Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Мейт »

 
Улуна писал(а):Да, моя обидчивость и мнительность это мой крест. И мы с мужем оба это знаем. ...Другое дело, когда так задевает за живое, что обида превращается в стресс
Но ведь только Вы сама можете в себе это учиться изживать?
Улуна писал(а):муж решит подарить например дочке машину на окончание института (были такие разговоры), в кредит, который мы будем выплачивать из общего бюджета, вот тут меня так может бомбануть, что я просто не смогу принять это, не смогу с ним жить, буду чувствовать себя пустышкой, ради которой мужу не захотелось сделать приятное даже в самый главный момент в нашей жизни, и разрушу семью.
Улуна, но ведь каждая семья строит свою финансовую политику по разным схемам: где-то в партнерстве и обсуждении, где-то иначе. Вам важно получить украшение, как доказательство вашей ценности, муж считает по другому, Вы не смогли договориться о ПРИНЦИПАХ до брака. Жидкий суп и мелкий жемчуг вызывают одинаковые проблемы с т.з психологии, понимаете? Учитесь тогда говорить о ПРИОРИТЕТАХ трат в отношении всей семьи и равноправия, а тогда ситуация выглядит несколько иначе, не согласны?
Улуна писал(а):А я не хочу для своего мужа быть такой же- в чем то удобной, восполнять пробелы несложившейся жизни, но при этом оставаться позади его детей, которые и есть в его понимании настоящая его семья... Вот какой тут корень.
Если Вы боитесь потерять супруга, ответ на вопрос "как изменить ситуацию" нужно искать в вашем страхе.
И если Вы боитесь стать "приживалочкой", ответ на вопрос "как изменить ситуацию" тоже нужно искать в вашем страхе.

Улуна писал(а):То есть я хотела, этим «ценным» подарком доказать себе что я не пустое место для мужа, что он меня любит и ценит как жену; подстраховать себя от возможного всплеска негатива в будущем, который мог бы разрушить нашу семью.... Глупо конечно, сейчас я это понимаю. Но с этими подарками меня всё время очень клинит- дарит детям дороже, значит не ценит меня как жену, не любит как женщину.
Вы хотели доказать СЕБЕ, в этом вся петрушка. Это будет заколдованный круг, вместо "подарка" всегда будет какой-то аспект.
Создать семью после 40
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Здравствуйте уважаемые форумчане! Всех с Новым годом!
Очень нужна помощь, ситуация на этот раз серьёзнее моих обид....

Муж сегодня поставил перед выбором-или он или мой старший сын. Либо я должна выгнать сына к дедушке либо он уедет от нас. (Живём в квартире моей мамы.)

Причина-сын бездельник, учится на заочном и не работает, сидит на шее мужа. Я в декрете, не работаю. Сын Обещает пойти на работу уже давно, но всё время ему мешают хвосты по учебе, которые он медленно сдаёт, пока не появляются следующие. Год назад я его устроила на работу мойщиком машин, он проработал 4 месяца и уволился, сказал, что иначе не успеет сдать сессию и вылетит из университета.

Муж уже давно стал впадать в раздражение на сына, цепляется к нему, постоянно стучит в закрытую комнату, чтобы выразить какое-то недовольство, например приносит с кухни его кружку со словами-забери к себе своё помойное ведро, меня сейчас вырвет(на кружке следы от чая) и всё в таком духе. Сын просто молчит в ответ на всё это.
Я всё понимаю, что муж не обязан содержать моего взрослого сына, но как можно меня заставлять выгонять сына из дома, и вообще ставить перед выбором «или я или он»? Ещё и в такой ситуации, когда я только что родила и завишу от мужа материально?

Я не знаю как мне поступить.
Сын лентяй, я много раз с ним говорила, что нельзя сидеть дома и спать до полудня, что так долго продолжаться не будет... Но он вообще очень не простой, у него психика ребёнка. Он безвольный, слабый, и какой-то потерянный. Он ничего не может заставить себя сделать, ему трудно убраться в комнате, даже пойти помыться, расстелить постель...
Он такой с детства, я думала-повзрослеет, но нет... это даже похоже на какое-то психическое расстройство, как мне кажется. но он очень добрый, обожает нашего малыша, помогает мне с ним во всём. Ни на кого никогда не обижается, ни о ком не говорит плохо....Ни разу не сказал ни одного плохого слова о муже, хотя терпит от него немало... Он всё время сидит дома, друзей нет, девушки не было никогда. Слушает старинные военные песни, Очень в себе не уверен, самооценка ниже плинтуса, и я виновата в этом. Я не оградила его в своё время от отца, который гнобил его с детства и унижал. и я очень беспокоюсь за его будущее. Он вообще не взрослеет психологически. Мой второй сын, которому 15 лет, кажется намного взрослее.

Что мне делать? И что сказать мужу, который ставит мне такой ультиматум?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Elfriede »

 
Вы когда-либо водили старшего сына к психологу)?
Он и не повзрослеет никогда, пока Вы ему не перестанете стелить соломку. Сейчас ему все хорошо - будучи взрослым, сидит на шее у родителей. А недовольство Вашего мужа - это просто плата за то, чтобы ничего не делать.
Я вот тоже, как мать, не понимаю как это так можно - взрослый парень учится на заочном (то есть времени, свободного от учебы, у него вагон), и при этом не работает (!), да еще и ухитряется охвоститься в университете. :shock: :(
Ему все по кайфу, такой релакс по жизни. Ну, переедет он к деду с бабкой, и так же сядет им на шею. :(
На мой взгляд, проконсультировавшись с психологом (писхологами), сына, если нет никаких психических заболеваний, надо выпинывать во взрослую жизнь. И давно пора было.

