Незрелая любовь

[Tricksy]

Перенесено из Раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Мейт.
Добрый день! Помогите, пожалуйста, словом.

Мы с мужем знакомы три года. Расписались только этой весной. У обоих - второй брак. Очень сильно любим друг друга.
Он воспитывает моего ребенка от первого брака как отец, постоянно поддерживает контакт со своей дочерью от первого брака. Человек с огромным сердцем. Заботливый, делает не меньше меня по дому....

Я тоже очень его люблю, счастлива с ним. Но моя любовь, судя по тому, что я прочла на perejit.ru - незрелая: с неоправданными приступами ревности, истериками, сквернословием, скандалами, постоянным контролем мужа, обвинениями в его адрес, мол, ты мне уделяешь мало внимания.

Только после очередной ссоры, я понимаю, что брежу. И начинаю умолять простить. Он каждый раз прощает. Но постоянно просит меня что-то сделать, работать над собой. За эти три года я посещала троих психотерапевтов и одного психиатра, искала помощи в церкви. Каждый раз после скандала обещаю, что исправлюсь, а через пару дней снова - как сама не своя.

Между этими приступами - у нас идиллия. Мы читаем друг другу книги вслух, играем вечерами в игры всей семьей, помогаем друг другу в рабочих моментах, советуемся, удивляем друг друга приятными мелочами...

В среду утром у меня случилась очередная истерика. Я кричала, что он думает о ком-то другом, тысячи раз повторяла собирай вещи и убирайся. Вечером дома не было ни его, ни его вещей. Я по телефону в тот день умоляла не делать этого, но было уже поздно.

С тех пор я не сплю нормально, не ем. Плачу днями и ночами. Помогает этот сайт. Прочитала, что надо отпустить человека с благодарностью, если по-настоящему любишь. Приняла это. Написала ему сегодня большое письмо. Сказала, что понимаю его поступок и что не буду больше надоедать. Что благодарна ему за прожитое вместе время. Просила прощения. Чтоб не держал на меня зла.

Я очень его люблю. И знаю, что он любит. Он перед тем, как уходить написал мне, что он сдается. Что он не может победить эти мои приступы.

С одной стороны надеюсь, что он вернется. А с другой - боюсь, что опять его подведу. Опять вылезет что-то. И только изведу его окончательно.

Помогите.

[LisaAlisa]

Уважаемая Трикси. Хочу Вас поддержать. На Вашу ситуацию можно смотреть с разных точек зрения.
С одной строны-он знал, на ком женится. Подозреваю, что до росписи вы с ним уже жили так называемым " гражданским" браком, а значит скандалы уже закатывали. То есть, для него это не новость. Хотя, всякому терпению есть предел, но это не повод рушить семью. Это повод работать над отношениями.
Во-вторых, ну что Вы совсем истеричка и без поводов орали и претензии предъявляли? Или поводы все-таки были? Хотя, конечно, орать на мужа не стоит ни при каких обстоятельствах.... Но все же? Были поводы или нет?
В третьих, представьте себя на месте мужа. Его , как собачку, вышвыривают с вещами.. Опять же, по какой причине? Очень унизительно для достоинства любого человека, хоть мужчины, хоть женщины. Меня вот отец моего ребёнка дважды беременную с вещами выгонял. И я никогда не смогу ему это забыть.
А с еще одной стороны- муж Ваш мужчина , глава семьи. Как это его выгнать можно? Если он себя чувствует мужем, если любит, он на диван сядет и фиг его выгонишь. Скажет, все кого я люблю живут тут, и я тут буду жить. Это я к тому, что Вы уверены, что он ушёл с Вещами не к другой, о существовании которой Вы не подозревали, но чувствовали? И отсюда все истерики...
Расскажите больше фактов, в чьей квартире живёте, кто содержит семью, почему нет общих детей, по какому поводу скандалы?
И письмо Ваше очень похоже на манипуляцию. Завязывайте с этим. Хочется писать-пишите. Но для себя. Ему не вручайте свои опусы.

