Ушла от мужа..сомнения - нужен взгляд со стороны

[Yani_L]

Тезка,я из семьи пьющего отца.
Он начинал с бутылки пива в день,а сейчас пьет по бутылке перцовки 40-градусной и не считает это ненормальным.
Тоже оправдывает себя во всем: и в побоях матери она сама виновата,и дочь виновата в том,что не парнем родилась,и здоровье у него ого-го еще,и сына на стороне заделал от большой любви к нам. Ни в чем абсолютно не раскаивается и прощения не просит. Так что у него все хорошо,по его словам. Это нам,окружающим,жить с ним невозможно,а у него проблем нет.
В чем,Янчик, другим Вас с автором не понять? В том,что созависимость мешает здраво мыслить? Мне мать твердит,что сама со своей жизнью разберется.все на что-то надеется. А если бы я не успела приехать (чудом в городе родном оказалась),когда отец матери нож к горлу приставлял? Что тут понимать?
Кто исправит ребенку испорченные детство и психику? А ведь алкоголизм развивается очень быстро и оооочень долго лечится. Если алкоголик себя больным признает)
Фреда,а кто будет засвидетельствовать этот самый алкоголизм? И какая бумажка признается церковью? Если человек считает себя нормальным,он к врачу не пойдет. И к психотерапевту,тем более.
За флуд в практической теме автора, Вам предупреждение. Екатеррина.

[Elfriede]

Фреда,а кто будет засвидетельствовать этот самый алкоголизм? И какая бумажка признается церковью? Если человек считает себя нормальным,он к врачу не пойдет. И к психотерапевту,тем более.

Дискуссия в практической теме, тем более другого автор, не предусмотрена Правилами форума. Если хотите подискутировать, открывайте тему в теоретическом разделе.
Полагаю, у автора уже есть достаточно информации о подходе Церкви к этому вопросу с тем, чтобы, как верующему человеку, задуматься и сделать свои собственные выводы.

[micha]

А мне хочется поодержать вас,Автор! Да, наделали ошибок, а кто не наделал? И я наделал ошибок, и другие. На то мы и люди. А вас тут дружно завиноватили, вы еще больше впали в уныние. А по моему самый большой грех, жизнь, данную человеку Богом, бросать по ноги другому,который топчет тебя и не подавится, или самому топтаться по своей жизни имея в своей голове некие "идеи". Гробить при этом свое здоровье,впадать в уныние. Кому от этого лучше? Какие правила вы боитесь нарушить? Вы уже много чего нарушили! И еще, какие ваши годы... Моя вторая супруга вышла за меня замуж в 41 год. Найдите хорошего священника и поговорите, может и не одного, как говорится "суббота для человека , а не человек для субботы".

[Lacrimosa]

А мне хочется поодержать вас,Автор! Да, наделали ошибок, а кто не наделал? И я наделал ошибок, и другие. На то мы и люди. А вас тут дружно завиноватили, вы еще больше впали в уныние. А по моему самый большой грех, жизнь, данную человеку Богом, бросать по ноги другому,который топчет тебя и не подавится, или самому топтаться по своей жизни имея в своей голове некие "идеи". Гробить при этом свое здоровье,впадать в уныние. Кому от этого лучше? Какие правила вы боитесь нарушить? Вы уже много чего нарушили! И еще, какие ваши годы... Моя вторая супруга вышла за меня замуж в 41 год. Найдите хорошего священника и поговорите, может и не одного, как говорится "суббота для человека , а не человек для субботы".

