Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Здравствуйте, уважаемые форумчане! Вот и я созрела на создание своей темы и надеюсь, что мне это сможет помочь разобраться в ситуации. Также будет как дневник для изучения другими пользователями с похожими проблемами.
Мне 30 лет, мужу 40, поженились в мои 21 и его 31, есть ребенок 1 год и 8 месяцев. Почти десять лет нашей семейной жизни муж регулярно меня бросает и уходить жить назад к маме и родственникам, при этом совершенно не интересуясь, как мы там, не берет трубки, а если мне удается дозвонится, то часто нарываюсь на полное равнодушие. Все эти года я делала первый шаг сама и сейчас ситуация вошла в какой-то нездоровый круг.
Я очень чувствительна, не люблю состояние войны и всегда пытаюсь проговаривать проблемы ( в моей родительской семье никогда ничего не замачивалось), поэтому очень быстро сдавалась, всегда начинала искать в себе причину (нельзя было это говорить, так говорить, надо было терпеть, надо было с другого бока подойти и подобное), муж же с первых дней старался уходить от решения проблем, просто игнорировал, отвечал "не знаю" и впадал в ступор, переставал со мной разговаривать, собирал вещи и уезжал к маме. Все началось с работы - он не работал первые два года нашей жизни вообще ( он был на инвалидности после операции), любые мои попытки поговорить о поиске хоть какой-то работы заканчивались игнором, молчанкой и уходом. Потом я рыдала,звонила, тащила назад. Мужа любила очень сильно. Я сама только закончила институт и устроилась работать за копейки, мне было очень тяжко приходить домой и видеть мужчину, сидящего за компом на форумах и говорящего "не знаю, не искал, мне ничего не нравится". Утром я уходила, а он спал. Как женщину меня это очень угнетало, но любовь и надежда заставляли терпеть.
Также остро стоял жилищный вопрос, жили мы у меня (с моей мамой) и жизнь совсем не складывалась, были скандалы. Я тоже спрашивала, что мы будем делать, как решать? Опять игнор, обида, уходы - я бегу возвращать. "Ты на меня давишь" - говорил он мне. В итоге я предложила от безысходности поехать жить в дачный дом моего отца в Подмосковье, тут без удобств, ни воды, ни канализации, требовался капитальный ремонт.
Я занималась зоозащитной деятельностью и периодически подбивала животных, пристраивала новым хозяевам, кто-то оставался. В какой-то момент я жила в квартире с собаками, а муж ремонтировал дом (мой папа командовал, сам муж чисто городской и ничего не знал тогда), к дачному дому приютился пес, его оставили временно (ему искали дом) и муж его кормил. Опять у нас случился конфликт и муж без зазрения совести уехал домой, бросив разобранный дом, собаку там, я же была вынуждена после работы ехать на дачу, кормить собаку, выгуливать, ехать домой, гулять там с другими собаками, с утра опять гулять и на работу. Получалось на износ, но и тут простила, опять был момент, что умоляла вернуться, а он ходил с каменным лицом и отталкивал.
Вообще, в наших примирениях сценарий один - он всегда холоден, отталкивает, физически, как-то ногой отталкивал (он лежал, а я пыталась обнять), однажды заехал по губе (случайно, хотел оттолкнуть). Не разговаривает, а когда начинает, говорит "ты давишь, ты требуешь, ты обижаешь, ты виновата, довела меня, я не мог иначе".
Потом мы переехали в дом и он устроился работать. С тех пор на работу пожаловаться не могу, работал всегда, должность без перспективы роста, доход расти не будет, но стабильный.
Выручил меня в дорогой школе (это мое второе высшее получилось), пришлось три года жить впроголодь из-за этой учебы, потом много раз мы на эту тему ссорились. Он мне говорит, если бы я не согласился, то ты бы мне всю плешь проела. В итоге удобствами дом так и не оброс, до сих пор ее ни воды, ни канализации, приходится вручную ведрами таскать.
За это время он регулярно уезжал из дома при малейшем конфликте, я не могу обсудить ни одну ситуацию. Даже когда я была беременная, я очень переживала из -за стройки, нас обманули на крупную сумму и я поняла, что жить мне в недострое и ребенка там же растить, я рыдала, упала на пол от огорчения на восьмом месяце, он тут же стал собираться с криками, что я истеричка и дура, я опять стала умолять. И ребенок его не останавливает, он спокойно собирается, говорит, что разведется и уходит. Уходит назад в свою точку старта, к маме, в городскую квартиру с ремонтом и обустроенную, оставляя меня здесь одну (нет помощников вообще) с ребенком, кучей собак, без воды и канализации. Я вынуждена в эти моменты вертеться, таскать воду ведрами, пытаться покормить животных, уложить ребенка...
Последнее время практически не стало интимной жизни (он так и говорит, мне не надо, ему и до свадьбы было н надо, я у него первая девушка в тридцать лет!), меня просто физически переклинивает, болит живот, настроение ужасное. Он постоянно смотрит в компьютер, когда я пытаюсь говорить не отводит от экрана глаз. Я чувствую себя в такие моменты пустым местом.
При том я отлично выгляжу, прекрасная фигура, будто и не было родов и кормления (кормлю до сих пор и страдает молоко от этих стрессов), я хожу на танцы, двигаюсь, слежу за собой, но эти отношения заставляют меня чувствовать себя какой-то недоженщиной, будто меня не хотят, что я некрасива. Я покупала красивые платья, я наряжалась, но это не производит должного эффекта или только временно действует. Чувствую себя очень одиноко, мне не о чем поговорить с мужем, много равнодушия, мы никуда не ездим, не выходим из дома по выходным (вечно ремонт или ему это просто не надо, он и правда устает сильно). Я не получаю от человека, как бы это сказать, фитбэка, отклика. Я что-то делаю, а на все нейтральная реакция. Я ни разу в жизни не видела его радостным или оптимистично настроенным, он или нейтрален, или расстроен. Этакий Пьеро местами, мне это очень тяжело.
Я вроде замужем, а как будто одна.
Я задумывалась, может кто у него есть, но никогда не было подозрений, все его приходы-уходы прозрачны, места определены, а еще (что тоже является причиной конфликта) он совершенно не следит за собой, здесь и правда тяжело помыться, но я каждый день это делаю, ему же дискомфортно и он предпочитает свести на нет и гигиену, и контакты со мной. Поэтому вот и не знаю, может ли быть такая фея-любительница?
Вчера опять ушел, грубо обозвал, сказал, что со мной надо как со скотиной, чтобы меня "имели в одно место по пять раз", простите, еле уговорила помочь отвезти ребенка ко врачу. Денег оставил, за что спасибо огромное.
У нас никакого диалога не выходит, он ничего не читает, проблемы предпочитает решать игнором. Так и говорил мне, что с братом два года не разговаривал, а жил в одной комнате...а для меня это непостижимо, я день-то с трудом выдерживаю. Когда я ему объясняю, что мне тяжело тут одной с ребенком и собаками, он говорит "а что с тобой будет, куда ты денешься?". У нас в семье как бы борьба за второе место идет, мне бы хотелось сильное плечо и опору, а он не видит во мне женщину и слабую...он без отца рос и мама там очень волевая и не церемонится, но я совершенно иного склада человек. У меня был очень активный отец и меня всегда опекал брат, мне совсем не хочется быть железной женщиной, я теряю сейчас. Свою чуткость, мою преданность топчат, моя чувствительность только причиняет мне боль.
Вчера, конечно, может зря сказала "мне-то как быть, я же не изменяю, как многие втихаря, я страдаю", на что он закричал "да изменяй и спи с кем хочешь"...
Мне кажется порой, что ему тяжело от одного моего присутствия, я мешаю ему одной своей личностью, хотя я бы не назвала себя какой-то чрезмерно активной...я росла с братом, в его компании (они тоже на десять лет меня старше) и всегда было очень гармонично, никогда не чувствовала себя каким-то мужиком.
Диагностика семейных отношений
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
А еще часто фигурирует "это твой дом (он и правда по документам мой), твои собаки", было даже "ты меня на себе женила". Т.е.выходит, есть я со своей жизнью тяжелой, этим домом, собаками, ребенком, а он вклинивается помогать, а мы обижаем его, чего-то требуем, вот он и бежит в точку старта...обидно, а я всегда думала, что семья - это и в тяжелые моменты рядом, это взаимопонимание и выручка, умение прощать и проявлять великодушие.
Он ведь не повез меня к себе, не предложил жилье, все как-то самотеком шло, как вырулит - и ладно.

