Муж не считается со мной, на грани развода

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ermena
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 ноя 2015, 23:38
Пол: женский

Re: Муж не считается со мной, на грани развода

Сообщение Ermena »

 
Narine писал(а):
Ermena писал(а):Муж верующий, церковь и вера помогает ему пережить горе, духовника нет. Мы с ним вместе стали чаще ходить в церковь, но на службах он не остается, терпения не хватает.
Я помню, что еще зимой вы писали, что ваш муж с сестрой пошли в церковь, а вас не взяли, хоть вы и просились с ними.
Теперь вы пишете:
Ermena писал(а):Сестра старше. В разводе, но БМ вернулся и они теперь живут вместе. Но она сейчас разрывается между ним и женатым любовником.
Итак, ваша золовка имеет двух мужчин одновременно, ни один из них ей не муж, правильно?
Тогда получается, что она Бога совершенно не боится, то есть не верует. Но в церковь зачем-то ходит.
Так же и в отношении мужа: как можно отказать жене и не взять ее в храм?
Вообще, кроме этих походов, предпринимаемых с непонятной мне целью, Бог как-то в вашей жизни присутствует? Из вашего повествования вывод, что никак. Тогда для чего вы посещаете храм, Ermena? Можете ответить?
Муж с сестрой после смерти мамы стали чаще обращаться к вере, но вообще муж инициативу проявляет и просит пойти сестру в церковь, он в шоке оказался, когда узнал о том, что у нее так сейчас в личной жизни и здоровье у нее подорвалось, он считает из-за этих грехов, и просит ее постоянно, чтобы она на исповедь сходила. Но самое страшное, что она стала крестной мамой нашей дочери (мы тогда не знали о том, что у нее творится в душе) и после этого ребенок стал очень капризным, и сами крестины прошли не очень, очень сильна плакала, прямо истерика была. Сейчас мы осознанно идем вместе в храм, делаем первые шаги. Мне посещение храма дает успокоение, молюсь о здоровье и благополучии близких. После посещения храма у нас в семье наступает мир, мы как-то открываемся друг другу, но вот сохранить этот мир у нас не получается.
Диагностика семейных отношений
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Муж не считается со мной, на грани развода

Сообщение Капля дождя »

 
Ermena писал(а):Но самое страшное, что она стала крестной мамой нашей дочери (мы тогда не знали о том, что у нее творится в душе) и после этого ребенок стал очень капризным, и сами крестины прошли не очень, очень сильна плакала, прямо истерика была. Сейчас мы осознанно идем вместе в храм, делаем первые шаги.
Непонятно мне Ваше осознание. Вот почему Вы пишете "страшно, что она стала крёстной мамой"? Это уже какие-то приметы, а не вера. Стала крёстной, и что - её грехи в Вашего ребёнка переселились что ли? Ребёнок стал капризным из-за такой крёстной мамы? Глупости совершенные! Ребёнок плакал? Так дети часто плачут в самый неподходящий момент, на то они и дети!
Крещение не зависит от крёстной мамы, оно имеет совершенно другой смысл.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж не считается со мной, на грани развода

Сообщение Narine »

 
Ermena писал(а):Сейчас мы осознанно идем вместе в храм, делаем первые шаги.
Ну тогда ни вы, ни ваш супруг не можете сбегаться-разбегаться при каждой неурядице. И выгонять из дому он вас не может. И порно — это блуд и почти измена. И вообще, супружество — это чистота и высота, это труд и подвиг, а не просто постоять в воскресенье с утреца в храме. Нельзя лицемерить, понимаете? Бог — реальная и постоянно присутствующая в вашей жизни Личность. Представьте себе, вы ругаетесь — а Он это все лицезреет, ваш муж смотрит порно при Боге. Он может закрыться и удалиться от людей, а от Бога?
Думайте об этом.
Ermena писал(а):Но самое страшное, что она стала крестной мамой нашей дочери
Это самое страшное не для вашей дочери, а для самой крестной. Это она не являет достойного примера, не открывает Бога крестнице, не заботится о ее христианском воспитании. Ее ответственность, ее ответ. И ваш: выбрав такую крестную, вы показали, что сами еще профаны в вопросах веры, для вас это пока лишь непонятные обряды. Нужно просвещаться, иначе потом придется очень серьезно отвечать за легкомыслие.
Господь ведь вам неслучайно посылает такое испытание, надо осознать, что в жизни есть законы, и жить нужно по ним. В том числе, или даже в первую очередь — по духовным.
Ermena
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 ноя 2015, 23:38
Пол: женский

