жена не хочет бросить любовника

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ilim2014
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 23 сен 2014, 15:25
Пол: мужской

жена не хочет бросить любовника

Сообщение ilim2014 »

 
Добрый день, уважаемые участники форума.

Я бегло просмотрел похожие темы и решил рассказать о своей, наверное довольно банальной, истории.

Мне 35, жене 32, весте уже 12 лет, есть дети (трое - 10, 5 и 2 года). Ситуация классическая: я работал, жена занималась детьми, потом впервые устроилась на работу и начались романтические отношения с начальником (ему около 55 сейчас). Я чувтсвовал что что-то идет не так, но доверял жене. Любовник предлагал выйти замуж за него (жена его старше на 5-7 лет, есть двое взрослых детей - болше 20 лет), моя жена отказалась. Но потом после их одной совместной поездки (по работе), был секс, беременность. Как только стало известно о беременности, она сразу все сказала. Ребенка решила оставить, хотя я вначале предупреждал о возможных сложностях в будущем. Я, конечно, изменился, понял, что тут был и мой просчет, стал больше возиться с детьми, помогал по работе ей и во время беременности, даже присутсвовал при родах. К счастью, ребенок родился здоровым и я возился с ним как своим - я его просто и считаю своим,а любовника в какой-то мере просто донором. Моя работа в основном происходит дома (написание всяких программ), так как с детьми и так постоянно вожусь (раньше тоже возился, но просто часы работы были ближе к вечеру-ночи, поэтому утром поздно вставал и не мог с ними гулять). С меньшим, когда не в детском саду, нормально занимаюсь. Назовем это женскими обязанностями: и молоко ночью принесу, и посплю с ним рядом (с женой, как и с другмими женщинами, он плохо, волнительно спит, с мужчинами - братом или дедушками, гораздо спокойнее). Вообще, я стараюсь быть либеральным и делать по дому и работе то, что можно. Так как жена приходит с работы позже, то я и приготовлю еду, когда надо мне куда-то поехать, то она с детьми тоже занимается. Как к матери у меня нет к ней особых претенций, она делала и делает все, чтобы у детей все было нормально.

К скором будущем у моей жены должен закончится один контракт на ее работе, который связывает ее и ее любовника, и начнется другой - в том же заведении, но в другой группе. Я решил, что нужно бы каким-то образом привести отношения жены и любовника в "дружеское" русло. Я догадываюсь, что многие будут советовать все разорвать и ставить жеские условия, но мне кажется, что только эволюция, а не революция способны изменить отношения. Я уже несколько раз говрил жене, что надо их отношения заканчивать, но, понятно, что с общей работой (они пересекаются по работе пару раз в неделю) это сложно. Я, а также они, знают об их смсках, коротких письмах, редких встречах (поздки на природу, театры). Одним словом она сильно привязалась к нему. В дополнение он развелся с женой (точнее она, после того как узнала о беременности), сейчас пытаются продать дом и разъехаться, со своими детьми он не общается (дети не хотят). Он признает, что ее любит, говорит ей и мне, что примет ее любое решение. Дает небольшие деньги жене и на сына - все идет на банковский счет для детей. Хочет, конечно, чтобы она была с ним, по-возможности помогать с другими детьми и видеть почаще младшего. Жену нынешняя ситуация устраивает. По разным источникам знаю, что не хочет бросать меня, так как я стал ей ближе за последние годы, очень хороший отец все детям (раньше боялась, что я буду ненавидеть младшего, но я реально с ним вожусь как со своим - он ко мне даже чаще ходить похныкать), но считает, что не сможет бросить свои отношения на стороне, так как сильно зависит от них эмоционально - скорее всего будет очень сильна ломка и депрессия. Я, конечно, считаю главным - семью (даже не жену), но так как я ее люблю и довольно хорошо знаю, то не хочу, чтобы она себя сама разрушала.

