Любовь всей жизни просто ушла

[Эллора]

Вы что-то написали о новых знакомствах. Учитесь, работайте, знакомьтесь, общайтесь, проводите досуг с разными людьми, но ни в коем случае не заводите новые отношения с девушкой как минимум год. Ни в отместку, ни для поднятия самооценки, ни для заполнения образовавшейся пустоты. Этого делать нельзя, пока рана не заживет. И себе будет во вред, и другому человеку можете боль причинить.

[ex_husband]

Вчера она собирала вещи. Сказала, что не будет лезть ни к кому в постель и заводить отношения, пока не разберется в себе до конца. Сказала, что погрузится в работу и одиночество, чтобы все переварить. Затем накупила мне еды и всякой мелочевки для дома, чтобы я не заморачивался. Сидели смотрели любимую передачу по телеку, пили глинтвейн, смеялись. Затем был секс. Потрясающий, надо сказать. Она сказала, что увидела искру, которая ей казалось угасла в интимных отношениях. Потащила в ресторан. Немного выпили, пообщались, поговорили о будущем. Сегодня все утро говорили, плакали, смеялись. Потом за ней приехала машина и она уехала. Ее отец пожал мне руку и чуть не расплакался. Сказал обращаться по любым вопросам, ведь я все равно останусь им вторым сыном. Приятно.
Мне стало намного легче ее отпускать. Я ее не останавливал, не ныл и не умолял. Я был счастлив. Счастлив за нее, хоть и без меня. Сейчас мне легче, боль немного утихла, но как же я скучаю! Эмоциональные качели, наверное, только начинаются, ведь дома все напоминает о ней. Буду жить дальше, не оглядываясь назад, ведь мы будем счастливы в глобальном смысле, так или иначе.
ПС: Мстить никому не буду. Запишусь на бокс, буду метелить ребят на ринге - пар выпускать.

[Эллора]

Все это очень романтично с вашей точки зрения, видимо - и все прям чуть не плачут. Отец всегда будет ее отцом, а не вашим, остальное словеса. Если она периодически будет "в процессе одиноких раздумий" к вам забегать "на секс", вы возможно и это примете?
Метелить лучше боксерскую грушу, на ней пар выпускать, ребят- то за что? Вы считаете - это очень мужественно, унижаться перед женщиной и "отрываться" на других людях?
Дима, вы никого не слышите и предпочитаете поступать по-своему, идти своим путём, набивая свои собственные шишки. Это ваше право и ваш выбор.

[ex_husband]

Метелить лучше боксерскую грушу, на ней пар выпускать, ребят- то за что? Вы считаете - это очень мужественно, унижаться перед женщиной и "отрываться" на других людях?

Ну я имел в виду спарринг-партнеров, а не просто ребят.

[ex_husband]

Жена ушла. Лучший друг сегодня решил поехать к своей барышне по первому зову, бросив меня с аргументом: ну ты же справишься.
И вот я один со своими переживаниями и болью. Я справлюсь, но на мир обозлился.

[Улуна]

Тарик, а я замечала, что когда действительно ОЧЕНЬ тяжело, я вот например всё время остаюсь один на один со своей болью. Пыталась понять-почему так получается? Наверное есть моменты в жизни, которые нужно пережить самому, без поддержки и вмешательства близких. Тогда происходит какой-то перелом внутри, что-то сгорает, а что-то становится ясным, как Божий день. Сил вам в проживании вашей боли, а пережить её придётся, другого пути нет. Но именно она может нас так изменить изнутри, как счастью не под силу. И как ни странно, потом оказывается, что для нас это был лучший вариант, как бы дико это ни казалось сейчас.

