Ушла от мужа..сомнения - нужен взгляд со стороны

[Lacrimosa]

Моя история очень банальна. Решение так очевидно, но мне так хочется услышать мнение со стороны, поэтому я решилась написать здесь, на этом сайте, где отзывчивые люди с душой и сердцем оставляют свои комментарии, проявляют участие, сопереживают..Всё началось в декабре 2012 года, я познакомилась с будущим супругом,мы понравились друг другу с первого взгляда. Он скрыл свою профессию на первой встрече и сказал, что жена по! дала на развод и им осталось лишь забрать бумаги в суде в январе. Затем при следующих встречах он сказал, что ошибся и суд только через 3 месяца (не соврал), я стала сомневаться встречаться ли с ним и предложила ему примириться с бывшей супругой, но он мне объяснил, что они год как фактически уже не муж и жена и живут в разных комнатах в одной квартире, что ничего общего уже год как нет. Он признался, что работает водителем в крупной компании, хотя пытался это скрыть,завуалированно придумал другое название профессии на первом свидании. Я решила с ним просто общаться, без далеко идущих планов...но всё пошло иначе, через 2 недели он признался мне в любви, сделал предложение и с этого момента начался шквал его слов о безумной любви ко мне и что всю жизнь меня ждал...Дарил подарки, цветы, приглашал в кино и кафе, мы были счастливы,я была уверена,что он именно тот, кого я ждала. Я поделилась с ним мечтой, что хотела всегда повенчаться, тк верю в Господа Бога. Он решил креститься в 36 лет, я была на его крещении, мне казалось,что уже других фактов, что он послан мне Богом не может быть! Мы ждали развода, чтобы можно было подать заявление на наш брак. Тем временем, дошла информация, что его бывшая супруга была замечена в обществе другого мужчины, он мне тоже говорил,что пока жил с ней замечал, что человек изменился, но ни в чем ее не обвиняет. И вот мы дожидаемся дня развода и ...это был просто шок, его жена решила ему отомстить видимо за что-то, она забрала заявление и на его вопрос зачем, ответила,чтоб он знал что не так просто строить новые отношения. Я в тот же день решила порвать с ним, тк ощущение было, что всё это игра, а я в ней пешка, что он вернется к ней или же, что он просто слабый человек, раз не может поговорить с бывшей женой и выяснить истинные мотивы ее поступка, думала,что может мешаю им воссоединиться. Он уверял меня,что я - его воздух и он не может жить без меня,я поверила, ведь и сама полюбила его. Итак развод затянулся еще на 2 месяца...и еще два месяца были моменты радости сменялись моментами слез и конфликтов, казалось что выхода нет. Не буду описывать дальше, перейду к сути. Мы поженились. Его жена нас не беспокоила. До свадьбы у нас были частые конфликты, тк я ждала от мужа, что он будет активно заниматься вопросом ипотеки, но в итоге шло всё очень медленно, он ничего не предпринимал. Он предлагал мне оформить ипотеку на себя, тк в нашей организации льготные условия кредитования. Я отказалась, с горем пополам он оформил ипотеку и квартиру на себя. Добавлю, что в предыдущем браке квартира была оформлена на супругу до брака и большая часть финансов была предоставлена родителями жены. Его друзья считают его Дартаньяном за то, что оставил квартиру жене и только от свекрови я узнала, что он там не имел право даже претендовать на эту квартиру. И вот полгода мы живем с ипотекой, кредитом на бытовую технику и ремонт (я взяла кредит на себя). Муж получает вдвое меньше меня и вся зарплата уходит на погашение кредитов и ипотеки, продукты, всё по дому, покупка одежды - всё на мне, я полностью обеспечиваю свою маму-пенсионерку и на выходе каждый месяц я без денег, как и он. Муж хочет ребенка, на вопрос на что мы будем его растить, ответил, что на мои декретные, которые мне моя компания будет платить. Винит меня, что это я не хочу детей,а я говорю,что давай хоть с кредитами на ремонт и бытовую технику расквитаемся и потом уже о ребенке думать будем, тк хочется чтоб ребенок не голодал. Он не согласен с этим. График работы у мужа 2 через 2, 2 дня работает, 2 дня смотрит телевизор,раз в неделю моет полы, учится играть на гитаре, созванивается с друзьями, приглашает их пока я на работе или идет к ним - но я ему всё высказала, что это не дело за моей спиной в наш дом водить всех подряд, пока я на работе, он меня не понял, но чтобы я не обижалась попытался так больше не делать. Доход у него упал, тк ситуация на работе поменялась. У него друзья, младше него на 7-10 лет, с которыми до знакомства со мной он проводил всё свободное время, они просто наслаждаются жизнью, занимаются апгрейдом своих машин, квадрациклов и при каждой встрече пьют спиртные напитки. Мат для них - это норма. Верующих среди них нет. Когда он сообщил им, что крестился, они посмеялись над ним, жена его любимого друга вообще заявила, что Бога нет. Поэтому я стала просить его ограничить общение с друзьями и по-хорошему просила и ссорилась с ним по этому вопросу. Муж очень любит своих друзей и сторонник частых встреч, частых приходов в гости и походов в гости к ним, как он и жил с предыдущей женой. Вот только ей это не понравилось, тк это окружение у него появилось 6 лет назад, а вместе они были 12 лет и несмотря на это она подала на развод. Он ездил с ними на охоту, в походы,а ее оставлял дома, тк по его словам, она-домоседка была. Друзья его при женщинах не стесняются материться, а жены их тоже выпивают за компанию и самое главное постоянно льстят моему мужу, какой он красивый и хороший. У меня был дважды конфликт с женой его лучшего друга и муж вставал на сторону жены друга. За полгода нашего брака, я во 2-й раз ухожу от него жить к маме, до этого по 1-й ночи ночевала у подруги и у его родителей.Его мама считает, что я не права и пусть он лодырь, пусть друзья для него важны, но зато мол не изменяет тебе. В конфликтах он всегда считает себя правым и утверждает, что его друзья важны для него и он их не оставит и будет звать домой и сам к ним ходить. Как-то сказал, что я - тиран и ставлю жесткие рамки. Без друзей он не может. У меня на работе очень напряженная ситуация, я плачу и не сплю по ночам. Всё переживаю,не могу уволиться, тк не на кого больше надеяться в финансовом плане. Я предлагала ему начать подрабатывать в свободные дни, предлагала переквалифицироваться, окончить курсы, дабы можно было строить карьеру, а не работать всю жизнь водителем, тем более, что это единственное,что он умеет. Но он это воспринимает без энтузиазма, начинает нервничать при таких разговорах. Сказал, что может заняться бизнесом и надо пригласить тогда в гости его знакомого попить пива,тк у него куча идей всегда. Потом упомянул,что этот знакомый такой идейный бизнесмен, что даже хотел заложить квартиру для бизнеса, не поставив в известность жену. Меня это сразу напрягло, но ничего не сказала. В итоге, что мы имеем: задолженность за свет за полгода, ипотека, кредиты, в церковь он не ходит, ничего из православного не читает, сколько бы не предлагала и говорит, не надо меня гнать палкой в церковь. У меня регулярно не выдерживают нервы, я плачу и закатываю истерики. Как-то в ссоре крикнул, ищи себе того, с кем будешь в церковь ходить. Сразу после крещения его был Новый год, мы пошли к его друзьям и там он не ограничивал себя в спиртных напитках, хотя я говорила, ты после крещения чистый душой, не надо ее так вот марать. А еще через неделю после крещения он стал настаивать на физическом сближении, я сопротивлялась, говорила, что это