Я всем сердцем хочу счастливый брак и очень стараюсь для это

[Елизаветта]

Тема переименована в соответствие с правилами. Narine
Здравствуйте! Прошу совета и поддержки. Я в браке с мужем уже 17 лет. Отношения всегда были сложные. Есть вопросы которые упорно не решаются годами и я не уверена - решаемы ли они вообще. Я всем сердцем хочу счастливый брак и очень стараюсь для этого. Родила мужу трех здоровых детей, занимаюсь с ними, дети растут умницами. Несмотря на то, что я работаю полный рабочий день, стараюсь успевать быть хорошей хозяйкой в доме - хорошо готовлю, создаю уют. Но несмотря на это , многие вопросы у нас - "не как у людей" , например муж не дает мне денег, вообще. Мы ни разу не ездили в отпуск. Мы не ходим в гости, и к нам никто не приходит. У нас очень скромная обстановка в квартире - это все то, на что я не могу уговорить мужа, хоть в "лепешку расшибись" перед ним. У мужа зарплата чуть выше средней, он очень экономный и его страсть - накопительства в банках, меня он конечно не слушает. Сейчас я поняла, что жила в постоянном нервном напряжении, потому что мне казалось нелогичным поведение мужа. Я чувствую , что я для него как бы "ненастоящая жена", что ли. А тут ещё совсем неожиданные события... Мне позвонил знакомый с бывшей работы, мы не виделись 2 года. Пока работали вместе, были взаимные симпатии, но не больше. Это была разведка на тему "все ли я еще замужем". Он признался, что любит меня. Но не хочет разрушать мою семью и меня "уводить ". И тут наверное сказалось все это многолетнее напряжение. Потому что теперь я внезапно почувствовала как сильно люблю этого мужчину, как мы похожи, у нас есть настоящее взаимопонимание. Мы встретились на 2 часа и просто разговаривали. Мне наступил полный конец. Я много читаю духовных наставлений о том, что нельзя уходить от мужа. Но получается, что любовь проходит стороной в моей жизни, если я остаюсь с мужем. Я наверное очень дряной и грешный человек, недостойна ни любви, ни счастья. Так и помру несчастной. Это ужасно. Я не вижу ресурсов по улучшению отношений с мужем, я уже испробовала все. Помогите мне пожалуйста советом. Я рассказала обо всем мужу, он сказал, что не отпустит меня, я его во всем устраиваю.

Тема перенесена из раздела "Хочу расстаться (внебрачные отношения)". Анкоридж

[Анкоридж]

Елизавета, давайте рассуждать... Подскажите, ваш муж знает о вашем недовольстве относительно семейного бюджета? Вы с ним разговаривали? Что он вам говорит?
Если ваш муж не дает вам денег, получается, что он живет и питается за ваш счет? Или все-таки на нем закупки продуктов, оплата коммунальных платежей, школ и садов для ваших детей? Какую финансовую нагрузку несет в семье ваш муж?

Что в прошлом у вашего знакомого, который проявляет к вам знаки внимания? Он был женат, есть ли дети?

[Елизаветта]

Муж тратит деньги сам, в том числе на общие нужды. Мне очень обидно , что он считает свои заработанные деньги "только своими" и подчеркивает,что я не имею к ним отношения, а значит - не могу настаивать на покупках, которые хочу я. Я думаю, что эти сложности из-за отсутствия опыта счастливой семьи в детстве: мужа воспитывала бабушка, я росла в многодетной семье, папа пил, мама меня унижала. Мой знакомый был женат, но что-то не сложилось, что - я не знаю. Последние 10 лет его бывшая жена и сын живут в другой стране, а он помогает им материально.

[Стараюсь]

Муж оплачивает коммунальные, школы детям, расходы на питание? Он платит за это сам, или вы тоже платите часть расходов?
На каких покупках вы настаиваете, а он не соглашается?
Вы пишите, что у него зарплата чуть выше средней - а у вас какая? Вы сами можете начать зарабатывать больше?
Есть в муже еще какие-то черты, которые вас не устраивают все эти 17 лет? Или речь идет только о распределении денег?
Очень странно, что вы на одну доску ставите возьможность потратить деньги туда, куда вы хотите ( а нуждаетесь ли вы в этом реально?) - и практически потенциальную измену.
Ваш знакомы напел вам в уши невесть чего - и куда делать ваша верность и обещания, все мысли о семье и детях заменились на жалость к себе, и подсчетами чего вы там недополучаете?