А еще он никогда не извиняется. В самом начале еще бывало, а потом на мое "ты меня обидел" отвечает "сама виновата, довела". Ну или говорит, мол, я деньги приношу и в доме дела делаю - это не извинение что ли? А такого "прости, был неправ" - нет
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Delfina »

 
Вашу проблему можно обозначить, как нежелание вашего мужа быть вам мужем и строить отношения с вами: не создал вам комфортные условия для проживания, нет интимной близости, постоянные уходы к маме.
Вы же очень хотите близкие тёплые отношения с мужем, у вас есть представления, какой должна быть семья и каким должен быть муж. В мужья вы себе выбрали мужчину, которому нужны совсем другие вещи. Как вы думаете, что вашему мужу нужно в этой жизни? Нужна ли ему семья, нужны ли ему дети, жена красавица? Как ваш муж ухаживал за вами? Почему он женился на вас?
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Delfina писал(а):Вашу проблему можно обозначить, как нежелание вашего мужа быть вам мужем и строить отношения с вами: не создал вам комфортные условия для проживания, нет интимной близости, постоянные уходы к маме.
Вы же очень хотите близкие тёплые отношения с мужем, у вас есть представления, какой должна быть семья и каким должен быть муж. В мужья вы себе выбрали мужчину, которому нужны совсем другие вещи. Как вы думаете, что вашему мужу нужно в этой жизни? Нужна ли ему семья, нужны ли ему дети, жена красавица? Как ваш муж ухаживал за вами? Почему он женился на вас?
До нашей встречи муж увлекался музыкой, но как любитель. Получалось очень хорошо, но он не зарабатывал этим и нигде не захотел учится, хотя я много раз предлагала посвятить себя профессионально делу. Когда он пошел работать, то времени на хобби не стало, работа в иной области. Много раз чувствовала, что он неосознанно винит меня, будто я отобрала, из-за меня бросил. Я же всегда за эти занятия, предлагаю выкраивать время после работы поиграть.
Ребенка очень любит, может долго с ней заниматься, но вот уходит и все, пока. Например, сейчас ребенок болен, ей больно, дома крик, я постоянно ношу ее на руках. Кожные проблемы, необходимо часто смазывать, а тут даже посуду помыть чтобы, то надо ведро тащить. Хоть слинг спасает.
За мной муж практически не ухаживал, я досталась сама. Сейчас я понимаю, что это было в корне неправильно, но тогда, в 20 лет я жила с мамой, которая очень сильно унижала мою самооценку, я буквально влюбилась в мужа и сдалась ему в руки. Он приехал ко мне и стал просто жить. Первые цветы я получила только через три месяца и вскоре он нас бросил))) потом приехал назад сам (редчайший случай) и попросил руки.
Вообще, первый звонок был уже сразу, мы только начали встречаться, просто гуляли, потом ему общий знакомый рассказал неправду, сплетаю про меня и муж меня кинул. Просто при встрече сказал, что не быть нам вместе, не подхожу я. Потом сам пришел ко мне и остался жить...вот сейчас мне 30 лет, как было ему тогда, но я никак не могу понять, как так можно? Если девушка нравится, ну ты хотя бы попытайся выяснить, правда ли то, что тебе говорят.

С другой стороны, за время нашей жизни он часто делал мне подарки, когда были деньги. Одежду, планшет, украшения...откупается, получается? А если я начинаю говорить, что в отношениях что-то не так, то он при поминает подарки и говорит "плохо к тебе отношусь?"...я и соглашаюсь, дарит ведь, а в душе все равно одиночество.
Он ненавидит мои слезы, говорит, "хватит реветь, истеричка", однажды я сказала, что мне так плохо, что жить не хочется, а он принес мне нож и сказал "у тебя все равно духа не хватит это сделать, давай, режь себя"
Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Преодоление нелюбви »

