Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
Как и все, пришла на этот форум в надежде найти какие-то ответы и утешение. Не знаю с чего начать... Наверное, рассказ получится длинным и сумбурным, а суть, в общем-то, как и у всех остальных историй здесь. Все довольно банально.
Простите, что так много текста, но как-то не удалось более лаконично все изложить. Ну, возможно, понадобится меньше дополнительной информации по вопросам.
Заранее спасибо тем, кто прочитает это полностью.

Жизненные обстоятельства заставили рано взрослеть. Отец ушел из семьи к любовнице, когда мне не было и двух лет. Мама очень сильно и долго это переживала, пыталась всеми правдами и неправдами наладить личную жизнь. Когда я пошла в первый класс, появился отчим, который выпивал (со временем все больше и больше), и жил с нами не как семье, а просто ради какого-то удобства и устроенности бытовой. Мама от всего этого страдала, но ее авторитарные родители не давали разойтись, аргументируя это тем, что "ради детей" надо сохранять семью. Мама нашла утешение и опору в вере, отчим пил, мы с братом тоже делали что хотели, маму не слушали. Слава Богу, меня тогда в переходном возрасте не унесло никуда далеко по молитвам мамы и по остаткам какого-то собственного ума. Когда мне было 18, произошел серьезный конфликт не без моего участия, был поставлен ультиматум отчиму, он не захотел прикладывать усилия ради "семьи", и они решили разводиться. Мама перенесла это гораздо легче, чем уход моего отца. Практически сразу же ее духовник, настоятель монастыря, благословил ее на монашество. Так в 18 лет я оказалась самостоятельной. Жила в двухкомнатной квартире, одну комнату сдавала, брат был в армии. На тот момент я уже работала и собиралась поступать в университет (в первый год не прошла на бюджет). В том же году я и сама пришла к Вере.
Поступать я хотела на вечернее, потому что надо было зарабатывать на жизнь, но подала документы на дневное, чтобы раньше сдавать экзамены, а потом перекинуть документы уже на вечернее, когда прошла на дневное бюджетное на престижный факультет, все начали меня отговаривать уходить на вечернее, говорили, что как-нибудь прорвемся финансово.
Так я и познакомилась со своим будущим мужем, на первом курсе института. Я была на 2 года старше. Он воплощал в себе все качества хорошего парня: умный, добрый, рассудительный, понимающий, нацеленный на семью и серьезные отношения, умный, ответственный. Из творческой интеллигентной семьи, все у него всегда было довольно гладко, серьезных конфликтов и испытаний переживать не пришлось, однако родители тоже были в разводе, и он долгое время надеялся на восстановление родительской семьи.
Я на тот момент была веселой, энергичной, умной, самостоятельной и жизнерадостной девушкой.
Общаться начали на фоне его помощи мне по специфическому предмету. Мне он начал нравится, и казалось, что это взаимно. Но, когда попала к нему в гости, увидела на столе фото девушки и про себя подумала, что в этом нет ничего удивительного, ведь не может такой "золотой" парень быть один. После этого стала относится к нему как к другу. Так наша дружба продолжалась до конца первого курса.
Летом он мне сообщил, что расстался со своей девушкой по причине того, что она его не понимала, пыталась поменять под себя и еще что-то там... Через какое-то время он впервые признался в любви мне. А я не знала что делать. У меня была давняя несчастная любовь (зависимость), и я боялась, что если начну отношения с ним, то может не получится, и я его сильно раню, как поступал многократно со мной предмет моей безответной любви.
В общем я долгие годы не решалась попытаться строить отношения со своим будущим мужем, потому что знала о его любви, он периодически мне в ней признавался, а я боялась, что не смогу его полюбить и принесу только боль, если произойдет разрыв. Так мы и были друзьями 5,5 лет. Общались не очень часто, но всегда довольно близко. Мы с ним много разговаривали об отношениях, о семье, о том, что это серьезно и сложно, но если оба понимают что это труд, и возможны испытания, то со всем можно справиться и устоять. Главное желание любить, трудиться, и беречь семью. Я считала, что хорошо его знаю, и всегда восхищалась им, как мужчиной, думала его жене очень повезет.