Второй вопрос что делать с мужем, который позволил себе подобный ультиматум. Это очень тяжелая ситуация, и Ваша вина в ней тоже есть. Взрослого сына надо было давно снять с довольствия в доме, перестав его кормить, одевать и пр., обрубив ему интернет до тех пор, пока он не начнет приносить в семью деньги. Вообще не понимаю почему Вы (!) устраивали сына на работу на мойку, когда он сам должен был искать возможности заработать деньги.
Я с Вашего мужа ответственности не снимаю, ставить такой ультиматум, да еще в подобный момент - неверно, но у него накипело, это тоже надо понимать. А что Вы можете? Только выбрать: лишиться мужа, с соответствующими последствиями, либо выпихнуть сына-инфантила (если он здоров) во взрослую жизнь. Муж Вам альтернативу озвучил.
Надежда73
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 152
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Надежда73 »

 
Здравствуйте, Улуна. Вы видите свои ошибки в прошлом браке, свою вину в том, что сын такой. И какой же вывод? Как вы решили исправлять эти ошибки? Посадить его себе на шею, а в данном случае на шею мужа, на котором еще один от прошлого вашего брака и еще один свой? Вы считаете это правильно? Я удивляюсь, что ваш муж столько это терпел. Прежде чем негодовать на мужа, Вы поставьте себя на его место. И попробуйте понять почему взрослый парень, не инвалид "спит до полудня" , "ему трудно убраться в комнате и пойти помыться".
Вы пишите, что муж давно начал впадать в раздражение на него, вы видели, что ситуация накаляется, чего вы ждали? Как жить мужу с тем, что он не понимает и не принимает? Как жить сыну? Он во втором Вашем браке получил то же самое, что было в первом. Почему Вы к психологу не сходили? Ведь скорее всего эти проблемы решаются. Он не сможет всю жизнь жить за вашей спиной, вы не вечная и на вас еще двое. Потакая ему, вы медвежью услугу оказываете. Инфантильность его растет и укрепляется.
Отправить его к дедушке - выход для мужа, но не для вас и сына. Согласна с Elfriede, он с одной шеи пересядет на другую. Если он не считает зазорным жить за чужой счет, значит нужно поставить его в условия, когда работать и зарабатывать придется. Работы бывают разные, подобрать что-то приемлемое для него можно.
Вы в очень уязвимом положении сейчас. Но ведь если б оно не было таким, если бы у вас были ресурсы - время, силы, собственные деньги - вы бы встали горой за сына. А на пользу ему это?
Я из тех матерей, которые встанут на сторону сына. Я не считаю это правильным, просто знаю, что по-другому не смогла бы. У меня проблемный сын, с проблемным, как выяснилось, детством. Поэтому понимаю, что творится у вас в душе сейчас, понимаю Ваши чувства и разделяю их. Но чувства чувствами, а парню жить.
Я не призываю Вас к жестким мерам, он Ваш сын, Вы лучше всех его знаете, понимаете и чувствуете. Но делать что-то надо. Дело ведь не только в том, что вы можете остаться без мужа - у мальчика вся жизнь впереди.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Я как раз всё понимаю, всегда считала, что пересесть на дедушкину шею не выход. С сыном проводила «Серьезные» как мне казалось разговоры, с взыванием к совести, чувству собственного достоинства, объясняла, что так продолжаться не сможет и никто не будет его содержать, наблюдая его жизнь «как в пансионате».
Но видимо слова мои для него ноль. Или он действительно социально беспомощен и деморализован. А муж говорил-ладно, пусть пока учится... А лучше бы сам с ним поговорил серьёзно но доброжелательно, поставив конкретные требования и условия проживания в нашей семье, раз уж он глава и добытчик.
А сын сегодня переехал к дедушке. Сам. То ли услышал что-то, то ли просто надоели придирки.
Я понимаю, что там он развратится окончательно и деградирует.
К психологу я раньше его водила, но толку не было.
Разговоров много, и все впустую. И для меня никакого понимания, как можно воздействовать, мотивировать, в чем корень его патологической пассивности и чем можно помочь.
Муж счастлив, у меня дыра в душе.
Получается выкинули из гнезда, а летать не научили.
Есть ощущение, что я предала сына.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Elfriede »

