Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Narine, я не манипулирую. Давайте начнем сначала? Если я Вас обидела, простите. И за резкость тоже прошу прощения.

Я очень не злопамятный человек, очень быстро прощаю. Это с детства. С другой стороны, груз моего прошлого не дает мне строго судить других людей (это один из плюсов произошедшего со мной).
Муж говорит так: ты тоже не святая! Дай и мне шанс исправиться! Ведь я принял тебя с твоим прошлым и твоей болезнью.
Хотите верьте, хотите нет, но раньше эти слова срабатывали. И только сейчас начало приходить осознание, что:
1. Он меня не принял, потому что постоянно манипулирует этим и вспонимает.
2. То, что я его прощаю - не душеполезно нам обоим. Мало того, что он сам не исправляется, так еще и я тонуть начала.
То есть мои представления о добре и зле в данном случае не верны. Я начинаю думать о своем уходе уде не как о демарше обиженной нелюбимой рогоносицы, а как о единственно возможной попытке спасти нас обоих. Его своим уходом я перестану вгонять в грех, так как есть вероятность, что он встретит любимую женщину, которой не захочется изменять. А себя я просто перестану топить и искушать. У меня даже такие мысли еще: что это возможность доказать Богу, что я готова претерпеть за Него, то есть за убеждения. Некоторые люди шли на костры, на растерзание диким зверям ради своей веры и убеждений, поэтому если мне придется пожертвовать чем-то, чтобы разорвать этот брак - не беда, а даже честь. Слишком высокопарно, наверное звучит ) Нарине, не песочьте сильно..

Так вот, не смотря на то, что все это крутится в моей голове и что я все понимаю, бывают такие моменты, когда хочется крикнуть "да плевать!" и броситься мужу на шею. Это тупо, я знаю, что тупо, но сердцу не прикажешь. Начинаются мысли про то, что он, возможно, любит, но "странною любовью", как у Лермонтова.
Страница любовницы какбы отвешивает мне хорошую плюху за подобные мысли. То есть я читаю, в душе все сжимается и разум кричит: ну, что, видишь, как он тебя любит?!! Видишь?! Хочешь еще немного такой "любви"?
И после этого я закрываю лицо руками, плачу и мотаю головой.

Знаете, я не спорю, что это не лучший метод. Только молитвы не всегда помогают. Или мне кажется, что не помогают. Может за этим стоит очередная "игра разума".
Диагностика отношений в сожительстве
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Я вот тоже не понимаю, хотите ли вы на самом деле избавиться и от мужа, и от прошлого? Вы-то сами знаете честный ответ?

Хороший вопрос. Наверное, правдой будет следующее: не хочу, но надо. Я должна это сделать.

Все нам позволено, но не все полезно..
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Narine »

 
Голубушка, есть большая разница между незлопамятностью и беспринципностью. Он вам говорил, что вы не святая, но в браке вы были верны? Так какое право он имел вас укорять прошлым, если про это прошлое знал и женился?

Он никого не встретит, чтобы любить, потому что порастерял чистоту души. Ведь не от объекта любви зависит верность, а от самого человека. Вы почему были верны? Вам изменяли, сексуально не удовлетворяли, прошлым укоряли. Опыт вашего рода плюс ко всему. Но вы не не стали ему даже в отместку изменять, что-то же вас сдерживало. Это не гимн вашей нравственности, это просто пример.

Желание прекратить трагикомедию под названием брак у вас правильное, а мотивы жуткие какие-то: романтика вперемежку со смирением, которое паче гордости. Какая любовь? Вы же святых отцов читали! Вы страсти низменные, ложь перманентную любовью готовы назвать. Весь прошлый год вы были совершенно толерантны к его изменам, не считали это за катастрофу, а ведь брака нет с тех самых пор, и вы с тех пор супруги лишь по документам, а не в реальности.
Все очень просто: развод нужен для того, чтобы не врать. Брак давно разрушен (при вашем, кстати, попустительстве). Еще чтобы себя сберечь от пагубы, чтобы не жить одной жизнью с прелюбодеями. Чтобы статус жены сохранить на подобающем ему месте. Чтобы дети росли в чистоте. Все просто, все давно известно, но разве лукавый ум (не ваш, разумеется, а наш, человеческий) может согласиться с тем, что просто?
У вашего так называемого мужа и цели не было исправиться. Тогда вы, может, не понимали, но теперь-то? И о его спасении мысль отнюдь не полезная, как вы спасете его без его желания, когда Сам Спаситель не позволяет себе вторгаться в волю человека? Гордыня, матушка…

