нахожусь в остром периоде развода

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
iamhuman
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 21 окт 2015, 06:35
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение iamhuman »

 
Зарушка, хочу вас поддержать. Аналогичная ситуация у меня:трое детей, одному из них 3 мес. Все девочки. Мою тему можете прочитать. Я сейчас нахожусь в периоде "ждущая начала развода", тк по закону можно не давать развод до года младшему ребенку. Вот мой муж выжидает, видимо. Я, например, не могу в отличии от вас, убить эту дурацкую надежду на его раскаяние и возвращение. Живу, как буд то временно , полагаюсь на Бога. Муж хоть меня и игнорирует, бежит как Ч... От ладана, но детям помогает, возит на тренировки по выходным гуляет с коляской (раз в неделю). И смски детям пишет "дочка, я тебя очень люблю!!!!!" . Любит он их, понимаете ли. Только вот живет с чужими детьми (любовница с двумя сыновьями). А вы большая молодец, в ваших постах столько уверенности! Я считаю, этих ходоков-предателей надо по полной использовать. Брать с них все, что можно.и финансово и по времени. У меня пока нет алиментов, просто деньги дает. На работе семьянина еще строит, боится, что на алименты подам. Хотя на работе все знают, что живет с любовницей( своим заместителем))))) смешно, да и только. Мне кажется, над ним все посмеиваются... Про менял такую семью на .... Ветер, на пыль.....
Диагностика семейных отношений
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
Rizhay, отпустила я бывшего мужа. Я здесь где-то писала, что отпустить можно только что-то, что не обладает своей волей - ну, рыбку аквариумную, к примеру, а человека-то как не отпустить? Он хотел, он ушел. Другое дело, что болеть еще будет долго - так и нормально, после 15-то лет. Если "отпустила" в том плане, что не жду - теперь не жду, после всего, что случилось... Как можно человеку верить, тем более, что он так себя по-хамски ведет.
Но Вы правы в том, что эмоциональные проблемы, конечно, проявляются, которые в беременность и после родов не было времени решать, это да. Ну поплачу иногда, как вспомню что-то - так это нормально, даже и не знаю, что тут еще сделать можно. Видимо, пока все не отплачу, не пройдет. У меня своя жизнь, у него - своя. Со временем, наверное, это будут не просто слова.
Вот только моя проблема как раз в том сейчас, что мне МОЯ жизнь не нравится. Я не поняла, что значит "разобрать с того момента, как БМ начал отдаляться". Я тут не писала об этом, но жизнь с ним малиной никогда не была, кроме, может быть, периода, пока не родился первый ребенок наш, дочка, 13 лет назад. Как она родилась, его всю нежность, всю заботу как отрезало, как будто вся его любовь перешла на дочку (которой теперь он даже не звонит). После рождения второго ребенка 11 лет назад я даже хотела развестись, я его выгоняла (мы жили у моей мамы), настолько плохими были отношения. Все меня уговаривали, что ну не надо, куда ты в 30 лет с двумя детьми пойдешь... Я его выгоняла, а он уходить не хотел, лишь смеялся надо мной. Я очень сожалею, что не развелась тогда, что меня отговорили. В 30 лет стартовать с двумя детьми - плохо, но в 40 с тремя - еще хуже. Ну, думала, это из-за того, что у нас жилья нет своего, думала, купим квартиру, все наладится потихоньку (с моей мамой отношения тоже были накалены до предела...) Купили однокомнатную 29 метров, жили там вчетвером, я мечтала о бОльшей квартире, платили ипотеку... Все и было непросто. БМ постоянно был в командировках, примерно каждую неделю со вторника по четверг-пятницу, я с детьми крутилась одна, работала, подрабатывала. Что характерно, когда он ушел к нынешней уже жене, командировки сразу прекратились. То есть то ли это были не командировки (?), то ли он мог легко от них отказаться, но не делал этого, так как дома уж очень было ему тошно, по всей видимости.
Так что он все эти годы, видимо, просто жил с нами, т.к. ему это было удобно, вот и все. А нашел, где удобнее, - и сразу ушел, назад не оборачиваясь. Что тут можно сказать, КАК можно отпустить то, что само не держится. Только об одном жалею: не разорвала отношения тогда, когда у меня было такое желание, побоялась. Может, жизнь иначе сложилась бы.
Я ради семьи отказалась в свое время от карьеры (отдала выгодное предложение сокурснице, которая от той фирмы и в Лондон съездила потом, и зарплату получала хорошую). БМ был в командировках, семьей кто-то должен был заниматься, помогать было некому, и я все силы положила на семью. В результате сейчас - ни должности, ни дохода, ни работы нормальной, по карьере все меня давно обскакали (сейчас вижу согруппников по телевизору - и я могла быть там, но я СОЗНАТЕЛЬНО предпочла ростить детишек), ипотечный долг 700 тысяч не дает делить квартиру, новая жена БМ того и гляди родит и подаст на алименты на себя и на общего ребенка, оставив нам вполне ПО ЗАКОНУ копейки...
Остается только поменьше думать о плохом, уповать на небеса в том, что не останемся без куска хлеба. Это все. Дети ведь наследственность имеют не только мою, но и его, вот и взбрыкивают сейчас, слышу у них характерные папины нотки. Сама виновата - такого выбрала им отца. Воспитываю, но воспитанием ведь все не исправишь. И что дальше делать - не знаю.
Одно знаю: то, что после таких испытаний я нормально ребенка родила - уже Божья награда. Как подумаю об этом, понимаю, что нечего мне больше просить, нечего ждать, я уже вознаграждена. Как-то так.
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
Iamthebestforever, у меня БМ тоже звонил дочке, писал, что любит... у ребенка-подростка от этого был жутчайший невроз. Любит? А почему не приедет, не погуляет вместе? Любить - это как? Проводить время вместе, интересоваться здоровьем, успехами и проблемами, или любить -это только слова?
Теперь, когда БМ прервал с детьми (по своей инициативе, дети еще сколько-то времени просили его то с бассейна забрать, то еще что-то) все контакты, все встало на свои места. НЕ любит. НЕ забирает, не водится, не интересуется. И теперь, дочь хотя и кричит и злится, но хоть больше не чешется (у нее сильный нейродермит был с рождения) и нет других проблем кое-каких, о которых здесь не пишу. Может, со временем переживет и будет счастлива (да она по-детски и сейчас бывает счастлива, то бесятся все втроем, то с девочками на кружок пойдет - жизнь-то не стоит на месте, и папа в ней хотя и важен, но не единственен).
А когда он им говорил, как любит, а сам даже в гости не приходил, хотя обещал и дети ждали, это просто взрывало им мозг.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение Стараюсь »