что любовь проходит стороной в моей жизни, если я остаюсь с мужем. Я наверное очень дряной и грешный человек, недостойна ни любви, ни счастья. Так и помру несчастной. Это ужасно. Я не вижу ресурсов по улучшению отношений с мужем, я уже испробовала все.

Какая такая "любовь" проходит мимо вас стороной, когда рядом с вами на протяжении 17 лет человек, ежедневно разделяющий с вами жизнь и заботу о троих детях?
Вы детей ему рожали от каких чувств?
О чем еще, кроме денег, вы никак не можете договориться и что "все" вы уже испробовали?

[Эллора]

Милая автор, а хороший ли отец ваш муж, заботится ли о детях, любят ли они его?

[Елизаветта]

1. Муж оплачивает коммунальные расходы, питание, школы и садики оплачиваем вместе.
2. Я могу зарабатывать больше, у меня высшее образование и профессия восстребованная. Для этого мне нужно поменять работу, придется меньше проводить времени с детьми и признать 100%-ное поражение себя как жены.
3. Что "пел" мне знакомый? Он был откровенен со мной.
4. Чувство любви не к мужу, не к отцу своих детей сильно выбивает из коллеи, я хочу разобраться, почему так произошло, сделать выводы и что-то поменять в своей жизни.

[Елизаветта]

Мы оба продвинулись и выросли как родители. По большей части вопросов мой муж - хороший отец, и дети его любят и уважают.

[Анкоридж]

1. Муж оплачивает коммунальные расходы, питание, школы и садики оплачиваем вместе.

То есть ваш муж все-таки тратит деньги на семью, вкладывается в бюджет. Вас удручает лишь тот факт, что этот денежный поток проходит не через вас и без вашего контроля, правильно?
А могли бы вы поговорить с мужем об объединении бюджета? Чтобы все ваши деньги, что вы оба зарабатываете, были распределены на нужды семьи. Может, вам следует найти консультанта по семейному бюджету, чтобы вы смогли договориться по этому вопросу, лучше понять друг друга?

Ваши отношения со знакомым мужчиной больше похожи на искушение. Бесы вас всячески пытаются соблазнить, разжигают некоторую прелесть внутри (она же влюбленность), но это всегда проходит. Самое ужасное, что потом жизнь как пленку нельзя будет прокрутить обратно. Будет разрушенная семья, боль в душах ваших детей. Вам категорически нельзя на это искушение идти!
Ужасно то, что именно это чувство влюбленности, а по сути это всего лишь искушение, вы принимаете за любовь. Это на самом деле явление обратное любви, это НЕлюбовь постучалась к вам в жизнь, только не показала еще свой чудовищный оскал. А вы не понимаете, что с вами происходит. У вас нет понимания, что это будет смертный грех, который так просто с души не смоешь.

[Елизаветта]

Я вышла замуж не по любви, а потому что хотелось сбежать от материальных проблем ( чтобы учиться в институте я уехала в большой город, жила в общежитии, папа умер, мама не поддерживала). Наверное в этом есть большой мой грех. Ведь теперь есть деньги, но они так до меня и не "доходят". В результате нет в семье счастья.

