Жена изменила, но не ушла

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
psg
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 июн 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Украина

Жена изменила, но не ушла

Сообщение psg »

 
Напишу свою историю измены жены.
Прожили в браке 25 лет, два взрослых сына 23 и 22 года, и маленький - 6 лет.
Хочу услышать мнение форумчан, стоит ли сохранять семью, продолжать отношения с женой.
Её любовная история длилась полгода где-то, пока я не словил её на балконе, когда она разговаривала с ним по телефону. Я начал допрос , где она раскрыла все карты . Это её старая любовь, оказывается она изменяла мне с ним еще 20 лет назад, - она работала тогда на другой работе в одной смене с ним .Но было уже двое маленьких детей, и она сама прекратила с ним связь ради семьи ( с её слов). Отпрашивалась с работы , якобы по делам , а сама к нему в машину, и ездили на квартиру заниматься любовью. Говорила что было всего 2 раза. Когда я пришел к ней на работу однажды то подловил её за разговором с ним и видел ту искру в глазах между ними, стал ревновать, выспрашивать , но тогда она мне не призналась и я поверил. Потом она ушла на другую работу, и мы жили нормальной жизнью , я всегда чувствовал её любовь ко мне, заботу, ласку. Честно сказать, она любила меня больше , чем я её. Не было у меня настоящих искренних чувств к ней, и она это всегда чувствовала.
Но я её уважал, как жену и мать моих детей, было всякое в жизни и минуты радости и счастья , и горечь обид со слезами. Да я часто её обижал и доводил до слез, особенно последнее время. Я человек очень болезненный, всю жизнь цепляются разные болячки, то вегето-сосудистая, то желудок, тут еще и простатит сейчас. В сексе были проблемы. Вообщем мучаюсь много, частые депрессии и неврозы от этого. Вот и срываюсь на жене, детях. Еще работаю на двух работах, устаю сильно. Она терпела, но потом это ей надоело, и начались частые ссоры, и обиды, говорила что не чувствует себя любимой женщиной.
Этот раз она встретила его в маршрутке - ехала домой , а он водитель ( поменял работу тоже) . Сначала, (по её словам) были просто разговоры, потом обменялись телефонами, он предложил встретиться после работы, приехал к ней на машине , она отпросилась с работы , как и в прошлые времена, и понеслось завертелось на старых дрожжах , любовь , секс, потом подвозил её домой, и она приходила якобы с работы , как ни в чем не бывало. И так 4 месяца.
Самое обидное то, что она сказала мне о нем - он очень любит её , искал где она работает, знал как живет и где , переживал. Что он любил её одну всю жизнь, всегда хотел с ней быть. И теперь дарил ей нежность , ласку , тепло, любовь, что она почувствовала себя настоящей слабой, любимой женщиной возле настоящего мужчины. И была очень счастлива пребывая с ним, как никогда в жизни. И в сексе с ним у неё полная гармония, он дарил ей те ласки , слова и поцелуи от которых она получала огромное удовольствие, оргазм и блаженство.
Со мной она себя такой никогда не чувствовала.
Хотя это все ложь.
