Нужна поддержка

[Vikki_87]

Спасибо, девчоночки!! )))))) И вам огромного счастья!!!

[Vikki_87]

Вот и мне досталась попрыгушка с фонариком!!

[Vikki_87]

Дорогие форумчане! Здравствуйте.
Я давно на этом форуме, даю советы кому-то, а в собственной жизни все очень нерадужно.
Может быть, вы сможете меня поддержать добрым советом, вразумить, подсказать, поругать.
На данный момент я решила разводиться. Мне 30, мужу 27, в браке 6 лет, знакомы 8 лет. Двое детей, скоро родится третий. Причина - непрекращающиеся унижения со стороны мужа, агрессия, постоянные попытки подавить, оставить от меня функции нужного предмета, который по желанию достается и используется, а в другое время убран с глаз долой. Обе последние годовщины свадьбы мне было сказано "закрой свою поганую пасть", тысячи болезненных ситуаций. В результате я постоянно плачу, пытаюсь донести, что мне больно, что так нельзя, но в ответ железная убежденность в его правоте, и конечно, ничего не поменялось. Я каждый раз думаю о разрыве. тогда муж на время "манипулирует хорошестью", а я, балда, забываю все плохое, надеваю покрепче свои розовые очки, и с новой энергией на те же витки страданий. Агрессия и непримиримость, упрямство мужа распространяется и на детей.
Мы ходили к психологу. Она говорит мне, что отдачу от меня видит (и спасибо ей, есть вещи, особенно в области отношений с родителями, которые я бы сама не заметила), но вот от мужа она не видит, что он включается в работу. Я надеялась, очень надеялась, что она поможет ему. Но он считает, что меняться должна только я, и тогда все будет хорошо.
В чем моя просьба - я решилась на развод. Мне сейчас трудно очень. Буду благодарна любым словам и, может быть, прочистке моего воспаленного мозга и больной души.
Про мнение священника - есть знакомый батюшка, он считает, что раз есть дети, разводиться нельзя. А я уже не понимаю, что же еще делать, если уже 6 лет продолжается одно и то же, муж верующий формально, работать над собой и что-либо менять в себе не хочет... Что же, до 90 лет жить в этом униженносм состоянии, где я "идиотка, сумасшедшая, злобная чужая тетка" или как сегодня после комплимента фигуре "была бы ты чужой женой, цены бы тебе не было"?..
Может быть, пережив однажды эту ужасную боль развода, я обрету новую себя, избавлюсь от ежедневной боли жизни с, даже не знаю, каким человеком?

[azuk08]

Знаете, жена про меня тоже считала, что я эгоист, агрессор и "вампир". Я тоже самое мог сказать про нее. На мой взгляд, пока лучше не спешить с разводом, может попробовать пожить отдельно. Уверен, что каждый человек, при желании, может измениться. Если Ваш муж поймет, что реально может Вас потерять, то он изменится. Но это, на мой взгляд, лучше сделать порознь. Скажу так, выведите его из "зоны комфорта".

[Sveta_G]

есть знакомый батюшка, он считает, что раз есть дети, разводиться нельзя

А батюшка хорошо знает вашу семью, разговаривал в вашим мужем?
Как-то сомнительна польза для детей - жить в ситуации, как вы описываете. И пример получают не самый хороший.

[Эллора]

А что говорит о вашем решении супруг? Вы решили разводиться, будучи беременной? Вы справитесь одна с тремя детьми, один из которых младенец, и как у вас с материальным вопросом? Вы ведь не знаете, как поведет себя муж по отношению к вам и детям после развода, тем более, он склонен к агрессии..Вы уверены, что это решение, реальное, а не эмоциональный порыв, не манипуляция?

[Екатенрина]

Может не стоит спешить с разводом? Мое мнение что он провоцирует Вас на принятие решения.А потом будет говорить,что ты его сама выгнала.И на развод подала сама. Мой бывший муж тоже так поступал,уходил в ссорах..к фее!

[Vikki_87]

Знаете, жена про меня тоже считала, что я эгоист, агрессор и "вампир". Я тоже самое мог сказать про нее. На мой взгляд, пока лучше не спешить с разводом, может попробовать пожить отдельно. Уверен, что каждый человек, при желании, может измениться. Если Ваш муж поймет, что реально может Вас потерять, то он изменится. Но это, на мой взгляд, лучше сделать порознь. Скажу так, выведите его из "зоны комфорта".

