Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Стараюсь »

 
Businka85 писал(а):может, моя неправильная, больная любовь, удушающее желание быть любимой и заставило его отдалится от меня, а потом и пойти на измену? Может, я во всех своих бедах виновата сама и губительные чувства сделали своё дело?
Вспоминается классическое :
" - ... и на развалинах часовни 14 века...
- Простите, а часовню? Это тоже мы развалили?
- А? Нет, это еще до вас - в 17 веке..."
Не берите на себя лишнего - изменяет человек по СВОЕМУ решению.
Ваше стремление принять не существующую вину тоже говорит о симптоме созависимости: не чувствуете своих границ - как не чувствуете их внутри ( что для вас хорошо, а что не допустимо) , так не чувствуете их и снаружи (на что вы влияете, а на что нет).
Создать семью после 40
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Капля дождя »

 
Вам пишут без сомнений, без колебаний о измене, потому, что Вы описали классическое поведение блудящего мужа. Многие из нас пережили подобное поведение мужей. Ещё добавить "стеклянные глаза" - и 100% описание моего б.мужа в период загула.
Читайте темы форумов, особенно давние, все ситуации развиваются по одинаковым сценариям. Вы увидите перспективу.
Расставайтесь, не мучьте себя, и не думайте, что дети ничего не замечают и ничего не чувствуют. Возможно, они знают больше, чем Вы.
А любовь.. Как вам сказали, это сейчас зависимость, от которой нужно избавляться, а со времением начинаешь видеть другого человека в муже, переоцениваешь его поступки, действия и ..удивляешься - где же глаза раньше были))
nlaksana
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 10 апр 2016, 12:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение nlaksana »

 
Внимательно читаю форум и прихожу к выводу, что все советы здесь выстраданы и проверены временем. И мы позволяем поступать с нами так, и это наш выбор терпеть, приспосабливаться или, не потеряв себя, идти дальше. В один день я проснулась и подумала :неужели Бог подарил мне жизнь, чтобы кто-то надо мной издевался? Разве этого хотят мои родители? Вот вам, дорогой автор, и ответ
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Поговорили снова с ним вчера вечером. Я была спокойна, оказывается, если задаться такой целью, то эмоции можно держать в узде. Говорила спокойно и по голым фактам. И знаете что, ему нечего возразить. В итоге, он стал припоминать мне мои косяки, такие например, что не промолчала во время, или не так говорила с его мамой, но в агрессивной форме, с применением мата, я такой реакции не ожидала. Когда я глядя ему в глаза сказала, что ты наверное меня понял, изучил, что я очень доверчивая и что меня легко можно накормить любой ложью, я поверю в любую. И знаете, в этот момент, что-то было в его взгляде такого, что я поняла, что попала в точку. Сложно объяснить, но глаза иногда могут выдать.
Снова просматривала ту детализацию… В его день рождение он со своей «клиенткой» в три часа ночи общался, а потом весь день. Как я могла этого не заметить. За 20 дней 1140 смс. Только вдуматься в эту цифру. Очень больно. Зато решимости расстаться больше.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Elfriede »

 
Businka85 писал(а):Поговорили снова с ним вчера вечером. Я была спокойна, оказывается, если задаться такой целью, то эмоции можно держать в узде. Говорила спокойно и по голым фактам. И знаете что, ему нечего возразить. В итоге, он стал припоминать мне мои косяки, такие например, что не промолчала во время, или не так говорила с его мамой, но в агрессивной форме, с применением мата, я такой реакции не ожидала. Когда я глядя ему в глаза сказала, что ты наверное меня понял, изучил, что я очень доверчивая и что меня легко можно накормить любой ложью, я поверю в любую. И знаете, в этот момент, что-то было в его взгляде такого, что я поняла, что попала в точку. Сложно объяснить, но глаза иногда могут выдать.
Снова просматривала ту детализацию… В его день рождение он со своей «клиенткой» в три часа ночи общался, а потом весь день. Как я могла этого не заметить. За 20 дней 1140 смс. Только вдуматься в эту цифру. Очень больно. Зато решимости расстаться больше.
Автор, на форуме формат личного блога не предусмотрен.
Вопросы у Вас какие-либо еще есть?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Стараюсь »