Re: Муж не считается со мной, на грани развода

Сообщение Ermena »

 
Стараюсь писал(а):
Ermena писал(а):Я не знаю, что мне делать. .... Да и вообще получить прямые ответы от него - это проблема.
Ermena писал(а):Начали встречаться 4 года назад, предложение сделал и мы поженились в этом году, затем узнали, что беременна и ускорили свадьбу, точнее просто расписались.
Вам сейчас трудно, потому что происходит все не так, как вы себе планировали или представляли. Вы разочарованы. В чем-то вините мужа, в чем-то пытаетесь измениться сами. Но желаемого результата так и не получаете.
Но ведь вы были знакомы 4 года - неужели за эти годы вы не увидели того, что вас сейчас так разочаровывает в муже - его отстраненность, его немногословность, его привязанность к семье родителей?
Вот где лежат ответы на ваш вопрос - "уйти или принять его таким?". Я понимаю, что после смерти матери он мог измениться в чем-то, но я не думаю, что он кардинально изменился.
Вы в декабре уже на подобные вопросы в теме отвечали - но вы просто описали ситуацию, а выводов для себя из своих наблюдений так и не составили.
По моим предположениям ваш муж пошел по пути "наименьшего сопротивления" - и стал жить по принципу "живи сам и дай жить другим". Коль скоро от вас он не получает того, что он хочет получить (внимание, забота, включенность в его жизнь), то он просто отстраняется. Я не думаю, что он вам изменяет - я думаю, что он просто вас избегает, так как не знает что он должен делать как муж, и что от вас он может потребовать как от жены.
Все его попытки что-то от вас потребовать (хозяйство, забота о нем, общие дела...) заканчиваются недопониманием и обидами. В этой ситуации он предпочитает не обострять, а держаться подальше. Т.к. договариваться вы не умеете - каждый гнет свою линию, и никогда не известно куда выведет любой разговор.
Но это мое предположение.
Да, вы правы, я все это видела чуть ли не со дня знакомства, что мы очень разные, что общих интересов нет, но почему-то вбила себе в голову, что он будет моим мужем, отцом моих детей. Я наивно предполагала, что все как-то образуется. Множество раз за эти годы я серьезно задумывалась прекратить отношения, но была легкомысленна, не задумывалась, что дальше будет хуже, и еще думала, что лучше него все равно никого не найду и буду одна. Мои родители жили всю жизнь в вечных скандалах, отец пил, и я вообще никогда не хотела семью, чтобы так жить. А мой муж не пьет, работящий и это безусловное его достоинство. А свекр пьет, и получается, что еще и от того, от чего я всю жизнь хотела убежать, опять меня настигло, пьющий человек в доме (мой отец сейчас не пьет, уже не позволяет здоровье).
И теперь уже ничего нельзя поделать, если мы не можем договориться? Я зациклилась на всей этой ситуации, мне нет покоя ни днем, ни ночью, что какое-бы решение я не приняла, любое не приведет ни к чему хорошему.
Стараюсь писал(а): Если полгода назад было вот это -
Когда ссорились, то мирились сразу же, не кричали друг на друга, не оскорбляли, сейчас же такое бывает.
то сейчас ситуация стала хуже
незаметно из мухи слона раздуваем и скатываемся к перечислению всех прошлых обид
Когда происходит какое-то недопонимание в семье, то не нужно тянуть в один разговор все проблемы заодно - в одно время только один вопрос. И даже если партнер переходит на что-то другое в стиле " и вообще..." - то нужно возвращаться к сути, к теме, сдерживать себя.
Хотя я, честно говоря, вас не очень понимаю - вроде как и замуж за него хотели, а потом то что началось?
я хотела замуж выйти пораньше, он тянул, говорил, что пока не готов, но начал делать ремонт в доме, где мы бы жили. Я особенно не форсировала события, ждала, и вот дождалась.
...узнали, что беременна и ускорили свадьбу, точнее просто расписались.
...мы планировали жить отдельно, делали ремонт несколько лет, .... И вот он предлагает мне туда переехать, я тянула резину, приходила убирать, готовить, но жила со своими родителями. После роддома все же переехала к мужу. Я смирилась с тем, что это необходимо...
