Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Начну сначала. Где-то месяц назад возник первый крупный конфликт. Все началось с того, что я стала замечать, что мой муж не расстается со своим телефоном. Он носит его в ванну, если принимает душ, он сидит с ним в туалете, на ночь кладет к себе под матрас или подушку… Странно это или нет? Это личное пространство или он что-то прячет? Вечером, иногда поздно ему кто-то звонит, и он не берет трубку, на мой вопросительный взгляд отвечает, что номер неизвестный, и наверно, по работе. Работа у него с людьми. Он преподает в универе, и консультирует в частном порядке как психолог. Его график не слишком загружен. Но он всегда где-то чем-то занят, мне не докладывает чем и где. Это может быть встреча с другом, поход в магазин, в общем, я не могу точно сказать, где он и что делает. Я же в основном сижу дома, работа моя с удаленным доступом, сижу варю супы, глажу детям футболочки… И вот как-то мы садимся в машину и я спрашиваю мужа: «Дай телефон, я гляну, что за номер тебе вчера вечером поздно звонил». Мне правда был интересен номер. Если бы я его запомнила, то смогла бы время от времени отслеживать эти звонки. Как вы догадались, телефон он не дал. Зажал мертвой хваткой. Конечно, тут сразу рой всяких мыслей. А перед тем как выйти из дома (шестой час вечера) он намылся, надушился. Ехали за ребенком, я должна была его на кружок забрать. Я ничего не придумала, как взять его сумку и посмотреть, что он носит с собой. Духи, дезодорант и… презерватив. Очень славный набор. Здесь я должна сказать, что в тот период мы как раз были вынуждены предохраняться таким способом (я была на лечении), и этот предмет был из домашней пачки. Но никогда мы не брали это на улицу? Зачем? Мы не ходим по саунам, отелям, в гости и пр. Как он потом объяснил, хотел в машине. Странное и экзотическое желание, когда двое детей и браку n-е количество лет. Я не против экспериментов. Но ему тогда не поверила, не могу верить и сейчас. Почему?
Потому что он никак не проявляет ко мне свою любовь. Он не делает комплиментов, не общается по душам, не стремится провести время со мной. За июнь только он дома не ночевал четыре раза (рыбалки, друзья, выпускной в универе и пр.) Приходит домой в 9 вечера с сумкой продуктов, садится на кухне с телефоном и телевизором и виски. Ест. Разговаривать никогда не настроен. В какой момент я должна чувствовать его любовь?
А тут в машине захотелось… как верить в это? Ему из-за виски/ усталости дома-то не всегда надо…
Я не уродина. Родив двух детей, моя фигура не расползлась. 85-65-90. Да, плосковата, но это из-за худобы, я вешу 45 кг. Почему он меня игнорит?
Никогда ни на кого не засматривалась, не изменяла, даже не флиртовала. И мне отчаянно не хватает внимания любимого мужа.
В итоге та ситуация разрулилась следующим образом. Я взяла детализацию. Там в основном был один номер. Они общались смс-ками и днем, и ночью. Вроде как его клиентка с проблемами в семье. А по проф. этике он не должен мне рассказывать о проблемах своих клиентов, поэтому телефон и не дал. Я проглотила это, да. Решила, что нужно доверять. Звонила той барышне, то, что она клиентка та подтвердила. Но трещина уже пошла.
Целый месяц я пыталась настроиться на то, что контроль – это деструктивная модель поведения. Что ничего это не даст, нужно доверять, не нужно выносить мозг. Старалась не звонить лишний раз, не спрашивать, где он.
Настроение у мужа всегда не очень. Если я надену юбку, то он говорит, что она не проглажена нормально. Если ест то, что я сготовила, то я слышу, что недоварила/ переварила / недосолила. В общем, ласкового слова походу не дождаться.
Вчера вечером сидит с футболом и виски. Я подошла со спины. И успела увидеть, как он спешно закрывает диалог и включает браузер на телефоне. Я спросила с кем переписывается. Что-то начал мяться. Друг типа его. Я попросила показать. Говорю, ты прикрой ладонью сообщения, читать переписку некрасиво, я хотела просто посмотреть шапку диалога, чтобы увидеть, с кем общался. Нет. Не дал. Тут, видимо, уже меня накрыло, я попыталась выхватить телефон, была недолгая борьба, в итоге он спрятался в туалете с телефоном. А я осталась с огромным синичищем на ноге. Сама напросилась? Перегнула палку? Я уже не могу. Вздрагивать при каждом смс. Потом сказал, что это был наш общий друг, он изменяет жене, а он типа прикрывает… Ну и не хотел, чтобы я этого узнала. Вот мне интересно. Телефон не дал, так секретно, а потом рассказывает секреты. Назвал меня параноидальной шизафреничкой. Было очень больно, так как у меня есть близкий родственник с психическим расстройством, и это большая боль в моей жизни.
Я не знаю, что делать, как жить. Может, у меня действительно психологические проблемы, и я пытаюсь задушить недоверием своего мужа, подозрительностью. Может, стоит жить своей жизнью, а не его. Я не знаю. Он сказал, что съедет на другую квартиру, что нам нужно пожить раздельно. У меня такая апатия. Раздельно, так раздельно. Сил строить и восстанавливать отношения нет.
Помогите разобраться в ситуации, в себе. Что со мной не так? С ним? С моим отношением к нему?
Диагностика семейных отношений
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Yani_L »