грешно, но пошла на поводу его уверений, что мы любим друг друга и поженимся, в общем, вместе впали в блуд (потом исповедовалась, каялась очень). А он до сих пор так и не понимает, что такое блуд и вообще что грех,а что не грех, читать тоже не хочет,а когда рассказываю, он переводит тему. Хотя он очень начитанный человек. Он закончил ПТУ и потом заочно получил высшее гуманитарное образование, сам выучил английский язык за границей и на курсах. То есть далеко не дурак. Последней каплей был День Рождения его друга любимого, с женой которого у нас напряженные отношения и которая заявила,что Бога нет. Он сказал, что надо идти к ним домой, я отказалась, он собрался идти один. Чтоб этого не видеть, я ушла и живу у мамы. Я вдруг поняла,что этот человек любит себя, своих друзей, даже о родителях он редко вспоминает, папа сам ему звонит, он занял у него денег на ремонт, хотя отцу 72 года. С родным братом уже много лет вообще не общается и затаил обиду на его семью и не ищет примирения. В мыслях даже нет у него,что надо бегать и искать подработку, он любит красиво одеваться, комфортно жить (был период раньше он что-то перепродавал и имел дополнительный доход, пока источник перепродаж не прикрылся), гордится своей внешностью и что молодо выглядит для своих лет, уверен,что живет правильно и друзья его самые лучшие, что пить водку с друзьями при встрече - это нормально. А я просто устала, я просто поняла, что дальше слов у него ничего не идет и что ошиблась в человеке и он не изменится, так же как и он ошибся и думал, что буду дружить с его друзьями, буду звать их часто в гости и ходить к ним, буду молча нести на себе весь быт. Я поняла, что мы просто разные. Но ведь как клялся, что ради меня на всё готов... Сейчас у меня, как и у его первой супруги, желание подать на развод и видеть его не хочется. Его мама сказала, что его бывшая жена до последнего не говорила причину развода, это был шок для всех, тк 9 лет они жили гражданским браком и 3 года законным (детей не было, не хотели оба)- итого 12 лет вместе. Но потом бывшая жена сказала, что устала, что он зарабатывает меньше нее и что он на всё готов ради друзей. Она с ними тоже не сблизилась, как и я. Выходит, что ничего не меняется и просто человеку не нужна семья? (он, конечно, говорит, что нужна). Еще добавлю последний факт: летом у него был день рождения, мы поехали на природу с ночевкой и муж позвал всех друзей. Пили без остановки водку, коньяк, пиво. Шутки с матами. Я его всё останавливала, на что он всегда говорит,что он пить умеет. Жена его друга заметила,что мол муж стал меньше шутить после каждого тоста, что мол раньше был веселый, а сейчас наверно меня боится. Мне было обидно, что я как цербер в их глазах. Мне было противно, что он всё пьет и не замечает меня, я ушла на озеро в темноте ночи, он не пошел меня искать. Потом пошла в палатку, очень было обидно,ведь мы только поженились и он так клялся, что я для него - весь мир. А тут он просто пил с ними, шутил на примитивные темы, даже не думая обо мне. Потом пришел пьяный и позвал на дискотеку, я высказала ему свои обиды, он сказал, что пойдет без меня тогда и пошел, я пошла за ним...Утро он опять начал с водки и все его друзья тоже стали так "лечиться", он опять стал отстаивать свое мнение передо мной, что это правильно! Я смолчала и решила, что он мой муж, но мне было одиноко и грустно среди всего этого общества,потому что я воспитана иначе, не пью и не курю,маты в нашей семьей не звучали. По приезду в город после этой вакханалии произошел очень странный факт. Муж был окрылен кучей тостов и комплиментов в свой адрес, жены друзей засыпали своей лестью его, он был горд, что так отпраздновал день рождения, накормил по-барски всех. И вот в этот же день мы решили заехать в строительный магазин, чтобы присмотреть кое-что по ремонту на подаренные его друзьями деньги. Мы стояли у витрины, и тут я заметила женщину, прямо смотрящую на мужа в упор. Это была его бывшая жена, как оказалось потом. Эта женщина громко и агрессивно стала кричать на мужа при продавце и покупателях: "...ная тварь, ты когда мне деньги вернёшь?". Муж ответил:"Какие деньги?" и мы ушли. Добавлю,что муж всегда говорил, что она - очень правильный человек, что не материлась и не пила и что у них ссор даже не было за 12 лет в отличие от нас. Мне стало плохо, я стала задыхаться, еле успокоилась. Я стала пытать его, что за деньги. Уже потом я поняла, да и он сознался, что у них был общий бюджет (что он хотел повторить и в! новой семье со мной, но я отказалась), с этого общего котла он и покупал себе квадрацикл,занимался его апгрейдом, машину дорогую, гараж и тд. Я не знаю, кто прав из них в этой ситуации. Сейчас я на распутье: можно ли изменить человека, его жизненные взгляды, победить его гордыню и самовлюбленность без обращения к Господу Богу (ведь человек сам должен тоже к этому прийти)? Или же в 37 лет люди, надеющиеся только на себя не меняются? При наших ссорах теперь он не говорит уже, что будет меняться, а говорит, что раз он меня не устраивает, чтоб искала другого. У меня слёзы сменяются смехом, мне плохо на душе, будто воздуха нет, я скучаю по нему, люблю его, но и возвращаться к нему желания нет, тк знаю, что опять будут ссоры, скандалы, "и воз и ныне там". Хотя иногда на несколько дней он становится другим, и кажется что он меняется, но потом всё возвращается на свои круги. Я написала ему перед уходом к маме, что освобождаю его от себя, чтоб он жил без моих рамок, что счастье в свободе и попросила прощения за то, что заставляла его жить по своим правилам. Вот такая история. Возможно, что я сама во всём виновата и действительно, мой уход освободит его от той жизни, которая ему не нравится и мне будет уроком наперед, что взрослые люди не меняются. Уже 5-й день живем порознь, он звонит, всё заканчивается ссорой, требует, чтоб я вернулась домой и на вопрос, понимает ли он в чем причина, с улыбкой говорит в трубку:"да, причина-мои друзья,что я хочу с ними видеться раз в месяц (а на деле это намного чаще)". Сегодня я решила ему сказать правду, что помимо друзей есть еще причина и в том,что он сидит дома 2 через 2 дня и брынчит на гитаре, вместо того,чтоб думать как подработать, он наорал:" Ищи себе олигарха!" и бросил трубку. Я просто не могу поверить, что этот человек клялся мне в любви и что всё сделает ради меня. Ведь он и сам очень любит вольготно жить, он никогда не был аскетом, он любит всё получше и подороже, но ведь я не могу пахать за двоих,а потом еще и за троих, когда будет ребенок. Очень хочется услышать мнение людей со стороны. Батюшка мне сказал, что либо смириться и принять его как есть, либо если уходить, то потом, чтоб не было стыдно и не жалеть. Спасибо Вам всем заранее! PS. для полноты картины скажу, что мне 33 года, это мой первый брак, я не жила гражданским браком, были серьезные отношения с мужчинами, но всё было в прошлом к моменту знакомства с мужем. У меня высшее образование, вуз закончила с красным дипломом, работа в престижной компании, я не дурна на внешность, были увлечения творческие, но как начала встречаться с мужем, вся окунулась в эти отношения. Может быть я - слабый человек и люблю только себя и поэтому не могу принять мужа какой он есть? Развод - это легко юридически, но это так больно, ведь это мой первый брак и хотела чтоб был единственным, это крушение надежд и планов, это будто тебе часть тела отрезали, но кажется что для нас обоих - это единственный выход...