Был у нас и прекрасный секс, и нежность, и ласки , и что только мы не перепробовали, в том сексе. Просто Жизнь идет и все со временем остывает. А тут сын появился, очень чувствительный и ранимый ребенок, мы очень его любим, и жалеем. Всегда хочет спать с мамой, а папе там уже места не хватает, папе конечно жалко сынишку, и он идет спать на другую кровать. С этого все и начинается, спиш сам год, два, три , четыри, изредка прибегаеш в кровать к жене для занятия любовью, а она уже устала, ей болит голова и хочется спать, ты все понимаеш, терпишь. Потом все достает и просиш жену- давай приучим его спать отдельно ведь ему уже 5 лет, сколько можно спать порознь.
Но жена уже отвыкла от вас и ничего не хочет менять. Сыну 6 лет а он продолжает спать с ней. Вот так банально все рушится в семейной жизни, женщина отвыкла от вашего тела, секса ,частые ссоры, и все ,вышла с декрета на работу и начала искать глазами " Настоящего мужчину", который бы жалел, ласкал, и понимал её.
Как бы то ни было, я всегда был уверен в верности и порядочности своей жены, никогда меня даже близко не посещала мысль что она такое сделает. Хоть и ругались мы, но готов был отдать все для нее ,если потребовалось бы, даже жизнь. У меня всегда был в душе тот непоколебимый стержень на чем держалась наша семейная жизнь - это верность друг другу.
Я своей жене ни разу не изменял за свою жизнь, хотя возможностей было предостаточно. Один раз был флирт на работе, где мы даже не целовались, а максимум держались за ручку, и все.
После признания и открытия всех карт , я чуть не сошел сума, был шок от сказанного, истерика , депрессия, Хотел её выгнать, потом хотел сам уйти, короче наговорили мы друг другу гадостей предостаточно.
Если бы нашел этот сайт раньше , то не наделал бы столько глупостей, но что сделано , то сделано.
Жена приняла решение остаться в семье. На другой день встретилась с ним , сказала что обо всем рассказала мужу, с ним встречаться больше не хочет, что все мол кончено, хоть и любит его, но к нему все равно не ушла бы. Хочет сохранить семью.
Кстати у него тоже жена и взрослый сын 23 года. С женой живет плохо на грани развода.
Уже месяц мы мучаемся в одной квартире, я так и не смог уйти . Она меня не отпускала. Закатывала истерику, манипулировала сыном, вызывал даже скорую помощь.
Сейчас немного остывает, идет волнами . То забываю все и люблю ее, мы занимаемся страстным сексом, то сцена измены перед глазами, и все - срываюсь.
Не вижу главного в ее глазах - расскаяния, стыда, сожаления о сделанном. Просто хочет поставить все на старые рельсы, наверное, а может я чего то не понимаю , не слышу её. Она говорит - Я просто хотела быть слабой , любимой женщиной, а ты меня отталкивал все время.
Сейчас сын спит на другой кровати , а мы вместе. Последние дни у нас сумасшедший секс, которого не было со времен свадьбы, не знаю что с нами случилось, просто бред какой то.
Она вроде как и хочет быть со мной , только я к ней хорошо отношусь, так и она ко мне ласкова и нежна. Как только Я срываюсь , и она мне в ответ только прошлое с гадостями, мол ты меня довел до измены, не любил.
Я Запутался в себе , и сам не знаю как быть. Вроде и хочет она быть со мной, но не расскаивается, я не могу простить измену и с ней жить.
Диагностика добрачных отношений
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение micha »