 
zarushka писал(а):А когда он им говорил, как любит, а сам даже в гости не приходил, хотя обещал и дети ждали, это просто взрывало им мозг.
1. Ваша задача как матери - научить детей разбираться в людях. Научить их - на что нужно смотреть в первую очередь в человеке, какие ориентиры брать при построении общения и отношений. И поэтому вам никак нельзя оставлять поступки БМ без комментариев. Какими словами это делать - можно посоветоваться с детских психологом. Вам нужно показать детям на какие ориентиры в жизни вы сами опираетесь, исходя из каких принципов совершаете различные поступки. Чтобы не было у них никакого взрыва в мозгу - папа хороший, но мама его не любит, хотя при этом ничего про него не говорит, хотя он поступает вообще никак не поступает - что это вообще? Верните детям опору и нравственные ориентиры.Не стоит оставлять их в недоумении.
zarushka писал(а): Я не поняла, что значит "разобрать с того момента, как БМ начал отдаляться". Я тут не писала об этом, но жизнь с ним малиной никогда не была,
2. Разбираться стоит с еще более ранних моментов - не просто с той самой "не малины", а еще раньше - почему вы за эту "не малину" замуж пошли , и не просто пошли, а к себе домой привели - в напряженные отношения с мамой. Что вы сами о себе тогда думали, в чем была для вас ценность союза с этой "не малиной"? Вот там ваши крючки сидят, а не в его охлаждении и отдалении. Что такого было в вашей родительской семье, что вы имели такую низкую самооценку, непонятную модель семьи и такую малую автономность, к моменту замужества?
zarushka писал(а):Я его выгоняла, а он уходить не хотел, лишь смеялся надо мной.
Что это за "курочка Ряба " такая - (дед бил-бил, не разбил) - гнала-гнала, не выгнала? Это про все ваши решения можно сказать? Или сначала делали, а потом думали, а потом передумали?
zarushka писал(а):Может, жизнь иначе сложилась бы.
Я ради семьи отказалась в свое время от карьеры
3. Сейчас бессмысленно плакать по "прошлогоднему снегу" - нужно осознать, что происходит в реальности на рынке труда и строить себе новую карьеру, если хотите. Подняться что в профессии, что в бизнесе - можно за 3-4 года, даже если стартуете с нуля. Я в силу своей профессии вижу много примеров успешных женщин в бизнесе, которые в город приехали с детьми и двумя чемоданами. Кто из дома начинал работать, кто на 2-3 работах вкалывал и няне платил - если есть цель, нужно просто к ней идти.
zarushka писал(а):Вместе с тем БМ не забывает приезжать ко МНЕ изредка
4. Я могу понять, что он приезжает к детям. Могу понять, что он приезжает на "свою часть квартиры". Но вот как он приезжает к вам - этого не понимаю. Как это еще возможно? Вы же не канарейка в клетке, что вам деться некуда. Зачем вы вообще с ним наедине остаетесь и о чем-то говорите?
Пока вы его решительно не пресекаете - он так и будет вам на мозг капать. Я уже 15 лет в разводе - и то мой бм норовит каких-то эмоций сдернуть, какие-то разборки регулярно затевает.
zarushka писал(а):То есть окончательно все-таки разойдемся мы, только когда завершится раздел имущества, а это будет нескоро.
Если вы официально уже разведены, и у вас остается только раздел имущества - что значит ваше "разойдемся окончательно"? Вы же уже разошлись. Алименты он платит? Вам на ваше содержание до 3 лет установлена сумма? Доля его в квартире есть , а у детей доли есть? Пусть адвокат дальше работает - кто кому доли будет выплачивать решено? Может он без вашего ведома свою долю продать? Не успокаивайтесь в этом вопросе - ведь именно он не дает вам возможности держаться от бм подальше.
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
Стараюсь, спасибо, как всегда.
1. Как мать я именно так и увидела свою задачу. И все так интуитивно делаю, хотя психологи советовали мне обратное: не говорить о папе плохо и т.п. Я вообще человек прямой, даже резкий иногда, и обо всех людях, в общем-то, детям привыкла говорить правду. И вообще я им стараюсь говорить правду о жизни, как я эту правду понимаю. А тут вдруг: ну с чего бы вот лично для него делать исключение? Ну так я детям и сказала, когда они возмущались, что я о папе говорю плохо. Я отвечаю: если люди поступают плохо, я говорю о них плохо, в смысле, что поступок плохой (не человек). А если сделают что-то хорошо - значит, и говорю хорошо. Обо всех.

2. Ну разбираться, почему я за него замуж пошла, тут, на форуме, сложно из-за того, что всего в сообщениях не опишешь. Но я с психологом об этом говорила, для меня лично разбираться тут не в чем, мне все ясно. Он как две капли воды (по поведению, а не внешне) похож на папу моего (а внешне БМ похож как раз на моего дедушку любимого, который был фронтовик и настоящий герой, трудяга, каких поискать, и семьянин отменный). Папа от мамы всю жизнь гулял, гулял, но она не разводилась "ради детей". Ну, тогда это нормой было более или менее. От нас они разногласия свои скрывали, поэтому их развод, когда мне лет 20 уже было, а папа ушел к любовнице-моей ровеснице (они до сих пор живут вместе), был вообще шоком для меня. Т.е. я думала, что семья у нас хорошая (нас тоже трое детей). Замуж пошла, т.к. чувствовала в БМ "родную душу", этот эффект хорошо психологами описан и здесь что его обсуждать. Родную душу, которая а) не заботится; б) пропадает вечно где-то (мой папа был в командировках неделями и месяцами); в) всерьез меня не воспринимает (мой папа тоже все шуточками, шуточками общался)... Это-то понятно. Кстати, моя сестра живет на другом конце света, и вообще человек другой, и в другой стране и в другой культуре, а вышла замуж тоже за КОПИЮ нашего папы. Делать-то только что теперь с этим знанием, не ясно. Поэтому и скорее всего, верно будет утверждать, что хорошо, что произошел развод мой, т.к. может, хоть дети мои хоть с этого момента будут жить не во лжи. Для меня это важно. Ото лжи в семье нет ничего, кроме очевидного вреда.