Все это время у меня самой была довольно активная жизнь. После первого курса я ушла все-таки на вечернее, а потом на заочное. Проходила становление как взрослый человек. Работала, добилась признания в профессии и стала ценным сотрудником. Общалась с людьми, была им интересна, занималась парашютным спортом, ездила по концертам, росла, развивалась, зрела, жила с братом. А муж учился на дневном, иногда подрабатывал, жил с мамой, пытался меня забыть и строить новые отношения.
Но в это время также было очень много греха и страстей, блуд, зависимости, постепенно я позволила себе во все это влипнуть, оправдывала, что так живут все. Грех постепенно очень отдалил меня от храма, Вера не исчезла, но стыдно было во всей этой грязи идти к Богу и каяться.
Годам к 24 я уже по уши во все это влипла, и тут, милостью Божьей, когда был постриг моей мамы, и я, после долгого отсутствия, появилась в монастыре, благодать снова коснулась моей души, и я почувствовала омерзения от себя самой и что так больше нельзя. После этого было покаяние и, Слава Богу, вот уже лет пять как я более или менее старюсь далеко не уходить с пути.
В тот период у меня был духовный подъем. Я регулярно ходила в храм, исповедовалась и причащалась. Я явно чувствовала присутствие Божие в моей жизни. В это же время я почувствовала, что созреваю для семьи и начала молиться о создании семьи, если на это есть воля Божья. Прошел год, я усердно молилась, но не видела среди своего окружения человека, с которым можно было рискнуть создать семью. Все семьи вокруг были какими-то неправильными на мой взгляд, построенные на гордыне, своем я. Никакого терпения, смирения, любви. А я хотела один раз и навсегда, не рассматривала вариант развода... Думала, что у меня должно быть как-то особенно:(. Не потому что я особенная, а потому что иначе я не видела смысла вообще ввязываться в это.
В лето, когда мне исполнилось 25, был период, когда мы снова начали чаще видеться с будущим мужем: вместе кататься на велосипеде, что-то он мне помогал по ремонту моей новой квартиры. И вот в начале осени, переписываясь в аське, он вдруг к слову предлагает мне выйти за него замуж. В этот момент я очень испугалась от того, что вот я молилась-молилась, и ведь это и есть такой человек, которого я просила. Господь дает мне то, что я прошу, но хочу ли я это принять? Рассказала маме, а она по рассказам моим уже знала будущего мужа и очень хорошо к нему относилась, всегда расстраивалась, когда я очередной раз его отшивала. А на этот раз, когда я не ответила сразу «нет», а решила думать, она была счастлива. Я поехала к своему духовнику, он очень мудрый человек - настоятель монастыря. Он спросил лишь, не пьет ли мужчина, и когда узнал, что нет, а также узнал мнение мамы, сказал: "Венчайтесь". И тут у меня началась борьба: как же я могу выйти замуж за человека, которого не люблю? Как я смогу c ним жить? И тогда я подумала, что Господь же не хочет, чтобы я жила с ним стиснув зубы и не любя, значит мне нужно открыть свое сердце и молиться о даровании любви к этому человеку.
Будущему мужу я тогда ответила, что не могу сейчас сказать ни да, ни нет, но предлагаю попробовать начать встречаться. Очень быстро я поняла, что я могу его любить, и полюбила. Для меня все это было как настоящее чудо, я видела, что на этот брак есть благословение Божие и была счастлива. Мама тоже так видела ситуацию. Но было одно серьезное НО. Муж сказал, что за последние годы у него изменилось отношение к Вере и он уже не знает, верит ли, но рад что это есть во мне рядом. Сперва это меня остановило, я терзалась, но потом решила, что в любом случае его душе будет лучше рядом с верующей женой, чем если мы разойдемся и он пойдет своей дорогой еще дальше от Бога. И я надеялась, что со временем может что-то изменится.
Мы повстречались буквально пару месяцев, потому что до этого знали друг друга 6 лет. Подали документы в ЗАГС и через 3 недели расписались. У меня не было никаких сомнений. У него тоже. Он всегда говорил, что я единственная, с которой у него никогда не было сомнений, что я именно "та самая", а с остальными он всегда чувствовал что-то "не то".
Через пару месяцев обвенчались. Перед венчанием он исповедовался и причастился, потом я как-то еще предложила ему со мной пойти на исповедь и причастие и он спокойно согласился. Я очень радовалась, думала, что постепенно он почувствует благодать и его Вера укрепиться. Соглашался и раз в несколько месяцев ходил со мной на службу и принимал таинства. Довольно скоро я поняла, что готова к детям и хочу этого. Вообще я сильно переменилась: стала спокойнее, полюбила готовить, стала семейной, домашней. Мы проводили все свободное время вместе, во время работы общались в скайпе, делились друг с другом всем, я не верила, что такое счастье бывает.
Через пол года мы начали активно планировать беременность. Получилось сразу. Оба были счастливы. Беременность протекала легко, я не была ни разу на больничном. Муж нашел хорошую работу, я его немного расшевелила и помогала принимать взрослее решения (хотя теперь я об этом жалею, кажется надо было поунять свою энергию, ему бы было гораздо спокойнее так). Он говорил, что если я не захочу потом работать, а захочу растить детей и заниматься чем-то любимым, то он будет рад. А я не хотела возвращаться на старое место работы и думала что-то изменить за время декрета.
В 40 недель беременности, когда пришел срок рожать, на осмотре в роддоме нам сообщили, что у малыша не бьется сердце... Это было как воплощение кошмарного сна. Мир рухнул. А мне еще предстояло рожать. Муж был рядом. Он был единственным, благодаря чему и ради кого я тогда выжила и как-то выкарабкивалась... Он ничего особого не делал, просто он был, я любила его и думала, что мы должны пройти это испытание, что я должна выкарабкаться ради него. Это было ужасное время, меня спасала лишь надежда на будущее. Отвлекали обследования и поиск причин случившегося.
Но в тот момент, наверное, начало что-то меняться... Как-то муж сказал, что бабушка, которая недавно осталась одна и перенесла смерть деда, зовет нас пожить к себе. Мне этого очень не хотелось. На тот момент мы жили в однокомнатной квартире на окраине, которую я построила до замужества (я всегда делала упор, что это НАША квартира, а не моя, и НАШ дом). Как-то у мужа с грустью проскочило, что у него всегда присутствовало какое-то ощущение дискомфорта в этой квартире, что он не чувствовал себя здесь окончательно как дома. Я это приняла как сигнал к действию, тут же "включила" свою энергию и предприимчивость (мне самой тогда было очень важно на что-то отвлекаться и что-то делать для, как казалось, "светлого будущего"), нашла отличный вариант двухкомнатной квартиры в тихом центре. Поехали смотреть, муж одобрил. Наших сбережений и средств от продажи однушки хватило на этот вариант. Но квартира требовала ремонта. И вот в этот момент мы переехали к бабушке. Я считаю это очень большой ошибкой... Надо было снимать жилье.
Прошло пол года после смерти сына, можно было планировать беременность, хотелось чтобы все получилось и казалось, что если родится второй ребенок, станет легче. Я, при поддержке мужа, уволилась с работы. Чтобы спокойно отходить беременность. Но тут у меня начали лезть какие-то проблемы по-женски. Нервы начали сдавать, часто наступали минуты отчаяния...
Думаю надо сделать отступление и описать наши с мужем отношения в целом, какими я их видела. Мне казалось, что все хорошо. Я росла в семье, где принято было выяснять отношения и решать проблемы "по-итальянски": с криком, скандалами, громкими заявлениями. Мне все это было тяжело, и в своей семье хотелось строить отношения иначе. И у нас, казалось, это получалось. Не было никаких разборок, было понимание, взаимный интерес, старались делать все вместе, делиться тем, что внутри, приносить друг другу радость. Но были и некоторые моменты, которые стоит упомянуть. В каких-то жизненных вопросах, касающихся работы, жилья или еще чего-то серьезного, я иногда вела себя неправильно. Это я сейчас понимаю, что неправильно, а тогда казалось, что я взрослее, опытнее, больше повидала, и могу немного подруливать в нужную сторону, пока муж сам еще не набрался жизненного опыта и не может всю ответственность и решения взять на себя. Короче мне казалось, что я это делаю на благо семьи. Но советы я могла давать в более настоятельной, чем нужно, форме. Наверное, было в этом давление. Все это не выходило ни за какие рамки приличия, ни о каких разборках и речи не шло, но разговоры были серьезные, твердые что ли с моей стороны, эмоционально окрашенные. Но мне казалось, что ничего особенного в этом нет, эмоциональная дискуссия без криков, ссор, обвинений. Муж же, как оказалось, чувствовал себя в эти моменты очень паршиво. Такое случалось может раз в пару месяцев. Вот так мы жили, и со стороны, и мне казалось, что проблем нет, до дня Х.
Прошло 9 месяцев после смерти сына, я не работала, со здоровьем вопросы, забеременеть не получалось, муж поддерживал, говорил, что все будет хорошо, у нас обязательно будут еще детки. Мое состояние было тяжелым. Не было сил как-то отвлечься от темы беременности, заняться собой, восстановить карьеру. Все это было тогда на каком-то десятом плане... Начала шить, это приносило радость.
Муж уехал на неделю со своей командой программистов в командировку в Британию, на новогодний корпоратив. Вернулся, прошла неделя, уехал в выходной пообщаться с отцом. Вернулся очень поздно, что само по себе уже было странно. Сказал, что нам надо поговорить. Я сразу поняла, что это очень серьезно, потому что раньше у нас никогда таких серьезных специальных "поговорить" не было, тем более с таким лицом. Муж сказал, что в командировке он поцеловал другую девушку, что это для него ничего серьезного не значило, но он понял, что значит у нас в семье совсем все плохо, раз он до такого дошел. И он хочет разойтись, пожить отдельно, разобраться в себе.
Для меня это был гром средь ясного неба, я пребывала в такой иллюзии, что с нашими отношениями все нормально, а если будет что-то ненормально, то мы начнем это обсуждать и разбираться. Это был удар, страшнее, чем смерть ребенка.
Я начала его расспрашивать, что же его не устраивало. Были следующие пункты-претензии или требования: ему тяжелы мои эмоции (это про те эмоциональные дискуссии); я должна быть более жизнерадостной; я необоснованно вызываю у него чувство вины (я уже не помню о чем это точно, но помню, что просто было разное видение одного и того же, я была удивлена, что эти вещи вызывали в нем чувство вины); не заводить сейчас детей, т.к. я буду за них переживать и стану еще более эмоциональной; у меня частые смены настроения; я стала меньше заниматься хозяйством и не готовлю всяческие изыски, как до родов. И еще была очень важная вещь. Он сказал, что не хочет больше ходить в церковь, что он не знает, верит ли, и все это ему не близко. Могу сказать, что я никогда не давила, мне казалось, что раз в несколько месяцев он не против. Я предлагала мягко, он говорил ок. А он просто не хотел, видимо, протестовать, чтобы не вызывать никаких разговоров и эмоций. Ему было проще согласиться.
Я все это законспектировала (сейчас и переписываю с того листка), просила дать нам еще шанс, просила прощение за все это, была в шоке от того, что он все время не подавал никакого вида, говорил о любви до гроба, а тут оказывается такое на самом деле на душе было...
В общем, я уговорила его не расходиться так сразу, что я попробую все исправить.
Я тогда взяла всю вину на себя, волосы на голове рвала от того, что ж я наделала, до чего довела мужа... Каялась, молилась, просила у Бога дать нам шанс. Читала книги по психологии отношений, ему пыталась показать по книгам, как мы по разному видели одни и те же вещи. Конечно, я была в шоке и очень напряжена, у меня был типа испытательный срок. Муж был какой-то отрешенный. Через две недели с улыбкой позвал меня в кафе "поговорить" и там сообщил, что все-таки он решил расходиться и я должна уехать (т.к. жили мы у его бабушки). В тот же вечер я собрала какие-то вещи и уехала к своей бабушке (в нашей общей с мужем двухкомнатной квартире ремонт полным ходом был). Я была раздавлена: ребенок умер, квартиры нет, работы нет, муж решил разводиться, сама на грани срыва нахожусь. И винила во всем этом только себя, к нему была лишь одна претензия: почему он молчал, что ему плохо?
Но с моим уходом наше общение не прервалось, он писал, звонил, сделал сюрприз-подарок (такое бывало только на этапе его безответной любви ко мне), через неделю пригласил встречать НГ вместе и тогда сказал больше не уезжать, что он тоже меня любит и хочет все восстановить.
Я очень радовалась, благодарила Бога за второй шанс, думала что тут-то мы точно все исправим и справимся. Много разговаривали поначалу с мужем, читали книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", обсуждали, как по-разному мы видели одни и те же вещи.
Короче я была полна надежд, что теперь-то мы будем все обсуждать и выявлять проблемы на стадии их зарождения. Над собой сделала усилия, взяла себя в руки, нашла интересную и перспективную работу, старалась во всем искать хорошее, за домом следила, заботилась о муже, интересовалась его делами, хвалила, восхищалась, рассказывала о своих успехах. В этот период мне казалось, что наши отношения наладились. Я очень много работала над собой и учитывала все то, что он поставил мне в упрек. Но все же я себя чувствовала не до конца уверенной. Разговоров о наших отношениях, все ли в порядке, у нас так и не было. Я периодически пыталась их завести, спрашивала : "Все ли у нас хорошо? Может есть что обсудить и над чем поработать?". На что муж отвечал, что все хорошо, я себе опять что-то "навыдумывала", успокаивал меня.
От требования не заводить детей муж сразу же отказался сам, сказал, что хочет детей. Хотя я уже согласилась и вдвоем быть...
В итоге летом 2013 года я забеременела. К беременности готовились очень основательно. У меня были найдены проблемы со здоровьем, поэтому вся беременность с первых дней должна была проходить на уколах (больше 300 уколов в живот я сама себе сделала). Я надеялась, что в остальном будет все более менее гладко, т.к. проблема найдена, и первая беременность протекала легко. Но получилось все совсем иначе. В первый раз я попала в больницу в 8 недель с кровотечением, и после этого в общей сложности провела в стационаре более 5 календарных месяцев, остальное время на больничном дома. Наверное, я собрала за эту беременность все диагнозы, которые только можно... Сперва постоянные кровотечения и угроза выкидыша, потом преждевременных родов, диабет, плохая плацента, снова риск смерти ребенка на позднем сроке, и много еще чего мелкого. Это все казалось каким-то непрекращающимся испытанием. Каждую неделю находили что-то новое... По полтора месяца не могли выписать из больницы хоть на недельку. Я изучала сама медицинские гайдлайны на английском, чтобы как-то контролировать ситуацию тоже. Все вены были исколоты, тонну таблеток всевозможных съела...
Я до самого рождения моего второго сына не была уверенна, что он не умрет и не могла расслабиться.
Мужа я старалась беречь от своих переживаний. На душе всегда было очень тяжело и страшно, но я не делилась с ним, потому что уже знала, что ему тяжело при таком накале моих страстей. Все это я обсуждала только с мамой. Мужу преподносила только факты о здоровье, стараясь при этом быть спокойной и позитивно настроенной.
Сначала он приезжал ко мне каждый день. А потом на работе на проекте начался аврал, и их команда стала работать с овертаймами за дополнительную плату. Заезжать начал реже, ненадолго. Общались, в основном, в скайпе. Я его поддерживала и не обижалась, он же много работал на благо дела и семьи (зарабатывал на ремонт). В те редкие недели, когда я была дома, не смотря на свое состояние здоровья, встречала его с работы после 23 вкусной едой и попыткой теплой беседы. А он был уставший. Иногда аккуратно интересовалась, все ли с нами в порядке. Он отвечал, чтобы я не выдумывала, просто он очень устает.
Когда я была на шестом месяце, при очередном моем вопросе на его потерянный вид, все ли нормально? Он ответил: "Ну ты же сама видишь, что не нормально". Сказал, что все то же самое. Ему тяжело со мной, тяжелы любые мои эмоции, и плохие, и хорошие; между нами больше нет диалога; ему не хватает личного пространства; он боится высказывать свое мнение, т.к. не хочет его отстаивать в дискуссии со мной... Ах да, ну и на вопрос, есть ли у него кто-то, он ответил отрицательно, но не стал отрицать, что кто-то нравится.
Такого шока, как в первый раз, я уже не испытала. Но все-таки почва под ногами очень сильно пошатнулась. Я решила сразу, что ЭТО ВСЕ. Я сделала все что могла, но от него не было никакой обратной связи. Он не хотел трудиться над отношениями и бороться за семью.
В тот же вечер я поехала в монастырь, и с удивлением услышала от духовника, что надо бороться за семью. Пришлось послушаться.
Три оставшиеся месяца беременности после "новости" были для меня вообще адом. Знала только моя мама. Своим родным он не сообщал. Я отказалась куда-либо съезжать, пока не доделают ремонт в нашей квартире. Но, по сути, я почти все это время провела в больнице. Читаю с тех пор вот уже 10 месяцев акафист Петру и Февронии. Молились по соглашению с мамой и другими монашествующими сестрами.
Муж приходил в больницу раз в несколько дней, сидел со стеклянными глазами, рассказывал исключительно про ремонт, я говорила о состоянии здоровья. Эти пол часа были для меня мучением, потому что я видела, что он весь в своем каком-то состоянии и я для него не существую. Но я все же старалась проявлять доброту, любовь и понимание. Пару паз пыталась завести разговор о нас, но итогом с его стороны было что-то вроде : "Мне очень жаль, что так происходит, но я должен действовать исходя из своих интересов".
Я надеялась, что после рождения ребенка он будет мне хотя бы физически помогать как-то, потому что больше помощи ждать абсолютно не откуда.
В последнюю неделю беременности, когда уже тянуть дальше было страшно и мне и врачам, была назначена дата родов, если не начнутся сами. Я начала видеть ухудшения на кардиограмме ребенка, но врачи говорили что все пока ок. В итоге интуиция и чувства меня не подвели. В последний день я записала 4 КТГ и последнее (когда я уже не чувствовала шевелений совсем), было уже действительно плохим. Меня поздно вечером экстренно прокесарили.
Слава Богу, с ребенком все хорошо! Хотя итог мог бы быть как с первым сыном...
Вот тогда муж действительно перепугался, когда меня экстренно оперировали. Приехал в больницу, его даже первым отвели к сыну, врач говорила, что на нем лица не было и он рыдал. Писал мне смски, что я самая лучшая мама. Я думала, что может все-таки он будет с нами.
В послеродовом было очень тяжело. Дети кричали, я не спала два дня, была как зомби, переживания за то, что меня ждет дома. Молоко не пришло. Перешли полностью на смесь. Я боялась, что если также сложно будет дома, то я не справлюсь одна. И вот за день до выписки я у него узнаю по телефону, что все-таки он не собирается с нами жить, а будет лишь "приходить". Тогда я впервые сорвалась и назвала вещи своими именами. Многое ему наговорила. Потом рыдала от отчаяния, но когда сын разрыдался вместе со мной, поняла, что ради него нужно выстоять.
Той же ночью муж прислал смс, что я самая хорошая, мудрая и добрая, он перевозит и свои вещи в нашу новую квартиру, и все вместе мы будем самыми счастливыми. Оказалось, что он озвучил, наконец, ситуацию матери, и ей удалось "вправить" ему мозги на время.
Из роддома меня забирал он. Приехал с опозданием с работы, не купил что нужно было для кормления, пришлось с новорожденным ребенком заезжать в магазин. Привез нас в квартиру после ремонта, заваленную коробками с вещами, быстро что-то показал и умчался снова на работу. Через несколько дней у него была неделя отпуска. Может быть, буквально неделю я чувствовала тепло от него ко мне и ребенку, потом снова появились стеклянные глаза. В отпуске он занимался своими делами, на работе, дома, еще где-то... собирался на корпоратив (правда все-таки не пошел), встречался с друзьями.
Снял обручальное кольцо, но побоялся даже сказать об этом, а когда я все же спросила, сказал, что ему не удобно и он не любит украшений на теле (когда во время беременности объявил новость, вскоре перестал носить крестик). Как-то заметила, что он набирает пароль на телефоне. Всегда выгружал скайп, когда куда-то отходил. С работы приходил довольно поздно. Начал пользоваться парфюмерией. В свободное время занимался приятными для себя делами.
В общем, я видела, что он не с нами. Внутри у него происходит что-то. Я еще не могла наладить быт и режим с новорожденным ребенком и была в панике, что сейчас я не могу отдать отношениям тех сил, что вкладывала раньше, и что он со своей стороны тоже не предпринимает ничего. Я чувствовала, что это долго не продержится. Пару раз заводила беседу, ведь проблема, из-за которой он пытался уйти, так и не была решена. Но он отмалчивался во время этих разговоров. Сказал только как-то, что в голове у него бардак и он уже готов идти к специалистам, чтобы с этим разбираться. А потом хочет, чтобы мы вместе пошли. Я обрадовалась. Это было хоть что-то! Хоть какое-то желание прикладывать усилия и признание проблемы.

