Безуспешные попытки простить мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Delfina »

 
Katekate писал(а):... У меня один вопрос созрел. Как верующему человеку обьяснить свой отказ в случае, если у него просят шанс? Какие у верующего аргументы? -"Не верю, в любом случае, это обернется ложью" или "не хочу, чтобы мне было больно"...если это так, то есть в этом что-то не от веры, что-то эгоистичное.
Этот вопрос созрел, т.к. вы ещё не созрели для ухода.
Когда понимаешь,что если не уйдёшь, то погибнешь, что если останешься, то будет болото вонючее и гадкое, и так всю оставшуюся жизнь, то ни себе ни другому не надо ничего объяснять. Это внутреннее решение делает тебя супер-человеком, появляются силы, все вопросы решаются, преград к уходу не существует, ты движешься к цели и никто и ничто не может тебя остановить. А другому остаётся только принять это решение.
Диагностика добрачных отношений
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мариника »

 
Катя, большое спасибо за пожелание любви.
Читать приятно мой пост, потому что вы склоняетесь не уходить) Но учитывая критику, принимайте решение.

По поводу ваших вопросов. Сможете ли вы жить без ожидания предательства. Любой человек волен совершать любые поступки. На 100 процентов себя нельзя обезопасить, потому как воля другого человека нам не подвластна. Риски будут всегда. Ну если только жить одной, тогда, да.) Главное четко понимать, что если будет второй раз, то уже даже обсуждать нечего, молча и быстро уходить.

Вы как-то с мужем говорите на эту тему? Что он делает, что бы помочь вам пережить эту данность, не считая того, что возит вас с ребенком по делам? Мне, например, очень важно когда со мной говорят. Мне было важно, что бы муж стерпел мою истерику, в сотый раз повторил мне что-то, важно даже переживание на лице на уровне мимики. А еще я начала больше думать о себе. Как говорят - здоровый эгоизм. Я перестала делать многое в ущерб себе, своему состоянию. Стала просто заботиться о своем комфорте. И, кстати, очень правильно вы делаете, что углубились в адаптацию в новой стране, в получение документов и прочее...Это не говорит о вашей меркантильности, это как раз ваша забота о себе и ребенке. Заботьтесь о своем комфорте с помощью мужа в том числе.
Единственный момент - жить постоянно в роли человека, которого предали, терзаться, проверять почту - это не жизнь. И смотреть на мужа не иначе, как на подлеца это тоже не жизнь. А по началу это действительно так. Я даже на фото мужа не могла смотреть. Если вы принимаете решение жить с мужем, старайтесь потихоньку обретать равновесие, изживайте страхи, праведный гнев, ищите точки опоры внутри себя. Налаживайте душевный комфорт. Это тяжело, но возможно, тем более, если муж будет это делать вместе с вами и вам помогать.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Катя, у Вас есть возможность "выбраться" из мучеющей ситуации и попробовать создать совсем другое качество вашей жизни.
С собой истинной, той, которая Вы внутри, по фактам, а не в паутине собственных иллюзий встречаться не комфортно (неприятно, горько - по разному может быть). Напишите СЕБЕ максимально подробно и честно, вот какая вы во всех чертах и качествах? Что вы хотели на самом деле? Что делали и не делали ради этого? Где поспешили или опоздали? Что о нем знали или не знали? На что закрывали глаза? Почему? Почему Вы решили, что это любовь? Разложите все по молекулам, но только не про него, а исключительно про СЕБЯ. И глубинные мотивы собственных поступков станут вам более ясны или, как минимум, более понятны. Моя мысль, что не копнув глубоко - у вас просто нет осознания себя реальной. Оправдания и иллюзии в отношении себя - это присуще многим из нас. Это не упрёк, не обвинение, я вам пишу о собственном опыте.
А дальше можно уже разбираться с текущей ситуацией, не сгоряча, осознанно. Когда будете готовы.

Возможно, Вам пригодиться ещё вот что: для меня было неким открытием, что прощение - это РЕШЕНИЕ простить. Т.е. осознанное, волевое ВАШЕ действие. ПРОСТИТь не равно оправдать, И это не имеет отношения к "дать шанс".

