Стараюсь писал(а):Ermena писал(а):Я не знаю, что мне делать. .... Да и вообще получить прямые ответы от него - это проблема.
Ermena писал(а):Начали встречаться 4 года назад, предложение сделал и мы поженились в этом году, затем узнали, что беременна и ускорили свадьбу, точнее просто расписались.
Вам сейчас трудно, потому что происходит все не так, как вы себе планировали или представляли. Вы разочарованы. В чем-то вините мужа, в чем-то пытаетесь измениться сами. Но желаемого результата так и не получаете.
Но ведь вы были знакомы 4 года - неужели за эти годы вы не увидели того, что вас сейчас так разочаровывает в муже - его отстраненность, его немногословность, его привязанность к семье родителей?
Вот где лежат ответы на ваш вопрос - "уйти или принять его таким?". Я понимаю, что после смерти матери он мог измениться в чем-то, но я не думаю, что он кардинально изменился.
Вы в декабре уже на подобные вопросы в теме отвечали - но вы просто описали ситуацию, а выводов для себя из своих наблюдений так и не составили.
По моим предположениям ваш муж пошел по пути "наименьшего сопротивления" - и стал жить по принципу "живи сам и дай жить другим". Коль скоро от вас он не получает того, что он хочет получить (внимание, забота, включенность в его жизнь), то он просто отстраняется. Я не думаю, что он вам изменяет - я думаю, что он просто вас избегает, так как не знает что он должен делать как муж, и что от вас он может потребовать как от жены.
Все его попытки что-то от вас потребовать (хозяйство, забота о нем, общие дела...) заканчиваются недопониманием и обидами. В этой ситуации он предпочитает не обострять, а держаться подальше. Т.к. договариваться вы не умеете - каждый гнет свою линию, и никогда не известно куда выведет любой разговор.
Но это мое предположение.
Да, вы правы, я все это видела чуть ли не со дня знакомства, что мы очень разные, что общих интересов нет, но почему-то вбила себе в голову, что он будет моим мужем, отцом моих детей. Я наивно предполагала, что все как-то образуется. Множество раз за эти годы я серьезно задумывалась прекратить отношения, но была легкомысленна, не задумывалась, что дальше будет хуже, и еще думала, что лучше него все равно никого не найду и буду одна. Мои родители жили всю жизнь в вечных скандалах, отец пил, и я вообще никогда не хотела семью, чтобы так жить. А мой муж не пьет, работящий и это безусловное его достоинство. А свекр пьет, и получается, что еще и от того, от чего я всю жизнь хотела убежать, опять меня настигло, пьющий человек в доме (мой отец сейчас не пьет, уже не позволяет здоровье).
И теперь уже ничего нельзя поделать, если мы не можем договориться? Я зациклилась на всей этой ситуации, мне нет покоя ни днем, ни ночью, что какое-бы решение я не приняла, любое не приведет ни к чему хорошему.
Стараюсь писал(а):
Если полгода назад было вот это -
Когда ссорились, то мирились сразу же, не кричали друг на друга, не оскорбляли, сейчас же такое бывает.
то сейчас ситуация стала хуже
незаметно из мухи слона раздуваем и скатываемся к перечислению всех прошлых обид
Когда происходит какое-то недопонимание в семье, то не нужно тянуть в один разговор все проблемы заодно - в одно время только один вопрос. И даже если партнер переходит на что-то другое в стиле " и вообще..." - то нужно возвращаться к сути, к теме, сдерживать себя.
Хотя я, честно говоря, вас не очень понимаю - вроде как и замуж за него хотели, а потом то что началось?
я хотела замуж выйти пораньше, он тянул, говорил, что пока не готов, но начал делать ремонт в доме, где мы бы жили. Я особенно не форсировала события, ждала, и вот дождалась.
...узнали, что беременна и ускорили свадьбу, точнее просто расписались.
...мы планировали жить отдельно, делали ремонт несколько лет, .... И вот он предлагает мне туда переехать, я тянула резину, приходила убирать, готовить, но жила со своими родителями. После роддома все же переехала к мужу. Я смирилась с тем, что это необходимо...