[Мейт]

Дима, я плюсуюсь к словам Улуны.
Уверена, что требуй ваша боль действий и физической помощи, друг бы Вас не оставил. У вас душевная боль, да в ней тоже необходима поддержка, о своей беде хочется говорить и говорить. Но у Вас такое состояние может быть еще долго, не все люди эту боль понимают, не испытав, да и просто устают слушать, а в какой-то момент самому становится неудобно из разговора в разговор обсуждать произошедшее. На самом деле такие разговоры и не полезны, на них подсаживаешься. Чем быстрее научитесь справляться самостоятельно, тем быстрее ваша боль начнет отступать.
Не обижайтесь на друга, относитесь к этому, что "так надо", а нужно прежде всего для Вас самого.
Тему Лучано читали? Перечитывайте и ее и материалы пережить.ру. Это движение к осознанию, а бесконечные разговоры всего лишь ковыряние раны, болезненное и затягивающее.

[Эллора]

Метелить лучше боксерскую грушу, на ней пар выпускать, ребят- то за что? Вы считаете - это очень мужественно, унижаться перед женщиной и "отрываться" на других людях?

Ну я имел в виду спарринг-партнеров, а не просто ребят.

Я поняла, что вы имеете в виду. Но все равно вымещать свою злость на мир лучше без участия другого человека. Лучше бегать, тягать железо или отжиматься например.

[Лира_]

Автор, вы совершили большую ошибку, когда поддержали игру жены в расставание. Зачем был нужен этот совместный ужин, слезы, секс, раскачка эмоций, вам то от этого что? Человек сделал выбор не в вашу пользу. Вам следовало бы максимально отстраниться, чтобы последствия этого выбора проявились сразу и в полной красе. Вот тема про отстранение. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
Вы же выводите всю ситуацию в такое русло, когда ваша жена по своему желанию будет вас, простите, иметь, когда ей хочется, с соответствующем антуражем - слезами, сожалениями, заверениями о намерениях.

[Александр Шульгин]

Доброго Вам!
Те ты первый, не ты последний.

Запомни первое: У тебя больше нет жены и семьи;

Запомни второе: Ты больше не знаешь ту, которая была твоей женою. Предательство меняет человека и совсем не в лучшую сторону;

Запомни третье: Психологов которые предлагаю пожить раздельно - в топку паровоза ИС, уголька подбросить, дверцу закрыть, воздуха подать... (нет, я никому не желаю зла, но такой совет психолога - это проездной на блуд!);

Запомни четвертое: Хорошо, что у Вас нет детей. Если были дети, было на порядок(или два) сложнее. ...но, здесь есть "но". Если твоя "бж" залетит - то (автоматически) папой будешь ты. Тебе это надо?

Запомни пятое: если твой "бжик" едит в гости на квартиру к мужику на три-четыре месяца "подумать", а перед этим шлёт ему интимные фотографии... ты реально думаешь, что она там будет моблюдать пост и молиться? Если да, внимательно прочитай пункты: 1, 4. Если её пошлют, она с пузом к тебе прибежит;

Запомни шестое: ты для "бжика" запасной аэродром, теплый милый и т.п. ты хочешь быть вторым? (Прощальный секс - это проверка запасного аэродрома. Моя тоже: и плакать пыталась, и секс просила, и руки ломала...);

Запомни шестое: если у неё там начнет всё получаться, на тебя ушат помоев выльеться такой, что мама не горюй. Вспомнят все твои грехи (например: как во втрой год знакомства ты ведро с мусором не вынес). Ведрой помой нужно ей, что-бы оправдать свой поступок;

Запомни седьмое: ты сможешь её обнять, поцеловать, любить...если её губы целовали другого мужчину? Вот если она постучиться к тебе с вещами, прими меня мой дорогой....у тебя начнеться ад номер два. Но это другая история...и пока тебе до нею далеко.

[ex_husband]

Сегодня проснулся в достаточно бодром расположении духа. Много энергии и желания менять все, до чего руки дотянутся. Думаю, я со всем справлюсь. Вы абсолютно правы, что лучше все пережить в одиночестве. Сейчас мне спокойно, ведь никто не лезет с советами. Устал я уже рассказывать снова и снова историю нашего разрыва. Прошлое ворошить не стоит, ведь впереди достойное будущее. Огромное спасибо всем на портале! Теперь я чувствую, что жизнь обретает смысл.