И, честно, не вижу ничего криминального в том, что в муже Вас бонусом привлекали и Европа или возможность более высокой степени адаптации ребёнка ( только Вы знаете честный градус этой привлекательности).
Капля дождя совершенно правильно написала про позицию отвечающих в этом аспекте.
Но если Вы боитесь "осуждения" за "материальные подозрения", опять Ваш вопрос к себе, почему БОИТЕСЬ и чего боитесь? Обидно, Имхо это будет поверхностное чувство. Почему Вас беспокоит, что скажут люди, если Вы вернётесь в Рф? Об этом тоже Вам писали ( когда совесть чиста, решение выстраданное - беспокойства в этой части нет). Опять же, Вам нужно спросить себя, почему задевает? Какие Ваши чувства задевает?

Божьей помощи, Вам Катя!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Стараюсь »

 
У вас точно очень ...э... странное представление о "настоящей любви" ((.
Katekate писал(а): Я думаю, если бы это была настоящая любовь, она бы после предательства никуда не делась. В первую очередь я бы написала, что люблю этого человека и не хочу его терять. Да и вряд ли я вообще стала бы писать на форум в таком случае, для меня решение было бы очевидно - что бы не случилось, держаться за любимого любой ценой и отбиваться от его поклонниц.
Любовь - не держит и не "бьет" ( не отбивается). Любовь - взаимный процесс, взаимный труд. Кто-то сравнивал действия в любви с переноской огромного куска стекла - я аккуратно держу с одной стороны, а он - с другой. Кто-то торопится - стекло падает и разбивается, кто-то решил отдохнуть и поставил свой край на землю - второму тяжелее и поднять с земли потом очень трудно обоим, а если кто-то забросил этот путь (измена) - то все просто вдребезги. Так и двигаемся парами - аккуратно заносим на поворотах, бережем от прохожих, предупреждаем друг друга что хотим сделать дальше, подбадриваем и узнаем "как ты там? устал? поранился? может пора передохнуть, вот удобный стол, дойдем до него положим, освободим руки да хоть обнимемся... не смеши меня..."
Если измена - то любви нет, терять уже не чего, нужно в лучшем случае возвращаться за другим "листом стекла". А если есть "поклонницы" и "любая цена" - то это не про любовь точно, а про гордыню с обеих сторон.
Katekate писал(а): Как верующему человеку обьяснить свой отказ в случае, если у него просят шанс? Какие у верующего аргументы? -
У верующего аргументы - вера и любовь, это раз. Два - "шанс" это что? Это какого размера и вида "аванс" с вас спрашивается и за какие такие будущие заслуги?
"Шанс" - снимай трубку когда я тебе звоню, или "шанс" живи со мной как жена?
Из соображений любви (не к человеку конкретно, а к Богу) - верующий может держаться подальше от человека, тем самым давая ему шанс получить собственный опыт работы душу. А если останется рядом - то это будет не любовь, а попустительство.
О чем конкретно просит вас муж, в чем он видит "шанс"? И не манипуляция ли это, просто напросто?
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Согласна с теми, кто пишет о том, что шанс можно дать на расстоянии. удалено. Анкоридж Вот при такой жизни в несколько месяцев, а может быть и год и смотреть, пустые ли слова были или действительно человек раскаялся и хочет строить семью. Очень часто жены, дающие шанс своим мужьям, пытаются жить с ними так, словно ничего не было. Но ведь было! Измена - это очень серьезно, это преступление против семьи. И Вы не обязаны ломать себя и жить с человеком после предательства. А коли решили дать ему шанс - лучший вариант будет удалено. Анкоридж . Уверена, так Вы гораздо быстрее поймете, стоит ли верить Вашему мужу или нет.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
quantile писал(а):И, в конце-концов, можно обратиться к психоаналитику. Кроме того, прочитайте внимательно семейный кодекс той страны, где Вы живете. Посмотрите, какие у Вас есть права, а где - слабые места, как у иностранки. Социализируетсь - обратитесь в службу психологической помощи женщинам в тяжелых ситуациях, скорее всего у в вашей стране есть что-то подобное.
После того, как Вы _локально_ успокоитесь, можно будет подумать о том, что же происходит глобально.
Большое спасибо за совет. Очень метко вы все написали...
Службы помощи есть, предоставляют даже бесплатные консультации юриста. Я несколько месяцев назад я уже консультировалась. Сейчас назрели новые вопросы. В ближайших планах также семейный психолог и психотерапевт. Думаю, при любом моем решении, лишним это не будет.
Долина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 14:04
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Долина »

 
Мне кажется, что внешне Вы эффектная женщина, а по Вашим постам чувствуется грамотность. Мужчины считают таких жен достойными.