Есть несколько вариантов ходов с моей стороны. 1) Самый резкий: развод, дележ детей (общего имущества, кроме машины нет, квартиру снимаем), раздельное проживание. Но для детей, конечно, важно быть вместе + у них сейчас важный период в школьной карьере (нужно гтовиться к поступлению в хорошую школу - там конкурс) - лишние ненужные эмоции тут не нужны. В приципе мы можем даже оставить семейный дом для детей, но жить там по-очереди (по неделям), в другой время снимать комнатку для себя и жить там по-очереди. 2) Дать подумать жене, так как это должно быть ее решение. Тоже что и выше, но без развода, в надажде, что когда человек сталкнется с реальной жизнью (самостоятельно отводить детей в школу, детский сад, готовить, убирать, успевать по работе, развлекать детей в течение недели), то приоритеты могут поменяться. То, что раньше казалось несущественным, может стать очень важным. Понятно, что будут описанные выше бытовые трудности, когда она будет одна с этими проблемами, но в другой период, когда она уже будет "на каникулах", возможно проявление срытого желания все время быть с семьей, для женщины это самое главное. При желании можно примерно расчитать как все это скажется финансово (сейчас у нас сопоставимые зарплаты), так как придется снимать дополнительное жилье, нанимать кого-то чтобы занимались с детьми и так далее. 3) Дать возможность жене и любовнику насытиться своими чувствами. Если начнется в какой-то степени трудоемкий быт (готовка, шумные дети, разные неромантические интересы), то могут обнаружится и разные черты характера, которые их могут не устраивать друг в друге. 4) Продолжить поиск духовной зависиомсти жены от любовника. Найти, то что он сейчас дает ей, а я не могу (хотя в их отношениях может быть и важен сам фактор отсутсвия именно семейных отношений). Я стараюсь заниматься детьми и устраивать совместные поездки (парки, маленькие путешествия, приглашение друзей детей к нам в дом). Одновременно стараюсь как бы перераспределить семейные обязанности, чтобы жена была более вовлеченной в домашние дела. Когда у человека нет свободного времени, а есть четкие цели относительно детей, работы по дому, то в свободное время и не будет возможности думать о чем-то другом. Это конечно не так быть занятым, чтобы упал и заснул, но "трудотерапия" должна что-то изменить.

Буду признателен за советы, прогнозирование различных последствий. Мне, конечно, сложно понять то, как думает женщина, и не хочется наломать дров.
Диагностика добрачных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Эллора »

 
К названию Вашей темы - а с какой такой радости Вашей жене бросать любовника? Он так украшает ее жизнь. Выходить за него замуж - а зачем? Стареющий мужчина, проблемы со здоровьем скоро начнутся, хлопотно...А дома - молодой муж, любит жену и детей, после появления любовника стараться стал для семьи больше, потому как все свои просчеты понял, ребеночка от любовника как своего воспитывает...И опять я задумалась - и зачем ей бросать любовника? И еще к Вам вопрос - если она его все-таки бросит, с чего вы взяли, что не появится следующий?
ilim2014
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 23 сен 2014, 15:25
Пол: мужской

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение ilim2014 »

 
Уважаемая Эллора. Спасибо за Ваш ответ.

Понимаете, как я уже писал, я не хочу перегнуть палку. Тут как мне кажется, важно понять, что движет моей женой, чистые эмоции или все-таки разумный расчет. Я ей, ее семье и любовнику объяснил мои возможные шаги (конечно, не все), так как мне чувствовался элемент проверки меня (сможет ли он действительно развестись, или для него это непересекаемая черта). И по-всему видно, что они поверили в угрозы. Так вот если забыть обо мне и детях и рассмотреть только мою жену, то последствия могут быть такими (как я сейчас грубо прикидываю). Я подаю на развод ссылаясь на измену и нежелание жены выстраивать отношения в пользу детей (пренебрегла детьми в пользу любовника). Дети меня любят, и скорее всего я смогу "заполучить" двух детей, а может и всех. Тут мне кажется у меня есть много козырей. Мы работаем за границей, но при желании можем вернуться в Россию и у меня есть неплохие предложения по возможной работе (у жены хуже перспективы) + у нас есть своя квартира + помощь бабушек-дедушек. При этом жена лишается возможности физически видеть своего любовника. Даже если суд решает не в мою пользу, то я имею права видеть детей + запретить им выезд заграницу без моего разрешения. Все это можно сделать и без развода. Если мы остаемся заграницей и разводимся по-мирному, то жена будет вынуждена искать частичную занятость по своей работе, а следоавтельно шанс сделать карьеру очень сильно уменьшается + расходы на содержание дополнительного жилья - если любовник не поможет (он конечно обещает помочь с финансами и детьми), то на жизнь будет оставаться очень мало. В дополнение я в свое время помогал жене с ее работой, хотел чтобы она была действительно не зависимой от меня и представляла из себя хорошего специалиста. Но полная независиомсть не достигнута и я также помогаю ей. Без моей помощи ей будет очень сложно. Вот эти вещи я примерно озвучил. Если бы работала чистая (мужская) логика, то я бы на ее месте конечно бросил бы любовника. Если же имеет место чистый расчет, то конечно меня проверяют на слабо и я должен сделать следующий шаг (по крайней мере жить порознь несколько месяцев).