[Спокойная]

Трикси, почему и как давно распались ваши первые браки? Сколько лет детям?

[Tricksy]

Вы уверены, что он ушёл с Вещами не к другой, о существовании которой Вы не подозревали, но чувствовали? И отсюда все истерики...
Расскажите больше фактов, в чьей квартире живёте, кто содержит семью, почему нет общих детей, по какому поводу скандалы?

Спасибо за поддержку, LisaAlisa,

да, я уверена. Мы все время проводим вместе. Все вечера. Даже на обед вдвоём ходим - офисы по соседству.

Я просто на ровном месте придираюсь. То интонация не та, то не купил торт, о котором я просила - значит, тебе безразличны мои желания. Как беременная с гормональным сбоем, понимаете?

Живем в арендованной квартире в центре города. Оплачиваем из общего бюджета. Хотя Способны самостоятельно платить как я, так и он. Два автомобиля в семье - жить и радоваться.

Общих детей хотим. Но пока не беременели сознательно, хотели избавиться от моих истерик с помощью специалистов, чтоб потом не оставлять без отца ещё одного ребёнка.

[Tricksy]

Трикси, почему и как давно распались ваши первые браки? Сколько лет детям?

Спасибо за вопрос, Спокойная. Я боялась такого вопроса.

Меня муж оставил 8 лет назад с двухмесячным ребёнком на руках. Ребёнку - 8, соответственно.

Его дочери - 4 года. У них были странные отношения с супругой - она не хотела переезжать в его город даже после рождения ребёнка. Они виделись только по выходным на протяжении многих лет. Он начал ухаживать за мной, когда был с ней в браке юридически.

Полгода я не принимала его знаки внимания - потом сдалась. По факту, он ушёл от неё ко мне.

Тем больше для него тяжело заканчивать отношения со мной. Он планировал полноценную жизнь со мной. Пошёл на разрыв с семьёй, оставил жильё. Он всегда акцентирует на этом: я всю жизнь изменил ради тебя, зачем мне искать что-то другое???

[LisaAlisa]

А куда фактически он ушёл? В какую квартиру? И кто будет платить за Вашу сейчас? Как сейчас Вы общаетесь, он идёт на контакт? Ведь есть общие вопросы, бытовые в том числе, платежи...
По поводу скандалов-думаю, что не факт, что дело в психике, может и щитовидная железа. Это врач должен сказать. Вы как-то уже начали работу в этом направлении? И истерики только по отношению к мужу, на дочь не срываетесь?
Неправильно Ваша семейная жизнь началась, поэтому и разгребаете сейчас..

[Tricksy]

Уйти он мог в три места: к маме, к другу, снять временное жильё. Думаю, третий вариант, т.к вещей реально много. Все платежи могу позакрывать сейчас сама - он это знает. На дочь - бывает, но не так агрессивно. На работе ни на кого не срываюсь - хотя руководитель, могла бы.

[Tricksy]

На контакт не идёт. Но я и не вызываю. Четыре дня молчали - сегодня письмо написала.

[NataMinsk]

Полгода я не принимала его знаки внимания - потом сдалась. По факту, он ушёл от неё ко мне.

Автор, как вы сейчас оцениваете свои действия - связь с женатым человеком?

[NataMinsk]

Мне вот ещё подумалось, а может все ваши истерики и "неоправданная ревность" всё-таки не на пустом месте? Наверно подсознательно вы всё же чувствуете, что человек-то рядом с вами ненадёжный, не каменная стена, при всей его заботливости и огромном сердце. Вместо решения проблем внутри своей семьи он (уже второй раз) выбирает тупиковый путь: "я сдаюсь", и пошёл искать новые грабли.

У них были странные отношения с супругой - она не хотела переезжать в его город даже после рождения ребёнка. Они виделись только по выходным на протяжении многих лет.