Если добавить сюда славянские корни, то автоматически к верхним пунктам плюсуются верность и хозяйственность.

Неудачные браки и ребенок, значит, должна ценить нового мужа, принять его дочь.

Можно и далее анализировать (быстро выучила новый язык, адаптировалась, планирует дальше учиться)... Ваш мужчина основательно выбирал себе жену! Но его незавершенные и паралельные отношения с несколькими женщинами плюс достаточный опыт виртуальных романов плюс проживание с женщиной "на диване" в это время - очень тревожные сигналы. Ваше волнение понятно, где-то в душе Вы понимаете, что вот такой достойной женщиной (Вами) он доказывает, что и он достойный мужчина... Кому? Может той женщине, с которой у него дочь, может той, которая его отшила...

А еще в Вас чувствуется сила и при определенном вдохновении Вы много сумеете достигнуть. Мужчины ненавидят сильных женщин и, одновременно, хотят именно с такими "товарищами в юбке" строить будущее. Но одновременно поддерживаю форумчан, советующих "накапливать жирок". Возможности есть, ум есть, над ошибками работа ведется. Такой вы будете всегда ему интересны!

Виртуальное общение опасно тем, что не видно глаз и реакций человека - многое дорисовывается в уме и картинка искажается. У Вас были встречи, поездки - все как бы правильно, вышли замуж, а не приехали пожить/присмотреться... Не знаю, как можно ближе узнать человека в таких отношениях. Но семья уже есть, тем более №3 в 31 год. Так что осталось засучить рукава и заняться домостроем... Удачи!!!
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Эллора писал(а):
Katekate писал(а):
Лично я вам советовала бы не принимать сейчас никаких решений. Прочитать сайт realove от корки до корки - разберитесь с матчастью немного.. С любовью, с целями семьи, с прощением. Многое вас удивит и вызовет сопротивление. Обдумайте прочитанное. Почитайте форум, семейный раздел особенно. Перечитайте свою тему. А потом снова приступите к принятию решения, если оно к тому времени не придет к вам само.
Вижу ваше последнее сообщение. Как объяснять отказ верующему человеку - вы поймете, когда станете обретать веру, а без веры - зачем вам это, это будут не ваши слова, а придуманные и навязанные кем-то. Вы хотите извне и быстро получить то,чего можно достичь только в результате серьезной внутренней работы. Об этом вам много писали. Вам нужно принять ваше собственное ответственное решение. Когда вы его примете, вам не составит труда его объяснить, потому что это будет ваша собственная позиция, за которую вы не будете испытывать ни малейшего чувства вины, и желания объясняться особого не будет.
Эллора, спасибо за совет. Читаю. Многое узнаю, многое уже было в душе, ждало только правильной формулировки. Замечательный сайт.
Когда я спрашивала, как обьяснить отказ, я имела в виду себе самой обьяснить, а не найти слова для предателя. Когда человек говорит, что все осознал и просит сохранить семью, это может быть: 1. Гнусная ложь. 2. Ложь, но он об этом еще не знает, переоценивая свои возможности и недооценивая сложности, с которыми потом придется столкнуться. 3 Правда. Получается, что я должна думать только о пункте 1 и 2, полностью игнорируя, не замечая, пункт 3. Как будто бы это абсолютно невозможно. Или - возможно, но мне это даже НЕ ВАЖНО, я уже полностью отстранена от этого, еще недавно близкого человека. Вот это Вера! А сомневаться, пытаться верить, пытаться простить - это гордыня. Этого я понять не могу. Может, ПОКА не могу.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
ИМХО. Мне видится, вы идёте не в ту степь...
Понять, простить, поверить или понять, простить, отпустить - это не линейные зависимости.
Каждое из этих действий связано друг с другом, влияет друг на друга, но это отдельные действия. Можно простить и не отпустить, можно отпустить и не понять и не простить. Каждое из этих действий многогранно, может требовать отдельных их проживаний, отдельной работы души, разного времени, разных усилий, у них разные задачи. Тут нельзя решить все и сразу.

