Муж полюбил другую...

[Танюша1978]

Здравствуйте! Я очень прошу вас прочитать мою "историю любви". Время идет, но я никак не могу смириться, осознать реальность того, что со мной сейчас происходит. Очень жду ваших советов и просто размышлений по всей этой истории. Мы с мужем прожили 10 лет (из них - 5 лет в законном браке). У нас приличная разница в возрасте. Познакомились, когда ему было 20, а мне 27. Он занимается ремонтом квартир. Пришел ко мне домой делать ремонт, да так и остался... Что я могу сказать про нашу жизнь? Наверное, из-за разницы в возрасте, а может из-за того, что у меня уже был опыт супружеской жизни, я очень старалась сделать своего мужа счастливым. Я старалась быть для него и другом, и любовницей, и мамой. Жили мы в квартире с моими родителями и моим сыном от первого брака. Первое время у него трудно было с работой. Я все понимала. Короче, чего там уж говорить - жили мы на мои деньги. Я была не против, так как считала и считаю, что для меня мои любимые муж и сын всегда на первом месте: им нужно красиво одеваться, вкусно есть и т.д. Муж заочно поступил в строительный институт. Все шесть лет я помогала ему в учебе. Если у него не было работы, я сидела на форумах и давала объявления с предложениями по ремонту, делала рекламные листовки. И всегда, постоянно говорила ему: "У тебя все получится, ты самый умный, самый работящий, самый способный!" Вообщем, за последние несколько лет его дела пошли в гору. На данный момент сам он руками не работает, но есть несколько строительных бригад, которые работают на него. У меня же все наоборот. Так как я работаю на государственном предприятии, зарплату мою за последние несколько лет значительно сократили. А в нашу квартиру добавился еще один жилец - мой старший брат, расставшийся со своей женой. Плюс ко всему начался подростковый период у сына. Было очень сложно! Что я могу сказать про чувства к мужу? Спустя 10 лет я люблю его гораздо сильнее, чем на момент знакомства. То есть чем дольше мы жили, тем сильнее я начинала его любить. Омрачало нашу жизнь одно обстоятельство - он очень хотел ребенка. Мы старались, но не получалось. Его слова: "Роди мне ребенка, я тебя никогда не оставлю". Осенью 2012 года я узнаю, что беременна. Жду его с работы, представляю как он будет прыгать от счастья, сообщаю... У него на лице ужас:"Как это все не вовремя, я не готов". Мне обидно, больно, мы ругаемся, но я принимаю решение, что ребенок будет жить! Беременность была тяжелая. Муж изменился. Уже не было тех доверительных отношений, мог прийти поздно, не было ни ласки ни доброты, мог нагрубить, сказать оскорбление. У меня иногда было такое чувство, что я как-будто специально каким-то обманом забеременела, а он этого не хотел. 20 апреля 2013 года на 28 неделе я попадаю в больницу с сильнейшим гестозом. В реанимации 4 дня пытаются что-то сделать. Не получается. Мне делают кесарево. Мой мальчик прожил 5 дней. Когда я вышла из больницы, у меня в голове была только одна мысль - я обязательно рожу! Муж вроде смягчился... Конечно, как раньше уже не было, но я чувствовала и внимание и заботу. И я занялась собой! Перелопачивала интернет по моей проблеме, здоровое питание, фитнес. Через несколько месяцев узнаю, что начиная с момента моей беременности у моего мужа был роман с молоденькой девочкой. Начались выяснения отношений, ругань... Он её тут же бросил. Я простила. Продолжили жить вместе. Когда врач разрешил беременеть, у меня состоялся разговор с мужем на эту тему. И он сказал, что, конечно, очень хочет ребеночка. Ждать долго не пришлось. Я забеременела в марте 2014. С этого момента, как я говорю, началось дурное кино. Абсолютно все пошло по тому же сценарию. Дорогой, я беременна - дорогая, всё так внезапно, я не готов. Этого уже моя нервная система не выдержала - ужасный скандал, истерика, собрала все его вещи и выгнала. Через неделю приезжает, мы долго разговариваем. Тогда его слова вселили в меня надежду..."