[Сирень2010]

Елизавета, простите, если буду резкой. Неужели Вы готовы поставить под удар судьбы Ваших детей, которые. как Вы пишете, любят и уважают отца, из-за, мягко говоря, Вашего заблуждения, чтобы хуже не сказать? Если все дело в том, что Вам не нравится, на что он тратит деньги и не дает их Вам, не проще ли все же попробовать договориться.
Вы мало пишете о характере мужа, но, по скудному описанию, на монстра он не похож: не пьет беспробудно, не гуляет, не распускает руки, работает, не живет на Ваш счет, то есть, выглядит вполне адекватным. И почему это Вы решили, что любовь проходит мимо? Неужели для Вас любовь - это двухчасовая тайная свиданка со случайным, да, со случайным знакомым. Что Вы о нем знаете, кроме как с его слов?
Признался, что любит, но уводить не думал? А за ради чего, позвольте спросить, тогда было огород городить? К чему эти признания в отсутствие дальнейших намерений? Вам не страшно? Идя на поводу у сиюминутных страстей, вы даже не замечаете, как противоречите элементарной логике, оправдывая себя и этого "знакомого". Что касается этого персонажа, то с его стороны – это просто пробный шар на предмет, готовы ли Вы прыгнуть к новые отношения, причем безо всяких его обязательств. Или он предлагал Вам усыновить Ваших детей, звал замуж?
Да и вообще говорить об этом не стоит, так просто не следовало поступать. Вы совершили маленькое предательство по отношению к мужу, институту семьи, детям, тем, что побежали к нему по первому зову. Любовь - это каждодневный труд, а не почивание на лаврах с бабочками в животе по первому хотению. Это забота том, чтобы огонь в очаге не погас, чтобы близкий человек был спокоен и счастлив, это уважение к партнеру.

Любовь - не простая работа,
Работа не на год, на сто.
Сначала мы любим за что-то,
Потом - несмотря ни на что.

Да, в начале отношений градус может быть очень высок, но не ждите сохранения этого состояния в постоянном неизменном виде. Ему на смену приходят другие чувства, не менее сильные, и куда более прочные. Жаркий огонь оставляет после себя тепло, сберечь которое - в наших силах.
Вы пишете, что «чувство любви не к мужу, не к отцу своих детей сильно выбивает из колеи».
Это не чувство любви, это искушение, испытание, как хотите, назовите, но не идите на поводу у своих эмоций. Всегда можно запретить себе думать о ком-то или о чем-то силой воли, силой собственной мысли. Включайте голову. И прочтите "Отче наш", там как раз об этом сказано "и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого". Опасайтесь разрушить жизнь свою и детей, Вы сейчас очень близки к этому: склеить потом не получится.

[Пьяный Пикачу]

Простите за резкость, но Вы "с жиру беситесь". Ваш муж пьет? Изменяет Вам? Не дает денег? Бьет? Не занимается воспитанием детей? Насколько я поняла, вопрос лишь в мелких тратах, которые муж не дает Вам контролировать. А на сколько эти траты реально нужны семье? Может быть, Ваш муж просто рассуждает логически?

Что "пел" мне знакомый? Он был откровенен со мной.

А как Вы можете это проверить? Верно - никак. Он просто наговорил Вам красивых слов, а Вы УЖЕ готовы предать свою семью.

Я вышла замуж не по любви, а потому что хотелось сбежать от материальных проблем ( чтобы учиться в институте я уехала в большой город, жила в общежитии, папа умер, мама не поддерживала). Наверное в этом есть большой мой грех. Ведь теперь есть деньги, но они так до меня и не "доходят". В результате нет в семье счастья.

Т.е вся Ваша горечь о деньгах? Вас ведь никто насильно замуж не толкал, верно? Не оправдались Ваши ожидания от брака, от того и больно. Но Вы чего ожидали от брака, выходя замуж "без любви"?

И как Вы представляете свою дальнейшую жизнь, а главное жизнь Ваших детей, если все-таки решитесь на роман со знакомым?

[Елизаветта]

Большое спасибо всем, кто ответил мне ! Мне стало легче. Совесть спокойна.
Лучше быть несчастной женщиной, но с чистой совестью.

[Сирень2010]

И вот еще вдогонку, совсем коротенькая история. Родители моего мужа развелись 10 лет назад по инициативе матери. Она прожила с отцом 20 лет, выходила замуж за лейтенанта, служили в Сибири, в Латвии, семья не бедствовала, окончил службу подполковником, вернулись домой, получили хорошую трехкомнатную квартиру по службе на четверых (у мужа есть младшая сестра). А потом она полюбила другого, своего начальника, развелась и вышла за него замуж. На отца сразу навалились все болезни: сердце, диабет, и три года назад он умер в крошечной служебной квартирке, без удобств, куда ушел. Мой муж его не оставлял до последнего, жил там, готовил ему, делал ремонт, клал его в больницу с инфарктом и так далее… Мать он так и не простил, общается с ней с трудом. А тот начальник, еще и сейчас гарный парубок хоть куда: даже мне строит глазки – живем на одной улице. Не боитесь, что в случае, если Вы совершите неисправимую ошибку, Ваши дети отнесутся к вам так же?