А в части простить - отдельный разговор, т.к. это необходимо прежде всего для Вас самой. Непрощение - разрушительно и выматывающе. Простить, на мой взгляд, основное. Тогда ситуация выйдет на следующий этап.
Но чтобы простить другого, нужно понять сначала себя, возможно и простить себя. В чем тут гордыня? Простить, повторюсь, не имеет линейной зависимости с оправдать, поверить, дать шанс. Простить - не держать зла, не вести обличительные монологи в голове и диалоги на яву, смирится, что человек поступил, как поступил, по своей воле, не судить своим словом, словами окружающих, желать ему добра. Простить независимо от того, какой пункт из трёх вышеуказанных Вами окажется фактом.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Долина писал(а):Но его незавершенные и паралельные отношения с несколькими женщинами плюс достаточный опыт виртуальных романов плюс проживание с женщиной "на диване" в это время - очень тревожные сигналы. Ваше волнение понятно, где-то в душе Вы понимаете, что вот такой достойной женщиной (Вами) он доказывает, что и он достойный мужчина... Кому? Может той женщине, с которой у него дочь, может той, которая его отшила...
Долина, спасибо за советы и поддержку. Действительно, я думаю, что желание "утереть нос" у него было. Не смотря на все его высокопарные признания и клятвы, я это понимаю. Это, конечно, жутко неприяно- считать себя чьим-то трофеем. Размышления на эту тему как-то затерялись среди мыслей о "Ее величестве, измене".
Я надеюсь, я найду в себе силы разрешить все внутренние противоречия, найти эту пресловутую опору в себе и принять решение.
Еще раз спасибо за ваше мнение!
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Марина 12 писал(а):ИМХО. Мне видится, вы идёте не в ту степь...
Понять, простить, поверить или понять, простить, отпустить - это не линейные зависимости.
Каждое из этих действий связано друг с другом, влияет друг на друга, но это отдельные действия. Можно простить и не отпустить, можно отпустить и не понять и не простить. Каждое из этих действий многогранно, может требовать отдельных их проживаний, отдельной работы души, разного времени, разных усилий, у них разные задачи. Тут нельзя решить все и сразу.

А в части простить - отдельный разговор, т.к. это необходимо прежде всего для Вас самой. Непрощение - разрушительно и выматывающе. Простить, на мой взгляд, основное. Тогда ситуация выйдет на следующий этап.
Но чтобы простить другого, нужно понять сначала себя, возможно и простить себя. В чем тут гордыня? Простить, повторюсь, не имеет линейной зависимости с оправдать, поверить, дать шанс. Простить - не держать зла, не вести обличительные монологи в голове и диалоги на яву, смирится, что человек поступил, как поступил, по своей воле, не судить своим словом, словами окружающих, желать ему добра. Простить независимо от того, какой пункт из трёх вышеуказанных Вами окажется фактом.
В жизни всегда почему-то получается, что "простить" намного проще после "отпустить". Высший пилотаж это простить и остаться вместе. Вот я и хочу понять, способна ли я на это. Потому как, после ухода, я точно знаю, что прощу. Я уже ловлю себя на мысли, что, как бы мне ни было тяжело сейчас, я судьбе благодарна за такой урок. А судьбе-значит и человеку в ее лице. Трудно описать это чувство, но я, как будто мысленно переношусь иногда в будущее, где я уже не переживаю так, как сейчас, и мне нравится женщина, которую я вижу. Может, впервые в жизни, нравится. И это СОВСЕМ не чувство жалости "боже, сколько она пережила!" И я не вижу себя удачливой, счастливой, знаю, что проблем будет много всегда: сын, стареющая мама..Вполне возможно, что я всю дальнейшую жизнь проживу одна, как она (если все же приму решение уйти). Это чувство, что я просто буду тем, про кого можно сказать "хороший человек", настоящий..про себя в прошлом я так сказать не могу.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мариника »

