Между старой и новой жизнью

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elga
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 14:26
Пол: женский

Между старой и новой жизнью

Сообщение Elga »

 
Я не знаю, с чего начать. Мне надо выговориться. Мне 33 года, 9 из которых я живу в браке. Есть ребёнок, 5 лет. Мы - хорошие родители, у каждого по два высших образования, работаем, у нас налажен быт - квартира, самостоятельные люди, живём обычной жизнью: работа - дом, свободное время проводим с сыном. Если посмотреть со стороны - всё хорошо, живи и радуйся. Моё несчастье в том, что я не люблю своего мужа. Недостатков у него, практически, нет: не пьёт, не курит, меня не обижает, идеальный отец, правда идеальный, из тех, про кого говорят "папа-мама". Но между нами как-будто стена. У нас нет интимной жизни, уже очень давно, более пяти лет (по моей вине), мы живём как соседи, друзья, мы можем обо всём поговорить, мы даже знаем, как надо вести себя, чтобы как-то исправить эту ситуацию, но ничего не получается: муж пытается, а у меня как-будто необратимый процесс запустился. Недавно я ему изменила. Я думаю, дальше вообще мало, кто поймёт: познакомилась с человеком в социальных сетях, переписывались 15 месяцев, в свой отпуск я отправилась к нему (расстояние 2500 км), провели вместе 10 дней. Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала. Теперь я вернулась домой. Что делать дальше не знаю. Везде пусто: в душе, в сердце. Муж всё готов забыть, и я понимаю, что он ждёт каких-то извинений или сожаления о том, что я сделала. А их нет, у меня нету чувства вины. Что говорит тот второй человек, он предлагает, чтобы я переехала с ребёнком к нему, ко мне в город не приедет (он - в России, я - в Украине). И я могла бы развестись с мужем, и понимаю, что это нужно сделать, дальше так продолжаться не может, но решиться на переезд не могу, не хочу разрывать эту связь между сыном и отцом. Это жестоко, это равносильно тому, что уничтожить человека, лишить его всего, семьи, возможности видеться с сыном, он не заслуживает этого. Подскажите что-нибудь, пожалуйста.
Диагностика добрачных отношений
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Здравствуйте! Давайте попробуем разобраться.
Elga писал(а):между нами как-будто стена. У нас нет интимной жизни, уже очень давно, более пяти лет (по моей вине)
В чем конкретно Ваша вина?
Elga писал(а): Мне 33 года, 9 из которых я живу в браке. Есть ребёнок, 5 лет.
9 лет в браке - это не так уж и мало. Все эти 9 лет все было плохо или все-таки Вы были влюбленны в мужа, а потом все пошло наперекосяк?
Elga писал(а):Недавно я ему изменила.
Зачем? Какие мотивы у Вас были? Почувствовать тепло, которого нет в отношениях с мужем? Секс?
Elga писал(а):познакомилась с человеком в социальных сетях, переписывались 15 месяцев, в свой отпуск я отправилась к нему (расстояние 2500 км), провели вместе 10 дней.
Вы влюбленны в этого человека? Почему так долго переписывались? Что Вы искали в этих виртуальных отношениях? Дали ли Вам эти 10 дней то, чего Вы искали?
Elga писал(а):Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала.
Т.е Вы не скрывали от мужа, что у Вас есть поклонник по переписке? Зачем Вы ему об этом рассказывали? Хотели, чтобы он бросил Вас сам? Переложить ответственность с себя на него за развал семьи?
Elga писал(а):Везде пусто: в душе, в сердце.
Пусто от того, что Вы сделали. Ваша душа чувствует, что вляпались Вы в самую грязь, от того и пусто, и плохо.
Elga писал(а): И я могла бы развестись с мужем, и понимаю, что это нужно сделать, дальше так продолжаться не может, но решиться на переезд не могу, не хочу разрывать эту связь между сыном и отцом.
Мне кажется, Вы лукавите. Связь отца с сыном не разорвется, даже если Вы разведетесь. Ведь Ваш муж может по прежнему общаться с сыном и воспитывать его, не живя при этом с Вами. Думается мне, Вам просто хочется на двух стульях усидеть, может быть не осознанно, конечно. Тут - налаженный быт, муж, который всегда поддержит, там - эмоции, страсть и все то, чего Вам так не хватает.
Elga писал(а):Это жестоко, это равносильно тому, что уничтожить человека, лишить его всего, семьи, возможности видеться с сыном, он не заслуживает этого.
Вы уже уничтожили семью, своей изменой. Семьи больше нет. Есть лишь руины, на которых Вы сидите. Я не вижу возможного продолжения строить что-то новое на этих обломках, потому что Вы этого не хотите. Но и ехать к новой "любви" на Вашем месте не торопилась. Потому что в Вашем состоянии Вы можете сильно преувеличивать значение этой нахлынувшей страсти. Возможно, там вообще ничего стоящего нет (на мой взгляд, стоящий, уважающий себя мужчина не ляжет в постель с чужой женой). Стоит об этом задуматься.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Эллора »