Если имеют место чистые эмоции, то тут ей решить что-то сложно, надо как-то все взесить и начать думать о последствиях. Но на нее все время оказывают давление и родственники, и любовник, конечно же желая самого хорошего.

Появится ли новый любовник, сказать сложно. Ясно, что я стараюсь более четко следовать своим интересам, делать больше свою, а не ее карьеру, сделать ее занятой (чтобы всякие глупости не лезли в голову), но с другой стороны и заменить эмоциональную пустоту, которую заменил ее любовник. Не хочется специально делать что-то напоказ, например заводить любовницу (если будет такой новый человек, с которым будет мне лучше и детям не проблема, тогда да).

Мне бы хотелось получить совет (особенно от женщин), что я делаю не так, может мне нужно что-то еще попробовать перед тем как переходить к жестким мерам.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Elfriede »

 
ilim2014 писал(а):
Мне бы хотелось получить совет (особенно от женщин), что я делаю не так, может мне нужно что-то еще попробовать перед тем как переходить к жестким мерам.
Нда...и секс, и кекс... такое впечатление, что пишет женщина, а не мужчина.

автор, Вы все делаете не так. Вообще - все. Понимаете? Прочтите тему Лучано, https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678,вот нормальный и действенный алгоритм поведения, особенно мужчины.
Вы сами убили свое будущее, подстелившись ковриком под ноги жене, т.к. утратили ее уважение. Одно это обсуждение вариантов с женой и любовником чего стоят... :shock:
Читате тему Лучано, там есть все ответы на Ваши вопросы.
ilim2014
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 23 сен 2014, 15:25
Пол: мужской

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение ilim2014 »

 
Уважаемая Фреда.

Я хочу принимать решения не для того, чтобы показать что я Мужчина, я просто стараюсь найти правильный подход. Разрушить брак - это просто, с активной позицией жены и моими либеральными подходами. Интересно, конечно, читать как другие люди получили свою порцию мудрости после развода, но многие тезисы и так ясны. Куда более интересны высказывания тех, кто смог остановить все это не доводя до развода. Мне разойтись не должно быть трудно. Но каждая женщина и каждый мужчина индивидуальны, и не надо гести всех под одну гребенку.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Elfriede »

 
Где Вы видите у себя брак? :shock: Ваш брак уже давно только в Вашем воображении, все разрушено в тот момент, когда жена стала задумываться о другом мужчине и прыгнула к нему в койку. Вы пытаетесь сохранить иллюзию, ибо семьи больше нет, и нет давно.
Все уже разрушено, автор. И Вы доламываете (по сути, топчетесь на обломках) своими "либеральными подходами", а, проще говоря - сугубо вредными всепрощением, "пониманием", прогибанием и бесхребетностью.
Брак сохраняют двое. У Вас мотивация есть, у жены - нет. А зачем ей? И так все шоколадно - и там любят, и тут привечают. Получает эмоции, заботу и секс от двух мужчин (кстати, автор. а Вам не брезгливо? вот так вот?), и чужого ребенка, если что, муж принимает и воспитывает как своего... Так зачем ей что-то менять? Менять хотите только Вы, а в одиночку восстановить нормальную семью невозможно.
И, кстати - Вы бы задумались о Вашей роли во всей этой истории. Вы ведь, по сути, потакаете жене в ее разврате.
elenburc
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 23 июл 2013, 14:58
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение elenburc »

 
Автор, Фреда уже написала всю суть, назвала вещи своими именами.
У меня только один нюанс: среди Ваших рациональных рассуждений я не заметила любви, ни к себе, ни к Вашей жене. Можно конкретно ответить: что дает Вам Ваш брак? Почему Вы так цепляетесь к этой женщине?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Эллора »

