Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Капля дождя » 01 дек 2014, 09:22

Восьмая Марта писал(а):Вообще, конечно, не жалею об отношениях, потому что так, как я была влюблена, мало у кого бывает. Я прямо вот всем сердцем любила, мне кажется, я была готова любой свой орган отдать и умереть за него. И вот взаимно было, пусть не очень в итоге вышло хорошо, но такое чувство не всем выпадает пережить. Молодость, всю себя дарила.

:shock: Да что Вы говорите! Мало у кого бывает??? А Вы зайдите в любую тему и почитайте - у всех нас люблю - не могу!
А по сути одинокость, желание прилепиться хоть к кому-нибудь, кто как кажется будет понимать, любить и быть рядом.
Вам с собой разбираться нужно. Ну хотите Вы брак сохранять - прекрасно, попробуйте написать цели, ради чего он должен сохраниться. Вас не любят, не уважают, бросают, как ненужную вещь. Что видит и впитывает ребёнок? Поведение капризного папы, унижения мамы?
Кстати, обидчивость мужа могу Вам объяснить - сама была такая. 1 - в родительской семье не было принято проговаривать чувства, не было принято их выражать, сильное проявление чувств считалось неприличным. Поэтому, когда начинала злиться, замыкалась, чтобы не выплёскивать наружу. 2 - молчание, т.к. считала, что всё и так понятно, и зачем говорить, если всё на виду. При этом совершенно не учитывала, что муж мои мысли читать не умеет.
Ваш муж - психологический ребёнок, когда он повзрослеет и повзрослеет ли - неизвестно.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25
Предупреждения: 1

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Kapriz » 01 дек 2014, 10:41

Здравствуйте, Марта!
Заметила в ваших высказываниях кучу несостыковок. К примеру, вы пишите, что в родительской семье раечки свистали и тут же говорите, что сбежали от властной мамы. А где ваш папа? То муж ничего не делает по дому, то он молодец и строительством занимается.
Я не вижу инфантильности в вашем муже. У него просто такой характер. Он не выдерживает постоянный пилёж. Одни мужья на этой почве пьют, другие гуляют, третьи бьют. Ваш убегает. За десять лет уже можно было разгадать его характер, увидеть положительные черты или же принять решение о расставании. Вы САМИ его выбрали. Вы покупаете в магазине вещи, которые вам не подходят? Думаю, что нет. Или, приобретая костюм, вы отчаянно его перекраиваете и перекрашиваете? С вещами просто, с человеком сложно.
Важно ещё в какой манере вы просите мужа обустроить тот же злосчастный водопровод. Одно дело ласково, спокойно, рассудительно, а другое дело требовательно и с истериками.
Как муж, на мой взгляд, он абсолютно адекватен: зарабатывает деньги, занимается в силу финансовых возможностей переоборудованием дома, хороший отец, поддерживает ваше "собачатничество" (хотя мало кто будет такое терпеть). Но вот неласковый и неконтактный. Так это просто черта характера такая. Зато он заботиться о вас, дарит подарки. И именно так он выражает свою любовь и заботу. А вам танцы с бубнами подавай! Тогда надо было замуж за танцора выходить.
Создание семейной атмосферы и поддержание очага - задача женская. Мужчина защищает семью извне, обеспечивает средствами к существованию. Мужчины менее эмоциональны, больше руководствуются логикой. Женщины же эмоциональны. Вот и непонимание.
Вы потяните дом, ребёнка, саму себя, бесчисленных собак без мужа? Если нет, то нужно как-то подстраиваться самой.

Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта » 01 дек 2014, 10:45

Стараюсь писал(а):Вы упорно играете в папу Карло, стараясь из деревяшки выстругать живого человечка, и все десять лет строгаете и все надеетесь, что ...
Восьмая Марта писал(а): для меня это труд и "идти до конца".
- просто вопреки здравому смыслу.

Вы сели в трамвай не известного номера, просто первый подошел к остановке, вы едете и видите, что он упорно забирает влево, а вам нужно... а вот куда вам нужно? если вам все равно, то конечно можно и дальше "кататься", но если вы знаете, что вам нужно в право, то почему не выйдете на ближайшей остановке, почему с каждый перегоном уходите все левее и левее?
Или вам правда вес равно? Лишь бы трамвай и лишь бы подальше отвез?

Себя найдите. Свои желания. Свои цели, свою жизнь - вам и психолог про это говорил, не так ли? А потом будете смотреть, кого в свою жизнь брать - собак- не собак, мужа - не мужа... А пока у вас вас нет, то вы и живете другими, а им вас не жаль, у них они сами есть для пожалеть.