Рожай, все будет у нас хорошо". Только одно но. Пока жить вместе мы не будем. Как он объяснил, его очень обидело, что я его выгнала, больше в квартиру моих родителей он возвращаться не хочет. Сказал, что некоторое время поживет на объекте, а в перспективе у хороших знакомых освобождается квартира, и ему разрешают там жить, оплачивая только коммуналку. Переехал он в эту квартиру через месяц. На мои вопросы, а когда я смогу жить с тобой, всегда находились разные ответы. То его родители приехали на пару месяцев в гости, не удобно их стеснять. Потом брат его месяц жил. Затем он мне говорит, что еще не получил разрешение у хозяев квартиры на то, чтобы я и в дальнейшем ребенок там жили. Я догадывалась, что без женщины тут не обошлось... Но он так убедительно врал... Или я, находясь в состоянии беременности, ничего не замечала. При всём этом мне приходилось врать родителям и придумывать различные отговорки, почему я не переезжаю. Все усугублялось тем, что у моего брата от пьянства началось помутнение рассудка. Он бросил работу, постоянно пил, был агрессивным и просто выл по ночам. Однажды мне с приличным уже животом пришлось в 5 утра бежать в полицию, потому что брат схватился за нож. Вот так мы и жили. Я беременная в одной комнате со старшим сыном, а мой муж в двухкомнатной квартире. И каждый раз на мой вопрос - когда, я слышала ответ - очень скоро...я решу свои проблемы и мы будем вместе. Последние недели беременности я проводила в больнице с небольшим перерывом на выходные. Тут мне ребенок выдает: "Я думаю у Руслана есть женщина". Я перевела это в шутку, спросила со смехом, так ли это. Вы бы видели, какую агрессию я получила в ответ! Мне было сказано, что это очередная заказчица, у нее есть семья. Кстати, потом мне позвонил расстроенный ребенок и сказал, что муж впервые кричал на него, мол, не лезь не в свое дело. Я родила сына Бориса 10 декабря 2014 года!!! Муж привез меня из роддома ко мне домой со словами - тебе же нужна помощь мамы, поживи тут пару месяцев и я тебя заберу. И уехал. День рождения отмечал не дома, Новый год тоже. Пару раз приходил в 3-4 утра, оставался ночевать. Но уже тогда я видела, что что-то поменялось и ушло безвозвратно... Он оставил мне свой планшетник. Не знаю, как так получилось, но 12 января в 3 утра этот планшетник начал звонить. А я в это время по телефону в очередной раз умоляла мужа вернуться и жить как раньше. Я задала вопрос, он опять врал. Короче, я перезвонила по этому телефону, и девушка мне ответила, что да, у них с моим мужем давно отношения, а я бы уже должна успокоиться и налаживать свою жизнь. Что я испытала, наверное, можно не описывать... И так все понятно. Муж рвался с объяснениями... Сказал, что совершил чудовищный поступок, но он все закончит, хочет остаться со мной. И так я живу зиму: днем он приезжает ко мне на час - занимается с сыном, дает денег, уходит. Мне при этом говорит: сиди смирно, не делай глупостей, дай мне возможность самому принять решение и я вернусь. Это практически цитата. Он её так часто повторяет... Я начинаю узнавать про женщину: ей 35 лет, у нее есть собственная квартира, шикарная машина, есть небольшой собственный бизнес, и она, действительно, замужем и сыну 7 лет! Как познакомились? Он пришел к ним делать ремонт. И начались у них отношения через месяц как я забеременела. Далее в моей жизни начался круговорот событий. Знакомство с мужем этой женщины, встреча и разговор с этой женщиной, я караулила её возле его дома, возле её парикмахерской... Честно, уже многое из этого вспоминаю со стыдом. Но тогда свет не мил был. Кошмар всей ситуации еще и в том, что муж этой женщины очень сильно её любит. Я когда узнала как они живут, и подробности отношений этой женщины с моим мужем, у меня волосы дыбом встали! В 10 вечера муж любовницы приезжает с работы, она оставляет с ним ребенка и уезжает на квартиру к моему мужу! Этот мужчина кормит ребенка, укладывает его спать, утром собирает и отвозит в школу! Эта женщина дома не ночует!!! Она приезжает от моего мужа ближе к обеду, едет за ребенком в школу... А вечером все повторяется... И так уже почти год. Мой муж дарит этой женщине дорогие подарки, возил её в Питер на выходные, познакомил с нашими общими друзьями!!! И всем, кто в теме, он сказал, что меня давно не любит, расстался со мной, а уже потом я его поставила перед фактом, что беременна. И мы решили, что просто будем родителями нашего ребенка. Ведет