 
Улуна писал(а):Я как раз всё понимаю, всегда считала, что пересесть на дедушкину шею не выход. С сыном проводила «Серьезные» как мне казалось разговоры, с взыванием к совести, чувству собственного достоинства, объясняла, что так продолжаться не сможет и никто не будет его содержать, наблюдая его жизнь «как в пансионате».
Но видимо слова мои для него ноль. Или он действительно социально беспомощен и деморализован. .
В особо запущенных случаях слова не работают совсем. Просто потому, что выросший ребенок знает, что мать/родители поговорят-поговорят, но с довольствия не снимут. "Помогает" (если помогает) только безвыходная ситуация, в которую попадает инфантильное чадушко, когда бывает поставлено на грань выживания, с очень ясной и простой перспективой: голодать либо пойти зарабатывать на жизнь. Когда страховки в виде родителей больше нет.
Улуна писал(а):А муж говорил-ладно, пусть пока учится... А лучше бы сам с ним поговорил серьёзно но доброжелательно, поставив конкретные требования и условия проживания в нашей семье, раз уж он глава и добытчик. .
Так он говорил! И не раз. Вы же сами ранее писали, что он в Ваше отсутствие кое-чего добивался от старшего ребенка, но Вы же сама потом этого ребенка и жалели, Вам не нравилась та муштра, которой сын подвергался. Так что муж как раз говорил, но не так, как Вам это представлялось и хотелось. Но он и не обзан был следовать Вашим шаблонам воспитания сына, тем более что они показали, простите великодушно, свою полную несостоятельность.
Улуна писал(а):А сын сегодня переехал к дедушке. Сам. То ли услышал что-то, то ли просто надоели придирки.
Я понимаю, что там он развратится окончательно и деградирует.
Вы вряд ли что-то можете (и должны) уже с этим делать. Мне кажется, Вам надо "отпустить вожжи" и дать сыну самостоятельность самому как-то решать свои проблемы. Или не решать. Все, он вырос.
Улуна писал(а):К психологу я раньше его водила, но толку не было.
А что было? И чего Вы от психолога ожидали? Что говорил психолог? Сколько вы с ним работали? Находил ли он у сына какое-либо расстройство личности? Скольких психологов Вы сменили, раз от этого толку, по-Вашему, не было?
Улуна писал(а):Разговоров много, и все впустую. И для меня никакого понимания, как можно воздействовать, мотивировать, в чем корень его патологической пассивности и чем можно помочь.
Вы сами с этим у психологов сколько раз были? Какие получили рекомендации? Как применяли и как долго? Что получилось?
Улуна писал(а):Муж счастлив, у меня дыра в душе.
Получается выкинули из гнезда, а летать не научили.
Есть ощущение, что я предала сына.
А в чем предали? Вы должны были сына до его пенсии содержать? И как научить летать птенца, который как раз летать-то не хочет, который забился в угол гнезда и не собирается расправлять крылья? Обучение - улица с двусторонним движением, в которой есть не только труд обучающего, но и желание, старание обучаемого. Разве у сына было желание, старание начать взрослую жизнь? Ведь нет, а был тотальный его саботаж. Вы считаете что Вы были в состоянии обучить того, кто учиться категорически не желает? Обучить, не выводя его из зоны комфорта? А Вы ведь за все эти годы так и не сделали главного - не вывели его из зоны комфорта, Вы все соломку стелили, а это так не работает. Человек кардинально меняет свое поведение только в состоянии стресса, кризиса, такова природа. Вы же сына ограждали от всех невзгод.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Korbette »

 
Автор, мальчику пора взрослеть. Во всех культурах, во все времена мужчины взрослея проходили такой обряд: инициация. Это взять лук и стрелы, пойти на несколько дней на охоту, питаться тем в лесу, что соберешь и встретишь. Еще нужно было дикого зверя победить. Или первые драки, без которых ни один мальчишка не растет, а если он проиграл и есть задор, он идет на турники и брусья, ибо надо выдерживать конкуренцию среди таких же сверстников. Или армия. Много лет матери всячески отмазывали и отмазывают парней от армии. Но ведь именно там отцы-командиры учат и мыться и рано вставать и заправлять постель, и воротнички пришивать, и готовить, чистить картошку, и боевую науку там проходят в упрощенном порядке, кому как повезет. Но это казарма, это другая среда, где нет маминых пирожков и надо самому что то делать. Как преодолеть лень? Только действием. Ваш сын на упреки уже не реагировал, он просто закрылся броней от всего этого и молчал. А хорошо ли это: молчание, все в себе, от этого и стресс и сопротивление. Ушел к дедушке с бабушкой. Хорошо. Потом у него будет своя семья, он не должен жить с вами вечно. Важно не потерять с ним контакт. Работ много. Найдет себе по душе. Сейчас не война и не голод. Люди выживали в голодное время. Быть маменькиным сынком это тоже тяжкое бремя, и для вас и для него.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Мейт »

 
Улуна писал(а):.... А муж говорил-ладно, пусть пока учится... А лучше бы сам с ним поговорил серьёзно но доброжелательно, поставив конкретные требования и условия проживания в нашей семье, раз уж он глава и добытчик.
.....

Муж счастлив, у меня дыра в душе.
Получается выкинули из гнезда, а летать не научили.
Есть ощущение, что я предала сына.
Ваши ощущения понятны. Вы САМА не верите, что муж прав. Вы не уверены в том, что происходит благо. Рассчитываете на иной способ донесения мужем своей позиции. Вопрос не в сыне - ключевое зерно в ваших отношениях с мужем.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Elfriede писал(а): Так он говорил! И не раз. Вы же сами ранее писали, что он в Ваше отсутствие кое-чего добивался от старшего ребенка, но Вы же сама потом этого ребенка и жалели, Вам не нравилась та муштра, которой сын подвергался.
Это про моего второго сына, он всегда считался у нас наиболее проблемным, с ним мы ходили к психологу, психотерапевту, психиатру.... Опыт всех подобных специалистов у меня печален-они говорили только с ребёнком, мне никаких рекомендаций, результатов не было. Я не нашла специалистов, способных помочь к сожалению. Со средним сыном все изменилось, когда он стал ходить в церковь и причащаться.

Предала... ну сначала, когда не отгородила от унижений отца, сейчас-что чего-то не додала, чего-то в нём не поняла, чем-то не помогла, где-то дала слабину...

То, что он переехал именно к дедушке это для него шаг назад. Он жил уже у деда несколько лет назад. Дома я его хоть заставляла мыть посуду, пол, ходить в магазин, что-то приготовить, сидеть и гулять с малышом... Там ему даже постель за собой не разрешают заправлять-типа ты всё равно не так сделаешь, и вообще, не мужское это дело... Когда сын там жил, растолстел на 10 кг и полностью разучился себя обслуживать.