Про автономность - так и я понимаю, что корень очень многих бед моих в моей неплатежеспособности. Я зарабатывала всегда не очень много, а БМ сразу пошел в гору. Сначала, два года, мы квартиру снимали (копили на свою параллельно), но потом нас там крупно обворовали, и мама предложила пожить у нее. Там "сталинка" была 96 метров. Пока мы в ней жили, а это было лет пять, БМ полностью в ней сделал ремонт, от пола до потолка, на наши деньги (масштаб может оценить человек, который хоть раз жил в таких квартирах, где дранка и наружная проводка). Конечно, ошибкой было к маме переезжать, да я и вообще тогда наивная была, много чего не понимала. Ремонт закончили - мама нас той квартиры попросила съехать, квартиру продала, а мы в ипотеку на свои средства взяли однокомнатную хрущевку.

Когда я пыталась с ним разойтись, о чем выше написала, детям был примерно 1 год и 3. Жили бы мы тогда в маминой квартире, а БМ ушел бы (на съемную, видимо, или к своим родителям, т.к. он из области и в нашем городе у него жилья не было). Разойтись хотела после того, как я сильно заболела, а он оставил меня с детьми и поехал на соревнования в другой город с друзьями, где флиртовал с одной особой. Факт измены ни разу не подтверждался тогда, то ли не было ничего, то ли он шифровался очень хорошо, а обвинять человека на основании только своего чутья и домыслов (а кроме этого, ничего у меня не было на тот момент) - ну нельзя ведь. Я была совершенно измотана тогда детьми и болезнью и потребовала, чтобы он шел в ЗАГС и подал на развод и ушел, куда хочет, т.к. этот поступок был уже верхом цинизма. Он лишь рассмеялся в ответ и сказал, что если я хочу развестись, то он не хочет, а я могу подавать на развод, сколько вздумается. И тут он тоже сильно заболел, а потом... заболели дети, очень серьезно, оба, одновременно... Неделю они лежали пластом с температурой 40, их непрерывно полоскало (простите за подробности), и БМ носил на руках одного, а я второго... И знаете, я тогда подумала: а кто бы носил второго, если б я разошлась... Со всех сторон на меня оказывалось давление, и я сдалась, о чем горько сожалею. Да, жизнь с моей мамой была бы еще хуже, чем с БМ, но разбираюсь же я сейчас со всеми проблемами - и тогда разобралась бы потихоньку. Просто не время было, видимо. Ну и трусость какая-то, боялась остаться одна с двумя детьми. Это все я понимаю. С психологом я проговаривала этот случай, но ничего вразумительного в ответ не услышала. Кроме того, что желательно было развестись до того, как появились дети (но до того и проблем таких не было! точнее, вообще никаких проблем - молодые, деньги были, друзья, отдых - все было прекрасно! проблемы и начались, когда начались сложности!)

Вообще с БМ я была знакома до начала наших с ним отношений примерно три года. Знала его как друга хорошего (мы были в одной компании), человека надежного, сына заботливого (у него мама-инвалид). Перед самой собой я виновата в том, что закрыла глаза на его, скажем так, особенности, которые мне не нравились (мог сильно выпить и был чересчур увлечен компьютерными играми). И еще можно было заметить вранье (два раза было, я даже ходила консультироваться к психологу, когда случился второй раз). Но вранье он отрицал, списывая на мою подозрительность (классический случай тоже), а я верила и верила... Думала, ну не может человек в лицо врать, уж я-то распознаю - и закрыла глаза на факты и на интуицию. Ну вот и выстрелило. Так что с чем еще разбираться, не знаю. По-моему, все очевидно.

3. Карьеру не хочу сейчас строить. Хотела бы, если бы не было детей. Что еще тогда делать. А так - дети раз важнее карьеры, то карьера не пойдет. Сидишь на работе, а думки все не о клиентах, а о том, прошло ли горлышко у сына... спала ли температурка... Совмещать я пыталась, но только сорвала здоровье (это было три года назад), когда после бессонных ночей выходила на работу (у дочери был коклюш, и ночью она задыхалась). Каждый расставляет свои приоритеты; мои были расставлены так: мое здоровье, дети, работа потом. Если бы я поставила цель сейчас сделать карьеру, то не сомневаюсь, что получилось бы. Но надо тогда отдать малыша на воспитание няне. Я не могу. При наличии трех детей реально в нашем городе должна быть зарплата не меньше тысяч 90, чтобы этот проект окупился.

Пока опять пытаюсь совмещать (репетиторство). Если наработать клиентуру, может получиться. В плане профессионального роста - это 100 шагов назад, но это живые деньги, а сейчас не до сантиментов. Работать из дома в моем случае - это работать ночами, но это я проходила уже, это означает садить здоровье. Т.е. чтобы работать нормально, в коллективе, с зарплатой, надо отдать маленького на воспитание чужим людям. Я десять лет назад не смогла сделать этого с дочкой и пока будет выход, хоть какой-то, не буду делать и сейчас. И да, за это я плачу свою цену.