сейчас мой муж себя безобразно. Из крайности в крайность. То звонит не переставая, умоляет простить и потерпеть. То срывается и кричит всякие гадости: займись собой, ты потолстела, как ты одеваешься, ходят только бомжи, сделай так, чтобы я хотел одну тебя! Я пыталась выходить из этого болота разными способами. Пыталась не общаться с ним вообще. Тогда он забрасывали меня гневными смс-ками, что я манипулирую ребенком и не даю мужу видеть сына. Я в какой-то момент начинаю испытывать чувство вины, он приходит... И начинается новый виток этой ерунды. Я пробовала общаться с ним по-дружески. Он приходил к нам домой, мы гуляли с сыном, он ездил со мной за продуктами... После такого общения я не спала ночами, рыдала, собирала себя по кусочкам! Меня хватило на две недели такой "дружбы". Я опять потребовала, чтобы он принял решение. Опять та же фраза! Мы поругались, потом он сказал:" Вот ты опять все испортила. Я только-только стал задумываться, чтобы позвать вас жить к себе". В той семье творятся не менее кошмарные вещи. Муж этой женщины говорит, что в семье его держит ребенок. С мальчиком, видимо, все сложно. Он видит и начинает понимать, что происходит между родителями. Он начал следить и подслушивать разговоры своей матери. Он прочитал её любовную переписку с моим мужем в телефоне! Муж этой женщины начал видимо подготавливать ребенка, что скоро родители разъедутся... Мальчик сказал, что уйдет из дома! Мое существование напоминает день сурка. Муж звонит, приходит, говорит, что мы с ребенком самое дорогое, что у него есть, что с любовницей все закончено. На следующее утро я узнаю, что он опять заехал за ней и они провели ночь вместе... Я все понимаю. Нельзя быть такой тряпкой. Но я люблю его. Конечно, это уже не та слепая любовь как раньше. Присутствует и разочарование и непонимание и даже брезгливость. Я так мечтала о полноценной семье для своих деток. Я не хочу, чтобы когда сын подрастет, мы делили его и тянули каждый на свою сторону. Меня наверное осудят, но у меня иногда бывают мысли, что лучше может и не надо общаться мужу с сыном. И сейчас-то его любовь к нему больше на словах и в мечтах. "Когда он вырастет, мы поедем с ним отдыхать. Когда он вырастет, я куплю ему машину". А то, что я сейчас практически всегда одна забочусь о ребенке... Он об этом не думает. А какие он мне иногда сцены ревности закатывает! Просто на ровном месте. Когда я говорю о том, что моя жизнь не закончилась и у меня еще будет любимый человек, моего мужа начинает трясти мелкой дрожью: "С моим ребенком не будет жить ни один мужик! Только я!" А потом он со слезами на глазах начинает мне говорить, что он меня никому никогда не отдаст, что я рожу ему еще и дочку!!! Да. Еще можно добавить один факт. За последний год у него очень пошатнулось здоровье. Обострение гастрита, периодически не шевелятся пальцы на одной руке, грыжа позвоночника, постоянная головна боль. Поскольку его дама курит, он тоже начал курить. Раньше терпеть не мог курящих женщин. Он до сих пор очень часто обращается ко мне за помощью по поводу его работы. То договор изучить, то письмо написать, то к сайту его статью написать... Так было до вчерашнего дня. Вчера было очередное вранье, опять она была с ним в квартире. И я позвонила мужу и сказала -точка! Что я его больше не люблю, не уважаю, презираю. Сказала, чтобы он не беспокоил нас пару месяцев, что я переживу это состояние и позвоню ему сама, чтобы договориться, как мы будем заниматься воспитанием сына. Не знаю его мнение на это, я бросила трубку. Пока не звонил, может согласен с этим. Ну так мне от этого не легче. В моей душе смешались все страхи - потерять его, остаться одной, у моих детей будет "приходящий папа". Я его люблю и ненавижу. Я его спросила: за что ты так со мной? Он сказал - дело не в тебе. Я очень хочу, чтобы со стороны вы посмотрели на мою ситуацию. Может я чего не вижу. Может не правильно что-то делаю. Очень боюсь, что без помощи этот круг мне не разорвать. И еще очень страшно начинать опять жить заново в 37 лет. Очень страшно. Умом понимаю, что все. А внутри сидит надежда: она его околдовала, он одумается... Нашему сыну уже пятый месяц пошел. Вообщем, вот так.