[Татьяна76]

Здравствуйте, Лакримоза!
По ходу чтения вашего поста возникли некоторые мысли, которыми буду делиться с Вами...
Прежде всего скажу, что изменить другого человека нельзя. Только если он сам осознает необходимость изменений и начнет меняться. Также Вы не затащите человека насильно в церковь, если он этого не хочет. Вы диктуете свою волю, это не может понравиться, согласитесь? А если б Ваш муж, к примеру, заставлял Вас заниматься балетом, просто потому что считает что женщина должна заниматься балетом - Вам бы это понравилось?
Почему ваш муж изначально скрывал от вас свою профессию водителя? Стеснялся об этом сказать? Чувствовал еще тогда, что вы разные?
Действия его бывшей жены понятны: она узнала, что муж встретил Вас, что у него любовь-морковь... Это даже не ревность, это просто стервозность-забрать заявление. Чтоб жизнь медом не казалась. Она же сама это сказала! Мелкая пакость так сказать. Ну он тоже хорош-деньги ей не вернул-тоже отомстил по-своему?
Ипотека: хотел оформить на Вас, потому что не хотел вешать сию обузу на себя. Я так понимаю, он особо-то не горел желанием ипотечить, это Вам было надо?
По поводу друзей: вот тут Вы наверное действительно по-разному относитесь к вопросу. Ему друзья важны, а Вам они не нужны ни разу. Плохо, что они много пьют и матом ругаются, а может и еще что-то по пьяному делу творят, Вы просто не в курсе? Это неприятно, конечно.
Не поняла, почему Вы 2 раза сбегали к маме, к подругам, его родителям...? Вы так проучить его хотели? Ну и как, есть ли результат?
Отказ от общего бюджета: почему Вы так решили? Боялись, что он начнет пропивать с друзьями, покупать всякое ненужное барахло, в то время, как у Вас кредиты и ипотека? Но взрослый человек должен уметь расставлять приоритеты в расходах...
Дополнительная работа: Вы хотели его заставить работать дополнительно, а это ему просто не надо! У Вас цели по жизни разные. Ему хватает. Вам надо больше-вы и работайте. Или ищите олигарха - он Вам так и озвучил свои мысли. Он хочет бренчать на гитаре и смотреть телевизор. Вы не можете заставить человека делать то, чего он не хочет.
Вы разные. Вы действительно разные и у вас разное представление о том, как нужно и можно жить.
Знаете, Сент-Экзюпери считал, что смотрящие в одном направлении люди идут плечом к плечу к общей цели. Они друзья, единомышленники, духовно близкие люди. В этом сущность любви - духовная близость, единство целей. У вас этого не наблюдается. Каждый живет сам по себе. Какой выход из этой ситуации? Должны быть взаимные уступки, стремление меняться, и не только вашему мужу, как вы думаете, но и Вам...например, в части ненавязывания своей воли по тем или иным вопросам. Это долгая сложная работа. Оба партнера должны осознавать необходимость этой работы. Готовы ли Вы? Готов ли он?