Какие у вас впечатления от темы? Она хоть сколько-то вас отрезвляет или же только вызывает желание спорить и что-то доказывать? Это искренний вопрос, потому что, мне кажется, вам более полезно было бы сейчас уйти в самостоятельную работу, начать с заочной школы любви, с храма в идеале. Вам бы в храме сейчас прямо жить, там бы вас перестали терзать сомнения, там бы полегчало. Духовника бы вам хорошего, разумного, строгого.

Я так и не получила прямых ответов на прямые вопросы. Кое-что вы пояснили, но так расплывчато… Не можете, видимо. Надеюсь, что это пока.
Да, про непомогающую молитву. А вам не приходило в голову, что вы можете просить не того, что вам полезно? А потом, молитва — не монолог, а диалог, и Господь — Личность, Он может вас выслушать и не дать или не дать немедленно, или вас проверить: будете ли еще просить или плюнете. Он вас испытывает, Он не бюро услуг, хотелки не исполняет. Исполняет то, что считает полезным, причем своевременно. А ваше (наше!) дело: учиться, просить неотступно, причем сознавая, что мы можем ошибаться, а решение Господа — всегда благо для нас, подчеркиваю, всегда.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Мейт »

 
Я перечитала вашу тему. Вы просите сейчас поддержки. В чем? В первой части темы ответы на все ваши вопросы есть. Нельзя лбом прошибить стену, нельзя из фарша получить корову, странно говорить о чтении святых отцов и отсутствии собственного опыта в своем духовном пути.
Что значит молитвы не помогают? У Вас будет ребенок, у Вас есть сын, которые имеют право на то, чтобы рядом была мама, которая душой с ними, а не в раздумьях, как в тысячный раз пробовать искать способ из кобеля (извините) сделать верного мужа. Вам даны силы затормозить не просто пагубные привычки, а разрушение личности, разрушение матери для сына, разрушение его жизни. МАЛО?
Зажмите себя в кулак, дорогая, и делайте все, чтобы малыш родился здоровым, а старший был спокоен и радостен, с мамой.
А квартира у Вас же есть, судя по первой части? Машина есть. Алименты - будут. Отец хочет отнять ребенка - вот за это и боритесь, чтобы и быть достойной матерью. Куда более взрослая и справедливая позиция, чем лелеять свою зависимость, почему этот мужчина ВАМ не верен, как он смог, да как Вам этого хочется. Смог, может, не хочет по другому. И не в вашей власти это изменить. В вашей воле - остановиться.
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Нарине, мне нужно "переспать" с тем, что Вы сказали. Сложно сразу принять некоторые вещи.
Спасибо большое, мне и правда будет, о чем подумать. Все-таки, киселя в голове достаточно, как это не прискорбно. И гордыни очень много, это - да.

Единственное, что хотела сказать - это про способность любить. Вот, я далеко не ангел, но мужа полюбила. Именно поэтому я ему не изменяла. Почему Вы отметаете возможность того, что и он кого-то сможет полюбить?
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Мейт, Вы правы! Только что сама об этом подумала - я слишком ушла в свои переживания за последние три-четыре дня! Надо больше делать, а не размышлять. А то я реально плаваю в них, как щепка в море.
На все воля Твоя. - Эта короткая молитва очень сейчас помогает.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Narine »

 
Di_versia писал(а): Вот, я далеко не ангел, но мужа полюбила.
Вы нашли в нем новый наркотик, а не любовь. Это же основы духовной жизни.

Ну какая в том любовь, чтобы потакать греху в человеке, если правда его любишь? Грех его уродует, а ты на это все молчаливое согласие даешь — любовь, да? Все при твоем участии совершается! А вы не думали, почему он гуляет, а вас держит? Да потому что часто блуднику для кайфа нужен именно треугольник, чтобы уж грех так грех был, чтобы как можно больше запачкалось. Без жены какой резон, без жены все сразу можно, даже неинтересно. А вот когда они обе тут, по очереди, да каждая за тебя воюет всеми способами — вот тут есть где и гордыне разгуляться, и похоти, да и много чему еще.