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Марыся]

У Вас зарегистрированный брак? Это важно, что бы верно определить раздел форума.

[Танюша1978]

Да. Мы в браке с 2010 года.

[Мишенька]

В моей душе смешались все страхи - потерять его, остаться одной, у моих детей будет "приходящий папа".

Все это и так уже случилось, чего еще бояться? Чем больше вы будете за него цепляться, тем больше он будет отстраняться от вас. Его это раздражает. Особенно сейчас, когда там у него такая романтическая эйфория. Вы правильно сделали, что поставили точку. Не сорвитесь, пожалуйста! Если не уверены в себе, то добавьте его в ЧС в телефоне, забаньте в соцсетях и т.д. Вам же самой это сейчас будет полезно! Поверьте. Не видеть, не слышать, не думать (хотя, не думать - не получится пока)))

[Танюша1978]

В черном списке он уже месяц. Звонки только на домашний телефон и уже месяц только с его стороны. Я очень хотела бы удержаться и поставить точку. Мне легче, когда я не вижу его, не говорю с ним. А как же быть с сыном? У мужа сейчас одна песня - ты из женской мести манипулируешь ребенком.

[Мишенька]

А у сына есть желание общаться с отцом? Конечно, сложно полностью изолироваться при наличии совместного ребенка, но, хотя бы, по максимуму.
Вы же сама чувствуете, что вам легче, когда не видитесь с мужем. Хотя бы попробуйте продержаться те самые два месяца, про которые вы упомянули, исчезните из его поля зрения и слышимости полностью. И для ребенка эти два месяца, возможно, не станут такой уж трагедией, это же не навсегда. А за это время может и осознание ситуации придти - как организовать общение с сыном и т.д. Ну это чисто мои мысли такие.

[Танюша1978]

Вот и я так думаю! Сыну только 4 месяца. Он еще особо ничего не понимает. Но муж говорит, что не может ни дня прожить, чтобы не увидеть сына. Я уже пробовала и так: муж приходит, я ухожу на кухню, чтобы он побыл с ребенком наедине. Так он берет сына на руки и идет ко мне со словами: мы уже соскучились по нашей мамочке. Я опять в слезы. Он опять повторяет свое коронное: живи спокойно, жди, я с ней (любовницей) не буду, мне нужно время. На мой вопрос - сколько еще времени нужно, он говорит - не дави на меня, я должен сделать все сам. Да и он еще подключил свою маму. Она звонила мне и просила, чтобы я не запрещала всей их семье видеть сына.

[Яринка]

И еще очень страшно начинать опять жить заново в 37 лет. Очень страшно. Умом понимаю, что все. А внутри сидит надежда: она его околдовала, он одумается... Нашему сыну уже пятый месяц пошел. Вообщем, вот так.

Татьяна, вы правильно написали что были мужу и другом и женой и мамочкой. Его поведение во время известий о беременности очень напоминает реакцию подростка на известие о беременности мамы - как же так, а я, а что я теперь не на первом месте!? Вот и сейчас, он нашёл себе вторую "мамочку". Что движет этой женщиной совершенно неважно.
То есть ваш муж так и остался инфантильным подростком, за которого нужно все решать, который не умеет брать на себя ответственность ни за слова ни за поступки.
Вам это нужно? Вы хотите что бы ваши сыновья выросли в таких же недомужчин и повторяли его поведение в дальнейшем? Или вы хотите что бы они выросли настоящими мужчинами? Тогда такой пример им не нужен.
То что вы пишите о любви, перемешанной с брезгливостью и злостью больше напоминает зависимость, привычку, если хотите, возможно, уязвленное самолюбие- вы ведь столько в него вложили, а он вот так поступил.
Решать, конечно, вам, но я бы прекратила пока любое общение по любым телефонам, как минимум на пару месяцев и попутно подала бы заявление на содержание ребёнка и вас, пока вы в декрете - пусть мальчик, наконец столкнется с реалиями жизни, что детей не только делать, но и кормить и воспитывать нужно
И не пускайте его в свою квартиру, четырёх месячном у младенцу папа не особо нужен, пусть подрастает, ходить-говориь начнёт, а к тому времени уже станет ясно какой он отец.

[Kinsey]

Танюша, в первую очередь вам нужно принять решение. И не требовать от мужа того, что вы сама сделать не в состоянии. Кто то должен остановить эту карусель, выйти из игры. Ваш так еще называемый муж уже не в первый раз закрутил роман на стороне, давно ушел от вас и только усердно навешивал вам лапши на уши о том, что все будет хорошо. Что бы вы не рыпались, ждали его и привыкали к жизни в треугольниках и смене любовниц.
А что с вами такое, что вы все проглатываете и добровольно годами участвуете в этом цирке? Вам тоже в радость драма и накал эмоций? Не нравилось бы, наверно вы бы давно решили с ним. Это область вашей ответственности, что бы в вашей жизни не было грязи.

