Как жить дальше...муж изменяет

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Тема перенесена из "Разбор любовных ситуаций..." Название темы дополнено согласно ПФ! Delfina

Никогда не думала, что такое случится со мной. В браке 32 года.Замуж вышла по огромной любви,мне 18, ему 22. До свадьбы год встречались.Совместная жизнь с нуля, родили сына и дочь.Муж учился в институте после армии, пережили трудности 90-ых. Поднимали детей. Всякое было, даже было время,когда муж пристрастился к рюмке,когда закрылся большой комбинат, в котором по окончании института ему светила хорошая должность. Но у нас была семья и мы вместе преодолели трудности.Сейчас дети взрослые.Старшему 30 лет, доче-27.У них свои семьи, очень надеюсь, что крепкие.У нас 4 внучки.
С февраля этого года моя жизнь разделилась на до и после. Вернее, неладное я стала чувствовать с осени прошлого года.Даже затрудняюсь назвать какие-то видимые причины, чисто интуитивно. Проверила телефон(об этом много читала, надо ли это делать или нет) но быть в неведении выше моих сил.Увидела , что бесконечно, часами разговаривает с девушкой. Устроила допрос. Говорит, что по работе и ничего личного. Я попросила этого не делать.Звонки прекратились, я так думала, оказывается очень шифровался.Все шло как обычно(хотя червячок в моих мозгах завёлся), я обновила кружавчики, чулочки, в интимном плане все было как всегда, все в порядке. Стала больше уделять внимания дому и уюту. Но муж перестал это замечать, становился раздражительным.С моей стороны были бесконечные упрёки и допросы, на которые он отвечал, что это я все выдумываю.
В новогоднюю ночь он дежурил, он позвонил, поздравил меня и всех с НГ, и всю ночь разговаривал с ней.
Январь прошел, как страшный сон, он не ночевал дома 2 раза, после приходил пьяный(выпивать не любитель).Говорил, что был с друзьями.
2 февраля приехала с работы, а его нет дома, я сразу поняла, что он у нее. Я понимала, что больше я так не могу. Раздобыла ее адрес и поехала к ней.Рано утром. У нее двое детей,она в разводе, ей 31 год, мужу моему 54. Старшая дочь вышла из дома в школу, дверь осталась незаперта и я зашла. Она была в верхней одежде, уходила на работу.Муж растерялся, испугался, а потом сказал, что рад, что все открылось и что он останется с ней.Я не устраивала сцен, я повернулась и ушла.Ушла из дома к сыну.Не могла находится дома. Он вернулся домой сразу.Первый день он пил, а второй и третий он звонил мне и просил вернуться.Я пришла домой, он просил прощенье,стоя на коленях.
Мы много говорили.Он сказал, что с ней все кончено.И я поверила. А они продолжали встречаться, тайно.Я об этом узнала, он снова просил прощения и сказал что никогда ни на кого меня не променяет.
Не пишу, что творится у меня в душе, т.к. боюсь не уложиться в кол-во знаков,да здесь и так все в курсе, что такое предательство и как оно переживается. У меня вопрос, или даже просьба.Как дальше жить? Как верить?
Диагностика отношений в сожительстве
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите разобраться!!!!!!Как жить дальше...

Сообщение Нина Вишневская »