И что, это как-то оправдывает его уход? Если он глава семьи, прежде всего именно он должен был решать где будет жить семья ещё до заключения брака. Что мешало ему, ради сохранения семьи, прислушаться к мнению жены, может у неё были какие-то причины не переезжать? Я думаю, у его жены совсем другая версия их разрыва. А ещё мне как-то слабо верится, что он ушёл к маме или к другу. Вероятнее всего скоро вы узнаете о "рояле в кустах".

да, я уверена. Мы все время проводим вместе. Все вечера. Даже на обед вдвоём ходим - офисы по соседству.

Эх, автор, так хочется вам соломку подстелить, но тут, видимо, каждому нужно набить свои шишки..Мой бывший муж также как и ваш - все вечера и ночи дома, на обед - домой, в выходные и праздники всегда с семьёй, и для меня до сих пор загадка, когда он умудрялся с любовницей встречаться.

[Tricksy]

NataMinsk, всё может быть, конечно. И обезьяны учатся курить. Но, боюсь, так можно увести обсуждение ситуации совсем в другое русло. Проблема не в изменах. Проблема в конкретной модели поведения моей. Не любил бы - не строил бы новую семью. А если и строил бы - ушел бы уже давно при таких истериках. Искать повод долго не надо - каждый день найдется.

Обеих мам мы пытаемся поберечь. Если ссоримся - ничего не рассказываем, чтобы не огорчать. Его мать очень тяжело переживала его разрыв с первой семьей. Поэтому он не хочет показывать ей, что у нас что-то может не клеиться. Я даже боюсь ей позвонить - спросить, не у нее ли он.

[Капля дождя]

Не хочу Вас оправдывать автор, истерики дело нехорошее, но действительно, Ваш человек "с огромным сердцем" выглядит со стороны не очень...
Почему жена с ребёнком должн бли ехать к нему, почему он ради сохранения семьи не мог переехать в город жены или договориться о совместном переезде в любой другой город?

Его дочери - 4 года. .. Они виделись только по выходным на протяжении многих лет.

Насколько далеко находится город, где живут его жена и дочь?
Вы написали, что знакомы 3 год, получается, что ухаживания за Вами он начал, когда его дочери был год? И в период, самый тяжёлый для женщины - беременность, первый год малыша, когда ночные крики младенца не дают спать, кормить по расписанию днём и ночью, прогулки с тяжёлой коляской - в этот период у его БЖ не было поддержки от "человека с огромным сердцем"?

Тем больше для него тяжело заканчивать отношения со мной. Он планировал полноценную жизнь со мной. Пошёл на разрыв с семьёй, оставил жильё. Он всегда акцентирует на этом: я всю жизнь изменил ради тебя, зачем мне искать что-то другое???

Автор, давайте пореальнее взглянем: пошёл он на разрыв с семьёй не ради Вас замечательной, а ради себя. Только ради себя он начал роман с Вами, только ради себя он изменой разрушил семью.

Живем в арендованной квартире в центре города. Оплачиваем из общего бюджета. Хотя Способны самостоятельно платить как я, так и он. Два автомобиля в семье - жить и радоваться.

- а почему не приобреталось жильё для семьи? Аренда - это что-то временное.
Общих детей хотим. Но пока не беременели сознательно, хотели избавиться от моих истерик с помощью специалистов, чтоб потом не оставлять без отца ещё одного ребёнка. Вам муж как-то помогал избавиться от истерик? Может Вы вместе ходили к семейному психологу?
Подчёркнутое - откуда вообще такая мысль взялась? Или первый муж тоже ушёл из-за истерик, или этот мужчина озвучивал вероятность ухода, но Вы не прислушивались?

Не любил бы - не строил бы новую семью

Любил бы, не ушёл, а искал пути выхода.
Автор ваша семейная жизнь началась со страсти, а у страсти много чувств, ярких эмоций, планов, красивых слов, романтических поступков и короткий век. Страсть длится от года до 3-х лет, дальше идут скучные будни. Вы подошли к сроку окончания страсти, дальше выбор - или впрягаться и тащить семейную упряжку, или искать новую страсть. Но что-то выбирать нужно, статика здесь не прокатит. Что выбрал Ваш муж - неизвестно, но по отсутствию известий в течение 4-х дней уже можно судить, что особо трудиться над восстановлением отношений он не рвётся. Или - это поведение капризного, обиженного ребёнка.