 
Я вам сочувствую, правда. Потому что вам плохо, а иначе вам быть не может. Если вам невмоготу, причём уже 5 лет, почему вы до сих пор не отпустили от себя мужа? Можете ответить?
Elga
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 14:26
Пол: женский

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Elga »

 
Здравствуйте, спасибо за ответ. Теперь вопросы, по порядку: интимной жизни нет из-за меня, потому что я отказываюсь от всяких попыток со стороны мужа, мне не доставляет удовольствия телесный контакт с ним, поцелуи, объятия, не могу через это переступить. Первое время было более-менее. Муж на 11 лет старше меня, когда мы поженились, ему было 35, мне 24. У нас не было ярких чувств, страсти, постель тоже была нечасто. Чтобы зачать ребёнка, высчитывали день овуляции, как по расписанию. Зачем изменила? Да, хотелось почувствовать тепло, мужское внимание, и знаете мысли такие - имею право, если здесь нету. Тот человек мне нравится, и мы познакомились с ним не на сайте знакомств, а в группе по интересам (про кино), завязалась переписка, спустя месяц после начала общения у него умерла мать, 50 лет, от онкологии, я старалась его поддержать, и, честно говоря, думала, что общение прекратится, что эти сильные переживания в реальности, трудности с похоронами, наследством и т.д. просто вырвут его из виртуального общения, но связь не прервалась, в итоге мы сблизились ещё сильнее. От мужа не скрывала, да это и невозможно было сделать, сообщения приходили - я отвечала.Связь отца с сыном не разорвётся - это я понимаю. Можно и по скайпу общаться, и по вайберу, если вы это имеете ввиду. Но я говорю о том, что между нами будет очень большое расстояние, и эти реальные встречи будут очень редкими. Мне бы хотелось, чтобы мы жили в одном городе, ну или по крайней мере, не так далеко друг от друга. Я не хочу сидеть на двух стульях, я хочу сделать выбор. Жду пока улягутся все эти эмоции. По поводу уважающего мужчины, мой муж по молодости и сам был любовником, спал с замужней женщиной. Ему неприятно об этом вспоминать, но не потому что она замужем была, а он такой-сякой, разрушал семью, она любила выпить. Если бы не это, он готов был жениться на ней, воспитывать её ребёнка. Не сложилось.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Elga писал(а): По поводу уважающего мужчины, мой муж по молодости и сам был любовником, спал с замужней женщиной. Ему неприятно об этом вспоминать, но не потому что она замужем была, а он такой-сякой, разрушал семью, она любила выпить. Если бы не это, он готов был жениться на ней, воспитывать её ребёнка. Не сложилось.
Я почему это написала. Вы уверены, что тот мужчина Вас не использует, не обманывает? Ведь всякое может быть. И почему, действительно, тянули столько времени, и не ушли от мужа? Ведь 5 лет, это не 5 месяцев. И еще: зачем Вы решили родить ребенка, если чувств особых не было?
Elga
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 14:26
Пол: женский

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Elga »

 
Эллора, я не держу мужа, правда. Я предлагала развестись и год назад. Человек страдает, мучается. Я не могу полюбить его, а он упёрся и всё - наладится, стерпится, переживём. Живёт надеждой. У меня никого не было за этого время, вот только это знакомство виртуальное, которое стало чем-то большим.
Elga
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 14:26
Пол: женский

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Elga »

 
Ну я же видела этого мужчину. Не обманывает он меня. Ребёнка родила, как говорится, чтобы родить, 28 лет было, думала, наверное, больше о том, что просто хочу ребёнка, уходит время и т.д.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Elga писал(а):Ну я же видела этого мужчину. Не обманывает он меня.
Вы его видели всего 10 дней. Мне кажется, этого маловато для того, чтобы понять, что из себя человек представляет. А виртуальное общение - это вообще ни о чем. Потому что в интернете люди зачастую ведут себя совсем не так, как в жизни.