 
Надежда,
а кому Вы хотите верить? В вашей жизни есть ваши дети, внуки, Вы сама-из этого списка Вас никто не предал, им верить можно.
Что касается мужа: ему веры точно нет. Он это доказал ни один раз: сначала изменой, потом возвратом, потом тайной изменой.
Он блудит. А блуд это такое мертво-бессовестное состояние души и тела блудника, что даже рядом находиться противно. Именно эту "противность" Вы и чувствуете сейчас.
Вот оно, это не живое состояние:
Раздобыла ее адрес и поехала к ней. Рано утром. У нее двое детей, она в разводе, ей 31 год, мужу моему 54. Старшая дочь вышла из дома в школу, дверь осталась незаперта и я зашла. Она была в верхней одежде, уходила на работу. Муж растерялся, испугался, а потом сказал, что рад, что все открылось и что он останется с ней
Да, поиздевались Вы над собой. Как говорится, один раз увидели.
По вопросу "он останется" с ней-это вряд ли. Этими словами он просто цену себе высокую назначил. Спать с ней-это да, но вот остаться с ней-это у неё нужно было спросить. Что,собственно, и является главным в вопросе "я останусь с ней".
Я не устраивала сцен, я повернулась и ушла. Ушла из дома к сыну. Не могла находится дома. Он вернулся домой сразу. Первый день он пил, а второй и третий он звонил мне и просил вернуться. Я пришла домой, он просил прощенье, стоя на коленях
Народный артист. Быстро она его на место поставила. Поиграла в "любоффь"и сообразила: не такой уж клад найден. Разница в 23 года как-то смущает. По сути, это уже юный старик. Отношения на чем строить? На блуде? И дети у неё есть. Комплект полный. А раздоры в чужой семье как-то не интересны. Она ж использовала его как любовника, на факт наличия у него жены наплевала.
Мы много говорили.Он сказал, что с ней все кончено. И я поверила
Ну как же Вы могли? Такие противоречивые высказывание от " я останусь с ней " до "у меня всё с ней кончено" имеют только одну цель: оставить всё как есть, а Вам лапшу на уши повесить. И, к тому же, когда "кончено"-это чувствуется.
А они продолжали встречаться, тайно. Я об этом узнала, он снова просил прощения и сказал что никогда ни на кого меня не променяет
Как Вам удалось узнать эту тайну? Мир тесен?
По поводу его слов о прощении : А в его словах есть правда? Только слова, которые отражают суть, нужно слушать. Всё остальное-вода.


Вы как сейчас живете? Вместе?
Скажу точно, что блудный муж не завершит блуд сам. Нет у него ни такой потребности, ни ресурса для противовеса блуду. Он слаб и зависим от обеих женщин: Вы ему нужны как базисная женщина, а та нужна как временная.
Так что, как жить дальше,-это определяют ваши правила. Нужно жилье, работа, отношения с детьми, чувство своей необходимости людям и чувство собственного достоинства. Вот и увидьте: кто дает Вам эти состояния, а кто забирает.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Delfina »

 
Надежда, очень-очень вам сочувствую и понимаю вашу боль. Переживать постоянное предательство родного человека, с которым вы прожили в браке столько лет и вырастили детей, большое испытание для вас.
Надежда--- писал(а):Как дальше жить? Как верить?
Лимит доверия, который вы выдали мужу после его коленного стояния перед вами со словами прощения, в семье когда-то совершенно обоснованно заканчивается. Раз поверили, два поверили, дали несколько шансов на исправление, потом уже пора принимать меры. Поэтому на ваш вопрос "как верить?", ответ один "никак". Вашему мужу вы верить больше не можете. Он вышел из доверия! Он предатель! Его слова и обещания ничего, увы не значат. Страсть к молодой женщине оказалось сильнее разума и уважения к вам. Он во власти блуда. Он это понимает?
Ваш муж, по всей видимости, хочет усесться на два стула и заключить вас в любовный треугольник.
Жизнь в этом треугольнике будет ужасной. Поэтому на вопрос "как жить?" ответ: не позволять втягивать себя в этот треугольник. Либо муж должен прекратить все контакты с любовницей, и прилагать к этому максимум усилий, либо вы должны развестить. Жить так, как предлагает ваш муж, нельзя. Это не семья. Это гарем.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться!!!!!!Как жить дальше...

Сообщение Надежда--- »

 
Огромное спасибо за отклик.
Я так сумбурно изложила,многое ещё поясню, но попозже.Не получилось выделить цитаты, с этим тоже разберусь.
Эта женщина ему поставила условие, что любовницей его она не будет, ей нужен он.Даже конкретную цель поставила-31 января.Она была уверена, что он придет к ней. А он всю осень ее "добивался" помогал в доме( он с руками) К нему привыкли дети.А я этого не знала, он бывал у нее днем, а вечером всегда был дома.Хотелось бы разобрать на цитаты,и я это обязательно сделаю, но сейчас ,к сожалению, нет времени.Ещё раз огромное спасибо.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться!!!!!!Как жить дальше...