Уйти он мог в три места: к маме, к другу, снять временное жильё. Думаю, третий вариант, т.к вещей реально много.

Простите, но за один день собрать все вещи, снять квартиру, заказать перевозку и т.д. - просто невозможно. Не я одна мужа отправляла в новую, счастливую жизнь, и все мы знаем, как это по времени трудозатратно. Боюсь, уже всё было подготовлено заранее.
Трикси, Вы нигде не написали сколько Вам лет, сколько лет мужу?
Как давно начались эти истерики? С первого дня знакомства или не так давно? Что Вам сказали специалисты, которых Вы посещали?

[Мейт]

Я просто на ровном месте придираюсь. То интонация не та, то не купил торт, о котором я просила - значит, тебе безразличны мои желания. Как беременная с гормональным сбоем, понимаете?

Трикси, любой адекватный человек, в состоянии анализировать, что является механизмом и спусковым крючком для истерики. Эгоцентризм? Эмоциональность? Другие внутренние искажения? Это не про торт и не про тон. Вы сама то как думаете? Плюсуюсь к вопросу, как врачи это объясняли? Что было на фоне препаратов?
Не распущенность ли и внутренняя вседозволенность вкупе с неудовлетворенностью позволяют Вам говорить "уходи"? Чему Вы потакаете, своему внутреннему состоянию "жить на пике развода"? Что Вы питаете в собственных страстях?
Какие отношения были в вашей родительской семье?
Почему Вас отставил первый муж? С ним также себя вели?

В этих двух предложениях противоречие.

Я тоже очень его люблю, счастлива с ним. Но моя любовь, судя по тому, что я прочла на perejit.ru - незрелая: с неоправданными приступами ревности, истериками, сквернословием, скандалами, постоянным контролем мужа, обвинениями в его адрес, мол, ты мне уделяешь мало внимания.

Если Вы про себя понимаете (про "незрелую" (?) любовь) , как-то Вы пытались бороться с такими взрывами или никак? Что в основе ревности? Неуделялвнимания ?

[Tricksy]

Почему жена с ребёнком должн бли ехать к нему, почему он ради сохранения семьи не мог переехать в город жены или договориться о совместном переезде в любой другой город? Насколько далеко находится город, где живут его жена и дочь?

Автор, давайте пореальнее взглянем: пошёл он на разрыв с семьёй не ради Вас замечательной, а ради себя. Только ради себя он начал роман с Вами, только ради себя он изменой разрушил семью.

Спасибо Вам, Капля дождя, и за то, что поддерживаете, и за то, что не критикуете. Может, правда стоит посмотреть на мужа другими глазами. Я склонна винить себя, потому что в самом деле вела себя неподобающе.

Теперь по порядку. Я не очень хочу сейчас обсуждать отношения мужа с первой женой. Насколько известно мне, она жила в соседнем областном центре и хотела быть поближе к маме и подружкам. А он в столице - на хорошей работе и высокой должности зарабатывал им на квартиру. Пожить временно у его матери она категорически отказалась. То есть, в их разрыве, по хорошему, виноват и он, и она, и я, конечно, тоже. Как не горько мне это здесь об этом писать и как бы не набросились на меня другие участники.

Аренда - это что-то временное. Вам муж как-то помогал избавиться от истерик? Может Вы вместе ходили к семейному психологу?

Мы зарабатываем хорошо, но купить квартиру пока не можем. Естественно, очень хотим свое жилье.
Да, мы вместе ходили к семейному психологу. Он был инициатором. Мои посещения психотерапевтов тоже были по его инициативе. А в последний раз - к психиатру он меня буквально привел за руку. Он действительно очень любит меня и хотел, чтоб я изменилась.