[Lacrimosa]

Татьяна,спасибо большое за Ваши рассуждения и ответ! Вы правы, я тоже много для себя осознала и поняла, что я готова измениться и меняюсь, как могу, пусть мне это и тяжело дается. Я уже не касаюсь темы религии, хожу на литургии без него и не спрашиваю мужа зачем он вообще крестился, если в церковь и не ходит и не пытается что-то узнать больше о православии. Я не обращаю внимание на то, что муж любит беспорядок, я навожу за ним порядок молча, мою посуду, хотя изначально до свадьбы мы определили эту обязанность за мужем, тк он не умеет готовить. Я вписала в страховку своего автомобиля мужа, как он и требовал это ранее. Я полностью одеваю его, хотя считаю, что не женское это дело потакать прихотям мужчины. Он мечтает в будущем взять еще ипотеку на вторую квартиру, но ничего не предпринимает, чтобы хоть как-то увеличить доход.Я смирилась, что он хочет водить своих друзей выпивать домой. Уходила к подруге и к маме, тк в порыве конфликта мы говорим друг другу обидные слова и я обиженная ухожу, на что он говорит:"делай что хочешь, мне всё равно" и не пытается остановить. Были мысли и проучить, но всё без толку. Когда в предпоследний раз я ушла, он умолял меня вернуться, что поменяется и всё будет хорошо. Я дала ему срок месяц. Он не грубил мне, не психовал, помогал по хозяйству ровно месяц. Не пил пиво после спортзала. Ровно через месяц он заявил, что завтра придут 4 его друга, что хочет показать им квартиру и тд. Чтобы им не мешать, я пошла в кино с подругой и ждала, когда он позвонит,что они ушли. Он позвонил, я как раз уже 1,5 часа как сидела в машине на морозе у церкви и ждала звонка его. Я приехала домой, он был пьян, шатался, выпито было и водки и пива достаточно. Я попросила его убрать туалет после своих друзей, на что он стал говорить что я "вольтов погнала" и делать он этого не будет, мы поругались. То есть я как служанка в его доме. Да, возможно, это моя гордыня и надо было молча всё убрать и не разговаривать с ним пьяным. Возможно со стороны это кажется, что я совсем не иду на компромисс.
Я просто прихожу к мысли, что мы действительно разные и просто мучаем друг друга, ведь каждый уверен в своей правоте. Я смотрю на коллег, у которых такие же ленивые мужья, которые не заботятся о семье, как девочки выходят рано из декретов, чтоб прокормить себя, ребенка, здорового с руками и ногами мужа и еще и ипотеку выплачивают. И понимаю, что меня ждет то же самое и мне страшно просто.

[Elfriede]

По мене чтения Вашего сообщения, автор, нарастает изумление.
Почему Вы взяли на себя роль мамы этого мужчины и определяете что для него хорошо, а что плохо? Что хорошо, а что плохо для семьи? Он недееспособен? Умственно отсталый? Или Вы всегда все лучше знаете, чем он?
Почему он должен подстроиться под Вас и делать то, что угодно Вам? Отчего он, хозяин в совбственном доме, не может вдруг приглашать гостей в свой дом?
Вы стараетесь ломать его через колено, в том числе такими недостойными средствами, как манипуляция уходом к маме. Вы чего хотели этими уходами добиться? Чтобы он прибежал к Вам, посыпая голову пеплом, умоляя о возвращее и обещая, что он сделает все, что Вы хотите?

Ваш муж живет так, как привык и ему нравится. Вы, когда за него выходили, прекрасно видели его стиль жизни, друзей, знали его профессию. Могли прикинуть примерный доход. Если Вам все так не нравится, что Вы действительно стали цербером по отношению к нему, тогда зачем тогда выходили за него?

У Вас, как у верющего человека, есть два пути - принять его таким, каков он есть либо, взяв на себя грех разрушения семьи (ибо канонических оснований для развода у Вас нет) развестись, и, вести далее безбрачную жизнь. Решение за Вами.

И еще. Вера - вещь сугубо личная. Не надо мужа тащить в храм на аркане. Невольник - не богомольник.

[Lacrimosa]

Фреда, спасибо Вам за ответ и комментарий! я согласна с Вами, что я сама виновата, что зная всё вышла замуж за человека и поверила его словам, что он изменится и что ему никто не нужен кроме меня и пить будет меньше и зарабатывать для семьи. Просто называется самонадеянность, что моя любовь всё поменяет в человеке и что смогу сделать человека сделать счастливым, не спросив, а что для него счастье? Горько осознавать, что сама же и совершила кучу ошибок и главная из них - создала семью с разным по духу человеком и пыталась его переделать против его воли. Мы не венчаны, поэтому здесь канонические причины для развода не совсем подходят, хотя и по-мирски тоже причин явных нет и никто не разделит моё решение. Просто цербером быть устала, а молча терпеть то, что претит моим внутренним принципам сил нет. Его друзья тоже меня не приняли, поэтому, думаю, что для всех так будет лучше. До брака со мной, он каждый день проводил с другом и его женой, а я им стала мешать.

[Elfriede]

. Мы не венчаны, поэтому здесь канонические причины для развода не совсем подходят.

Автор, Вы позиционируете себя как человек верующий, воцерковленный. Следовательно, для Вас определяющими должны быть церковные основания для развода вне зависимости от того венчан брак или нет.
Иначе получается некое лукавство.
ИМХО.

[Lacrimosa]

. Мы не венчаны, поэтому здесь канонические причины для развода не совсем подходят.

Автор, Вы позиционируете себя как человек верующий, воцерковленный. Следовательно, для Вас определяющими должны быть церковные основания для развода вне зависимости от того венчан брак или нет.
Иначе получается некое лукавство.
ИМХО.

Тут просто выбор либо грех потакания мужа в его неправославных привычек (лень, желание выпить с друзьями, празднословить с ними, слушать их маты, тк он боится их потерять и не делает им замечания, родителям он не помогает хоть им и за 70, только друзьям помогает) либо просто освободить и его и себя от мук нахождения рядом друг с другом. На мой субъективный взгляд, лучше второе. Его мама всегда жалуется, что он им не помогал никогда и был далек от них, они живут очень скромно, болеют, а он в это время мог себе позволить купить дорогую автотехнику, дорогую одежду, что он и делал успешно. когда я была на его крещении, батюшка сказал, чтоб я его всему научила потом. вот я и взяла шефство над ним, видя пагубное влияние его окружения и его инфантильность. Согласна, я перегнула палку. И я согласна, что грех развода уже будет на мне до конца жизни, но Бог даже ошибки попускает во благо. Он однажды, когда перед свадьбой я решила не выходить за него, встал на колени и умолял быть с ним и сказал, что я "- его поводырь", видимо гордыни во мне много, раз я возомнила о себе такое. Хороший урок мне. Буду смиряться стараться.