Я видела фильм про наркоманов. Они уезжают за город, сидят там на хлебе-воде, упорно трудятся. Приезжает одна мамаша: ах, сыночек похудел, звери, не кормят, эксплуатируют! Увезла, он стал колоться, занес гадость, гангрена, ногу ампутировали. Сидит дома, мать ему дозы таскает. ЭТО ЛЮБОВЬ?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Мейт »

 
Di_versia писал(а):
Единственное, что хотела сказать - это про способность любить. Вот, я далеко не ангел, но мужа полюбила. Именно поэтому я ему не изменяла. Почему Вы отметаете возможность того, что и он кого-то сможет полюбить?
Я не Нарине, но позволю себе ответить. Вы не полюбили мужа, у Вас любовная зависимость.
И про это есть ответы в первой части вашей темы. В вашем муже нет любви, любовь - не чувство, любовь состояние. Любовь то, что можно взростить, но для этого в душе должны быть ее ростки. К женщине, детям, миру, людям, но должна быть основа такого состояния. А верность - волевое решение, табу, называйте, как хотите. Верность рождается не от того, люблю я или не люблю.
А посмотрите ЗШЛ (хотя у меня скепсис, что последуете этому совету), вот какой курс ни возьми, каждый пойдет на пользу Вам. ИМХО, замечательное лекарство и для вашего состояния и для малыша, который все ваши эмоции чувствует. Эмоции, понимаете? Не только состояние любви, а страхи, ревность, жажду, разочарование, все - что Вы сама про себя знаете, куда страшнее, чем мы предполагаем.
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Так как раз поэтому я сейчас и ухожу. Потому что окончательно поняла, что только хуже делаю всем своими прощениями. Но Вы не правы - я люблю мужа, я желаю ему добра и счастья. Я очень надеюсь, что наш развод окажет на него положительное влияние и он изменится, чтобы в новых отношениях не наделать прежних ошибок.

Знаете... даже не так. Муж БЫЛ моею страстью, но каким-то образом страсть трансформировалась в любовь. Возможно, это одно из главных изменений в моей жизни.
Я вспомнила, какой я была вначале, как стремилась заполучить его любыми способами, потом удержать любыми способами, а теперь словно пелена с глаз упала. Если бы я не предпринимала столько попыток и ухищрений, то не было бы этой драмы. Однако, раз Бог попустил этому случиться, значит, в этом есть смысл. И я не только о двух детях сейчас, но и о своем перерождении. Я стала лучше, взрослее.
Даже мой срыв в наркотики и алкоголь был к лучшему. Я вспомнила, как легко снова упасть и не мнить себя супер-женщиной, победившей что-то там. Бог снова обратил меня к себе.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Narine »

 
Эннди писал(а):Муж БЫЛ моею страстью, но каким-то образом страсть трансформировалась в любовь.
Вот как охота назвать любовью свою зависимость, правда? Наверное, вам очень не хочется признавать, что вы больны. А ведь лечение можно начать только с этого!
Не хотела я вам писать, но придется.
Эннди писал(а):Наверное, правдой будет следующее: не хочу, но надо. Я должна это сделать.
Ради чего должны? Вот есть в этом какое-то лукавство! Измениться, а уж тем более в вашем случае, запущенном, можно тогда, когда это вопрос жизни или смерти. Вот как с Марией Египетской.
Но тогда другой вопрос встает: ни один кающийся грешник не будет говорить, что все было к лучшему. Мария Египетская с отвращением вспоминала о прошлой жизни, апостол Петр каждое утро, когда пел петух, начинал плакать, вспоминая о своем предательстве. А апостол Павел! Как он сожалел о своей слепоте, когда гнал Христа и христиан! И никто из них не сказал: а хорошо, что это было, а так бы я и не стал хорошим.