Micha, спасибо за поддержку! Вы правы алкоголизм быстро развивается, я знаю это по родственнику мужа. Муж действительно уверен, что водка полезна и стал афишировать это после штампа в паспорте. Вот мы все тут рассуждаем, меня обвиняют (по заслугам-я согласна), НО муж даже не звонит, ему все равно как я и в каком состоянии мое здоровье. В последней ссоре с глазу на глаз он снял кольцо и сказал, что не хочет так больше жить и согласен на развод, я пропустила это мимо ушей, надела кольцо и стала просить одуматься, что мы не сможем друг без друга...я не хотела верить в его слова, думала сгоряча и поэтому даже тут не озвучивала ранее. Но видимо то, что он не звонит, зная что я больна и его последние крики в трубку вчера:"иди ищи олигарха себе!", просто означают, что он сам не знал уже как отвязаться от меня. Уныние конечно, присутствует после ответов на форуме, но это от самосожаления - а этого делать нельзя, так что справлюсь с унынием, Господь милосерден, от своих грехов не отказываюсь. К Священнику обращусь как выздоровею, покаюсь во всём.

[Lacrimosa]

Фреда,спасибо Вам большое за Ваши мудрые советы и за неравнодушие! Пусть Ваши слова и кажутся острыми, но зато я хоть отрезвилась по поводу себя, это очень полезно. Слёзы от осознания грехов собственных - полезны душе.

[Yanochka26]

Yani_L, Вы, наверно, не так поняли мое сообщение, я-то как раз свой выбор уже сделала и нисколько об этом не жалею, но автор темы для себя еще не решила, потому как находится, как Вы правильно написали, в глубокой созависимости, а чтобы от нее избавиться необходимы душевное равновесие и здравый рассудок, чего с огромной искренностью автору и желаю.

[Elfriede]

Автор, Вы из меня святую, она же гуру, не делайте.
У Вас очень распространенная наша женская черта. Ее прекрасно описал Дж. Грей в "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" (почитайте, если еще не читали). Он назвал ее "Комитет по усовершенствованию мужа на дому". Нам очень хочется мужу переделать, для его же (ну, и для нашей тоже) пользы. Из самых лучших побуждений. Не щадя живота своего. Мы же хотим как лучше. Только получается. по словам незабвенного Черномырдина, как всегда.
Если для Вас все так остро, то, может быть, пока пожить отдельно? Но только посоветовавшись с опытным священником. И поговорив с мужем, попросив дать Вам время успокоиться и разобраться с самой собой.
Понимаете, чем больше Вы его будете тянуть в светлую (по Вашему мнению) жизнь, тем больше он будет сопротивляться. Увы, такие вещи (кардинальное изменение ситуации и поведения) удаются только многолетним личным примером, сугубой молитвой, да и то далеко не всегда. Просите Господа помочь Вам.
Слезы от осознания своих грехов - вещь ценная, но не надо застревать в них. Наметили план исправления - и вперед, дело делать.
У нас много работы над своей душой.

[Анкоридж]

Lacrimosa, не унывайте! Любая проблема - это новые возможности, помните об этом.
Значит, у вас именно сейчас в этот критический для вас момент появляются новые составляющие вашей жизни. Любой кризис вынуждает человека искать альтернативную область приложения своих сил, а это ведет к личностному росту, познанию природы, познанию Бога. Так что с другой стороны посмотреть, так вы в очень благоприятную обстановку для этого попали!
Подумайте в том направлении, что если вы сейчас не выпьете чашу до дна, то не будет сделана нужная для вашего развития работа, вы не вырастите морально и духовно, и ... выйдя из отношений со своим мужем, наступите еще на одни грабли. Да, это сложно все, это работа, но никто и не говорил, что в личной жизни бывает легко! Легко бывает лишь по великой благости свыше. А в остальном у людей одно и тоже - влюбленность с розовыми очками, а потом мытарства со страстями и жизненный опыт.
Бог сочтет нужным, он вас от вашего мужа избавит. Например, попустит в него страсть прелюбодеяния к другой девушке. И на всех обоснованных правах, со спокойной душой (если, конечно, самолюбие вопить не будет!) вы поимеете шанс на новую жизнь. Еще стать беременной поможет, чтобы от вас убежал ваш муж. Не любят страстные люди маленьких детей, бегут, только пятки сверкают и объявляют бывшую жену "никогда не любил, женился по залету, живем как соседи".