Мне видится одно: с мужем Вам нужно расходиться однозначно. Потому что Вы и сами мучаетесь, и муж, и ребенок, и никому лучше от этого не будет. То, что муж уперся - оно понятно, тут уж Вы должны взять на себя ответственность и подать на развод.

А вот с новыми отношениями не спешите, присмотритесь. Потому что сейчас у Вас :pink: полным ходом.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Стараюсь »

 
Elga писал(а): мне не доставляет удовольствия телесный контакт с ним, поцелуи, объятия, не могу через это переступить. Первое время было более-менее. Муж на 11 лет старше меня, когда мы поженились, ему было 35, мне 24. У нас не было ярких чувств, страсти, постель тоже была нечасто.
Если все так было - то какие были ваши мотивы выходить за него замуж?
Вы же сразу его использовали, а не семью строили. И сейчас продолжаете использовать - не любите, не цените, не уважаете, но не разводитесь, не даете ему от себя отлепится и свою жизнь строить, даете ему ложные надежды. Если бы хотели - то безо всякой измены бы развелись, а сейчас просто тот "стул" еще не достаточно мягок, не сильно к себе тянет. И не в ребенке дело.
Elga
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 14:26
Пол: женский

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Elga »

 
Вы знаете, если бы все люди так осознанно строили семью, как вы говорите, у нас не было бы разводов.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Нина Вишневская »

 
Elga писал(а):Я не знаю, с чего начать. Мне надо выговориться. Мне 33 года, 9 из которых я живу в браке. Есть ребёнок, 5 лет. Мы - хорошие родители, у каждого по два высших образования, работаем, у нас налажен быт - квартира, самостоятельные люди, живём обычной жизнью: работа - дом, свободное время проводим с сыном. Если посмотреть со стороны - всё хорошо, живи и радуйся. Моё несчастье в том, что я не люблю своего мужа. Недостатков у него, практически, нет: не пьёт, не курит, меня не обижает, идеальный отец, правда идеальный, из тех, про кого говорят "папа-мама". Но между нами как-будто стена. У нас нет интимной жизни, уже очень давно, более пяти лет (по моей вине), мы живём как соседи, друзья, мы можем обо всём поговорить, мы даже знаем, как надо вести себя, чтобы как-то исправить эту ситуацию, но ничего не получается: муж пытается, а у меня как-будто необратимый процесс запустился
Ваша тема имеет такое оптимистичное название: между старой и новой жизнью. Словно у Вас есть и та, и другая. Они,конечно, есть. Но только в том варианте, когда старую не жаль потерять, а новая очень и очень призрачна.
Как Вы пришли к такому результату? Вы замуж-то по какой причине выходили? И по причине чего уже более 5 лет не нуждаетесь в муже как в мужчине? Ведь это подмена семьи. Вам тяжело и ему тяжело.
Какие явления Вы описываете как необратимый процесс? Это уже долго длится?
Elga писал(а): Недавно я ему изменила. Я думаю, дальше вообще мало, кто поймёт: познакомилась с человеком в социальных сетях, переписывались 15 месяцев, в свой отпуск я отправилась к нему (расстояние 2500 км), провели вместе 10 дней
Сочувствую. Это и самом деле не хочется понимать. Измена это как чума: не дай Бог с ней соприкоснуться. Просто так это состояние не пройдет, его нужно из себя изживать.
15 месяцев переписки в соц. сетях. Ради чего? Ради 10 призрачных дней? Вы вот просто так отдали себя кому-то? А 2500 км расстояние работают как гипс: ничего под ним не видно, только фиксирована боль?
Elga писал(а): Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала. Теперь я вернулась домой. Что делать дальше не знаю. Везде пусто: в душе, в сердце
А что Вы хотите сделать со своей жизнью? Если захламлять её дальше, то оставьте всё как есть: молчите, не ходите к семейному психологу, заводите новые пустые переписки. Тешьте себя якобы востребованностью у других мужчин.
Если хотите начинать хлам из жизни выбрасывать-начните с себя. И поймите: что в Вас сломалось, почему мужчина-муж стал не мужчиной для Вас. Ответ ЕСТЬ. До его нужно копать.
Elga писал(а): Муж всё готов забыть, и я понимаю, что он ждёт каких-то извинений или сожаления о том, что я сделала. А их нет, у меня нету чувства вины. Что говорит тот второй человек, он предлагает, чтобы я переехала с ребёнком к нему, ко мне в город не приедет (он - в России, я - в Украине). И я могла бы развестись с мужем, и понимаю, что это нужно сделать, дальше так продолжаться не может, но решиться на переезд не могу, не хочу разрывать эту связь между сыном и отцом. Это жестоко, это равносильно тому, что уничтожить человека, лишить его всего, семьи, возможности видеться с сыном, он не заслуживает этого. Подскажите что-нибудь, пожалуйста.
В не можете решиться ни на одно серьезное действие. Вы это видите? Найти причину отчуждения с мужем Вы не хотите, попросить у него прощения не можете, потому что не считаете себя виноватой. О вашем 10 дневном посещении мужчины вообще ничего серьёзного нет сказать.
А еще Вы боитесь разрушать связь отца с сыном? Не рушьте. Но для этого нужно быть вместе, всем троим. Возможно ли это? Не знаю.
А Вы что? На словах ратуете за отношения отца и сына, а на деле изменяете мужу? И после этого еще и домой вернулись? Я понимаю, что больше некуда. Но это уже преданный дом. И семьи в нем нет.
Вы не можете решиться ни на что. А вот на измену решились. Семью предали, мужа, ребенка. И всё это сама. Зачем? Ведь ваше состояние стало еще хуже.