Сообщение Надежда--- »

 
Нина Вишневская писал(а):Надежда,
а кому Вы хотите верить? В вашей жизни есть ваши дети, внуки, Вы сама-из этого списка Вас никто не предал, им верить можно.
.
Дети, несомненно, близкие и родные и не предали, а он! как он мог! Предал только он, а такое ощущение, как будто разрушился весь мир.
Нина Вишневская писал(а):По вопросу "он останется" с ней-это вряд ли. Этими словами он просто цену себе высокую назначил. Спать с ней-это да, но вот остаться с ней-это у неё нужно было спросить. Что,собственно, и является главным в вопросе "я останусь с ней".
я тысячу раз прокручивала эту сцену и поняла, что он ответить в тот момент по другому не мог, ведь ему надо было выглядеть в глазах той, ведь в ту ночь он ей говорил слова любви. Она самодостаточная и гордая, её жизнь потрепала. Муж алкоголик,разрыв с ним видимо был нелегким, все это она поведала моему, он проникся, как то даже через чур. Потом, спустя где-то месяц,он мне сказал, что она была очень счастлива, что он выбрал ее. Она в тот момент поверила ему. А он сразу вернулся домой.У меня есть детализация звонков с его телефона, там бесконечные ее пропущенные и исходящие ко мне.
Нина Вишневская писал(а): Разница в 23 года как-то смущает. По сути, это уже юный старик. Отношения на чем строить? На блуде? И дети у неё есть. Комплект полный. А раздоры в чужой семье как-то не интересны. Она ж использовала его как любовника, на факт наличия у него жены наплевала.
Если им верить, то насчет возраста комплексовал он, а она убеждала, что он ей нужен, что это ее человек и что разницы она не боится.
Нина Вишневская писал(а):А они продолжали встречаться, тайно. Я об этом узнала, он снова просил прощения и сказал что никогда ни на кого меня не променяет

Как Вам удалось узнать эту тайну? Мир тесен?
Прошел месяц, все было идеально, (если не считать, что у меня творилось в душе), но ведь я его простила. Я видела,что он очень старался, чтобы все было как всегда. Я была на работе, он позвонил мне и попросил разрешения встретится с друзьями, посидеть. Раньше не было никаких отпрашиваний, но ведь у нас непростой период,. Я, конечно, дала согласие.Поздно вечером он позвонил и сказал, что еще задерживается, что еще выпивают, хотя по голосу был уже хорошенький.....Его не было двое суток.Иногда звонил, пьяный очень и говорил, что с друзьями. А потом он вернулся, проспался и позвонила она. Мне.
Сказала, что так продолжаться не может и надо поставить одну жирную точку.У меня попросила разрешения приехать.Она живёт в другом поселке. Я разрешила .Вобщем она то и сказала, что они опять вместе, что у них такая связь, прямо данная свыше, что они если даже не будут вместе.Она сказала, что не было его долго, что он "потерялся", а потом позвонил пьяный и попросил разрешения приехать. Ещё она сказала, что никогда не хотела быть его любовницей, а хочет быть с ним всегда. и он при мне сказал, что любит её. Я встала и пошла одеваться, чтобы уйти.И тут он вцепился в меня и сказал, что даже не думай уходить,что и меня он тоже любит. :shock: Он сел напротив нее, и глядя ей в глаза начал говорить, что остается с любимой женщиной- с женой. У нее глаза наполнялись слезами, она подскочила и убежала. Я потихоньку начала собирать вещи, а он сказал, чтобы я даже не думала об уходе, т.к. он меня никуда, никогда не отпустит.
Нина Вишневская писал(а): Вы как сейчас живете? Вместе?
Скажу точно, что блудный муж не завершит блуд сам. Нет у него ни такой потребности, ни ресурса для противовеса блуду. Он слаб и зависим от обеих женщин: Вы ему нужны как базисная женщина, а та нужна как временная.
Так что, как жить дальше,-это определяют ваши правила. Нужно жилье, работа, отношения с детьми, чувство своей необходимости людям и чувство собственного достоинства. Вот и увидьте: кто дает Вам эти состояния, а кто забирает.
Да, вот так и живем, вместе, я "думаю свои мысли", а он свои. Они работают на одном предприятии, но по работе не встречаются, а при желании могут пересекаться.
И вот тут то и мир тесен, я узнала, что она приходила к нему на пост и звонила с чужих телефонов, я устроила скандал с истерикой, первый раз, не смогла сдержаться. Он потом говорил, что почувствовал, что на самом деле может меня потерять, а этого он не хочет.
Прошло полтора месяца, как он позвонил ей по телефону при мне и попросил, чтобы она не звонила и что у него любимая жена и семья.Эти полтора месяца похоже, что он действительно никак не общался. А я все ищу ответы на свои вопросы и чем больше хочу в себе разобраться, тем больше вопросов, вот поэтому я здесь, и очень хочу трезвого анализа со стороны.
Delfina писал(а):Надежда, очень-очень вам сочувствую и понимаю вашу боль. Переживать постоянное предательство родного человека, с которым вы прожили в браке столько лет и вырастили детей, большое испытание для вас.
Спасибо, когда прочитала эти строчки, поняла, что не подозревала, что хочу сочувствия и понимания, ведь все это время я все это держу в себе.
Delfina писал(а):Лимит доверия, который вы выдали мужу после его коленного стояния перед вами со словами прощения, в семье когда-то совершенно обоснованно заканчивается. Раз поверили, два поверили, дали несколько шансов на исправление, потом уже пора принимать меры. Поэтому на ваш вопрос "как верить?", ответ один "никак". Вашему мужу вы верить больше не можете. Он вышел из доверия! Он предатель! Его слова и обещания ничего, увы не значат. Страсть к молодой женщине оказалось сильнее разума и уважения к вам. Он во власти блуда. Он это понимает?
Не знаю, понимает ли он это.Читаю истории людей на форуме.Прочитав откровения одного мужчины, о том, какая у него счастливая жена, как он живет с ней, а любит другую, я поняла, что в голове у моего мужа.
Delfina писал(а):Жизнь в этом треугольнике будет ужасной. Поэтому на вопрос "как жить?" ответ: не позволять втягивать себя в этот треугольник. Либо муж должен прекратить все контакты с любовницей, и прилагать к этому максимум усилий, либо вы должны развестить. Жить так, как предлагает ваш муж, нельзя. Это не семья. Это гарем.
Он вроде и не предлагает так жить, он всячески утверждает, что все кончено. Я уже ничему не верю. А жить надо. Если бы я раньше знала про этот форум, может как то по-другому пути пошла? И, если не кривить душой, ведь я то больше всего на свете боюсь его потерять. А если бы пошло все по-другому, если бы он остался с ней?Мне об этом страшно подумать.
А теперь самое главное. Читаю все, что на форуме, разные статьи, приходит мысль-у меня зависимость? я настолько доверяла этому человеку, настолько я его любили и растворилась в нем, что без него я не знаю, что буду делать. Мне не по себе стало от этих мыслей.Спасибо,если кто прочитал.Спасибо за сочувствие, понимание.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться!!!!!!Как жить дальше...