 
Дорогой автор, если честно, даже не представляю, с какой стороны к Вам можно подступиться...Много в Вас от вычислительной машины, и мало от живого человека, если это профессиональная деформация, то она слишком далеко зашла...Простите меня, не хочу обидеть. Вы о семье рассуждаете, как об очередном бизнес-проекте. Вам было больно от измены жены вообще? Или только голова работала, раскладывая все по полочкам? Почитайте мужские темы на форуме в этом разделе и советы, которые там даются, почитайте сайты realove.ru, perejit.ru. Вы скорее всего подумаете, что не туда попали. Тогда будет очень жаль. Или - станете задаваться совершенно другими вопросами.
ilim2014 писал(а):Я хочу принимать решения не для того, чтобы показать что я Мужчина, я просто стараюсь найти правильный подход.
Да не в показать дело, а в том, чтобы БЫТЬ мужчиной. Что Вы вкладываете в это понятие - мужчина? Жена использует Вас, как полезную в хозяйстве вещь, а Вы все о мудрости да либерализме...А откуда Вы черпаете критерии правильности, мудрости, мужественности?
Кто пристойно выглядит и вызывает уважение в Вашей истории, так это супруга любовника Вашей жены, которая развелась с ним, да его дети, которые перестали с ним общаться, после предательства их матери и семьи.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Elfriede »

 
Автор, проблема не в том, что в Вас нехватает чего-то такого,что нужно Вашей жене, и она добирает это на стороне. А Вы задаетесь именно этим вопросом, тем самым ставя телегу впереди лошади. Пытаетесь это понять и даже развить в себе некие диполнительные качества. А на самом деле правильно будет перефразировать предложение - проблема в том, что Вашей жене не хватает моральных качеств (воспитания, воззрений, принципов и пр.), чтобы удовлятворяться тем, что есть в ее муже. Или решать вопросы с ним же в семье, не пускаясь в плавание по чужим койкам. Это не у Вас нет каких-то качества, а у нее их не хватает. И насытить ее поиски Вы не сможете никогда, ибо это ненасыщаемая бездна.
Не сможете Вы сманипулировать (по Вашей терминоголиии - проявить либерализм и мудрость) так, чтобы все произошедшее стало "аки не бывшее". Потому, что у Ваше жены в душе дырка, через которую свистит сквозняк и выдувает оттуда все устои и правильные воззрения. Кстати, почитайте тему "Дырка в душе осталась", она мужская, но по сходному случаю - мужчина рассуждает как у него после разрыва с любовницей все никак дыра в душе не затянется.
И эта дырка в душе жены как раз и заставляет ее искать что-то в постели постороннего мужчины. Сейчас вот этого, 55-летнего. А завтра, возможно, кого-то другого.
Ваша жепроблема в том, что Вы не понимаете где лежит граница между мудростью, достоинством и самоуважением, с одной стороны, и попустительством, унижением и нелюбовью к себе - с другой. Она у Вас сильно сдвинута в сторону попустительства. При этом Вы думаете, что окажетесь умнее многих, найдете какие-то особые слова или действия, которые помогут Вам изменить Вашу жену... Ну-ну... Гордыня это, автор. Богу это невозможно, а Вам, получается, возможно?
armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение armine_mel »

 
Одна из участниц форума на доводы типо: ломать-не строить, разрушить всегда легче чем построить, развестись всегда успею, говорила, что на самом деле вариться в таком д....е как любовный треугольник легче, нежели брать ответственность и выйти из всего этого. Я с ней согласна: создается некая зона комфорта, где жертва ищет пути стать спасителем и одному/одной устроить во благо семьи, которой нет. Вы никогда не можете дать жене то, что она получает от любовника, потому что вы это вы, а он это он. Женщина играет судьбами собственных детей ради похоти/расчета/еще чего-то, что может быть хуже?!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Анкоридж »