Откуда вообще такая мысль взялась? Или первый муж тоже ушёл из-за истерик, или этот мужчина озвучивал вероятность ухода, но Вы не прислушивались?

Да, первый муж, по его версии, ушел из-за истерик. Хотя через полгода у него родился сын от другой женщины. Но истерики при первом муже я хотя бы могу списать на беременность.

Что выбрал Ваш муж - неизвестно, но по отсутствию известий в течение 4-х дней уже можно судить, что особо трудиться над восстановлением отношений он не рвётся. Или - это поведение капризного, обиженного ребёнка.

Вы - очень мудрый человек, поскольку увидели саму суть, несмотря на короткое изложение.
Да, мне неизвестно, что он выбрал. В своем письме сегодня я написала ему выдержки из статей на perejit.ru, где пишется, что надо изо всех сил сохранять семью. Но в то же время, если он решил остановиться на сегодняшнем этапе - я готова его отпустить, поскольку уже благодарна за счастье, которое он мне подарил.

Но в глубине души, я надеюсь, что это поведение обиженного ребенка. Или даже взрослого, пытающегося проучить меня, заставить осознать, как надо дорожить тем, что есть. Потому что с моей стороны, согласитесь, как-то неправдоподобно выглядит списывание плохого поведения на то, что "я не могу по-другому". Он считает, что я просто "не хочу по-настоящему" и я сама, положа руку на сердце, иногда так думаю. Потому что я привыкла добиваться по жизни многого. Упорно трудиться. А тут - делаю и не могу ничего исправить.
Вопрос не только в том, что он может не вернутся, но и в том, как, если он вернется, исправить ситуацию раз и навсегда.

Простите, но за один день собрать все вещи, снять квартиру, заказать перевозку и т.д. - просто невозможно.

Ну он же без мебели, без посуды. Одежда на все сезоны, гигена, обувь... - в его большую машину влезет и за одну ходку. Снять жилье - да, действительно, нельзя так быстро. Наверное, у мамы или у друга. Поверьте, ничего заранее не готовилось. Я его в то утро очень унизила. И раз двадцать повторяла - выметайся из квартиры, собирай вещи. Он - гордый. Ничего другого ему не оставалось. Когда я днем по телефону говорила, что не надо этого делать, что надо поговорить, не рубить с плеча, что он не сможет без меня, как и я без него, он сказал - перетерплю. И разговаривать отказался, сославшись на то, что у меня истерика и все повторится сначала.

Трикси, Вы нигде не написали сколько Вам лет, сколько лет мужу?
Как давно начались эти истерики? С первого дня знакомства или не так давно? Что Вам сказали специалисты, которых Вы посещали?

Мне 30, мужу - 36. Истерики начались, когда мы начали вместе жить. То есть, примерно спустя год после знакомства.
Специалисты занимаются терапией - ищут причины в моем прошлом: в детстве, в первом замужестве. Работают с моей самооценкой, пытаясь ее повысить. Один - направлял заниматься спортом, чтобы снимать агрессию. Дыхательные упражнения, лекарства - все было...

[Tricksy]

Это не про торт и не про тон. Вы сама то как думаете? Плюсуюсь к вопросу, как врачи это объясняли? Что было на фоне препаратов?
Не распущенность ли и внутренняя вседозволенность вкупе с неудовлетворенностью позволяют Вам говорить "уходи"? Чему Вы потакаете, своему внутреннему состоянию "жить на пике развода"? Что Вы питаете в собственных страстях?
Какие отношения были в вашей родительской семье?
Почему Вас отставил первый муж? С ним также себя вели?

Все как один говорят "легкий невроз, никакой психиатрии". Психиатр сказал "невроз на фоне депрессии плюс заниженная самооценка".
Препараты не помогали. Хотя мне пытались назначать легкие, чтоб не было привыкания. Например, Удалено название препарата. Мейт. А я не очень верю в гомеопатию.

