А что было в первом браке? Почему развалился первый?
Злость может быть этапом переживания горя. Думаю, что первый этап (отрицания) у вас очень затянулся, именно в это время вы поспешили давать шанс тому, кто не нуждался ни в прощении, ни в шансах, ни вообще в семье. Иногда, кстати, человек уверяет, что пересмотрел все и исправился, а дела его очень быстро начинают нам, упорствующим в самости, думающим, что от нас много что зависит, наглядно демонстрировать истинность слов. Поэтому ваша огромная ошибка была в поспешности, с которой вы после измены старались строить семью без участия мужа. Без мужа ведь нет семьи? А после измены нет мужа. И ваша история тому яркое подтвержение. И у меня было так же, и закончилось все так же.
Нужно было не лезть со своими стараниями, не отрабатывать чужую вину. Нужно было потерпеть и дать время мужу: проклюнется в нем раскаяние или нет? Если да, то опять же потерпеть, не предлагать никаких шансов, ничего ему не обещать, а внимательно смотреть на поступки: пошел от его раскаяния росточек или нет? Осознает ли он свою вину и как? Берет ли на себя ответственность за детей, которых он, а не вы, лишил семьи, и в чем это проявляется? И так далее — способен ли он принести так называемые плоды покаяния, то есть понести всю тяжесть последствий? Вот тут-то очень хорошо все становится видно.
А когда авансом раздаются шансы, прощения — это человека лишь развращает. Он осознает себя пупом земли, дескать, вот я сижу рядом с тобой, и хватит с тебя, будь этим сыта и счастлива.
Естественно, когда уже сомнений не осталось, и осознаешь, что семья разбита и ты не в силах ничего сделать, появляется эта самая злость. Это нормальный этап в смысле его закономерности. Какая здесь цель? Во-первых, злось требует от вас разобраться со своей жизнью. Если это не первый брак, то вы что-то не учли после краха первого. Непройденный урок приходится проходить болезненно. Разберитесь, в чем была ошибка и в первом, и во втором браке. Или в ком: возможно, что вы не те критерии выдвигали в качестве основных, возможно, закрывали глаза на явные симптомы неготовности избранников к серьезным отношениям. Обязательно надо это понять. И необходимо простить и себя, и тех, кто предал. Сразу скажу, что прощение не означает никаких конкретных чувств, никаких "любовей" к предателю. Прощение означает, что мы все люди и склонны к заблуждениям. Надо простить себе ошибки, потому что просто по человеческой сущности мы делаем их — это в нашей натуре. Прощение другого означает, что вы просто стараетесь его не судить и не оправдывать, а как бы отдать суд над ним его совести. Верующие отдают это на суд Бога. Прощение это освобождение — ваше, личное.
Конечно, вы сделали ошибку, но по недомыслию. Если еще раз вы сделаете такую же ошибку, это уже будет означать, что вы неспособны трезво мыслить и критическик к себе относиться. Постарайтесь этого не допустить.
Что касается детей — здесь ваша-то совесть чиста. В конце концов, вы очень старались им эту семью обеспечить. Другое дело, что в отцы вы выбирали не тех людей — да, это ваша вина и беда в какой-то мере.
Но Coldenna, ваше собщение такое скудное, непонятно что было вначале, что потом, сколько лет вам и мужьям, сколько детям, как вы жили, какие были проблемы… Как вы относились к мужьям, на каких принципах строились обе ваши семьи — этого ничего нет. Как мы сможем что-то советовать? В правилах ясно сказано, что ваша история должна быть описана полно. Вы ознакомились с правилами?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=19846
Теперь я все делаю сама, а его уговариваю повидаться с детьми.
Постарайтесь вообще никак не проявляться в его жизни. Вас слишком много. Вы выполняйте свои обязанности — матери, а ему предоставьте самому, без вас, решить, будет он выполнять обязанности отца или нет. Он взрослый и это должен быть его выбор, а не ваш контроль. Если вы его из-под палки вынуждаете общаться с детьми, то большой вопрос: нужно ли детям такое вот общение. Может, это опять-таки ваша хотелка?
Лучше займитесь оформлением ваших отношений: как минимум алиментов, как максимум юридического развода, поскольку фактический уже состоялся. И себя, душу приводите в порядок. Когда вы успокоитесь, когда усвоите урок, вы будете с детьми хорошей гармоничной семьей. А пока одни развалины, в которые вы умудряетесь запихнуть детей. Детям это не нужно, говорю вам как такой вот ребенок в прошлом. Детям нужна забота, защита, спокойные и трезвомыслящие взрослые. Идеально — если любящие.