Да, Господу возможно все, и он иногда попускает нам до самого дна докатиться, чтобы оттолкнуться от него. Но наше-то отношение к нашим пакостям должно же быть однозначным.
Эннди, ну вот не верю я вам. Вы-то верите самой себе? И тема ваша неслучайно была в "Карантине". Такое впечатление, что сейчас вы как бы запланировали себе этап "правильности", а потом — как получится.
Я вас спросила про целесообразность вашей темы, вы проигнорироваи опять. Сколько с вами можно возиться?
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Цель моей темы - получить советы и поддержку в том, как не вернуться к мужу.
Не смотря на разумные мысли, периодически накатывает желание вернуться. В моменты душевной слабости я обращаюсь к форуму.

К тому же по ходу нашего расставания возникает масса вопросов, которые хочется задать.

Я не хочу спорить на счет того страсть у меня или любовь. Скажу одно - прочитав статью "как побороть любовную зависимость", я поняла, что это не она. Вы можете не верить, и сомнения мне понятны. Просто я вижу, как изменились мои чувства.. может, беременность так повлияла, может еще что-то - не знаю.

Вы спрашиваете "ради чего должна"? Ради спасения своей души, ради детей.

Я с отвращением вспоминаю о своих поступках, но не о жизни. Слава Богу за все. И без прошлого не было бы меня настоящей. За последние пол года мне наконец-то удалось примириться с собой и это большое облегчение и счастье. Это как отделить грех и грешника.
Дело не в том, что "хорошо, что это было". Дело в том, чтобы задуматься почему и для чего это произошло. Это было не хорошо (у меня нет сладостных воспоминаний на этот счет), но я увидела многие вещи, после которых мое сердце смягчилось. Я стала добрее к людям. Не исповедимы пути твои, Господи. Ни мне, ни Вам не дано знать, что со мной было бы, если бы не все эти события. Может быть учитывая мою внешность и финансы, я была бы такой злобной стервой и удалено, что ни о каком спасении души и говорить бы не приходилось.
Поэтому, я благодарна Богу за все, что у меня есть и за все, через что мне пришлось пройти.

Не знаю, понятно ли получилось донести мысль..
Эвфемизм, за которым скрывается нецензурщина, — фиговый литочек, прикрыващий срам. Вы уже получили два преда и несколько раз изучили правила. На форуме принято уважать собеседников и вести себя прилично. Я не знаю, как до вас еще доводить очевидные вещи, Эннди. Narine
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Narine »

 
Эннди писал(а):Поэтому, я благодарна Богу за все, что у меня есть и за все, через что мне пришлось пройти.
За второе вы должны быть благодарны не Богу, а себе, это был ваш выбор.
Эннди писал(а):Скажу одно - прочитав статью "как побороть любовную зависимость", я поняла, что это не она.
Да при чем тут верю я вам или нет? Я собственным глазам верю и собственному опыту. Я вижу ваши постоянные попытки приукрасить все, спрятать от себя правду, неудивительно, что вы многих вещей просто можете не видеть или не хотеть видеть. Ради спасения собственной души вам бы надлежало внимательно прислушиваться к советам и уточнять непонятное. Вы же, понимая, что в голове каша, все же спорите, доказываете свое. Думаете, это конструктивно или полезно вам?
Эннди писал(а):Цель моей темы - получить советы и поддержку в том, как не вернуться к мужу.
Вы их получили год назад — и что? Вы предлагаете форуму вас вытаскивать в критический момент периодически, а у форума другая задача: дать вам самой правильное направление. Разницу чувствуете?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Мейт »

 
Эннди писал(а):Цель моей темы - получить советы и поддержку в том, как не вернуться к мужу.
Не смотря на разумные мысли, периодически накатывает желание вернуться. В моменты душевной слабости я обращаюсь к форуму.