[Elfriede]

Тут просто выбор либо грех потакания мужа в его неправославных привычек (лень, желание выпить с друзьями, празднословить с ними, слушать их маты, тк он боится их потерять и не делает им замечания, родителям он не помогает хоть им и за 70, только друзьям помогает) либо просто освободить и его и себя от мук нахождения рядом друг с другом. На мой субъективный взгляд, лучше второе. .

Вы о чем? Он Ваш муж, глава Вашей семьи. Вы, как православная жена занимаете подчиненное положение. Должны повиноваться мужу. А не "лечить", не осуждать, не считать его грехи. Свои бревна разбирайте.
Автор, без обид - во всех Ваших постах проглядывается серьезная гордыня, которая, как известно, мать всех грехов. Именно она руководит Вашими словами и действиями.
Нет, ну это надо же так представить вопрос - "потакать греховным привычкам"... Со своими грехами муж должен разбираться САМ. И это ЕГО ответственность. А не Ваша. Вам со своими разбираться надо. Вы же, по моему мнению, просто нашли удобную формулировку, чтобы спокойно оставить мужа.

[Анкоридж]

Уважаемая автор, я не понимаю несколько моментов в вашем повествовании. Вы, как человек верующий, должны были быть мудры, и не под каким предлогом не иметь НИКАКИХ отношений с женатым мужчиной. Говорят мужчины много, а на деле по факту оказывается, что все совсем по-другому, не так, как хотелось бы любовницам. Да, есть в семьях проблемы, но их можно и нужно решать. По сути, несмотря на веру, вы стали вначале любовницей и в какой-то мере разрушили семью, - это если по фактам судить. А суть вещей известна лишь его первой жене и вашему мужу. Это в норме вещей, когда женатые мужчины говорят, что "жену никогда не любили, женились по залету, с женой живут как соседи..." - это классика жанра. И как бы вам не хотелось обелить сейчас положение вещей - суть в том, что на момент начала ваших отношений, он был женатым мужчиной. Я думаю, от этого факта и проистекают все проблемы, которые случились с вами после. Посмотрите правде в глаза, что очень льстило вашей гордыне все то, что говорил этот мужчина, - вот вы и попали в ловушку.
В этом состоянии вы не обратили внимание, что человек очень самолюбив, по сути ленив, любит жить за чужой счет. Как вас, как человека верующего, не отвернуло от него в свое время ложь, мат и алкоголь? Вы, как человек, находившийся в состоянии попущения в себя страсти, лишились трезво взвешенного мышления, и воспринимали жизнь в виде иллюзии, которая испарилась при ее ближайшем рассмотрении.
По сути в ваших отношений никогда любви и не было, было удовлетворении страстей, жизнь в иллюзии. С вами живет незрелый человек, с которым вы вынуждены будете жить в роли матери, а не любимой женщины и жены. Это очень много и моральной и физической работы. Это ваш урок, который даст вам навыки смирения, в результате которого вы сможете лучше понять и осознать гордыню в себе, силу молитвы, больше полагаться на Бога, а не на себя.
Повода для развода НЕТ с православной точки зрения, соглашусь с Фредой.

[Татьяна76]

Лакримоза, что значит вы полностью одеваете мужа и почему считаете это прихотью? У вас раздельный бюджет? Вы делите деньги по принципу: тебе свитер купим на ТВОИ деньги, а мне платье на МОИ? Это так? Многие мужчины не могут сами покупать себе одежду, это так. Они не умеют выбирать, не запоминают свои размеры, им вообще лень ходить по магазинам и т.п. Они доверяют вкусу жены. Что жена купит, то и хорошо. Вы проявляете заботу о нем, покупая ему вещи (вместе с ним или без него). Не вижу тут ничего предосудительного. У меня немалый круг общения, в нем много мужчин, но только двое сами в состянии купить себе одежду, включая трусы-носки-обувь и правильный галстук к той или иной рубашке.
Зачем ему ипотека на вторую квартиру, это вообще непонятно. Друзей туда водить?
...Пришли его друзья, квартиру посмотреть, пообщаться... Что тут плохого? Как хорошая жена вы должны были бы присоединиться к мужу и встретить гостей, а не убегать и сидеть в машине на морозе... Для вашего мужа важны его друзья, так уважьте мужа! И то, что было выпито много водки и пива... а были б вы рядом, может все не так было бы трагично? Вы могли бы повлиять на него, если бы не были столь уперты и категоричны. Вы могли бы сказать, что беспокоитесь о нем, что не хотите, чтобы он употреблял так много алкоголя, что это плохо скажется на здоровье, что дети могут родиться нездоровыми (он же детей хотел - так используйте этот факт!) и еще много чего... Но это должно быть сделано мягко и с добротой, чтобы он понял что вы искренне переживаете. А вы отстранились, выразили пренебрежение к его друзьям, а значит и к НЕМУ! Ибо эти люди, друзья его, важны для него! Ну да, вот такой он, и друзья у него вот такие. ВыЮ выйдя за него замуж, видели какой он. Вы приняли его тогда, изначально, таким какой он есть.
Каждый уверен в своей правоте... Да, это так. Но если вы не будете меняться (оба!), вы не спасете свои отношения.
Не смотрите на коллег, каждый сам решает как ему жить и с кем, каждый делает свой выбор и жаловаться на никчемных мужей не выход.

[Lacrimosa]

Спасибо всем ответившим! Я поняла свои ошибки. проблема во мне самой.

[Татьяна76]

Нет, Лакримоза, проблема в вас обоих. Только вам решать, вести работу над отношениями или все бросить (что значительно проще, конечно).

[KateLa]

Нет, Лакримоза, проблема в вас обоих. Только вам решать, вести работу над отношениями или все бросить (что значительно проще, конечно).

