Как из "жилетки" стать любимой женой?

[Эллора]

Мариночка, держитесь, милая! Постарайтесь не оставаться одна, пусть с Вами будут родные, подруги, кто-то близкий, с кем Вы сможете поделиться своей болью. Читайте на форуме похожие темы, там много полезных советов, и сами пишите. Вы обязательно справитесь! И обязательно будете счастливы!

[Маринашка]

Я пока ничего не предпринимала. Хотела поговорить, узнать, какие у него дальнейшие планы на семью, потом уже делать выводы. А он дома не появлялся с тех пор, как все рассказал.
Квартира, где мы живем, его. Когда я спросила его "И что теперь?", ответил, что я могу делать что хочу - оставаться или уходить. Съезжаться с ней он не планирует. Она тоже замужем. Детей со мной не отпустит.

[Катюрлих]

А о чем Вам с ним говорить, Марина?!
Мужчина вам уже все сказал - Он не против дальше вами пользоваться, а за сладеньким бегать к замужней фее. Он в открытую, в циничной манере заявил, что у него есть другая, а Вы относитесь к этому как хотите. Что значит, детей не отдаст?!
Соберите в кулак всю гордость и волю и действуйте в своих интересах. По поводу детей суд вас рассудит (простите за каламбур)

[П.маська]

Сроду еще загулявшему мужу суд детей не отдавал. Сами что ли отдадите? Разговаривать с ним - только делать хуже себе.
Цитата из поста одной очень мудрой женщины с нашего форума (я их сохраняю в айпад и цитирую, если кто просит помочь)):
"Нельзя с бесами договориться, неужели вы еще не поняли? Они все перевернут с ног на голову, не найдете вы человеческой логики и поведения в своем муже, на сплошное лукавство будете натыкаться, на характерный маркер - ЛОЖЬ со всех сторон....И с ними [бесами] лучше не разговаривать, все наши бла-бла-бла для них ничто. И свою душу крепко на замке старайтесь держать, молитвами гоните ревность, уныние, обиду."
Очень, очень верно!

[Маринашка]

Не буду я с ним разговаривать. Я забрала вещи, детей и ушла. Завтра подам на развод, если к завтра "запал" не угаснет. Я очень хотела повторить ошибки многих - умолять остаться, ждать, продолжать унижаться. Но ради чего? Перечитала кучу историй на форуме, это путь в никуда, а у меня дети... Я собрала остатки гордости и здравого смысла, и собирала вещи бездумно, глотая слезы. Отец сказал - пусть только сунется, полетит как фанера, овощ ему, а не детей.

[Эллора]

Марина, не успела наваяла и не успела отправить Вам сообщение, что пора Вам разозлиться уже, а тут такие новости от Вас. Какая Вы умница, и здорово что Вас родные поддерживают. Держитесь изо всех сил!

[Маринашка]

Разозлиться вышло, но на себя... Папа тоже помог. С матерком высказался, когда я все рассказала... вплоть до того, куда "свою любятину" засунуть. Сказал примерно то же самое, что мне тут писали. Что я из-за своей любви ничего не видела, не понимала, что детей своих я не люблю, нарожала их, чтобы ЕМУ угодить (хотя это не так!), а сейчас готова принять его после чужой ****.
Велел собираться и уходить, иначе сам приедет и за шиворот выволочет всем соседям на радость. Вот эти слова на меня подействовали уже как подзатыльник...

[Настасьюшка]

Здравствуйте, Марина!
Ух, как всё быстро выяснилось и встало на места. Наш разговор, наверное, дал уже Вам понимание как могут быть использованы против Вас некоторые обстоятельства Вашей жизни. Если захочет бороться за детей в суде, то готовьтесь морально и юридически - обязательно воспользуется той щекотливой ситуацией. В большинстве случаев, угрозы так и остаются на словах, редкий случай, когда действительно в суде бьются за детей. Хотя, есть у меня один пример: бились, поделили детей поровну (тебе одну и мне одну), вскоре от папы ребёнок переехал жить к бабушке, потом папу штормило полжизни то от алкоголя, то от неудачных романов, завертевшихся в пьяном угаре. В общем, итог: сейчас 18-летняя девочка, которую папа отобрал у мамы в суде, сбежала в Азербайджан с кавалером по "большой любви".
Детей не отдавайте ни в коем случае.
Удачи, стойкости, здоровья Вам.