[Анкоридж]

Вы не умеете управляться с деструктивными конфликтами. Вы не развиваетесь, если не решаете проблему, если не пользуетесь новыми возможностями. Что на поверхности - вы совершенно не умеете управляться с болью и обидами. Это говорит еще и о том, что по сути вы не знакомы со своей гордыней.
Как надо управляться с деструктивными конфликтами?
Соглашусь с Фредой, надо сбавить темп в отношениях, успокоиться, чтобы была возможность дышать ровно и свободно. Возможно, имеет смысл пожить отдельно. Не торопитесь принять решение о разводе, ждите подсказки свыше.
Если вы разговариваете с мужем и начинается раздражение, то вместо обидных слов лучше прикусите кончик языка и слушайте. Старайтесь не раздражаться на сказанное вашим мужем, наблюдайте его поведение и ощущения в себе. Это говорит он, это ЕГО слова, вы имеете полное право их не принимать. Как только вы отреагировали на его обидные слова, вы их приняли, они ВАШИ.
Если вы останетесь спокойной и скажете "Пожалуй, я с тобой не могу согласиться...", то это будет ваша правильная реакция, в какой-то мере это будет ваша победа над собой. Представляете, какой у вас "тренажер" для обретения навыков не терять самообладания в деструктивных разговорах!
И если вы это умение перенесете в будущем в профессиональную среду, будете использовать в деловых переговорах, то можете достигнуть успехов. В любой ситуации не терять самообладание идет на пользу.
Когда вы успокоитесь, подумайте, как можно восстановить доверие и уважение.
В психологии используется прием обсуждения, спокойного разговора о чем-то отвлеченном, где каждый имеет право высказывать свое личное мнение. Это приводит к тому, что мы на эмоциональном уровне признаем право другого человека думать иначе, это путь к уважению друг друга.
Доверие же существует там, где есть общий интерес. Интерес в психологии очень часто ассоциируется с удовлетворением потребностей. Пока вы ему по своей сути говорите "Возьми, а потом отдай", либо говорите "Дай, ты должен", между вами не будет доверия. Когда вы сначала отдаете, тогда возникает доверие. Вы отдаете, значит, вы доверяете.
И не только вам надо учиться управляться с внутренней болью и обидами в себе, и видеть пути выхода из сложившихся ситуаций. Вы вступили в союз со страстным человеком, вам надо изучать страстную природу и в себе, и в своем муже, чтобы так же уметь управляться с этой стихией и по меньшей мере понимать ее законы. У вас очень для этого "подходящий" случай. Дерзайте!

[Lacrimosa]

Вы не умеете управляться с деструктивными конфликтами. Вы не развиваетесь, если не решаете проблему, если не пользуетесь новыми возможностями. Что на поверхности - вы совершенно не умеете управляться с болью и обидами. Это говорит еще и о том, что по сути вы не знакомы со своей гордыней.
Как надо управляться с деструктивными конфликтами?
Соглашусь с Фредой, надо сбавить темп в отношениях, успокоиться, чтобы была возможность дышать ровно и свободно. Возможно, имеет смысл пожить отдельно. Не торопитесь принять решение о разводе, ждите подсказки свыше.
Если вы разговариваете с мужем и начинается раздражение, то вместо обидных слов лучше прикусите кончик языка и слушайте. Старайтесь не раздражаться на сказанное вашим мужем, наблюдайте его поведение и ощущения в себе. Это говорит он, это ЕГО слова, вы имеете полное право их не принимать. Как только вы отреагировали на его обидные слова, вы их приняли, они ВАШИ.
Если вы останетесь спокойной и скажете "Пожалуй, я с тобой не могу согласиться...", то это будет ваша правильная реакция, в какой-то мере это будет ваша победа над собой. Представляете, какой у вас "тренажер" для обретения навыков не терять самообладания в деструктивных разговорах!
И если вы это умение перенесете в будущем в профессиональную среду, будете использовать в деловых переговорах, то можете достигнуть успехов. В любой ситуации не терять самообладание идет на пользу.
Когда вы успокоитесь, подумайте, как можно восстановить доверие и уважение.
В психологии используется прием обсуждения, спокойного разговора о чем-то отвлеченном, где каждый имеет право высказывать свое личное мнение. Это приводит к тому, что мы на эмоциональном уровне признаем право другого человека думать иначе, это путь к уважению друг друга.
Доверие же существует там, где есть общий интерес. Интерес в психологии очень часто ассоциируется с удовлетворением потребностей. Пока вы ему по своей сути говорите "Возьми, а потом отдай", либо говорите "Дай, ты должен", между вами не будет доверия. Когда вы сначала отдаете, тогда возникает доверие. Вы отдаете, значит, вы доверяете.
И не только вам надо учиться управляться с внутренней болью и обидами в себе, и видеть пути выхода из сложившихся ситуаций. Вы вступили в союз со страстным человеком, вам надо изучать страстную природу и в себе, и в своем муже, чтобы так же уметь управляться с этой стихией и по меньшей мере понимать ее законы. У вас очень для этого "подходящий" случай. Дерзайте!