[Марыся]

Ну и актрисуля женушка Ваша, Дима. Пока Вы еще не осознали всего объема Вашей удачи - в ночь ее поезд увез.
Не вздумайте это сокровище возвращать. Получили Вы определенный опыт, воспользуйтесь им с пользой для себя и своей дальнейшей жизни без голимой лжи и дешевой мелодрамы.
По хорошему, волшебный пендаль нужно было этой мадам "Бернар" выписывать после отправки "другу" интимных фото.

[Сестра]

Сегодня проснулся в достаточно бодром расположении духа. Много энергии и желания менять все, до чего руки дотянутся. Думаю, я со всем справлюсь. Вы абсолютно правы, что лучше все пережить в одиночестве. Сейчас мне спокойно, ведь никто не лезет с советами. Устал я уже рассказывать снова и снова историю нашего разрыва. Прошлое ворошить не стоит, ведь впереди достойное будущее. Огромное спасибо всем на портале! Теперь я чувствую, что жизнь обретает смысл.

Поздравляю, у вас начались качели . Это нормально, просто стоит об этом знать. Приливы энергии и радости будут сменяться болью, унынием, желанием "всевернуть". Это один из периодов, который надо пройти. И в ваших руках то, КАК вы его пройдете.

Вы очень эмоциональный человек. Это не так плохо, но мужчине обязательно надо иметь одно важное качество - умение управлять этими эмоциями. И не всегда идти на их поводу. У вас пока с этим проблемы. Мужчина должен быть опорой - но вы пока сами в ней отчаянно нуждаетесь, т.к. в вас нет какого-то стержня, вы подвержены эмоциями, живете как флюгер - куда подует, туда и смотрите. Этот кризис разрушения семьи может быть вам на пользу, вы можете теперь здраво оценить себя и начать изменять. Читайте статьи на сайте Пережить. работайте над собой. И не отпускайте руки.

[Мариника]

Автор, дорогой, присоединяюсь к мнению Марыси, что жена ваша актрисуля еще та. Театр дешевый вам преполнесла, обидно, что вы позволяете себя затаскивать в это. Жена знает за какие ниточки вас дергать - прощальный секс та самая ниточка. Если бы вы отстранились, у нее бы хоть уважение к вам появилось, новую реакцию бы увидела, а так - ушла в уверенности, что все под контролем, на запасном погода летная.
Вы такое значение придаете этим соплям и совсем не видите главного - она от вас отказалась и предала вас.
Держитесь, приходите в себя и не позволяйте ей так вертеть собой, будьте мужчиной.

[MartinaM]