[Танюша1978]

Я согласна, что сейчас это очень похоже на зависимость. Я практически жила его жизнью. Может и громко сказано, но это так. Но меня это не тяготило. Мне это нравилось. Мне нравилось о нем заботиться, помогать ему в делах. По поводу "не пускать в квартиру". У него есть собственные ключи. Он приходит когда захочет. Несколько дней назад я попросила их вернуть. У него покатилась "скупая мужская слеза" и он сказал: " Ну, вот. Выгоняют из того места, где мне теплее и роднее всего".

[Танюша1978]

Я из своих 37 лет лет 20 точно стараюсь, чтобы в моей жизни было как можно меньше грязи. Я не могу сказать, что мы плохо жили эти 10 лет. И я по собственному опыту и по опыту знакомых знаю точно - оступившемуся человеку можно и нужно давать шанс. Пока, естественно, человек не переступит определенные грани. Чем сейчас и занимается мой супруг... Конечно, я хочу, чтобы мне помогли! И иногда даже больше - мне хочется забрать своих деток и уехать далеко-далеко, а пусть тут эти товарищи делают, что хотят. Но бежать мне некуда. Вот я и стараюсь как могу - принимаю решения. Медленно, со скрипом, но стараюсь. И радуюсь хотя бы тому, что когда просыпаюсь не впадаю в истерику, осознавая, что это не сон, а все на самом деле. И мне кажется, что муж принял решение. Просто трусит его объявить.

[Kinsey]

Выгоняют из того места, где мне теплее и роднее всего

Манипулятор обыкновенной. Ушел сам, добровольно, потому как туда, "где теплее и роднее всего" тетку на ночь приводить неудобно. Фу. А вы старательно выбираете чему верить- пустым словам и принимаете игру посредственного актера за настоящие чувства.
Принимать еге спектакли нужно со здоровой иронией, сесть поудобнее, похлопать, с возгласами браво, попросить продолжать. Включайте стороннего наблюдателя.
Шанс можно дать, один раз, ну второй, и точно последний, а вы каждый день в течении почти года все даете ему шансы.

[Танюша1978]

Согласна с Вами. Хочу научиться так поступать. Пока не получается.

[Яринка]

И я по собственному опыту и по опыту знакомых знаю точно - оступившемуся человеку можно и нужно давать шанс

Так вы ему и дали шанс - простили его первую измену. А он этот шанс воспринял как указания к действию- делай что хочешь, я все прощу и забуду. Шанс даётся когда человек осознал что натворил, раскаялся и просит дать ему возможность исправить свою жизнь. А вы ему не шанс сейчас даете на исправление, а вседозволенность допускаете. Хочу, приду к ребёнку, хочу с посторонней тёткой ночевать пойду...Ему хорошо, он счастлив.

[Танюша1978]

Вот меня это и обижает. Ему хорошо - у него страсть, романтика там. Сын и верная жена тут. Я думаю, что наиграются они...может год, может три пройдет... Ну а как же два вообще ни в чем не виноватых ребенка? Понятно, что если разлюбил, то никакими детьми его не удержать. Но неужели может быть такая слепая страсть?

[Яринка]

Вы не обижайтесь, но вы не о том думаете. Не нужно думать за него и неё, пытаться понять как так можно, почему, как он может так с детьми и мной поступать. Это все к ВАМ ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ.
Вам нужно думать как организовать свою жизнь и жизнь ваших детей с наименьшими потерями и травмами (психологическими). Где жить, на что кормить, одевать, как учить и развивать. Поступки и мысли вашего мужа здесь значения не имеют.
Если вы готовы быть первой нелюбимой женой в гареме, ждать его подачек в виде поцелуев или "откровенных" разговоров, показывать вашим мальчикам что об женщину можно вытирать ноги, значит смиритесь, успокойтесь и наслаждайтесь ситуацией.
А если хотите стать счастливой, самодостаточной женщиной, матерью хороших сыновей, значит нужно принять решение и закрыть дверь.
Взять для себя тайм-аут, наладить жизнь без него, и уж если потом (не через две недели) он попросится обратно -решить хотите вы его впускать в свою жизнь или нет. А для этого нужно научиться жить своей, а не его жизнью. Больно, страшно, но результат оправдает все.
Читайте на сайте материалы о зависимости - там все подробно объяснено и показаны выходы.