4. Приезжает, т.к. у него ключи. Это пресекаю постепенно (деньги вот оформили, чтобы приходили через его работу). Приезжает под предлогами надуманными. А куда я денусь - я дома сижу, на улице минус десять. С ребенком дома. Вроде "к ребенку" приезжает. Одного его с малышом не оставляю, не доверяю.
Разойдемся окончательно - то и значит, что раздел подписан (нами лично, между собой - это официально, это законно!), но государством не зарегистрирован. Доли нельзя выделить, пока банк не одобрит. А банк не одобряет раздел:либо надо выплачивать всю сумму долга, либо надо мне искать поручителя с зарплатой не меньше 90 тыс. в месяц при трех иждивенцах. У детей долей нет, будут после погашения ипотеки выделены им доли по условиям предоставления материнского капитала. Все документы в Регистрационной палате, которая отказала в регистрации. Там документы и лежат, а по этим документам - он 100% собственник. Алименты установлены 50% на детей + прож.минимум на меня, все по закону. Если новая жена подаст на алименты на себя и будущего ребенка, то нам уменьшат алименты. Пока не подала, но она и не родила еще. Вот когда я осознала, что реально-то вся эта эпопея с квартирой не закончена, тогда меня и накрыло, Вы правы, что именно это не дает дверь закрыть и замки поменять. Но эта коллизия из-за ипотеки, вопрос новый, практика юридическая не сложилась еще. Еще есть два года у меня после развода, может, что и придумаем за это время. Спасибо за то, что вникли в мою ситуацию.
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение GRIF »

 
Дорогая автор, добрый день! Вы мне очень симпатичны и вещи говорите правильные , дети-это главное. Но ,если позволите , от себя хотела бы добавить, что карьеру вам наверное придется выстраивать, какие бы приоритеты вы не расставляли. Дело в том , что я была в подобной ситуации, как у вас, и сидение дома, это деградация , в плане личностного роста. Вы не можете позволить себе быть домохозяйкой , потому что вы не замужем. С годами вам будет труднее "стартовать ", сейчас в плане карьеры происходит тоже самое , что вы писали "ах, если бы я стартанула в 30 лет и не испугалась тогда" Подумайте, как бы не написать вам тоже в 50 лет. Дети растут, денег надо много, без нормальной работы(не продавцом же) вам это не осилить. Кроме того , работа, это выход в люди, это общение, это отвлечение от проблем семьи. Подумайте хорошо над моими словами.
rizhay
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 14 фев 2016, 04:36
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение rizhay »

 
Получается,что с вашим бм взгляды на семью изначально были разные.Вы пишите,что жизнь с ним "малиной"никогда не была,так что вроде и сожалеть не о чем.Насчет детей вы правы,карьера стакан воды не подаст в старости,но по вашим словам выходит,что его постоянно не было дома и вы крутились,как могли сами.А сейчас вы устали,устали бороться,поэтому вам ваша жизнь не нравится.Получается вы бежите,а финиш отодвигают и отодвигают.И отпустить ситуацию не получится,вы часто сталкиваетесь с бм,плюс объяснения детям о поступке их отца,и малыш на руках.Да,очень тяжело,но вы здравомыслящая мама,может быть именно вам выпало разорвать тот круг порочности,который был в вашем детстве,и уже ваша дочь будет более счастлива?А начинать,что то новое всегда сложно,а вы начинаете историю своей семьи без лжи и предательства.Когда у меня опускаются руки я молюсь,это наверное единственное ,что можно сказать,вы большая молодец,проделали такой трудный и долгий путь,но вам еще идти.Не сдавайтесь вы сейчас больше переживаете из за страха за будущее вашей семьи,но глаза боятся,а руки делают.Тем более такой стимул за вашей спиной,тройной стимул!
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
Grif, Вы все верно пишете. Только для меня "карьера" и "зарабатывание денег" - не одно и то же. Няня стоит 100 рублей в час. Рабочий день+минимально дорога = 900 р в день х 20 дней = 18 000 в месяц. То есть даже зарплата в 20, в 30 тысяч не решает ни одной моей проблемы, а только добавляет новые. Я прекрасно понимаю про профессиональную деградацию, я когда выходила после двух детей на работу в вуз, от людей сначала шарахалась, т.к. отвыкла просто от общения, а ведь за время декрета с двумя детьми я получила второе высшее и диссертацию защитила! Когда я увольнялась из вуза, моя зарплата была 12 тысяч в месяц, что не покрывало даже расходов на лечение и восстановление пошатнувшегося здоровья, хотя сама работа мне нравилась и карьера научная была. Так что карьера и деньги - не синонимы.
Другое дело, что я не могу позволить себе быть домохозяйкой с тремя детьми,- это да. Ищу варианты, но они, видимо, окажутся нестандартными, т.к. стандартный вариант из расчета 10-15 тысяч в месяц - это путь в никуда, хотя, конечно, и общение, и отвлечение от детей и проблем присутствует. Пока я в поиске, как принято говорить.

Rizhay, теперь я уж и не знаю, одинаковые у нас с БМ были взгляды, или нет. Сожалеть есть о чем. Были и счастливые моменты, они вспоминаются тоже. Если бы не о чем было сожалеть, так и отпускалось бы легко, просто было и хорошее, и плохое тоже. Когда я вспоминаю, что по вине именно БМ мой сын два раза (!) чуть не погиб (один раз чуть не утонул, другой раз его дернуло током), сожалений становится меньше в разы. Так и живу. Дочь - хочу чтобы была счастлива, но как можно загадывать, выросла она со своим папой, который не ангел, а сыновья, папой брошенные, безотцовщиной растут - что из них выйдет, тоже неизвестно. Спасибо Вам за сочувствие, я и правда переживаю за будущее моей семьи, но от переживаний, действительно, проку мало. Кто ж знает, на самом деле, какое оно, будущее, будет. Удачи Вам!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение Стараюсь »