Сообщение Надежда--- »

 
Нина Вишневская писал(а): Скажу точно, что блудный муж не завершит блуд сам. Нет у него ни такой потребности, ни ресурса для противовеса блуду.
Cкажите, пожалуйста, что по Вашему может быть ресурсом для противовеса блуду?
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Delfina писал(а): Поэтому на вопрос "как жить?" ответ: не позволять втягивать себя в этот треугольник. Либо муж должен прекратить все контакты с любовницей, и прилагать к этому максимум усилий, либо вы должны развестить.
На таких условиях мы и стараемся продолжать нашу жизнь.Я стараюсь, а он тоже старается, но я не знаю, какие сейчас у них на самом деле отношения.Он говорит, что ничего про нее не знает. Но он так же говорил и раньше, а на самом деле было по другому.Мне как то надо перестать думать об этом.
Идёт уже 4 месяц, а больно,как будто кровоточащая рана. Я даже пошла к гадалке вначале.Она раскидывала карты и сыпала соль на мои кровоточащие раны.Предложила обряд, который стоит 5 тыс. Я согласилась :oops: Мне очень стыдно,это я от безысходности.Она меня звала ещё и ещё, у меня хватило ума больше не ходить.Она мне дала молитвы и я их читала, но сейчас понимаю, что это неправильные молитвы, там просьбы к богу, к ветру, о том, чтобы они разбежались и не встречались..Тогда я просто стала просить у бога сил, пережить всё, что случилось.В церковь ходила только поставить свечки, и то очень давно Хочу пойти, но я не знаю, к кому там и как обращаться.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Delfina »