 
Встречала и не раз: мужчина что-то делает и считает это молчаливым извинением. Как к этому относиться - не знаю. Мне было не по себе. Знаете, мне тоже орали что мол давишь на меня, нежелание разговаривать, его ступор и нежелание решить мало-мальскую проблему и создать комфорт. Также жили у меня. Тоже был сынок властной манипулирующей мамаши. Чем дело закончилось - нашел себе новую жену с ребенком и развелся со мной. Горд был немеряно - сам решение принял! Что имеем сейчас - там отношения не сложились, разругались в пух и прах. Живет теперь со своей мамой, постоянно ругается с ней и начал подбивать клинья. А мне такое чудо теперь на дух не нужно. Жалею что терпела его как и Вы много лет. Мне кажется что Вашего не перевоспитать. Ему 40 а значит уже нет тех возможностей что в 20-30. Значит вылезает на КСВ весь негатив. Мне думается Вам для себя надо сделать выбор - готовы ли дальше на него впустую рассчитывать или лучше сейчас пока Вы еще молодая поставить жирную точку и жить без нервотрепки и предательства. Сейчас уже опираясь на свой опыт я бы однозначно выбрала второе.
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Преодоление нелюбви писал(а):Встречала и не раз: мужчина что-то делает и считает это молчаливым извинением. Как к этому относиться - не знаю. Мне было не по себе. Знаете, мне тоже орали что мол давишь на меня, нежелание разговаривать, его ступор и нежелание решить мало-мальскую проблему и создать комфорт. Также жили у меня. Тоже был сынок властной манипулирующей мамаши. Чем дело закончилось - нашел себе новую жену с ребенком и развелся со мной. Горд был немеряно - сам решение принял! Что имеем сейчас - там отношения не сложились, разругались в пух и прах. Живет теперь со своей мамой, постоянно ругается с ней и начал подбивать клинья. А мне такое чудо теперь на дух не нужно. Жалею что терпела его как и Вы много лет. Мне кажется что Вашего не перевоспитать. Ему 40 а значит уже нет тех возможностей что в 20-30. Значит вылезает на КСВ весь негатив. Мне думается Вам для себя надо сделать выбор - готовы ли дальше на него впустую рассчитывать или лучше сейчас пока Вы еще молодая поставить жирную точку и жить без нервотрепки и предательства. Сейчас уже опираясь на свой опыт я бы однозначно выбрала второе.
Мне, конечно, немного легче сейчас оттого, что ситуация повторяется "стопицотый" раз, не так больно уже, первые раз реально от боли темнело в глазах и кружилась голова, ноги подкашивались. А теперь я вот смирилась, что стоит мне чем-то стать недовольной, как меня кинут, по крайней мере я к этому готова. Меня любят удобную, меня дрессируют, в качестве пряника у нас муж в доме, а если не так себя веду, то "хлебни тут одна и пойми, что потеряла". Я даже мечтала как-то, вот бы мне уехать с ребенком, а он оставайся один с собаками и бытом, но мне ответственность не позволяет, боюсь, животные будут не напоены и плохо кормлены. Вообще, с собаками получилась плохая ситуация, я намертво привязано к этому месту из-за них. Собаки уже возрастные, сами с улицы подобранные, хоть и породистые. Брали вместе, сто раз спрашивала "а не повиснет ли на мне одной это животное, может, не будем помогать и ввязываться?", говорил "решили же, давай". Хотя, конечно, я большая собачница, но одна я бы не решилась на такое, мое милосердие к животным вышло мне боком. Остается только жить и ждать естественной развязки, многие животные стары и больны. Больше я на такое не подпишусь.

В принципе, мне кажется, что мы могли бы построить хоть какую-то терпимую жизнь вдвоем, если бы человек хоть немного начал чувствовать ситуацию. Но тут изначально моя ошибка, я из-за своего малодушия не смогла терпеть и закрепляла неправильный сценарий.
Я себя не считаю супер хорошей, я эмоциональна, активна в определенном пределе, часто хочу перемен и движения, с трудом терплю рутину и трудности. Не могу долго терпеть ситуацию, начинаю ее обсуждать. Но ведь и у мужа куча недостатков, помимо такой вот реакции, и все их я не считаю препятствием к совместной жизни.
И вот тоже согласна, вроде и нет измены, но по мне так это чистое предательство. Меня почти десять лет предают.


Я сейчас без эмоций и розовых очков: ни туда, ни сюда весы. Он стабильно работает, выплачивает кредит, абсолютно не жадный и отдаст на меня все деньги, без вредных привычек, не гуляка. Когда он "добрый", играет с ребенком, с собаками, ремонтирует дом, помогает. С ним можно жить, но без вот этой близости, без требований, плыть по течению тихонько. Развлекать себя самой, либо придумывать совместный досуг, не требовать инициативы. Мне иногда кажется, что мне не тридцать, а много больше в семейной жизни с ним, хотя на деле я выгляжу моложе и еще недавно у меня спрашивали паспорт при покупке алкоголя.
Но если он вошел в себя "злого", но это человек без сердца, жесткий, эгоистичный, не щадящий никого и не имеющий привязанностей.
Я ему много раз говорила об этом и предлагала поработать, поискать проблему в детстве, но ему это не надо, нет желания.
Иногда он напоминает мне пятнадцатилетнего подростка, его действия смешны. Недавно поругались, вышел во двор и затаился в темноте под березой. Я стала звать, искать через какое-то время (дверь-то открыта), молчал, случайно нашла на ощупь. Еще любит лечь быстрее в кровать и одеялом с головой накрыться, в позу эмбриона и не шевелится часами. Если обнять при этом, то лягается, закрывается плотнее. Ну как тут чувствовать себя женщиной? Кто я, мамочка? Старшая сестра? Я не привыкла и не хочу, в моем понимании женская роль иная.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Delfina »

 
Восьмая Марта писал(а): Я ему много раз говорила об этом и предлагала поработать, поискать проблему в детстве, но ему это не надо, нет желания...
Вы хотите, чтобы он изменился! А он меняться не хочет! Нельзя другого человека изменить насильно, если он этого не хочет. Допустим, вас кто-то заставляет делать зарядку , а вам не хочется. Как вы себя чувствует? Вам хочется одного, чтобы этот противынй человек отстал от вас. Такое же чувство примерно испытывает ваш муж, когда вы хотите его изменить, чтобы он стал ласковым, любящим, разговорчивым и внимательным. Ему это не надо, ему не нужна душевная близость с вами, разговоры, уютные семейные вечера. Возможно, у него какая-то детская травма, которую можно проработать с психологом, но захочет ли он это?
Может быть не стОит его возвращать в семью, а ждать, когда он САМ вернётся, и тогда вы поймёте, нужна ли ему семья на самом деле?
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение kupol »