 
По вашему посту уже видно, как вы себя будете вести в дальнейшем. А в дальнейшем вы будете прогибаться под жену.Потому, что весь пост о том, что у вас происходит, что-то невероятное. А на самом деле у вас банальнейшая банальность. Ах страстный секс, которого не было даже после свадьбы. Естественно, это страсть, грех, извращение, что-то похожее на порнографию. Она знает, что вы знаете, и тем не менее идете на это, так сказать секс втроем, в вашей постели еще кто-то, у определенных людей это вызывает возбуждение. Вы же, придаете этому извращению другой смысл, вот смотрите брак укрепился, даже после свадьбы такого не было. А зачем вы придаете такой смысл? Правильно, что б ничего не менять, что б оправдать жену, и "люблю" приписали там где-то. Ваш вопрос, сохранять ли семью? У вас нет семьи. Измена разрушает семью полностью. Все, семьи нет. Ее можно только воссоздать, вместе. Для этого нужно два подвига, один подвиг покаяния, другой подвиг прощения. Как я понимаю из вашего текста, подвига покаяния нет, ну и прощения тоже. Что же дальше? А так, потреплете нервы друг другу, угробите здоровье, время и т.д.
spuzhaenko
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 21:26
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение spuzhaenko »

 
Как бы Вы поступили на моем месте?
spuzhaenko
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 21:26
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение spuzhaenko »

 
Почему же жена не ушла от меня? Он обещал забрать ее к себе. Это меня и смущает, обычно после долгих романов , жена уходит к другому.
Зачем ей мучаться со мной? Если не любит. ОН тоже обеспеченный, есть и жилье второе. И особо терять ему нечего. А жену мою сильно любит.
Была бы счастлива с ним,- так нет же говорит, что хочет быть со мной. С ним было "навождение" какое то. Не могла терпеть моих обид мол, сломалась. А сейчас начала осознавать свою ошибку.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Narine »

 
А как вы живете после всего с женой? Я про душу, про настроение, про мысли.
Понимаете, ведь даже при раскаявшемся супруге жить с ним — это добровольный подвиг. А она даже не раскаялась.
Семьи ведь нет, есть два человека, не уважающих друг друга. Между ними стоит ложь, грех, тайная жизнь. Как жить в таком доме?
Что вас держит вместе? Сыновья выросли, младший вот только, но для него разве полезно жить в ненависти родителей друг к другу? Ему нужна чистота, любовь, верность, не та показуха, не разборки: ты виновата — нет, ты.
Мне кажется, что после такого брака жизнь просто засияет красками. По крайней мере, у меня так было. Как из тюрьмы выйти на свободу. А вы добровольно сидите и хотите найти аргументы, чтобы посидеть подольше. Вам самому это для чего?
spuzhaenko писал(а):Почему же жена не ушла от меня?
Послушайте, а вы ведь глава! И право на разбор принадлежит тому, кто верен и кому изменили, а не другому. Вот ушла бы она — и как отлично, ничего и делать вам не надо, сиди себе посиживай. Все проблемы решаются.
Вы собираетесь сами в собственной жизни чем-то распорядиться или нет?
Почему она что-то делает или нет — не наше дело. Наше с вами дело — разбирать ваши поступки и ваши мысли. У нее свой ответ будет.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Нина Вишневская »

 
spuzhaenko писал(а):Почему же жена не ушла от меня? Он обещал забрать ее к себе. Это меня и смущает, обычно после долгих романов , жена уходит к другому
Он её ее взял. Обещать не значит жениться. Роман это то, что дает гормоны счастья. А "взять чужую жену" это уже обязательство.
Помните, как один ловелас говорил: между любовницей и женой огромная разница, как между соловьем и лошадью, соловей- это ночи и песни, а лошадь надо кормить.
К тому же, ваше жене не 16. И впереди не возраст любви и расцвета. Плюс у неё маленький ребенок.
spuzhaenko писал(а): Зачем ей мучаться со мной? Если не любит
Это может показаться смешным и нелепым, но именно вот такая жизнь с Вами это то, что у неё никто не отнимет. Она это прекрасно понимает.
spuzhaenko писал(а): ОН тоже обеспеченный, есть и жилье второе. И особо терять ему нечего. А жену мою сильно любит
Такой вывод,извините, откуда? Любит? Любовь это состояние. Как здоровье. Это наполнение не каждого человека. А то, что Вы называете "сильно её любит", это просто горит страсть. И если мужчина обеспеченный, то может себе это позволить при согласии женщины. А их отношения это блуд. Уж точно не любовь.
spuzhaenko писал(а): Была бы счастлива с ним,- так нет же говорит, что хочет быть со мной. С ним было "навождение" какое то. Не могла терпеть моих обид мол, сломалась. А сейчас начала осознавать свою ошибку.
Она хочет быть там, откуда её не выкинут. То есть на своей территории. И в чем состоит осознание её ошибки? Что она не нужна тому? Или что измена это грех? Это очень важно. Это показатель всего.