Ankoridge430, спасибо Вам за ценные рекомендации! Учту их и тоже пришла к мысли, что я не умею адекватно себя вести в деструктивных конфликтах и держать себя в руках, можно сказать, что такая же незрелая,как и мой муж, хоть я и пытаюсь казаться мудрой.
Вы знаете, я вот перечитала темы с просьбами о помощи от имени мужчин, в частности старые от Igorx и Артёма, где у них тоже жена была инициатором развода и были накоплены претензии жен. Кто-то писал, что это позиция мягкого мужчины подстраиваться под жену, кто-то был на их стороне, что они вот так борются за семью и сами вышли на диалог с женой, хотели искренне выяснить причины ее разочарования в нём, готовы были меняться и менялись...Мне кажется, что не совсем корректно однобоко решать быть браку или нет. Со стороны моего мужа никогда не было попыток меня услышать, когда я просто пыталась поговорить, я садилась напротив, он говорил,что не хочет говорить, включал телевизор. Это происходит и происходило всегда с момента вступления в брак, потому что до брака он хоть немного, но разговаривал со мной на тему построения отношений и пытался что-то поменять в себе, я меняла в себе тоже. Я выросла без отца, поэтому всегда привыкла полагаться на себя, наверно, это тоже влияет на мое поведение в семье, а у мужа наоборот в семье главная мама, отец как женщина готовит и убирает, ему не дают право голоса, тк мама его намаялась по молодости с ним из-за алкоголизма и видимо обида осталась, они оба очень хорошие и добрые. Я приучала мужа носить сумки, если мы в магазине и сама отучалась от этого, я приучала его заботиться обо мне и сама заботилась, можно сказать, что до момента вступления в брак мы начали жить по-новому. Пару раз он был на литургии, ему понравилось со мной там быть и я видела это. Но его друзья абсолютно из другого круга и у них абсолютно другие отношения с их женами, мужик - должен быть мужиком! Как сказал, так и будет, пить, значит пить, есть салат руками, значит руками...я как-то попыталась мужа подправить, что мол есть вилка, мягко с шуткой, его друг мне резко сделал замечание, что мол лезу, муж был рад защитнику. при друзьях и их женах я шепнула ему, чтоб остановился уже на 5-й рюмке водки, друзья и жены опять меня обвинили, он опять был рад защите. с тех пор при друзьях его я молчу и вообще их избегаю, тк даже говорить имеют право лишь они и их жены, я пыталась пару раз что-то рассказать им, муж или друзья меня перебивают и начинают свои старые походы вспоминать или приколы. поэтому у меня к их обществу стойкое холодное равнодушие вперемешку с негативом. на работе я- руководитель среднего звена, я участвую в важных переговорах, в том числе с иностранцами, где очень часто возникают конфликты, я - не гений, но и не совсем дура, я - творческий человек, НО я - чужда обществу мужа, мне с ухмылкой сказали:"наверно, ты была отличницей в школе?"...мне пришлось оправдываться, что мол да, но я мол - не ботаник. выходит, мне надо начать пить? скажу откровенно, до встречи с мужем я 9 лет не брала в рот спиртное (после окончания вуза, где по молодости пробовала вино, шампанское, но у меня сердце сразу начинает шалить, да и удовольствия не получаю,тяги нет), мне это не нужно. но муж как поженились стал настаивать, что попробуй, я тебе вот коктейлчик сделаю с бренди,виски, вот вино попей, что это полезно и разжижает кровь, даже когда я лечила сердце и мы отмечали праздник вдвоем, он настаивал,чтоб я выпила вина, что поможет сердцу. когда я раньше не пила, он обижался, я стала по глоточку пить, он обижался, что мало пью, я стала по бокалу, чем и довела сердце. начиная с НГ я жестко заявила пить не буду, как и не пила до встречи с тобой. Может, действительно, не было бы влияния его друзей и было бы проще, иногда, когда мы с ним вдвоем целый день и он отключает телефон,чтоб не отказывать друзьям во встрече (они каждый день звонят) я просто летаю, я благодарю Бога в душе, что у меня такой муж, я надеюсь, то он повзрослеет и задумается, что он глава семьи и силы должен вкладывать в благополучие семьи, я бегаю по квартире и щекочу его, мы как дети, я пеку ему пироги, мы валяемся вместе и смотрим кино, если едем в магазин -покупаем ему одежду, но....на следующий день он идет на работу, там без меня ему звонят друзья и он опять становится чужим, стремящимся к встречам и общению с друзьями, где можно и нужно опять выпить, где у них нет как у него ипотеки,а есть свои машины и он приходит и опять залазит на форумы про джипы, тк мечтает чтоб мы продали мою машину и за ту же стоимость купили старый 20-летний джип, как у друзей...и моё негатив к его обществу еще больше растет, как и у его предыдущей жены, но ....это же его выбор-его друзья-значит и он сам такой, покажи мне друга и я скажу кто ты! Так вот к чему я это пишу всё, если человек не хочет говорить и слышать, не просит разговора и не хочет меняться или даже спросить как ему поменяться, то зачем бегать за ним? зачем тащить его туда, куда он не хочет. Как и жена Igorx я говорила мужу, какие почитать книги, которые сама читаю, чтобы понять друг друга, но ему лень, цитирую ему на ночь, но он засыпает от них. И он уже вторые сутки не звонит и не интересуется мной, я смотрю его фото и плачу, но не хочу навязываться. Просто он первую жену не любил говорит, а развод сам не предлагал ей и просто жил без любви, даже не зная чем она живет. Может и здесь, та же история, а я просто буду навязываться, а он безотказный просто и придется ему меня принять обратно. В общем, друзья, это бред сумасшедшего, что я тут пишу и в груди не хватает воздуха и слёзы как у крокодила, но надо всё пройти и пойти к Батюшке. я уже думаю, может попросить мужа попробовать в последний раз сходить со мной к Священнику и чтоб он с обоими нами поговорил? может он тогда поймет приоритеты в жизни и будет более разборчив в общении с окружением....Как вы думаете? это мой последний вопрос..