Это был бы прекрасный вариант. Я постоянно думаю, как бы это реализовать с учетом того, что муж разъезжаться не хочет. Да, его в целом все устраивает. С его стороны претензии, что не нахожусь на пульте управления и не всегда обеспечиваю нужный уровень комфорта.

есть знакомый батюшка, он считает, что раз есть дети, разводиться нельзя

А батюшка хорошо знает вашу семью, разговаривал в вашим мужем?
Как-то сомнительна польза для детей - жить в ситуации, как вы описываете. И пример получают не самый хороший.

Семью нашу он не знает, к сожалению. Меня знает, семью нет. С мужем говорил, тогда речь шла о рукоприкладстве, но я не уверена, что сложилась объективная картина. У батюшки изначально такой подход, даже до того, как выслушал - что если дети, то никуда. Муж даже исповедовался у него, но самостоятельного желания продолжать ходить, исповедоваться, что-то исправлять у мужа нет. Его подход "давай забудем" и "само". Он искренне не понимает, при чем тут он.

А что говорит о вашем решении супруг? Вы решили разводиться, будучи беременной? Вы справитесь одна с тремя детьми, один из которых младенец, и как у вас с материальным вопросом? Вы ведь не знаете, как поведет себя муж по отношению к вам и детям после развода, тем более, он склонен к агрессии..Вы уверены, что это решение, реальное, а не эмоциональный порыв, не манипуляция?

Это может быть порыв и манипуляция. Осознаю это. Так было много раз.
Я сейчас работаю над тем, чтобы это стало реальным решением. Хочу вначале подать на алименты, посмотреть, что получится. Буду работать над собой эмоционально. Теперь все сама. Я явно не осознаю, насколько будет тяжело.
Муж сказал "катись" и начал очернять.
Конечно, страшно. Хочется проснуться и узнать, что это был дурной сон.

[Selena2000]

Vikki87, здравствуйте. Спасибо Вам за ответы в моей теме, Вы меня очень поддержали в свое время!)
Присоединюсь к вопросам Эллоры: в состоянии ли Вы обеспечить себя и троих детей материально в случае развода? Разговаривали ли с мужем о возможном разводе/либо временном расставании? И еще вопрос: подвергались ли Вы и/или дети физической агрессии со стороны мужа?
Очень советую найти информацию о манипуляторах, в свое время перелопатила немало подобной литературы, пытаясь найти ответы на свои вопросы.
Похоже, Ваш муж манипулятор: унижение, оскорбления, вербальная агрессия, как я поняла, все продолжаются (последний раз мы "встречались" в моей ветке в июне, и Ваша проблема уже стояла остро).
Новости, на мой взгляд, неутешительные. Теперь, когда Вы еще забеременели, да и после рождения ребенка, Вы находитесь в более уязвимом состоянии (моральном, физическом, эмоциональном ). Манипуляторы используют этот период как неограниченный ресурс для своих нападок и издевательств, морального подавления личности. И еще, с психологом манипуляторы работать не любят, потому как не видят потребности в собственных изменениях. Это вот другие вокруг должны меняться, а ему и так хорошо.
Усугубляется Ваша проблема тем, что все это наблюдают ваши дети. Сейчас все силы и энергия тратятся на то, чтобы хоть как то себя стабилизировать после очередных нападок и ссор. А Вам нужно думать в первую очередь, о детях, и о себе конечно, потому что вы не только за свой организм сейчас отвечаете. Душевное спокойствие просто необходимо Вашему малышу под сердцем.
Я очень жалею, что так и не удалось отделиться от мужа в то время, заниматься собой и детьми, потрачено много сил и энергии на деструктив, меня же саму и разрушающий...
Помогают очень молитвы, посещение храма, общение с православными людьми. Бог, его помощь - первостепенная и подчас единственная опора. И еще, я научилась все эти ужасные реплики в мой адрес пропускать мимо, не принимая и особо не вслушиваясь в обвинения и негатив в мой адрес. Агрессии теперь не за что уцепиться, и она уходит в никуда.
Но обретать "новую себя" очень и очень сложно, находясь рядом с человеком, который тебя не уважает.
В первую очередь, для того, чтобы не быть "жертвой", нужно понять, принять, научиться уважать и любить себя. На данном ресурсе и содружественных сайтах предостаточно информации о том, как над этим работать.
Держитесь! С Божьей помощью, я уверена, Вы примете верное для Вас решение. А здесь Вам окажут необходимую поддержку. Очень за Вас переживаю!

