Что делать? возможно ли спасти отношения???

[Пьяный Пикачу]

Я стараюсь, правда, следовать Вашим советам. Не всегда получается. Но Вы же понимаете, что это не легко - взять и отрубить все.

Алиса, никто и не говорил, что будет просто. Но это не повод стоять на месте. Вашу тему все равно закроют. Так не лучше ли начать работу над собой, и приходить с реальными вопросами, если таковые имеются? Поймите, постоянно жалеть себя не полезно для Вас в первую очередь. Полезно, когда ругают. Окружающие, и ты сам. Когда злишься на себя. Вот тогда начнется работа над собой. Потому что Вы сами не захотите быть вечной Царевной Несмеяной, если разозлитесь на себя хорошенько.

[Elfriede]

Я стараюсь, правда, следовать Вашим советам. Не всегда получается. .

Хорошо, приведите, пожалуйста, пару примеров когда Вы старались следовать советам.

Но Вы же понимаете, что это не легко - взять и отрубить все. У меня было все и в один момент ничего не стало счастья, любви, семьи и дома, в полном понятии этого слова, тоже. Есть квартира, где я не могу находится. Тут многие пишут, что уехали к маме. Но это не про меня. Я понимаю, что мой дом это то, что я построй заново...

Вы так пишете, как будто Вам тут отвечают теоретики, которые ничего подобного в своей жизни не пережили. Видимо, Вы и правда так считаете, потому и не следуете получаемым советам.

[Стараюсь]

У меня было все и в один момент ничего не стало счастья, любви, семьи и дома, в полном понятии этого слова, тоже. Есть квартира, где я не могу находится.

Я сейчас в толк не возьму - вы это о чем "все было" пишите?
Про вот это?

С мужем вместе более 10 лет, в официальном браке 4 года. Двое детей - 3.5 года и 1.3. Когда родился первый ребёнок, мы с мужем открыли свое дело. В итоге декрет него отпуска у меня так и не было, кроме дома и детей, занималась ещё и работой. Муж тоже много работал, когда родился второй ребёнок, мы начали много ругаться с мужем. Мне казалось, что он совсем мне не помогает и не уделяет внимание. Ему же казалось, что я его постоянно пилю . В итоге после долгих ссор, я начала ему угрожать разводов, но не с целью реально развестись, а надеясь, что он измениться. Понимаю, что не права была. Потом все свое поведение пересмотрела и решила уступить, потому что поняла как мне дорог муж и как я его люблю. Вот только он уже не хотел мириться. Я в очередной раз вывела его на серьёзный разговор и он сказал, что он меня разлюбил. Мы долго сидели, я плакала, он тоже. И все, мир для меня рухнул. В этом состоянии мы живем уже 4 месяца, за это время он уходил на несколько дней, был момент когда я его просила уйти. Я схожу с ума, он стал ко мне не уважительно относится, может оскорбить без серьёзной причины. Но официально не разводится, кольцо с руки не снимает, предлагает жить дальше вместе, но как соседи. Я не могу взять себя в руки, постоянно плачу и истерю . Через день собираюсь забрать детей и уйти,но потом остаюсь.

10 лет вместе - 4 года в браке, до это 6 лет - чего? в каком статусе? В состоянии "счастливого предвкушения"? Или ГБ?
Ссоры, непонимание, работа лошади, угрозы разводы, слезы, истерики, метания... - это ваше представление о счастье, любви, семье и доме?
А из квартиры - вас гонит он? Почему вы там не можете находиться?

Но Вы же понимаете, что это не легко - взять и отрубить все.

Вам из сообщения в сообщение пишут - переставайте строить свою жизнь и свои мысли от таких понятий как "хочу", "мне", "легко", "просто"...
Вместо "хочу" должно стоять "надо". Слова "легко / трудно" - вообще не должны вас волновать. Вопрос всегда один - возможно ли это? полезно ли это?
Возможно все прекратить и отрубить одним махом? Да, возможно. Если возможно - то нужно делать. И не важно - трудно это или легко. Просто берете и делаете.
Полезно ли так поступить? Точно полезно. Значит, нужно делать с удвоенной энергией.
Что это за рассуждения - "мне не легко это сделать"? Не делаете - значит не хотите. Других объяснений нет.
Что, из того, что вам рекомендовали, вы действительно делали? Что из прочитанного - вы применили?

