И, поверьте, как бы себя ни вела мама, какие бы слова она не говорила, настоящий отец не откажется от сына.
У вас есть братья? Отец? Вот они и помогут воспитать мальчика.
Автор, пусть идёт ваш муж, скатертью дорожка! Подавайте на алименты на ребенка и себя. А по поводу свекрови не заморачивайтесь, вы ей никто, равно как и она вам.
Неправда. Я люблю своего мужа. Понимаете, я во всем этом виню только себя. Я люблю мужа, я хочу, чтобы он был счастлив, и если он не может быть счастлив со мной, если он решил, что лучше все закончить, я готова отойти в сторону и отпустить его, не мучить. Но из-за этого появляется чувство вины перед сыном, что не будет у него отца.
Я поняла мужа, я осознаю свое неправильное поведение и я готова меняться, да, мне пригодится это в будущем, но для сохранения брака боюсь, что слишком поздно---поверьте мне лучше поздно чем не когда.
Винить себя самый простой и вроде искренней вариант.Я сама была такая-вот у меня не получается.пусть кто нибудь другой это делает за меня.создает меняет делает счастливым.Мы кричим-я согласен(а) поменяться но когда нужды эти действия-все забывается.Начните с того что подставьте себе вопрос-а почему эти(мы) люди так считают?Что им дано-что я не как не могу понять?Поверьте вам зла здесь не кто не желает.вам пытаются объяснить взгляд с другой стороны.Вы вроде на все согласны-но вы не до понимаете-не от него надо ждать сейчас действий-а от себя.да же пусть сейчас раздавленной замученной-но очень твердо сказать я разберусь в своей ситуации-а выводы я сделаю потом-с ним без него...Где он прав-где я права-и когда вы сможете адекватно смотреть на свою ситуацию-то и решение придет-правильное без эмоций.Вы для себя решите-вам нужна семья нужна! боритесь за нее-борьба это знания своего поведения как жены как человека!На данном этапе жесткий контроль своих чувств-желаний.Я не вижу в вашем муже плохого-не вижу.Работящий-не пьет-не гуляет-вас любит что вам извините не хватает?Не по вашему делает-а вы уверенны что *по вашему*-это правильно???
Не злитесь на меня-вы ранимая эмоциональная -это чувствуется.Вполне возможно вам не хватает именно поддержки-что вы хорошая добрая и красивая.Мы женщины любим ушами-и видимо ваш муж не дает этого вам вот вы и злитесь...и от сюда от не хватки внимания у вас это все и началось.Он вам цветы-конфеты-подарки часто дарил?
Здесь в ситуации нет измен-так ЗАЧЕМ сразу же разводиться расходиться?может начнем пытаться сохранить брак--ситуация обоюдная с двух сторон виноваты.А то как легко -не то сказал не то сделал..А сами то что часто говорим-делаем -дома с нашими мужьями-женами?Пусть умнеет-взрослеет она на то и жена!А он муж!
Будут потом вспоминать какие глупые и молодые были.
kuz.mar2010, читаю ваши слова, и думаю, а ведь все правда. Про внешность часто говорил, что красивая, про то, что хорошая и добрая - никогда, а мне, наверно, хотелось услышать именно последнее и то, что я нужна ему.
С самого начала романтики не было, мы были друзьями, потом как-то все само перетекло во влюбленность. Ухаживать он не умеет или ему это просто не надо. Подарки дарил только по праздникам. Цветы редко дарил. Доходило до такого, что я сама к нему лисой подходила и говорила "милый, я хочу цветочек, поухаживай за мной". Бывало, он меня сильно обижал, я по-молодости думала, вот, придет, букет цветов подарит, извинится, я растаю и прощу. Но где там. Какие цветы, ему было сложно просто извиниться. Он мне заявлял, что с детства никогда ни у кого не просил прощения, что не умеет и считает это лишним. Сама же я в этом не видела ничего сложного, если была виновата, сама подходила и просила прощения. Поэтому сначала сложности возникали, я обижалась, не понимала, как так можно перед родным человеком не извиниться, а потом решила просто не обращать на это внимания.
И еще один момент. Я только что поняла.
В пылу ссор говорил, что ненавидит. Потом извинялся, говорил, что любит, просто когда в нем появляется злость, все чувства в нем становятся ненавистью. И я решила не обижаться и вообще не обращать внимание на сказанное в ссорах. А последние полгода перестал говорить, что любит. А я ему часто говорила, что люблю. Спрашивала как-то, а ты меня? любишь? Он ответил "не знаю". Потом сказал, что ему кажется, что разлюбил. Потом сказал, что любит. В общем, я решила, что у него настал тот кризис, когда влюбленность проходит и приходит любовь. И решила тоже на этот звоночек не обращать внимания.
kuz.mar2010 писал(а):--- но так что б трезвый человек хотел прям что то натворить-это очень надо постараться ...