 
Печально,Бусинка,но со стороны 100% видно, что у Вашего мужа любовница.
Вы можете закрывать глаза на несовпадения,но правда в том,что любви нет,он залез под юбку к другой. Переделать другого человека никому не под силу, потеряете покой и здоровье.
Отпустите лучше этого "психолуха" в свободное плавание. Зачем рядом Вам нужен человек,не уважающий Вас и не хранящий Вам верность?
Дети детьми, но разве можно назвать хорошим отцом того,кто ворует внимание и время у собственной семьи? Кто вечерами торчит в телефоне и принимает алкоголь?
Сколько бы ни было лет браку,но после измены он перестаёт существовать. Семья-это супруги и дети- какой же семья будет,если её глава спит с другими женщинами? Это уже гарем,на который Вы не подписывались.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Анкоридж »

 
Милая автор, вам пора ставить точки над i, и волшебный пендель вашему мужу выписывать. Вы не хотите видеть реальность? Он вам изменяет. Смс-ки, созвоны, презервативы в сумке, намыленный, надушенный так просто мужчина не будет из дома выходить. Все одно к одному. Лечится это лишь прекращением отношений. Сколько лет вашим общим детям?
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Анкоридж, семь лет и четыре года. Почему верующий человек, у которого семья всегда была ценностью, по крайней мере на словах, ищет чужую юбку? Эта мысль об измене, просто рвёт меня. Ничего больнее в своей жизни не чувствовала, так он первый и единственный мужчина в моей жизни. Боль не выносима. Пытаюсь утешать себя: не пойман - не вор... Но что-то как-то не действует, слишком уж косвенные факты вопиют.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Yani_L, спасибо за ответ. Тоже считаю, что с изменой брак умирает. Я не знаю, как женщины могут жить с неверными супругами и закрывают на это глаза. Старший очень привязан к папе. Голова сейчас не в состоянии думать, как все будет. Меня боль просто парализует. Решение на расставание надо принять, но пока мысли мои сумбурны и спутаны.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Тут ещё такая ситуация, у нас забронирована путевка на море с 17 июля. Детей надо везти на море, это очень необходимо, часто болеют. Но как быть с мужем рядом? Одних детей с ним не могу отдать, он выпивает, поэтому не вариант. Не знаю, как быть. Мы на море не были уже три года. А жить в одном номере - не знаю хватит ли моих моральных сил.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Анкоридж »