[Пьяный Пикачу]

Лучше быть несчастной женщиной, но с чистой совестью.

А Вы думаете, что Ваш знакомый сделал бы Вас счастливой? Только честно.

[Елизаветта]

Честно - да. Мог бы. Но увы.

[Сирень2010]

Это почему вы вдруг решили, что вы несчастная? Почитайте форум, как мужья подло, исподтишка заводят связи и бросают жен после 25-30 лет брака, как для покинутых рушится весь мир. А у вас все есть – и все равно мало. И с чего бы вдруг этот знакомый сделал бы вас счастливой, откуда такие выводы? Даже, если он предлагал что-то конкретное, осыпал вас розами, и пел соловьем – все это ничто по сравнению с нажитым багажом семейной жизни. О мужчинах говорят не их слова, а их поступки. Он же пока совершил один-единственный поступок, весьма недостойный: вытащил вас на свиданку втайне от мужа.

[Елизаветта]

Ещё раз спасибо всем за поддержку.

[NataMinsk]

Лучше быть несчастной женщиной, но с чистой совестью.

А вы думаете получится быть счастливой с запятнанной совестью? Приведу вам пример. Мой бывший муж примерно года два прибывал в эйфории от счастья когда женился на своей любовнице. Потом родился ребёнок, началась пресловутая бытовуха и что-то как-то счастья в глазах резко поубавилось. Всё, от чего убежал, началось в новой семье. Когда меня с сыном видит случайно в городе, аж в лице меняется, от "счастья" видимо) Мы с ребёнком- пожизненное напоминание его предательства. Поэтому мотает его из крайности в крайность, то сверхзаботу пытается проявлять, то ненависть зашкаливает..Жаль человека. Вы себе такого счастья хотите? Не там счастья ищете. Оно не от перемены партнёра зависит, а от вашего желания научиться любить. Вы тут писали, что замуж вышли не по любви. Так по любви замуж выйти и невозможно. Замуж выходят по влюблённости, которую принимают за любовь. Любовь это всегда результат брака, конечная цель, то, что необходимо обоюдными усилиями взрастить, но никак не начало. А по поводу этого вашего ухажёра, откройте глаза и внимательно посмотрите, что он делает. Свидание с замужней женщиной под предлогом "не хочу уводить из семьи". Ну-ну) Когда не хотят уводить, то даже нос не суют в сторону чужой жены, не говоря уже про то, чтобы беседы беседовать. Вы сейчас под гипнозом у блудной страсти и не видите очевидного, вас пытаются поймать на эти стандартные крючочки - не хочу уводить, ты должна остаться в семье и прочие бла-бла-бла..Типа такой весь высокоморальный тип. Мой БМ на такое повёлся когда-то, ему ещё любовница советы советовала как сохранить семью, а он активно наматывал эту лапшу себе на уши, и потом ещё мне доказывал какая она порядочная) Автор, у вас обыкновенное искушение, проверка на духовную вшивость. Пройдёте достойно - подниметесь на ступень выше, глядя на такое ваше усердие Господь может чувства к мужу зажечь, пойдёте на поводу у искушения - в новых отношениях всё-равно вернётесь к тем же проблемам, только плюс смертный грех повесите себе на шею и судьбы людей сломаете. Думайте, автор.

[NataMinsk]

Ещё вопрос к вам. Вашу зарплату муж забирает у вас? Кто вам мешает купить себе что-то из своей зарплаты?