Как вы планировали быть женой, но на своих условиях - так и он сейчас как бы муж, но тоже на его условиях. Вы были от него подальше, тянули резину, - и он сейчас от вас подальше, тоже не торопится отдавать всю душу семье.
Я хотела жить с ним отдельно, он обижается, считает, что я не люблю его папу, хотя это не так, я его уважаю, но думаю, что мы ему мешаем в быту и мне не комфортно тоже. Комнаты папа расположена рядом с нашей, а муж вообще в другой части дома и что, я должна на таких условиях жить и с радостью?
Стараюсь писал(а):
в ссорах он постоянно кричит, чтобы я собирала вещи и ехала к родителям, если меня что-то не устраивает( что я и делаю :( ),
Т.е. вас оскорбляют, как собачонку выставляют из дома, вы уезжаете - и...?
Возвращаюсь каждый раз с надеждой, что вот сейчас все будет по-другому, и ради ребенка тоже, я не представляю, как расти без отца, он ее любит очень.
... и вы возвращаетесь . Неоднократно. Он что-то делает, чтоб вернуть вас? Или вы все сами - сама ушла, сама вернулась? Вы - почему возвращаетесь? Вас - выгнали, прямым текстом сказал. Что вас толкает обратно, в оскорбительные отношения? Вы как то очень нетребовательны к мужу, к его словам и поступкам.
Одна сторона - этот брак вам нужен больше, чем ему, что было понятно с самого начала.
Но у этой нетребовательности есть вторая сторона - вы разрешаете себе, так же как он и поступать, и говорить, и относиться к мужу.
Да, наверно низкая самооценка, что оскорбления уже не так ранят. И еще, возвращаюсь, потому что он начинает давить на жалость, что кушать нечего, что ему без нас плохо, я испытываю чувство вины. И еще мне стыдно перед родителями, когда я у них живу, то на их обеспечении почти, декретные небольшие, да и неправильно так жить. Ребенка в садик получиться устроить только года через 1,5 - 2, выйти на работу сейчас, это на маму повесить заботу о ребенке, пока я на работе, она то согласна, но я же понимаю, что с таким маленьким очень тяжело.
Стараюсь писал(а):И в чем выражается его "очень любит" к дочери - если он к ней даже по ночам не встает? Как выражается его любовь в младенцу?
Может это очередная ваша иллюзия?
По поступкам, иногда, видно что есть ко мне чувства, может я неправильно все понимаю.
Какие это поступки?
Он говорит, что если бы не родилась дочка, он бы не справился со своим горем от смерти мамы, что это его смысл жизни. Заботы конечно мало проявляет, кроме игр и сюсюканий ничего, но я думала, что так и должно быть, что это полностью забота мамы пока ребенок совсем маленький. Да и в моей семье все на маме было, папа считал, что если он принес деньги в дом, его миссия выполнена.
Стараюсь писал(а): Вы делали ремонт в доме? Дом не мужа, а свекра? А сейчас живете в квартире, а дом так и не доделан? Т.е. ваши планы так и не воплотились? На самом деле - вы пытались узнать у мужа, что он хочет от семьи? К чему его слова "никогда не разведется"? Вы уже обсуждаете развод? Или это продолжение "тактики запугивания"?
[/quote]
Получается, что мы делали ремонт в доме, который принадлежит его отцу, и планировали в нем жить, затем планы поменялись у мужа и мы стали жить в доме его родителей. Да, тот дом не доделан (только кухня осталась), но там сейчас свекр устроил себе "берлогу", куда уходит иногда и этот дом находится еще в одном дворе с домом бабушки мужа(матери свекра), и свекр хотел туда переехать, муж категорически против этого. Когда я задаю ему вопрос что он от семьи хочет, ему кажется, что я это с каким-то подвохом его спрашиваю, ему не нравятся такие беседы, от меня, как от жены хочет, чтобы я была мудрой женой и его не трогала, была всем довольна. Пока я молчу и терплю, все хорошо.
Когда ссоримся, иногда и про развод говорим. Как мне себя вести я не знаю? Когда уезжаю, ждать от мужа каких-то действий? Думаю, что не дождусь. Такая тяжесть на душе все время, постоянно в состоянии, что нужно что-то менять, и боюсь сделать еще хуже.
Ermena
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 ноя 2015, 23:38
Пол: женский