У меня как раз с желаниями и интересами весьма конкретно все. Есть работа в любимой с детства области, первое образование по другому профилю, а потом сразу же поменяла ориентиры и устроилась в желаемую область, позже муж помог выучиться профессионально. Собаки - тоже моя любовь с детства, всегда хотела, просто такое количество я одна бы не стала брать, потому что очень тяжело одной, а вот в количестве одной штуки точно бы содержала, параллельно ездила бы в приют, сейчас много возможностей для помощи. С другой стороны, за это время удалось помочь десяткам, подбавляющему большинству нашли новый дом.
Планирую и дальше совершенствоваться в профессии, склонность к делу высокая.
Да и до замужества у меня была очень насыщенная событиями жизнь. Как раз замуж я не стремилась, думала, что детей никогда не будет, вся в идеях и их реализациях была. Это муж (тогда еще не муж) начал говорить, что хочет ребенка, тогда я и вопрос о замужестве подняла; забавно, но ребенок-то в итоге появился через много лет, из-за ссор все время откладывали.
Последние года еще танцы прибавились, тоже оказалась спрятанная склонность. Для меня танцы и занятия - это не обязаловка, не через силу, а наоборот, тело будто просит, потом такой подъем, что после вечерних занятий с трудом засыпаю, бодрая.
Насчет первого трамвая - как раз это не первые мои отношения, причем и не вторые-третьи. Все прошлые отношения, кроме одного сомнительного романа, я прерывала сама, потом еще долго отбивалась от бывших. Тут как раз я очень четко знала, что меня не устраивает и делала решительный шаг. А вот куда едем - не совсем понимаю, не совсем однозначные отношения. Если бы были одни минусы, то уже спрыгнула бы, но у мужа действительно много плюсов. Вот никак не могу разобраться.

Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта » 01 дек 2014, 11:03

Kapriz писал(а):Здравствуйте, Марта!
Заметила в ваших высказываниях кучу несостыковок. К примеру, вы пишите, что в родительской семье раечки свистали и тут же говорите, что сбежали от властной мамы. А где ваш папа? То муж ничего не делает по дому, то он молодец и строительством занимается.
Я не вижу инфантильности в вашем муже. У него просто такой характер. Он не выдерживает постоянный пилёж. Одни мужья на этой почве пьют, другие гуляют, третьи бьют. Ваш убегает. За десять лет уже можно было разгадать его характер, увидеть положительные черты или же принять решение о расставании. Вы САМИ его выбрали. Вы покупаете в магазине вещи, которые вам не подходят? Думаю, что нет. Или, приобретая костюм, вы отчаянно его перекраиваете и перекрашиваете? С вещами просто, с человеком сложно.
Важно ещё в какой манере вы просите мужа обустроить тот же злосчастный водопровод. Одно дело ласково, спокойно, рассудительно, а другое дело требовательно и с истериками.
Как муж, на мой взгляд, он абсолютно адекватен: зарабатывает деньги, занимается в силу финансовых возможностей переоборудованием дома, хороший отец, поддерживает ваше "собачатничество" (хотя мало кто будет такое терпеть). Но вот неласковый и неконтактный. Так это просто черта характера такая. Зато он заботиться о вас, дарит подарки. И именно так он выражает свою любовь и заботу. А вам танцы с бубнами подавай! Тогда надо было замуж за танцора выходить.
Создание семейной атмосферы и поддержание очага - задача женская. Мужчина защищает семью извне, обеспечивает средствами к существованию. Мужчины менее эмоциональны, больше руководствуются логикой. Женщины же эмоциональны. Вот и непонимание.
Вы потяните дом, ребёнка, саму себя, бесчисленных собак без мужа? Если нет, то нужно как-то подстраиваться самой.

Здравствуйте! Не совсем поняла выражение "раечки свистали", к сожалению, первый раз сталкиваюсь с оборотом. Я писала, что в моей семье было принято все проговаривать, но это не исключает наличие властной мамы. Наша семья скорее на "итальянскую" походила, крики по утрам и вечерам мамы и папы, ссорились много, у обоих характеры доминантные. Но мама при этом еще и очень остра на язык, мягко она никогда не могла ничего папе сказать. Очень любили все ситуации разбирать до костей, кто кому сказал и что имел ввиду, особенно мама обожает давать нравственную оценку поступков всех окружающих людей. Даже сейчас мы с братом просто какие-то ужасные неблагодарные дети, перед Богом провинившиеся за неуважение к маме (а неуважение - это любое несогласие и желание поступить иначе). Про маму я обязательно открою отдельную тему, потому что получился забавный человек, постоянно молящийся и потерявший всех вокруг. Я иногда называю ее "инквизиция", именно такая позиция у нее к миру и ко мне в частности. Поэтому и бежала из дома, да и сейчас там жить не получается.
Папа жил с нами до 14 лет, потом родители развелись, чему я была рада. Ругались перед работой папиной и после, вообще в нашей семье все время какой-то вербальный фон стоял.
Муж занимается строительством по дому, но, как я уже писала в одном из постов, по своим приоритетам. То есть меняет окна, пол, кладет ламинат, отделку делает, при этом у нас нет воды и нет даже временной инженерной системы, чтобы хоть как-то мыться. Кран помогал ставить сосед, машинку мой отец и то только после моего настоятельного требования. Но я рада и ремонтных работам, вот такие у него приоритеты и он так видит. К сожалению, у него плохо с инженерным мышлением, поэтому он может даже не понимать, как сделать. Ну и плюс он не стирает и не моет посуду, выходит проблема воды волнует его меньше, чем меня. Но, опять же, не в этом причина моего обращения на форум, а вот в этих реакциях и уходах.
Ну а с дальнейшей частью вашего поста не совсем согласна, особенно про логику. У меня никогда не было с этим проблем, я сажусь и спокойно веду диалог, очень последовательно. Тут уже сам муж мне говорил, что он не силен в анализе, ни в понимании связей, объяснить многие вещи не может, у нас обратная ситуация получается: я пытаюсь построить диалог, в ответ мне "не знаю", "не хочу", молчанка и уход.