 
zarushka писал(а):Так что с чем еще разбираться, не знаю. По-моему, все очевидно.
zarushka писал(а):Но я с психологом об этом говорила, для меня лично разбираться тут не в чем, мне все ясно.
zarushka писал(а): Делать-то только что теперь с этим знанием, не ясно.
Вот ведь как выходит - вроде бы все ясно, а что с этим делать не понятно.
Значит не все еще ясно, а просто вершки накопали.
Для примера, как это можно все разбирать, какая может быть логика (хотя первый совет - это поискать другого психолога, у вас должен быть "план работы со своей жизнью" после каждого сеанса, а не просто "бм похож на папу") :
1. Понимание - бм похож на папу.
2. Оценка ситуации - является ли папа ( и бм прицепом) хорошим семьянином, верным мужем и достойным отцом? ( да - в чем именно, нет - в чем именно)
3. Оценка своей ответственности - выбирала я сама по ....(каким?) признакам? (Внешность? Голос? что-то еще?) Достаточно ли этих признаков для принятия таких важных решение? ( Очевидно, что недостаточно)
4. Что делать в следующий раз, чтобы ситуация не повторилась? - Понять для себя, на что нужно смотреть, на что в нем и в себе обращать внимание. Если нужно то составить список в духе "хороший мужчина для семьи он ....вот так себя ведет, вот такие качества там должны быть реально". Понять для себя - как эти качества могут проявляться в поступках и поведении. Понимать, с какими недостатками (или особенностями личности) готова смириться, а с какими не готова.
5. Составить список про саму себя " я рядом с таким мужчиной чувствую себя....". И тут могут подстерегать подводные камни!!! Вот тут начинается работа настоящая с собой, тут будут открытия о себе.
Мужчина замечательный ( по описанию), и вроде как реальный, а не принц - но может оказаться, что рядом с таким чувствую себя .... Золушкой-самозванкой. Вроде как не достойна такого хорошего. Или - чувствую что мне скучно, слишком уж он "правильный" . Или - чувствую, что не влечения к такому, а хочется "бабочек". Или - не просто скучно, а тоска смертная, до чего же он предсказуемый и не интересный.
И вот с этим несоответствием нужно уже как следует разбираться ( желательно с хорошим спецом) -почему у меня низкая самооценка, и я отвергаю, не принимаю внимания достойных мужчин? Почему не хочу жить с "правильным", куда начинает рваться душа, какой еще "свободы" требует мой подростковый эгоизм? Что это за страсти кипят ниже пупка, что страдаю по "бабочкам" - пока бабочки никакой любви не построить, значит я опять хочу что б все само получилось, трудиться на любовью не хочу/не готова / боюсь начинать? Что это за "скучно-не интересно" - значит ли это , что хочу не мужа, а барда-романтика-клоуна? Сама могу ли я быть интересной для себя и для него?

Вот примерно так можно поработать с вашим " вся ясно" про выбор мужа. И далее про все любые ваши -
ошибкой было к маме переезжать, да я и вообще тогда наивная была, много чего не понимала
- "ошибки" и "не понимала". Что изменить в себе, чтоб эти ошибки не повторять. И что дают новые понимания - к каким реальным поступкам они приведут.

Про ваши разговоры с детьми - я бы еще посоветовалась со специалистом, что и КАК говорить.
zarushka писал(а):Я отвечаю: если люди поступают плохо, я говорю о них плохо, в смысле, что поступок плохой (не человек). А если сделают что-то хорошо - значит, и говорю хорошо. Обо всех.
Потому что я бы по-другому говорила ( т.е. я реально не так говорила) - "Человек поступает вот так ..." и идет описание ситуации, без оценок.Ситуация описывается простыми предложениями - существительные, глаголы, и как разворачивается во времени. "Языком протоколов". (Например - "дома прощается с женой и детьми, идет на работу, там договаривается о встрече с другой женщиной на вечер. Звонит домой и говорит, что задерживается по делам. Встречается с женщиной после работы, после встречи заходит в магазин за продуктами и идет домой. Дома говорит, что устал на работе, не ужинает, ложится спать. Жена и дети его ждали, чтоб поговорить и покушать вместе, этого не получается. Они ужинают одни, без папы и мужа, говорят о своем, мама читает на ночь книжку, желает детям спокойной ночи и тоже идет спать."
После описания ситуации просто задаются " вопросы к тексту" - как вы бы оценили поступки такого человека? Что вам нравится в его поведении, а что не нравится? Видите ли вы ложь в его словах и действиях? Кто страдает от этой лжи? Можно ли считать такую семью примером для подражания? Что можно было бы изменить в поведении мужа или жены? На что может повлиять?
Если дать направление разговору через вопросы - то как итог можно сказать о своей оценке , но не в духе "хорошо, плохо", а в духе - "мне такое не нравится", " я с таким не согласна", или ссылаясь на моральные, нравственные, или религиозные оценки. Но лучше этим внешним шкалам придавать и личную оценку - " согласно заповедям это грех и преступление против души, я стремлюсь жить по заповедям, поэтому в своей семье не буду этого допускать, буду всячески это пресекать".
А про карьеру - заработки - тут нужна очень трезвая позиция - т.к. вы не для себя это зарабатываете, а и для детей в первую очередь. Когда у меня был подобный выбор (после развода) , то я стала вкладывать деньги в свое образование и оставляла детей с нянями и на продленках - потому что понимала, что им нужно не просто мама рядом, а мама как пример и как добытчик. Я сознательно пошла на совмещение функций и папы( заработок) и мамы (поддержка) - потому что тогда вообще никаких отношений не планировала. А фигуру мужскую для детей просто создавала через широкий круг общения в мужских коллективах и на работе и через хобби.По моему мнению не всегда папы рядом хорошо справляются с этой задачей - и "чужие дяди" среди знакомых могут быть и примером и поддержкой для самооценки ( девочек, в моем случае).
Так что думайте - что вы на самом деле могли бы сделать. Просто как пример - будь у вас сейчас достойный доход, у вас не было бы этого головной боли про квартиру - даже если бы не выплатили его долю по суду сами и сразу, вам бы кредит дали от него откупиться, а потом постепенно выплатили бы. Но это как пример. "Если проблему можно решить деньгами, то это не проблема - а расходы". Что про квартиру, что про няню, что про воспитание старших детей. А у вас пока все идет через "проблему", потому что нет доходов.
GRIF
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 янв 2014, 09:46
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение GRIF »

 
Я говорили именно о КАРЬЕРЕ, а не о зарабатывании денег. Вам надо почувствовать снова вкус победы, уверенность в своих силах, власть(в хорошем смысле) над своей судьбой. Расчеты ваши верны , но мне кажется, вы ищите подтверждения , что не можете себе позволить карьеру и сами себя уговариваете. Вы мне очень нравитесь, вы думающая и птица высокого полета. Вам просто физически нельзя ставить на себе крест в плане карьеры. Думайте , у вас есть мозги! причем высшего качества, думайте.А дети , они вырастут , и слава богу, что у них будет своя жизнь.
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
Стараюсь, GRIF, все верно про карьеру.
Сначала опять написала много, потом все стерла. За все приходится заплатить - понимание этого и есть взросление. Если оставить ребенка на няню, цена неочевидна (но реальна и обязательно будет уплачена), а выгоды очевидны и понятны всем, в том числе и моим детям-подросткам. Если презреть карьеру и заниматься мелкой подработкой и ребенком, то цена очевидна (снижение, возможно катастрофическое, жизненного уровня), а выгоды малопонятны всем, кроме меня (и, возможно, непонятны будут в том числе и самому ребенку, т.к. мама все время дома и откуда ребенок знает, что БЫЛО БЫ, если б он жил с какой-то няней абстрактной - а может, и не было бы ничего).