Когда сыну было полтора месяца, муж ушел в понедельник на работу, а вечером написал в скайпе, что больше домой не вернется. Прислал мне письмо с объяснениями, суть которых примерно такая: "Ты очень хорошая, но я не смог изменить себя, чтобы нам было хорошо вместе. Я потерял себя в наших отношениях. Мне очень жаль, но я действую в своих интересах". В тот вечер я второй раз сорвалась и наговорила ему много всего, вроде и все правда, но самой было противно, что дошла до такого. Потом извинялась. Приперла его к стенке и сказала, что уверенна, что у него есть любовница и даже назвала кто (коллега с работы). Он признался, но сказал, что до секса не дошло. Хотя для меня это все равно измена.
Через неделю забрал все вещи, сказал, что снял квартиру неподалеку. Будет приходить к сыну.
Сперва у меня была только агрессия к нему и любовнице. Потом я начала общаться с верующей женщиной-психиатром, и она меня начала настраивать на то, что надо бороться за венчанный брак и все в таком духе. У меня появилась надежда, и стало как-то легче. Продолжала молиться о муже и семье. С начала лета он начал как-то иначе на меня смотреть, оказывать какие-то знаки внимания, иногда дарить подарки, когда приходил к ребенку, вел со мной какие-то "светские" беседы. Я уж начала думать, что может быть что-то переменилось в нем...
Но с другой стороны, я мучилась от того что не знаю, как он сейчас живет, с ней ли он? Возможно, ему просто нравится так: и там все хорошо, любовь-морковь, никаких обязательств, и тут тоже можно приятно провести время, понимая, что тебя любят, и без какой-либо ответственности.
В конце концов, я от этой неопределенности уже дошла до какого-то предела. И решила, что надо прояснить ситуацию. Взяла благословение на разговор.
Первый вопрос был, доволен ли он результатом того, что сделал и как он считает, правильный ли выбрал путь? Немного поломавшись, он ответил, что в целом ему стало легче. Второй вопрос относительно того, поставлена ли для него точка в наших отношениях? Тут он опять не мог ответить, но когда я уточнила, что на основании ответа мне надо что-то решать для себя и жить. В таком контексте он сказал, что да. Дальше я его попросила соблюдать границы, не дарить мне никаких подарков, а быть исключительно в роли отца ребенка. Тоже немного поспорив на тему подарков, он согласился. Еще я не сдержалась, и "поделилась" с ним всей той болью, которую он мне причинял на протяжении последних 10 месяцев, порассуждала о любви и верности, в общем, еле остановилась:). Он сидел поникший и слушал, пытался сбежать пару раз. Несколько раз просил прощения, говорил, что очень любит сына, а ко мне относиться исключительно хорошо. В конце спросила, почему же он не сразу ответил на вопрос о точке. И тут он прослезился и сказал, что сомнения у него есть. В общем вроде с чего начали, тем и закончили. Надежду не добили... Но через пару дней он мне сообщил в скайпе, что уезжает на две недели. На мой вопрос, с ней ли, признался, что да.
Вот "вкратце" моя история. Простите, что совершенно не лаконично. Не могу как-то собраться с мыслями и изложить это кратко, но емко.
Сейчас прошло 5,5 месяцев, после его ухода. Мы живем вдвоем с ребенком. Сына очень люблю и не знаю, что бы я делала, если бы не он. Но тем не менее очень тяжело. Никто не помогает, только муж приходит в среднем раза два в неделю на пару часов. Ребенок мало совсем спит днем, но, Слава Богу, ночью нормально. Весь день расписан по минутам, по 4-5 часов в день гуляем, т.к. дома иначе день будет с капризами, но голова-то свободна. Постоянно лезут мысли на тему мужа и любовницы, пытаюсь молитвой их перебивать, но получается плохо. Боль от того, что семья развалилась. Ни что особо не радует. Похудела на 11 кг. Общения очень мало. Силы постоянно кажется на исходе. Очень хочется ЖИТЬ, искренне радоваться чему-то простому, как это было раньше, но ничего не выходит. Горько, что материнство омрачено всем этим материнство, и чувство вины перед сыном, что я далеко не полностью с ним, а все больше в себе. Психиатр уже прописала мне легкий антидепрессант. Вся надежда, что когда сыну будет год, выйду на работу на пол ставки и найму няню. Очень виню себя перед сыном за это желание, но не могу представить, как выдержать еще годы абсолютно одной в четырех стенах без общения и какого-то своего личного развития и реализации.
Понимаю, что, наверное, нужно внутренне как-то поставить точку в отношениях с мужем. Но пока меня все еще очень штормит и качает. С этой точки зрения было даже как-то легче принять смерть сына и пройти через то горе. Потому что смерть не обратима. А тут постоянно соблазн придумать себе всяческие "если" и "возможно".
Причащаю сына каждую неделю, сама тоже исповедуюсь и причащаюсь практически всегда с ним. Молюсь как-то худо-бедно. Шок прошел. Агрессия тоже с большего улеглась. Но вот ощутимо легче пока не стало.
Помогите советом, уважаемые форумчане. Как снова начать ЖИТЬ?
Диагностика добрачных отношений
elenburc
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 23 июл 2013, 14:58
Пол: женский