Kapriz писал(а):Здравствуйте, Марта!
поддерживает ваше "собачатничество" (хотя мало кто будет такое ).

Создается впечатление, что вы очень не любите собак.
Вы тут в корне не правы, особенно насчет "терпеть", знаю большое количество мужчин, радостно содержащих и большее количество. Все эти люди живут в частных домах.
Потом представление, возможно, у вас неверное. Это не шерсть и грязь в доме, у нас в помещении нет ни одного животного, я сама не очень люблю проживать на общей территории, за исключением, может, совсем маленькой собаки или очень чистоплотной. У нас вы строен отдельный выгульник с вольерами и уж жизни собаки никак не мешают, не шумят, не достает никого. Муж их любил, я это сама видела много раз, как он с удовольствием играл и возился с ними. Более того, последние собаки образовались у нас в доме с его согласия, да не просто, а диалог был в таком роде "точно брать? Может не надо? Вдруг тяжело будет? (Это я говорила), на что он отвечал "бери, уже решили ведь".
Поверьте уж, что собаки точно в данном деле ни при чем, тут скорее мне тяжело, так как они на мне полностью.

Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Преодоление нелюбви » 01 дек 2014, 11:12

"все бытовые вопросы решает мама, но я иного склада женщина, не считаю, что это плохо, скорее это правильно для построения нормальной семьи с нормальными ролями. " Поймите, если Вы изначально не донесли желаемое до ума избранника то теперь уже поздно. У него стереотип - о нем и его комфорте позаботится женщина. А он как ребенок только этим воспользуется.
"его не понимают (мама всегда осуждала его занятия музыкой и вообще считает, что он многое делает неправильно)," и правильно осуждала. Мужик должен зарабатывать деньги и обеспечивать семью. И конечно помогать своей матери. Но Ваш до 30 годков ходил в обиженных ребенках. Даже о своей семье не задумывался. Согласитесь что очень удобно. И теперь при каждой неприятной ему ситуации демонстрирует детское поведение - сбежать.
Конечно он не думает о Вашей душевной составляющей - как и все детки он занят исключительно собой. Выход - если готовы к тому что опять убежит, можете ему высказывать недовольства. Если хотите сохранить брак - впрягайтесь с новой силой, обустраивайте дом капитально, а для моральной поддержки задружитесь с какой-нибудь соседкой постарше, той что заменит Вам мать в общении.
А по-хорошему на таких мужчин нельзя рассчитывать, предаст в тяжелый момент не задумываясь, как уже было в варианте собаками. И останетесь в худшей ситуации чем сейчас.

Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25
Предупреждения: 1

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Kapriz » 01 дек 2014, 11:17

Ну не любят диалоги мужчины. А от фразы "нам нужно поговорить" у них вообще давление повышается.
Как бы вы не хотели походить на свою мать, вы возможно неосознано её повторяете.

Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта » 01 дек 2014, 11:27

Преодоление нелюбви писал(а):"все бытовые вопросы решает мама, но я иного склада женщина, не считаю, что это плохо, скорее это правильно для построения нормальной семьи с нормальными ролями. " Поймите, если Вы изначально не донесли желаемое до ума избранника то теперь уже поздно. У него стереотип - о нем и его комфорте позаботится женщина. А он как ребенок только этим воспользуется.
"его не понимают (мама всегда осуждала его занятия музыкой и вообще считает, что он многое делает неправильно)," и правильно осуждала. Мужик должен зарабатывать деньги и обеспечивать семью. И конечно помогать своей матери. Но Ваш до 30 годков ходил в обиженных ребенках. Даже о своей семье не задумывался. Согласитесь что очень удобно. И теперь при каждой неприятной ему ситуации демонстрирует детское поведение - сбежать.
Конечно он не думает о Вашей душевной составляющей - как и все детки он занят исключительно собой. Выход - если готовы к тому что опять убежит, можете ему высказывать недовольства. Если хотите сохранить брак - впрягайтесь с новой силой, обустраивайте дом капитально, а для моральной поддержки задружитесь с какой-нибудь соседкой постарше, той что заменит Вам мать в общении.
А по-хорошему на таких мужчин нельзя рассчитывать, предаст в тяжелый момент не задумываясь, как уже было в варианте собаками. И останетесь в худшей ситуации чем сейчас.