[Мишенька]

Танюша, ребенку четыре месяца? Ой, да он и не поймет, что два месяца папу не видел) И услышьте меня, пожалуйста! Вам нужно не просто прекратить общение, а дать мужу понять, что никто его обратно не ждет, а то он так и будет продолжать вас на крючке держать.
Верно вам говорят про то, что нужно принять решение. Тогда легче будет двигаться в выбранном направлении.

А вопрос с ключами легко решается сменой замка или личины.

[Анкоридж]

Танюша, самое действенное - пинок под зад вашему мужу, уже бывшему по существу... Он сидит на двух стульях, и сам с них никогда не уйдет, ему это не надо. Но позиция жертвы при этом раскладе вас может серьезно морально и физически "подкосить".
Год блуда вашего мужа с курящей замужней женщиной - это уже все мыслимые и немыслимые пределы пройдены, за которые может опуститься человек. С учетом всех обстоятельств в виде ваших детей, вашей беременности, ее любящего мужа и ее родного сына... - это все такая помойка, с которой надо разделываться побыстрее, убегать из нее, иначе вы сгниете вместе с ними, потеряете огромное количество времени и сил, здоровья и своего потенциального благополучия. Поймите, вам такой муж не нужен.
Меняйте замки на входной двери (не ждите, когда он отдаст ключи, не ищите предлога, чтобы ничего не менять!), подавайте на развод и алименты, встречи с сыном для вашего мужа установит суд. Никогда, ни под каким предлогом не разговариваете с мужем! Он вами умело манипулирует лишь для того, чтобы продлить свою страстную агонию.
Бежать вам от него надо! Резать эту "духовную опухоль", удалять, пока не закончилось летальным исходом. Не видеть и не слышать...
Через некоторое время вы придете в себя. Читайте сайты и форум.

[Танюша1978]

Спасибо большое Вам за советы. Я потихоньку и сама к такому же мнению прихожу. Нужно брать себя в руки. Когда я узнала про жизнь моего мужа за последний его год, у меня был шок. Для меня такая жизнь - это извращение какое-то. Складывается такое впечатление, что встретились два человека при деньгах, не особо обремененные рабочими и семейными обязанностями, и решили что они могут играть человеческими душами и жизнями. Со слов мужа той женщины, она приходит домой и рассказывает своему мужу про их встречи, как бы сравнивая мужчин. Мол, её собственный муж в интимном плане лучше, зато мой на все руки мастер и никогда не отказывает ей ни в каких капризах.

[Яринка]

Спасибо большое Вам за советы. Я потихоньку и сама к такому же мнению прихожу. Нужно брать себя в руки. Когда я узнала про жизнь моего мужа за последний его год, у меня был шок. Для меня такая жизнь - это извращение какое-то. Складывается такое впечатление, что встретились два человека при деньгах, не особо обремененные рабочими и семейными обязанностями, и решили что они могут играть человеческими душами и жизнями. Со слов мужа той женщины, она приходит домой и рассказывает своему мужу про их встречи, как бы сравнивая мужчин. Мол, её собственный муж в интимном плане лучше, зато мой на все руки мастер и никогда не отказывает ей ни в каких капризах.

Татьяна, вы слушаете, но не слышите. Вам говорят - выкиньте всю эту грязь из головы, сердца и жизни, а вы опять в это болото с головой ныряете. Вам мало помоев от собственного мужа, вы ещё и в ситуацию в той семье вникаете. Все, что там ( в чужой семье, в чужой постели, голове) происходит вас не касается!

[Танюша1978]

Я стараюсь работать над собой. Может еще мало времени прошло. Я сама понимаю, что если я смогу сейчас выдержать и прекратить с ним общение (а также и с ней и с её мужем), то это будет большая моя победа. Я только переживаю, что в его глазах и глазах его родственников буду выглядеть обозленной брошенкой: раз разлюбили меня, то и ребенка вам не видать.

[Kinsey]

Мало времени прошло? это год то мало? Вы опять находите отговорки и оправдания своему бездействию.
И какая разница, как вы будете в глазах его родни выглядеть? Вам нужно время для восстановления, измена и развод очень сильные потрясения для психики, вот и берегите свое здоровье в первую очередь. Почему вы себя ставите после родственников? Муж разве о вашем состоянии заботился во время беременности? Берег ваш покой? Нет, ему утехи с феей были важнее. Так что вы так на его слезы реагируете, ну пусть поплачет, попереживает, это называется последствия, пусть их увидит в полном обьеме, не нужно его беречь.