Да, распущенность и внутренняя вседозволенность - это Вы точно сказали. И о желании "жить на пике развода" - желании ужаснейшем и трудно осознаваемом, от которого мне не удается избавиться. Да, в родительской семье именно так и было - все время на пике развода. С криками, даже драками, с ревностью - весь комплект.

С первым мужем вела себя подобным образом. Но только уже незадолго до расставания. Плюс, подчеркну, у нас с первым мужем весь брак-то был - девять месяцев беременности...

В этих двух предложениях противоречие.

Я тоже очень его люблю, счастлива с ним. Но моя любовь, судя по тому, что я прочла на perejit.ru - незрелая: с неоправданными приступами ревности, истериками, сквернословием, скандалами, постоянным контролем мужа, обвинениями в его адрес, мол, ты мне уделяешь мало внимания.

Если Вы про себя понимаете (про "незрелую" (?) любовь) , как-то Вы пытались бороться с такими взрывами или никак? Что в основе ревности? Неуделялвнимания ?

Да, противоречие. Я люблю как умею и очень хочу научиться по-другому. Про "незрелую любовь" понимаю только когда осознаю свою вину. В повседневной жизни кажется, что все отлично. Да, я пыталась бороться со взрывами - не контролирую себя в такие момент. Один специалист рекомендовал приседать 50 раз, как только хочется взорваться - если успеваю отследить такой момент и приседаю - действительно, все обходится. Но чаще накатывает волной и мозг не успевает включиться. В основе ревности - ничего. Рассказывает, например, ситуацию по работе, назвал рядовую сотрудницу в контексте не Дашей, а Дарьей, моя реакция: "Ага, официально её величаешь??? Скрыть что-то хочешь??". Шизофрения какая-то((((

[Мейт]

Я люблю как умею и очень хочу научиться по-другому. Про "незрелую любовь" понимаю только когда осознаю свою вину. В повседневной жизни кажется, что все отлично. Да, я пыталась бороться со взрывами - не контролирую себя в такие момент. Один специалист рекомендовал приседать 50 раз, как только хочется взорваться - если успеваю отследить такой момент и приседаю - действительно, все обходится. Но чаще накатывает волной и мозг не успевает включиться. В основе ревности - ничего. Рассказывает, например, ситуацию по работе, назвал рядовую сотрудницу в контексте не Дашей, а Дарьей, моя реакция: "Ага, официально её величаешь??? Скрыть что-то хочешь??". Шизофрения какая-то((((

ИМХО, психолог/психотерапаевт/психиатр может про Вас многое понимать, но есть вещи, которые человек может выполнять только сам. Примеров, как с приседаниями - много, читать, подбирать, пробовать. А самое главное захотеть разобраться с собой и научиться не нести в мир хаос эмоций, порожденный чем-то неправильным вашим внутренним. Вы же написали, что что-то можете отследить, значит можете и проанализировать. Например: знаете, что брошенный тюбик зубной пасты делает из Вас зверя, решаете не звереть и смотрите, что случилось, если он продолжает валяться - да ничего же не случилось. Обо всем этом можно читать и разбираться самой. Тут ведь тоже волшебной таблетки нет. Но есть самоконтроль и самоанализ. И труд постоянный, а не сиюминутный или наскоками.
ИМХО, и на ребенка такой сценарий поведения может перекинуться.
Что стоит за ситуацией с "Дашей - Дарьей", попробуйте со всех сторон рассматривать. Не страх ли (как пример), что муж изменит и уйдет? Вы и провоцируете эту ситуацию и спровоцировали. Результат, которого боялись (? или возможно другой глагол тут должен быть) случился.
А как научиться любви - весь наш сайт "Настоящая любовь".

[Tricksy]

Спасибо большое, Мейт. Нечего возразить. Вы абсолютно правы. И сайты у Вас потрясающие.

[Сестра]

Специалисты занимаются терапией - ищут причины в моем прошлом: в детстве, в первом замужестве. Работают с моей самооценкой, пытаясь ее повысить. Один - направлял заниматься спортом, чтобы снимать агрессию. Дыхательные упражнения, лекарства - все было...