Скажите, а Вы сожалеете, что она вернулась? Или не можете понять: зачем?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Narine »

 
Автор, вы кто: psg или spuzhaenko?
Зарегистрировались повторно?
spuzhaenko
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 06 июн 2016, 21:26
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение spuzhaenko »

 
Да , извините, я зарегистрировался повторно, по ошибке.
Пожалуйста, подробнее про ошибку. (В разделе "Связь с администрацией".)
Извинить — ради Бога, но вам бан полагается.
Тема закрыта до выяснения обстоятельств повторной регистрации. Narine


Пояснения автора приняты, тема открыта. Эллора
psg
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 июн 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение psg »

 
Прошло полгода после измены.
Я не ушел от жены, она не ушла от меня. Живем вместе. Мне кажется все потихоньку налаживается. Жена изменилась, я ее просто не узнаю порой. Очень хорошо ко мне относится , любит . Видит как я мучаюсь порой, на коленях просит прощения. Вижу в её глазах раскаяние, слезы.
Я стал больше уделять внимания ей, дарю ей тепло и ласку .
Главное для меня, это то как она объясняет свое раскаяние. Говорит, я не думала что ты можешь быть таким нежным и ласковым, любить меня после того, что я сделала. Что я не вынес грязь из дома, простил её, не выгнал. Только настоящий мужчина это может сделать, с большим сердцем. Так это она для себя поняла. Говорит - мне очень стыдно за свой поступок, все бы отдала , лиш бы все вернуть назад. Только ничего уже не изменить. И действительно , многое изменилось, с работы бегит домой, меня целует, обнимает, старается во всем угодить, и выготавливает на кухне, от меня везде не на шаг в городе , и везде. Много чего можно еще добавить. Короче отношение поменялось очень сильно. Мне кажется она делает это искренне, не лицемерит .
Жена делает все для востановления доверия и моей любви.
Мне по прежнему не легко, вроде бы и страсти поулеглись, но осадок в душе большой. Я искренне хочу наладить все, стараюсь, но сердце и душа ранена очень глубоко. И боль то и дело дает и себе знать, даже при не значительных огрешностях жены. Казалось бы только забудь все , и жизнь забьет ключем, и наполниться такими чувствами и любовью, какие и не снились. Но нет же, что не пускает открыть душу полностью и впустить ее к себе. Недоверие осталось , и мне тяжело бороться с самим собой.
Так и живу пока испытываю себя, смогу победить свою гордыню или нет. Порой кажется ,что это какие то не совместимые вещи , противоречащие самой сущности духовности человека, его совести, и если смириться со всем этим , то ты и сам опускаешся до уровня греха жены. Наверно пишу уже какой то бред. Извините.
Может у кого есть какие мысли по поводу моего состояния, пишите . Как не вспоминать все это, забыть. Вылечит ли меня время? Не знаю.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Лира_ »

 
Narine писал(а): Понимаете, ведь даже при раскаявшемся супруге жить с ним — это добровольный подвиг.
Прочитайте еще раз эти слова. Вот суть того, что вы сейчас переживаете. Вы добровольно берете огромный труд. Это труд на все вашу дальнейшую совместную жизнь. По силам вам такое?
Даже церковь по человеческой немощи не требует однозначного прощения и продолжения отношений и разрешает развод в случае прелюбодеяния, даже при раскаянии виновного, ибо далеко не все могут это понести...
Забыть - не забудете. Разбитую посуду можно склеить, можно даже из нее есть и пить, но трещина все равно будет.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Стараюсь »