 
Катя, хочу вам написать по поводу простить и принять. Мне очень помогло высказывание, которое я здесь на форуме прочитала, не помню, кто писал. Само высказывание - если даже Иисуса предали и казнили на кресте, то что говорить о нас, простых людях. Нас тоже могут предать. Сделать больно. Мне это помогло смирить гордыню - да как он мог, да так со мной, да я же вся такая хорошая, я же для него и т.д. Смог. И ничего вы с этим не сделаете уже. Примите как данность.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Недолюбленная жена писал(а):Катя, хочу вам написать по поводу простить и принять. Мне очень помогло высказывание, которое я здесь на форуме прочитала, не помню, кто писал. Само высказывание - если даже Иисуса предали и казнили на кресте, то что говорить о нас, простых людях. Нас тоже могут предать. Сделать больно. Мне это помогло смирить гордыню - да как он мог, да так со мной, да я же вся такая хорошая, я же для него и т.д. Смог. И ничего вы с этим не сделаете уже. Примите как данность.
Спасибо за совет. Вот уже несколько дней, в процессе чтения всех советов и мнений на форуме, я начинаю понимать, что мне уже не так важно "как он мог так поступить"...Он был и остается таким, какой есть. Кто запрещает блудникам искать любовь на просторах интернета? Куда важнее, в моей ситуации, "как Я могла так поступить" со своей жизнью и жизнью сына. Настроить столько иллюзий! Уехать с сыном, изменив полностью нашу судьбу. Ради кого? Того, кого придумала? Безрассудство, да и только. Вот и не могу простить себе этого безрассудства. Вы выходили замуж без иллюзий, за человека, которого хорошо знали, это потом, после нескольких лет семейной жизни, вы столкнулись с "ее величеством". Я думаю, на Вашем месте я бы тоже совершенно оправданно терзалась вопросом, как он мог? Почему? Зачем? В моем случае, это: Как я могла, почему и зачем? Честное слово, не знаю, кому легче...
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Катя, от всей души хочу поддержать!
Главное - Вы эту женщину (себя) начали ощущать, предчувствовать. Слабину не давайте, идите к ней. Того стоит, как пережившая такое же, пишу. Не останавливайтесь, копайте и перетряхивайте то, чего в этой женщине быть не должно.
Да, простить и отпустить в одном флаконе не получается. Я над этим билась, не бейтесь, всему своё время, примите это. А "я все смогу сразу" - вот гордыня. Себя не простить - тоже гордыня.
Вы уже начинаете понимать, что боль очищающая, не спешите, проживайте эти стадии подробно, со всех сторон, не оставляя хорошо укрытых колоний микробов. Смирение не может быть быстрым, к нему идёшь, прощение не должно быть поверхностным и неглубоким, значит это тоже долго, а отпускание или принятое - следующая стадия...
Не спешите, все по силам.
Верю, что все у Вас получится правильно)
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мариника »

 
Катенька, я так же как и вы очень хотела семью, детей. Как перезрелая груша, сама упала. Я тоже не разглядела. Хотя, отматывая клубочек назад, были звоночки. Не разглядела по неопытности, молодости и острому желанию иметь семью. Не знала на что нужно смотреть.
Не корите вы себя. Каждому нужно свое кол-во уроков. Главное, что сейчас вы все поняли и назвали своими именами. Видно, что у вас идет внутреняя работа. Когда родится ваша нова Катя, вам будет легко принять решение - жить с мужем полноценно или уходить.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Narine »

 
Важный аспект: ради Бога (внутри себя) мы безоговорочно должны простить или решить простить, или делать попытки простить, пока не получится. Это наше внутреннее отношение к врагу как к побитому грехом человеку, это необходимо для нас и для Бога, иначе как же нам у Бога просить: "И отпусти нам долги наша, якоже и мы отпускаем должником нашим". Но другое дело, как ты выказываешь прощение виновному. Наша задача — дать понять, что все совершенное им — это не хиханьки, и уж тем более не то, что можно забыть. Это трудно, мы скатываемся то в одну, то в другую сторону. Но это нужно, чтобы не было попущения греху.
Прот. Алексий Уминский:
https://www.matrony.ru/protoierej-aleksi ... x-izmenax/
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Добрый день, дорогие форумчане. Я, вот уже неделю, не делюсь своими переживаниями, их теперь слишком много и они качественно другие. В моей душе произошел переворот. Первый и пока единственный. Возможно он начался с развода с отцом моего ребенка, с прощения мамы, с переживаний за диагноз сына. Я благодарна Богу, за то, что в момент триумфа моей гордыни и жалости к себе, он указал мне путь на этот форум. Вы мне дали не просто советы, мнение со стороны, Вы глубоко в меня заглянули, как будто повели меня в темную пещеру с фонарем, все углы осветили, все объяснили и фонарь вложили в руки, уходя. Когда понимаешь, что 30 лет ты провела с собой, как с молчаливым попутчиком в вагоне-купе, становится и страшно и горько. Спасибо за все Ваши мнения, я читаю и перечитываю, знаю некоторые наизусть. Читаю материалы сайта. Мне нужно время, чтобы попытаться описать суть моих перемен. Не хочется лишних и неточных слов. Пока позволю себе воспользоваться помощью тех, у кого это хорошо получается: "Жизнь вся, конечно, процесс разрушения, но удары драматического характера- сильные, внезапные удары извне, те, на которые сваливаешь свои неудачи, о которых помнишь и в минуту слабости рассказываешь друзьям, - они производят свое действие не сразу. Есть другого рода удар - изнутри, его ощущаешь, когда уже поздно что-то исправить, и тут окончательно сознаешь, что никогда уже не будешь целым, как прежде. Поломка первого рода происходит как будто бы быстро; другая же - почти незаметно для тебя, но потом осознаешь ее вдруг" Ф.С. Фицджеральд "Крушение"
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Эллора »