[redwing]

Такое впечатление, что автор кроме своей темы на форуме вообще ничего не читает. Почти во всех темах начало похожее тем, что начинающим их больно, они не понимают, что делать дальше, ищут помощи, задают вопросы, потом ещё вопросы... И начинаются тяжёлые копания в себе. Не у всех сразу, многие упорно не сдаются, но странице к шестой-седьмой уже бывает проделана большая работа над собой вплоть до чудесных преображений. Но только не в этой теме! Алиса, почитайте свою тему, хотя бы бегло. "Помогите", "мне больно", "я не могу", "я не знаю", "у меня есть только вы, дайте совет", "да, я хочу исправиться, но не могу", "да, я не хотела так делать, но снова сделала глупость".
И НИКАКИХ ответов на поставленные форумчанами вопросы. Пациент скорее мёртв, чем жив, как бы ни было грустно это констатировать...

Давайте конкретно теперь.

Мне казалось, что он совсем мне не помогает и не уделяет внимание. Ему же казалось, что я его постоянно пилю

Вам не казалось. Ему тоже. Вы и сейчас, живя отдельно, его пилите (или Вы по-другому назовёте историю с заправкой?). И никак не можете этого понять. А всё от того, что Вы только спрашиваете "что мне делать". Пора самой начать искать ответы на вопросы. Самый главный вопрос - "Почему?"

Понимаю, что не права была. Потом все свое поведение пересмотрела и решила уступить, потому что поняла как мне дорог муж и как я его люблю.

Расскажите с этого места подробнее, что Вы пересмотрели (кроме угроз развода)? Какие ошибки в своём поведении нашли? Что КОНКРЕТНО предприняли для их устранения? Что стали делать по-другому?

Вот только он уже не хотел мириться. Я в очередной раз вывела его на серьёзный разговор и он сказал, что он меня разлюбил.

Честно? И я бы разлюбил. Что для Вас "любить" кого-то? Что для Вас "любить мужчину?" Вы решили сдаться, а не меняться ("и решила уступить"). Муж не разлюбил Вас, он устал Вас любить. Очень сложно любить человека, который этого не ценит, которому это не нужно (Я с тобой разведусь = Ты совсем не дорог мне, я уйду от тебя легко при первой необходимости --> Я легко справлюсь в жизни сама, я в тебе не нуждаюсь, а с тобой просто потому, что мне так сейчас удобно - это я Вам на "мужской" перевёл, используя логическое мышление). Для мужчины чувствовать себя ненужным хуже всего, равносильно смерти, медленной и незаметной для окружающих.
Вот Вам ещё набор "почему?", требующих ответа.
Почему муж чувствовал себя ненужным?
Почему Вы так себя вели? (Хотела припугнуть - не то, копайте глубже).
Почему муж уделял Вам мало внимания? Это Вам только казалось или было на самом деле так? Муж не мог или не хотел? Вы же пилите... мог и не хотеть. Когда любовь мужчины не нужна, он может уйти в работу, чтобы себя отдавать туда, реализоваться там. А Вы могли проспать причину и проснуться уже только на итоге.

И все, мир для меня рухнул.

Я бы назвал этот момент по-другому: "И тут до меня дошло" или "Стали открываться глаза". Вот только Вам бы в тот момент тоже сказать "И я не люблю тебя", а мысленно добавить "А люблю себя". Это было бы честно. И начать разбираться. Но не в муже, как вы делаете от первой и до последней страницы, а в СЕБЕ. Для этого нужно найти ответы на вопросы "А как правильно любить мужа?", "Почему я делала это иначе?"
Видно, что у Вас, Алиса, отсутствует необходимая база знаний. Как преподаватель, могу сказать, что ну очень сложно научить человека, объяснить ученику, который просто путается в базовых понятиях. Один из немногих поймёт интуитивно, остальным объяснение ничего не даст. Мне кажется, это одна из причин, почему Вы не воспринимаете советы опытных форумчан.
Скажите честно, что Вы прочитали за это время? Что было близко Вам? Пожалуй, лучшее из того, что Вам советовали, и с чего нужно было начать - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Вы ведь не открывали эту книгу, правда? Купите (скачайте), прочитайте 10 страниц - это ведь не много? Но Вас зацепит. Не эту, так другую книгу/автора/статью, которую здесь советовали.
И начните спрашивать СЕБЯ "Почему?" Чувствуете, что ответ вот-вот, на подходе, сядьте и запишите (коряво, сокращенно, с юмором или перечёркиваниями) для себя. Это поможет не потерять хорошую, но поверхностную мысль, глубже её "раскрутить". А там за ней могут подтянуться и совершенно неожиданные. На худой конец, просто выскажитесь письменно, выговоритесь. Вы ведь сказали, что с подругами это не обсуждаете, а мама отдалилась от Вас. Но это не отменяет того, что Вам нужно делиться с кем-то... Только не кидайтесь на мужа с Вашими открытиями, осознаниями и предложениями, а продолжайте их углублять, исследуя себя дальше. Потом поделитесь здесь выводами, открытиями, если захотите. И пишите большими постами, а не множеством маленьких.
Только перестаньте делать одно. Перестаньте писать здесь вопросы "Что мне делать?" и "Почему он такой/так сделал?"