Автор, я не так давно, была на месте вашей жены. У нас с мужем до замужества была договоренность: в жизни всякое бывает, и если вдруг случится влюбиться в другого/ую, просто сказать об этом, а не врать годами, а спокойно отпустить без упреков и скандалов. Я тогда ни этого форума не знала, ни в Бога не верила. И вот признался мне один товарищ в любви, с которым работала 2 года. И голову снесло. Мой муж ни к чему не стремится по жизни, общих интересов почти нет, что ни предложишь - не хочу, не интересно. Живет у меня, когда решали вопрос, где прописывать ребенка, он не захотел прописывать его в своей квартире, чтобы "в случае чего" не лишиться собственности. И мне, и моим родителям такое было дико, т к мой отец полная мужу противоположность. И вот вроде ждешь, что все изменится, а год за годом ничего не меняется. И вот признается человек, который всего в жизни добился сам. Без родителей. И просто сносит крышу. И думаешь: ну раз мы договаривались не морочить друг другу голову, то сразу все и расскажу. Рассказала. А муж уходить не захотел. Никаких разговоров, никаких уговоров. Он просто был рядом, помогал во всем. Но жили как соседи. Я была готова к тому, что он уйдет и даже хотела этого. Хотела сжечь мосты, даже если там ничего не сложится. А потом нашла этот сайт и начала все изучать. И мозги встали на место. Там, слава Богу, не сложилось. Да и не могло сложиться, т к с той стороны тоже жена и ребенок. Но главное не это. Главное, что я полностью пересмотрела свое отношение к себе, к мужу и к людям вообще. Я была такой самоуверенной, самонадеянной, глупой... И эта ситуация мне была нужна, чтобы разбились мои завышенные представления о самой себе. Весной и летом читала этот сайт и до сих пор читаю и у меня волосы дыбом от себя прежней. Но самое главное - изменился взгляд на мужа. Я поняла, что я страстный человек, и мне нужны были именно эти страсти и ради них я чуть не разрушила до основания свою жизнь и жизнь мужа. Смотрю на сына и думаю: КАК я могла допустить саму мысль разлучить его с отцом? И очень благодарна за то, что муж не ушел. Раньше я считала это слабостью. Теперь - силой. Только сильный человек мог остаться в тот период со мной и не сломаться. Хотя ему было куда идти. С помощью этого форума и группы сайтов я наконец-то поняла, что фундамент для семьи изначально неправильно построен. Но одно дело строить и не видеть этого, и вообще не задумываться, а все ли правильно, и совершенно другое - строить сознательно и с правильными ориентирами. Моя жизнь разделилась на до этой истрии и после. Я смотрю на мужа и понимаю, что я его не заслуживаю. Но он у меня есть и он со мной. И он лучше меня, и сильнее, и умнее, и мудрее. Он не стал кумиром, просто изменились критерии оценки. Видимо по-другому Богу было до меня не достучаться. Мне нужно было вот так упасть, чтобы хоть что-то начать понимать. Я начала меняться. И муж рядом со мной тоже. Он сильный человек, т к живет рядом и доверяет. На днях вписал нас с ребенком в свою собственность, хотя я об этом даже не заикалась. Я вижу, что он берет за нас ответственность по всем фронтам. И при этом остается самим собой. Раньше была какая-то скрытая борьба. А теперь просто жизнь. Осознанная. С учетом не только своих интересов, а интересов семьи. И хоть работать мне над собой еще дооолго, все же теперь у меня есть ориентиры для правильного построения отношений, которые помогут избежать соблазнов в будущем. Ведь любовь не ищет своего, а я считала, что любовь - это вечный праздник жизни. Поэтому оставайтесь самим собой, не опускайтесь до уровня ее любовника. Потом сами себе не простите. И она вам тоже. Мой любовник даже удивлялся, почему муж с ним разборок не устраивает. Типа слабак. А теперь, когда у меня мозги на место встали, я прекрасно вижу, кто был слабак на самом деле. Тот, кто живет страстями, т е мы с любовником. А своей жене дайте ссылки на этот сайт и все соседние о настоящей любви. Может, у нее тоже вовремя мозги на место встанут.

[ex_husband]

Звучит эта история действительно здорово. Ваш муж просто таки с меня срисованный кажется. У меня идентичные проблемы - я скучен, без стремлений, без инициативный, да еще и с депрессией на фоне затянувшегося поиска работы. Семейная рутина сожрала меня так быстро, что я и очнуться не успел, как это стало последней каплей в наших отношениях. Я просто погряз в лени. Удаленная подработка только усугубляла ситуацию. Поэтому моя ситуация немножко отличается от Вашей. МНЕ! МНЕ нужна эта свобода, чтобы стать лучше. Стать настолько лучше, чтобы никто не захотел от меня уйти. Я не буду надеяться, что она одумается. Она осознает весь риск своих деяний, поэтому я не буду даже пытаться ее переубедить. Если ей суждено ошибиться, значит так и будет. Если не суждено, то так или иначе она будет счастлива. А я просто буду параллельно расти. Каждый день двигаясь к тому образу, который сформировался в моей голове после наших многочасовых разговоров. Понравится он ей или нет? Не важно. Сейчас я бы ее, возможно, принял обратно, но это бы только все усугубило. Она бы дальше мучилась, а я расслабился бы, что пронесло и все будет хорошо. Шоковая терапия либо сделает из меня достойного человека, либо сломает. Возможно без этого можно было бы обойтись, но никто не знает наверняка, как сложилась бы наша жизнь.
Все буде добре(с)