К тому же по ходу нашего расставания возникает масса вопросов, которые хочется задать.
Так первое и есть ВАША духовная борьба. Все средства перед Вами. Никто за Вас выбор не сделает, никто окончательного решения не примет. Иначе все время будет откат. Вы сама должны осознать и возненавидеть грех.
А последняя фраза - проявление зависимости.
Поэтому и нужно бороттся с любовной зависимостью, как с любой другой.
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Может Вы и правы. Я получила много информации, над которой надо подумать. Иногда воспринимаешь в штыки то, что говорят, потому что это правда и она шокирует. А потом приходит осмысление.
Если можно - не закрывайте пока тему.
А я сегодня-завтра еще раз перечитаю все с самого начала. Знаете, такое состояние еще плаксивое. Опустошенность некая. Надо переварить...
Спасибо Вам за терпение ) я знаю, что бываю упертым бараном, но не ставьте пока на мне крест .
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение alkesh »

 
Эннди писал(а): Отстраниться от мужа очень сложно. Это самое сложное сейчас из всего, что есть. Я все еще люблю его и день за днем говорить "нет" на его просьбы вернуться и простить, говорить "не верю" на его очередные обещания - это титанический труд.
Сложно, но никто и не говорил что будет легко. Любите , говорите? И это не смотря на то, что
Эннди писал(а): После того, как я завязала с героином я воцерковилась, жила в монастыре, прочитала очень много святоотеческой и духовной литературы.
В том немногом что я прочитал в такой литературе - видно что у вас не любовь к нему совсем. А страсть и зависимость.
Если бы вы его любили - вы бы как раз из-за этой любви давно бы отстранились от него, при всех изменах и т.д.
Потому что любовь выражается в заботе о другом, в том числе и о его душе, духовном развитии. И одновременно, любовь не делает вреда самому человеку, который любит. А в вашей истории, вы цеплялись за него, и вместе с ним в этом клубке страстей крутились.
И ведь как раз те шаги вперед, которые вы сделали последнее время сделали - они плод вашего отстранения. Т.е. вам уже и доказательство дали, что "это работает".

Вы, повторю, во многом еще - такая как раньше. Самоуверенность из вас бьет ключом. И это удивительно , ведь казалось бы - ну разве ваша жизнь не доказательство того, что вы много понимаете не правильно? Для вас - не доказательство, как следует из ваших слов:
Эннди писал(а): Теоретически я весьма не плохо подкована
То есть вы *всерьез* считаете что с "теорией" у все хорошо, только с практикой плохо.
Но вера в Бога, понимание духовных законов - они неразрывно связаны с практикой. Вера, понимание - проявляются по делам, поступкам.
Так что ваше противопоставление теории практики -оно, вообще говоря, неверно. Чем больше понимаешь - тем больше *делами* получается.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Другиня »

 
Эннди писал(а): Я еще такой образ себе придумала и прибегаю к нему - образ "садиста из подвала".
Одну девочку шестилетнюю похитил маньяк и удерживал ее в своем подвале 12 лет. Когда та сбежала, то врачи нашли у нее множество не правильно сросшихся переломов. Садист избивал и насиловал ее все эти годы. Так вот, девочка потом призналась психологу, что она скучает по своему мучителю. Потому что он не всегда бил ее, иногда он забирал ее наверх в комнату и смотрел с нею фильмы, был нежным и ласковым.
То, что я испытываю к мужу - из этой оперы. Я скучаю по нему, потому что он не всегда приносил мне боль, было много счастливых моментов. Но я знаю, что он рано или поздно схватит меня за волосы и потащит в подвал, чтобы сломать мне кости и изнасиловать.

Конечно, для самолюбия лестно в собственном воображении представлять себя этаким невинным аленьким цветочком, беспощадно раздавленным кованным сапогом злодея. Однако, освежив в памяти начало Вашей истории, а именно что:
Эннди писал(а): Отношения наши изначально были замешены на похоти, эгоизме, обманах, изменах и моем не рациональном желании любым путем заполучить себе именно этого человека в мужья. Апогеем всего этого беспредела стала выдуманная мною беременность, в следствии чего мы перестали предохраняться, и беременность из выдуманной превратилась в реальную. . Спустя 3 месяца я во всем призналась. Разумеется, муж мягко говоря был в ярости, но на расставание не пошел. Потом я родила, все потихоньку стало налаживаться, обман переставал казаться таким уж страшным, появилось даже чувство, что все было сделано правильно.
невольно встает вопрос:
ну и кто этот злодей, затянувший обманом шестилетнего ребенка в подвал? Не Вы ли сами, автор?