[Elfriede]

Ну вот опять. Опять Вы хотите мужа переделать. Как сынка отвести его к учителю..пардон, священнику. А муж хочет к священнику? Ему это надо? Он, вообще, доверяет священнику? Считается в его авторитетом.
Вы хотите мужем поруководить, как привыкли это делать на работе. Неудивительно, что у него протест.
Автор, ну, кто же делает мужу замечание при посторонних? Даже простое, тихое, вежливое? Вы тем самым на глазах его друзей поставили себя выше него, главой семейства, а его - подкаблучником. Вы же сама руководитель, ведь знаете золотое правило: "Хвали при всех, отчитывай с глазу на глаз". Ушли бы друзья, Вы бы могли потом (а лучше на след. день) спокойно все обсудить.

На самом деле, Вы сделали огромную ошибку, выйдя замуж за человека не своего круга и не своего уровня образования. Все бы еще было ничего, имей Вы с ним одинаковые ценности и привычки. Но это, увы, не ваш случай, тут как раз у него совершенно иные взгляды.
Он никогда Вас не поймет, разве что на словах. В его кругу приняты неумеренные возлияния, мат и все прочее, что Вас так раздражает. Я думаю, он не видит ни необходимости, ни смысла жить по Вашим принципам и законам. Его устраивает его круг и то, что творится в этом кругу.
Потому Вам и неприятно среди его друзей - Вы другого поля ягода.