 
Восьмая Марта, у Вас с детства сложилось СВОЕ представление о семье, отношениях - Вы это представление взяли из своей семьи. У Вашего мужа было другое детство и ДРУГОЕ (СВОЕ, отличное от ВАШЕГО) представление об отношениях. Сейчас Вы пытаетесь добиться от него тех отношений, которые Вы себе представляете. Но надо понимать, что все люди разные и на одни и те же вещи смотрят по-разному и воспринимают по-разному (часто, не так, как хотелось бы НАМ).
И вот это "навязывание" своих представлений называется "пилежь". Поэтому-то муж не хочет Вас УСЛЫШАТЬ, а, наоборот, хочет, чтобы его не пилили своими взглядами на проблему....
Насчет подарков - есть книга "5 языков любви" Чепмен Гэри. Так вот в ней автор хорошо описывает как по разному можно проявлять свою любовь...
А еще прочтите книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грэй, чтобы понимать, что мужчины и женщины разные...
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
kupol писал(а):Восьмая Марта, у Вас с детства сложилось СВОЕ представление о семье, отношениях - Вы это представление взяли из своей семьи. У Вашего мужа было другое детство и ДРУГОЕ (СВОЕ, отличное от ВАШЕГО) представление об отношениях. Сейчас Вы пытаетесь добиться от него тех отношений, которые Вы себе представляете. Но надо понимать, что все люди разные и на одни и те же вещи смотрят по-разному и воспринимают по-разному (часто, не так, как хотелось бы НАМ).
И вот это "навязывание" своих представлений называется "пилежь". Поэтому-то муж не хочет Вас УСЛЫШАТЬ, а, наоборот, хочет, чтобы его не пилили своими взглядами на проблему....
Насчет подарков - есть книга "5 языков любви" Чепмен Гэри. Так вот в ней автор хорошо описывает как по разному можно проявлять свою любовь...
А еще прочтите книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грэй, чтобы понимать, что мужчины и женщины разные...
Мне кажется, вы не совсем правы, поясню в чем - у меня сложились представления, у мужа до меня не было отношений и он вообще (его слова) не задумывался, как там в отношениях должно быть. Он очень не любит что-то анализировать вообще, сам признается и подчеркивает это. Как он говорил, думал, что возможно вообще у него в жизни не будет никаких отношений, он не стремился к ним, никого не искал, про семью не думал. Естественно, я понимаю, что люди все разные и по-разному смотрим на вещи, но в этом и суть отношений, чтобы не найти идеального человека под себя, а научиться к диалогу, пожертвовать чем-то, если для другого это важно и это ключевой момент. И разногласия - это показатель того, что данная область требует решения обоюдного, поступления с обоих сторон или с одной, если этот момент не сильно принципиальный для жертвующего. Понимаете, я "пилю" от того, что испытывают в эмоциональном смысле сильную неудовлетворенность сродни голоду, я не могу поступиться этим совсем. Я могу согласиться получать это реже, но получать все таки. Это для меня ключевой момент в семье - близость. Ключевой момент - уверенность, что меня любят любую, что меня не будут вот так бросать каждый раз, когда я якобы не мила.
Обе книги читала, подарки я замечаю, я же про них написала, потому что всегда радуюсь им и отмечаю, что муж старался.
Мне видится ситуация немного запутаннее. У человека не удовлетворение от того, что он "променял" свое дело на меня и семью (хотя я правда двумя руками за его хобби и всегда ему это говорила, поддерживала) получается, человек сделал выбор, а винит меня. Я вижу некую несчастность в жизни, а менять человек ничего не хочет, внутри себя копаться тем более.
Я не знаю, какая женщина была бы довольна мыться в тазике, стирать восемь лет ездить в Москву с тюками наперевес, таскать воду ведром (про приехавших из более экстремальных условий не говорю). Жить в недостроенном доме. Не знаю, кому было бы при этом спокойно и комфортно. Практически не иметь близких отношений и видеть рядом человека, который махнул на свой внешний вид и гигиену, более того который постоянно несчастен и живет с ощущением, что у него отобрали всю его жизнь. Который при малейшей проблеме собирается и уезжает, а ты живи и крутись сама (стереотип железной женщины, которая все сама решит)
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение En412. »

 
Во-первых, Вам надо успокоиться. Понятно, что для Вас муж - эмоционально значимый человек, но, как Вы правильно считаете, должно быть какое-то взаимодействие. Не давайте ему эмоций сверх того, сколько ему нужно и сколько он сам Вам дает. Не требуйте. Не вызывайте на душевные разговоры. Просто наблюдайте.
Честно сказать, из Вашего рассказа вырисовывается инфантильный мужчина, которому лень следить за собой, лень вкладываться в семью. Может, у него нет на это сил. Вот он такой. Бесполезно к чему-то там взывать. Его, по всей видимости, всё в жизни устраивает, если бы не Ваше недовольство. Менять он ничего не собирается. Ответьте себе на вопрос, если он не изменится, Вы готовы с этим жить?
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Фаттика писал(а):Во-первых, Вам надо успокоиться. Понятно, что для Вас муж - эмоционально значимый человек, но, как Вы правильно считаете, должно быть какое-то взаимодействие. Не давайте ему эмоций сверх того, сколько ему нужно и сколько он сам Вам дает. Не требуйте. Не вызывайте на душевные разговоры. Просто наблюдайте.
Честно сказать, из Вашего рассказа вырисовывается инфантильный мужчина, которому лень следить за собой, лень вкладываться в семью. Может, у него нет на это сил. Вот он такой. Бесполезно к чему-то там взывать. Его, по всей видимости, всё в жизни устраивает, если бы не Ваше недовольство. Менять он ничего не собирается. Ответьте себе на вопрос, если он не изменится, Вы готовы с этим жить?
Ему не то, чтобы лень. Думаю, если бы мы жили в квартире с удобствами, то он регулярнее залезал бы в душ, а тут это требует больших усилий. Другой вопрос, что и тут при желании можно все устроить, сделать накопительную емкость, разводку, насосы, заполнить бак раз в неделю. Он не стирает, не моет посуду, поэтому ему не ведомы проблемы, которые испытывают я. Я много раз просила переделать систему, предлагала решения, но их всех отвергали, говорили, вот еще тут стоять будет, мешать, протечет, дом сгниет. В итоге уже с большим пузом я упросила соседа помочь поставить кран и емкость сверху, вывести из дома сливную трубу и, ура, у нас появился нормальный кран, муж согласился, что это в разы удобнее рукомойника с помойным ведром. Потом много лет были проблемы со стиркой, пока пару месяцев назад я не настояла на покупке стиральной машины и насоса, тут тоже муж вдруг понял, что это реально удобнее. Конструкцию переносного душа я тоже придумала, но еще не доделала. И еще вижу пути облегчения, но муж на них не согласен, считает ненужными тратами (вот будет водопровод, зачем это тогда). Мне как женщине немного обидно за такой игнор, нежелание что-то улучшить. Хотя он по дому старается, оббивает, чинит, меняет окна, но быт не сильно облегчается, скорее эстетический вид.
Т.е. Обидно, что лучше у нас не будет интима, чем стоять какая-то бочка.
Но ведь он правда много работает на работе, относительно неплохо зарабатывает, по дому старается...
Мне кажется, мы сейчас немного разные аспекты рассматриваем: бытовой и психический. Да, быт тяжелый, но я бы и не подумала расходится из-за быта или денег, потому как человек реально старается. Проблема эмоциональная, проблема одиночества в семье, неинтересности как женщины, хотя я не вижу причины. Повторюсь, вероятно проблема глубже в нем самом и что со мной, что без меня будет не так. А пока вроде как я виновата, лезу, хочу чего-то.