Вот с этим не могу согласиться, ну никак, уважаемая kuz.mar2010. Я знаю, что так бывает, когда бьет абсолютно трезвый человек, причем, понимая абсолютную твою незащищенность перед ним, и поверьте, бьет не за скандал, не за истерики с твоей стороны, а просто потому, что у тебя есть свое мнение и ты в неудачный момент позволила себе его сказать (не попала под настроение), или потому, что ты не так на стол накрыла и посмела промолчать и не оправдаться. И это не всегда так было, раньше этот человек умел себя в руках держать и сдерживать агрессию, а потом перестал, а его жена это терпела, ради детей, которых, к слову он тоже бил за любую провинность или детскую шалость. Это распущенность, вседозволенность и безнаказанность - вот что это.
Говорить о том, что Автор просто достала бедного мужчину своим характером. мне кажется, не совсем правильно. У каждого свое понимание недопустимости, свои рамки, ведь мы не присутствовали при семейных "сценах" автора с супругом, кто-то повышение голоса уже считает не допустимым в общении, а для кого-то каждодневный мордобой норма. А здесь 9 лет муж автора терпел, терпел, а потом резко все, не выдержал. За 9 лет характеры друг друга выучены. Вот другие обстоятельства, как то рождение ребенка, а соответственно и новые проблемы, другой доход, могло повлиять на то, что когда-то казалось нормальным стало раздражать и перестало удовлетворять.
Жаль, что Вы, Автор за полгода не смогли более или менее прийти в себя, успокоиться и принять уход Вашего мужа. Хотя, конечно, он очень удобную позицию для себя выбрал - не сказал Вам сразу, что хочет развестись, думаю, ждал, что Вы сами ему этот вариант предложите, а Вы ему снова - "вернись".
Автор, дорогая, возьмите себя в руки, успокаивайтесь, растите ребенка, оформите алименты, общайтесь со свекровью. Живите для Вас с малышом.
Отпустите полностью Вашего мужа, пойдите ему навстречу, не хочет видеть Вас и ребенка, пусть будет так. И либо он поймет, что ребенок важен и нужен для него и примет участие в его жизни не только материально, либо успокоиться - и тогда тем более не нужно заставлять человека через силу общаться с ребенком.
Автор, не могла пройти мимо Вашей темы. Мой совет касается Вашей переписки на форуме. Вам сейчас дали очень много хороших советов. Читайте их, перечитывайте со временем, знакомьтесь с материалами сайтов Реалав.ру и Пережить.ру. Возьмите паузу, остыньте, пусть разум возьмет верх над эмоциями (у Вас сейчас наоборот). Тогда и решение придет. Удачи ВАМ!
Нева я рада за вас-в вас стали погасать эмоции и просыпается разум.Вы проанализируйте все-есть ли вариант возрождения семьи.Вам виднее-мне не хочется думать что ваш муж из разряда типчиков что выше описывает Аccidia.Вы пишите что у вашего мужа-*трудная* семья-но вы должны понимать что в поведении и воспитании вашего мужа огромная прореха.Папа *веселый про жизни* мама которая все тащит на себе(мне ее искренне жаль-а у вас не уважение проскользнула и тут же она хорошая)Конечно ему это чести не делает-но вполне возможно он не видит в этом плохого-это его *норма*.Вам надо созреть до разговора с ним-не эмоционально запущенного-а ты а я...Как взрослого самодостаточного человека-мамы-жены.И чем спокойней и уверенней вы будите говорить тем больше он вас услышит.но а уж не услышит-вы дали ему выбор-сохранять семью или нет.Я думаю если он вас увидит с другой стороны не взбалмошной истеричной девушкой-а умным разумным человеком-где вы не на эмоциях объясните свои претензии как к мужу как к человеку и будите совместно(только совместно)решать свои проблемы -вы сохраните семью.Ну а уж если он такой принципиальный-выбор за ним.но вы будите жить с чистой совестью-это важно для вас для вашего ребенка-вы все могли и не могли сделали-не захочет ну и флаг ему в руки.Почитайте много чего-это не все так просто-вам надо остыть и разобраться в себе в нем.Удачи вам терпения и ума.Храни Вас Бог.
Когда рождается ребенок. Для женщины он тут же выходит на главную роль в семье, а муж на второстепенную; мужчина, чувствует себя лишним, чего не должно быть ни в коем случае, как бы дитя не было дорого и любимо. Муж всегда должен быть на первом месте для жены.
Когда женщина сидит с маленькими детьми дома, муж продвигается по службе, а жена проигрывает внешне и внутренне тому женскому окружению, которое постоянно перед глазами мужа.
Когда у мужчины наступает кризисный возрастной период, и ему требуются подтверждения со стороны женщины, что он самый-самый. То же самое происходит и с женщинами, когда со стороны мужчины требуется подтверждение, что она самая-самая.
Но только с обретением чувства самоценности приходит желание помочь близким людям в решении их проблем, а не навязывать им готовое мнение. Прерывается патологический тип поведения по отношению к другому человеку. Он перестает быть объектом манипуляций. К нему начинают относиться как к субъекту, уважая его право на собственные ошибки, его право на собственную судьбу, то есть он получает возможность самореализации. Иными словами, достаточно кому-то одному разорвать отношения созависимости, как положительные изменения возникнут и в другом человеке.
.---** ведь это я провоцирую агрессию.**-вы встаете с ним в один ряд-не понимая что ваша сила в обаянии и женственности-вас защищать надо-а вы ведете себя с точностью на оборот.Вас не хочется ему защищать-вы не слабая-а не то женщина не то мужчина(это я любя)