[MartinaM]

Знаете, я за это время поняла, что в семье кто-то один и должен быть вот такой зажигалкой. В нашей семье - это я. В силу темперамента и характера. И если сначала я ворчала и обижалась, что все тащу я, то когда начали общаться с таким же инициативным любовником, поняла, что я теряю себя. Он хотел всем рулить, и злился, когда я проявляла инициативу. Другое дело муж, который с радостью воспринимал мои идеи. И вот тут очень уместна поговорка: от добра добра не ищут. А я начала искать. И чуть все не потеряла. В том, что не потеряла моей заслуги нет никакой. Решение простить, остаться, меняться, строить заново на другом фундаменте - целиком выбор мужа. Не без помощи этого форума я оценила его выбор жить с предательницей и доверять. Не проверять телефон, почту, не спрашивать общаюсь ли дальше (а я там продолжаю работать). Я б так, наверно не смогла. И вот эти моральные качества, которые оказались в разы крепче моих важнее всей его безинициативности, неинтересности, его опасений занимать более высокие должности, когда предлагают. Иначе говоря, приняла таким, какой есть без желания переделать под себя. Потому что все это такая мелочь по сравнению с широтой души, которую разглядела только со дна ямы. Толку что я такая хваткая? Зато и соблазнилась легче. И упала больно. В горе познаются не только друзья, но и супруги. Другое дело, что у нас было обоюдное желание хотя бы попытаться построить заново. И даже я не знаю, чем все в итоге закончится. Но мы меняемся. Оба. Живя вместе и рядом. И наконец-то я начинаю понимать свою природную женскую роль. Этому не учат в школе. А родители со мной душевных разговоров не вели. Поэтому до всего доходить самой. Читайте здесь материалы. Определите срок себе и жене. Используйте это время для себя по полной. И если в этот срок она к вам не вернется, тогда действительно лучше разводиться. Мне сроков не давали. Я сама вовремя прозрела с помощью историй на форуме и все порвала. Долго качало очень, правда только эмоционально, но справилась. И спасибо мужу, что дал мне время на осознание. Не устраивал мне цирк с конями, не устраивал романтических завоевываний. Но и руки не заламывал. Он поступил как отец из притчи о блудном сыне.

[MartinaM]

Зато теперь я через него обрела то, что мне не доставало: силу воли, таердость характера и понимание настоящих жизненных ценностей. Что любовь - это не романтика и комплименты, а проявление силы воли перед соблазном. Осознанный выбор оставаться рядом даже когда в любви признаются вот такие субъекты и не терять голову каждый раз. Ваша жена это все тоже поймет когда-нибудь.

[ex_husband]