И вы правильно заметили, он и сам иногда говорит, что делает некоторые вещи только чтобы "ты от стала и не пилила". А в иные моменты говорит, что самому дискомфортно и не хочется так жить.
Может и сам не доволен собой, что не обустроил.
Но мы опять про быт, повторюсь, не это причина. Я знала, куда ехала, я тут от этого страдаю (после городской квартиры-то), но не подумала бы разводится из-за такого. Для меня очень значимы мотивы, а он старается серьезно.
А вот эмоциональный план совсем поплыл. Я чувствую себя соседом, мамой его ребенка, стоит мне стать женщиной и спросить у капитана, куда мы плывем и какие его планы, как он становится недоволен.
Он молчун, если я не начинаю диалог, то можно в тишине сидеть часами. Очень обидчив.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение kupol »

 
Восьмая Марта, Ваш муж не чувствует этот дом СВОИМ, этот дом ДЛЯ НЕГО чужой. Поэтому-то он и не особо горит желанием что-то в нем делать.
Я вижу некую несчастность в жизни, а менять человек ничего не хочет, внутри себя копаться тем более.
Подчеркнутые Ваши слова примените не к мужу, а начните с себя. Понятно, что недостатки другого со стороны лучше видно - отсюда и желание изменить ДРУГОГО на лучше. А изменения надо начинать С СЕБЯ, наблюдать за своими поступками, словами, поведением. Понятно что Вы "пилите" мужа на эмоциональном состоянии. Но это неверный подход для налаживания отношений и положительного результата не дает, только еще больше отдаляет вас. Муж уходит от Вас тоже на эмоциях - Вам же это не нравится? Вот и ему не нравится, когда ему все время жалуются (он и сам понимает про дискомфортные условия, а Вы наступаете на мозоль). Надо искать другой способ общения, который бы сближал вас. Может переехать в город, снять квартиру или еще какие-нибудь варианты рассмотреть...Ну не любит он этот дом!...
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
kupol писал(а):Восьмая Марта, Ваш муж не чувствует этот дом СВОИМ, этот дом ДЛЯ НЕГО чужой. Поэтому-то он и не особо горит желанием что-то в нем делать.
Я вижу некую несчастность в жизни, а менять человек ничего не хочет, внутри себя копаться тем более.
Подчеркнутые Ваши слова примените не к мужу, а начните с себя. Понятно, что недостатки другого со стороны лучше видно - отсюда и желание изменить ДРУГОГО на лучше. А изменения надо начинать С СЕБЯ, наблюдать за своими поступками, словами, поведением. Понятно что Вы "пилите" мужа на эмоциональном состоянии. Но это неверный подход для налаживания отношений и положительного результата не дает, только еще больше отдаляет вас. Муж уходит от Вас тоже на эмоциях - Вам же это не нравится? Вот и ему не нравится, когда ему все время жалуются (он и сам понимает про дискомфортные условия, а Вы наступаете на мозоль). Надо искать другой способ общения, который бы сближал вас. Может переехать в город, снять квартиру или еще какие-нибудь варианты рассмотреть...Ну не любит он этот дом!...
Про рассмотрение себя вы абсолютно правы, этим я тоже усиленно занимаюсь, сдвиги есть, но периодически неудовлетворенность становится слишком сильной и я не в состоянии совладать с собой. Но вот тут и начинается конфликт, когда мне нужна именно поддержка и сочувствие, я получаю полный воз оплеух. Невозможно идти одной в данном направлении, это обоюдный процесс. Я же, повторюсь, готова смириться с кучей недостатков, но вот именно сами состояния конфликтов, состояния неумения решать проблемы. Я не знаю иного способа, кроме как обсуждать, как я могу выяснить то или иное, не спросив, не обладаю телепатией. Я вижу, что муж замечает, что мне плохо задолго до того, как проблема вырвется наружу, но предпочитает полностью игнорировать состояние. У них не принято в семье что-либо обсуждать, все бытовые вопросы решает мама, но я иного склада женщина, не считаю, что это плохо, скорее это правильно для построения нормальной семьи с нормальными ролями.
Про жалобы и мозоль тоже в точку, не любит. Но тут тоже разность темпераментов, ну из такой я семьи, где все по сто раз проговаривалось, все разбиралось по полочкам. Мне будет достаточно, если мне скажут, "потерпи немного, я думаю, решу", мне как женщине нужна опора и я готова всегда верить в мужа и в любое его начинание. Я очень много поменяла в себе за это время, если сравнить с исходной семьей, то я гораздо спокойнее все воспринимаю, очень долго терплю.
Про город думала много раз, но я писала, что у нас много животных, которых в город не возьмешь, в свое время я помогала брошенным и в безвыходных ситуациях. Животные почти все старые и больные, им дожить бы свой век. Муж тоже их любил, раньше возился и гладил, отдыхал на участке. Про дом - он любит этот дом, именно тут он реализуется как мужчина сильно, он много строит и делает, я писала, другой вопрос, что приоритеты у нас с ним разные, он стоек к отсутствию условий. Но и условия можно подправить малой ценой, создав временные приспособления и будет всем счастье.
Он как-то после ссор и своего возвращения говорил, что тут ему гораздо лучше, там квартира, тесно, его не понимают (мама всегда осуждала его занятия музыкой и вообще считает, что он многое делает неправильно), я вижу с какой радостью он на участке работает в теплое время, это своеобразный отдых.
Просто человек жил в квартире, о будущем и семье не думал, а тут такая перемены жизни. Тяжело, морально не справляется в такие моменты, бежит. Я и сама готова бежать, но не могу бросить живность. Но и это все преодолимо, терпимо, я же на форум пишу именно про сами состояния конфликтов, про то, что невозможно нам никак найти способ их проводить. Конфликты есть в любой нормальной семье, не могут два человека быть едины во всех вопросах. У нас в семье родительской бурно всегда обсуждали, я не совсем такая, гораздо спокойнее и могу взвешенно обсуждать, но не выходит диалог. Например, вчера, перед его уходом, мы пытались поговорить, но при этом он сидел за компом и отвечал мне не отрывая глаз от монитора. Это унижает, подчеркивает неважность обсуждаемый темы. Потом я расстроилась, сидела одна, а он делал вид, что все ок. У меня дошло до предела и я сказала, что он не замечает, как ранит меня и понеслось. У меня постоянно ощущение, что я выклянчиваю из него ласку, заботу, внимание. Если я не обращаюсь, то и вечер проходит отстраненно.