[Нина Вишневская]

Да, Викки, беда не приходит одна: она прибегает.
Время Вы,конечно, для такого тяжелейшего решения выбрали аховое.
Человек Вы реальный, поэтому ответьте на эти простые и самые важные вопросы:
-где жить будете
-ребенок родится когда
-что будет с вопросом материального содержания
-кто будет Вам помогать

А что муж всегда так выстраивал отношения: Вы на тумбе, а он дрессировщик?
Все же, трое детей предполагает доверие мужчине....

[Elfriede]

Книгу "Эмоциональный шантаж" читали?

[Эллора]

Викки, а что вызывет агрессию мужа? Есть какая-то система, реакция на ваше какое-то поведение, слова? Или на ровном месте, ни с того ни с сего?

[Анкоридж]

Vikki, унижения, эмоциональный шантаж - это, к сожалению, не повод для развода. Если вы - человек верующий, то должны понимать, при каких обстоятельствах имеете право подать на развод. Вам муж изменяет или изменял? ваш муж - хронический алкоголик или наркоман? угроза жизни есть?
Молитесь Богу, чтобы управил ситуацию. Но пока получается, что Господь благословил вашу семью еще одним ребенком...
Убежит ваш муж к другой женщине - уходите от него, разводитесь, а пока терпите. Ходите с бутылкой воды и периодически набирайте в рот воду и молчите, не вступайте в перепалки и ссоры.
Я вполне могу допустить, что ваш муж - моральный урод, что-то типа психопата. Уверена на 100%, что если человек регулярно унижает другого, если у вашего мужа такой стиль общения, то это его и только его выбор, как и в случае с изменой. Будет рядом с ним другая женщина, он так же будет ее эмоционально изничтожать, если она будет от него зависеть. Регулярно унижать могут лишь те, у кого отсутствует сострадание. Делать всякие гадости могут те, у кого молчит совесть. Вы ни через психолога, ни сама не сможете изменить вашего мужа. Понимаете, вы не в состоянии дать его душе сострадание или разбудить совесть, склонить душу к правде. Эти моменты в душе человека меняет лишь Бог.
Более того, таким людям нужны постоянно эмоции. Не важно, какие эти эмоции по качеству. Они всегда раскачивают эмоциональные качели, выбивая эмоции. Эмоций влюбленности уже нет, остается мытарить вас через унижение, а вы этому поддаетесь, распаляетесь, отвечаете на нападки. А ему это и надо! Ему как еда нужны ваши эмоции.

Такой человек рядом - это проблема вашего выбора, вашей созависимой психологии. Я понимаю, что все деспотичные натуры в начальной стадии отношений очень хорошо шифруются и подсаживают на эмоциональный крючок, но дела это не меняет.

У меня был первый муж психопатического типа - унижал, изничтожал, потреблял меня как удобство своей жизни. Я прекрасно представляю, как это все тяжело. Но пока у вас повода для развода нет. Когда вы выполните свою внутреннюю задачу, то скорее всего Господь уберет этого человека из вашей жизни или что-то существенно в нем изменит. Думай, что за задача стоит перед вами. Это задача внутренняя, духовная. Возможно, обрести смирение, любить врагов своих ради любви к Богу. Я не знаю, что за задача у вас стоит. Это вы должны прочувствовать.

Уважаемый автор! Ваши темы объединены согласно Правилам форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Запрещается:
8.3.1. Размещение одной и той же темы несколько раз.

[Наташечка-ромашечка]