 
Katekate писал(а):Читаю материалы сайта. Мне нужно время, чтобы попытаться описать суть моих перемен. Не хочется лишних и неточных слов. Пока позволю себе воспользоваться помощью тех, у кого это хорошо получается: "Жизнь вся, конечно, процесс разрушения, но удары драматического характера- сильные, внезапные удары извне, те, на которые сваливаешь свои неудачи, о которых помнишь и в минуту слабости рассказываешь друзьям, - они производят свое действие не сразу. Есть другого рода удар - изнутри, его ощущаешь, когда уже поздно что-то исправить, и тут окончательно сознаешь, что никогда уже не будешь целым, как прежде. Поломка первого рода происходит как будто бы быстро; другая же - почти незаметно для тебя, но потом осознаешь ее вдруг" Ф.С. Фицджеральд "Крушение"
Уважаемая автор, литература - это источник, к которому вам нужно сейчас относиться с осторожностью.Чтение Стефана Цвейга, замечательного писателя без сомнения, и не только его, в годы моей туманной юности сформировало у меня весьма своеобразные представления о любви, которые пришлось разгребать потом очень долго.
Вот ваша цитата. Я не знаю точно, что именно вас зацепило в ней/, скажу то, что видится мне. Это с какой такой радости вся жизнь процесс разрушения? И чья жизнь - любого человека, автора произведения или его героя? Вы с этим согласны? Может, чья-то жизнь может стать созиданием? И насчет целости - я после покаяния стала гораздо целостнее,чем была много-много лет до него.
Я не к тому, чтобы вы не читали художественную литературу, конечно, читайте на здоровье, если любите. Для отдыха, для развлечения, для эстетического удовольствия. Но не для поиска истины. Помните, что писатели - люди, и люди, в большинстве своем - страстные, неуравновешенные. А ведь вам нужно сейчас найти истину и обрести равновесие. Фрейд говорил - Я не лечу творческих людей, они сами лечатся своим творчеством. И вот - ваше неспокойное состояние попадает в унисон с мыслями, часто спорными, автора книги - и понеслось...
Я сама читать люблю, если что, даже филфак закончила в свое время :) Надеюсь, вы правильно поймете, что я хотела сказать и от чего именно предостеречь. Если я "дую на воду", прошу меня простить.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Narine »