Вот я и добралась с Вашей общей помощью до корня проблемы, как мне кажется. Для меня лично ни один из этих выборов не является хорошим, но является вынужденным, а именно эту вынужденность я и не могу принять. Но принять обстоятельства, когда ты не в силах их изменить - это тоже взросление, видимо, это и есть мой вызов на данном жизненном этапе.

Стараюсь, я правда улыбнулась насчет "я отвергаю, не принимаю внимания достойных мужчин?" и т.д.

Да никого у меня никогда, кроме БМ, и не было, и никаких не водилось рядом "правильных" мужчин с "вниманием"; жила я скромно до брака и вниманием избалована не была; а жизнь с БМ была лишена романтики начисто по той простой причине, что я тащила на себе двух детей с очень маленькой разницей, поэтому по романтике не сильно и тосковала - стояла банальная задача выжить в большинстве случаев. Может, БМ как раз тосковал по романтике (это из области домыслов, но по чему-то да тосковал, раз ушел). А сейчас говорить о какой-то романтике... Ну, наверное смешно все-таки - времени только-только хватает на уборку-мытье-готовку-забирание-уроки, а на любые отношения нужно ВРЕМЯ, нужно вкладываться в отношения ("трудиться", в Вашем изложении), нужен РЕСУРС, временной, денежный, эмоциональный (кстати, на построение карьеры нужен-таки тоже ресурс), а именно ресурса лишнего сейчас и нет. Другой человек, если б он (что совершенно маловероятно) и появился в жизни моей немаленькой семьи, тоже захочет от меня что-то получать, а получать пока что нечего. И скучно мне никогда не бывает самой (к вопросу о клоунах) - я, наоборот, страдаю, что столько всего интересного, а перепробовать ну никак нельзя, нет времени. И я всегда такая была, хоть в браке, хоть не в браке (спорт, и сад-огород, и рисование, и переводы книг, и новые языки, и вообще всякие новые идеи). Сейчас я ТАК устала... но надеюсь, что, хоть "бабочек" и не предвидится, вдохновение ЖИТЬ меня все же не покинет. Как-то так.

Ну и про "расходы" тоже все правильно, я даже сама так говорю иногда. Просто пока не видится выхода мне.

И напоследок: мне становится безумно интересно, где ж люди находят таких толковых психологов? Я перебрала трех (!) за период развода (с октября позапрошлого года). Они занимались, с ИХ же слов, исключительно "контейнированием агрессии и тревожности" (в переводе на нормальный язык это означает, что брали деньги за то, чтоб выслушать меня. И это все. Выслушали, взяли деньги. Изредка скажут чего-то, что мне и так понятно, т.к. я бесконечно читаю и анализирую... Ну один попался не очень, но три подряд???). У меня пропало доверие к этой породе людей, хотя чисто теоретически можно предположить, что есть и нормальные психологи (только уже все равно денег нет).

Огромное, огромное спасибо всем. Даже если какие-то идеи сейчас и не понимаешь, все равно я себе все распечатываю, возвращаюсь потом, обдумываю... До чего-то надо дозреть, так тоже бывает. Я всех целую и обнимаю, замечательные, добрые люди.
rizhay
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 14 фев 2016, 04:36
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение rizhay »

 
Извините,это опять я.Вы чувствуете себя на руинах и не знаете за что хвататься сначала,а так как рук только две все сразу и не ухватишь.Может решать проблемы по мере поступления,по чуть чуть,с перспективой на дальнейшую жизнь?Ведь как получается,чтобы родился здоровый сын,нужно было,чтобы муж ушел.И что важнее?(у самой старший ребенок болен,и я думаю,как сложится ее жизнь если нас не станет).Вы пишите,что не видите выхода,но он же есть,нужно просто идти вперед маленькими шагами.Вот прошел один день,потом второй,вы Слава Богу живы здоровы,и что то поесть есть,и вы вместе.Пока вы можете,что то делать и сделать,это счастье,тяжелее всего это когда ты ничем не можешь помочь и вынужден наблюдать со стороны.А насчет психологов,может попробуете обратиться к психиатру,он все же врач и учатся они в мединститутах,а функции у них более расширены.
rizhay
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 14 фев 2016, 04:36
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение rizhay »

 
С праздником Вас!С женским днем!И дай вам Бог сил,счастья и здоровья!
Эльфа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 07:37
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение Эльфа »

 
Зарушка, Вы мне очень симпатичны. Хочу Вас поддержать. Вы очень сильная женщина. Это видно по Вашим сообщениям. Трое деток - такое счастье! Все у Вас наладится, обязательно, вот увидите. С праздником Вас, милая! Счастья Вам, благополучия и исполнения всех светлых пожеланий!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение Стараюсь »