 
Итог дня какой?
Businka85 писал(а):Зато решимости расстаться больше.
"Больше" - это сколько? И на что это "больше" стало влиять?
У вас появился план ваших дальнейших действий? Прямо по пунктам.1,2,3,,,,
Businka85 писал(а):Я была спокойна, оказывается, если задаться такой целью, то эмоции можно держать в узде. Говорила спокойно и по голым фактам. И знаете что, ему нечего возразить.
Хороший опыт, закрепите это как привычку и черту характера. И двигайтесь дальше.
Куда дальше? Что вы хотите? Какое ваше решение?
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Да, Фреда, спасибо за напоминание о том, что это не личный блог. Действительно вопросы остаются. И с решимостью расстаться происходят колебания. Была сегодня у мамы. Она сказала, что не торопись, не наломай дров. Прям очень прямых доказательств измены, как тут пишут в соседних темах, я не располагаю: я не читала смс, я не видела, что он писал. Конечно, мама склоняется к тому, что факт измены был. Но советовала подожать, посмотреть на его поведение, классическое "подумай о детях", встань крепче на ноги и т.д. Решать, конечно, буду я. Но я снова немного дезориентирована.

Когда всерьез заговорили о разводе у мужа случилось что-то вроде панической атаки, я такого никогда с ним не видела, испугалась, но помочь он не подпустил. Наверное, правильно будет, если я возьму тайм-аут, и решение отложу на более здравое состояние рассудка. А пока нужно разъехаться, и мне подумать о фактах, которыми я располагаю, исповедоваться и причаститься, больше молиться.

Очень волнует ребенок старший (семь лет), он временами подслушивает о чем я говорю с мужем, с мамой, по телефону. Он кажется, очень переживает, хоть и старается виду не подавать. Но встревожен, я вижу. Как сейчас можно его успокоить? Что сказать, если я сама дезориентирована временами...
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Вернее не решимость расстаться в смысле разъехаться колеблется, а решимость вообще развестись, вот она колеблется.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Стараюсь »

 
Businka85 писал(а):Вернее не решимость расстаться в смысле разъехаться колеблется, а решимость вообще развестись, вот она колеблется.
Не понятно, скажите еще раз.
Businka85 писал(а):Когда всерьез заговорили о разводе у мужа случилось что-то вроде панической атаки, я такого никогда с ним не видела, испугалась, но помочь он не подпустил.
Некоторые мужья начинают говорить о самоубийстве, например. Верить? Если все плохо - вызывайте скорую. Или вы врач-реаниматолог сами?
Businka85 писал(а): Наверное, правильно будет, если я возьму тайм-аут, и решение отложу на более здравое состояние рассудка.
Чей рассудок вы имеете в виду? Свой или его?
Кроме решения развод - не развод , у вас еще задачи есть - вам нужна консультация детского психолога. Уже точно нужна. Нужно встретиться с юристом - что там с имуществом, кредитами / вкладами... Чтобы любое ваше решение было готов к реализации - будете разводиться, чтоб были готовы, не будете - вреда нет узнать заранее.
Хотя что вы будете думать за этот тайм -аут и какой продолжительности его планируете?
Не тяните долго - а то это дает ему надежду, что вы та собака, которая лает, но не кусает. Вы же сами про писали - "такое в глазах было". А запаниковал понятно от чего - всю игру ему ломаете. Не дай Бог любовница узнает, что он не страдает в семье - а свободен как куба, там прессинг начнется, никакой романтики. Вот и испугался.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Стараюсь писал(а):
Businka85 писал(а):Вернее не решимость расстаться в смысле разъехаться колеблется, а решимость вообще развестись, вот она колеблется.
Не понятно, скажите еще раз.
В данный момент у меня есть желание и решимость именно пожить отдельно. Чтобы он побыл один, чтобы я одна спокойно могла с мыслями собраться. Есть надежда, что одумается. Раскается. Попросит прощения. Поэтому о разводе пока мне сложно думать. С другой стороны, когда представляю, как он просит прощение, не могу понять себя: простить, я наверное уже простила, но есть ли силы верить ему? Доверие напрочь поломано. Вера в его искренность, ведь раскаянием можно и манипулировать. Поэтому решение о разводе пока не могу принять.
Пока же он категорически все отрицает, и когда бывает дома, телефон перестал с собой везде таскать и прятать. Но мне это уже не важно.
Стараюсь писал(а):Чей рассудок вы имеете в виду? Свой или его?
Кроме решения развод - не развод , у вас еще задачи есть - вам нужна консультация детского психолога. Уже точно нужна. Нужно встретиться с юристом - что там с имуществом, кредитами / вкладами... Чтобы любое ваше решение было готов к реализации - будете разводиться, чтоб были готовы, не будете - вреда нет узнать заранее.
Хотя что вы будете думать за этот тайм -аут и какой продолжительности его планируете?
Не тяните долго - а то это дает ему надежду, что вы та собака, которая лает, но не кусает. Вы же сами про писали - "такое в глазах было". А запаниковал понятно от чего - всю игру ему ломаете. Не дай Бог любовница узнает, что он не страдает в семье - а свободен как куба, там прессинг начнется, никакой романтики. Вот и испугался.
Стараюсь, и свой рассудок, и даст Бог, его. Нужно освободится от эмоций, и перестать себя мучить глупыми мыслями, что а вдруг мне показалось и он белый и пушистый. Перестать оправдывать его, а смотреть трезво на факты, и сосредоточится на реальности, а не на своих иллюзиях.