Спасибо за ответы, да, вы правы, сына я упустила и теперь уже остаётся только «отпустить вожжи» и стараться не терять контакт, может к чему-то когда-то и прислушается...
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
А насчёт моего мужа-это да, осадок, что не обозначая четко своих позиций, просто выливал раздражение. И теперь между всеми осталось недопонимание, негатив. Горько, что у них с сыном не сложились отношения. Но наверное муж просто пытался смириться, чтобы не обострять конфликт, не расстраивать меня, и ждал-когда всё само как-то разрешится. А поскольку ничего не менялось, появлялось раздражение. И вообще они слишком разные по темпераменту. Муж громкий, эмоциональный, обидчивый, ему нужно много командовать и чтобы его все принимали вожаком. А сын очень спокойный, молчаливый, и совсем не переносит повышенных тонов.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Улуна писал(а):Предала... ну сначала, когда не отгородила от унижений отца, сейчас-что чего-то не додала, чего-то в нём не поняла, чем-то не помогла, где-то дала слабину...
Послушайте, это не предательство, это ошибки. Возможно, тяжелые, грубые. А сын ушел — так это ЕГО решение. Уважайте его решение, как бы оно ни было принято, в результате каких-то обстоятельств или нет, но ОН его принял и осуществил.
В этом же ключе надо двигаться дальше. Можете поговорить с родителями? Чтобы его подержали на голодном пайке?
Понимаете, у меня тоже инфантил сын. Когда он не работал, я ему сказала: пока в день тебе одна сосиска и немного лапши, я не имею права тебя развращать попустительством безделью. Не стыдно сидеть на шее у матери — сиди на хлебе и воде. Он сказал: да, конечно, ты права. И очень быстро нашел работу. Пошел сдавать кровь и стал донором. Пошел в волонтерский отряд.

У вашего мальчика, наверное, страх ненужности и вообще страх жизни. Он думает, что никому не нужен. Надо его разубедить, ищите как. Общайтесь. Кстати, а вы с ним поговорили о себе и о своих ошибках? Вы попросили у него прощения? Вы вообще по душам с ним разговаривали? Такое впечатление, что главное — родить. А там вывози кривая. Как-то вы про психологов написали походя. А вы искали нормальных? Ищите, пока не поздно. Разговаривайте с ним, ищите ключик, подход.
Со вторым сыном вы ходили к специалистам — тоже не помогло?
Подумайте, почему ваш старший слушает военные песни. Это о многом может про него сказать!
Простите, но ваш муж сделал хоть какой-то верный и действенный шаг.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Добрый вечер, уважаемые форумчане!
Я понимаю, что места в моей теме осталось совсем немного, поэтому стараюсь писать не часто, после обдумывания и осмысления всех ваших вопросов, советов и суждений
Уважаемая Наринэ спрашивала, почему так мало написала про психологов, к которым обращалась с сыновьями. Просто для меня эта тема не актуальна, я после многих попыток разуверилась в том что это может быть действенная помощь. Было время, я после неудачных попыток искала других психологов, спрашивала у знакомых, со вторым сыном дошла до городского детского центра психиатрической помощи или как-то так... Кто-то из психологов меня отчитывал, зачем родила второго когда первый должен идти в 1 класс и им нужно заниматься, кто-то мило разговаривал со страшим, они расставались довольные друг другом и ничего не менялось. Со 2 сыном одна психолог отказалась работать, «потому что это невозможно, он на все вопросы отвечает -не знаю». А в центре мы обратились к психотерапевту, она только задала несколько вопросов сыну, сказала, что нормальный ребёнок так не реагирует (он боялся этого похода, и озирался на меня с глупой улыбкой, видимо боялся что-то не так ответить) и хотела его положить на обследование в психиатрическую больницу. Но я отказалась, тогда его 4 часа тестировал психолог, который сказал , психиатрических отклонений нет, интеллект выше среднего.
После этого опять работа с психотерапевтом, назначение сильных антидепрессантов с побочными эффектами (в их числе импотенция, внезапная смерть), у ребёнка стресс, мы таблетками поить не стали, ходить туда перестали. Ребёнок воспрял духом, мы стали больше общаться, я старалась с ним дружить. Он стал ходить со мной в церковь, исповедоваться, причащаться, и очень сильно изменился. С него как будто слетела шелуха страхов, негатива, кривляний, он такой стал спокойный, серьезный и разумный. Иногда своим трезвомыслием мне мозг вправляет. Я из этого всего сделала вывод, что психологи чужие люди нашим детям, действуют по своим шаблонам, и нужно самим родителям прежде всего искать общий язык со своим ребёнком, чтобы он поверил, раскрылся, доверился, потянулся за тобой. Кому-то психологи помогли, но не нам...

По поводу старшего сына, Наринэ, Вы правильно предположили, что я очень мало в своё время уделяла ему внимания. Разборки с БМ, второй ребёнок, работа с утра до вечера... и он рос как бы сам по себе. Папаша ещё и прессовал его всю жизнь. Наверное да, отсюда ощущение ненужности, никчемности, желание жить либо в мечтах либо прошлым. У него хобби-он собирает информацию обо всех наших предках. Ищет документы, фотографии, знакомится и встречается для этого с дальними родственниками, заказывает что-то в архивах...Но всё таки, в его детстве, мы часто разговаривали по душам, он очень прислушивался к моему мировоззрению, задавал вопросы, очень любил ходить в церковь, но я тогда была вообще нисколько не воцерковлена и иногда только заходила с ним «поставить свечку» а потом он как-то потух, огрубел что-ли, к церкви дедушка ему прививает насмешливое отношение, а о Боге старший сын в детстве говорил с верой и трепетом, теперь появились неверие и цинизм. Кстати, после того, как он пожил 3 года у дедушки. Я его упустила, потеряла доверие, авторитет, вот откуда ощущение что предала его.

Теперь у меня есть младший сын и очень хотелось бы не повторять ошибок ни в отношениях с мужем, ни в воспитании сына.

А с мужем всё очень непросто. Когда старший сын съехал, муж переключился на среднего. Теперь к нему придирается всё время по бытовым вопросам, требует беспрерывного и немедленного исполнения своих указаний, стучится к нему в комнату каждые 5 минут, чтобы сделать замечание.. Сын пока стоически всё это выдерживает, но стал грустнеть. Меня просит не вмешиваться.