ОНИ занимаются. А вы где в этот момент??? Вы будто хотите переложить работу на чужие плечи. пускай специалисты решат, объяснят, направят. А с вас вроде бы и спрос маленький - ну вот, дорогой, я стараюсь же, но не получается, такая уж уродилась! И дальше по старой.

Изменения начинаются не со специалистов. Специалисты - они лишь подсказать могут и иногда путь-дорожку подсказать. А уж идти надо своими ноженьками. И только ими. И со своей истеричностью только самой справляться.

Порекомендую вам курс в Заочной школе любви - про воспитание детей. Несмотря на такое название, курс полезен даже бездетным людям, т.к. позволяет проработать много негативных моментов себя. Ведь родительство - это вечная работа над собой, а не над ребенком. там в частности рассматривается и раздражительность, гневливость. И много ценнейших советов и упражнений. Вот если возьмете и будете все это выполнять, работать - будет вам счастье. Не сразу, конечно. Ну а если и дальше будет "накатывать" - ну итог понятен.

Вед в основе лежит не только ваша распущенность - но и потакание вашего супруга... А он явно темная лошадка. Он терпит-терпит-терпит, но потом в один момент вы узнаете что у него пассия и он опять "кардинально меняет жизнь". Пока вы пожинаете плоды в том числе и своей "победы" над его БМ - у вас корона на голове свербит и сияет и кажется что уж если он РАДИ ВАС все совершил, то лежать ему теперь ковриком у ваших ноженек и сносить ваше поведение как милость госпожи. Но, уверяю, так не будет. От шквала эмоций устает любой человек (особенно от такого шквала как у вас), а дорожка уже проторена первым прелюбодеянием, в первой семье. Второй раз совершить грех куда как проще. А еще и "оправдание" будет - ваше поведение.

Так что об этом задумайтесь.

[Tricksy]

Да, спасибо, Сестра. Прочитала сейчас на "Настоящей любви" текст "Запоздалое раскаяние любовниц женатых мужчин" со слезами на глазах. И хоть мне не изменили, захотелось прийти к его бывшей жене и умолять о прощении. Или лучше только у Бога прощения просить? Ей больнее сделаю...

[Tricksy]

Первую часть курса о воспитании детей только что купила. Начинаю обучение. Низкий Вам поклон, Сестра, за рекомендацию.

[Isabelle]

Да, распущенность и внутренняя вседозволенность - это Вы точно сказали. И о желании "жить на пике развода" - желании ужаснейшем и трудно осознаваемом, от которого мне не удается избавиться. Да, в родительской семье именно так и было - все время на пике развода. С криками, даже драками, с ревностью - весь комплект.

С первым мужем вела себя подобным образом. Но только уже незадолго до расставания. Плюс, подчеркну, у нас с первым мужем весь брак-то был - девять месяцев беременности...

Вы по полной программе отрабатываете родительский сценарий. Вы хотите по-другому, но пока не можете. Не из-за собственных капризов, а из-за незнания, как выбраться из этого лабиринта неврозов. Вам элементарно не хватает знаний.
Как именно в вашей родительской семье происходили эти истерики, из-за чего все начиналось? Кто был инициатором агрессивного поведения: мать или отец? Хочется понять кого именно вы копируете.

[Tricksy]

Спасибо, Isabelle, что неравнодушны.
Этот ответ покажется, глупым, но я до сих пор не понимаю, чью модель поведения я унаследовала. В последний раз сегодня днём об этом думала. По-моему, обоих. Отец был очень ревнив, капризен, властный человек, агрессивный во многом. Мать не подчинялась ему - оскорбляла, могла поднять руку, вступала в драку, когда поднимал руку он. Точно таких же истерик как у меня, на ровном месте, ни у кого из них я не припомню. Мой мозг всегда очень быстро вытесняет страшные ситуации.