Что же Вам подсказать?
Живите ради тех, кто Вам по-настоящему дорог. Сходите в церковь и поговорите с батюшкой. Вы пишите, что с Украины. Откуда именно? Украина очень разная. Поймите только вот это: осознать и покаяться можно всегда. Пока жив человек. Если Вы поймете, что семья это самое лучшее, что может создать вокруг себя человек, то собирайте руины и стройте заново. Это был бы самый лучший вариант. А если нет....
Вы уже совершили много таких поступков, которые как бы не завершены: есть муж-нет мужа, есть любовник-нет любовника, есть семья-нет семьи. Ваша жизнь похожа на дом, в котором крыша течет, пол разваливается, двери и окна сквозят, а хозяин ничего не делает. Или уже привык ТАК жить, или не чувствует себя хозяином. Просто сидит с мокрой головой на сквозняке и ждет.
Займите уже позицию взрослого человека. Не держите мужа и не держитесь около него сама. Он еще может другую женщину встретить, Вы еще можете другого мужчину встретить. Только сделать это честно, а не путем супружеской измены. Освободитесь от мифа семьи. У вас нет семьи. А общение с ребенком всегда можно обговорить.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Анкоридж »

 
Cколько лет вашему любовнику из России? Был ли он когда-нибудь женат, есть ли дети?
Предлагает ли вам любовник замужество?
Грех вы взяли на душу, причем, смертный. Прелюбодеяние называется. У души "своя логика", своя реакция на происходящее, она напрямую с вашей человеческой логикой не связана. Такое состояние души, ощущение пустоты, как у вас - это вполне закономерный итог вашего греха.
Elga
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 14:26
Пол: женский

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Elga »

 
Моему любовнику 30 лет, нет он не был женат и детей нет.
Замужество не предлагал.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Анкоридж »

 
Elga писал(а):Моему любовнику 30 лет, нет он не был женат и детей нет.
Замужество не предлагал.
Поэтому все ваше будущее счастье с этим человеком очень сомнительно, можно сказать, на воде вилами писано. Страсть рано или поздно пройдет, имейте это ввиду.

Ознакомьтесь с Правилами форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Берегите место вашей темы!
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Между старой и новой жизнью

Сообщение Другиня »