Присоединяюсь. Добавлю только, что не решив эту проблему, рискуете наткнуться на то же самое в будущем...
Ситуация сложная, конечно, всем нам хочется понимания и мирного сосуществования в кругу близких по духу людей, но на деле получаем мы совсем другое... В чем причина? Может, это и наши ошибки, конечно, но где-то в православной литературе я встречала, что Бог способен даже наши ошибки обратить нам на благо - подумайте, может быть, эта ситуация НУЖНА вам, необходима?
Во всяком случае, все не так безнадежно и прежде чем разводиться, нужно быть уверенной, что вы сделали все, что могли. Вам через форум подсказали, на что обратить внимание - так поработайте над этим и, возможно, ситуация изменится))

[РазочарованнаяЯ]

---Да, ответственность всегда лежит на обоих супругах. Ваша вина в том, что выбрали не по своей душе. На самом деле это ошибка многих девушек. "Он же меня так любил, он же без меня не выжил бы!" А потом вы его спасали, только это Вы все себе сами придумали. Что он нуждается, что без Вас умрет на следующий же день (но почему-то потом они живут, и не плохо). И вот Вы жена. И начинается не семейная жизнь, а поле битвы. Вы ведете неравный бой с супругом. Кто кого. Но у Вас есть оправдание - вы же из благих намерений, вы же для него. Но это заранее тупиковая ситуация, т.к. ему это не нужно, его это бесит, раздражает, а потом начинаете бесить и Вы. И в итоге вместо ожидаемой благодарности потоки слез, истерики и упреки. Супруги эмоционально становятся не вместе. Обе стороны страдают и чувствуют свою ущемленность. И знаете, Вы действительно во благо. Все же знают, что муж должен содержать семью (если у него руки-ниги на месте), а "не хочу" и "меня и так все устраивает" "тебе надо, ты и делай" - не аргумент для увиливанияот работы. И Вы же ему водку не вливали и не накуривали его, и не сидели на коленях его друзей, и на мате вы не разговаривали, и деньги не просили просаживать в барах - ресторанах... Итог-для изменений всегда есть повод, и работать над собой нужно. С гордыней и эгоизмом нас на каждом шагу Бог учит бороться. Начиная с ситуаций на дороге, потом на работе, с родителями-родственниками и мужем конечно. Но! Вы для мужа с другой планеты. И Вам либо нужно искренне!!! переселиться на его планету, и жить его интересами и его нуждами, либо Вас ждут слезы, эти же истерики и т.д., т.к. вы не смиритесь, Вас съест это изнутри, Вы все равно будете стремиться и не сможете понять и принять мужа таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким "он бы стал, если бы Вы ему помогли". И Вы превратитесь в одну из тех несчастных женщин с потухшими глазами, с опущенными уголками губ, равнодушную ко всему, возможно, озлобленную на жизнь, женщину-мужика, которая все на себе тащит. А если Вы эмоциональная натура - то можно и на лечение в псих.больницу попасть. Вы впадете в долгую затяжную депрессию.
---Батюшка Вам сказал, "что либо смириться и принять его как есть, либо если уходить, то потом, чтоб не было стыдно и не жалеть". Вот вы не будете жалеть, когда вопрос встанет о Вашем здоровье. Так что это Вам решать - как жить. Куда меняться и главное для кого. Для себя - да! А для мужа... Не знаю.
---Мое мнение сильно отличается от мнения форума. Я сама ушла от мужа, когда еще месяц, и на коечку легла бы. Мне конечно жаль несложившуюся семейную жизнь, больно от своих ошибок, но одна я ничего бы не изменила. Это точно. Меняю только оба! Мой муж не захотел. Выбрал себя, а не нас с сынишкой. А Ваш? Что выбирает он? Не решайте и тут за него. Откройте глаза, снимите розовые очки и посмотрите на его выбор. Его выбору будет соответствовать и Ваша дальнейшая жизнь.
---Удачи Вам. И здоровья.

[Lacrimosa]

Разочарованная,спасибо Вам большое! Здесь все правы, кто всё написал и пусть была горькая правда для меня, что во мне тоже много пороков и гордыни и эгоизма и даже наверно, жестокости, раз я так ломаю человека,я вчера искренне плакала после прочтения ответов. Это помогло осознать правду, хоть и горькую,спасибо всем. Но именно Вы, Разочарованная, поняли меня и написали сценарий нашей сегодняшней жизни! Наверно, у нас действительно что-то схожее было в понимании семьи с Вами и понимании роли жены и мужа.
Да, я уже болею неврастенией, пью успокоительные, я постарела за полгода, как за два, потухший взгляд, разучилась мечтать и радоваться,а ведь раньше я была очень жизнерадостным человеком, успевала всё. Теперь мне ничего не хочется, осенью у меня был сердечный приступ на фоне стрессов в семейной жизни, наших ссор, напряжения на работе, ведь я не должна потерять заработок, от этого зависит мама и мы с мужем. Я пролечилась 2 недели, муж сказал,что сама себя довела просто. Я всё время хочу спать, а муж всё время весёлый, особенно, когда идет выпить к друзьям за встречу. Я люблю его, я покупаю ему покушать и готовлю то,что он любит, я покупаю ему одежду, чтоб он красивый ходил на работу. Я дарю ему дорогие подарки, но прошу лишь стать семейным, прошу просто повзрослеть и слова превратить в действия. Вы правы, Разочарованная, его раздражают мои попытки сделать его лучше, так он итак считает себя идеальным и великолепным, как он сам говорит. Но до свадьбы было всё иначе, я видела,что мы - не пара, я говорила,что каким я хочу его видеть, он умолял быть с ним и что он изменится ради меня и станет хорошим мужем и семьянином. Я не виню его, я сама - дура, сама и возьму на себя грех развода, тк здоровье уже на грани психиатрической лечебницы, неврастения уже заметна даже окружающим, депрессия уже больше полугода. Сейчас я болею, лежу у мамы, уже неделю..Муж звонит и требует возврата домой, не спрашивает может мне что-то надо, не оказывает никакого сопереживания, психует,что не еду домой и бросает трубку. Сегодня даже не звонил после вчерашнего бросания трубки. Я поняла, я ему не нужна, а меняться он считает ему не в чем, тк он уверен в себе. Он гордится,что он по гороскопу лев и что ему всё можно. Я предложила ему завести второго кота, он сказал, что это корма надо в два раза больше и убирать в лотке надо больше, и что мне не кота пора заводить,а ребенка.Я промолчала,что если он в коте столько видит проблем, а с ребенком и затрат и ответственности еще больше, хотя бренчать на гитаре и встречаться с любимыми друзьями (их у него около 20 человек) и водить их постоянно в гости - это конечно же, более приятно для него. Я сама во всём виновата, я схожу на исповедь,как мне посоветовал Батюшка и возьму на себя грех развода, раз уж взяла грех быть любовницей и создания семьи с человеком не по душе и еще ломания его жизни. А безбрачие, как тут пишут, оно само по себе уже неизбежно, лет мне 34 в этом году, детей не было и нет, по натуре я - домоседка, так что финал очевиден. Спасибо всем Вам, такой стыд в жизни мало кому расскажешь, а тут вот смогла душу излить. Спаси Вас всех, Господи! Может быть, кто-то прочтет мою историю и убережется от ошибок.