 
Надежда--- писал(а):Он вроде и не предлагает так жить, он всячески утверждает, что все кончено
Мне трудно что-то сказать, если муж утверждает, что он вам верен и доказывает это вам поступками. Отказаться от общения, прекратить телефонные звонки-это поступки.
Думаю, вашему мужу лучше избегать алкоголя в мужской компании, другое дело в семейном кругу, где всё умеренно.
Надежда--- писал(а):Я уже ничему не верю.
Нельзя от себя требовать невозможного. Вы долго ещё бедете ему не верить. Надо время. Многие женщины пишут, что самое трудное оказалось принять мужа и начать жизнь с чистого листа. Всем кажется, что самое страшное и трудное, это его потерять, "отдать" сопренице, а, оказывается, что самое трудное начинается, когда муж выбирает жену. После предательства нет доверия, а это основа любви, в душе жены выжжены предательством все самые тёплые чувства к мужу.
Надежда--- писал(а): И, если не кривить душой, ведь я то больше всего на свете боюсь его потерять. А если бы пошло все по-другому, если бы он остался с ней?Мне об этом страшно подумать.
Надежда--- писал(а):А теперь самое главное. Читаю все, что на форуме, разные статьи, приходит мысль-у меня зависимость? я настолько доверяла этому человеку, настолько я его любили и растворилась в нем, что без него я не знаю, что буду делать. Мне не по себе стало от этих мыслей.
Да, полное растворение в муже (детях, работе, увлечениях), когда вся жизнь приносится в жертву кому-то, это нарушение первой Заповеди-не сотвори себе кумира.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
[quote="Delfina"[url]
Нельзя от себя требовать невозможного. Вы долго ещё бедете ему не верить. Надо время.
Нет рецепта, как и нет конкретных действий, как поверить вновь.
Delfina писал(а):Да, полное растворение в муже (детях, работе, увлечениях), когда вся жизнь приносится в жертву кому-то, это нарушение первой Заповеди-не сотвори себе кумира.
Я его сотворила, более того, я себя ощущаю старой и никчемной.Никогда такого не было. Мне кажется, что он все это делает,только потому, что знает, что если он не прекратит, я действительно уйду, тогда все разрушится, у нас семья, любимые и любящие дети, никогда не доставляющие нам беспокойства.Дети знают, что было тогда в феврале, и то без подробностей и что все сразу же и закончилось, что папа дома и все хорошо.Казалось бы, что мне еще надо.Гордыня? Учится смирению?
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Я оплатила в заочной школе любви курсы. Я стараюсь, я хочу другой жизни.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
Молитесь об открытии вам истинного положения вещей.Как тогда , зимой, вам открылось все воочию.
Если вы понимаете, что будете дальше с этим знанием делать.
Ради детей не нужно себя курочить - они этого не оценят, скорее наоборот, потеряют к вам уважение, когда узнают истинное лицо своего папы.
Если вы понимаете, как поступите дальше, в случае любой информации - то это одно дело.
Если не знаете - то все ваше недоверие сейчас или якобы смирение - не более чем стороны тех же страстей.
Если он не гуляет, а вы себя распаляете картинами его измен - то раздуваете в себе гнев, не любовь и подозрительность. Но при этом решительных шагов не предпринимаете, т.е. ответственности на себя не берете - ни за прощение, ни за разрыв.
Если он гуляет, а вы играете в "давайте потерпим" - то это такая же безответственность и "моральная халтура" - нет тут ни смирения, ни прощения, одно удобство - ничего не менять.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Спасибо за совет, он мне очень нужен.
Стараюсь писал(а):Молитесь об открытии вам истинного положения вещей.Как тогда , зимой, вам открылось все воочию.
Если вы понимаете, что будете дальше с этим знанием делать.
Да, находится в неведении выше моих сил.В случае, если он продолжает гулять, разрыв однозначно, но я этого не знаю.Он связь с ней отрицает.
Стараюсь писал(а):Если он не гуляет, а вы себя распаляете картинами его измен - то раздуваете в себе гнев, не любовь и подозрительность. Но при этом решительных шагов не предпринимаете, т.е. ответственности на себя не берете - ни за прощение, ни за разрыв.
Если он гуляет, а вы играете в "давайте потерпим" - то это такая же безответственность и "моральная халтура" - нет тут ни смирения, ни прощения, одно удобство - ничего не менять.
В "давай потерпим" не играю я точно, он не знаю, может терпит, чтобы ничего не менять. Простила я его тогда и поверила, а в ответ-растоптали мою веру.Видимо пока я буду болтаться между прощением и разрывом.На разрыв не решусь, если не будет с его стороны повторений, а вот простить пока могу только на словах, не упрекая его больше и не вспоминая.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Эллора »