[Маринашка]

Ну я так поняла, что тут надо действовать быстро. Я последовала совету не пытаться все понимать сейчас, просто сделать, как советуют. Я даже не знаю, рука не поднимается написать "верю", хочу - будет точнее... чтобы муж одумался, осознал, что потерял. Но судя по ситуациям других такого не бывает. На данный момент я держусь только за счет того, что "так надо", а не потому что я твердо для себя решила... Мне к этому еще предстоит прийти... обдумать. Но фраза "У меня любовница, а ты - хочешь живи, хочешь не живи"... это слишком даже для такой глубокой зависимости даже для меня. Он такими темпами ее домой притащит. В общем, у меня от этих слов случился катарсис... самый натуральный, но временный. Все временно проявилось... и именно под влиянием этого состояния я и убежала... Я абсолютно не знаю, как себя вести, зачем он делает то, что делает и что будет делать потом. В голове полнейшая каша, кажется, что это сон, а я действую как-то инстинктивно.

[armine_mel]

Какая же вы молодец Марина! Если вдруг начнутся качели и сомнения в правильности вашего поступка вспоминайте его унизительные слова про хочешь живи хочешь не живи. Меня тоже папа очень поддержал в свое время, я просто долгое время не слушала его, о чем сильно жалею. Неизвестность пугает и это нормально, но держите в уме что все со временем утрясется и встанет на свои места, правда на вашей стороне, не дайте себе усомниться. Не будет он оспаривать детей, трусы они все одинаковые везде, со временем может и вовсе забыть о потом от знакомых услышите, что вы не даете видеться, но не будем угадывать, держитесь, будьте сильны, мы все вас прекрасно понимаем и поддерживаем.

[Эллора]

Марина, если исходить из информации, которую Вы о себе дали, Вы человек отнюдь не слабый и довольно активный. И поведение мужа - это действительно - слишком. В словах Вашего отца, сказанных в отчаянии (он давно многое видел и за Вас и детей очень переживал) если и есть, то лишь малая толика истины, он просто имел в виду, что Вы мужа возвели на неподобающее ему место. Конечно, Вы очень любите Ваших детей и будете за них бороться. У Вас же и братья есть, вроде Вы писали? Чем больше у Вас поддержки, тем лучше, пусть муж знает, что Вас есть кому защитить. Вам нужна трезвая голова, возможно, понадобится адвокат. Хорошо, что Вы уехали с его территории, в этом не сомневайтесь.

[Маринашка]

Муж пока даже не звонил. Самой очень хочется.

[Elfriede]

Марина, не звоните ни в коем случае ему.

[armine_mel]

Марина, он может и не позвонить, так было со мной, будет трудно, старайтесь не думать об этом, хотя знаю, что очень трудно.

[Эллора]

Марина, не надо звонить. Держите себя в руках. Изо всех сил. Сам объявится рано или поздно. Не хочется занимать место в Вашей теме лишний раз, возможно Вам понадобится еще много советов.
Видите ли, зависимость вещь тяжелая. Тут без включения разума и воли не обойтись. Молитесь, просите Бога помочь Вам держаться. В храм сходите, благо, ни перед кем уже отчитываться за это не надо.
Зависимые люди иногда импульсивно действуют правильно, в порыве, а потом все равно начинают плыть, совершать все возможные ошибки. Читайте темы похожие на форуме, статьи на сайте. Перечитывайте, чтоб "дошло". Посетите юридические форумы. Вам есть с кем поговорить сейчас? Переключитесь на себя, старайтесь не забывать есть.

[Маринашка]

Вам есть с кем поговорить сейчас?

Да как... говорить-то я могу, только все заняты своими делами. А я детей уложила и опять сижу губы кусаю.
Муж позвонил. Разговор начал со слов "Я что-то не понял? Что это за демонстрации и хлопанья дверями?" Потом, когда я сказала, что ушла насовсем и буду разводиться, он начал уговаривать не делать этого - Да ладно тебе, подумаешь. Она никто. Да я ее брошу запросто... Я положила трубку. Он начал писать смс - прости, вернись, начнем сначала, третьего ребенка родим, ты лучшая, самая родная и так далее. И мне очень хочется ему поверить...

[Elfriede]

Марина,

Держитесь, не поддавайтесь. Написать можно все, что угодно. Но он ДЕЙСТВИЕМ долгий период демонстрировал Вам, что Вы для него - никто и звать никак. Игнорьте его.

[Elfriede]

Видите, у него даже осознания нет ЧТО он натворил. Для него его измена с левой бабой и террор в отношении Вас - "Да ладно тебе, подумаешь..."

[Yanchiktwo]

он начал уговаривать не делать этого - Да ладно тебе, подумаешь. Она никто. Да я ее брошу запросто... Я положила трубку. Он начал писать смс - прости, вернись, начнем сначала, третьего ребенка родим, ты лучшая, самая родная и так далее. И мне очень хочется ему поверить...

Она действительно никто, все дело в нем. Это он предатель, который разрушил семью и даже не понимает пока, что сотворил, и поймет ли - не факт. Ваше возвращение возможно только, если он все же поймет и раскается, что сотворил, никак не раньше.