Пара слов по поводу просмотра страниц любовницы.
Автор, Вы беременны! Что за садомазохистское стремление истязать своего ребенка просматриванием страниц очередной любовницы его биологического папаши? Может, Вам лучше в Эрмитаж сходить? У Вас сейчас на первом месте должны быть интересы ребенка, а не блудного мужа. Расставьте приоритеты.


И еще мимо вот этого не могу пройти:
Эннди писал(а): Начинаются мысли про то, что он, возможно, любит, но "странною любовью", как у Лермонтова.
Мадам, Вы ненароком задели честь одного из моих любимейших поэтов. Поскольку в силу своего нынешнего места жительства Михаил Юрьевич не может прокомментировать сей пассаж, дерзну это сделать за него. Лермонтов в своем известном патриотическом стихотворении "Люблю Отчизну я, но странною любовью" признавался в любви к Отчизне, автор. В контексте данной темы проведение аналогии любви гения и патриота к своей Родине и неких чуйств развратника и блудника к своей жене представляется, мягко говоря, неуместным.
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
alkesh, можно превосходно знать теорию, но на практике ее никак не применять. Это намного хуже, чем просто не знать, ибо спрос будет другой.
Я и пишу о том, что зависимость трансформировалась в нечто большее, чувства изменились, поэтому и результат иной. Попытки оправдать и смириться с блудом привели к ужасным последствиям, пришло понимание того, что полезнее расстаться. Муж для меня по прежнему родной и любимый, мне его не хватает, я не желаю ему кар небесных, не хочу, чтобы он страдал, я хочу, чтобы он изменился и впоследствии стал счастливым, пусть и не со мной. Мне грустно оттого, что не со мной, но удерживать его и соглашаться на все я не стану. Как-то так.


Другиня, образ садиста из подвала Вами понят не верно. Мне сложно было об'яснить себе почему я скучаю и тоскую по мужу не смотря на его нелюбовь и измены. Я чувствовала себя глупо. Прочитав про эту девочку, я поняла, что чувства мои не являются чем-то ужасным, они имеют место быть и стесняться их не надо. С ними надо бороться, но я имею на них право.

Мой муж прекрасно знал, когда делал предложение , что к чему. Это его выбор - быть со мной. Никто в загс его не тащил. Ребенку уже год исполнился к тому моменту. И у него родился еще один ребенок от другой женщины, которая, наверняка, была не такой испорченной, как я. Однако замуж он позвал не ее. Так что роль злодея я отвергаю.

Про страницу любовницы уже писала. Это для меня холодный душ. Многое стало понятно, так сказать. Пройдет пик кризиса и страница станет не нужна. Хотя средство паршивое, чего уж там. Надо завязывать потихоньку. Спорить глупо.

На счет Лермонтова в виду имелся не смысл стихотворения, а само словосочетание ) Михаил Юрьевич бы понял и зла не держал.
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Про садиста потерялся кусок.

Этот образ помогает мне помнить, что садист из подвала все равно останется садистом из подвала. Как мой муж не перестанет изменять. Я должна помнить об этом.
Мне легче бороться со своими переживаниями, если я представляю образы.
Например, я еще представляю себя Кубой, а мужа Америкой. Это может казаться тупым и нелепым, но мне это помогает.

Я думала, может у кого-то здесь есть еще практические советы на подобие этого. Я не знаю, как другие отстраняются. Здесь часто в темах пишут о том, что муж ушел, а про то, что делать, если он не ушел и уже 1,5 месяца настойчиво пытается вернуться - информации мало.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Мейт »

 
ИМХО, я всегда стараюсь быть максимально мягкой с беременными женщинами, но если Вы отбросите шелуху, патетику, Кубу с Америкой, вспомните, что живёте в России, что Вам скоро рожать, что муж Ваш не чист, ни духовно, ни телесно, что Вам нужно быть пристальной к себе из-за наличия специфических болезней, т.е. вспомните, что у Вас много дел, которые можете и должны сделать только Вы, все начнёт вставать на свои места. Хочется грубо написать, что свои хотелки и свой эгоизм нужно оставить в стороне. Если решили разводиться - не верю, что у Вас нет сил сказать "развод". Хотите играть в страстные игры - играйте, пересыпая суть красивостями. В чем нужна поддержка? В играх вашего разума? Это не к нам.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Другиня »

 
Эннди писал(а): Другиня, образ садиста из подвала Вами понят не верно. Мне сложно было об'яснить себе почему я скучаю и тоскую по мужу не смотря на его нелюбовь и измены. Я чувствовала себя глупо. Прочитав про эту девочку, я поняла, что чувства мои не являются чем-то ужасным, они имеют место быть и стесняться их не надо. С ними надо бороться, но я имею на них право.