[Malia]

Добрый день!
Вы извините, но я вот читаю Ваши посты и вижу самолюбование. Такие громкие фразы, что взяли на себя грех, жизнь сломали, что сами во всем виноваты и т.д. и т.п.. И вся Вы такая бедная и несчастная, останетесь одна, но готовы понести наказание. Только вот, по-моему, не до конца Вы честны сами перед собой и не все сделали для спасения семьи. Не правильно это, сбегать из дома к родителям. В Вашем конкретно случае (не беру исключительные, когда муж рукоприкладством занимается или любовниц домой приводит) не красиво это.
Не покупайте ему одежду, не дарите дорогих подарков, пусть учится рассчитывать на свои деньги, пусть планирует бюджет. Бытовые вопросы, относительно посуды, тоже можно попробовать решить другим способом, к примеру, ласково попросить, чтобы помыл, сказать, что Вы устали, обнять и поцеловать. Понимаете, для "цербера" ничего не хочется делать, а вот ласковой и нежной жене отказать тяжело. Вот Вы истериками и скандалами пытались все это время добиться своего, а теперь попробуйте сменить тактику. Пусть приводит друзей, но в Ваше отсутствие, попросите ограничить спиртное хотя бы ради того, что в будущем хотите здоровых детей. И причем здесь вообще кот?!? Я, допустим, тоже не хочу за котом убирать и вижу в нем много проблем, а вот детей очень хочу, хоть и забот с детьми больше, но это же несопоставимые вещи.

[Yani_L]

Автор,здравствуйте.
Почему так выходит,что Вы себя совсем не любите? Перечитайте то,что Вы пишете в первом сообщении. Вы влюбились не в мужа,а в его отношение к Вам (подарки,внимание). Все это говорит о том,что у Вас проблемы с самооценкой и принятием себя. Вы любите других людей через призму их отношения к Вам.
Недаром,когда муж перестал ухаживать,почувствовали себя одинокой.
Какие у Вас отношения с отцом? Мне кажется,депрессия уже приобрела органическую причину хронического характера...
Пожалейте себя-сходите к грамотному врачу.
Вот еще такой повод для рассуждений... Как Вы считаете,друзей может быть много? Именно друзей. Верных,готовых принести в жертву свое время и деньги ради другого?
Мое мнение:нет,не может. Их может быть 5-6 максимум-тех,истинных друзей. А все остальные-приятели,знакомые,собутыльники.
Тем более,муж тратит деньги СЕМЬИ на нужды и увеселение этих людей. В жертву принося Ваши силы и здоровье. Картина проясняется.
А почему нет канонических причин для развода? Есть алкоголизм мужа и разрушение им жены. редактировала Екатеррина.Алкоголь выводится полностью из организма за пару недель. Если человек раз в неделю даже употребляет пиво,то мозг и органы просто постоянно находятся под опьянением и разрушаются.
Ситуация сложная.да,никто не говорит,что Вы безгрешны. Предстоит много работы над собой,но семью строят все же два человека,а не один.

[Lacrimosa]

Добрый день!
Вы извините, но я вот читаю Ваши посты и вижу самолюбование. Такие громкие фразы, что взяли на себя грех, жизнь сломали, что сами во всем виноваты и т.д. и т.п.. И вся Вы такая бедная и несчастная, останетесь одна, но готовы понести наказание. Только вот, по-моему, не до конца Вы честны сами перед собой и не все сделали для спасения семьи. Не правильно это, сбегать из дома к родителям. В Вашем конкретно случае (не беру исключительные, когда муж рукоприкладством занимается или любовниц домой приводит) не красиво это.
Не покупайте ему одежду, не дарите дорогих подарков, пусть учится рассчитывать на свои деньги, пусть планирует бюджет. Бытовые вопросы, относительно посуды, тоже можно попробовать решить другим способом, к примеру, ласково попросить, чтобы помыл, сказать, что Вы устали, обнять и поцеловать. Понимаете, для "цербера" ничего не хочется делать, а вот ласковой и нежной жене отказать тяжело. Вот Вы истериками и скандалами пытались все это время добиться своего, а теперь попробуйте сменить тактику. Пусть приводит друзей, но в Ваше отсутствие, попросите ограничить спиртное хотя бы ради того, что в будущем хотите здоровых детей. И причем здесь вообще кот?!? Я, допустим, тоже не хочу за котом убирать и вижу в нем много проблем, а вот детей очень хочу, хоть и забот с детьми больше, но это же несопоставимые вещи.