 
Katekate писал(а):"Есть другого рода удар - изнутри, его ощущаешь, когда уже поздно что-то исправить, и тут окончательно сознаешь, что никогда уже не будешь целым, как прежде. Поломка первого рода происходит как будто бы быстро; другая же - почти незаметно для тебя, но потом осознаешь ее вдруг" Ф.С. Фицджеральд "Крушение"
Да, Фицджеральд знал, о чем пишет. "Клиент" нашего форума, как и Цвейг. :D (И "соавтор" огромного количества дури в моей голове, сердце и вообще жизни.)
Поддерживаю Эллору! Берегитесь всего неистинного сейчас. В моменты кризиса я бы советовала такие чистые фильмы, как "Знахарь" Ежи Гофмана.
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
Добрый день, уважаемые форумчане. Почти год прошел с описываемых мною событий, и мне захотелось перечитать мой пост и все советы. Захотелось, так так как появилось свободное время (я решила прекратить помогать мужу в магазине, тяжеловато совмещать с учебой). Как же полезно перечитывать! Я Вам очень благодарна, что Вы с таким ТЕРПЕНИЕМ мне все по полочкам раскладывали. Мои ответы - это ценнейшая энциклопедия знаний и жизненной мудрости. Я даже не могу сейчас поверить, что это все было адресовано мне и моей проблеме. Как все точно и верно. И главное, спустя год я бы то же самое себе сама сказала. Какие изменения со мной произошли:
1. Я перестала себя жалеть, так как поняла, что первопричина всех моих жизненных трудностей во мне самой. Но я также перестала себя винить. Какой смысл тащить в каждый новый день чувство вины, оно отнимает силы, которые так нужны мне и моему ребенку.
2. Я пошла учиться и начала строить планы на ближайшее будущее, когда я получу новую профессию. Очень хочется состояться, как специалист.
3. Я занимаюсь сыном, хочу стать ближе к нему, понять его мир, помочь ему и просто быть рядом. Мы закончили диагностику и начинаем развивающие занятия со специалистом, т.к. заниматься только дома недостаточно.
4. Я перестала думать о муже и его измене. Это был печальный но нужный опыт в моей жизни, одной из целей которого было показать, что рассчитвать нужно только на себя и на волю Божью. На мужчин, также как и друзей/родителей/коллег и пр. - не нужно. Я общаюсь, беру пример, обмениваюсь опытом, сотрудничаю, но понимаю, что это другие люди, которые имеют право быть ЛЮБЫМИ. Они, как и я, несовершенны, и не в моей власти их менять, направлять, чего-то от них ждать, требовать, рассчитывать.. Я все еще живу с мужем, вижу его с хорошей стороны, он много делает для семьи, для меня. Я не подозреваю его и даю ему полную свободу быть СОБОЙ. Если однажды история с неверностью повторится, что ж, я не буду удивлена. Конечно, это будет печально, но мою жизнь это не разрушит. Скажу банальность, он потеряет хорошую жену, а я - неверного любовника. Неравноценная будет потеря.
5. Начала вести дневник. Прочитав сегодня мою тему еще раз, убедилась, что правильно делаю. Сейчас это может казаться лишним и неинтересным занятием, а через годы это помогает отследить свой внутренний рост. Надеюсь, он будет продолжаться.

Спасибо всем, кто занимается этим форумом и каждый день ведет кропотливую, незаметную, утомительную и порой неблагодарную работу за светлую сторону человеческих душ. Это очень благородная и ценная работа!!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Мейт »

 
Katekate писал(а):Я общаюсь, беру пример, обмениваюсь опытом, сотрудничаю, но понимаю, что это другие люди, которые имеют право быть ЛЮБЫМИ. Они, как и я, несовершенны, и не в моей власти их менять, направлять, чего-то от них ждать, требовать, рассчитывать.. Я все еще живу с мужем, вижу его с хорошей стороны, он много делает для семьи, для меня. Я не подозреваю его и даю ему полную свободу быть СОБОЙ. Если однажды история с неверностью повторится, что ж, я не буду удивлена. Конечно, это будет печально, но мою жизнь это не разрушит. Скажу банальность, он потеряет хорошую жену, а я - неверного любовника. Неравноценная будет потеря.
Спасибо, что написали продолжение, это важно для форумчан!
Но позволю себе вопрос: Вы приняли ситуацию на уровне "будь, как будет"? Смущают Ваши слова - потеряю "неверного любовника" и "Я все еще живу с мужем".
Есть ли в ваших отношениях с мужем осознанное строительство семьи?
Katekate
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 18 янв 2016, 03:57
Пол: женский

Re: Безуспешные попытки простить мужа

Сообщение Katekate »

 
С моей стороны строительство семьи осознанное, основанное на материалах сайта, со стороны мужа, скорее, не осознанное. Он интуитивно на текущий момент делает все правильно, но "теоритической базы" у него нет.
Я думаю слишком мало еще времени прошло, чтобы анализировать его изменения. Я попробовала сейчас их описать, но перечитав - удалила, не потому что они незначительные, а потому что год это очень мало. У меня на форуме в запасе еще есть 3 страницы, хочется их поберечь пока.
Мой принцип скорее не "будь что будет", а "на все воля Божья", хотя, мне видится, это просто разные формулировки верующего и атеиста одного и того же принципа. Может, я не права.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»