Как-то вроде справлялся нормально. Даже некую уверенность в будущем обрел, а сегодня опять все пропало. Тесть звонил. Помощь предлагал всякую. Родители ее в шоке от такого поворота. Оказалось, что она не тоскует особо, ну или виду не подает. Рано утром уходит на работу, а потом после работы то гульки, то кино с коллегами (неизвестно с теми ли самыми, что в голове у нее плотно поселились). К слову, отец ее не одобряет такого поведения и расстраивается очень.
А я вот опять сижу и больно как-то. Она уже движется дальше неизвестными темпами. Тусовки, тусовки, тусовки. Глотнула свободы короче. А я вот в такой разнос не могу. Глупо, но совесть не позволяет, да и деньги. Хотя сколько бы средств у меня не было - уважение есть уважение. Я бы не позволил себе такого поведения, пока не стоит подпись на акте о разводе.
Сводя концы с концами, продавая старое имущество за любые деньги, чтобы выплатить свою половину аренды как-то не до гуляний. мучное изделие (заменено автоцензором), такой бред, но походу в нашем мире действительно бабки решают все. Был бы достаток, я бы ее на руках носил. Был бы и экстрим и сделал бы все, чего хотел, но приходилось экономить. Гляди, тогда бы и желание уходить пропало. Интересным бы был, позитивным. Надоело вообще на себе всю жизнь экономить. Все ей. Меня даже уговорить футболку себе купить тяжело было. Не хочу жаловаться. Человек я просто такой - жил ради нее только, и личность свою потерял. Хочется для себя теперь что-то сделать, но постоянная хандра и отказы на собеседованиях жалят так больно, что вся эта мотивация тает.
Я ни в коем случае не сдамся, но осознание того, что она уже может просто забить на все и наслаждаться жизнью жутко бесит. Я не хочу ее страданий, поэтому это наверное к лучшему даже. Завтра она уже запланировала тусовку в баре с коллегами. А я меня очередное собеседование, к которому все эти мысли очень мешают готовиться.

[Мариника]

Тарик, вы можете сказать тестю, что бы не звонил, даже из лучших побуждений? Объясните, что вам и так тяжело, а информация о жизни жены нарушает ваш покой еще сильнее. Она уехала, а вы в курсе всех ее планов и передвижений. Видимо это все тесть вам сообщил. А вы покорно слушаете то, что вам слушать не надо. Опять не совпало с вашими ожиданиями. Вы полагали, что она будет сидеть дома и переосмысливать свою жизнь, ан нет...
Если хотите быстрее спрыгнуть с качелей, перекройте всю информацию с той стороны. Это возможно, было бы ваше желание.
Выводы у вас в корне не верные. Вы считаете, что что-то жене не додали и поэтому ушла. На руках не носили и матерьяльного не валили валом. Не поэтому она ушла, не поэтому. Точнее, если этим человека можно удержать, то нужен ли такой человек рядом?

[ex_husband]

За деньгами она не гналась никогда. Они скорее нужны были мне для обретения уверенности под ногами. Чтобы тратить свою энергию на хобби, интересы, развлечения, а не на мысли о том, как сводить концы с концами. Не нужна ей моя любовь, может быть. Вы говорите очевидные для себя вещи с высоты своего опыта. Для меня же они пока только варианты, а не истина в последней инстанции. Я сам к этому приду рано или поздно. Вы рассказали мне альтернативу жизни без нее. Теперь мне нужно постараться это принять. Говорят, что расти начинаешь только упав на самое дно. Вот я его уже кажется нащупал, так что другого пути просто нет.
А на счет тестя. Он хороший дядька и реально за меня очень переживает. Я его просто попрошу не сообщать о ее жизни. Но поддерживать с ним отношения нужно. Хотя бы по телефону.

[wladimir.lotsman]

Гляди, тогда бы и желание уходить пропало.

Дело не в деньгах. Мотивация должна быть не на деньги, а на возложение усилий. Будет труд, будет и плод труда, в котором деньги всего лишь побочный продукт, тогда как истинная ценность это связи. Помните что мотивация на деньги делает человека животным, а это тупиковый путь в котором человек однажды ускоряясь с каждым разом влетит на 200 км/ч попутно сшибая и ломая жизни многих людей.
Что до собеседований, отберите несколько компаний интересных Вам, вдумчиво изучите их, каковы слабые и сильные стороны и подумайте что Вы им сможете дать. Нарисуйте образно мишень и стреляйте точно в цель - зная куда и зачем Вы идете, что хотите дать и что получить.
И тогда когда Вы их будите выбирать, а не они Вас, все будет иначе.