[ЛунаОдна]

Дорогая Елизавета, может, я и неправа, но мне кажется Вы не все о муже написали - что касается Ваших материальных разногласий. Мне это сложно представить, для меня раздельный бюджет в рамках одной семьи немыслим. Раз деньги "не поступают" в семью, при том, что Вы, надеюсь, не отъявленная транжира, возникает закономерный вопрос - а где они тогда? В самом первом сообщении Вы писали и о том, что ни разу в отпуске не были, и о других нюансах, а в последующих как бы "закрылись", так мне показалось. Жить со скрягой очень тяжело, он деньги копит, а у тебя сапоги протекают, а надо до зарплаты ждать и прикидывать-выкраивать в ожидании. Вроде Вы вместе, а вроде, как чужие. Это со стороны трудно понять, а когда в этом живешь тошно.

Но, как Вы знаете, основанием для развода это быть не может. Тут получился "зуб за зуб". Вы его не полюбили - не дали себе труда такого, а он ведет себя вот так неприятно в плане финансов.

А если Вы продолжите пребывание на форуме и будете развиваться, читая материалы дружественных сайтов, то поймете, что любовь - это не то что возникает в кафе за одно свидание.

Все вроде так романтично, но в реальной жизни вся эта романтика так зыбка и ненадежна, иллюзии преумножает. Вот Вы говорите - мог бы сделать Вас счастливой, а откуда Вам знать??? И насколько счастливой - на день, два, год, всю жизнь?
Когда мой бывший муж был весь в "неземной любви", я спросила - почему ты уверен, что Вы будете счастливы, ведь ты с ней лишь встречался урывками, может, взвоешь через месяц совместной жизни, услышала безапелляционное заявление о "полюбил с первого взгляда и не сомневаюсь". Он бросил меня, она - своего мужа, а вместе не прожили и трех недель.

Я люблю истории про любовь, но Ваш друг сторонний смутил меня и это радует, значит, выхожу я все же на правильный путь, чего и Вам желаю. Некрасиво звонить замужней женщине и встречаться с ней в обход мужа. Замужем ли Вы до сих пор и по другому можно было узнать. Если любит, не хочет разрушать Вашу семью, Вас уводить и толкать на грех - зачем вообще появился? Сомнения в Вашей душе посеять? Только для этого выходит.
Мне очень "везло" в жизни на таких "давнолюбящих" поклонников. Один меня очень долго ждал, потом женился, детей завел. И жене рассказал о том, что у него вечная любовь ко мне, а она так - от безнадеги. И выпивает когда хочет, и не работает месяцами, а она все терпит в статусе нелюбимой жены. Очень удобно ему "любить меня".
Другой тоже сильно "любил", даже стихи писал, соловьем пел, детей от меня хотел. Я тогда еще счастливо замужем была, но он так достал (вместе работали), что я пошутила "ты добился своего, я сказала мужу, что ухожу к тебе" - сдулся в этот же день, много причин сразу возникло на пути к нашему счастью, в общем, мне было предложено встречаться регулярно, но от мужа не уходить пока.
Вы же читали истории на форуме, через 30 лет брака можно такой "сюрприз" получить, что не скоро опомнишься. А за два часа что можно узнать? Только если очень уж удобно под этим предлогом от мужа нелюбимого уйти.

[Елизаветта]

Мой муж зарплату у меня не забирает. Свои деньги трачу на детей: одежда, обувь, кружки, секции. На ремонт, мебель, совместный отдых летом моих денег не хватит. Проблема в том, что у меня нет на мужа того влияния, которое есть у жен в других семьях. В нашей семье муж - голова, но я - не шея, какая-то другая часть... Больно и невыносимо так жить.

[NataMinsk]

Проблема в том, что у меня нет на мужа того влияния, которое есть у жен в других семьях

А почему вы решили, что у вас должно быть как у других? Это же недостижимая мечта многих женщин, чтобы муж был головой.

Свои деньги трачу на детей: одежда, обувь, кружки, секции.

А муж не даёт совсем денег на одежду, обувь и кружки для детей? Если вы вместо одежды ребёнку купите что-то необходимое себе, неужели муж оставит детей раздетыми? Ещё вот эти статьи советую вам почитать: https://www.realove.ru/main/izmena?id=161 https://www.realove.ru/main/izmena?id=170