[Yani_L]

Хочу сказать Вам,Марина (?),что от момента уличения в измене до реального раскаяния должно пройти года 2,вряд-ли меньше.
Должны мужнины гормоны перестать бушевать, Вы должны научиться жить без него на все 100%,он должен забыть навсегда и о бывшей жене,и о возможных любовницах.
У мужчины сейчас хватательный рефлекс: и не любит он Вас,и потерять жалко,как сломанную игрушку. Кто же теперь будет стирать ему грязные трусы после любовницы и держать лапшу на ушах?))
Фея замужем,поэтому сексовать без обязательств можно,а вот в открытую жить не получится. Муженек будет стараться сохранить Вас в качестве западного аэродромчика.
Ну,такие вот жестокие игры.
Почитайте про треугольник Картмана. Вы сейчас в нем находитесь.
Оно Вам надо? Предал однажды-предаст и дважды.
Заметьте,это не секс на одну ночь по пьяни,что тоже ужасно,конечно. Это полномасштабный уход пожить к "другу",принижение Вас как женщины и матери детей,мечты о жизни с другой и интим с ней.
Все это равно "подумаешь,ерунда" для Вас?

[Эллора]

Я собрала остатки гордости и здравого смысла.

Вот за это Вам нужно держаться в тяжелые минуты - за здравый смысл.
У Вашего мужа сейчас скорее всего сработает парадокс страсти, он будет мягко стелить и пытаться Вас вернуть. Может сменить милость на гнев, стать агрессивным. Включайте здравый смысл.
Судя по его реакции, ему и в голову не могло прийти, что Вы уйдете - привык, что Вы все терпите от него. Он вообще особо не задумывался, "приглашая" Вас в новую жизнь - хочешь уходи, хочешь оставайся, детей не отдам, а кто с ними будет, когда он с любовницей развлекается, ведь маленькие совсем? Вызывать Вас будет "мамой на час"? Неуважение к Вам - жене и матери его детей - вопиющее. Он как "честный человек" Вам признался, что не может больше врать, и при этом был УВЕРЕН, что Вы никуда не уйдете и будете все терпеть.
Вы сейчас в очень хорошем положении - отдельно от него, не под его влиянием.
Насколько "запросто" он может ее бросить, Вы читали в других темах, даже если хотят, это невероятно трудно, а тут - он думает и напрягаться не надо, зашифруюсь получше и буду снисходительно позволять жене свою персону в быту обслуживать, да при детях быть.
Включайте разум, когда захочется поверить словам. Вас будут преследовать мысли - "скучаю-не могу, может понял что потерял, вот нужно идти, пока зовет, потом не позовет, сама виновата, упустила шанс, теперь дети без отца, мне плохо, а вот если бы и пр." - не поддавайтесь. Ваше от Вас не уйдет. Уйдет - значит не Ваше и не очень ему нужно было. Не спешите. И это не должно быть манипуляцией с Вашей стороны (чем больше актриса, тем больше пауза). Вам нужна внутренняя уверенность, что Вы не согласны на прежнюю жизнь и отношение, вплоть до разрыва, старайтесь вырабатывать ее в себе.
Держитесь, берегите себя. Помогай Вам Бог!

[OlgaZ]

Марина, бегите к Богу за защитой и помощью. Просто так Вы можете не справиться. Мужу не верьте. Сейчас он хочет сохранить всё как есть и будет петь Вам сладкие песни. Если Вы вернётесь, то потом будет в сто раз больнее. Потом он после очередной любовницы или этой же Вам скажет: "Что ты знала на что шла." Фу, вот какая мерзость делить ту женщину с её мужем , а потом лезть к Вам. Просто ужасная грязь, грязнее не бывает. Да ещё требование мужа рожать 3-его ребёнка в такой нечистоплотности это попытка привязать Вас намертво к себе и сделать Вас жертвой и сливом негатива, на всю оставшуюся вашу с ним жизнь. Если Вы согласитесь вернуться, то станете просто "помойным ведром" для своего мужа. Там у него будет фейерверк и праздник, а с Вами грязная реальность, потому что когда он будет возвращаться домой от неё, то в Вас всегда будет видеть упрёк в предательстве, а значит будет Вас ненавидеть, потому что Вы станете зеркалом его мерзости. Так как муж ваш не христианин, то он не сможет справиться с духовной болезнью, называемую у нас христиан блудом. Не все христиане могут с этим бороться и справиться. Выбор за Вами лезть в эту грязь или не лезть и пережить всё это с наименьшими моральными страданиями. Не верьте ему-он врёт, хотя может и сам верит в эту ложь. И ещё по пережитому опыту скажу, что когда муж изменяет и плохо к тебе относиться, но ты не знаешь про любовницу-это одно. А когда знаешь и решаешь снова пробовать жить с ним поверя его обещаниям-это совсем другое. Это невыносимая боль и страдание из которого очень трудно вылезти годами и бывает, что не всем удаётся. И в большинстве случаев такие попытки кончаются плохо. Не повторяйте чужих ошибок.