 
Почему верующий человек, у которого семья всегда была ценностью, по крайней мере на словах, ищет чужую юбку?
Возможно, вы и не заметили, как у вашего мужа возросло чувство собственной значимости, он начал получать больше денег, почувствовал свою востребованность и, к сожалению, ваш муж начал служить своим страстям больше, нежели Богу. Такое часто с мужчинами происходит, когда возрастает его социальный уровень и уровень его зарплаты. Искусился, пошел на поводу своих страстей. И особо не боится вас потерять, в противном случае бы лучше шифровался.
Эта мысль об измене, просто рвёт меня. Ничего больнее в своей жизни не чувствовала, так он первый и единственный мужчина в моей жизни. Боль не выносима.
Это крайне болезненная штука, понимаю вас. Особенно, когда изменяет первый и единственный мужчина в жизни. Но это можно пережить! После измены и развала семьи у женщины жить есть. Не отчаивайтесь!
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Yani_L »

 
Бусинка,ну не дурак он,в конце концов,чтобы считать,что Вы проглотите факт измены и будете жить весело дальше.
Если он признается,что спит с другой,то ему придётся что-то решать, иначе как-то устраивать жизнь. Вы перестанете его кормить, стирать его белье после свиданий с той, детей с собой заберёте. Ему просто проще обзывать Вас,чтобы сохранить максимальный бытовой комфорт.
Здесь дело не в том,что Вас берегут и хотят защитить от знаний об измене,а в том,что этот человек хочет иметь Вас домработницей в то время,как он будет себя позиционировать свободным. Ваша роль в его понимании-сидеть безвылазно дома,быть нянькой детям и отслуживать его эго. Любимой женщиной Вы не значитесь, так как любимым не изменяют.
И по вопросу веры: истинный верующий Бога боится и заповеди блюдёт. Значит, вот такой вот у Вас муж: лживый лицемер.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Автор, в вашем арсенале есть только один лакмус: пожить отдельно.
Понимаете, пока вы вместе, муж воспринимает ваше любое отношение к этой странной ситуации или как слабость, или как позволение. И в том, и в другом случае ему нет необходимости что-то менять. Эту необходимость нужно создать. И не провокацией и угрозами, а именно спокойным тоном сказать: здесь территория семьи, детей, порядочности. Если нужна параллельная жизнь и левые отношения-это не в семье.
Понимаете, сейчас он как агент 007, который упивается своей изворотливостью и нужностью. Ему льстит даже ваше больное внимание. И зачем что-то менять? Кровь у него кипит, а у вас стынет.

Если вы примите серьезное решение, что каждый живет по своим правилам и по своей системе ценностей, то настанет прозрение. Это когда скрывать больше не имеет смысла. И когда смысл сам по себе станет иным, сотворенным поведением каждого. Одно дело смс-ить на унитазе дома, когда быт налажен, когда ты знаешь: кто ты и где ты. И уж совсем другое дело стать мужчиной по вызову...клиентки или еще кого. Но уже не просто изворотливым чьим-то мужем, которому есть куда уйти, а некой постоянной величиной. Ведь в постоянные величины нужны люди какие? Верно: порядочные. Всё остальное-это просто транзит.

Вас вот держит от ВП запланированная поездка к морю. Но ведь исходные всегда можно поменять? Можно взять с собой маму, сестру, подругу, варианты всегда есть. Не получается? Ваши дети это не беспомощная малышня 1 года. С вашими уже можно и самой справиться.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Нина Вишневская, спасибо за совет. На счет моря подумаю что делать. В голову лезут оправдательные мысли. Может, презерватив взял с собой действительно чтобы попробовать новую обстановку. Но тогда почему заранее не предупредил? Не намекнул. Может, в смс другу что-то неприличное и постыдное написал, не хотел, чтобы я видела... Видимо, мне очень хочется верить ему. Очень хочется думать, что любит. Хочется думать, что он не лицемер. Какое-то отрицание проблемы появляется. Наверно действительно надо пожить отдельно.Разобраться. Успокоиться. Просто от мужа никогда не пахнет женскими духами, или какими-нибудь незнакомыми. Он никогда не путал мое имя. И он не признается в измене и, я думаю, не признается.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Isabelle »

 
Слушайте, Бусинка, ну, это уже не смешно. Вам всем форумом пишут, что вы очевидные вещи про мужа пишете, на нём шапка горит, и телефон в руках горит, а вы --- "показалось", "хочу верить". Неужели жизнь во лжи и иллюзии - предел ваших мечтаний? А как же "вечное сияние чистого разума"?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Businka85 писал(а): Просто от мужа никогда не пахнет женскими духами, или какими-нибудь незнакомыми. Он никогда не путал мое имя. И он не признается в измене и, я думаю, не признается.
Если продолжить ваши "рассуждения", то :
...просто еще не принесла какая-то мадама справку о беременности...

Бусинка, ау! Вы в коробке из-под торта живете что ли?
Александр Шульгин
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 23:49
Пол: мужской
Откуда: Из большого города

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Александр Шульгин »

 
...нашла презерватив в его сумке, с телефоном бегает, из-за него дереться до синяков...
Автор, вам нужна сцена в постели? Ваш муж и некто?
Ах, да! Он и тогда вам скажет: " Дорогая я был пьян и не заметил, что это не ты". И будет в пол смотреть и носком тапки по ковру бить....
Александр Шульгин
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 23:49
Пол: мужской
Откуда: Из большого города

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Александр Шульгин »

 
Семьи у Вас нет. И чем раньше Вы это поймете, тем легче Вам будет выбраться из этой черной дыры. Пряча голову в песок, проблему решить нельзя.

П.С. моя бывшая так и не призналась. Но это не означает, что я был слепым.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Стараюсь »

 
Businka85 писал(а):считаю, что с изменой брак умирает. Я не знаю, как женщины могут жить с неверными супругами и закрывают на это глаза.
Вот прямо как вы сейчас - так и живут. Когда все всем, кроме них, ясно - они продолжают....
Businka85 писал(а):. В голову лезут оправдательные мысли. Может, ..... Но тогда почему заранее не предупредил? Не намекнул. Может, в смс ... Видимо, мне очень хочется верить ему. Очень хочется думать, что любит.
Вы сейчас живите в неверным супругом.
Вы сейчас упорно закрываете на это глаза.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Спасибо всем за то, что не даете утонуть в иллюзиях. Очень тяжело, когда человеку безгранично веришь, веришь в его любовь, идеалы, в его моральный облик, а потом пытаешься сопоставить компрометирующую информацию. Разобраться где собственные иллюзии, а где реальность очень сложно. Эмоции и чувства не дают трезво думать.
Рвать отношения с человеком, который является самым близким на свете, грустно, больно, страшно. Но жить в обмане для меня тоже не вариант. Жить в обмане это лишь ненадолго отодвинуть неизбежное.
Самые здравые мысли приходят утром. Вечером и ночью просто в голове какая-то атомная война.
Вчера утром написала ему, чтобы вещи свои собрал и съехал. В итоге пришел вечером с подарками для детей, попросился переночевать на кухне. Благо квартира эта моих родителей. И я чувствую спокойствие в жилищном вопросе. Потом сказал, что не собирается съезжать, я сказала, что видеть не хочу его, и что вызову полицию в случае сопротивления.
Да, вечером, конечно, разговаривали. Клялся на Библии, что не изменял, наверное, это грех на душу взял, одним больше, одним меньше. Говорил, что любит меня. Говорил, что я совершаю ошибку, о которой буду очень жалеть. Называл параноиком. Сказал, что мне нужна помощь специалистов. Ну я, конечно, спокойствие не смогла выдержать, плакала, слезы сами льются, ничего не могу поделать. Поразило его относительное внешнее спокойствие. Показал те сообщения с другом, дата и время совпадают с тем вечером, видно, что какие-то сообщения удалены. Да, в тот вечер у меня не было мысли лазить по его телефону. Но, возможно, он не мог предугадать мои намерения, поэтому перестраховался, и телефон не показал, думая, что я могу куда-то полезть… Его страница в соц сети в принципе часто открыта на компе, и пароль к ней я знаю. Вряд ли он бы переписывался именно в соцсети. А смс. Что толку брать детализацию с огромным списком незнакомых мне номеров… В какой момент и что он кому писал – я никогда не узнаю.
На мой вопрос, почему не пожалел меня, видя мое такое волнение, и не показал телефон, он ответил, что его заколебала моя паранойя и истерический тон. Он из принципа не хотел. «Женщина должна знать свое место» и «Под каблук меня никогда не загонишь» Принцип до синяков… не верю.
Мир мой просто рушится и почва уходит из под ног.
Говорил о детях. О том, как с ними общаться и видеться. Я же пока не могу ничего сказать – не знаю. Я, конечно, не против, чтобы он с ними виделся. Но мне будет сложно все время с ним пересекаться. Видеть его. Он очень харизматичный, обаятельный, и я очень его люблю. Очень сложно думать о том, что мы больше не будем близки, и в его жизни будут другие отношения.
У нас гостит свекровь, она приехала из далека, сегодня ее выписывают из больницы. Она пожилая, ей 76, и у нее слабое сердце, поэтому муж попросил, пока она у нас, не разъежаться. Потом по плану мы должны были ее отвезти домой в другой регион, а потом ехать на море оттуда. Муж предложил отвезти нас на море, а самому уехать.
Две ночи почти не сплю, плачу, не могу есть, не могу работать. Не могу справиться с сердцем и здравым рассудком. Все время впадаю в крайности – то думаю о муже очень плохо и обвиняю его мысленно, то думаю, о нем слишком хорошо и оправдываю.
Иногда приходит мысль, почему люди, не знающие мою семью, наших отношений и моего мужа, с такой уверенностью говорят, что он не верен. Почему всем действительно так очевидно, а у меня в голове война. Со мной что-то не так?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Эллора »

 
Ну что с вами не так - с вами нежелание видеть реальность и любовная зависимось от обаятельного распоясавшегося супруга. Вот он пару деньков побудет хорошим, и вы опять растаете. Любить и панически бояться потерять - это не одно и то же.
Вы так много пишете о безграничном доверии - а у вас разве есть основания для этого самого доверия? Доверять ведь не значит быть дурой, простите.
Ваша проблема в том - что с вами так можно. Навешать лапши, наставить синяков, потом выдвинуть новую версию, нагромоздить ещё какую-то ложь - вы все это скушаете. Прям как в анекдоте - Дорогая, ну ты же такая умная, придумай что-нибудь сама. А откажетесь кушать и взбунтуетесь - можно попроситься, повалять дурака, побыть хорошим несколько дней - все равно не выдержите и поддадитесь его чарам. И все сначала, по кругу.
Вам сильно недостает самоуважения.
Чтобы разобраться в реальности, эмоции нужно подвинуть, не дать им собой управлять.
В первом сообщении вы писали, что муж предлагал разьехаться, сейчас уже он не хочет разьезжаться. Он постоянно проверяет ваши границы, бьёт по больным местам, говоря что вы психически нездоровы. А вы ведетесь на это все, к сожалению. Муж ваш мастер манипулировать, а вы одна из жертв его манипуляций.
Как долго вы женаты? Как давно он так проводит вечера - ест вашу еду и пьёт виски, попутно делая вам замечания и не желая нормально общаться?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Нина Вишневская »

 
Businka85 писал(а): На мой вопрос, почему не пожалел меня, видя мое такое волнение, и не показал телефон, он ответил, что его заколебала моя паранойя и истерический тон. Он из принципа не хотел. «Женщина должна знать свое место» и «Под каблук меня никогда не загонишь» Принцип до синяков… не верю
А вот то самое место, которая должны знать женщина, КТО ей укажет? Уж не блудные ли комплексы мужа? Вы ведь думаете, что живете в семье? А на самом деле где?
Businka85 писал(а): Мир мой просто рушится и почва уходит из под ног
Это рушатся ваши иллюзии. Это на их песчаном фундаменте ничего не может быть. А ваш мир может просто перевернуться и стать ну абсолютно другим. Не хуже иллюзий, побоев и вранья.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Этот форум помогает мне настроиться на правильный лад.
Эллора, вы правы, мне не хватает самоуважения. А еще не хватает мужества и сил признать, что меня не любят и мной манипулируют. Ведь в моем мире иллюзий все хорошо, уютно, тепло и безопасно. Я вроде это понимаю, осознаю. Но девять лет брака это достаточно большой отрезок жизни. Я всегда старалась что-то делать для отношений. Читала книги, исправляла быт в лучшую сторону, занялась фитнесом, чтобы оставаться в форме и быть привлекательной. Но мой муж какой-то пуленепробиваемый. У него свои какие-то взгляды на семейную жизнь и отношения, и под мои пожелания он "прогибаться" никогда не хотел. Были скандалы из-за алкоголя, и его друзей. Были и хорошие времена. Особенно яркие события - рождение первенца. Его забота, его взгляд, его нежность тогда. Хоть в последствии, согласно его понятий, ребенком-младенцем должна заниматься исключительно женщина-мать.
То, что он выпивает, так это всегда так было. Баночка только хорошего пива, рюмочка погорячее для аппетита. По его словам, это не пьянство. Хотя, конечно, это проблемы с алкоголем. Тут все понятно. Мой дедушка тоже рюмочку за обедом выпивал, был очень строгих правил человек и глубоко верующим. И в моем сознании как-то рюмка не ассоциировалась с алкоголизмом. Но муж перебирает, конечно, там не одна, как правило, рюмка, а несколько.
И да, в самом начале конфликта, он сам говорил о том, что нужно разъехаться. Чтобы он мог хотя бы "пожить спокойно". А вчера сказал, что не хочет, и ищет лазейки, чтобы это отодвинуть событие. Теперь понимаю выражение о том, что "Любовь зла..." Любовь к мужу может пройти? Угаснуть? Или я всю жизнь буду мучиться? Не хочу его больше любить.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Стараюсь »

 
Он вами манипулирует - а вы ведетесь. Ведетесь потому, что не имеете своего стержня, своей основы, своего вектора развития и своих решений.
Вы отвлекаетесь на то, что ничего не значит, при этом оставляя его с тем итогом, который удобен и выгоден ему.
Он вам обо всем наговорил -
Businka85 писал(а): Говорил, что любит меня. Говорил, что я совершаю ошибку, о которой буду очень жалеть. Называл параноиком. Сказал, что мне нужна помощь специалистов.
Это вдруг вы стали - больная, подозрительная, и совершаете ошибку. Он вам это говорит - а вы начинаете думать "А вдруг так оно и есть?"
Мало того, что это диалог из позиции "ты- такая" ( что для психолога точно не профессионально) - так еще и вашей уверенности нет ни в чем.
Вы не можете ему сказать - да, я больная, уходи. Да, я буду жалеть, потом,а сейчас - уходи. Да, я параноик и тебе не верю - уходи.
Не можете - потому что не знаете, где для вас грань, где правда, как разделить белое и черное. Вы для себя эти границы "замазали" свои желанием сохранить статус-кво. И если "на берегу" вы еще что-то декларировали про "не буду жить в неверности" - то по делу ваше страстное желание все перевешивает.
Businka85 писал(а): Разобраться где собственные иллюзии, а где реальность очень сложно. Эмоции и чувства не дают трезво думать.
Раз эмоции не дают разбираться, самое логичное "вынести их за скобки" - смотреть только на факты.
Факты - не прозрачность его контактов
факт - открытая ложь
факт - подтасовка событий, информации, изворачивания...
факт - отсутствие извинений и готовности сотрудничать
факт - манипуляция, обвинения, вызывание чувства вины...
факт - использование других людей в своих интересах
факт - "джентельменский набор" в сумке
Сколько вам еще фактов нужно?
Вот его инструменты -
Businka85 писал(а):Говорил о детях. О том, как с ними общаться и видеться.
Это просто шизофреническая связка - он сначала говорит "не уеду никуда, я не винен", а потом начинает говорить "как общаться с детьми" - это послание с двойным смыслом типа, "не ухожу, но уйду."
Businka85 писал(а):У нас гостит свекровь, она приехала из далека, сегодня ее выписывают из больницы. Она пожилая, ей 76, и у нее слабое сердце, поэтому муж попросил, пока она у нас, не разъежаться. Потом по плану мы должны были ее отвезти домой в другой регион,
Уезжайте на море без него - пусть везет свою маму куда хочет и как хочет. Вы зачем ведетесь на это "имей совесть"? Это его мама - пусть сам думает как ей и что объяснять. Он косячит - но обязывает вас прикрывать его. Вам это зачем? Он когда "переписывался" не думал, что маму этим огорчает?
Businka85 писал(а):Клялся на Библии,
Вот не думаю, что он верующий. Пусть лучше на конституции или уголовном кодексе клянется в следующий раз. Это вы его попросили на Библии поклясться?
Он вам играет.
Как кот играет с мышкой.
Вам пора перестать считать его - самым близким на свете,
Вы возвели значимость его для своей жизни на недопустимый уровень
Напишите, сколько лет вы в браке, первые ли это у вас браки. Как вы познакомились. Почему вы выбрали его.
Мне кажется, что вы себе из мужа сотворили кумира и теперь пожинаете плоды этого.
Businka85 писал(а): Любовь к мужу может пройти? Угаснуть? Или я всю жизнь буду мучиться? Не хочу его больше любить.
Если вас это немного успокоит - то у вас к мужу не любовь, а зависимость.
Была бы любовь - ваше поведение не было бы таким "подстилающимся". В любви гораздо больше трезвости, зрелости и здравомыслия - чем принято думать, и чем продемонстрировали вы.
Потакание - это не любовь, это стремление выглядеть хорошим и инфантильное желание что само как-то все устроилось. Это желание удобства для себя самой. Удобства - а не пользы. Польза - это уже ближе к любви.
Когда не нужно в человека рядом поддерживать его не самые лучшие черты привычки , а нужно не скрывать своей позиции и еще как-то себя заставлять менять ситуацию - то это же так не удобно, это так чревато: и для него становишься нудной, и есть риск остаться одно - поэтому удобнее "молчать и улыбаться." Пока жаренный петух не клюнет.
Не нудной - быть трудно, требовать что-то без конфликта - трудно, сдержать свои слова - трудно, говорить, когда тебя не хотят слушать - трудно, быть услышанной - трудно, сохранять свои принципы - трудно, сохранять свои границы - трудно. И все эти трудности так просто Оп! и покрываются - :pink: уже все красиво! И можно ничего с собой не делать! И жизнь играет яркими красками - "мир, дружба, жвачка.!"
Businka85 писал(а):Я всегда старалась что-то делать для отношений. Читала книги, исправляла быт в лучшую сторону, занялась фитнесом, чтобы оставаться в форме и быть привлекательной. Но мой муж какой-то пуленепробиваемый. У него свои какие-то взгляды на семейную жизнь и отношения, и под мои пожелания он "прогибаться" никогда не хотел.
1. "Бачили очи, що купували" - вы за кого замуж выходили видели?
2. Быть привлекательно - это не для отношений вы делали, это для эгоизма. То ли мужа, то ли вашего. Вы - привлекательная, он - харизматичный, полный баланс.
3. Быт - это базовые потребности, не нужно хвалиться тем, что вы моете руки после посещения туалета - быт из этой же области. Это норма, а не достижение. Дышать,ходить, читать, писать, личная гигиена, быт - это навыки одного ряда.
4. У него "какие-то свои" (взгляды на семью) - а у вас какие? Если они сильно отличающиеся от его и он "непробиваемый" - то вас что держит около него, кроме вашей зависимости? Вы думали его переделать в браке? Или прогнуться под его взгляды хотели?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Эллора »

 
Вы прочтите раздел о любовной зависимости на сайте пережить ру, сайт реалав о любви.
А потом снова задайте себе те же вопросы.
Businka85
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 14 мар 2015, 17:48
Пол: женский
Откуда: Старый Оскол

Re: Обманываться не рада. Или как доверять близкому человеку?

Сообщение Businka85 »

 
Список голых фактов от Стараюсь очень точный. Буду пытаться опираться на факты, а не домыслы свои. Прочитала статью о любовной зависимости, похоже это про меня. Теперь возникает такой вопрос: может, моя неправильная, больная любовь, удушающее желание быть любимой и заставило его отдалится от меня, а потом и пойти на измену? Может, я во всех своих бедах виновата сама и губительные чувства сделали своё дело? Буду очень стараться выключить бурю эмоций.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»