 
Пока что вы оба играете в игру "давай сделаем вид, что ничего не было". Отсюда и ваш запрос - "а как забыть?". Никак. Отрезанную ногу, даже если и пришить - не забыть никак, есть шрам, есть факт, есть опыт, может остаться боль и сожаления.
А ваш брак (брак! не семья) держится сейчас не на взаимной работе, а на взаимном потакании и ублажении.
psg писал(а):Я стал больше уделять внимания ей, дарю ей тепло и ласку .
А если так получится, что не сможете уделять и дарить? А если нужно будет что-то потребовать или как-то ограничить - опять уйдет "характер показывать"?
psg писал(а):многое изменилось, с работы бегит домой, меня целует, обнимает, старается во всем угодить, и выготавливает на кухне, от меня везде не на шаг в городе , и везде.
А если вы начнете "почивать на лаврах" - она сможет вас как-то вернуть к реальности, сможет вас заставить что-то сделать, или прекратить какие-то ваши действия? Или побоится слово поперек сказать?
Такое ощущение, что вы завели себе щенка, она устроилась няней. То ли медовый месяц себе создали, то ли "вишенки из торта" выковыриваете - но то, что вы делаете не будет продолжаться долго. Будут и волны раздражения, и желание отдалиться, и реальные внешние трудности, и внутренние соблазны, искушения - как с этим справляться из ситуации "не хочу видеть, не хочу слышать"?
Понимаете, есть люди с которыми хорошо только тогда когда в жизни все хорошо. Но при преодолении трудностей они явно мешают, становятся обузой, рядом с ними не позволяешь быть себе злым, уставшим, вонючим, голодным. Эдакие люди для праздника. Но это не про семью - в семье мы учимся жить с другим человеком в его истинном обличье, не в парадном, а в реальном. А вы пока от реальности уходите, реальность вас ранит.
Что делать с этим будете? С ее правдой, с вашей болью? С ее изменой, с вашей настороженность и подозрениями?
Начни она задерживаться по работе - что будете думать? Поднимется недоверие и страх быть обманутым снова?
А если вы снизите градус вашей нежности - будут у нее претензии - "не простил", " отгораживаешься", "опять вспоминаешь старое"? Она в ответ снизит вам уровень "обслуживания" - обнимать, готовить, угождать, быть вместе, если вы не будете ей давать симметричной заботы?
Вы пока что в состоянии "обмена". Но в семье не всегда обмен - чаще бывают ситуации не равнозначные.
psg
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 июн 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение psg »

 
Я все понимаю, не все так гладко , как кажется. Вы все пишите чистую правду и реальную ситуацию отношений. Все может еще поменяться, и поставить на свои места. Но есть главное у обоих - желание поменять все в лучшую сторону. Получится или нет , сложно сказать.
Неужели все разводились в конечном итоге?
Хочу спросить у всех кто меня читает, знаете ли вы случаи , где семья сохранилась? Хотел бы пообщаться с такими людьми.
Я и сам знаю несколько таких пар, в первой чувств не осталось, сухое сожительство. У другой чуть лучше, есть еще и уважение к друг другу, но любовью это не назовешь.
У нас есть маленький сынишка, который меня очень любит. Только пошел в первый класс. Я не могу его бросить и не хочу.
Буду смотреть по ситуации, долго притворяться никто не сможет, но мы прожили вместе 25 лет, есть над чем задуматься, а будет ли лучше с кем то другим. Вряд ли.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Стараюсь »

 
Вам здесь никто не скажет - "Разводись, лучше не станет".
И так же никто не скажет - "Держись, все получится".
Все в один голос говорят - "Смотри трезво. Смотри на реальность. Смотри дальше слов - и не просто на поступки, на мотивы".
Сейчас ваша жена получила то, что хотела давно -
psg писал(а):Она говорит - Я просто хотела быть слабой , любимой женщиной, а ты меня отталкивал все время.
Но стоит задуматься - 1. каким способом она это получила от вас? 2. Насколько вы вообще способны продержаться в таком режиме, может это вообще не про ваш стиль жизни. 3 Что будет, когда вы перестанете ей это давать - найдет он адекватный подход к вам с такой просьбой или будет жалеть, что не ушла?
Вы понимаете, что способа договариваться, доносить ваши просьбы друг для друга, вы так и не освоили. Сейчас в вас обоих говорит только испуг - в первую очередь потерять 25 лет, обесценить все годы совместной жизни. Но отношений нет в формате прошлого - отношения, это то, что сейчас. Сейчас все замечательно. Какими ресурсами это поддержано?
Смотрите трезво. Смотрите на мотивы. Думайте.
Ирина1974
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 06 сен 2016, 10:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Ирина1974 »