Спасибо за совет об изучении вопроса развода. Это важно. Хоть и нет у нас кредитов, все же есть нажитое совместно имущество.
Тайм-аут... я не знаю, какой продолжительности. Будем жить раздельно так долго, пока решение не станет очевидным и взвешенным: разводиться или склеивать отношения, но это будет зависеть оттого, как будут развиваться события, оттого, как будет себя вести муж. Мама меня поддержит, хоть и советует не торопится с разъездом. Но без разъезда муж будет чувствовать, что все безнаказанно, что я все проглотила и смирилась, а значит, можно продолжать свои любовные приключения. Мне не хочется с ним находится рядом на разъезд мое решение созрело и мною принято, осталось реализовать на практике. Надеюсь, что он уже в поиске жилья.

На счет "свободен как Куба" - вдруг он любовнице по-прежнему будет лгать, что живет с женой?
Сейчас он говорит, что будет помогать обеспечивать детей. И хочет участвовать в дальнейшем воспитании. Но все больше в нем агрессии по отношении ко мне, вдруг будет детей настраивать против меня, манипулировать ими? Вдруг будет им причинять боль в психологическом плане. Унижать меня в их присутствии. Отец мальчишкам нужен, но не такой, который способен причинить вред. Есть какие меры защиты для детей, чтобы муж им не мог навредить?
Муж сказал, что развода мне не даст.
Эллора писал(а):Как долго вы женаты?
Через пару месяцев 9 лет как. Брак первый и у меня, и у него. Брак венчанный.

Спасибо за помощь всем огромное. Без вас я наверное, страдая, проглотила бы его "объяснения" и попустительствовала бы и дальше его распущенности. А так, благодаря всем вам, я нащупываю, правильную дорожку, с которой согласна моя совесть и мировоззрение.
Вадим2016
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 07 июл 2016, 11:59
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Вадим2016 »

 
Не вините себя, не вы изменили а вам. Я вот тоже пытаюсь бывшую жену всегда оправдать, и мне неважно что она сделала...себя виню. А если подумать здраво, кто мешал ей найти утешение в семье и решить проблему дома а не искать утешения среди чужих и всё рассказывать. Так же и у вас.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Вадим2016, спасибо! Видимо, у всех, кто проходит через подобные испытания схожие проистекают процессы в голове, сердце.
Вадим2016
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 07 июл 2016, 11:59
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Вадим2016 »

 
Businka85 писал(а):Вадим2016, спасибо! Видимо, у всех, кто проходит через подобные испытания схожие проистекают процессы в голове, сердце.