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение elenburc »

 
Мариночка, добрый вечер. Такой путь Вами пройден и при этом с высоко поднятой головой и не утраченной Верой. Уверена все Вам придет, воздастся...
Хотелось бы как-то Вас поддержать...
На самом деле Вы большая умничка! И замечательная мамочка! И очень хорошая женщина.
Просто Вы ошиблись в мужчине - увидели в нем достоинства, которые только казались. Многие тут прошли именно к такому результату. Вы искренне пытались сохранить семью, но усилий одного человека всегда не достаточно.
Меня иногда (прошу прощение у форумчан) очень удивляют советы батюшек или психологов в подобных ситуациях сохранять брак. Почему тот, кто пострадал должен это делать? Ему и так больно!
Поэтому, не взирая на советы Вашего психолога и батюшки, режьте эту пуповину. Это уже не Ваш муж - просто чужой, нечистоплотный, слабый человек...
У Вас вся жизнь впереди, имея такие обширные достоинства, моральные принципы Вы будете счастливы. Отрезайте. Очень искренне желаю Вам счастья.
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
elenburc писал(а):Мариночка, добрый вечер.
Спасибо за Ваш ответ и добрые слова.
По поводу совета батюшки бороться за семью, я думаю, что на тот момент (еще во время беременности), это было правильно. Для меня самой это было нужно. Если бы не было этой борьбы, то я бы потом мучалась, что не все сделала от меня зависящее. Да и борьба то моя внешне не заметна особо была: любовь, доброта и молитва. Каких-то активных боевых действий я не предпринимала.
Сейчас я начинаю чувствовать, что, наверное, ломлюсь в стену и пора остановиться и отдать это все Богу.

Очень больно и за семью, и за мужа. Я не могу сказать, что он плохой человек. Он действительно думал и хотел хорошего, но оказался слаб, не смог устоять при испытаниях. Абсолютно все были шокированы, что он на такое способен оказался. Говорил, что практически никто, с кем он общался об этом, не пытался понять его. А как понять, если он ничего внятного и сказать-то не может? Про любовницу он не распространяется.
Он и сам разочарован в себе. Только вот вместо того, чтобы встать, и вернуться на правильный путь, он лежит и копается в грязи, пытаясь развлечениями, походами, отпусками заглушить голос совести, убедить себя, что он в "шоколаде".

Это я вроде как умом понимаю. А у самой внутри такая обида на него. Он не смог дождаться того времени, когда все у нас наладится, я окрепну после беременностей и всего этого, стану прежней: жизнерадостной, активной, интересной. Нашел замену. Так это сильно бьет по самооценке...
Юлечек
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 402
Зарегистрирован: 27 мар 2012, 20:52
Откуда: Моск.обл.