[Elfriede]

Соединение столь разных по стилю жизни и социальному уровню людей как персонажи Баталова и Алентовой из к/ф "Москва слезам не верит." в львиной доле случаев не более чем красивая сказка. В жизни вся намного прозаичнее и тяжелее.
Если бы Ваш муж сам хотел расти по служебной лестнице и стать в итоге не водителем, а. к примеру, руководителем, он бы уже давно (не мальчик уже) двигался в этом направлении и чего-то достиг. По крайней мере получил образование. Мог бы еще схватиться за шанс, который ему предоставляете Вы, и стараться изменить свою жизнь. Но он этого не сделал и не будет - ему это не надо. Нужно это только Вам.
Не имеет задачка полностью устраивающего Вас решений.

Автор, зачем Вы вышли за него? Как себе представляли Вашу с ним жизнь?

[micha]

Вот хорошее определение нашли вам - вы разного поля ягоды! И если вы всю жизнь ели вилкой, а кто-то руками, то вы его в 40 лет уже не переделаете, и вы на разных планетах! Еще раз вам пишу, перестаньте свою жизнь бросать под ноги человеку с другой планеты, и еще раз, брак для человека, а не человек для брака!

[Elfriede]

Хочу добавить пару слов насчет еды руками. Это Вас (да и другие мелочи) раздражает потому, что раздражает все остальное.
Не зацикливайтесь. Определите что для Вас важно, а что второстепенно.

У меня когда-то было так, что мужчина не пользовася при еде ножом. Я молчала, но мне это не нравилось. Смешно, но мой второй муж тоже дома редко пользовался при еде ножом. Имея в "анамнезе" аспирантуру, два иностранных языка и будучи вполне успешен. Очень скоро я перестала это замечать. Потому, что в первом случае были другие, реально серьезные причины для недовольства. А во втором их было много-много меньше.

[алексей13]

Уважаемая автор, позвольте и мне высказать свое мнение , возможно оно не очень компетентное и прошу Вас, не принимать это как руководство к действиям! Дело в том, как мне кажется, что моя семья отдаленно напоминала Вашу и роли у нас были похожие и суть претензий та же.... Отличия в том, что я пошел на поводу у своей БЖ и стал принимать, соглашаться с ее претензиями(возможно обоснованными). Постепенно я растерял всех друзей , любимые увлечения и полностью стал растворяться в ней, в ее проблемах и желаниях ....А как только начал замечать что теряю себя и попытался исправить ситуацию, сразу выяснилось что мы разные( если интересно, почитайте мою историю).Вот в этом Ваш муж молодец ! Но Вы тоже не железная и Ваши взгяды на то, какой должна быть семейная жизнь тоже вполне разумны ...Вы разные ! Это факт!

Поэтому, не надо никого ломать и заставлять , ни себя , ни его. Если Вам дорог этот человек-оставайтесь с ним и ищите компромиссы, не обижайтесь, не уходите, а разговаривайте, разговаривайте и еще раз разговаривайте. Если поймете что у Вас совершенно разные цели и пути их осуществления в жизни- расставайтесь . Только сделайте это красиво, без лжи, предательства и измен в поисках лучшей жизни . Вы тут писали про сильных и слабых людей...А сильный человек-это какой ?
Сильный человек это тот, который умеет принимать решение ! Так вот примите его и перестаньте уже себя мучать ! Удачи Вам. Буду болеть за Вас ))))

[Lacrimosa]

Ну вот опять. Опять Вы хотите мужа переделать. Как сынка отвести его к учителю..пардон, священнику. А муж хочет к священнику? Ему это надо? Он, вообще, доверяет священнику? Считается в его авторитетом.
Вы хотите мужем поруководить, как привыкли это делать на работе. Неудивительно, что у него протест.
Автор, ну, кто же делает мужу замечание при посторонних? Даже простое, тихое, вежливое? Вы тем самым на глазах его друзей поставили себя выше него, главой семейства, а его - подкаблучником. Вы же сама руководитель, ведь знаете золотое правило: "Хвали при всех, отчитывай с глазу на глаз". Ушли бы друзья, Вы бы могли потом (а лучше на след. день) спокойно все обсудить.