С этого и начались наши ссоры, потому что у меня был взгляд на семью, что мужчина - глава и добытчик, его это раздражало, ему надо было, чтобы его не трогали, не просили, не спрашивали. В итоге вот устроился работать (и успешно ведь, молодец), то есть этот стереотип удалось преодолеть. На это ушло два года и куча нервов, слез.
Вообще, если проанализировать все года, мне кажется, я положительно на него повлияла, как на мужчину. Он стал увереннее, общительнее, появились взгляды на многие вещи (а раньше все не знаю и не знаю), он умеет работать и зарабатывать, чинить какие-то вещи в доме. Но вот если на меня посмотреть, то я получила образование хорошее (он выучил меня в очень дорогой иностранной школе), а морально кучу нервов и слез. Я очень много проплакала, правда, потому как мне было не ведомо и сейчас не понятно, как можно близкого человека из одной упряжки с тобой вот так обзывать, оставлять...не удается изжить из головы стереотип, что женщина - слабая, что ей нужна помощь, надо следить и поддерживать. В голове у него прочно сидит, что каждая сама справится, не сломается. Дома активная мама и успешная сестра, всего сами добились.
А обиженный он, это да, даже мне говорит, что я его обижаю, спрашиваю "чем?", говорит "всем". Ну вот наши диалоги всегда очень "содержательны", мне очень тяжело. Хотелось бы, чтобы он как-то мог сформулировать конкретнее.
У него часто какая-то обида и ощущение, что его не ценят. Начинаешь обратное говорить, хвалить, начинает возражать, мол, да никакой я, ничего не могу. А потом его в обратку бросает, говорит, столько делаю, в лепешку расшибаюсь, а ты такая-сякая, обычно после этих слов он и уходит.



Kapriz писал(а):Ну не любят диалоги мужчины. А от фразы "нам нужно поговорить" у них вообще давление повышается.
Как бы вы не хотели походить на свою мать, вы возможно неосознано её повторяете.

О, нет, второй такой не найти)) у мамы совсем другая тактика, она никогда не будет "нам надо поговорить", она будет брать телефон и звонить на работу, крича в трубку "ты с матерью как? Да знаешь, что тебе будет после этого, перед Богом как?", вломиться в ванную (да-да) и начать рассказывать, какое ты ничтожество. Он просто кричит и требует открыть дверь, "это мой дом" (у нее пунктик на квартире, она всем нам повторяет, что это ЕЕ), даже мне однажды сказала "ты думаешь, можешь вот так вот без спроса приехать и поселиться тут?" (Замечу, это дом, в котором я родилась и выросла). Я в жизни не позволяла себе таких вещей, как моя мама. Я всегда говорю мужу "это наш дом, такой же твой и ты можешь тут жить всегда", я ни разу в жизни не сказала ему "уходи", считаю это крайней мерой, к тому же унизительной. Я всегда пытаюсь вести диалог логично, начиная с себя "мне плохо, мне кажется, что меня не замечают, не любят", но диалог не строится, ну как объяснить, человек не участвует в нем. Он сидит в компьютере по своим делам и слушает меня одним ухом. В итоге вот эта неудовлетворенность нарастает, как снежный ком и тогда я уже начинаю плакать, говоря, что меня не замечают, не хотят, что не понимаю, почему я молодая женщина, а живу так.

Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25
Предупреждения: 1

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Kapriz » 01 дек 2014, 11:40

Восьмая Марта писал(а):
Kapriz писал(а):Здравствуйте, Марта!
поддерживает ваше "собачатничество" (хотя мало кто будет такое ).

Создается впечатление, что вы очень не любите собак.
Вы тут в корне не правы, особенно насчет "терпеть", знаю большое количество мужчин, радостно содержащих и большее количество. Все эти люди живут в частных домах.

Неправильное впечатление у вас создаётся. У меня есть собачка, любимица всей семьи. :D
Вы, Марта, совершенно не слышите людей, вырываете из контекста только то, что вам нравится или наоборот не нравится.
Какие ПРАКТИЧЕСКИЕ вопросы у вас к форуму?
Если вы пришли сюда за индульгенцией на развод или за рецептом по исправлению взрослого мужчины, то вы ошиблись адресом.
Конкретные вопросы есть? Или будем продолжать обсуждать, какая вы хорошая, а вот муж у вас бяка?

Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта » 01 дек 2014, 12:10

Kapriz писал(а):
Восьмая Марта писал(а):
Kapriz писал(а):Здравствуйте, Марта!
поддерживает ваше "собачатничество" (хотя мало кто будет такое ).

Создается впечатление, что вы очень не любите собак.
Вы тут в корне не правы, особенно насчет "терпеть", знаю большое количество мужчин, радостно содержащих и большее количество. Все эти люди живут в частных домах.

Неправильное впечатление у вас создаётся. У меня есть собачка, любимица всей семьи. :D
Вы, Марта, совершенно не слышите людей, вырываете из контекста только то, что вам нравится или наоборот не нравится.
Какие ПРАКТИЧЕСКИЕ вопросы у вас к форуму?
Если вы пришли сюда за индульгенцией на развод или за рецептом по исправлению взрослого мужчины, то вы ошиблись адресом.
Конкретные вопросы есть? Или будем продолжать обсуждать, какая вы хорошая, а вот муж у вас бяка?

Ну а как мне предлагаете реагировать, если вы написали пост в корне неправильный, так как именно этот вопрос я с мужем обсуждала несколько раз, о собаках, о его отношении к ним, я же могу возразить вам, для этого я и выделила цитатой именно нужный момент.
Почему же муж - бяка? Если бы муж был бяка полная, я бы сейчас открыла тему типа "как пережить с развод с наименьшими травмами и как отвлечься?" Я же как раз и пишу, что у него много положительных *** и прогресс, как мужчины, за наши года жизни. Я его уважаю за умение упорно трудится, доводить дело до конца, работать и по выходным. Это бытовая составляющая и (я уже писала это выше) не тяжелый быт заставляет меня сюда обращаться, а проблемы в эмоциональной сфере.
Вопросы к форумчанам такие:
Какие психотравмы или обстоятельства детства могут приводить к тому, что человек постоянно обижается и играет в молчанку, бросает и бежит? В такие моменты он становится сам не свой, будто включается программа.

Как разговаривать с таким мужчиной, как обсуждать спорные моменты? Пробовала разную тактику, если молчать и терпеть, то он считает, что все отлично и сам потом удивляется ("ты же молчишь, значит все хорошо"). Если спокойно садится и разговаривать после ужина там, то часто не выходит диалог. О бытовых вещах худо-бедно можно поговорить, а вот эмоциональная составляющая как обсуждаться должна? Например, я говорю, что чувствую себя ненужной, нелюбимой, на что он отвечает, что я придумываю. Тогда я спрашиваю "почему у нас почти нет интима, ты на меня смотришь", отвечает, что смотрит, ну а с интимном не складывается. При этом он не идет мыться, простите за подробности, все возможности близкого общения таким образом обрубаются.

Как разрубить порочный круг? Я далеко не ангел и кучу ошибок могу делать, наверняка и делаю, но не вижу повода регулярно уходить и бросать нас. Мы даже обсуждали, что если он устал и хочет отдохнуть, то пускай езжайте домой к маме и живет там, но спокойно, просто поставив в известность. Один раз помогло, он под таким предлогом уехал и оговорил дату. А потом опять все вернулось на свои круги с оскорблениями, угрозами развода.

Я считаю, что не заслуживаю такого обращения, не заслуживаю регулярных оскорблений, тем более даже без дальнейших извинений. То есть "сама довела", но такой позицией можно все оправдать, даже убийство. Я хочу научиться вести диалог, не вижу иного способа, кроме спокойного и участливого обсуждения проблем (а не лицом в компьютер), как мне строить речь? Пока не нашла способа, не помог никакой, если говорить только от себя (мне плохо, я что-то страдаю), то он не углубляется (почему, что мы можем изменить?), а просто тема заминается и я остаюсь в той же точке. Нет морального облегчения

Да, еще не знаю как преодолеть такой момент. Пробовала я не звать его, пришел он через какое-то время сам, приехал, как будто обычно, но отстраненный, в глаза не смотрит, почти не общается. Ну я тоже обижена же его внезапным с оскорблениями уходом, не общаюсь. И тут опа - его это тема, мастер он жить в холодной войне месяцами, а я извожусь от этого. В итоге опять первая пошла мириться, он будто этого и ждет.
Ну не считаю я, что нормально, когда люди ложатся каждый день как соседи враждебные, не выдерживаю. Я вообще очень отходчивый человек, быстро забываю (хотя осадок остается)

Некоторые посты автора были объединены. Анкоридж

Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25
Предупреждения: 1

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Kapriz » 01 дек 2014, 12:17

Вы упорно нас не слышите.
Мужа вы не исправите, как бы вам этого не хотелось.

Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта » 01 дек 2014, 12:23

Kapriz писал(а):Вы упорно нас не слышите.
Мужа вы не исправите, как бы вам этого не хотелось.

У меня впечатление, что вы меня не слышите. (И почему вы говорите во множественном числе, я имею ввиду "нас"). Я спрашиваю, как строить диалог? Хорошо, если не диалог, то расскажите мне способ общения возможный, как доносить друг до друга неудовлетворение? Или в семье нельзя это обсуждать?
И про уходы с оскорблениями - по-моему так делают, когда не боятся потерять. А на практике, только мужчина понимает, что все может реально кончиться, как тут же включается сознательность. Сомневаюсь, что это прямо качество личности и он будет с каждой так вести себя

Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта » 01 дек 2014, 12:28

Кстати, про работу мне такое же говорили, что не исправлю, что не работал столько лет и не заработает вообще. Еще как заработал, причем ценный специалист стал, на работе вдвоем с напарником за троих работают. И места работ менял, это не то, что удачно попал, а просто действительно нашел место последовательно и другое найдет при необходимости.

И тут еще теплится надежда, что удастся научится строить диалоги, сейчас это много лучше, чем несколько лет назад, когда он на все отвечал "не знаю и не хочу". Мне нужно найти средство коммуникации, вот глухонемые языком жестов общаются, например. А мне как с ним общаться?

Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25
Предупреждения: 1

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Kapriz » 01 дек 2014, 12:34

Восьмая Марта писал(а): Мне нужно найти средство коммуникации, вот глухонемые языком жестов общаются, например. А мне как с ним общаться?

Вам хочется найти средство МАНИПУЛЯЦИЙ. В этом вся проблема.
Ну не нужны ему ваши диалоги. Не нужны. Если человек по своей природе замкнутый, то стать открытым его можно только заставить в угоду себе.
Я не оправдываю оскорблений в ваш адрес. Это ужасно. НО! Он с порога вас ни с того, ни с сего оскорбляет? Или этому предшествуют ваши "диалоги"?

Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Преодоление нелюбви » 01 дек 2014, 12:35

Марта! Не цитируйте сообщения целиком! Берегите место и странички!!! А по теме "как можно близкого человека из одной упряжки с тобой вот так обзывать, оставлять...не удается изжить из головы стереотип, что женщина - слабая, что ей нужна помощь, надо следить и поддерживать. В голове у него прочно сидит, что каждая сама справится, не сломается.". Для мужчин это оказывается очень просто. Некоторые прямо говорят - им нужна СИЛЬНАЯ женщина. Женственная но сильная. Самостоятельная и все сама решающая. Как его мама. Вот если сможете стать такой - будет Вас как мамку ценить. Если нет - так и будет бегать. А потом как "станет на крыло" - пойдет искать ту которая "его понимает". Всеми фибрами души хочу ошибиться в прогнозе.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13616
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Delfina » 01 дек 2014, 12:36

Восьмая Марта писал(а):У меня еще вопрос, как выйти из круга? Ведь уходить при любом поглаживания против шерсти стало нормой, возвращать и жить, не извиняясь и считая "сама довела", тоже. И ни одного слова о том, что тоже был неправ, говоря такое и поступая так.

Повторюсь ещё раз, не возвращайте мужа в следующий его уход к маме.Это будет первым шагом выхода из круга. Круг как образовался? Он уходит, вы возвращаете, он снова уходит, вы возвращаете....
Первое, что вам необходимо усвоить- нельзя другого человека изменить! Вот от этого надо и плясать. Своего мужа вам не изменить. А вот перестать его критиковать и начать его хвалить вы можете. Из вашего повествования мне видится, что вы себя считаете лучше мужа: готовой на диалог, сопереживание и т.п..Вы себя противопоставляете мужу: я -хорошая, я настроена на семью и любовь, а он такой-сякой. И это продолжаетеся вторую страницу вашей темы. А мужчина чувствует, что он для вас плохой, и для него это означает "Она меня не любит!" Вот, что он считывает из ваших слов и вашего лица. А дальше диалога, которого ВЫ так хотите, быть и не может. Фактически ВЫ себя ведёте, как ваша мама с вами.
Как и Каприз, я заметила в вашем рассказе противоречия: то вы мужа критикуете, то он хороший хозяин и дом любит, и работу в саду, и строит, и гвозди забивает. Понятно, что в каждом человеке много граней и много разных качеств сочетается. Вы согласны, что ваш муж в доме хозяин и трудяга или всё-таки он ПО-ВАШЕМУ мнению недостаточно делает для вас? Может быть так, что ВЫ всегда будете недовольны им, чтобы он не делал?

Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта » 01 дек 2014, 12:42

Kapriz писал(а):
Восьмая Марта писал(а): Мне нужно найти средство коммуникации, вот глухонемые языком жестов общаются, например. А мне как с ним общаться?