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение Юлечек »

 
Марина,милая!Вы уж держитесь!Такая грустная у Вас история!Самое главное,что с сыночком все нормально!Не вините себя ни в чем,Вы и вправду сделали все,что смогли..А если человек эгоист и живет только "в своих интересах",он просто не в состоянии строить семью и брать ответственность за жену и детей.Он не смог,не Вы.Но Вам проще,Марина,Вы с Богом!А у него в душе муть,и,конечно,совесть будет мучать...но это не Ваша печаль уже.
Очень радостно за Вашу маму.Это поистине сильная женщина!Марина,отпустите мужа,он сам пожнет свое.Берегите себя и сына. :flirt:
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение NataMinsk »

 
Марина, читала вашу историю со слезами на глазах..Я увидела себя два года назад. Как же мне близки все ваши мысли, сомнения, терзания, надежды..Вы пережили( и сейчас в ней находитесь) огромную боль, и кажется что так теперь будет всегда..Поверьте, пожалуйста, что это не так!Всё проходит в этой жизни. И рана эта затянется и вы обязательно научитесь жить дальше. Мне батюшка на исповеди часто говорил, что не надо только самой ковырять эту рану, не нужно этих бесконечных самокопаний, если бы да кабы..Эти навязчивые мысли все от лукавого, чтобы ввергнуть человека в уныние, отвлечь от молитвы. Не дайте себе попасть в эту ловушку. Самое ведь главное, Мариночка, у вас есть вера в Господа! А верующий человек всё случающееся с ним не по своей воле, должен принимать как от руки Господней..Вы сделали всё, что могли и даже больше. Я вот на такой подвиг как борьба за венчаный брак оказалась не способна.Не понимаю как можно бороться за человека если он не хочет быть с тобой, силой себя навязывать что ли? Я думаю может бороться духовно за мужа нужно, молитвой..Вот это ещё труднее. Я искренне стала молится за мужа(теперь уже бывшего) только спустя год..Потому как вначале это просто какое-то сплошное лицемерие было, молится за того кого ненавижу. А ненависть к мужу обязательно вас накроет, этот этап тоже надо просто пережить. Вы поймите, если Господь отводит вас от этого человека, значит так нужно. Господу виднее что для нас полезнее. Ваш муж по своей воле отказался от Бога, снял крест, вы не знаете что там внутри у него за страсти живут.Это как гангрена, иногда спасительнее отрезать ногу, чем ждать когда сгниёт весь организм. . Когда мой муж уже имел любовницу (а я ещё не знала ничего) я вспоминаю как меня тогда почему-то вдруг стали одолевать блудные мысли, я понять не могла откуда это и что это со мной, и в храм стала меньше ходить..Я это к тому, что муж и жена это сообщающиеся сосуды, духовный недуг одного заражает и другого..А Господь ведь не желает нашей гибели, вот и приходится ему таким хирургическим вмешательством спасать нас. У вас малыш растёт, это ведь счастье какое! Миллионы женщин не могут иметь детей, а вам Господь даровал это чудо - быть мамой!Вы обязательно выкарабкаетесь, потому что вы с Богом, а как там у мужа, у них с любовницей, старайтесь не думать, это его путь, может через такое падение и он когда-нибудь придёт к Богу, нам не ведомы пути Господни. Я долго мучилась вопросом ЗА ЧТО мне это всё, ведь я такая хорошая, практически идеальная жена и мать (это я себя так видела тогда, это ведь кому-то там изменяют, но не мне!),а батюшка подсказывал, что нужно думать ДЛЯ ЧЕГО..И я потом уже, перелопатив гору свято-отеческой литературы о смысле скорбей, стала понимать, что наверно только таким путём можно было лечить мою гордость..Марина, я вам с сынулькой желаю помощи Божией, и верю, что у вас всё будет хорошо! Не ослабевайте в молитве только.. Знаете, мне очень помогало (особенно в борьбе с ненавистью к мужу и любовнице) чтение Псалтири, 36 псалом, на каждое слово душа слезами отзывалась.
Ladana
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 500
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 15:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение Ladana »

 
Марина, преклоняюсь перед Вашей внутрнней силой и добротой.
Вы такая молодец! Вы столько всего пережили стойко, с верой в Бога, с таким верным внутренним настроем.

Я понимаю как Вам обидно. Как жалко и себя и сыночка, такого вымоленного, такого желанного.
Да, вот такую ситуацию Бог попустил в Вашу жизнь. Задавайтесь вопросом "для чего".
Муж Ваш слаб оказался. Я прошла то же молчание, недосказанности, настроения не понятные, стеклянные глаза. Когда внутри все так больно, от того что душа чует, что человек уже не с тобой. И нам, женщинам, с интуицией все понятно. Просто порой верить не хочется. Хотя уже знаем и когда, и с кем. А мы все пытаемся что то построить, а башня уже падает, а мы все хватает кирпичики и пытаемся строить нашу семью. Не видя что рушит ее - один из ее основателей.
Это все больно очень. Но это прошлое Ваше. Надо отпускать.
Делайте что должны и будет то, что будет, Мариночка.
Я спасалась форумом, советами, статьями, общением с другими людьми на форуме, которым могло потребоваться мое слово.
МНе очень помогали 5минутные задания самой себе - "вот сейчас я сделаю себе чай, потом поиграю с дочкой, потом поглажу белье".
А в момент когда я чем то занята, а мысли атакуют. Я возвращала себя в "здесь и сейчас". Сейчас я сижу на стуле, он красный, моя рука касается обивки, я пью чай".
Ведь что такое Ваши страдания - это мысли о болезненном прошлом, или о неизвестном "нетакомкакяхочу" будущем.

Вы же допускаете, что можете встретить мужчину, хорошего, умного и порядочного, который будет близок к Вере, который полюбит Вашего сына, как родного.
Значит Вы понимате, что счастье возможно не только с блудным супругом.

Жизнь все может повернуть и так, что Ваш блудный муж захочет вернуться. Но на это нельзя надеяться. Во-первых не противтесь воле Господа. Во-вторых, делайте свою жизнь. Это не зависит от наличия или отсутствия мужа.
Да, одной трудно. Я знаю.
Но можно.
Что у Вас с родственниками вообще, с друзьями.
У меня когда мне надо было убежать по делам - мог и друг посидеть с дочуркой. Что у Вас с помощниками?
Стройте свою жизнь. Встановитесь на ноги. По чуть чуть.
Я помню много моментов за те 1.5 года, что прошли с момента моей трагедии.
БЫло трудно. Но все мы выжили. Втсали на ноги и побежали дальше. Кому то требуется больше времени чтобы побежать.
Но Вы справитесь, как и все мы. Все у Вас будет хорошо. На самом деле только у Вас одной и у сына все хорошо и НАСТОЯЩЕЕ. А у той парочки - все пустое.
Бог им судья. Все мы взрослеем, умнеем, понимаем больше. Меняются наши ценности. Живите свою жизнь.
Понимаете следующие 5 минут Вы можете прожить лишь 1 раз. Все. Это должно Вас тоже двигать к тому, чтобы делать их Прекрасными мгновениями своей жизни!!!
Я Вам желаю поскорее встать на ноги и побежать!
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
Юлечек, NataMinsk, Ladana, спасибо Вам за ответы! Вот написала на форум, и уже как-то отвлеклась от помыслов этих. Я эту ситуацию в своей жизни стараюсь особо ни с кем и не обсуждать, потому что из верующих близких только мама. А исключительно с человеческой точки зрения не хочется о ней говорить. Я понимаю, что все меня поддержат, скажут что муж подлец и жалеть о таком не стоит. Но мне как-то только противнее на душе, когда занимаю исключительно такую позицию.
Я как-то прочитала где-то в психологической литературе, что женщины, переживающие развод, склонны к двум крайностям. Первая - обесценить полностью мужа, мужчин впринципе и какие-то серьезные отношения. Вторая - всеми силами пытаться вернуть мужа и былое счастье. Вот я до недавнего времени шла по второму пути. Но понимаю, что нужно нечто среднее. Пытаюсь это найти.
Мой духовник все время говорит в своих проповедях, что в каждом человеке есть любовь и красота - Христос. Нужно пытаться его увидеть. Вот я раньше очень явно видела в муже красоту. И не хочу теперь все это перечеркивать и говорить, что этого не было. Все было. Я и сейчас часто вижу в нем эту красоту, хотя это гораздо сложнее сделать из-за собственного греха - обиды и гордости. Да, он попался на удочку врага рода человеческого и сейчас (надеюсь пока) идет совсем не в ту сторону. Но все-таки хочу постарасть не судить его. Осуждать грех, в который он впал, но не ставить печать на самого человека. Надеюсь, Господь как-то его выведет. Возможно, это испытание и дано ему для какого-то духовного роста. Сложно ведь увидеть мирскому человеку в себе грех, когда он считает, что живет правильно и соблюдает номрмы морали... А тут такое утварил, что сам в шоке. Не знаю, это все лишь рассуждения о возможном варианте ответа на вопрос "для чего"?
Но ведь в этом испытании не только он однин, но и мы. Я пока тоже не могу ответить для себя на вопрос "для чего?". Понимаю, что как минимум для моего духовного роста. Но пока в голове все еще в каша и нет ясности. Пока я даже не ответила на вопрос, для чего умер мой первый ребенок?