 
Здравствуйте, я хочу Вас поддержать. У моих родителей была такая ситуация в их жизни,они справились,они вместе 43 года. И потом, жизнь на земле коротка и скоротечна. А для закрепления брака ходите вместе в храм

За пустословие и вредные советы вы получаете второе предупреждение. Советую вам подумать, для чего вы пытаетесь убедить себя и остальных, что серьезные вещи можно решить на раз-два? Вы этим очень вредите не только себе, но и другим болящим душам. Воздержитесь от подобных комментариев, иначе заработаете бан! Narine
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Narine »

 
Ирина1974 писал(а):А для закрепления брака ходите вместе в храм
Хороший рецепт.
Пора действительно задуматься, что для души первично: Бог или брак? Брак для Бога или Бог для закрепления брака? Вроде, невинная фраза, а получается большая ложь, Бог становится средством для того, чтобы любой ценой удержать рядом человека.
ЗАЧЕМ?
Господь дал человеку жену ведь не для развлекаловки.
И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. Быт.2:18
Что нехорошо — выпить не с кем? Потанцевать? Кино посмотреть?

Что должно быть хорошо с помощницей? Для чего вообще человек появился? Что есть то главное дело, для чего Господь дал помощницу?

Друзья, это вопрос самый главный. Ответишь на него — и все встанет на свои места.
psg писал(а):Хочу спросить у всех кто меня читает, знаете ли вы случаи , где семья сохранилась?
Вот и это вопрос непростой. Нет, не сохранилась, она же умерла. Значит, ей нужно не больше не меньше воскреснуть. Это вещь настолько запредельна по силам, подвиг покаяния и подвиг прощения так тяжелы и длительны, что нужно знать: никогда не будет той легкой радости, той безмяжежности, что была раньше. Никогда. Всегда в этом браке будет горькое послевкусие, и его тоже надо суметь понести.
Хотя бы знайте это для начала. Потом придет понимание. Будут всякие времена, в том числе и уныние, отчаяние, безразличие. И если вы к тому времени (и только с Божьей огромной помощью, о которой денно и нощно надо молиться совокупно с женой) будете видеть хоть какие-то подвижки в сторону укрепления союза, это даст сил. А так нет, не справитесь.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
psg писал(а):Хочу спросить у всех кто меня читает, знаете ли вы случаи , где семья сохранилась?
Вы должны понять, что семью сохранить после измены нельзя. Ее строят заново (или не строят). У Вас пока, ИМХО, строительно не началось, Вы просто пытаетесь сделать вид, что ничего не было. И да, как Вам уже написали, жить с предателем - это очень большой груз, и не всем по силам его нести. Поэтому, однозначно ответить Вам никто не сможет. Пары, которые начали строить семью после предательства, однозначно, есть. Но их единицы. И быть полностью счастливым, как тогда, до предательства, увы, не получится. Как уже приводили Вам пример с тарелкой - пить/есть можно, но трещина все равно останется. А тарелку с трещиной разбить гораздо проще - одно неловкое движение и все. Вот примерно тоже самое у Вас сейчас и происходит.
psg
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 июн 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение psg »

 
В моем понимании " строить семью заново" - это начать отношения с другим человеком, с чистого листа. А сохранить свою семью - это налаживать жизнь с прежней женой. Может я не так понимаю.
Какие конкретно действия , или шаги , поступки, должны произойти в отношениях, свидетельствующие о том, что отношения налаживаются, и возможно брак сохранится? Что скрывается под под фразами " подвиг покаяния и подвиг прощения" - расшифруйте . Что должен делать один человек и другой для положительного исхода?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Мариника »