 
zarushka писал(а):За все приходится заплатить - понимание этого и есть взросление. Если оставить ребенка на няню, цена неочевидна...а выгоды очевидны и понятны всем, в том числе и моим детям-подросткам. Если презреть карьеру и заниматься мелкой подработкой и ребенком, то цена очевидна (снижение, возможно катастрофическое, жизненного уровня), а выгоды малопонятны всем, кроме меня
В такой ситуации взрослеть приходится не только маме - но и детям. Мне в свое время так же пришлось объяснить детям что я делаю и для чего. Почему меня нет рядом с ними в любой нужный им момент. Я не пугала их голодом или нищетой - понимали цифры, и объяснялось все на цифрах. Старшая дочь работала с 15 лет, младшая пошла работать с 13 лет - работа посильная и не самая трудная, но это просто был шаг в их ответственное будущее. Те успехи, которые у них сейчас в жизни - я приписываю исключительно их работоспособности и взрослому отношению к происходящему с ними. С 18 обе живут не просто самостоятельно, а очень далеко от меня и любой моей помощи кроме общения по скайпу. У нас не было подростковых кризисов - бунтов в классическом их понимании - потому что к подростковому возрасту они обе уже знали, что они хотят от жизни и какой ценой этого можно достичь. Обе верят в свои силы и у них нет иллюзий, что кто-то придет и что-то за них сделает.
Я считаю, что это результат именно того, что они рано были осведомлены как строятся карьеры, как зарабатываются деньги, с учебой никогда проблем не было - потому что я сама училась в вузе, когда они учились в школе, и они знали, что знания это их будущее. Так что ваше сидение, или не сидение дома - может иметь далеко идущие последствия. У меня есть опыт "не сидения", нянь выбирали тщательно, не удачные работали по одному дню, с хорошими рады увидеться до сих пор.
Но в любом случае эти решения скорее про вас ,и ваши страхи - а не про реальные нужды детей в вас.
zarushka писал(а):Да никого у меня никогда, кроме БМ, и не было, и никаких не водилось рядом "правильных" мужчин с "вниманием"; жила я скромно до брака и вниманием избалована не была; а жизнь с БМ была лишена романтики начисто по той простой причине, что я тащила на себе двух детей с очень маленькой разницей, поэтому по романтике не сильно и тосковала - стояла банальная задача выжить в большинстве случаев.
Тогда вопрос еще один - а почему за него пошли замуж? Зачем выбрали такого, вообще не думали, что можно подождать и найти другого? Или была мысль - быстрее замуж хоть за кого? Вы в тот момент понимали кто вам нужен в мужья, каким должен быть муж? Или тогда были готовы на любого лишь бы из дома уйти? Что вас к нему толкнуло - без романтики и сразу дети? Как это? У меня ощущение, что вы не хотите копать тот период вашей жизни, как будто там что-то травмирующее прячется.
zarushka писал(а):Просто пока не видится выхода мне.
Выход есть всегда - просто вам он НЕ нравится. Вам хочется , что было как-то удобно вам, а "удобно"" - это категория спокойной жизни, вы пока не в спокойной. Вам нужно решать исходя из других категорий - полезно, нужно, правильно. И все три могут оказаться весьма неудобными для вас лично.
zarushka писал(а):где ж люди находят таких толковых психологов?
нужно искать по рекомендациям и отзывам. Как вариант. И понимать, что для разных вопросов ( дети, развод, свое детство) могут понадобиться разные специалисты. Ну, и не унывать - вы ведь даже холодильник выбрали бы не третий в поиске, а что уж говорить про такую важную вещь как работа с душой. Не нравится психолог - лучше не ходить, а хорошую книгу по проблеме найти. Но живую консультацию никакая книга не заменит. Ищите дальше.
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
Rizhay, Эльфа, тоже поздравляю вас с праздником! Весна идет все-таки, весне дорогу!

Rizhay, читала Ваше сообщение, и слезы наворачивались на глаза. Сил Вам, здоровья, пусть с дочкой все будет настолько благополучно, насколько можно. И Вы правы, родился у меня малыш -это уже само по себе благословение. По большому счету, это понимаешь, и понимаешь, что на самом деле человеку больше и не надо. А родился у меня маленький на 34 неделе, недоношенный, но сразу задышал, сам ел - врачи тоже сказали, что не иначе, как этому ребенку кто-то свыше помогает... Вот вспомнила и опять плачу... Даже на УЗИ мозга у него изменений не было, а ведь что я за эту беременность перенесла, описать невозможно... Родился он не без проблем, конечно, до 9 месяцев не сидел... а в годик пошел, сам пошел... кое-что остается, не без этого, но реабилитация еще будет продолжаться.

Стараюсь, я работала тоже с 15 лет, с 15 лет мне уже мама денег не давала (все нужды, кроме квартирного вопроса, я решала сама на стипендию и подработки; повторюсь, что много я никогда не зарабатывала, но на одного человека хватало). И "сидеть" я вовсе не собиралась, а собиралась, как рожу ребенка, поехать за границу снова, чтобы поднять, оживить свои профессиональные компетенции, утерянные за время декрета. И няню даже подыскала для первого ребенка. Только ребенок родился с особенностями - одна ножка была поперек. И весь первый год ее жизни был посвящен реабилитации ее, и в последующем, лет до 5, ее здоровью посвящено было колоссальное количество усилий, благодаря чему ножка выправилась. Имея третьего недоношенного ребенка, я могу сказать, что первая, доношенная, тяжелее была изначально. Вот это про "реальные нужды" детей. Страхи насчет третьего, конечно, есть у меня, т.к. есть опыт выхаживания сложного ребенка. Если бы речь шла только о старших, вопрос бы не стоял.

На вопрос насчет "подождать и найти другого" у меня нет ответа. Я повторюсь, что БМ как друга я знала не один год даже, прежде чем мы начали встречаться. И изменения отрицательные в его поведении начались именно после свадьбы, а после рождения первенца стали проявляться все более и более отрицательные черты. В данном случае, если говорить языком бизнеса, речь не могла идти об изначально неверном выборе, т.к. сначала все было хорошо, пока ВСЕ было хорошо. Речь могла идти только о минимизации потерь, когда стало хуже и оказалось, что проблемы - это МОИ проблемы, но развестись тогда я побоялась, а, сломав себя один раз, потом уже и не знала - где собственно я? Спасибо за Ваши соображения, обдумаю.

Спасибо всем, поддерживаете вы меня. Вот уже и немного легче, как фонариком посветили дорогу. С 8 марта всех!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение Стараюсь »