Сейчас я лишь хочу снова начать жить и радоваться по-немногу хотябы. Что будет дальше: вернется ли муж когда-нибудь и покаится, будет ли другая семья, или мне станут не нужны отношения и будет достаточно семьи с сыном? Я не знаю ответов на эти вопросы. Надо как-то прилепляться к Богу и он выведет. Пока надо поставить внутренню точку в отношениях с мужем. Не ждать, что вот завтра может что-то изменится, стараться относиться к нему по доброму, но соблюдать внутренние границы.
Ladana, Вы спрашивали, есть ли какая-то помощь. К сожалению, нет. Мама помочь не может, папа старался помогать иногда что-то по хозяйству, но сейчас у него беда с матерью и он только этим занят. Брат со мной порвал отношения, т.к. он очень резкий, считает что муж мой подлец, и я давно уже должна была с ним развестись. И это было его условием какой-либо помощи:). А т.к. я считаю, что у брата вообще нетникаких прав в такой ультимативной форме мне что-то советовать и давить, то он со мной не общается. Бабушка моя очень хотела бы помочь, но не может оставить даже на пару часов совсем слабенького деда. Есть еще пару дальних родственников, но они желания как-то помочь не проявляли. Родня мужа вся кроме его отца на моей стороне (хотя мы и не обсуждаем эту тему), но там тоже у всех своя жизнь. Свекровь - базнес-вумен, любит внука, но заезжает раз в несколько недель на часик потискать его. Я ее не виню, я понимала, когда хотела ребенка, что она не будет физически помогать. Бабушка мужа несоклько раз говорила, что у нее время есть и живет недалеко. Но когда я потом намекала, что приходите, у нас всегда есть чем заняться, она говорила да-да, но так ни разу и не пришла. Вот это не очень приятно. Зачем на словах предлагать помощь, а на деле даже просто не навестить ни разу...
Подруг у меня близких не очень много, и у них сейчас у все свои дети маленькие, живут далекова-то. Так что они бы и рады мне как-то помочь, но возможности особо и нет.
Так что у меня надежда только на няню. Хотя представить это пока сложно. Птому что, наверное, когда ребенок уже будет в саду и начнет болеть, то на подстраховку няню особо не найдень. Но это пока все лишь в теории. Будем решать проблемы по мере их поступления.

Очень хочется на работу. Я уже очень много времени и внутренних ресурсов отдала материнству, и сейчас хочется вспомнить, что я не только хорошая мама. Я сама как личность что-то из себя тоже представляю. И не малое. Ездила пару раз на корпоративы, просила мужа посидеть с сыном. Очень было хорошо, отвлекалась, общалась с коллегами, снова чувствовала себя интересной как человек. Правда скучала по сыну, когда корпоратив был выездной на весь день.

Измена сильно ударила по самооценке. Стараюсь разумными доводами ее поднимать, но все равно мучает это... Любовница мужа не обременена никакими особыми проблемами, успешна в карьере, наверное легкая, интересная, веселая. Они вместе катаются на велосипедах, ходят в походы, Бог знает что еще... Я тоже когда-то во многом такой была. Но пришли другие времена и я должна была поднимать себя из руин, восстанавливаться после смерти сына, бороться за семью и жизнь второго ребенка. Было уже не до велосипедов и походов, да и здоровье не позволяло. Хотя я все равно все время искала положительные стороны, и какие-то увлечения-занятия, и не забрасывала мужа, когда была дома, заботилась о нем, радовала кулинарными изысками... Ай, ладно, Бог с ними!

Я еще восстановлюсь, все еще будет у меня снова радостно. И мы будем с сыном счастливыми! Только по мимо всего этого внешнего, будет еще и внутренний стержень и содержание!
Димер
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 18:42
Пол: мужской
Откуда: Самара

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение Димер »

 
Марина, с Божией помощью всё у вас получится, всё нормализуется со временем. А пока читайте каждое утро Молитву последних оптинских старцев. Серьёзно помогает утишать внутри себя страсти-мордасти.
"Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.
Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь."
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение Элеонора1972 »

 
Здравствуйте, Мариночка! Вы -большущая молодчинка и умничка. Вы очень сильный и мудрый человек, несмотря на столь юный возраст. Конечно, все у вас будет хорошо и все наладится со временем. Будут новые увлечения, настоящие друзья, любимый муж. Ведь вы заслуживаете любви и счастья!
Не сравнивайте себя ни с кем. Вы -единственная и неповторимая личность. Вам сейчас больно, трудно и тяжело. Но все это временно и через время вы будете горды собой, что справились, что пережили и этот этап с пользой для себя.
Не загадывайте будущее. Просто верьте, что будущее прекрасно для вас и вашего сына. Живите сегодняшним днем и благодарите за все в вашей жизни. Благодарите за солнце, за мирное небо над головой, за сына, за себя, за молодость, красоту, ум, здоровье, за финансы, за родных, за друзей, за людей. Благодарите за предательство, за боль, за слезы, за трудности.
Держитесь. Обнимаю вас крепко. Душевного вам спокойствия, сил, терпения.
Маринка-маринка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 11 июн 2011, 16:42
Пол: женский

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение Маринка-маринка »

 
Марина,здравствуйте. Я хочу написать свою точку зрения,которая сформировалась во время прочтения вашего письма. Когда происходит такое, то как правило, преданная женщина с ножом в спине стремится спасать "семью",мужа от беды. Вести душеспасительные беседы,уговаривать пойти в храм покаяться и поговорить с батюшкой и т.д. И вообще спасать (я это понимаю и сама так же делала,потому что в тот момент ощутила что вот он- ад) НО! При здравом рассуждении становится понятно,что никого и ничего(семью) мы,слабые раненые женщины,а в особенности вы-одна,с ребенком на руках спасти не можете,скорее утоните сами,если бы не вера и Господь уже бы потонули. Надо сместить акцент исключительно на себя и своего ребенка.Это будет правильно и здраво.
Я понимаю позицию вашего брата. С какой радости ваш брат должен поддерживать даже косвенно вашего мужа в его бесчинствах,брать на себя часть пусть и малую его обязанностей,а ваш муж потом будет приходить и продолжать вешать вам лапшу на уши? Ваш муж не маленький мальчик,которого надо уберегать от жизни,оправдывать:"Бес попутал" Он взрослый человек,который должен поступать как мужчина.А нормальное состояние мужчины-быть со своей семьей и защищать ее в том числе и от самого себя. И еще,что я хочу сказать Любовь-это не попустительство греху,мол милый развлекайся,а я подожду.Любовь должна быть твердой,в таких вещах как измена нет и не может быть компромиссов- нельзя свой статус жены давать пачкать грязными лапками.Тут или жена или чужая,а по другому одна грязь,боль и разочарование.
А еще я считаю,вы имеете право злиться,только когда я разозлилась на свою слепоту, бессилие и то как меня ловко развели, у меня получилось вылезти из тоски и какого-то апатичного безразличия к жизни.
Марина,желаю вам скорее придти в норму.
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
Димер, спасибо, очень актуальная молитва!
Элеонора1972, спасибо за добрые слова и такие позитивные полезные рекомендации!
Маринка-маринка, попробую объяснить свое видение. Да, с тех пор, как муж во время беременности мне сообщил новость, я пыталась бороться за семью. Сначала молитвой, добрыми словами, любовью и отношением, потом только молитвой и ровными отношениями. Никакие вразумления, беседы и уговоры я не вела. Видела, что это бессмысленно. Может помочь лишь молитва, если Богу это будет угодно. Ну и да, я надеялась и ждала. Я не жалею об этом. Понимаю, что если бы я раньше прияла свершившийся факт, то возможно сейчас мне было бы уже несколько легче. Но с другой стороны, выходя замуж, венчаясь, я принимала на себя ответсвенность за себя и за человека, обещала Богу, ему и себе, быть вместе и в радости и в горе. И считаю, что с моей стороны было бы в какой-то степени тоже уходом от ответственности, если бы я сразу поставила точку и не поборолась за семью. Я об этом не жалею. Но я боролась и ждала на столько, на сколько была моя мера, дошла до какого-то предела, и поняла, что дальше уже мне не по силам, дальше уже будет во вред и мне, и ребенку. Поэтому сейчас я хочу это отдать все Богу. Он уже все слышал и все знает. Сейчас я буду молиться за себя с ребенком и за мужа, но просто как за человека, когорый впал в грех, и за которого больно. А все силы, время и внимание постараюсь направить на ребенка и восстановление себя.
По поводу позиции моего брата... Я вообще не считаю, что кто-то кроме отца и матери что-то должен моему ребенку. Поэтому ни на кого не обижаюсь, что не помогают. Брата я также не просила о помощу, просто в минуту слабости сказала, что мне тяжело. Ну вот он и решил взять ситуацию в свои руки. Но я считаю, что ни один человек не вправе вмешиваться в дела моей семьи и тем более ставить какие-то ультиматумы. Конечно, он имеет право относиться к моему мужу и его поступкам, как считает правильным. Он может давать мне советы, высказывать свое видение. Но говорить: или я, или он... мне кажется это как-то совершенно не мудро и рискованно. Я уже не один раз в жизни слышала от него что-то вроде "ты мне больше не сеста", мама тоже... После этого не следовало никаких извинений, а в какой-то момент, когда его "отклинивало", человек просто начинал себя как ни в чем не бывало. Я, честно говоря, уже давно чувствую себя спокойнее, когда мы держимся на расстоянии.
Еще брат повеселил таким вот свои подходом. Сказал, что он бы в моей ситуации обзвонил всех, кого можно попросить о помощи, а тех бы, кто отказал (не важно по каким причинам), просто бы больше не пускал на порог :)).