Хочется поддержать вас и ваших деток. Что я со стороны вижу? Что вы к нему не равнодушны, что вы реагируете, что вы включаетесь в его игру - постоянно отбиваете его "Мячики".. Я так понимаю это то, что ему нужно. Видимо подобный эмоциональный накал для него норма. Но не для вас. И в принципе так не должно быть в нормальной семье. Я думаю, что если он не бьет и нет угрозы жизни вам и детям, то сейчас лучше затаиться и подождать - у вас сейчас совсем не тот момент когда можно резко что-то менять. Нужно успокоиться, как уже советовали - отстраниться и заняться собой и детьми. Далее - у меня ощущение, что вы его боитесь. Т.е. он может ударить, или это только психологический страх, который можно перебороть? Когда у моего б.м. были вспышки злобы - я молилась сразу по себя Иисусову молитву, отче наш, Богородица Дево радуйся - и странное дело, человек затихал. Можно ли в принципе что-то изменить в вашей семье? Это сложный вопрос, действительно для большой работы. Ясно то, что меняться будете вы. А он - либо подтянется, либо нет. Возможно вы сможете его принять таким как он есть и иначе реагировать - с юмором и добротой, но не унижая себя и делая так, как считаете нужным. А может нет. В любом случае, если невмоготу - молитва, церковь, подруги, сайт и .. что ж - продумывайти пути отхода с наименьшими потерями, ищите союзников, помощников. Пока что совет такой - не леьте на рожон, но и старайтесь мягко пресекать унижения, отстраниться эмоционально, принять существующее положение вещей не как норму, но как данность сегодняшнего дня - со смирением и упованием на помощь Божию, как задачу вам. Храни вас Бог и ваших детей тоже.

[Vikki_87]

Муж проявляет агрессию и оскорбляет неожиданно, его может спровоцировать что угодно, на что другой человек мог даже внимания не обратить. Я выросла с братом и привыкла к спокойным реакциям и что можно обо всем договориться. Правда, все детство наблюдала, как бабушка успешно провоцирует маму, а позже сама втягивалась в их конфликты.
Муж проявлял неадекватные и агрессивные реакции с самого начала брака, до брака агрессии не было совсем. А вот недостаток сострадания можно было отметить еще тогда, но я закрывала глаза. Свидетельница говорила, был даже случай злобности по отношению ко мне во время свадьбы, я этого уже не помню, а она тогда очень удивилась.
Управлять мной тоже пытался с начала брака.
Случаи рукоприкладства ко мне и детям были и есть. Сейчас может выдергивать предметы, не пропускать, хватать за руки, толкать. Осенью был случай до вызова милиции. Правда, тогда я первая на него кинулась.

Анкоридж, Нина, Селена, Фреда, Екатернина, Эллора, Наташечка-ромашечка спасибо! Я над всем этим подумаю. Книгу перечитаю. Постараюсь понять свои задачи, абстрагироваться и реальнее смотреть на ситуацию в семье, без розовых очков надежды на любовь и согласие.

Мне сказали очень много полезного и доброго, прошу пока закрыть тему.

[Vikki_87]

Хорошо, что объединили темы. Так понятнее, чем заканчиваются розовые очки и закрывание глаз на звоночки до брака.

[Delfina]

М
Случаи рукоприкладства ко мне и детям были и есть. Сейчас может выдергивать предметы, не пропускать, хватать за руки, толкать. Осенью был случай до вызова милиции. Правда, тогда я первая на него кинулась.
...Мне сказали очень много полезного и доброго, прошу пока закрыть тему.

Мне кажется, не надо торопиться с закрытием вашей темы, пусть она будет открыта, вы можете в любой момент обратиться за дружеской помощью. Ваше желание побыстрее тему прикрыть, как мне кажется, показывает ваше истинное желание, ничего не делать с проблемой. Надеюсь, что я ошибаюсь.

Как вы реагируете на рукоприкладство?
Вы его оправдываете? Ваша фраза "правда я первая кинулась" заставляет думать, что вы ещё и чувство вины испытываете. Что же такое надо сделать или сказать, чтобы женщина кинулась на мужа с кулаками?

"Про мнение священника - есть знакомый батюшка, он считает, что раз есть дети, разводиться нельзя. А я уже не понимаю, что же еще делать, если уже 6 лет продолжается одно и то же, муж верующий формально, работать над собой и что-либо менять в себе не хочет... "

"ничто не может измениться в нашей жизни, пока мы не изменим свое поведение. Интуиция здесь бессильна. Понимание причин нашего самоуничижения не остановит этот процесс. Мольбы и призывы к другому человеку изменить свое поведение не помогут. Мы должны действовать сами, сделав первый шаг в новом направлении"
Цитата из названной книги.
Смею предположить, что взгляд священника на вашу ситуацию вы несколько иначе интерпретировали.

[Elfriede]

Викки, Вы можете развернуто, на нескольких (больше 5) примерах рассказать как происходят конфликты?
И что произошло перед тем, как Вы кинулись на мужа с кулаками?

Из того, что Вы себе позволили попробовать поколотить мужа, можно сделать вывод, что тоже человек страстный, несдержанный, у которого вполне может "сорвать тормоза". Потому хотелось бы понять как Вы взаимодействуете с мужем.