Первое что никогда не надо делать чтобы не было измен, не искать решения проблем вне семьи. Только в семье, и не важно как тебе тяжело и плохо, вываливай этот ворох вещей и раскладывайте по полочкам всё.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Капля дождя »

 
Ох... Все идём по одним граблям.
.. Но без разъезда муж будет чувствовать, что все безнаказанно, что я все проглотила и смирилась, а значит, можно продолжать свои любовные приключения. Мне не хочется с ним находится рядом на разъезд мое решение созрело и мною принято, осталось реализовать на практике. Надеюсь, что он уже в поиске жилья.
Не уверена, что он ищет жильё, вот совсем не уверена. С какого перепуга ему бы съезжать? Поговорить - да, потянуть время - да, а съезжать... Это часто со скандалами происходит - выпинывание мужа из квартиры. И не от большой любви к жене и семье, а от нежелания покидать насиженное гнездо, где всё привычно. О открытом телефоне - я бы не обольщалась, у очень многих затем находятся вторые-третьи телефоны и симки для связи с любовницей.
На счет "свободен как Куба" - вдруг он любовнице по-прежнему будет лгать, что живет с женой?
Сейчас он говорит, что будет помогать обеспечивать детей. И хочет участвовать в дальнейшем воспитании. Но все больше в нем агрессии по отношении ко мне, вдруг будет детей настраивать против меня, манипулировать ими? Вдруг будет им причинять боль в психологическом плане. Унижать меня в их присутствии. Отец мальчишкам нужен, но не такой, который способен причинить вред. Есть какие меры защиты для детей, чтобы муж им не мог навредить?
Он может сказать правду, сто не живёт с женой. но придумать другую отмазку - что Вы при смерти, поэтому Вас нельзя тревожить разводом, что у детей сложный возраст, поэтому он бы и рад, но развестись не может... Да мало ли чего может наплести блудливый, да ещё и профессионально подвешенный язык. Вас почему это волнует?
С детьми. Чтобы он не унжал Вас в присутствии детей, нужно этого присутствия избегать - т.е. дети общаются с ним, но без Вас. Чем меньше Вы с ним пересекаетесь, тем лучше. У блудников, при открывании правды, идёт жуткая анрессия и ярость на потерпевшую сторону, что и объяснимо - вдруг выясняется, что они не ангелы во плоти, а вполне себе подлые люди, способные на предательство. Поэтому, защититесь, в доступной форме объяснить детям, что происходит в семье, конечно без физиологических подробностей. Если будете умалчивать, ситуация обернётся против Вас, муж вывернет ситуацию, оставив Вас виноватой.
Сейчас Вам страшно, но не бойтесь. Дети будут с Вами большую часть времени, основное влияние будет Ваше, если конечно, Вы не решите поутопать в горе, выпустив ситуацию из рук.
Муж сказал, что развода мне не даст.
Вас эти слова радуют, дают надежду? Эти слова говорятся всеми, кого просят выйти из семьи, это попытка выглядеть порядочным. По факту - нельзя "не дать" развод. Это блеф.
Или он хочет переложить ответственность на Вас - я же не давал развод, ты сама захотела, но тогда это манипуляция.
Феоктиста
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 29 апр 2015, 11:08
Пол: женский

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Феоктиста »

 
Ох, автор, читаю Вашу тему и вспоминаю себя.
Вот так же оттягивала "момент истины", старалась не замечать, закрывала глаза. Ну, один раз, вроде бы все наладилось, сделали вид оба, что ничего не произошло в семье, помирились. А ровно через год грянул такой гром!
Потому что весь этот год он начал уже сниматься на СЗ в наглую, потому что в свое время не получил ВП под зад. И я опять собирала себя по кусочкам, да и сейчас еще порой накатывает.
Да, это очень больно, невыносимо, поверить в то, что любимый муж может так поступать. Но, я уверена, если бы после первого его "загона", я выпнула его сразу, а не пыталась "сохранить семью", я бы сохранила в первую очередь себя, свое здоровье, достоинство и самоуважение.