Спасибо Вам всем за ответы! К сожалению, не вседа получается оперативно писать, т.к. читать с планшет между делом как-то проще, чем собраться с мыслями и ответить, когда нужно постоянно уделять время и внимание ребенку.
Маринка-маринка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 11 июн 2011, 16:42
Пол: женский

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение Маринка-маринка »

 
Поэтому сейчас я хочу это отдать все Богу.
Очень мудро.Желаю вам стойко держаться этого единственно верного курса.
На этом форме есть посты Устиньи- почитайте.
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
Маринка-маринка писал(а): На этом форме есть посты Устиньи- почитайте.
Спасибо большое за этот совет!
Я почитала посты Устиньи и, кажется, это именно то, что мне было нужно. Примерно тоже самое как-будто витало в моей душе, но какое-то не четко сформулированное, я не могла это сформулировать в слова. И, наверное, это же мне все время пыталась объяснить психиатр верующий и мама. Но из их слов я тоже не могла сложить обще картины.
Устинья, спасибо Вам огромное за то, что делились здесь своим духовным опытом и мыслями! Думаю, это многим было и будет полезным! Я восхищаюсь Вами как женщиной, вашей мудростью, терпением и любовью, а также способностью такие серьезные духовные вещи сформулировать в очень ясной форме.
Надеюсь не растерять это ощущение ясности ума и сердца и идти по правильному пути.

Вообще так рада, что стала читать форум! Я давно перечитала все статьи на пережить.ру, но форумом, почему-то, пренебрегала. А тут такой кладезь мудрых мыслей, советов и просто примеров вдохновляющих и дающих надежду на радость! А также примеров того, что твориться с людьми на "той стороне", которые впадают в грех и рушат семьи. Конечно, все равно все это пропускается через призму собственного видение, приемлемости для себя и т.д., не все советы для меня кажутся приемлемыми из разных соображений, до чего-то я просто не доросла еще, что-то наоборот переросла, но все же на данный момент мне форум помогает очень!
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
Дорогие форумчане, прошу Вашего совета, или может кто опытом поделится.

Хочу как-то спокойно жить по возможности без бесконечных вувтренних диалогов, мыслей о том где он, как у них там и т.д.
Ребенку сейчас 7 месяцев, муж приходит к нему в среднем раза два в неделю на 2, 5- 3 часа. Раньше он в это время вел со мной какие-то светские беседы, иногда приносил подарки. Я установила более жесткие границы, попросила прекратить подарки, заранее оговаривать дни прихода, день давать в определенные даты, а не +-несколько дней.
Сейчас муж с феей 2 недели были где-то в отпуске, сперва эта новость была для меня очередным ударом, потом постепенно забила на это... И знаете, мне было очень даже не плохо это время, с большего удавалось пресекать разрушающие мысли. С бОльшим участием общалась с сыном. Настроение было хорошее.
И вот вернулись. Сегодня приходил к сыну, привез какие-то подарки ребенку. Погулял с коляской, поиграл, покупал, покормил перед сном ( это стандартаная программа), и ушел не дождавшись, пока ребенок заснет, потому что приехала за ним фея. Я об этом догадалась, т.к. пока он был в отпуске, ко мне пришла наша совместная большая посылка из Штатов, и он не смог бы увезти на велосипеде свою часть (машину продал).
И у меня от этой встречи снова настроение упало... Я ни на что осбо уже не надеюсь и прекрасно понимаю, что он со своей феей. Но так хочется быть подальше от все этой грязи. А тут постоянные встречи и волей-неволей все равно какие-то факты выплывают и бередят рану.

Так вот вопрос. Как вы отгораживались внутренне от мужа и его новой жизни, при условии постоянных контактов по поводу детей? Правду говорят: глаза не видят - сердце не болит. Это, конечно, утрированно, но правда в этом есть.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение Капля дождя »

 
Я вынуждена видеть мужа и фею каждый день - работаем вместе. Отгораживалась одним - постоянно твердила себе "он меня не любит" и коротенькие молитвы.
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
Капля дождя, ох... сложно Вам. Хотя в чем-то может и проще - все на виду и никаких иллюзий.

Понимаю что хорошо то, что сын видит отца, но мне бы было проще, если бы он исчез из моей жизни. Но тут нужно думать о ребенке.
Не представляю, как люди бывают вынуждены годами жить вместе, при невозможности разъехаться...

Эх, как сейчас снова поднимать настроение?

И вот вроде хочется научиться не смотря на все что он делает относиться к нему нормально и спокойно, без обиды и злобы, но пока не получается.
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение NataMinsk »

 
мы развелись 2 с половиной года назад, и всё это время контактируем по поводу ребёнка 3-4 раза в неделю. Причём, когда я узнала, что любовница его ( а теперь уже жена) беременна, я очень надеялась, что будет реже ездить к сыну, но пока всё наоборот. Иногда он у нас и весь вечер может просидеть, с сыном в комнате, пока я не выпру культурно, по другому не знаю как назвать. Я запретила себе думать, что там и как у них, удалила себя из всех соцсетей чтобы не было соблазна следить за их жизнью, просто для меня мысленно точка невозврата уже пройдена давно..Я уже отплакала и отгоревала своё горе, похоронила его в своей душе, иногда с теплотой и светлой грустью вспоминаю конечно того, моего родного и любимого мужа..Но его уже нет, а есть абсолютно чужой мне человек с внешностью моего мужа.И я этого человека не знаю и знать не хочу..отношусь к нему как к обычному постороннему человеку. Единственное только с ребёнком страраюсь о папе говорить или ничего или хорошо. Сначала это было невыносимо тяжело для меня, натуральное лицемерие, но потом, когда с Божьей помошью пришло прощение, мне стало легко. А вот дама его долго мне покоя не давала, всё время мне старалась на глаза попадаться, даже ребёнка своего старшего записывала в те же кружки, что и мой сын посещает, зачем я так и не пойму наверно никогда. А теперь мне уже это не интересно. Я на них обоих совершенно по другому смотреть стала, несчастные люди, по сути, ведь оба. Молюсь, чтобы дотащили уже свой крест до конца, который выбрали, чтобы никому больше не причиняли боли. А самое сложное было для меня это от внутренней ненависти к ним избавиться. Иногда накрывает, но очень редко, и теперь я уже знаю как с этим справляться. В такие моменты молитва творит чудеса "Господи благослови их, прости, и меня, грешную, избавь от ненависти к ним", вот примерно такими словами просила. И внутренние диалоги бесконечные тоже краткая молитва за них помогает останавливать. Мариночка, призывайте Господа в помощь, и Он вас не оставит. Храни вас Бог!
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
Nata, я молюсь, но пока все чувства еще очень свежи. Так хочется, чтобы поскорее отболело, но понимаю, что этот период нужен для меня самой, для внутреннего роста. А сколько времени у вас прошло от расставания до внутреннего мира?
Я иногда уже тоже себя ловлю на мысли, смотря на мужа, что он становится мне чужим.
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение Элеонора1972 »