[Анкоридж]

Викки, прочитала вашу тему с самого начала. Обратила внимание, что вашему мужу ВСЕГО 27! А он уже скоро станет отцом трех детей. Понимаете, вы вышли замуж за мужчину-ребенка, за инфантила. И что можно было хотеть от мальчика в 21 год?! С колокольни моего сегодняшнего возраста практически все мужчины в 21 год - это дети. Оставьте великовозрастного мальчика в покое, пусть взрослеет еще некоторое время. Это вам поможет сохранить здоровье. Вы можете выступать для него лишь в роли мамочки и не более. Он нуждается в вас больше как в матери, но быть вам мужем он скорее всего не в состоянии. Он и ведет себя не как мужчина, а как ребенок, а вы пытаетесь от него требовать что-то. Он может повзрослеть лет через 5 при благоприятных обстоятельствах. Но у меня для вас хороших вестей в этом нет. Потом он, возможно, повзрослеет и скорее всего уйдет от вас к новой, более молодой женщине, чтобы наконец-то реализовывать себя как мужчина. К сожалению, именно так расписываются сценарии семей с мужчинами-инфантилами. Мой сценарий был именно такой. Но его измена развяжет вам руки для развода.

[Стараюсь]

Хорошо, что объединили темы. Так понятнее, чем заканчиваются розовые очки и закрывание глаз на звоночки до брака.

От прочтения всей вашей темы, с самого начала, складывается очень тягостное впечатление ((. И не потому, что "он не такой" - а потому, что вы про саму себя "звоночки" не очень понимаете, как это ни горько констатировать.
По вашему нынешнему положению, у меня впечатление, что вы не "держите контакта" с реальность, а так же как в 2009 году ищите для себя не трезвый взгляд, а просто некую "группу поддержки", для того, чтобы ситуацию "продавить". Так же как вы ее "продавили" 6 лет назад.
Вы нашли батюшку, который вас укрепляет в вашем желании.
Вы нашли психолога, но решаете вопрос про поведение мужа, оцениваете его вклад, но не решаете вопрос с самой собой.

Мы ходили к психологу. Она говорит мне, что отдачу от меня видит...но вот от мужа она не видит, что он включается в работу. Я надеялась, очень надеялась, что она поможет ему.

Почему она ЕМУ должна помогать, если у него нет проблем? Его же все устраивает!
А у вас они есть - но вы просите "изменить мир вокруг". Так же как тогда -

, Хотела спросить, как нужно себя вести, чтобы способствовать появлению ответственных взглядов у другого человека, не разрывая отношений?

Это начало вашей темы! И вся эта история продолжается по сей день ((
Сейчас вы продолжаете искать советов как НЕ РАЗВОДИТЬСЯ, хотя нужно кардинально сместить вопрос! Полезнее было бы понимать - "куда меня несет в моем безудержном желании ускорить события, в безоглядном стремлении, чтоб было все по моему, что мною движет - какая гордыня, какая жадность, какой эгоизм... чего я так вцепилась в это дитя, которое называю мужем, хотя ни теперь, ни с начала, это чудо не собиралось быть мужем, что я так с ним ношусь, зачем я его наградила в своих фантазиях теми достоинствами, которых нет у него и в помине, с какого перепугу я надавала ему таких авансов как трое детей! Народ, дайте мне по затылку как следует, чтоб я в себя пришла и тогда может быть мои дети не повторят мою судьбу!"
Вот о чем нужно вопить и просить!