 
Обращение к гадалке - это большой грех, Надежда, его нужно исповедовать. Хорошо, что вы вовремя остановились.
Имхо, если вы собирали вещи не ради демонстрации, если вы реально готовы были расстаться, не терпеть блуд, и готовы сейчас, в случае повторения - то ваша зависимость не такая сильная.
Но может, вам кажется, что готовы? Бывает, женщины прогоняют блудников, а потом не могут без них и со всем готовы мириться, лишь бы они вернулись, зовут обратно и добровольно себя на качели усаживают.
Стоит вам попробовать разобраться вот в чем. Вы не представляете жизни без него, потому что привыкли за 30 лет, что неудивительно? Или же у вас при этой мысли паника возникает, как будто вы умрете, не выживете, свет померкнет и никакой радости не будет, как будто вы без него не существуете и жить не способны?
Плохо, что они на одном предприятии работают и что та женщина настойчивость проявляет.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться!!!!!!Как жить дальше...

Сообщение Мейт »

 
Надежда--- писал(а): Cкажите, пожалуйста, что по Вашему может быть ресурсом для противовеса блуду?
Раскаяние, покаяние. Разворот на 180 градусов, как результат - решение, осознанное, больше не блудить, никогда.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
В "давай потерпим" не играю я точно, он не знаю, может терпит, чтобы ничего не менять. Простила я его тогда и поверила, а в ответ-растоптали мою веру.Видимо пока я буду болтаться между прощением и разрывом.На разрыв не решусь, если не будет с его стороны повторений, а вот простить пока могу только на словах, не упрекая его больше и не вспоминая.
Сколько "повторений" вам нужно?
Вы же каждый раз "стояние на коленях" воспринимаете за истинное покаяние.
Раздобыла ее адрес и поехала к ней.Рано утром....Муж растерялся, испугался, а потом сказал, что рад, что все открылось и что он останется с ней.Я не устраивала сцен, я повернулась и ушла.Ушла из дома к сыну.Не могла находится дома. Он вернулся домой сразу.Первый день он пил, а второй и третий он звонил мне и просил вернуться.Я пришла домой, он просил прощенье,стоя на коленях.
Мы много говорили.Он сказал, что с ней все кончено.И я поверила. А они продолжали встречаться, тайно.Я об этом узнала, он снова просил прощения и сказал что никогда ни на кого меня не променяет.
Раз попросил прощения - вы простили. Два попросил прощения - вы простили. И аргумент "достойный" - "тебя не променяю ни на кого". Не то, что бы - "поступил подло, раскаиваюсь, нет мне прошения...". А из разряда - "я тут по базару походил, поприценивался - и выбрал тебя."
Надежда--- писал(а): если не кривить душой, ведь я то больше всего на свете боюсь его потерять. А если бы пошло все по-другому, если бы он остался с ней?Мне об этом страшно подумать.
Вот про это мы и говорим - не прощение вам двигало, а страх. Поэтому вы сейчас и условия ему свои выдвинуть не можете - не можете ему открыто сказать "я тебе не доверяю и ты должен доказать, что тебе можно доверять", вы просто боитесь, что после таких ваших слов он психанет, "развернется и гордо выйдет" - типа, мое благородное возвращение тут не ценят.
Боитесь столкнуться с реальностью - как человек, отрицающий серьезный диагноз. Потому что такое отрицание позволяет ему делать привычные вещи, а не полезные для него.
Если вы хотите другой жизни в семье - самое время понять как строить семью, что там искать, и свое видение ( = категорические требования) озвучить мужу. Не потому, что " я тут в одной умной книге прочитала" или "меня научили на курсах" - а только потому, что это ВАШЕ представление об отношениях в семье и вы либо живете в такой семье ( построенной на правилах, заповедях) , или нет никакой семьи. И не нужно прикрываться покоем детей, или привычками. Когда принципы из внешнего знания становятся вашей совестью - тогда вы не сможете через них переступить. А пока что у вас, видимо, было какое-то особенное представление об изменах в семье.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться!!!!!!Как жить дальше...