На самом деле, Вы сделали огромную ошибку, выйдя замуж за человека не своего круга и не своего уровня образования. Все бы еще было ничего, имей Вы с ним одинаковые ценности и привычки. Но это, увы, не ваш случай, тут как раз у него совершенно иные взгляды.
Он никогда Вас не поймет, разве что на словах. В его кругу приняты неумеренные возлияния, мат и все прочее, что Вас так раздражает. Я думаю, он не видит ни необходимости, ни смысла жить по Вашим принципам и законам. Его устраивает его круг и то, что творится в этом кругу.
Потому Вам и неприятно среди его друзей - Вы другого поля ягода.

Фреда, Вы правы, я тоже уже поняла, что он меня никогда не поймет и мои принципы - это лишь мои принципы. Про замечания согласна, на работе получается, видимо всё-таки работа - это работа, а вот дома перестаешь себя контролировать, идешь на поводу как баран, я заметила что жены его друзей все делают разные замечания мужьям вслух, кричат даже на них при всех, думала и мне можно хоть тихо сделать замечание, но эти же жены меня и раскритиковали и их мужья тоже, видимо потому что просто не приняли меня за свою. Друзья - это семья для мужа, он там получает всё и общение и вдохновение и ласку и заботу от чужих жен, даже при новой жене. Это я просто идиотка надеялась затмить их и что он и карьере поднимется с моей помощью и другими интересами будет жить, спортом заниматься, книги читать со мной, путешествовать по миру и общаться с интересными людьми. Я навязала свою картину мира невинному человеку и еще пытаюсь биться об стену головой и считать, что он мне что-то должен. ничего никто никому не должен. Вы правы, Священники для него не авторитеты, он это не скрывает. Вот друзья - авторитеты, но я же не пойду к ним за психотерапией для нашей семьи. они сами день через день ругаются и расходятся и сходятся заново.

[Lacrimosa]

Соединение столь разных по стилю жизни и социальному уровню людей как персонажи Баталова и Алентовой из к/ф "Москва слезам не верит." в львиной доле случаев не более чем красивая сказка. В жизни вся намного прозаичнее и тяжелее.
Если бы Ваш муж сам хотел расти по служебной лестнице и стать в итоге не водителем, а. к примеру, руководителем, он бы уже давно (не мальчик уже) двигался в этом направлении и чего-то достиг. По крайней мере получил образование. Мог бы еще схватиться за шанс, который ему предоставляете Вы, и стараться изменить свою жизнь. Но он этого не сделал и не будет - ему это не надо. Нужно это только Вам.
Не имеет задачка полностью устраивающего Вас решений.

Автор, зачем Вы вышли за него? Как себе представляли Вашу с ним жизнь?

Я его и сейчас люблю, не знаю за что даже, думаю и сердце стучит, он добрый, хоть и эгоист большой, как большой ребёнок, но это не в плюс в семейной жизни, конечно. Я думала, когда люди любят друг друга и просят Бога помочь измениться, всё возможно. Но он не просит, тк ему как тут уже много писали, это не нужно.

[Lacrimosa]

Уважаемая автор, позвольте и мне высказать свое мнение , возможно оно не очень компетентное и прошу Вас, не принимать это как руководство к действиям! Дело в том, как мне кажется, что моя семья отдаленно напоминала Вашу и роли у нас были похожие и суть претензий та же.... Отличия в том, что я пошел на поводу у своей БЖ и стал принимать, соглашаться с ее претензиями(возможно обоснованными). Постепенно я растерял всех друзей , любимые увлечения и полностью стал растворяться в ней, в ее проблемах и желаниях ....А как только начал замечать что теряю себя и попытался исправить ситуацию, сразу выяснилось что мы разные( если интересно, почитайте мою историю).Вот в этом Ваш муж молодец ! Но Вы тоже не железная и Ваши взгяды на то, какой должна быть семейная жизнь тоже вполне разумны ...Вы разные ! Это факт!