 
Дорогой Автор, наверное облачить эти два понятия(подвиг покаяния и подвиг прощения) в слова в полной мере не получится. Эти два подвига проверяются временем и они требуют времени. Нельзя сказать, что вот прошел год и я простил или я раскаялся. Так же как очень сложно и практически невозможно оценить степень и глубину раскаяния или прощения другого человека. Это может стать понятно спустя время по определенным поступкам, можно сказать на закате жизни, если ваша супруга проживет с вами жизнь без измен, преодолевая все трудности ваших взаимоотношений, все искушения на своем пути. Раскаяние это не страстный секс с вами сейчас, не беготня на задних лапах перед вами, потому что провинилась. Это не желание вам угодить во всем. Раскаяние это отвращение к своим поступкам, стыд. Это не на показ, это внутри, а снаружи новый человек. У вас прошло еще очень мало времени. По большому счету должна пройти вся жизнь достойно, честно как доказательство того, что человек изменился. И в первую очередь человек должен это делать для себя и ради себя и своей души, что бы это было истинным раскаянием. Ваша жена и без вас рядом (если бы вы решили уйти от нее)может жить другой жизнью, раскаявшегося человека. Понимаете? Так при чем тут ваш страстный секс?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Капля дождя »

 
psg писал(а):В моем понимании " строить семью заново" - это начать отношения с другим человеком, с чистого листа. А сохранить свою семью - это налаживать жизнь с прежней женой. Может я не так понимаю.
...Что скрывается под под фразами " подвиг покаяния и подвиг прощения" - расшифруйте . Что должен делать один человек и другой для положительного исхода?
Неправильно понимаете. Сейчас у Вас не то, что семья на нуле - она в минусе. Начиная отношения с новым человеком Вы будете знать о нём только хорошее, верить ему. Сейчас Вы знаете, что жена способна на предательство, причём не единичное, ради секса, способна врать в глаза. Она знает про Вас, что Вы способны скушать истерики и манипуляции, и Вами возможно управлять. Поэтому только построение семьи заново, из прежней семьи сохранять нечего.
Подвиг покаяния должна понести Ваша жена, это подвиг, когда не говорят "Она говорит - Я просто хотела быть слабой , любимой женщиной, а ты меня отталкивал все время", а когда понимают, что ради своих желалок совершили непоправимое - убили семью, отвращение к своим совершённым поступкам.
Подвиг прощения - "то сцена измены перед глазами, и все - срываюсь", вот это будет у Вас всю оставшуюся жизнь, ибо знания о том, что партнёр способен предать никуда не денешь. Способны, не смотря на воспоминания закрыть рот и никогда не упрекать её, не срываться на ней?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение MartinaM »