Обострилась ситуация со старшей дочерью мужа. Я виню в этом его. Неделю назад она решила к нам приехать (первый раз за 4 месяца, ей что-то нужно установить на ноутбук). В процессе разговора с мужем по телефону, выяснилось что она заболела, и он попросил не приезжать, чтобы не заразить малыша. Через несколько дней она опять сказала, что приедет. Что у неё остался насморк, но чувствует себя хорошо. Муж знает, что я очень боюсь за здоровье малыша, он в свои неполных 4 месяца уже несколько раз болел орви, цепляет каждый микроб... Я его просила дочкам обьяснить, почему к маленьким детям нужно приезжать только если ты здоров на 100%. Тут он попросил дочку приехать, когда долечит насморк, сославшись на то, что иначе у меня будет истерика. (А не на то, что ребёнок может заболеть).
На следующий день они говорят при мне по телефону, и видимо она упрекает мужа , что мы не хотим её видеть, муж говорит-ладно приезжай. Я говорю мужу, что тогда мне придётся забрать маленького и уйти с ним куда-то, чтобы он не был в контакте с вирусами. Муж грезит картинами, как он со своими дочками забавляются с малышом, его такой вариант не устраивает. Он перезванивает дочке, что говорил я не знаю, но результат такой- я объявлена мужем истеричкой, сумасшедшей, обидела девочку, не даю ей видеться с папой и братиком, и вообще хочу заставить мужа вычеркнуть из жизни его детей.
Я почувствовала себя в театре абсурда. Его младшая дочь проводит у нас каждые выходные, он постоянно проводит с детьми время и помогает материально, участвует в их жизни на 99 %. И кидать мне такое обвинение-зачем? Это очень несправедливо и обидно для меня. Дальше, я написала старшей дочери, что никак не против её приезда, если она действительно выздоровела, что я буду рада её видеть и всё такое... Мое сообщение она проигнорировала и читать не стала. Сегодня муж был уже добрым и заботливым, но потом стал меня заставлять звонить дочери и объяснять ей, что я рада её видеть и вообще неплохо бы перед ней исполнить танец с бубнами и извинениями. Сказал, что я виновата во всём. На вопрос-почему ты сам не мог ласково ей объяснить, что не нужно приезжать к младенцу с соплями, а лучше немного подлечиться, чтобы обезопасить малыша, сказал-вот такой я дурак, сама с ней об этом говори...
Я считаю, что он меня подставил, не смея дочке сказать ничего поперёк. Считаю, что это подло, это же и его сын-почему муж не дорожит его здоровьем? Почему втянул меня в этот скандал, завиноватил, а не разрулил сам ситуацию? Почему хотел заставить меня унижаться перед своей дочерью, которая демонстративно меня игнорирует? Я никогда не была против её приездов в гости, почему он из меня делает мегеру? Я продолжаю опустошаться, теряю любовь к мужу, продолжаю разочаровываться, особенно в его отношении ко мне.

И ещё, сегодня приехала как обычно его младшая дочь на выходные, муж отправил её в комнату моего старшего сына, объявив ей, что теперь это её комната. Сказано это было у меня за спиной, без обсуждений. Ещё по обрывкам фраз, я поняла, что они вроде обсуждают, как она отсюда будет ездить в новую школу, в которую хочет перевестись. То есть получается, что муж выгнал моего старшего сына, чтобы освободить комнату для своей дочки, а я узнаю об этом, когда она переедет к нам с вещами?.....

Много чего я обдумала , в том числе и то, что взяла на себя непосильную ношу, выйдя замуж за мужчину, который не просто любит своих дочерей, но готов меня топтать на пути к своей мечте воссоединить семью, которую когда-то сам же и разрушил. И топтать не только меня, но и моих детей. Я в очень глубоком кризисе отношений к мужу.

Пожалуйста, вправьте мне мозги-в чём я не права сейчас? То, что нужно было думать раньше, это понятно. Но что построено, то построено. Как постараться не разрушить семью, но не разрушиться и самой? Сегодня у меня было чувство, что муж меня уничтожает. Когда он обвинял меня в том, в чем я не виновата, и требовал оправдываться в чём-то перед своей дочерью, которая меня показательно игнорирует... Я почувствовала себя жертвой, уязвимой, незащищенной, плакала и не могла остановиться. Как сохранить себя и чувство собственного достоинства? Как вести себя с мужем? Он как бы вышел сухим из воды, ходит довольный и хочет чтобы я его целовала и любила.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Ваша тема - одна из тех, когда очень не хватает рассказа "с другого берега". А жаль.

А что Вы, в принципе, сейчас можете сделать? Да немного что. либо выставить свои границы, понимая, что это может разрушить семью (полагаю, начнется позиционная война, так как Ваш муж, судя по Вашим рассказам, не договороспособен и, более того, провокативен и конфликтен). Либо "сглаживать углы", забыв про свои границы, и тут Вы разрушитесь. Вам решать.

Очень может быть, что теперь муж начнет выживать Вашего второго сына.
StairwayToHeaven
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 03 авг 2017, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение StairwayToHeaven »

 
Сообщение удалено как вредное, провокативное, извращающее реальность. Narine
В ЛС написано подробнее.
Tasha-Tasha
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 08:04
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Tasha-Tasha »

 
Дорогая Улуна, очень тяжелая у вас ситуация. Одно дело, когда страдаем только мы, другое, когда в эту мясорубку попадают ещё и наши дети.
Мне кажется, все правильно вами видится: и ваше место в системе ценностей мужа, и его отношение к вашим детям...(Его заявление, что комната вашего сына теперь -его дочери, вообще комментировать не хочется.)
А мальчикам вашим, как мне видится, нужны прежде всего любовь и безусловное принятие. Старший, из описанного вами, не просто бездельник, а человек, которому внутренние проблемы мешают жить полноценной жизнью. Его бы просто отогреть сначала.
Полностью согласна с написанным Elfriede,выбор у вас не велик: или отстаивать свои границы, что в данной ситуации почти безнадежно, или разрушать себя и то, что вам действительно дорого
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Улуна писал(а):Как постараться не разрушить семью, но не разрушиться и самой?
Улуна, хочется обнять вас и поддержать! Не отчаивайтесь, дорогая. И помните, что Господь прощает все раскаянные грехи и все осознанные ошибки. Вот на него полностью и положитесь.