Сообщение Надежда--- »

 
Мейт писал(а):
Надежда--- писал(а): Cкажите, пожалуйста, что по Вашему может быть ресурсом для противовеса блуду?
Раскаяние, покаяние. Разворот на 180 градусов, как результат - решение, осознанное, больше не блудить, никогда.
Спасибо, если бы блудила я, я так бы и сделала.Можно ли считать его действия покаянием, покажет время, пока похоже. Ещё раз спасибо за ответ.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
Надежда--- писал(а):.Можно ли считать его действия покаянием, покажет время, пока похоже.
Простите, что покушаюсь на ваши иллюзии - но это только вам его действия кажутся покаянием ((

Вот соседняя тема - https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=15722
Там даже развелся, ушел, вернулся - и что жена видела все это время? Покаяние?
Что хотела - то и видела. За корыстью видела "любовь к себе".

Поэтому и говорят вам - молите о прояснении, молитесь о пониманиее в этой ситуации.
Так как вы не знаете, что такое покаяние, вы думаете, что как-то поступили бы сами - но вы не изменяли, и не знаете (слава Богу!) - каким было бы ваше покаяние, смогли бы вы остаться каждый день с человеком, которого предали - если совесть жива, то это тяжкий труд так жить, это ноша, а не радостное избавление от неудобства, что жена что-то не знает.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Эллора писал(а):Обращение к гадалке - это большой грех, Надежда, его нужно исповедовать. Хорошо, что вы вовремя остановились.
Имхо, если вы собирали вещи не ради демонстрации, если вы реально готовы были расстаться, не терпеть блуд, и готовы сейчас, в случае повторения - то ваша зависимость не такая сильная.
Но может, вам кажется, что готовы? Бывает, женщины прогоняют блудников, а потом не могут без них и со всем готовы мириться, лишь бы они вернулись, зовут обратно и добровольно себя на качели усаживают.
Стоит вам попробовать разобраться вот в чем. Вы не представляете жизни без него, потому что привыкли за 30 лет, что неудивительно? Или же у вас при этой мысли паника возникает, как будто вы умрете, не выживете, свет померкнет и никакой радости не будет, как будто вы без него не существуете и жить не способны?
Плохо, что они на одном предприятии работают и что та женщина настойчивость проявляет.
Здравствуйте,Элеонора.Первые мои действия и были-я ушла, т.к. поверила, что он серьёзно, что будет с ней.Три дня я была как в аду, не пила,не ела и не спала, похудела на 5 кг, но я бы не вернулась и тем более не стала бы звать обратно,. Он сам,сразу начал звать меня домой.Я поняла, что его слова, о том,что он останется с ней-бравада.
Ну а в дальнейшем, если представить, что он всё-таки с ней будет вести хоть какие-то переговоры-я уйду, об этом мы с ним договорились очень конкретно и я хочу научится жить так, чтобы он боялся, что я уйду.Для этого я очень стараюсь изменится, не ныть, не горевать, заниматься собой, домом.Хочу, чтобы он видел меня бодрую и адекватную.Это моё ХОЧУ.А чувствую себя старой,брюзжащей тёткой, вот я здесь, за помощью и за советами.Очень благодарна за Ваше сообщение.
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Надежда--- »

 
Стараюсь писал(а): Вот про это мы и говорим - не прощение вам двигало, а страх. Поэтому вы сейчас и условия ему свои выдвинуть не можете - не можете ему открыто сказать "я тебе не доверяю и ты должен доказать, что тебе можно доверять", вы просто боитесь, что после таких ваших слов он психанет, "развернется и гордо выйдет" - типа, мое благородное возвращение тут не ценят.
Боитесь столкнуться с реальностью - как человек, отрицающий серьезный диагноз. Потому что такое отрицание позволяет ему делать привычные вещи, а не полезные для него.
Если вы хотите другой жизни в семье - самое время понять как строить семью, что там искать, и свое видение ( = категорические требования) озвучить мужу. Не потому, что " я тут в одной умной книге прочитала" или "меня научили на курсах" - а только потому, что это ВАШЕ представление об отношениях в семье и вы либо живете в такой семье ( построенной на правилах, заповедях) , или нет никакой семьи. И не нужно прикрываться покоем детей, или привычками. Когда принципы из внешнего знания становятся вашей совестью - тогда вы не сможете через них переступить. А пока что у вас, видимо, было какое-то особенное представление об изменах в семье.
Страх был само собой, больше всего боялась, что уйдёт, когда говорили, но я ему сказала, что мне нужны даже сама не знаю,какие поступки, но не слова, чтобы хотя бы попробовать ещё продолжать жить.Я ему сказала, что я ему не верю, и если узнаю, что они просто разговаривали,не важно о чем(у нас поселок маленький), даже больше не буду разбираться, а если он все же решит с ней общаться, то это будет означать, что он С НЕЙ. Он согласился со всем, сам позвонил при мне ей и сказал, что он живет с любимой женщиной-женой и звонить ему не надо. Я понимаю,особенно после Ваших сообщений, что все равно это только слова, время и жизнь расставит все точки над и.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться!!!!!!Как жить дальше...