Вам хочется найти средство МАНИПУЛЯЦИЙ. В этом вся проблема.
Ну не нужны ему ваши диалоги. Не нужны. Если человек по своей природе замкнутый, то стать открытым его можно только заставить в угоду себе.
Я не оправдываю оскорблений в ваш адрес. Это ужасно. НО! Он с порога вас ни с того, ни с сего оскорбляет? Или этому предшествуют ваши "диалоги"?

Диалоги предшествуют, да.

Хорошо, тогда еще глубже в себя - как мне стать удовлетворенной, когда рядом со мной человек живет как сосед, у нас нет интима, как мне не огорчаться от того, что не считают нужным за собой следить передо мной, как мне быть удовлетворенной, когда я не понимаю наших планов и не знаю, ждать ли мне воду в следующем году или через три года? Как быть довольной, что мы никуда не ездим даже в пределах города, ездить одной? У меня нет ощущения цели у семьи, будто в тумане, а разговаривать об этом тоже нельзя.
У мужа такая позиция как раз, "ты переживаешь и тебе плохо - твои проблемы"

Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25
Предупреждения: 1

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Kapriz » 01 дек 2014, 12:49

Марта, вы хвалите мужа за то, что он делает для вашей семьи? Или только ругаете за то, что не делает?
Понимаете, он убегает из-за того, что его не ценят, а только тюкают и что-то всё время требуют. Поставьте себя на его место. Очень помогает прояснить ситуацию.
Вот такой вот он. Такого вы выбрали в мужья. Вы ж его как полуфабрикат выбирали, надеясь приготовить в последующем.

Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25
Предупреждения: 1

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Kapriz » 01 дек 2014, 12:55

Восьмая Марта писал(а):Хорошо, тогда еще глубже в себя - как мне стать удовлетворенной, когда рядом со мной человек живет как сосед, у нас нет интима, как мне не огорчаться от того, что не считают нужным за собой следить передо мной, как мне быть удовлетворенной, когда я не понимаю наших планов и не знаю, ждать ли мне воду в следующем году или через три года? Как быть довольной, что мы никуда не ездим даже в пределах города, ездить одной? У меня нет ощущения цели у семьи, будто в тумане, а разговаривать об этом тоже нельзя.
У мужа такая позиция как раз, "ты переживаешь и тебе плохо - твои проблемы"

Вы выбрали не того мужа, который разделял бы ваши взгляды на семью, имел бы похожий темперамент. Что делать? Пока ничего. Не звонить, не писать, не умолять. Человек сам ушел, пусть САМ и возвращается. Только тогда возможен если не диалог, то хотя бы конструктивный монолог, в котором вы выскажете свои недовольства и пожелания.

Восьмая Марта
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 30 ноя 2014, 12:47
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Восьмая Марта » 01 дек 2014, 12:58

Delfina писал(а):
Восьмая Марта писал(а):У меня еще вопрос, как выйти из круга? Ведь уходить при любом поглаживания против шерсти стало нормой, возвращать и жить, не извиняясь и считая "сама довела", тоже. И ни одного слова о том, что тоже был неправ, говоря такое и поступая так.

Повторюсь ещё раз, не возвращайте мужа в следующий его уход к маме.Это будет первым шагом выхода из круга. Круг как образовался? Он уходит, вы возвращаете, он снова уходит, вы возвращаете....
Первое, что вам необходимо усвоить- нельзя другого человека изменить! Вот от этого надо и плясать. Своего мужа вам не изменить. А вот перестать его критиковать и начать его хвалить вы можете. Из вашего повествования мне видится, что вы себя считаете лучше мужа: готовой на диалог, сопереживание и т.п..Вы себя противопоставляете мужу: я -хорошая, я настроена на семью и любовь, а он такой-сякой. И это продолжаетеся вторую страницу вашей темы. А мужчина чувствует, что он для вас плохой, и для него это означает "Она меня не любит!" Вот, что он считывает из ваших слов и вашего лица. А дальше диалога, которого ВЫ так хотите, быть и не может. Фактически ВЫ себя ведёте, как ваша мама с вами.
Как и Каприз, я заметила в вашем рассказе противоречия: то вы мужа критикуете, то он хороший хозяин и дом любит, и работу в саду, и строит, и гвозди забивает. Понятно, что в каждом человеке много граней и много разных качеств сочетается. Вы согласны, что ваш муж в доме хозяин и трудяга или всё-таки он, ПО-ВАШЕМУ, мнению недостаточно делает для вас? Может быть так, что ВЫ всегда будете недовольны им, чтобы он не делал?