 
Если вам поможет, почитайте мою тему.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 66#p505170 В чем-то есть переклички. Да и вам, я думаю, будет полезно узнать видение ситуации с другой, женской, стороны. Но у меня, как и у вас, история продолжается. Даже сроки примерно те же.
И перечитайте последний пост Стараюсь. Она верно подметила про способ, которым ваша жена вернула себе ваше внимание. Вы уверены, что стоит вам расслабиться, она не решит снова получить недостающее на стороне. В первый же раз это прокатило.
Что ваша жена делает, чтобы завоевать ваше доверие? Читает про семью, брак? Разбирается ли, что с ней произошло? А вы?
У меня муж не разбирается. Он не читает, не обсуждает, я вижу что для него это пока что больная тема.
Но я для себя многое вынесла и поняла. Изменила я, поэтому и прикрываться словами, что я так сделала из-за его невнимания- это себя оправдывать. И даже если он срывается из-за бытовых вопросов, я терплю, т к получаю по заслугам. У меня и мысли не возникает его в чем-то упрекнуть или обидеться. И ко мне пришло какое-то смирение, понимание, что в семье терпение и смирение гордыни - это необходимо. Что смысл брака в преодолении трудностей вместе, без ропота. Это школа любви. Его выпады - это очередная проверка меня на вшивость. Обижусь вслух, промолчу, но затаю обиду или открыто скажу, что я не согласна, но он имеет право так считать и надо искать выход, устраивающий всех. Раньше были первые два варианта, теперь последний. И его выпады гашу своим спокойствием.
Но для этого нужно не просто выполнять свои обязанности: постирать, погладить, зашить, приготовить. Нужно и много читать, искать ответы на вопросы, а не просто застывать в каком-то одном состоянии. Я могу ответить за себя: я искала и до сих пор ищу, я пытаюсь разобраться в причинах. И эти поиски привели к святоотеческой литературе и в храм. И все, что открылось, так далеко от прежних представлений о семье и браке, что больно за себя. За то, что такие вещи открылись так поздно, когда столько ошибок сделано.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение Narine »

 
Ощущение такое, что вы никого нас не слышите, потому что не то мы вам говорим. Надо сказать: ну вот и славненько, живите-поживайте! А мы все пугаем, слова какие-то непонятные употребляем. И идеологически с вами разошлись. Мы вам про крах и гибель брака, а вы нам: а я считаю…

Да какая, дружище, разница, что вы считаете? Вы думаете, мы вам свою точку зрения излагаем? Нет, мы просто на своей шкуре испытали, а теперь являемся свидетелями того, о чем говорит Священное Писание. Священное Писание об этом говорит, а мы подтверждаем: да, так и есть, у всех нас имеется этот опыт непреложности законов, которые действуют над нами.
В вашей теме ни слова нет о Боге, вы, видимо, неверующий? Но законы жизни для всех одни. Жили бы мы как животные — ну и ладно, подумаешь, сблудила жена. Не убыло же!
Но сердце ваше другое говорит: убыло, иссякло, закончилось. Сердце страдает!

Видно было сразу, что вы не решитесь на развод, так и вышло. Жена ваша (я тему перечитала) сейчас переждет этот момент и успокоится. Это ж не первый момент неверности! Очень велики шансы, что и не последний. Привычка ко греху есть, а вы, как оказалось, готовы жить с ней, неверной, дальше. А ради чего — непонятно. Да и нет такой цели, ради которой нужно жертвовать главным — достоинством.
psg
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 июн 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Жена изменила, но не ушла

Сообщение psg »

 
Прошло два года после измены.
Не хотел раньше ничего писать, решил проверить жизнь временем.
Не развелся.
Было всякое за это время. Многое из написанного вами выше подтвердилось , не скрываю. Самое тяжелое для меня ,как и предполагалось , -это жить , нести бремя измены. Она как яд в теле, медленно отравляет его и душу. Иногда вгоняет в страшную депрессию, из которой все тяжелей и тяжелей выходить. Правда это случается не всегда, все реже , бывает раз в 1 -2 месяца. Эти воспоминания находят как то сами, их не провоцирует жена. На ней не срываюсь, она не причем, но в себе держать это муки адские. Потом настает просветление и живем нормальной жизнью.
Это я так написал, к сведению, что происходит именно со мной на данном этапе жизни.
Но я не жалею ни о чем. С женой мы не ругаемся, она по прежнему ко мне хорошо относится. И буду жить на сколько меня хватит. Ради чего- если вам не понятно уважаемая "Narine"- отвечу - ради сына! Я сам с 5 лет жил с отчимом. И поверьте мне это совсем не то. И когда мой сын обнимает меня за шею и говорит- папочка я тебя люблю, и никуда не отпущу!- это очень дорогово стоит, ради этой любви и времени с ним я пожертвую чем угодно - даже своим достоинством.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»