Сообщение Мейт »

 
Надежда--- писал(а):
Мейт писал(а):
Надежда--- писал(а): Cкажите, пожалуйста, что по Вашему может быть ресурсом для противовеса блуду?
Раскаяние, покаяние. Разворот на 180 градусов, как результат - решение, осознанное, больше не блудить, никогда.
Спасибо, если бы блудила я, я так бы и сделала.Можно ли считать его действия покаянием, покажет время, пока похоже. Ещё раз спасибо за ответ.
Знаете, Належда, думаю, что блуд - один из самых липких и заразных грехов. Он искажает и тех, кто рядом. Это не столько физический аспект, а духовный, блуд начинается в голове и в голове заканчивается. Наблудил, испугался, попросил прощения и вернулся - не покаяние.
Страх (его), что Вы уйдёте - не покаяние. В основе покаяния - отторжение того, что совершил, недопустимость повторения для самого себя, но не страх перед другим человеком. Страх - та же зависимость, может семья держаться на страхе? Может на страхе быть доверие?
Надежда---
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 24 июн 2016, 09:09
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться!!!!!!Как жить дальше...

Сообщение Надежда--- »

 
Мейт писал(а): Страх (его), что Вы уйдёте - не покаяние. В основе покаяния - отторжение того, что совершил, недопустимость повторения для самого себя, но не страх перед другим человеком. Страх - та же зависимость, может семья держаться на страхе? Может на страхе быть доверие?
Как же я хочу ясности, но пока мне все сложнее.Не думаю,что он осознанно может прийти к покаянию. Мне всегда казалось, что он далек от церкви. А где-то месяц назад сказал, что надо идти в церковь, я удивилась,и я боюсь, что это только слова, может вместе пойти?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Как жить дальше...муж изменяет

Сообщение Стараюсь »

 
Смотрите, что вы пишите о ситуации сами -
Надежда--- писал(а):Страх был само собой, больше всего боялась, что уйдёт,
Надежда--- писал(а):я хочу научится жить так, чтобы он боялся, что я уйду.Для этого я очень стараюсь изменится, не ныть, не горевать, заниматься собой, домом.Хочу, чтобы он видел меня бодрую и адекватную.Это моё ХОЧУ.А чувствую себя старой,брюзжащей тёткой,
Это означает - я зависима от него и хочу, чтоб он стал зависимым от меня. Я хочу, чтоб он боялся. Я хочу его напугать.
Это про любовь? Нет.
Надежда--- писал(а):.Не думаю,что он осознанно может прийти к покаянию.
Надежда--- писал(а): надо идти в церковь, я удивилась,и я боюсь, что это только слова, может вместе пойти?
Зачем? Проконтролировать его покаяние? Принять решение качественно к богу пришел или нет?
Уберите свои руки от него, свои мысли от него отведите - переставайте жить в "бодрости" для него. Живите для себя - и если нужно, то хоть в старости, хоть в брюзжании. Вам больно, а вы все эту боль замазываете, залепляете, прячете. Боитесь его оттолкнуть? И где тогда прощение, доверие, любовь? Их как и не было, так вы от них и бегаете.
Не нужно думать, что "простить" это автоматической "принять обратно" - а в вашей голове это как бы синонимы.
Простить - это не желать зла, не мстить, не думать с горечью, не притягивать и не отталкивать.
И после этого можно жить, так вы сами решите. И может быть даже и без него. Простить, но не связываться больше с ним.
А вы себя загнали в такое "прощение" - где вы еще и должны по итогу остаетесь. Должны доверять, должны быть адекватно, должны быть бодрой...
Разберитесь с этим. Его "покаяние" и его желание жить с вами - вас не обязывают принимать эти его условия.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»