 
Здравствуйте, Мариночка!
У каждого свой срок. Главное - желание изменить себя и свою жизнь, избавиться от боли, обид, горечи, тоски. Может быть все хорошо, а потом накрыть волной слез и мук. Не стоит опускать руки, отчаиваться и печалиться. Жизнь -непредсказуема и чудесна.
С первым бывшим я прожила 18лет, только через 6 лет он стал для меня чужим. Со вторым бывшим прожила почти 4 года. Прошел год и 9 месяцев. Уже не так болит, нет слез, отчаяния. Стараюсь радоваться жизни, себе, детям, людям.
Все проходит, только нужно держаться и верить в лучшее. С Божьей помощью все образуется во благо вам. Обнимаю вас. Держитесь.
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение NataMinsk »

 
Марина85 писал(а):А сколько времени у вас прошло от расставания до внутреннего мира?
Впервые ощутимо полегчало через полгода. Мне в этом очень сильно помогла св. Матрона Московская. Буквально за день до развода освободилось место в паломническую поездку от нашего храма в Москву, к Матронушке. Батюшка наш предложил мне ехать, я говорю "я ж не могу, у меня развод завтра!"( на развод муж подавал), а он: "ну и что? вам то зачем там присутствовать, что б вас лишний раз оплевали? сделают это чёрное дело без вас, или перенесут на другой день"..В-общем, поехала. Стояла там в очереди к мощам несколько часов, слёзы ручьём, день ещё такой промозглый серый был, дождь, слякоть..ну прям под моё состояние) Я только помню, что у меня две мысли были в голове пока стояла в очереди: "Помоги мне это пережить!", и "пусть Господь устроит всё так как будет полезно для меня и моего ребёнка"..До этого полгода я практически не спала нормально, аппетита не было, итак была всегда стройная, а тут ещё похудела на 11 кг, лицо осунулось от худобы и слёз постоянных. И вот когда приехала от Матроны, я впервые за полгода наконец-то нормально выспалась! перестала плакать, аппетит нормализовался..вообще было такое явное ощущение, что меня кто-то так ласково незримой рукой погладил, такое спокойствие в душе появилось и уверенность, что Господь рядом, а потому нечего бояться. И развели нас, кстати, через два дня, очень быстро. А дальше начались мои сомнения- может я не всё сделала, может надо было бороться за него, может не надо было давать развод и т.д. Тут мне батюшка "прочищал" мозги здорово, говорил: "если человек бульдозером решил проехать по вашей семье, то ты-то сама не лезь под этот бульдозер, иначе в этой "борьбе" и себя потеряешь и ребёнка своего погубишь. Бороться за любовь надо было до измены,когда была семья, а теперь твоя борьба это молитва". Муж бывший буквально через месяц после развода женился на своей любовнице, а через полгода однажды приехал попросить у меня прощения. Нет, назад не просился, просто со слезами в глазах сказал "я понял, что проблема была не в тебе, а во мне". Только мне от этого не легче, все мосты сожжены. Теперь для меня это чужой муж. Говорят, они в монастырь стали ездить, совесть не даёт видно счастьем наслаждаться.. у каждого из нас теперь свой путь..Простите, Марина, что я в вашей теме столько место заняла своим рассказом. Помните, что у вас есть сынуля, а это такая радость когда есть ради кого жить! Мне сынулька не давал унывать, и работа, я в школе с начальными классами работаю. Дети такой заряд энергии дают, и одновременно сил много требуют, что не остаётся времени на хандру) Марина, вы с Богом, у вас есть сын, есть этот чудо-сайт, у вас всё будет хорошо, вы выкарабкаетесь, я даже не сомневаюсь!
reflection
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 авг 2014, 17:58
Пол: женский
Откуда: Город Герой

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение reflection »

 
Элеонора, Ната, спасибо за ваш опыт. Это очень поддерживает, когда видишь, что люди из этого выбираются все-таки.
У меня слез почти нет, и это, нааерное, не очень хорошо. Слезы помогают выплакивать горе.

Я прошу Господа устроить все по воле Его, а мне с благодарностью и смирением это принять. Но так уже устала... я уже 2, 5 года, с момента смерти первого сына все жду, когда же наступит какой-то просвет, но пока все испытание за испытанием.
Эх, снова расклеилась.

Отец мой когда-то поступил примерно также, правда без таких "отягощающих" обстоятельств. Все детство мы почти не виделись, только уже во взрослой жизни моей начали общаться. А брат так до сих пор и не желает с ним ничего особо иметь общего. Так вот при первой попытке ухода моего мужа я спрашивала отца, могло ли в их жизни что-то быть иначе. Он ответил, что врядли. Он был не готов тогда к семье. Хотя со своей любовницей впоследствии срздал-таки семью и живут до сих пор. И со стороны(хотя я не знакома ни с ней, ни с их дочерью) кажется, что у них как раз все нормально, а у нас и мамы вся жизнь пошла под откос. Но отец говорит, что всю жизнь оглядывается, уж не знаю, что именно он под этим подразумевал. А вот буквально пару месяцев назад моя бабушка, его мать, попала под машину. Много переломов и ушиб головного мозга. Переломы срастаются, а вот сознание нарушено значительно, и живет она теперь у них, папа ездит ее кормить в обед, вечером тоже домой надо, спит бабушка плохо. За 2 месяца папа к нам не смог ни разу заехать, потому что теперь дома занят по полной. Так вот теперь он заговорил иначе, что "добра и зла все поровну отмеряно Высшим разумом".
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Предательство и уход мужа, как снова начать жить?

Сообщение NataMinsk »

 
Марина85 писал(а):Хотя со своей любовницей впоследствии срздал-таки семью и живут до сих пор. И со стороны(хотя я не знакома ни с ней, ни с их дочерью) кажется, что у них как раз все нормально, а у нас и мамы вся жизнь пошла под откос
Марина, когда моя семейная жизнь рухнула , я теперь зареклась вообще как-то со стороны оценивать чужие семьи, даже самых, казалось бы, близких людей. Потому что когда мы с мужем были ещё в браке, до самого часа Х, со стороны казались идеальной семьёй, а изнутри оказывается уже гниль была..Мы не знаем что твориться в душе у других людей, с какими мыслями они засыпают и просыпаются. Иногда люди всю жизнь сами себе пытаются доказать, что у них всё замечательно, что когда-то сделали правильный выбор, а червяк-то точит изнутри..И даже если у них на самом деле всё хорошо, то вы как верующий человек подумайте, а когда они будут расплачиваться за свои грехи? Уж лучше в этой земной жизни пострараться стерпеть любые скорби, чем потом мучится ВЕЧНО. Если правильно воспринимать скорби, как лекарство от наших грехов, то душа ведь благодаря им очищается, исцеляется, происходит духовный рост человека, человек приобретает качества необходимые в вечной жизни с Богом- терпение, смирение, любовь к ближним и Богу. А с чем предстанут перед Богом те, кто грешили и не каялись, не принесли плодов покаяния? Если человек когда-то совершил смертный грех, то без покаяния душа умирает ещё при жизни на земле, и если Господь видит, что человек не способен покаяться, то Он оставляет этого человека жить по собственной воле. Это примерно как врачи, неизлечимо больному человеку, перед смертью разрешают всё чего он просит, чтоб напоследок хоть насладился жизнью. Если сам Господь, Богородица, святые мученики- все претерпели страдания в земной жизни которые нам и представить трудно, то неужели нам, грешным, в Царство Небесное удастся прошмыгнуть лёгким путём? Поэтому, Мариночка, не надо расклеиваться, а надо наоборот собрать всю волю в кулак, и терпеть изо всех сил, уповая на милость Божию. Вы нужны Богу в вечности, раз он так печётся о вашем спасении.
"Всякий человек, о котором особенно печется Господь, познается по непрестанно посылаемым ему скорбям...Когда на пути своем находишь неизменный мир, тогда бойся, потому что далеко отстоишь от прямого пути, протоптанного страдальческими стопами святых. Так как пока ты еще на пути, признаком приближения твоего ко граду Божию для тебя да будет следующее: встречают тебя сильные искушения, и чем ближе приближаешься и преуспеваешь, тем более умножаются находящие на тебя искушения."
"Скорби попускаются, чтоб обнаружилось, кто любит Бога действительно. Без терпения скорбей даже благодарная душа не способна к Царствию Божию". "Твердое терпение скорбей равночестно мученичеству. Скорби ничего не значат в сравнении с духовными благами".
"Скорби обнаруживают злые мысли наши, открыв себе эти мысли – смиримся".
"Скорби наши по наружности своей не похожи на наши вины, но в духовном отношении справедливо им соответствуют".
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»