 
Уважаемый автор, почитайте тему Владимира ** https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19978. Там ситуация в чем-то похожа - много детей, добропорядочный муж и жена гуляет уже не с первым, ребенок в семье от другого мужчины.
Вы имеете дело c духовным миром человека. В жене господствует страсть, у нее свои закономерности. Одно из главных закономерностей - это ненасыщаемость страсти, ее нельзя насытить, она подобна бездне, как вам написала Фреда. Если человек подсел на страсть, то это своеобразный наркотик, потребление которого самому человеку остановить крайне сложно. Человек, живущий в страсти, утрачивает волю. Страсть раз за разом будет требовать своего насыщения, иначе в душе человека устраивает вой, сродни физическому голоду или жажде. Например, если вы прощаете жену раз за разом, то вы попускаете укоренение этой страсти в жене. Будто раз за разом алкоголику наливаете стакан или наркоману даете очередную дозу наркотика, и думаете, что таким образом вы спасаете их. Но вы лишь потакаете страстям! Страстям всегда надо давать отпор - правило именно такое. Запомните, со страстями невозможно договориться, действуя ни демократическими, ни либеральными, ни даже диктаторскими методами. За страстями (неконтролируемыми эмоциями) стоят разумные существа духовного мира, которые могут быть вычищены из человека лишь Божьей благодатью.
Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Park14 »

 
Добрый день Ilim

Вы написали вопросы к самому себе, и вы сможете на них ответить.

1. Вас устраивает существующее положение дел ?
2. Вы готовы подать на развод и жить отдельно ?
3. Вы готовы все пустить на самотек и заниматься собой, пока жена не нагуляется ?
4. Это, вообщем, совсем по мне не приемлилмо, Вы готовы, что бы всю жизнь ваша жена сравнивала вас с другим и говорила вам, что нужно поправить, что бы быть похожим на 55 летнего любовника ?
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Odri »

 
Автор, Вы тоже от Вашей болящей жены повредились и пытаетесь нас убедить что черное - это белое. Ваши посты читаются как планы по перевоспитанию взрослого человека, матери трех детей. Вы считаете, что сможете ее перевоспитать и тогда Ваша семейная жизнь наладится. Что ж, отчасти могу согласиться. Только методы у Вас не те. Вы свои детям позволяете в розетку спицы мокрыми руками засовывать? Нет? Вот что такое Ваш либерализм. Ваш жена занимается самоубийством своей души, моральным разложением Ваших детей (примером), а Вы гадаете - чем она руководствуется? У нее один руководитель - хвостато-рогатый, кстати, как и у Вас. Несмотря на всю Вашу "хорошесть" и порядочность, вы в четыре руки губите себя и своих детей. Хорошо сказал И.Охлобыстин о том, что существует непреложный духовный закон, что дети всегда повторяют поведение своих родителей, даже если они не всегда знали чем именно родители занимаются. Вы хотите, чтобы Ваши дети тожк так жили? Лучше бы Вы к консервативным идеям присмотрелись. Нашим, православным, в области семейного строительства. Хотите семью спасать - сменить замки и жену домой не пускайте, пока она со своим "папулей" не прекратит безобразиями заниматься. И с работу пусть увольняется. У Вас не перевоспитание жены получается, а Содом и Гоморра...
Mike
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 24 авг 2008, 08:59
Пол: мужской

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Mike »

 
Как все знакомо, дорогой друг. Многие из нас пробовали поначалу "секс и кекс", как сказала Фреда. Фигня это все. У Вас не та ситуация, чтобы реверансы разводить. Читайте тему Лучано, там, действительно, все по полочкам разложено. Самая соль нашего коллективного опыта.
Мила38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 18:38
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Мила38 »

 
Как мне кажется, в нашем мире спасти семью можно только обратившись к вере, причем к православной. Потому что сегодня в море современных учений (псевдорелигиозных) можно найти лишь проповедование свободы личности, подразумевающей бесчестие в пользу собственного эгоизма. Вам крупно повезло, что вы попали на этот сайт. Поэтому не надо отвергать советы. Работа по духовному оздоровлению вашей жены - не ваша компетенция. Потому что вы сам себя еще не вылечили. Занялись бы собой лучше, своим внутренним миром.
А с точки зрения житейской - ваша жена гуляет от вас именно потому, что чувствует, что вы вместо того, чтобы "дать ей пинка" (в переносном смысле) будете выслуживаться перед ней, пытаясь сие диво дивное вернуть "в дом, в семью, в работу". Он вас мужчиной не считает ни с какого боку. Подождите, скоро вы еще виноватым останетесь в ее ....дках. Как ваши друзья реагируют на то, что вы хотели бы вернуть вполне довольную своими похождениями бесстыдницу?
ilim2014
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 23 сен 2014, 15:25
Пол: мужской

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение ilim2014 »

 
Добрый день, уважаемые участники форума.