У меня еще вопрос, как выйти из круга? Ведь уходить при любом поглаживания против шерсти стало нормой, возвращать и жить, не извиняясь и считая "сама довела", тоже. И ни одного слова о том, что тоже был неправ, говоря такое и поступая так.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение kupol »

 
Восьмая Марта, я прекрасно понимаю Вас и Ваши переживания, просто пытаюсь показать Вам слабые места на которые надо обратить внимание, а Вы думаете, что Вас не понимают...

Вы хотите поддержки и помощи от мужа - это понятно. Но, мужчину должна вдохновлять ЖЕНЩИНА. Тогда ради нее мужчина горы свернет. Атмосферу в доме создает ЖЕНЩИНА. А от Вас муж бежит :( , значит не теми методами, не теми словами, не теми эмоциями пытаетесь обсуждать проблемы. Значит надо работать над собой. Поработайте с психологом.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Vikki_87 »

 
Здесь на форуме видела рекомендацию книги "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" Сюзан Форвард. Я прочитала эту книгу, и чем она мне понравилась, тем что там ближе к концу есть практические шаги для женщины, как работать над собой, над мыслями и чувствами. В принципе, ничего нового, но мне было более понятно, что ли, более четко. Посоветую почитать и Вам.

На мой взгляд, есть огромная вероятность, что муж не поменяется. (но кто знает, может, Ваши изменения помогут и ему начать работать над собой?) Я очень понимаю Вас, мне знакомо и эмоциональное одиночество, и нежеланность, и неинтересность, и отсутствие ответственности.. Что с этим делать, не знаю. Тут только Бог может помочь, наверное. Господь утешает. В конце концов, наша жизнь такая короткая. Мне нравится, что Вы не рубите с плеча. Но у Вас очень тяжелая, непростая жизнь. Вы верующий человек? Бываете в храме на службах? Есть ли кто-то, кто может Вас поддержать? Подруги, родные? Извините, если Вы писали об этом, а я не увидела.
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
kupol писал(а):Восьмая Марта, я прекрасно понимаю Вас и Ваши переживания, просто пытаюсь показать Вам слабые места на которые надо обратить внимание, а Вы думаете, что Вас не понимают...

Вы хотите поддержки и помощи от мужа - это понятно. Но, мужчину должна вдохновлять ЖЕНЩИНА. Тогда ради нее мужчина горы свернет. Атмосферу в доме создает ЖЕНЩИНА. А от Вас муж бежит :( , значит не теми методами, не теми словами, не теми эмоциями пытаетесь обсуждать проблемы. Значит надо работать над собой. Поработайте с психологом.
С психологом работать начинала очно, но мне не понравилось, все свелось к тому, что я очень сильно себя не люблю, недооцениваю, позволяю вытирать ноги (заключение психолога).У меня и правда сильные травмы из детства от мамы, она много унижала и была несправедлива, умела морально подавить.
Тут или особенно склада психолог нужен, или самой.
Атмосферу в доме делает женщина, но у меня никак не получается с данными условиями, я не успеваю и сильно устаю. Иногда прямо руки опускаются, воды принеси, вылить некуда - на улицу беги, опять воды надо. Иной раз задумаю и ужин, и убраться, и принарядится, а под вечер так выжата, что саму в пору успокаивать и укладывать.
Все таки вспоминаю квартиру и дом - не сравнить, живя в квартире я очень быстро могла убраться и переделать дела, я умею выстраивать очередность и совмещать, но тут даже это умение не помогает. Дом забрал все наши финансы, мы отказываем себе во всем, никуда не ездим, почти не выходим (считаю это неправильным), много раз поднимала эту тему, что надо и отдыхать, для здоровья и отношений важно, но муж говорит "а когда тогда делать?" и я соглашаюсь. Беличье колесо, оба уже вымотались. Да и в Москве нам негде жить, все занято, везде свои правила и никто вмешательства в свою жизнь не хочет. Бежали же оттуда, не от хорошей жизни решили тогда в это не обустроенное место поехать.
Видимо не получается у меня долго быть такой прямо ЖЕНЩИНОЙ. Накапливается усталость, мне тоже где-то надо черпать силы, в квартире я любила посидеть в ванной, для меня вода как-то энергетически важна, я умела сбросить негатив...а тут о таком даже мечтать не приходится. Я уже давно пытаюсь найти, что меня подпитывает, чтобы и дальше отдавать, но пока это только танцы. Ими я занимаюсь регулярно и с удовольствием, только теперь не знаю, как буду, не с кем оставлять малыша.
А еще я работаю на двух работах на пол ставки на каждой, ребеночка приходится отдавать в сад (ей очень нравится), тоже эмоционально сильно выматывает, зато окупается садик и остаются средства на всякие другие вещи, это тоже идет как разгрузка, потому как купить что-то себе я редко когда могла, обеспеченной мою родительскую семью ну никак нельзя было назвать, да и с мужем у нас постоянно то не было доходов, то кредиты.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Vikki_87 »

 
Перечитала еще раз. Я бы развелась. Такие фразы, как он Вам сказал (про скотину и проч.) говорят о глубочайшем неуважении, а привычка сбегать от проблем, а не решать их, поза эмбриона и прочее - глубочайший инфантилизм. ДЕЛО НЕ В ВАС, НЕ В ЭТОМ: "НЕ МОГУ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ". Просто этот данный мужчина непригоден для семьи. Но! Если у Вас есть терпение и желание попытаться, прочтите скорее книгу, и многое поймете) Психолог Вам верно все сказала. Она исходила из того, что Вы невиновны в поведении мужа, а это так и есть, Вы невиновны.
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение kupol »

 
Знаете, я придерживаюсь мнения, что в любой ситуации надо вначале искать причину В СЕБЕ, и только потом - в другом. Если с Вами так обращаются, значит, Вы позволили с Вами так обращаться. Первая ошибка: сами выбрали такого мужа, уйдет этот - следующий может быть таким же.
Психолог права - Вы не любите себя и вот над этим надо работать, убирать детские травмы психики. Когда появиться уверенность в себе, тогда и другие будут по другому с Вами себя вести.
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Vikki_87 писал(а):Здесь на форуме видела рекомендацию книги "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" Сюзан Форвард. Я прочитала эту книгу, и чем она мне понравилась, тем что там ближе к концу есть практические шаги для женщины, как работать над собой, над мыслями и чувствами. В принципе, ничего нового, но мне было более понятно, что ли, более четко. Посоветую почитать и Вам.