Как вы планировали быть женой, но на своих условиях - так и он сейчас как бы муж, но тоже на его условиях. Вы были от него подальше, тянули резину, - и он сейчас от вас подальше, тоже не торопится отдавать всю душу семье.
Я хотела жить с ним отдельно, он обижается, считает, что я не люблю его папу, хотя это не так, я его уважаю, но думаю, что мы ему мешаем в быту и мне не комфортно тоже. Комнаты папа расположена рядом с нашей, а муж вообще в другой части дома и что, я должна на таких условиях жить и с радостью?
Стараюсь писал(а):
в ссорах он постоянно кричит, чтобы я собирала вещи и ехала к родителям, если меня что-то не устраивает( что я и делаю
),
Т.е. вас оскорбляют, как собачонку выставляют из дома, вы уезжаете - и...?
Возвращаюсь каждый раз с надеждой, что вот сейчас все будет по-другому, и ради ребенка тоже, я не представляю, как расти без отца, он ее любит очень.
... и вы возвращаетесь . Неоднократно. Он что-то делает, чтоб вернуть вас? Или вы все сами - сама ушла, сама вернулась? Вы - почему возвращаетесь? Вас - выгнали, прямым текстом сказал. Что вас толкает обратно, в оскорбительные отношения? Вы как то очень нетребовательны к мужу, к его словам и поступкам.
Одна сторона - этот брак вам нужен больше, чем ему, что было понятно с самого начала.
Но у этой нетребовательности есть вторая сторона - вы разрешаете себе, так же как он и поступать, и говорить, и относиться к мужу.
Да, наверно низкая самооценка, что оскорбления уже не так ранят. И еще, возвращаюсь, потому что он начинает давить на жалость, что кушать нечего, что ему без нас плохо, я испытываю чувство вины. И еще мне стыдно перед родителями, когда я у них живу, то на их обеспечении почти, декретные небольшие, да и неправильно так жить. Ребенка в садик получиться устроить только года через 1,5 - 2, выйти на работу сейчас, это на маму повесить заботу о ребенке, пока я на работе, она то согласна, но я же понимаю, что с таким маленьким очень тяжело.
Стараюсь писал(а):И в чем выражается его "очень любит" к дочери - если он к ней даже по ночам не встает? Как выражается его любовь в младенцу?
Может это очередная ваша иллюзия?
По поступкам, иногда, видно что есть ко мне чувства, может я неправильно все понимаю.
Какие это поступки?
Он говорит, что если бы не родилась дочка, он бы не справился со своим горем от смерти мамы, что это его смысл жизни. Заботы конечно мало проявляет, кроме игр и сюсюканий ничего, но я думала, что так и должно быть, что это полностью забота мамы пока ребенок совсем маленький. Да и в моей семье все на маме было, папа считал, что если он принес деньги в дом, его миссия выполнена.
Стараюсь писал(а):
Вы делали ремонт в доме? Дом не мужа, а свекра? А сейчас живете в квартире, а дом так и не доделан? Т.е. ваши планы так и не воплотились? На самом деле - вы пытались узнать у мужа, что он хочет от семьи? К чему его слова "никогда не разведется"? Вы уже обсуждаете развод? Или это продолжение "тактики запугивания"?
[/quote]
Получается, что мы делали ремонт в доме, который принадлежит его отцу, и планировали в нем жить, затем планы поменялись у мужа и мы стали жить в доме его родителей. Да, тот дом не доделан (только кухня осталась), но там сейчас свекр устроил себе "берлогу", куда уходит иногда и этот дом находится еще в одном дворе с домом бабушки мужа(матери свекра), и свекр хотел туда переехать, муж категорически против этого. Когда я задаю ему вопрос что он от семьи хочет, ему кажется, что я это с каким-то подвохом его спрашиваю, ему не нравятся такие беседы, от меня, как от жены хочет, чтобы я была мудрой женой и его не трогала, была всем довольна. Пока я молчу и терплю, все хорошо.
Когда ссоримся, иногда и про развод говорим. Как мне себя вести я не знаю? Когда уезжаю, ждать от мужа каких-то действий? Думаю, что не дождусь. Такая тяжесть на душе все время, постоянно в состоянии, что нужно что-то менять, и боюсь сделать еще хуже.