Я уже написала более подробный пост про хозяйственность и критику, он хозяйственных человек, просто по своему сценарию, который не совсем облегчает жизнь мне. Пример - с водой, абсолютно не согласен ставить емкость большую накопительную и разводку от нее, чтобы раз в неделю залить шлангом от соседей и жить с комфортом. Говорит, не эстетично, некрасиво будет с бочкой. В итоге таскаем ведрами постоянно, а потом он уезжает и таскать надо уже мне одной. И так во многих вещах, поэтому и разногласия относительно быта есть. Но, опять же, писала, это совсем не причина обращения на форум.
В остальном он очень хозяйственный, тут скорее я его отговариваю работать лишний раз, чтобы отдохнул, иначе получается без выходных. На работу может выйти больной, себя не щадит. Делает для нас много, думаю, что все возможное делает в плане быта (как он это видит).
Я себя ни грамма не возвышаю, у него ряд качеств, которые мне не видать и завидное упорство с усидчивостью (я больше генерировать идеи и тут же переключиться на другое). Он не запрещает мне заниматься моими увлечениями, очень любит ребенка и охотно сидит с ней. Вы правильно говорите, мы все многогранные очень, поэтому у мужа полно прекрасных ***, у меня полно плохих. Стараюсь отлавливать, работать.
Но вот эта грань у нас никак не притирается, уходы с обидными словами. Причем человека будто меняют в этот момент.



Kapriz писал(а):Вы выбрали не того мужа, который разделял бы ваши взгляды на семью, имел бы похожий темперамент. Что делать? Пока ничего. Не звонить, не писать, не умолять. Человек сам ушел, пусть САМ и возвращается. Только тогда возможен если не диалог, то хотя бы конструктивный монолог, в котором вы выскажете свои недовольства и пожелания.

Так вот недавно и написала пост, что был такой момент, возвращается и продолжает играть в молчанку здесь уже. Он будто ждет вот этого примирения с моей стороны, что я буду льнуть, а он отталкивать и холодно молчать.
Я не умею вести холодную войну, меня очень ранит это. Мне проще не видеть человека, чем жить под одной крышей в состоянии отстраненности.
Про похвалу тоже писала, хотя возможно, стоит и чаще хвалить, я всегда восхищаюсь его сделанной работой или музыкой, причем искренне. Он при похвале начинает тут же прибедняться, мол, какой я там, ничего не могу, все плохо сделал, я спорю и показываю плюсы.

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Предупреждения: 1
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Олеся К » 01 дек 2014, 13:05

Автор, поспешно отвечая на каждое сообщение. вы 1) приближаете себя к закрытию темы и какой смысл был её открывать? и самое главное 2) не даете возможности себе СПОКОЙНО ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ, пусть даже несколько дней и сокращаете возможности высказаться другим форумчанам.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13616
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Delfina » 01 дек 2014, 13:17

Восьмая Марта писал(а):Хорошо, тогда еще глубже в себя - как мне стать удовлетворенной, когда рядом со мной человек живет как сосед, у нас нет интима, как мне не огорчаться от того, что не считают нужным за собой следить передо мной, как мне быть удовлетворенной, когда я не понимаю наших планов и не знаю, ждать ли мне воду в следующем году или через три года? Как быть довольной, что мы никуда не ездим даже в пределах города, ездить одной? У меня нет ощущения цели у семьи, будто в тумане, а разговаривать об этом тоже нельзя.
У мужа такая позиция как раз, "ты переживаешь и тебе плохо - твои проблемы"

Повторюсь снова. Диалог и интим невозможны пока ваш муж слышит от вас критику и недовольства, т.к. он слышит только "не люблю тебя! Ты плохой!". Он сразу после вашего монолога закрывается и уходит. Фактически он уходит от вашей нелюбви. Вы скажите, что вы его любите. А как себя ведёт любящая жена?
Знаете, многое познаётся в сравнении. Диалог невозможен с алкоголиком, наркоманом и изменяющим мужем. Ваш муж не пьёт, не наркоманит, не изменяет. Его личные качества вам не нравятся, не любите вы его таким, какой он есть. В этом причина ВАШЕГО конфликта.

Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Хочу разобраться, муж постоянно бросает.

Сообщение Преодоление нелюбви » 01 дек 2014, 13:20

Предлагаю выход: перестать с ним обсуждать бытовые проблемы. Вы работаете. Значит не совсем материально зависите. Надо Вам поставить бочку с водой для удобства -СТАВЬТЕ. Без долгих обсуждений. В первую очередь. Надо наладить водопровод - ДЕЛАЙТЕ. Для себя прежде всего делайте. Знаете в чем трагедия девочек, живших с такими мамами как Ваша? Они не умеют делать ДЛЯ СЕБЯ. Они нацелены на помощь ДРУГИМ. Это так есть. Просто осознайте для себя и сделайте правильные выводы. Не рассчитывайте перевоспитать Вашего мужа. Тут 2 варианта - либо терпеть либо разойтись.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей