Он вами манипулирует - а вы ведетесь. Ведетесь потому, что не имеете своего стержня, своей основы, своего вектора развития и своих решений.
Вы отвлекаетесь на то, что ничего не значит, при этом оставляя его с тем итогом, который удобен и выгоден ему.
Он вам обо всем наговорил -
Businka85 писал(а): Говорил, что любит меня. Говорил, что я совершаю ошибку, о которой буду очень жалеть. Называл параноиком. Сказал, что мне нужна помощь специалистов.
Это вдруг
вы стали - больная, подозрительная, и совершаете ошибку. Он вам это говорит - а вы начинаете думать "А вдруг так оно и есть?"
Мало того, что это диалог из позиции "ты- такая" ( что для психолога точно не профессионально) - так еще и вашей уверенности нет ни в чем.
Вы не можете ему сказать - да, я больная, уходи. Да, я буду жалеть, потом,а сейчас - уходи. Да, я параноик и тебе не верю - уходи.
Не можете - потому что не знаете, где для вас грань, где правда, как разделить белое и черное. Вы для себя эти границы "замазали" свои желанием сохранить статус-кво. И если "на берегу" вы еще что-то декларировали про "не буду жить в неверности" - то по делу ваше страстное желание все перевешивает.
Businka85 писал(а): Разобраться где собственные иллюзии, а где реальность очень сложно. Эмоции и чувства не дают трезво думать.
Раз эмоции не дают разбираться, самое логичное "вынести их за скобки" - смотреть
только на факты.
Факты - не прозрачность его контактов
факт - открытая ложь
факт - подтасовка событий, информации, изворачивания...
факт - отсутствие извинений и готовности сотрудничать
факт - манипуляция, обвинения, вызывание чувства вины...
факт - использование других людей в своих интересах
факт - "джентельменский набор" в сумке
Сколько вам еще фактов нужно?
Вот его инструменты -
Businka85 писал(а):Говорил о детях. О том, как с ними общаться и видеться.
Это просто шизофреническая связка - он сначала говорит "не уеду никуда, я не винен", а потом начинает говорить "как общаться с детьми" - это послание с двойным смыслом типа, "не ухожу, но уйду."
Businka85 писал(а):У нас гостит свекровь, она приехала из далека, сегодня ее выписывают из больницы. Она пожилая, ей 76, и у нее слабое сердце, поэтому муж попросил, пока она у нас, не разъежаться. Потом по плану мы должны были ее отвезти домой в другой регион,
Уезжайте на море без него - пусть везет свою маму куда хочет и как хочет. Вы зачем ведетесь на это "имей совесть"? Это его мама - пусть сам думает как ей и что объяснять. Он косячит - но обязывает вас прикрывать его. Вам это зачем? Он когда "переписывался" не думал, что маму этим огорчает?
Businka85 писал(а):Клялся на Библии,
Вот не думаю, что он верующий. Пусть лучше на конституции или уголовном кодексе клянется в следующий раз. Это вы его попросили на Библии поклясться?
Он вам играет.
Как кот играет с мышкой.
Вам пора перестать считать его -
самым близким на свете,
Вы возвели значимость его для своей жизни на недопустимый уровень
Напишите, сколько лет вы в браке, первые ли это у вас браки. Как вы познакомились. Почему вы выбрали его.
Мне кажется, что вы себе из мужа сотворили кумира и теперь пожинаете плоды этого.
Businka85 писал(а): Любовь к мужу может пройти? Угаснуть? Или я всю жизнь буду мучиться? Не хочу его больше любить.
Если вас это немного успокоит - то у вас к мужу не любовь, а зависимость.
Была бы любовь - ваше поведение не было бы таким "подстилающимся". В любви гораздо больше трезвости, зрелости и здравомыслия - чем принято думать, и чем продемонстрировали вы.
Потакание - это не любовь, это стремление выглядеть хорошим и инфантильное желание что само как-то все устроилось. Это желание удобства для себя самой. Удобства - а не пользы. Польза - это уже ближе к любви.
Когда не нужно в человека рядом поддерживать его не самые лучшие черты привычки , а нужно не скрывать своей позиции и еще как-то себя заставлять менять ситуацию - то это же так не удобно, это так чревато: и для него становишься нудной, и есть риск остаться одно - поэтому удобнее "молчать и улыбаться." Пока жаренный петух не клюнет.
Не нудной - быть трудно, требовать что-то без конфликта - трудно, сдержать свои слова - трудно, говорить, когда тебя не хотят слушать - трудно, быть услышанной - трудно, сохранять свои принципы - трудно, сохранять свои границы - трудно. И все эти трудности так просто Оп! и покрываются -
уже все красиво! И можно ничего с собой не делать! И жизнь играет яркими красками - "мир, дружба, жвачка.!"
Businka85 писал(а):Я всегда старалась что-то делать для отношений. Читала книги, исправляла быт в лучшую сторону, занялась фитнесом, чтобы оставаться в форме и быть привлекательной. Но мой муж какой-то пуленепробиваемый. У него свои какие-то взгляды на семейную жизнь и отношения, и под мои пожелания он "прогибаться" никогда не хотел.
1. "Бачили очи, що купували" - вы за кого замуж выходили видели?
2. Быть привлекательно - это не для отношений вы делали, это для эгоизма. То ли мужа, то ли вашего. Вы - привлекательная, он - харизматичный, полный баланс.
3. Быт - это базовые потребности, не нужно хвалиться тем, что вы моете руки после посещения туалета - быт из этой же области. Это норма, а не достижение. Дышать,ходить, читать, писать, личная гигиена, быт - это навыки одного ряда.
4. У него "какие-то свои" (взгляды на семью) - а у вас какие? Если они сильно отличающиеся от его и он "непробиваемый" - то вас что держит около него, кроме вашей зависимости? Вы думали его переделать в браке? Или прогнуться под его взгляды хотели?