На мой взгляд, есть огромная вероятность, что муж не поменяется. (но кто знает, может, Ваши изменения помогут и ему начать работать над собой?) Я очень понимаю Вас, мне знакомо и эмоциональное одиночество, и нежеланность, и неинтересность, и отсутствие ответственности.. Что с этим делать, не знаю. Тут только Бог может помочь, наверное. Господь утешает. В конце концов, наша жизнь такая короткая. Мне нравится, что Вы не рубите с плеча. Но у Вас очень тяжелая, непростая жизнь. Вы верующий человек? Бываете в храме на службах? Есть ли кто-то, кто может Вас поддержать? Подруги, родные? Извините, если Вы писали об этом, а я не увидела.
Знаете, был момент, когда у нас долго не было вот этих уходов, даже он как-то начал говорить мне, что ему не нравится и становилось гораздо понятнее и лучше. А потом он опять вернулся к практикам оставления.
Однажды мы смогли сходить к психологу вместе, но больше он ходить отказался. Лекции как-то слушали про семейную жизнь, но только с моей подачи, если он с работы пришел, а я слушаю, то он тоже послушает, но как-то не запоминает особо ничего, не интересно ему. В принципе, ему все равно, что там будет играть или показываться, он совершенно спокойно посмотрит и послушает все, но невовлеченно. Послушал и забыл.

Даже не знаю, как себя назвать, с верой у меня очень непростые отношения. Моя мама, я бы это назвала, гипервоцерковленный человек, с богословским образованием и очень сложным характером. Такая сильная привязанность к церкви дала ей, по ее мнению, право всем "открывать глаза", чем она усердно занималась с самого моего детства. Очень больно ранили и на всю жизнь остались в сердце осколки, тут в пору тему отдельную открывать.
Я столько о себе слышала, столько негатива и пророчеств, что кажется, судьба моя предрешена. При этом ее поведение такое, какое ей выгодно на тот или иной момент. Сейчас я даже боюсь обращаться за помощью, редко прошу посидеть с ребенком на нейтральной территории. Мой муж просто заклинал, чтобы она к нам никогда не приезжала в дом, при том что в общем он очень толерантный человек и никогда я негативного отношения к посторонним не встречала, он смиряется с присутствием почти любого. Она молится по несколько часов в день (говорит, что делает дело, гораздо более важное, чем мы все, ставит себя на пьедестал святости), живет только церковью, ей все некогда и она по уши занята. Любая помощь оборачивается потом обвинениями и требованиями. И про ситуацию с мужем я зареклась ей рассказывать, потому что она потом не упускает случая меня просто разнсти в пух и прах, попутно додумывав за мужа вещи, которые он в жизни и не подумал бы.

В итоге и с Богом у меня как-то странно складывается, мама всегда утверждала, что я "ужас-ужас" и не ждала ничего хорошего с такой-то душой. Я молилась, сейчас почти нет, у меня чувство, что между Богом и мной - стена, просто будто я под колпаком, где меня никогда не слышат, будто я и правда провинилась сильно. Я молюсь когда, то не прошу ничего конкретного (в плане развития событий, мол, пусть так и так), а прошу устройства или благо приятного разрешения. Но многие мои молитвы разрешались странно, не вижу всего пути, но пока не особо благоприятно или это просто наилудшее решение из возможных - мне ведь этого не понять со своей позиции.
Помню, как переживала за этот кредит, не могли решиться взять сумму на строительство и реконструкцию дома, как я молилась, взяла благословение у священника, а потом нас кинули с деньгами, просто обманули рабочие, оставили меня в недостроенном и неотапливаемом доме с огромным пузом, потом еще выяснилось, что все построено неправильно и пришлось расшивать весь фасад и перебирать пол. Я не могу описать, какая это была травма, у меня просто темнело в глазах...я лезла на леса помогать мужу, с пузом на восьмом месяце, я лазила с шуруповертом под полом и прикручивала, лежа на голой земле и понимая, что выхода нет. Муж тоже как вол - днем на работе, вечером - дома; у нас больше не было денег, чтобы нанять рабочих и все исправить. Плакала много и не понимала, почему. Муж себя винил, что выбрал так неаккуратно фирму-мошенников.
Вот и мне кажется иной раз, что молитва моя в пустоту. Я периодически молюсь, все равно разговариваю с Богом, благодарю за все, что есть, но у меня чувство, будто я сигнал с одинокой планеты в космос посылаю.
На исповедь давно не ходила, а хотелось бы сходить к священнику умному, не только исповедоваться, но и о жизни поговорить, а все не найду "того самого", чтобы проницательность, понимание и ум. Или заняты сильно, толпы людей к ним...
Муж к религии равнодушен, в принципе, он вообще мало чем интересуется. Он любит погружаешься в дело полностью, всего себя отдавать, поэтому работа ему мешает заниматься чем-либо. Даже про занятия музыкой по вечерам говорит, что "не то". Получается, в семье он никогда не будет реализовываться полностью, никогда этого времени не найдет, чтобы 100 процентов отдать
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение т@нюша »

 
kupol писал(а):Вы хотите поддержки и помощи от мужа - это понятно. Но, мужчину должна вдохновлять ЖЕНЩИНА. Тогда ради нее мужчина горы свернет. Атмосферу в доме создает ЖЕНЩИНА. А от Вас муж бежит :( , значит не теми методами, не теми словами, не теми эмоциями пытаетесь обсуждать проблемы. Значит надо работать над собой. Поработайте с психологом.
В корне несогласна. Если жить только вдохновением, то, простите, и посуда была бы не помыта, и дети неухожены, да и на работу мало бы кто ходил.. Есть такое слово - надо, есть семейные обязанности.
Муж автора очень незрелый мужчина и личность. Это не дело при каждой ссоре уходить к маме. И автор, скорее всего, не всегда права, но он - муж, а не приходящий дядя. Думаю, мама и есть главная женщина в его жизни. С психологом Марте желательно бы поработать, чтобы увидеть свои проблемы, свои болевые точки.
Марта, а как ваша свекровь относится к ребенку и к вам?
Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта »

 
Vikki_87 писал(а):Перечитала еще раз. Я бы развелась. Такие фразы, как он Вам сказал (про скотину и проч.) говорят о глубочайшем неуважении, а привычка сбегать от проблем, а не решать их, поза эмбриона и прочее - глубочайший инфантилизм. ДЕЛО НЕ В ВАС, НЕ В ЭТОМ: "НЕ МОГУ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ". Просто этот данный мужчина непригоден для семьи. Но! Если у Вас есть терпение и желание попытаться, прочтите скорее книгу, и многое поймете) Психолог Вам верно все сказала. Она исходила из того, что Вы невиновны в поведении мужа, а это так и есть, Вы невиновны.
Спасибо, я обязательно прочитаю, никогда не упускаю шанса что-то новое узнать (или освежить старое в голове).
Про принятие себя и любовь к себе - вот как раз недавно я начала этим заниматься, в голове стало созревать, что я не очень-то плоха, чтобы вот так вот со мной обходится, тут мы и возвращаемся снова на наш круг. Т.е. Ситуация повторилась, но сейчас я не плачу и не переживаю (переживаю, конечно, но держу себя), а спрашиваю у себя, чем, собственно, я за служила такое обращение, когда для этого нет причин с моей точки зрения. Я сейчас не чувствую своей вины, конечно, могли быть провоцирующих факторы, но как женщина, жена и мать я не заслуживаю таких слов (и всех тех, что были сказаны ранее, потому что "сама довела"); я в жизни не позволю сказать такие слова своему мужу, потому что это будет крайнее неуважение и те же "ненавижу", "разведусь" будут уже означать полный край.
Еще стоит упомянуть, что у нас сильно разный уровень образования и культуры. Я закрываю на это глаза, готова жить с этим человеком и с таким уровнем, но вот когда передо мной оказывается холодный злой язвительный мужчина, я не понимаю, кто это?
Даже вчера меня отрезвило следующее: после того, как мне на говорили про скотину, про то, что мне надо по пять раз в день (ужас какой), я начала плакать, переживать, пытаться говорить. Он молчал и собирался, я подошла ближе и спросила "ты меня слышишь" - в ответ тишина. Я переспросила - он тихо и холодно сказал "я тебя не слышу", я спросила "что?" (Было сказано немного тихо), он громко и холодно повторил "я тебя не слышу!" И тут меня как водой обдало, я смотрю и думаю, а ведь правда не слышит меня, этот человек, чего я говорю...и стала собираться к врачу с ребенком.
Вообще забыла сказать, что молчанка - один из любимых его приемов. Он просто не разговаривает, не реагирует ни на какие вопросы. Поворачивается спиной, отталкивает, молчит. Вот хоть умри, не пошевелится. По мне так это странная реакция, какой такой травмой из детства или когда она могла быть вызвана?

т@нюша писал(а):
kupol писал(а):Вы хотите поддержки и помощи от мужа - это понятно. Но, мужчину должна вдохновлять ЖЕНЩИНА. Тогда ради нее мужчина горы свернет. Атмосферу в доме создает ЖЕНЩИНА. А от Вас муж бежит :( , значит не теми методами, не теми словами, не теми эмоциями пытаетесь обсуждать проблемы. Значит надо работать над собой. Поработайте с психологом.
Думаю, мама и есть главная женщина в его жизни.
Марта, а как ваша свекровь относится к ребенку и к вам?
Вроде как раз он всегда говорил, что мама его не понимала никогда.
Мама там далеко не "мамочка". Она растила одна троих детей, работая на нескольких работах. Открытая, за пазухой ничего не держит, прямолинейная, прагматичная (понятно, приходилось выживать). Дома всегда сама все решала, успевала и работать, и детей обслуживать, и приготовить. Такая получилась замкнутая система. Женщина хорошая, ничего не могу сказать, честная. Конечно, очень пытается давить, но меня ее давление, например, не напрягает, оно прямое и честное, без осуждения меня как личности (в чем мастер моя собственная мама). В жизнь к детям не лезет, у них вообще не принято созваниваться, могут месяцами друг друга не слышать. Но по дому до сих пор все делает, кормит сыновей, убирает, обслуживает. Брат мужа так и не вышел из под крыла, не женился, живет с мамой. Какая-то очень устойчивая система выходит, почему-то нет желания бежать.
Мужа его мама тоже всегда считала немного не того, не понимала его увлечения музыкой, требовала работать и зарабатывать деньги. Муж в своей семье в каком-то роде белая ворона. А потом у него были неприятности со здоровьем и о работе речь не шла, он полностью отдался музыке.
Трудно сказать, как она относится ко мне, она никогда мужу не говорила (думаю, он бы рассказал). Скорее всего тоже считает меня немного "не того", но в нашу жизнь не лезет. Так, когда изредка посещает, раз дает советы о том и о сем, но я или аргументируй иное мнение, или мотаю на ус, если ценное что-то правда, в основном это по хозяйственной части.
Показательно, что сестра в этой семье (т.е.женщина) очень активна, имеет свой бизнес и хорошо зарабатывает.



Вообще, с мирской точки зрения данный брак давно пора прекратить. Об этом мне твердил любой человек, которому я ведала ситуацию, еще много лет назад.
Но вот не хочется мне так к браку относится, для меня это труд и "идти до конца". Три года назад мы почти разошлись, сколько-то месяцев жили раздельно, опять я осталась тут (но без ребенка), а он у мамы. А потом я сходила в храм на Рождество, отстояла службу и поняла, что надо возвращать отношения. Приехала к нему домой, а он прятался от меня в ванной, как увидел, так сразу мыться побежал и три часа там сидел. Потом был опять разговор "отстань, не хочу, зачем приехала, уезжай", а потом он как-то соизволил вернуться, сделал одолжение. И вот потом уходов его долго не было и даже ребенок образовался.
Вот что это было в храме? Зачем растрогалась и пошла унижаться, почему не дала мужчине сделать шаг самому? (Правда он и не торопился)
Вообще, конечно, не жалею об отношениях, потому что так, как я была влюблена, мало у кого бывает. Я прямо вот всем сердцем любила, мне кажется, я была готова любой свой орган отдать и умереть за него. И вот взаимно было, пусть не очень в итоге вышло хорошо, но такое чувство не всем выпадает пережить. Молодость, всю себя дарила. Сейчас бы уже предпочла и на "состав" мужчины посмотреть, приглядется, проверить.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Стараюсь »

 
Вы упорно играете в папу Карло, стараясь из деревяшки выстругать живого человечка, и все десять лет строгаете и все надеетесь, что ...
Восьмая Марта писал(а): для меня это труд и "идти до конца".
- просто вопреки здравому смыслу.

Вы сели в трамвай не известного номера, просто первый подошел к остановке, вы едете и видите, что он упорно забирает влево, а вам нужно... а вот куда вам нужно? если вам все равно, то конечно можно и дальше "кататься", но если вы знаете, что вам нужно в право, то почему не выйдете на ближайшей остановке, почему с каждый перегоном уходите все левее и левее?
Или вам правда вес равно? Лишь бы трамвай и лишь бы подальше отвез?

Себя найдите. Свои желания. Свои цели, свою жизнь - вам и психолог про это говорил, не так ли? А потом будете смотреть, кого в свою жизнь брать - собак- не собак, мужа - не мужа... А пока у вас вас нет, то вы и живете другими, а им вас не жаль, у них они сами есть для пожалеть.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»