Я тоже всецело за совет Эльфред. Давайте определим приоритет в ваших целях: сначала нужно сохранить саму себя. А потом по обстоятельствам. Отношения в семье у вас очень травматичны, вынести это, уговаривая себя и теряя день за днем самоуважение и уважение детей — потому что ими придется пожертвовать, — это не выход. Выход в самоустранении, в выстраивании личных границ в условиях практически военных.

Помните о сыновьях, молитесь о них и отстранитесь от мужа. Я не знаю, как вам не разрушить семью, ибо семьи практически не вижу.

Мне духовник рассказал историю, как к Паисию Святогорцу пришли братья и пожаловались, что не могут никак жениться. Он спросил: а вы в детстве баловники были? Те отвечают: ну да! — И как вас мать называла, когда сердилась? — Обрубки.

Батюшка мне сказал, что одно слово матери может быть проклятием, даже невольное. Обрубки — это что? Это то, у чего нет корней.
Улуна, мне кажется, что ваш старший ищет интуитивно свои корни, чтобы укрепиться, обрести силу. И военные песни, наверное, по той же причине — там сила, правда.
Вот почему так важно, чтобы мы не совершали ничего такого, за что потом наши дети могли бы нас не уважать.

Львиная доля ваших усилий идет впустую: тратится на мужа. А что у него за душой, какие планы, цели? Мы-то исходим из нормальных, но как тут не подумать, что человек действительно потихоньку выживает ваших детей? Если все об этом говорит, а сам он демонстративно молчит.
Я считаю, что такое поведение близкого человека опасно. И потому и вам самой стоит закрыться от него. И смотреть, как будут разворачиваться обстоятельства.
Помоги, вразуми и укрепи вас Господь!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Мейт »

 
Улуна, дорогая, примите мое сочувствие огромное пожелание того, чтобы все в вашей жизни наладилось!
Но "наладилось", мне видится невозможным, если Вы не определите, что для Вас в приоритете и как Вы сама можете жить, а не пребывать в раздрае.
Бывает так, что большая и дружная семья не склеивается? Бывает. Бывает, что принятия детей от прошлых браков не происходит? Бывает. Нужно честно признать и Вам и мужу, что сейчас это так. На каких условиях это возможно? Мне кажется, только тогда, когда мать и отец, прежде всего едины между собой, когда они общий магнит комфорта и притяжения детей в дом. Когда они, как общая команда, не деля свой-чужой, помогают там, где требуется, оба согласовывая, как лучше помочь. Есть так у Вас? Нет.
А как у Вас? У Вас продавливается силой одного и внутренним конфликтом другого. И возможными травмами детей, хотя бы той, что они все впитывают неправильную модель отношений.
Дети все разные, вы разные, как можно плыть в одной лодке? Только если у капитана и помощника будет слаженная работа. А вот этого и нет.
Когда его дочери приезжают, они Вам помогают? Вопрос ведь не только в насморке, живи с вами еще пяток родственников, от дома ведь им не отказать.
Ваш средний сын, как угодно долго может говорить "не вмешивайся" (я думаю он тонко душой ситуацию чувствует), но не вмешиваться не правильно ибо Вы мать и это ваша ответственность и отчима, а не мальчика.
Вам нужно разобрать свои страхи и приоритеты. Вы можете замалчивать в себе кучу всего, что касается лично Вас, это буде Ваш выбор терпеть, например, ради того, чтобы муж на Вас не раздражался. Но дети, ваши, его, общий Вы за них отвечаете, они не принимали решения, что Вы становитесь терпилой, а муж Ваш - решалой. Поэтому ваша ответственность - договариваться, искать общую и слаженную линию. Невозможно? Опять вопрос про страхи и приоритеты. Останется только признать, что сделали, что могли. Нужно проговаривать, нельзя все время задвигать это все на потом, разрыв от этого больше и больше. Вам жизнь подкидывает и подкидывает задачи: а как они решились за 2 года, один сын ушел (Вы знаете, как там дела? Он сейчас вхож в дом? Приезжает), второй - "не вмешивайся", понимаете, что Вы=мать, плывете во всех событиях по обстоятельствам? Ладно бы, Вы были согласны с мужем, но ведь не согласны... Поймите, что есть и Вы и ваша ответственность, участвовать, обсуждать, искать, стараться, есть ваше право ошибаться, привлекать мужа, искать вместе выход, а не помощь дровосека. Перестаньте бояться. Так в страхах и ожиданиях пройдет еще 2...N лет.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Мейт »