Спасибо за Ваши комментарии. Скажу сразу, что мне ближе подход Владимира (спасибо, Анкорижд, за ссылку). Если пускаться в религиозные суждения, то почти любое событие или поведение можно рассматривать как испытание, посланное человеку или Богом, или дьяволом. Конечно, многим из Вас все тут и так понятно, но у меня самого есть какое-то внутренне чутье (оно опять же может быть неправильным) о том, что хорошо и плохо.

Да, можно напирать на то, что пора бы уже заниматься собой и искать новую семью и счастье. Но честно говоря, это слишком простой выход и попахивает обычным эгоизмом, который Вы все здесь отождествляете с неправославными учениями. Вы тоже пытаеесь все разделить на черное и белое. Но разьве каждый из нас не содержит и то, и другое. Так и я, и моя жена. Да, что-то делается плохо, но у обоих из нас отношение друг другу как минимум как другу, с которым можно все обсудить, который не оттокнет в трудную минуту, у нас у обоих были трудные моменты за все это время (не связанные с третим человеком) - и мы помогали себе. Я даже не говорю о детях, для которых каждый делает все, что может. И детям хорошо с нами. Да у всех есть слабости и недостатки. Я после таких событий обнаружил их часть в себе, постарался что-то исправить, конечно, согласно Вашим замечаниям мне есть что еще исправлять. Но я рассматриваю все это как некий крест, мой крест, который я должен нести, а не выбирать путь полегче. Но кто из всех нас может гарантировать, что его советы - это от Бога?

Когда обдумываю и принимаю какие-то решения часто бывают некие "послания". Если что-то идет не так, то возникают какие-то небольшие проблемы: или на работе что-то идет не так, или ребенок заболевает, что-то ломается и так далее. А потом вспоминаешь о том, что я сделал в то время и видишь, что это может быть связано с моим неравильным выбором или поступком. Конечно, это все может быть и совпадание, и излишняя мнительность, и рука дьявола. Но когда что-то исправляешь в своих поступках, то и вокруг многое меняется.

Конечно, я стараюсь не пускать все на самотек. Но сторонник плавных шагов, "вода камень точит". То, что кажется невозможным сегодня, через пару месяцев изменится. Главное в семье найти какие-то точки соприкосновения и работать вокруг них. Всегда есть что улучшить: если не между супругами, так для детей, создать что-то для других (посторонних) на работе или повседнемной жизни. Кто из нас знает в чем его/ее истинное предназначение в этой жизни?

А насчет сравнения меня с другим (например, с любовником), так я точно знаю в чем я лучше. Я понимаю, что это потакание дурным страстям, но человек слаб и хочет романтики без быта, когда нужно ежедневно делать что-то не совсем одухотворенное. Но бросать такого слабого человека тоже нельзя, нельзя делать только то, что нам приятно и выгодно, хотя многим кажется, что "волшебный пинок" - это замечательное решение.
elenburc
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 23 июл 2013, 14:58
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение elenburc »

 
Хм... А зачем Вы пришли на форум? Вы и так все знаете, понимаете...
Удачи... Думаю, что тут не о чем говорить...
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Эллора »

 
Здравствуйте, уважаемый ilim2014.
Как и предполагалось, Вы решили, что попали "не туда" и ничего из написанного не слышите. Вольному воля.
Все-таки не выдержала и решилась еще раз написать.
Знаете, я тоже много лет плавала в этаком эзотерическом мировоззренческом тумане - "никто точно ничего не знает, в этом мире нет ничего однозначного, добро плавно перетекает в зло и наоборот" и много прочего подобного, перечислять можно бесконечно. Люди с таким мировоззрением - прекрасные объекты для манипуляций и на глобальном уровне("и делай с ним что хошь"), и на уровне личных отношений. Слава Богу, выбралась из этого болота, в которое нас затягивает все окружающее пространство (весь массовый информационный мир пропитан этой псевдофилософией). Чего и Вам от души желаю.
ИМХО: Вы находитесь в состоянии жесточайшей любовной зависимости к Вашей жене. Избавляться ли от нее, дело Ваше, соответствующие материалы на сайте есть. Для начала ее нужно хотя бы признать у себя.
Вас интересовало мнение женщин, так вот я Вам как женщина скажу - Ваша жена Вас не уважает, презирает, и настоящим мужчиной не считает, даже если она это не формулирует, и не произносит даже в мыслях.
А если Вы считаете, что дружба (которая между вами, с Вашей точки зрения, есть) может существовать без взаимного уважения, то это опять же Ваше право.
ilim2014 писал(а):Да, можно напирать на то, что пора бы уже заниматься собой и искать новую семью и счастье. Но честно говоря, это слишком простой выход и попахивает обычным эгоизмом, который Вы все здесь отождествляете с неправославными учениями.