Я понимаю сейчас, спустя почти три года с начала ""смерти семьи", что могла бы пройти через все с гораздо меньшими потерями.
Но, к сожалению, очень немногие из тех, кто приходит на форум в начале кризиса, прислушиваются к советам тех, кто уже все это прошел.
Мы думаем, что наша история - уникальная, не такая, как у других.
Kseniya14
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 17:33
Пол: женский

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Kseniya14 »

 
Дорогая Бусинка, присоединяюсь к комментариям других форумчан: все, что Вы описываете - классические признаки наличия любовницы, а Ваши собственные сомнения, чувство вины и т. п. - это то, что переживают большинство женщин в подобной ситуации. Все это происходило и в моей жизни. Через это надо пройти. Чтобы лучше понимать себя и свои реакции, прочитайте ветку Этапы переживания развода (расставания): https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077. Если прислушаетесь к советам на этом форуме, то сможете по максимуму сохранить свое здоровье и чувство собственного достоинства, и вырастить сыновей достойными мужчинами.
Обязательно обратитесь к хорошему детскому психологу! И вообще, больше думайте в период расставания о детях и их максимальном благополучии в сложившихся обстоятельствах, а не о себе. (Я не имею ввиду "сохранение" брака ради детей. Это самообман и оправдание своих страхов.) Такой подход заставляет женщину включать мозги, а не заниматься саможалением и самобичеванием.
Почитайте литературу о личных границах и манипуляторах. Вам это очень пригодится. Даже если Вы уже читали такую литературу в прошлом, сейчас Вы воспримите все в другом ключе, очень практичном, и сможете соотнести с Вашей текущей ситуацией. Ваш муж - профессионал в этой области. Он пока еще не включил данный ресурс в полной мере, Вы озадачили его своей нетипичной реакцией в прошлый раз, но по мере развития ситуации, скорее всего, он будет использовать манипуляцию по полной.
И последнее, что могу посоветовать Вам из своего опыта - полностью отдать ситуацию в Божьи руки и молиться, чтобы Он открыл Вам истину и дал силы двигаться Его путем. Господь благ!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Стараюсь »

 
Businka85 писал(а): у меня есть желание и решимость именно пожить отдельно. Чтобы он побыл один, чтобы я одна спокойно могла с мыслями собраться. Есть надежда, что одумается. Раскается. Попросит прощения. Поэтому о разводе пока мне сложно думать
Вы прочитали тему про отстранение?
Разъехаться - это крайняя для брака степень отстранения - делается для ограждения себя, а не для манипуляции партнером. Когда речь идет об отстранении, значит время диалогов уже прошло и никто ни на кого не воздействует, не воспитывает и не делится "инструкциями по эксплуатации". Вы же через разъехаться хотите не одну задачу ( про себя) решить - и целых три: про себя, его "повоспитывать", и еще и "семью сохранить" (не разводиться, лишних движений не делать).
На мой взгляд, что может помешать "верному" мужу демонстративно сказать - я муж, я у себя дома, я никуда не пойду. И сидеть с ясным взором и переписываться дальше. Тем более, что вы сами не понимаете, насколько времени этот тайм-аут.
У вас нет решения СВОЕГО, вы не понимаете, при каких условиях у вас есть брак, а что говорит о том, что брака уже нет. Вы как молодой врач, который все тискает остывающее тело и никак не может объявить "время смерти..." - потому что "болел, когда признаки жизни проходили".
Как человеку невозможно до бесконечности проводить реанимационные мероприятия, есть четкое время, и четкий протокол - так и брак "на искусственной вентиляции", это просто вегетативное состояние, тело тут, а душа уже давно отлетела.
Хотите в этом зависать - это ваша воля. Но надеюсь, что наш взгляд поможет вам не делать этого слишком долго.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Стараюсь писал(а):
Businka85 писал(а): у меня есть желание и решимость именно пожить отдельно. Чтобы он побыл один, чтобы я одна спокойно могла с мыслями собраться. Есть надежда, что одумается. Раскается. Попросит прощения. Поэтому о разводе пока мне сложно думать
Вы прочитали тему про отстранение?
Только сейчас прочитала, поняла, что боюсь отстранения. И да, видимо разъехаться я хотела ради манипуляции. Только сейчас это поняла. Диалоги наши с мужем продолжаются, их надо сворачивать уже. Тяжело режутся все нити, которые нас связывают.