 
Elga писал(а):Я не знаю, с чего начать. Мне надо выговориться. Мне 33 года, 9 из которых я живу в браке. Есть ребёнок, 5 лет. Мы - хорошие родители, у каждого по два высших образования, работаем, у нас налажен быт - квартира, самостоятельные люди, живём обычной жизнью: работа - дом, свободное время проводим с сыном. Если посмотреть со стороны - всё хорошо, живи и радуйся. Моё несчастье в том, что я не люблю своего мужа. Недостатков у него, практически, нет: не пьёт, не курит, меня не обижает, идеальный отец, правда идеальный, из тех, про кого говорят "папа-мама". Но между нами как-будто стена. У нас нет интимной жизни, уже очень давно, более пяти лет (по моей вине), мы живём как соседи, друзья, мы можем обо всём поговорить, мы даже знаем, как надо вести себя, чтобы как-то исправить эту ситуацию, но ничего не получается: муж пытается, а у меня как-будто необратимый процесс запустился. Недавно я ему изменила. Я думаю, дальше вообще мало, кто поймёт: познакомилась с человеком в социальных сетях, переписывались 15 месяцев, в свой отпуск я отправилась к нему (расстояние 2500 км), провели вместе 10 дней. Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала. Теперь я вернулась домой. Что делать дальше не знаю. Везде пусто: в душе, в сердце. Муж всё готов забыть, и я понимаю, что он ждёт каких-то извинений или сожаления о том, что я сделала. А их нет, у меня нету чувства вины. Что говорит тот второй человек, он предлагает, чтобы я переехала с ребёнком к нему, ко мне в город не приедет (он - в России, я - в Украине). И я могла бы развестись с мужем, и понимаю, что это нужно сделать, дальше так продолжаться не может, но решиться на переезд не могу, не хочу разрывать эту связь между сыном и отцом. Это жестоко, это равносильно тому, что уничтожить человека, лишить его всего, семьи, возможности видеться с сыном, он не заслуживает этого. Подскажите что-нибудь, пожалуйста.

Автор, оставьте сына мужу. Он справится и без Вас. Опыт у него уже есть. Он же справился, когда Вы полетели за призрачной любовью к виртуальному фею? Или Вы 5-летнего сына с собой тащили?
В любом случае, "каких-то извинений или сожаления" о своем предательстве маловато будет. Даже если сожаление вдруг и появится - жить, как прежде, не получится.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: между старой и новой жизнью

Сообщение Нина Вишневская »

 
Elga писал(а):Ну я же видела этого мужчину. Не обманывает он меня. Ребёнка родила, как говорится, чтобы родить, 28 лет было, думала, наверное, больше о том, что просто хочу ребёнка, уходит время и т.д.
Вы родили чтоб родить? Чтоб время не упустить? Вы и родили, и не упустили время, только как Вам живется, выполнив такое задание самой себе?
Ваш подход к рождению ребенка напоминает укомплектовку дачи новой мебелью: успеть, успеть, не упустить возможность. Успели. А жизни нет. Только груз.
Другиня писал(а):Автор, оставьте сына мужу. Он справится и без Вас. Опыт у него уже есть. Он же справился, когда Вы полетели за призрачной любовью к виртуальному фею? Или Вы 5-летнего сына с собой тащили?
Я думала, что мне показалось: тоже хотела Вам такой вывод написать. Он словно летает над вашей темой.
Страшная правда в том, что Вы как-то странно думаете о ребенке. Боясь сделать ему плохо от разрыва отношений с отцом, сами едете на зов гормона. Ребенок там неуместен. Это не для его глаз.
Муж ваш, если очнется, вполне может подать иск о расторжении брака по причине супружеской неверности. А при прочих равных, как образование и работа, суд может встать на его сторону и оставить ребенка ему.
И это вполне отражает реальность. Вам скучно? Вам в тягость семья, которая Вам не нужна? Вы боялись не успеть родить, а вот бояться блудить Вы не боитесь? Этот образ жизни, блуд, не совместим со статусом жены. Называетесь честно: блудница, то есть изменившая жена. И живите по зову своих прихотей, вам никто не будет мешать.
Только не жалейте мужа: он не больной. И разорвать связь его и сына не в вашей власти.
azuk08
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 11 ноя 2015, 11:43
Пол: мужской

Re: Между старой и новой жизнью

Сообщение azuk08 »

 
Автор, я еще не отошел от предательства жены, поэтому сильно советовать не хочу. Скажу так, не надо жить с человеком из жалости. И вы сейчас думаете не головой, а другим местом, а когда включится голова, будет уже поздно.
Elga
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 14 дек 2015, 14:26
Пол: женский

Re: Между старой и новой жизнью

Сообщение Elga »

 
Другиня, я не хочу оставлять сына, я не перестала быть ему матерью и не предавала своего ребёнка.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Между старой и новой жизнью

Сообщение Стараюсь »