Не обольщайтесь, Вы делаете сейчас именно то, что Вам наименее болезненно и наиболее приятно, Вам об этом armine_mel выше ясно написала, а не альтруизм проявляете, впрочем, в Вашем представлении все с ног на голову, Вы-то считаете, что растете, себя исправляете, строите и улучшаете...
Желаю Вам, уважаемый автор, захотеть выбраться из Вашего зазеркалья.
armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение armine_mel »

 
С каких это пор потокание греху считается героизмом каким то? Простите но вас мягко говоря неприятно читать. И тут дело не в том что в вас нет элементарного чувства собственного мужского достоинства, вы думаете что вы лучше тех мужей которые дали жене тот самый пинок, еще хуже что сравниваете себя с любовником. Тут на форуме ни у кого нет личной выгоды от распада семьи незнакомого человека, надеюсь вы это понимаете. Жизнь ваша, решение тоже за вами.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение micha »

 
Вы выбрали самый легкий путь! Ничего не менять, ничего не делать, сидеть в привычной уютной норке. Да, есть один маленький неприятный зуд -жена спит с другим мужчиной, но куча умных слов про либерализм,про спасение семьи и вот уже не так зудит. НО не обольщайтесь, зуд этот сам никуда не денется. Вы попустительствете греху, разрушаете себя и потворствуете разрушению супруги.Да, мы не можем сказать, что наши советы Богоугодны, но мы уже прошли этот путь, и советуем со своего опыта,своего копания в себе. И поверьте, вы не правы. Жена вас не уважает, а где нет уважения там нет и любви. Судя по последнему вашему посту, вы просто себя уговориваете, что ничего страшного, и сюда вы пришли, что бы мы вас уговорили, ничего страшного, все так живут, и вообще вы герой, другой бы в морду дал. Но мы вам говорим:- Страшно! Страшно то, что делает ваша жена и делаете вы. Страшно! Задумайтесь об этом, очень прошу вас.
Олеся1980
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 17 июл 2013, 09:14
Пол: женский

Re: жена не хочет бросить любовника

Сообщение Олеся1980 »

 
Автор вы ставите себя в невыгодную позицию перед женой. Как уже говорили выше, она вас не уважает, а значит вы теряете свою привлекательность для нее как мужчина. А значит ее будет тянуть к другим персонажам. А к вам нет. Кто вы для нее сейчас? Нянька для детей? Помощник в доме? Но не любимый мужчина, и не муж. Очнитесь, ваше потакание к ее греху, только создает пропасть между вами. Не удивлюсь, что она вас презирает как мужчину, и считает слабым.
Я могу вам привести пример одной пары. Где мужчина был всепрощающим и всепонимающим, а женщина наносила удары все больнее и больнее, а он все терпел, в конце концов она не выдержала и предложила ему завести любовницу, только бы отстал от нее со своим терпением. Но он снова все стойко перенес, все спасал ее. В конце концов она сбежала от него, и говорила не о том какой он замечательный и что все для нее делал, а какой он слабый и не мог за себя постоять, за свое достоинство, он НЕ МУЖЧИНА. Ее слова. Конечно она имела в виду не рукоприкладство на ее унижения, а реакцию, что он сам себя уважает, а он так и продолжал вести себя как квашня, как тряпка.
Вы сейчас отстранитесь от жены, займитесь своей работой, зарабатыванием денег. Предоставьте жене большую часть заниматься детьми, бытовыми проблемами. С женой четко по существу разговаривайте. Во общем поднимайте себя, становитесь мужчиной, перестаньте быть подружкой и нянькой. Цените себя и любите. И смотри на жену реально, она вашей заботы не стоит. Поймите нельзя заботиться о грехе предательства. И не позволяйте чтобы об вас вытирали ноги.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»