 
Улуна, это из середины вашей темы (как ДВА ИЗ МНОЖЕСТВА примеров):
Дальше фраза "ВСЕ РЕШАЮ Я!"
У меня нет больше иллюзий по поводу своей роли (приближающейся к нулю)...
... Мне моим мужем поставлено условие: если я буду против проживания его детей с нами, то и мой сын не сможет к нам вернуться. Понимаю, что это шантаж, но не знаю, как поступить. Допускаю возможность ради сына пойти как бы на сделку, не противиться мужу. То есть попробовать отнестись к проживанию детей мужа с нами не как к своей жертве, а как к добровольной сделке. Я понимаю, что так семья не строится, на сделках и шантажах, но на данный момент не вижу другого выхода.
он хотел, чтобы я отказалась от притязаний на эту новую квартиру документально.
.... Была некрасивая сцена с его уходом и угрозой развода. ... Я не сделала, он вернулся и извинился.
Сейчас пишу и понимаю, что всё это уже было-угрозы, шантаж, ради достижения своих целей. А все хочется найти слова, чтобы объяснить мужу, что пока он ОДИН принимает важные решения в семье, он и будет в ней ОДИН. Пока он только делает вид, что он договаривается, считается со мной, то и семья будет только видимостью, карточным домиком, который он строит вокруг СЕБЯ. Неужели достучаться словами в данной ситуации нереально? Я подумала, если бы он не действовал обманами, шантажом, просто объяснил как ему важно ПОПРОБОВАТЬ пожить вместе, заручился бы моей поддержкой, но дал бы мне право, принять это или нет, я бы наверное пошла ему навстречу. У меня не было бы такого протеста против того, что мне навязывают так беспрекословно.... Как принять такое отношение? Неужели изменить ничего невозможно?
Вот в последней цитате мне кажется и есть некая ошибка: речь не о ПСЕВДОправе или красиво обставленном шантаже/насилии, а о праве, которое должно быть использовано. И как показывает жизнь, если от своих прав отказываться, человек и становится бесправным. Права нужно защищать и применять. Вот работу можно поменять, страну можно и то поменять, а тут Вы в ситуации, когда другой калечит тех, кто рядом (дети!), разве не ваша ответственность, как и на каких условиях живет ваша семья? Если в вашей семье, муж не на вашей стороне, не действует с Вами заодно, есть у Вас право тормозить чужой эгоизм/нестроения/неврозы? Думаю, что это уже не только право, а и обязанность.
Это не про скандалы и истерики, а про ПОЗИЦИЮ, как с квартирой.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Здравствуйте дорогие и уважаемые форумчане. Я сознательно не пишу часто,экономлю место. Но каждый ответ в моей теме долго перечитываю, осмысливаю, что то пытаюсь осознать и применить в жизни. На данный момент у меня не осталось страхов рассердить мужа, потерять его в случае своего «непрогиба» под его властелинство, как он понимает роль главы семьи... И почти исчезла рефлексия на тему «он недостаточно меня любит, как сделать чтобы полюбил сильно». Но я живу с убеждением, что муж не особо ценит меня как жену, и семью нашу с ним тоже. Может считает, что облагодетельствовал меня тем, что женился на мне с 2-мя детьми. Сейчас меня очень волнует, как не сделать дальше хуже моим сыновьям, троим.
Обстановка в нашей семье нездоровая. Поведение мужа иногда неадекватно. Его качает, он может взбеситься с малышом на руках, сунуть его мне и хлопнуть дверью. Через 5 минут уже разговаривает со мной ласково и весело. Ещё через 10 опять на повышенных тонах в чем то меня обвиняет.
Очень опять достаёт среднего сына, по мелочам, давит на него, типа не побрился или надел не те ботинки, давит навязчиво, напористо и психически. Сын не огрызается, пытается всё сгладить. Я требую не трогать сына, мы из-за этого ругаемся. Не при детях. Но сегодня муж был особо взбешён, причины я не понимаю. Он выплеснул свои психи на сына, тот ушёл гулять с собакой, я стала в 1000 раз объяснять, что так нельзя, что его поведение делает нашу жизнь невыносимой, мужа понесло, он кричал что во всём виновата я, со своей ревностью к его детям, что я и только я всегда во всем виновата... бегал за мной по квартире, я купала малыша, и продолжал ругаться. Когда пришёл с собакой средний сын, муж стал кричать ему, что из-за него мы поругались. Я сказала сыну, что он ни в чем не виноват, но конечно понимаю, как это всё его травмирует. Это всё при том, что днём муж звонил с работы и говорил, как меня любит... Я как-то отстранённо на мужа смотрела сегодня, как будто повторяется моя семейная жизнь №1, там муж тоже срывал злобу на детях, а потом пьяный кричал бедному сыну, что тот разрушил семью. Я думаю о разводе. Хотя и не хочу и боюсь этого. Но так жить невыносимо. Как поговорить с мужем, чтобы он понял, что всё очень серьёзно, что это не 1001 раз я просто повторяю «не трогай сына». Что уже грань. И я не понимаю причину его такого поведения. Иногда мне кажется, что он мстит моим детям за то, что его дети не живут с ним. Это при том, что муж ходит в церковь, причащается, всё время читает духовные книги и слушает проповеди. Как всё это уживается рядом?
Старший сын приезжает редко, но мы общаемся по телефону и в переписке. У него тоже всё печально. Он растолстел сильно, когда к нам приезжал, я заметила его болезненную зависимость от еды, да он и сам это признаёт. Про работу только говорит, но до сих пор не ищет. Дедушкина жена (сожительница) все время орет на него. Мы с малышом и мужем заезжали к ним в гости, она и при нас орет. Я не знаю, как можно жить в такой обстановке.
У меня вопрос главный-как нужно разговаривать с мужем, чтобы донести, что я больше не готова приносить в жертву семейной жизни детей? Он не воспринимает мои слова, как и мой первый муж. Тот даже получив в паспорт штамп о разводе, не верил, что я с ним развелась всерьёз и жить не собираюсь. Что со мной не так, что меня никто не воспринимает всерьёз? Как это изменить в себе? Неужели мне опять нужно развестись, чтобы муж меня услышал?
Я недавно после очередной ссоры записалась к психологу. Пока сходила только 1 раз. Муж спросил: «ну что, тебе поставили диагноз? Тебе сказали, что ТЕБЕ нужно в себе изменить?» Он кажется всерьёз считает себя всегда во всем правым, а меня виноватой. Хотя никаких конкретных претензий ко мне не предъявляет.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Улуна писал(а):я стала в 1000 раз объяснять
Итак, теме два с половиной года. Можно ли сказать, что хоть какие-то проблемы решены? Улуна, есть такой грех любоначалия: мы все объясняем и раз, и два и тысячу, и миллион. А дело не то что не сдвигается с места, а еще хуже становится. Вывод: не работает! Значит, надо как минимум прекратить эти нотации.