Re: Муж не считается со мной, на грани развода

Сообщение Ermena »

 
Narine писал(а):
Ermena писал(а):Сейчас мы осознанно идем вместе в храм, делаем первые шаги.
Ну тогда ни вы, ни ваш супруг не можете сбегаться-разбегаться при каждой неурядице. И выгонять из дому он вас не может. И порно — это блуд и почти измена. И вообще, супружество — это чистота и высота, это труд и подвиг, а не просто постоять в воскресенье с утреца в храме. Нельзя лицемерить, понимаете? Бог — реальная и постоянно присутствующая в вашей жизни Личность. Представьте себе, вы ругаетесь — а Он это все лицезреет, ваш муж смотрит порно при Боге. Он может закрыться и удалиться от людей, а от Бога?
Думайте об этом.
Ermena писал(а):Но самое страшное, что она стала крестной мамой нашей дочери
Это самое страшное не для вашей дочери, а для самой крестной. Это она не являет достойного примера, не открывает Бога крестнице, не заботится о ее христианском воспитании. Ее ответственность, ее ответ. И ваш: выбрав такую крестную, вы показали, что сами еще профаны в вопросах веры, для вас это пока лишь непонятные обряды. Нужно просвещаться, иначе потом придется очень серьезно отвечать за легкомыслие.
Господь ведь вам неслучайно посылает такое испытание, надо осознать, что в жизни есть законы, и жить нужно по ним. В том числе, или даже в первую очередь — по духовным.
Спасибо за Ваш ответ!
Я понимаю, что лицемерить нельзя, осознаю свои грехи, и их последствия. В юности я была очень замкнутой, и очень комплексовала от того, что не было парней, как у всех подруг. С одной стороны, я себя чувствовала счастливой, было много увлечений для души, но шла на поводу у общественного мнения и грызла себя изнутри мыслями, что я белая ворона, что успешность человека в том числе определяется тем, с кем он в отношениях, что у всех вокруг жизнь кипит, а я иду домой к книгам и рисованию. И думала, что останусь старой девой и что это ужасно, и чтобы этого избежать в какой-то момент в первого попавшегося парня решила влюбиться (не мой муж), сейчас вспоминать противно. И увлечение мужа порнографией тоже не дает покоя, ощущение измены присутствует.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж не считается со мной, на грани развода

Сообщение Narine »

 
Ermena писал(а):И увлечение мужа порнографией тоже не дает покоя, ощущение измены присутствует.
Конечно, не дает. Это грязь, грех, и вы невольно втянуты в это, раз вы жена. Да мало того, вы, замалчивая это, оказываетесь пособницей греху, а как быть, не знаете.
Пока что давайте-ка возьмем тайм-аут в отношении вашего мужа. Первое условие сдвинуть дела с мертвой точки — заняться своим развитием.
Пока читайте, обдумывайте. Молитесь и просите Бога, чтобы объяснил и вразумил. И вообще почаще обращайтесь к Нему с вопросами, с раздумьями.
https://www.realisti.ru/main/masturbation
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж не считается со мной, на грани развода

Сообщение Эллора »

 
Ermena писал(а): В юности я была очень замкнутой, и очень комплексовала от того, что не было парней, как у всех подруг. С одной стороны, я себя чувствовала счастливой, было много увлечений для души, но шла на поводу у общественного мнения и грызла себя изнутри мыслями, что я белая ворона, что успешность человека в том числе определяется тем, с кем он в отношениях, что у всех вокруг жизнь кипит, а я иду домой к книгам и рисованию. И думала, что останусь старой девой и что это ужасно, и чтобы этого избежать в какой-то момент в первого попавшегося парня решила влюбиться (не мой муж), сейчас вспоминать противно.
Вот эти материалы тоже посмотрите, могут оказаться вам полезными:
https://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»