Сегодня муж пытался склонить к интимной близости. Отступил, когда понял, что я действительно не позволю, а не просто играю с ним. Все эти ситуации причиняют столько душевной боли.
Говорили об отношениях за годы брака. Обменялись взаимными упреками. Я сказала, что сожалею о своих истериках, несдержанных словах при ссорах. Он никаких сожалений не выразил. Побольшей части обвинял. Его главная претензия всегда была – я не могу создать порядок и уют в доме. Я сказала, что если у меня не получалось, пути решения можно было найти: нанять помощницу, попросить помочь мою маму, купить посудомойку и другую технику и пр. Кстати, именно в этом году я навела идеальный порядок дома, научилась правильно организовывать пространство и системы хранения вещей. Моя главная претензия к нему: помощь и совместное времяпрепровождение, мне его не хватало. Он вечно с друзьями и везде, только не со мной и детьми. Спросила, почему не шел на встречу, он молчал.
Потом он посмотрел в глаза и протянул мне руку и спросил: «Ты меня уважала?» Я сказала, что да, и это правда. Такое ощущение, что он хотел что-то еще сказать, но не решился. Потом попросил разрешения обнять «как друга». Мы обнялись. Мне сил хватило, не плакать. Что это было? Он был искренен, или сменил агрессию на ласку, поменял тактику? Когда он ушел я долго плакала.
По поводу переживания депрессии, я не употребляю алкогольные напитки, не курю, в общем, никакой «анестезии». Шею прострелило, не могу голову повернуть, думаю, что на нервной почве, никогда так не болела. И вопрос по питанию. Не могу ничего толком есть. То есть чувствую голод, вижу еду, но не могу себя заставить есть. Иногда просто силой запихну немного, а так в основном чай-кофе. Как начать нормально есть?

Стараюсь писал(а):У вас нет решения СВОЕГО, вы не понимаете, при каких условиях у вас есть брак, а что говорит о том, что брака уже нет. Вы как молодой врач, который все тискает остывающее тело и никак не может объявить "время смерти..." - потому что "болел, когда признаки жизни проходили".
Как человеку невозможно до бесконечности проводить реанимационные мероприятия, есть четкое время, и четкий протокол - так и брак "на искусственной вентиляции", это просто вегетативное состояние, тело тут, а душа уже давно отлетела.
Хотите в этом зависать - это ваша воля. Но надеюсь, что наш взгляд поможет вам не делать этого слишком долго.
Спасибо за отрезвляющие слова. Понимаю, что от отстранения мне станет легче и это будет шагом в борьбе против любовной зависимости. И скорее всего мужа придется именно выталкивать, вряд ли он спокойно сам уйдет.
Kseniya14 писал(а):Чтобы лучше понимать себя и свои реакции, прочитайте ветку Этапы переживания развода (расставания): viewtopic.php?f=5&t=24077. Если прислушаетесь к советам на этом форуме, то сможете по максимуму сохранить свое здоровье и чувство собственного достоинства, и вырастить сыновей достойными мужчинами.
Спасибо, буду отслеживать свои состояния, проживать этапы и не пугаться того, что будет происходить со мной. Но это очень тяжело. Буду сосредотачиваться на детях.
Капля дождя писал(а):Или он хочет переложить ответственность на Вас - я же не давал развод, ты сама захотела, но тогда это манипуляция.
Думаю, что это манипуляция была.