...как нужно себя вести, чтобы способствовать появлению ответственных взглядов у другого человека,
Или единственный выход, когда что-либо не устраивает, расстаться?
Мы не очень тесно общаемся, нет какого-либо общего дела, которое нас связывает.
Мы почти не ссорились, хотя часто были мои попытки уйти
Я злилась в этих случаях, мне казалось такое поведение...
Детским именно потому, что я ждала планов на будущее, каких-то, возможно, обещаний, шагов к созданию семьи. В последнее время желание своей семьи выросло. У него не вижу готовности к этому
Пыталась просить отпустить меня, он ОЧЕНЬ переживает, просит не уходить. Он любит. Он тоже мне совсем небезразличен, но жажда чего-то серьезного все сильней. - это только из первого поста в теме. Я могу понимать, что прошло время, что как будто бы вы оба изменились - но ни один из вас не изменился в сторону реальности или ответственности.
С его стороны - "закрой свою поганую пасть",
С вашей стороны -...я постоянно плачу, пытаюсь донести, ...Я каждый раз думаю...Я постоянно думаю, как бы это реализовать с учетом того,...Я сейчас работаю над тем, чтобы это стало реальным решением. Хочу вначале подать на алименты, посмотреть, что получится. Буду работать над собой эмоционально. Теперь все сама. Я явно не осознаю, насколько будет тяжело. ...Хочется проснуться и узнать, что это был дурной сон. Т.е. реальных действий - нет, одни слова и думки.
И у меня впечатление, что вы просто многое не осознаете уже сейчас, а не только то, что будет потом. Что вы - просто думаете. Просто хотите. К жизни своей относитесь - "посмотрю, что получится". И как сначала, сильно хотели в эту сказку (=семью) попасть, а теперь хотите, чтоб она в сон превратилась.
Но не вашими усилиями, а каким-то чудесным образом.
Сейчас вы уже понимаете, что ваш выбор человека и ваше дикое желание семьи, во что бы то ни стало - это было просто клубком ошибочных решений?
Если вы это понимаете - то предпринимайте шаги исходя из того, что рядом с вами чужой человек, хоть он и отец биологический ваших детей. От любого чужого - можно отстраниться. От любого опасного - можно уехать или защититься. Создайте ситуацию, когда вам окончательно станет понятно - сможет он стать вас близким и родным, или не будет вам мужем во всей полноте это понятия . Но это только от вашего поведения, ваших поступков зависит. И вашей реальной честности к происходящему.
Не веди вы 6 лет назад "просветработы" про семью - пошел бы он сам на этот шаг? Но вы не смогли принять такой вариант развития событий...

... как же это все-таки тяжело - подвешенное состояние. Отсутствие определенных слов, определенных планов на будущее, сроков и т.п. Такое чувство, будто буксуешь на месте.. И мысли все об одном - когда же, когда?.. И вроде вот тогда-то, когда наконец случится свадьба, и начнется настоящая жизнь!.. Но в этом ожидании надежда становится все тоньше, запал прогорает, и уже начинаешь сомневаться, а тот ли это человек, а будет ли?...
Да, его понять можно: не хочет "попусту болтать языком", пока конкретно предложить ничего не может. Я это уважаю и это по-мужски.
А если я теперь не хочу проявлять к нему столько внимания, как проявляла раньше? Если больше не хочется так стремиться к нему на встречи? Хочется уже отпустить, и жить своей жизнью? Гулять с друзьями, встречаться со всеми подряд, в чем я ради него себе отказала? Делать то, что хочется мне одной, без оглядки на его мнение? Если так сделать, то будут обиды - "как же так, было и теперь нету"...
И как тут быть? Ведь мы можем совсем друг друга потерять, а не хотелось бы...
Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить - скрепиться изо всех сил или что-то другое? Я вот не знаю..
...
Но просто как же тяжело ждать и пребывать в неведении, когда да как. Хочется конкретных действий, плана. С его стороны молчание. А я не хочу все время спрашивать. И начинаешь уже думать, неужели это мне одной так существенно надо?..
Меня, и правда, не все устраивает. То ли я нетерпеливая, то ли веду себя неверно. Наверное, нетерпеливая точно..

Вот это в своей прошлой истории оцените по достоинству - и возможно сегодняшнее ваше положение вам станет понятнее, откуда оно происходит.

То ли я нетерпеливая, то ли веду себя неверно

[Другиня]

Ира, очень Вам сочувствую.
Ваша история – это еще одна иллюстрация к старому анекдоту о бестселлере: «Как выйти замуж за мужчину своей мечты и как потом избавиться от этого идиота?»

Учитывая, что Вы сейчас находитесь в ожидании третьего малыша, то, лично мое мнение: в отношениях с мужем (включая Ваши усилия по его переделке) необходимо взять тайм-аут и сосредоточиться на вынашивании малыша. Мне кажется, что это сейчас Ваша наипервейшая задача. Мне кажется, что Ваше нынешнее решение развестись и обращение на форум за поддержкой в данном вопросе продиктовано воздействием беременных гормонов.
Мне кажется, что Господь не просто так попускает людям оказаться в тех или иных обстоятельствах. Мне кажется, что люди не просто так вступают в брак с другими людьми, не случайно так пары формируются. Даже из самых печальных обстоятельств человек может извлечь для себя полезный урок. Поднимите все свои прежние темы, прочтите свои собственные сообщения. Посмотрите, сколько всего Вы обнаружили в самой себе, благодаря этому семейному союзу.