Скажу так, да, возможно что слова высокопарные написала, но писала, как думала, а брать на душу другой грех и мучить человека, жить не своей жизнью? Я просила и ласково и нежно и всячески, но человек не приучен вообще к работе по дому, даже его мама называет его лодырем, папе 72 года и он как пионер всегда готов помочь сыну 37 лет. Ему не нравится ничего делать по дому, кроме лежания на диване, в предыдущем браке это всё делала жена. Все друзья его пропагандируют и вслух заявляют, что жена должна всё делать по дому и знать своё место. У него 3-е племянников, он с ними не общается и нет желания, самого младшего (от родного брата) он не видел и ему не интересно это. Ребенка он сказал как рожу, чтоб сама занималась им и содержала тоже на свои декретные, просто он переживает, что будет старым отцом как его родители для него. Я пытаюсь донести до Вас позицию взрослого мужчины, о которой он заявляет открыто и демонстрирует тоже без доли сомнения.Я спросила однажды, а как твой младший племянник, он мне ответил:"я его не видел,наверно, он вольтанутый какой-то раз мне не показали!" Я даже у свекрови спросила, она сказала, что внук здоровый и просто они с братом не общались с момента рождения ребенка (ему 9 лет). Всё это уже проявлялось в браке, поэтому я стала узнавать нового мужа. Я не пытаюсь оправдаться, я пытаюсь донести лишь то, что неужели в 37 лет мужчине позволено всё только потому, что он мужчина? я просила его меньше пить, ходила раньше с ним на встречи друзей, он всегда мне отвечает и отвечал:"я знаю меру и водка очень полезна". до свадьбы прислушивался и на напоминание о детях - реагировал сразу же. Теперь ему никто не указ, даже папа ему говорит,чтоб меньше пил. Его друзья потом проговорились,что его мол перепить невозможно, все валяются, а он мол еще дальше может. Он даже при этих рассказах в шутку говорил в начале супружеской жизни, мол закрой уши. Теперь он уверен, что всё делает неправильно, а я - ненормальная. Как писал один Батюшка на православном сайте, что современные женщины всё меньше хотят подчиняться мужьям, да и мужчин достойных подчинения всё меньше. Предыдущий брак его распался, тк он всё время проводил с друзьями, а не с женой. Она была одна всё время, я стала как ненормальная бороться за совместный досуг везде с мужем, но ему это не надо. В данном случае,я просто навязалась и навязываю свое представление о семье свободному человеку со зрелыми устоями. Грехов у меня хватает, это я знаю прекрасно, нет в моем послании о безбрачии роли жертвы. Тут скорее муж жертва. Просто вина моя очевидна, тк придумала себе роль спасительницы, возомнила из себя идеального человека, могущего указывать как жить другому. я это поняла. и мужа не виню ни в чем, как бы не казалось, я его люблю, у меня в сердце дыра, иногда посещают идиотские мечты, что вот он сам вдруг изменится и через время мы встретимся после развода и будем жить душа в душу, но я понимаю, то этого не будет, он и так счастлив. после всех скандалов, я ползаю у него на коленях прошу прощения, я целую ему ноги, потому что люблю очень, но и мучить его не могу больше, а стать похожей на жен его друзей, пить,курить, материться и сидеть на коленях у его друзей не могу. он говорил всегда,что ему нравится,что я правильная (его бывшая жена тоже такой была, может потому и даже через 12 лет подала на развод), но видимо на деле такие различия не укрепляют семью. я сожалею, но я хочу чтоб он был счастлив, он красивый и как его мама говорит,вокруг полно молодых и красивых девчат, так что встретит ту, которая не будет как я его переделывать.

[Helenka_ua]

Lacrimosa, Ваше поведение очень похоже на созависимое. Основной принцип такого поведение - желание изменить другого человека.
Вот отрывок из книги православного психолога В.Цыганкова о созависимости:

Созависимость проявляется:
– В неверных установках в отношении того, каким должен быть другой человек, как ему следует вести себя, как жить.
– В эмоциональной зависимости – чрезмерной зависимости от отношений с другим человеком, от того, что он делает или не делает, что говорит, как реагирует.
– В попытках изменить другого человека по своему усмотрению.
– В эмоциональном дискомфорте: тревогах, страхах (особенно страхе одиночества, страхе быть отвергнутым, страхе перемен, страхе будущего), раздражении, гневе, злости, обидах, нервной истощаемости, внутренней пустоте, подавленности, отчаянии, депрессии.
Созависимые люди упорно направляют свои усилия на то, чтобы изменить пьющего человека по своему усмотрению, контролировать употребление им алкоголя, лечить, спасать

Я бы посоветовала Вам не спешить с разводом, а начинать работать над собой. Даже если Вы разведетесь, созависимость останется при Вас. Поищите профессиональную помощь психолога, который работает с такими проблемами. Подать на развод Вы всегда успеете.

[Yanochka26]

Дорогая, Lacrimosa! Жить с человеком, который злоупотребляет спиртными напитками, большая беда. Когда он под воздействием алкоголя, то есть во власти страстей, ты тоже как бы этим заболеваешь, они тоже и тебя охватывают, только иначе: истерики, плачи, крики и прочее нелицеприятные вещи. И самое главное понимаешь, что превращаешься в злобную мигеру с перекошенным лицом, но в тот момент с собой тоже сделать ничего не можешь, попросту себя не контролируешь. Отсюда начинаются депрессии и, к сожалению, опускаются руки хранить домашний очаг. Я Вас очень хорошо понимаю и одной из причин моего развода стал этот "зеленый змий".
И все-таки считаю (заранее извините, другие участницы данной темы), что женщинам, чьи мужья не злоупотребляли, автора темы понять сложнее.
А Вам, автор, желаю здоровья, внутренне восстановиться, если Вам так легче отдельно от мужа и только после обретения душевного равновесия взвешивать все доводы ЗА и ПРОТИВ развода.

[Helenka_ua]

Lacrimosa, Вы же за что-то полюбили своего мужа? Что Вы в нем видите хорошего?
Тот человек, которого Вы описали полон недостатков, но Вы не задумывались, что на каждый его недостаток и греховную наклонность найдется пара и у Вас? Самый первый шаг в Вашей ситуации - увидеть себя без прикрас. Вы уже начали этот путь, может быть имеет смысл идти дальше?

[Elfriede]

"В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа. "
(Основы Социальной концепции Русской Православной Церкви)

Ни одна из Ваших претензий, автор, ИМХО, не подпадает под указанное выше определение. Вы человек верующий, воцерковленный. Думайте.
Кстати. Мой развод с 1-м мужем был как раз по причине зеленого змия - алкоголизма. Я знаю что это такое.