 
zarushka писал(а): я работала тоже с 15 лет, с 15 лет мне уже мама денег не давала
- речь не о том, что вы сами рано стали зарабатывать, а о том, что взрослеет ВСЯ семья в трудных условиях. И вы не можете своих детей от этого взросления искусственно оградить - это вам слишком дорого станет.
zarushka писал(а):На вопрос насчет "подождать и найти другого" у меня нет ответа.
- значит нужно его искать - что это было - неразборчивость / поспешность / иллюзии...
Я думаю, что низкая самооценка и самообман - судя по следующему -
zarushka писал(а):Я повторюсь, что БМ как друга я знала не один год даже, прежде чем мы начали встречаться. И изменения отрицательные в его поведении начались именно после свадьбы, а после рождения первенца стали проявляться все более и более отрицательные черты. В данном случае, если говорить языком бизнеса, речь не могла идти об изначально неверном выборе, т.к. сначала все было хорошо, пока ВСЕ было хорошо.
" Знали как друга" и довольно долгое время - и это была иллюзия знания, вам срок знакомства заменил глубину знакомства. Так бывает когда одноклассники встречаются на "10 лет после школы" - и друг про друга думают как о славных первых любовях, или как про милых (или не очень) друзьях- подружках. Статус друга и статус мужа - разные требования предъявляет к мужчинам, вы тогда этого не знали / не учли / не стали копать глубже. Или даже просто не понимали в чем может быть разница и как нужно смотреть на жениха.
zarushka писал(а):Речь могла идти только о минимизации потерь, когда стало хуже и оказалось, что проблемы - это МОИ проблемы, но развестись тогда я побоялась, а, сломав себя один раз, потом уже и не знала - где собственно я?
И здесь вопрос - что останавливало? Какие миражи тогда привиделись?
Я же не просто так вам эти вопросы задаю и задаю из одного сообщения в другое - у вас ускользают из сознания как сами моменты ваших решений, так и ваши исходные предпосылки - с чего вообще вы такой выбор делали. А если это не осознанно, не переосмыслено, изменения не внесены в свои принципы - то это имеет шанс повториться еще раз. И такой поверхностный выбор (знала как друга, но замуж вышла), и такое застревание в ситуации ( сразу стало плохо после свадьбы, но решений не принимала). Вы к чему-то стремились, и чего-то боялись - так нужно разбираться с этими двумя (хотя бы этими двумя) точками вашего прошлого. Чтоб оно в прошлом и оставалось, и не вылезло в будущем.
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
"Или даже просто не понимали в чем может быть разница и как нужно смотреть на жениха."

Очень хочется узнать, как же нужно смотреть на жениха. Не для себя, а так, вообще. Просто есть перед глазами примеры, когда человек, совершивший УЖАСНЫЕ с моей точки зрения поступки, является в настоящее время примерным семьянином и образцовым мужем и отцом. Конечно, может быть, что работал над собой, и хочется, чтобы так и было, желаю ему только добра, но все равно не понимаю, как вообще можно уж настолько измениться? Или еще один знакомый был образцом безответственности - сейчас вот уже 17 лет прекрасно живет в семье и очень ответственен. Ну мне-то теперь незачем, а, может, для дочки пригодится...
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение Капля дождя »

 
zarushka писал(а): Просто есть перед глазами примеры, когда человек, совершивший УЖАСНЫЕ с моей точки зрения поступки, является в настоящее время примерным семьянином и образцовым мужем и отцом. ..... Или еще один знакомый был образцом безответственности - сейчас вот уже 17 лет прекрасно живет в семье и очень ответственен.
Зарушка, всё ли Вы знаете, о приведённых Вами примерах? Возможно, Вы видите парадную сторону семей, а насколько образцовы эти мужчины сейчас, насколько они "перековались" знают только они сами и возможно их жёны.
Для примера приведу своего мужа - считался записным Дон Жуаном, гулякой, женщин бросал, женат был неединожды, но меня это не остановило. 20 лет нашей жизни он для всех окружающих был "примерным семьянином и образцовым мужем и отцом". И только я знала, как я выстраивала это его новое амплуа для окружающих, и для детей. А через 20 лет сорвался, и вернулся к прежнему образу жизни.
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
Капля дождя, вот и я тоже думаю, что уж очень надо потрудиться, чтобы внутренне перемениться, хотя и допускаю, что возможно. И все же думаю, что когда-то рванет, ну не может такое совсем стереться... Поживем-увидим, про моего БМ, наоборот, все не верят, что он такое предательство совершил - один лишь он знает, почему, а может, и сам не знает. А может, он и вовсе с ума сошел - что ж теперь.

Я сейчас больше, конечно, размышляю, "как" дальше жить, чем "почему". Но, прочитав Ваше сообщение, подумала, что окружающие видели моего БМ в большой части моими глазами; не то чтобы я какой-то имидж выстраивала, но все же... Мама вот моя до сих пор иногда обмолвится, что "ну все же он тебя любит" - да как же любит, да разве ж это любовь! - а со стороны казалось всем, что хорошая семья. Так что Вы правы, кто же знает...
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение Капля дождя »

 
Зарушка, мы ведь не специально начинаем политические ходы делать по выстраиванию положительного образа мужа)) Мы искренне пытаемся показать окружающим лучшие стороны человека, гордость свою за какие-то его поступки, иногда хорошее преувеличиваем, плохое - замалчиваем, зачем сор из избы выносить, да? И получается, как Вы правильно сказали, что окружающие видят наших супругов нашими же, любящими глазами. Носит ребёнка на загривке - мы всем радостно рассказываем какой он замечательный, любящий отец, а то, что например, этот отец ни разу с коляской не вышел погулять - не будем же мы этого говорить))
Только потом, после часа Х начинаешь всё перебирать и понимать, что всё было наружи, всё вело к этому исходу, только глаза сама закрывала, и для себя трактовала поступки не так, как реально, а так, как подходит для созданной самой же "легенды" о своей семье.
zarushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 23 июл 2015, 12:35
Пол: женский

Re: нахожусь в остром периоде развода

Сообщение zarushka »

 
Добрый вечер всем.
Не знает ли кто случайно, как справиться с мыслями о том, что я очень-очень виновата в том, что выбрала своим детям такого безответственного отца? Я очень себя из-за этого плохо сейчас чувствую.
И еще очень боюсь нищеты... Я знаю, что за финансовое положение семьи я теперь несу ответственность - но младший еще совсем маленький, здоровьем слабенький... Чувствую себя в западне, нет сил бороться. Очень много просто повседневной работы по дому, горы просто. Работать ночами я уже не могу (раньше работала). Мы в семье выросли на горохе и ячневой каше - неужели и моих детей ждет та же участь...

Перечитала, что мне писали чуть выше про карьеру - пока это все нереально, даже думать об этом рано: чтобы работать эффективно хоть кем, надо иметь возможность восстанавливаться, хотя бы ночью спать. У меня такой возможности нет, все идет на износ пока. И это пока еще работает вся бытовая техника, пока не износилась зимняя одежда... Как бороться с отчаянием?
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»