Вы пишете, что:

Может быть, пережив однажды эту ужасную боль развода, я обрету новую себя, избавлюсь от ежедневной боли жизни с, даже не знаю, каким человеком?

Избавившись от своего мужа, от себя Вы и не избавитесь. С самой собой придется жить все равно. Похоже, что Вы рассматриваете развод как средство для изменения самой себя. Действительно ли в Вашем случае нужно именно такое радикальное средство? Сомневаюсь.

Еще пара слов.
Насколько я поняла из Ваших сообщений в этих и других Ваших темах, Вы чуть ли не с первого дня желанной семейной жизни использовали угрозу разводом. Как ремешок для плохого мальчика. Помнится, даже уходили от него с ребенком (тогда еще одним). Полагаю, что тот же самый «ремешок расставания» был использован Вами и как катализатор женитьбы. Немудрено, что спустя 6 лет семейной жизни, на Ваше последнее китайское: «Разведусь», муж ответил: «Катись».


По поводу «рукоприкладства» и т.п.
«Рукоприкладство».
За этим словом может стоять, что угодно. Это может быть избиение, когда есть угроза Вашей жизни и жизни детей. В этом случае хочется сказать: «Ира, чего ты еще ждешь?! О чем раздумываешь?! Спасай себя и детей! Беги от этого отморозка немедленно!»
Но за этим словом может стоять и что-то другое. Вы пишете, что он вырывает из Ваших рук предметы, толкает Вас. Опять же, что в действительности происходит? Одно дело, когда Вы, к примеру, потеряв терпение просить мужа перенести тяжелую коробку, схватили ее, чтобы перенести самой и он выхватил из Ваших рук этот предмет. И, другое дело, если Вы, к примеру, взяли со стола конфетку, а муж вырвал ее из Ваших рук, потому что самому сладенького захотелось. Тоже и с толканием. Он умышленно Вас толкает, чтобы Вы упали, или он просто сам по себе человек порывистый и нечаянно Вас задел, проходя мимо? Что происходит в действительности?

Ира, поскольку Вы давно на этом форуме, то, скорее всего, в курсе, что есть такой сайт «Ветка ивы». Если Вы за 6 лет семейной жизни уже знакомились с материалами этого сайта, то и в этом случае, если у Вас будет желание, посмотрите еще раз раздел «Насилие в семье» https://www.vetkaivi.ru/main/family Посмотрите, подумайте.
Также и на форуме в специальном разделе https://vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 сейчас консультирует православный священник - практикующий психолог отец Евмений. Если будет у Вас желание, то посоветуйтесь с ним по поводу Вашей ситуации, тем более, что сделать это можно не отходя от компа. Если пока у Вас нет желания с ним советоваться, то посмотрите хотя бы рекомендуемые им ссылки в теме «Вниманию посетителей: важное» https://vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=45&t=926 , а также его статью «Нижегородское дело» https://vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=47&t=970



Обнимаю! (смайлика, к сожалению, обнимающего на Нелюбит нет, а как его с другого форума сюда притащить – не знаю).
Ира, легких родов! Это сейчас главное.

[kuz.mar2010]

Хочу присоединиться к мнению Другини.
Я тоже волею судьбы вышла замуж за несчастного человека.Было все-и хорошее и плохое.Но между нами встал алкоголь.Я не вернусь в ту жизнь.С меня точно хватит.Хватило грязи.Но именно благодаря своему мужу-с которым я развелась я начала изучать Православие-не замученными штампами-а как чувствовала-как шла.Я стала пытаться по настоящему разобраться в жизни-не в этим лозунгах и штампах кто там что кому должен-а как должно быть по настоящему-по справедливости-по Божьему.Поверьте нет не одного человека лишнего на вашем жизненном пути-все не случайно-до секунды и до вздоха.Раз Бог дал-значит так надо было а не по другому.И только так.

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.
Вдумайтесь в каждое слово этой фразы.

«Рукоприкладство».

Тоже понятие растяжимое.Было б плохо по настоящему-давно развелись б не спрашивали..
Изменитесь вы-измениться все вокруг.и семья так же.А будет как Бог даст-как сочтет нужным.Менять себя надо-а не других-и на важно кто это муж-дочь или внук.Успешной беременности вам.И с пополнением вас(всех).