В голове сомнения на счет измены исчезли. Хоть он и не признался. Очки розовые разбились. Теперь другой "бич" - надежды на его раскаяние...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Narine »

 
Businka85 писал(а):Теперь возникает такой вопрос: может, моя неправильная, больная любовь, удушающее желание быть любимой и заставило его отдалится от меня, а потом и пойти на измену? Может, я во всех своих бедах виновата сама и губительные чувства сделали своё дело? Буду очень стараться выключить бурю эмоций.
Никогда и ничто не оправдает измену.
Я знала об одной семейной паре. Молодые, красавцы оба, любили гостей, дом богатый, хлебосольный. Но малость выпимши жена начинала, что называется, докапываться до гостей. Вела себя жутко, стыдно за нее было всем, а уж что муж испытывал, можно только догадываться.
Однажды на вопрос, зачем тебе такая дура, он ответил: это мой крест.
А придраться при желании можно к чему угодно, даже к имени. И позволить себе изменить.
А про тех супругов, так жена угомонилась.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Стараюсь »

 
Да что ж такое то, а! Что вы такое читаете про отстранение, после чего разговоры ваши дальше ведете?
Тема про отстранение - вот:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
Не давать втягивать себя в эмоциональные разговоры. Даже связанные с вашими отношениями. Если вы отстраняетесь - значит время разговоров уже прошло.
Не давать информация о своих эмоциях - "а что ты так радуешься?", " а почему ты грустная?".
Потому что все ваши ответы позволяют втянуть вас дальнейшее обсуждение.
Где там было - "поплачьте в обнимку"?
Где было - "почините вчерашний день"? "Помечтайте, как было нужно делать"? "Поговорите подольше, авось он раскается"?
Еще раз - Если вы отстраняетесь - значит время разговоров уже прошло.
Это значит - разговаривать НЕ НАДО.
Вы есть не можете, тело свое разрушаете, в подвешенном состоянии себя держите - но при этом находите время и силы на "поговорить" и "посмотреть в глаза".
К врач лучше сходить вместо этих бесед, на массаж, в бассейн медленно поплавать - нет, вы силы-нервы-время в эту бездну все вбухиваете и вбухиваете.
Не можете есть нормальное пока - ешьте жидкое, хотя бы достаточно пейте воды, ешьте кисломолочное, хоть по чуть чуть... Вы ноги протяните - кто будет детьми заниматься? Если себя не жалко - то их хотя бы пожалейте, у них сейчас папа "под кайфом" любовным, а мама вокруг него круги нарезает - детям каково быть заброшенными эмоционально, есть у вас силы на них, если вы не спите, не пьете, не едите?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Капля дождя »

 
Businka85 писал(а): Говорили об отношениях за годы брака. Обменялись взаимными упреками. Я сказала, что сожалею о своих истериках, несдержанных словах при ссорах.
Он никаких сожалений не выразил. Побольшей части обвинял.
...
Потом он посмотрел в глаза и протянул мне руку и спросил: «Ты меня уважала?» Я сказала, что да, и это правда. Такое ощущение, что он хотел что-то еще сказать, но не решился. Потом попросил разрешения обнять «как друга». Мы обнялись. Мне сил хватило, не плакать. Что это было? Он был искренен, или сменил агрессию на ласку, поменял тактику? Когда он ушел я долго плакала.
Часть вторая Марлезонского балета.
Никакой тактики нет к Вашего мужа, понимаете? У него одна цель - сделать себя в этой истории белым и пушистым, и Вы упорно в этом ему помогаете, даёте все карты в руки.
Итог вашего сегодняшнего разговора:
- Вы были истеричны во время брака, несдержанны, и сами это признали, извинившись за это
- мужу извиняться не за что, он в браке был хорош (ведь Вы его уважали, значит было за что), Вы до него не дотягивали (ведь ему было в чём Вас обвинить).
В результате, у мужа всё в порядке с самооценкой и оценкой собственного поведения. Дружеские объятия - скорей всего скоро последует фраза "давай останемся друзьями"((
Rodnik2016
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 09 июл 2016, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Rodnik2016 »

 
Удалено. Родник, выражайте мысли более четко, чтобы ваши посты не оставляли впечатления невнятности и двусмысленности. Кроме того, обвинять женщину, которой явно изменяет муж, в "игре в прокурора", мягко говоря, некорректно.Эллора
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»