Поэтому, не надо никого ломать и заставлять , ни себя , ни его. Если Вам дорог этот человек-оставайтесь с ним и ищите компромиссы, не обижайтесь, не уходите, а разговаривайте, разговаривайте и еще раз разговаривайте. Если поймете что у Вас совершенно разные цели и пути их осуществления в жизни- расставайтесь . Только сделайте это красиво, без лжи, предательства и измен в поисках лучшей жизни . Вы тут писали про сильных и слабых людей...А сильный человек-это какой ?
Сильный человек это тот, который умеет принимать решение ! Так вот примите его и перестаньте уже себя мучать ! Удачи Вам. Буду болеть за Вас ))))

Спасибо, Алексей, я почитаю Вашу историю! Я тоже уже почти на 100% уверена, что просто обязана его отпустить и поблагодарить за его любовь и терпение, как бы больно не было. В своем окружении он обязательно найдет свою половину, благо он общительный и лёгкий человек, не будет долго страдать, что и хорошо. Тут действительно без ломки не обойтись и скорее всего ломаться придется мне, что я не готова сделать.

[Elfriede]

Да, Вы чужая. И станете своей только если начнете с ними пить, курить, материться и вести себя примерно так же, как и те женщины.
Вы для них - белая ворона, потому Вас будут клевать за все, что, возможно, простили бы "своей".

Поговорите со священником как Вам быть. Как-то чем больше Вы рассказываете, тем грустнее становится.

[OlgaZ]

"В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа. "
(Основы Социальной концепции Русской Православной Церкви)

Ни одна из Ваших претензий, автор, ИМХО, не подпадает под указанное выше определение. Вы человек верующий, воцерковленный. Думайте.
Кстати. Мой развод с 1-м мужем был как раз по причине зеленого змия - алкоголизма. Я знаю что это такое.

А разве муж автора принадлежит Церкви? Он всего лишь крещён, в Таинствах не участвует. Живёт не по чину, т.е. бесчинствует как то не выполняет обязанности супруга в полноте. Ведёт беспечный образ жизни. "Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного" (1 Тим.5:8). …

[Lacrimosa]

Вот хорошее определение нашли вам - вы разного поля ягоды! И если вы всю жизнь ели вилкой, а кто-то руками, то вы его в 40 лет уже не переделаете, и вы на разных планетах! Еще раз вам пишу, перестаньте свою жизнь бросать под ноги человеку с другой планеты, и еще раз, брак для человека, а не человек для брака!

micha, спасибо, я поняла, так будет лучше для всех! да и для будущих детей тоже, кому приятно смотреть на родителей, когда мать вечно недовольная, раздраженная отцом (как у мужа в семье,тк его отец рабочий простой,а мама занималась интеллектуальной работой и хотела большего от мужа) или вечно понурая и смиряющаяся перед недостатками мужа. Отпустить сейчас мужа во благо жизни нас обоих и мне в большой урок на всю жизнь, не быть такой самонадеянной и горделивой!

[Kapriz]

Здравствуйте, Лакримоза!
Поддерживаю Фреду и Мишу. Слишком разного вы с мужем поля ягоды. Но и это не главное. У вас исковерканная картинка семьи, нет понимания роли женщины в семье, эгоизм цветёт пышным цветом. Да-да, эгоизм! Всё должно быть по-вашему, только так как вы думаете и считает - правильно. Есть так называемые "неправильные" эгоисты, их осуждает общество, они ж против всяких правил. А есть "правильные" эгоисты, которые под эгидой благой цели или великой идеи навязывают своё мировоззрение другим людям. Это не в обиду. такое поведение родом, как правило, из детства.
У вас есть/был отец? И какие с ним были отношения? Почему вы обязаны заботиться полностью о матери?