Что говорит вам духовник, есть ли вообще он у вас и какова степень вашего ему доверия? Он в курсе, как вы с мужем живете, как он исполняет заповедь любви к жене? Кто жертвы вашего брака?

Мне ваша семья напоминает эпицентр взрыва. Я не имею права говорить вам что-то утешающее, да и не вас одной касается то, что вы с мужем сотворили. Дети страдают. И вас тоже жалко, все мы люди и ошибаемся. Но ошибки нужно исправлять, желательно вовремя.
Улуна писал(а):Я как-то отстранённо на мужа смотрела сегодня, как будто повторяется моя семейная жизнь №1
Да. Это очень важное знание: мы получили нечто подобное тому, от чего хотели убежать. И у многих было так, у меня в том числе. Делайте выводы. И если необходимо развестись, значит, нужно развестись, а не ждать, пока ваш брак уничтожит ваших детей и вас саму.
dorfus
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 июл 2018, 17:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение dorfus »

 
Добрый день, Улуна. Перечитала всю вашу тему, от начала и до конца. И вот, что мне бросилось в глаза - по-моему, Вы с вашим мужем очень похожи, или, возможно, даже друг друга стоите. Что Вы ему все это время объясняли, что не правильно в его поведении, и что нужно изменить - результата ноль, что Вам здесь объясняли, что в вашем поведении не правильно и что нужно изменить - так же результата ноль. Такое ощущение, что у вас двоих идет какая-то эстафета, кто кого в итоге надломит. Очень горько, что за это платят ваши дети. Вот Вы сами пишете о том, как Вам якобы было тяжело в детстве от скандалов, и в итоге Вы создаете такую же атмосферу собственным детям. Поэтому я и вставила слово "якобы", т.к. появляется вопрос - если Вы ТАК хорошо помните эту боль, как Вы сознательно пошли на то, чтобы причинить её своим детям? Если честно, то за все страницы вашей темы я не увидела ни чего вообще, что было бы похоже хоть на слабую попытку что-то реально изменить. Либо Вас на самом деле устраивает эта жизнь - а жалобы здесь - не более, чем синдром жертвы. Либо я не знаю как еще можно объяснить такое отношения к детям, граничащее с хлоднокровием и жестокостью.
Улуна
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 27 сен 2016, 02:07
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Родила ребёнка и разочаровалась в отношениях с мужем

Сообщение Улуна »

 
Narine, нашего батюшки, который нас знает, всю нашу семью и взаимоотношения, уже больше месяца нет в храме. Да, разговоры и договорённости наши с мужем ничего не меняют и я понимаю, не изменят никогда.
Но неужели пришло время, когда нужно всё обрубить, сначала внутри себя, а потом в жизни? Признать, что прошла две одинаковые дороги с одинаковым результатом-парни с судьбой безотцовщины, только второй раз в 4 раза быстрее? Но как понять, в чем мой урок, если я его не прошла? Какие мои качества создают вокруг атмосферу нездоровых отношений с агрессией, раздражительностью с одной стороны и обидами и чувством вины с другой? Надеюсь, психолог мне поможет разобраться. Муж сегодня был очень удивлён, когда я спокойно сказала, что думаю о разводе и назвала причину. Либо он лицемерит, либо действительно искренне не понимает, что такого? Он ничего плохого не делает. Я хочу сходить с ним к психологу. Сначала муж сказал (в точности как БМ перед разводом)-это тебе нужен психолог, у меня всё ок! Потом вроде как проникся, что всё серьёзнее, чем он думал и захотел пойти. Когда я думаю о разводе, мне очень дико, страшно и горько. Но когда я представляю, что хожу по замкнутому кругу иллюзий о том, как всё наладится и все будут счастливы, а мои дети тем временем душевно калечатся, мне тошно. И тоже страшно. Я живу в страхе получается. И это сейчас моя главная проблема-страх и слабость. Они не дают мне жить и принимать решения. И из-за них меня видимо мои близкие не принимают всерьёз. Здесь я тоже очень надеюсь на помощь психолога. И на Божию помощь, конечно. Я сейчас стала очень мало молиться, всё некогда с малышом в суете. Даже на причастие не пошла на прошлой неделе, потому что не успела прочитать последование.

Dorfus, спасибо, что прочли всю мою тему, я знаю, сколько на это нужно времени и моральных сил. Спасибо за оценку и видение ситуации. Да, я думаю, с синдромом жертвы вы правы, по крайней мере я часто ощущаю себя жертвой, загнанной в угол. С одной целью-выжить хоть как-нибудь. Но это не правильно, нужно жить Хорошо. Любить жизнь, близких людей и благодарить Бога. А я замечаю, что последнее время жалуюсь и жалею себя. И у меня большие проблемы с осознанием своей правоты. Даже когда умом понимаю, где правда, начинаю действовать в защиту этой правды, но потом начинаю чувствовать себя виноватой во всем и мямлей. И меня муж обычно легко может убедить, что я не права. И виновата-во всем. Что вступаюсь за детей. Что этим перечу мужу, подрываю его авторитет.... Первый муж тоже так делал, я верила, что виновата в том, что он меня бил-провоцировала. Очень хочу избавиться от этого пожизненного чувства вины. Умом избавляюсь, а оно лезет откуда-то из подсознания. Очень хочу стать сильным человеком, а не трепещущим комочком, который очень боится любых конфликтных ситуаций.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»