Мой муж прекрасно знал, когда делал предложение , что к чему. Это его выбор - быть со мной. Никто в загс его не тащил. Ребенку уже год исполнился к тому моменту. И у него родился еще один ребенок от другой женщины, которая, наверняка, была не такой испорченной, как я. Однако замуж он позвал не ее. Так что роль злодея я отвергаю. ...
Например, я еще представляю себя Кубой, а мужа Америкой. Это может казаться тупым и нелепым, но мне это помогает.

Автор, Вы сами себе злодей. Злодей и жертва в одном лице. Вы сами себя тащите в свои подвалы и не желаете из них выходить на свободу.
Эннди писал(а): Про страницу любовницы уже писала. Это для меня холодный душ. Многое стало понятно, так сказать. Пройдет пик кризиса и страница станет не нужна. Хотя средство паршивое, чего уж там. Надо завязывать потихоньку. Спорить глупо.

Автор, пока Вы принимаете свой душ Шарко Ваш ребенок не может на время этой процедуры пойти поиграть в другой комнате. Мамочка, Вы хотя бы на секунду задумайтесь, как Ваше эмоциональное состояние отражается на внутриутробном развитии Вашего ребенка.
Эннди
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 08 июл 2016, 01:41
Пол: женский
Откуда: Piter

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Эннди »

 
Он говорит сыну, что папочка очень любит мамочку, но та обиделась и не хочет жить вместе.

Он звонит моему отцу и просит вразумить, чтобы я не рушила семью.

Изо дня в день одно и то же. Мне мало молитв. Я не понимаю, почему он это делает. Все вокруг кричат - он тебя любит! Вернись и не сходи с ума. Мне остаются статьи, многочасовые прогулки и форум. Я ушла в начале июня. Сейчас конец июля.
Хочется уехать обратно на Кавказ в горы и спрятаться там.
И самое обидное, что Другиня права - я сама кашу заварила. Муж постоянно это вспоминает и требует отвечать за свои поступки.

Наверное, тему лучше временно закрыть. Надо выйти из интернета и реально в музей сходить. Может, я и правда зациклилась. Или не те вопросы задаю.

Все, ушла думать.

*спасибо за советы и участие, не думайте, что я неадеквашка, просто обсуждение и правда в тупик зашло, как и моя семейная жизнь.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как сохранить брак, начавшийся с обмана?

Сообщение Мейт »

 
Эннди писал(а):Я думала, может у кого-то здесь есть еще практические советы на подобие этого. Я не знаю, как другие отстраняются. Здесь часто в темах пишут о том, что муж ушел, а про то, что делать, если он не ушел и уже 1,5 месяца настойчиво пытается вернуться - информации мало.
Полфорума тем, о желающих усидеть на двух стульях и жить в треугольнике.
Нужно уметь видеть то, что есть, а не то, что хочется.
А отстраняются все одинаково: через боль и смирение, сжав зубы и кулаки, объединяющие у всех одно - делать, а не придумывать. Думаю, как с бутылкой водки или шприцом, вот они, только руку протянуть, а завтра можно здоровую жизнь начать. Можно тонну слов написать, но если внутри нет готовности сказать "без меня", ничего и не будет. Ваша семья не заходила в тупик, вашей семьи просто нет, есть люди, которые находясь вместе калечат друг друга. Кто-то назовёт это семьей, как ваши друзья, не зная, что Вы пишите про "подвалы". Обсуждение в тупик тоже не заходило: чёрное - чёрное, белое - белое. Смертный грех не бывает серым или чуть-чуть или особенным. Вот такой перед Вами выбор, каких было уже много, суперважных. Вот тут бы вспомнить Вам, как милостив к Вам Господь и не оставляет ведь, если Вы выбираете белое.
Почитайте, подумайте, поэтому тему пока оставляю открытой.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»