 
Сначала вы спешили выйти замуж и вам было все равно за кого, потому что боялись не успеть...
Потом вы боялись не успеть родить ребенка, родили, а теперь не знаете, как сделать так чтоб ему не навредить...
Потом вы боялись чего то не почувствовать, что-о пропустить и ринулись в знакомства, встречи, измену - и это при живом муже...
Складывается впечатление, что вы так торопитесь что-то в своей жизни не успеть, что жить саму жизнь не успеваете и просто не понимаете как ее жить счастливо. Хватаете, то одно, то другое - но счастья вам это не приносит. Что и не мудрено, если внутри вас пустота и нет понимания, что такое правильно и как оно должно быть когда вместо хочу, есть слова "нужно" и "совесть".
Таня_Танюша
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 13 дек 2015, 20:23
Пол: женский

Re: Между старой и новой жизнью

Сообщение Таня_Танюша »

 
Девушка, вас тут мало, кто поймет и пожалеет, тут наоборот, жалуются на тех, кто так поступает. Возможно, вся эта ваша история заставит вас полюбить мужа, не сейчас, а потом, когда вы поймете, что и любовнику вы не нужны были, и муж устанет от такого неуважения и нелюбви, и сын вырастет и сделает свои выводы. Возможно, вы оцените то, что у вас было, когда вы все потеряете. Бывает, что приходится допустить такие грубые ошибки, чтобы найти для себя ответы. Жаль вашего сына.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Между старой и новой жизнью

Сообщение Нина Вишневская »

 
Человек получает счастье не когда он что-то успевает, а когда он создает.
Вы многое успели, но ничего не создали. Теперь ищите отговорки и оправдания. Ваши поступки и дела в 1000 крат больше сказали о Вас, чем ваши поиски путей красивого и выгодного отхода.
Наташечка-ромашечка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 554
Зарегистрирован: 30 мар 2013, 23:50
Пол: женский

Re: Между старой и новой жизнью

Сообщение Наташечка-ромашечка »

 
Elga писал(а):Я не знаю, с чего начать. Мне надо выговориться
Выговориться и все? Или вам невмоготу уже дальше жить так как вы живете? Меня интересует что дальше? Есть планы что-то менять?
Моё несчастье в том, что я не люблю своего мужа.
Это с самого начала было? Он знал об этом когда на вас женился?
Но между нами как-будто стена
. По какой причине выстроилась стена? Она в миг не возникает - вы сами понимаете, помните что именно, какие случаи, поступки мужа - ваши поступки - породили эту стену?
Мы даже знаем что делать чтобы как-то исправить эту ситуацию, но ничего не получается: муж пытается, а у меня как-будто необратимый процесс запустился
Так вы знаете что именно вам делать? А муж вообще-то выражает свое недовольство или его все устраивает?
...изменила... Муж обо всём знал, не отпускал, но мне было всё равно - я это сделала... у меня нету чувства вины
После этого у меня возникает вопрос за что вы его так ненавидите, скажите пожалуйста? Мужа то есть? Ну хотя бы уж скрывали что ли? Но это уж совсем никуда... Не жалко вам его? Дальше про любовника - подумайте и рассудите - что он за человек? Он может стать главой вашей новой семьи? Из вами написанного я думаю нет. И судя по всему это временный вариант отношений чисто ради "хорошего" в нынешнем понимании - ощущении секса, которого у вас не было 5 лет. Допустим вы сорвались. Но не пришло ли время одуматься? Плод вашего срыва - ПУСТОТА. А это очень показательно! С пустотой жить - это адская мука. Ответьте все таки про мужа - что ж там такое? За что не любите так? Почему не жалеете? Почему зная что делать для налаживания интимной жизни - этого не делаете? Был ли он вам ранее так противен? Чего вы боитесь? Что не хватает вам в муже ,чтобы он был желанным? Вы считаете дело в возрасте? Про необратимый процесс .. ну очень вам сочувствую.. Но каково вашему мужу.. ему ж еще хуже, куда хуже чем вам должно быть в этой ситуации. Вы уважаете его? Про переезд к любовнику и нежелание разрушать связь с отцом - в если бы рядом жили - ушли бы с сыном? В итоге - я считаю ехать к любовнику с сыном вообще не вариант. Это раз. Второе - серьезно подумать об отношениях с мужем. И если вы ничего не можете сделать с собой - расходитесь и живите сами - где-то рядом, воспитывайте сына совместно - тем самым просто дайте уже мужчине найти свое счастье, да и себе тоже - дайте шанс на счастье или на то, чтобы переоценить свою жизнь, измениться, что-то понять. То что у вас есть сейчас - ИМХО - тупик, и жить в нем - ну мне кажется дальше уже некуда.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»