[Алисаа]

Здравствуйте! Неделю назад мой муж вернулся домой, после месячного отсутствия с предложением жить как мама и папа наших детей. Что за этот месяц у него ко мне ничего не поменялось. ( а как могло что-то поменяться, если я сама не менялась ).Я сначала категорична была настроена на отказ. Но потом решила подотпустить ситуацию.И ,наконец-то, поняла, что я месяц, которого его (мужа ) не было, не правильно использовала для себя. Я, действительно, не очень внимательно читала советы людей, которые имеют больший жизненный опыт. Все 6 страниц потрачены на ожидание "нужных" для меня заключений, утверждений-вернется, никуда не денеться и т.д. Выборочно читала советуемую литературу, вообщем занималась саможалением.Наконец начала слушать лекции Нины Крыгиной. Это просто открытие для меня!!!!!! И почему я раньше не знала, до проблем. Люди так устроены, что пока петух не клюнет, редко кто самосовершенствуется. Слушаю лекции не только про семью, но и про воспитание детей, вообще весь курс. Очень интересно, познавательно и приносит какое-то умиротворение. Прочитала книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", тоже много для себя извлекла. Записываю в блокнот тезисно хорошие мысли,высказывания, советы. Пришло осознание своих ошибок не только до конфликта, которые совершала, но и в последующем. Живем вместе, занимаемся работой, детьми и пытаемся не ругаться. Что будет дальше не знаю. Но работать над собой не прекращаю. Правильно ли поступаю-не знаю. Муж, менее раздражителен стал, не знаю с чем это связано. Ничего не изменится, если не меняться самой. Никто не обязан любить тебя такой какая ты есть. Все это банально, но до меня начало доходить.

[т@нюша]

Алиса, жить как мама и папа, это как? Отношения у вас ограничены только вопросами касающимися детей и быта?

[Алисаа]

Алиса, жить как мама и папа, это как? Отношения у вас ограничены только вопросами касающимися детей и быта?

Детей, быта, работы- у нас общее дело и сейчас открываем ещё одно.. За все время этого затяжного кризиса, муж стал довольно не сдержан , что ему очень не свойственно. И это не только по отношению ко мне, он может вспылить и в разговоре со своей мамой, выйти из себя в пробке и т.д. Мне кажется иногда, что он настолько себя расшатал , что рад бы остановится, да не может. Так вот, когда он вернулся, сказал, что попробуем жить спокойно и без ссор. Конечно, все не так гладко, но я вижу, что он пытается не заводиться по мелочам. Я же стараюсь быть спокойной, адекватно реагировать или игнорировать какие-то моменты. Он по прежнему, если уходит из дома, то говорит куда, если задерживается , то звонит. Но я и не контролируют.

[Elfriede]

Детей, быта, работы- у нас общее дело и сейчас открываем ещё одно.. .

Зачем? Понятно же,что жить "ради детей" вы не сможете, так как это нереально. Зачем устанавливать еще одну связку с этим мужчиной, которая в будущем будет источником конфликтов и предметом дележа?

[Капля дождя]

Я не представляю "жизни вместе ради детей". Это не семья, это фальшь, которую дети скоро почувствуют, воспримут как руководство к действию и понесут как образец в свои семьи. Это унижение Вас, как женщины, которая стала не нужна и которую терпят, как довесок к детям.
Алиса, я закрываю Вашу тему. Вы пока нас не слышите, не готовы принять информацию. У Вас осталась только 1 страница в теме и множество проблем, которые потребуется решить. Об открытии темы Вы можете попросит в разделе "Связь с администрацией", но сделайте это тогда, когда будет действительно необходимо, не ради "поговорить". Перечитывайте свою тему - Вам дано много полезных советов.

[Алисаа]

Здравствуйте! Прошло очень много времени, и я снова здесь. Даже не знаю с чего начать... С горечи или со слов о том,что все,или почти, все мои советчики здесь были правы...Я как и все здесь не верила,что МОЙ МУЖ может оказаться предателем. Так и оказалось. Я перестала писать в декабре, теперь расскажу о своих событиях. 19 февраля я увидела у него на телефоне смс -я спать ложусь,забила этот номер у себя в телефоне,увидела фото женщины и офигела. Утром спросила кто это, он растерялся,сказала ,что если сейчас же не позвонит ей, я заберу детей и уеду. . Не позвонил. Взяла детей и поехали в никуда. Сняли турбазу на три дня. А дальше посыпалась череда моих ошибок: так было горько и больно, я сама ему позвонила,спросила кто это, сказал, что просто знакомая с которой хорошо общаться. Позвонила ей,а она сбрасывает, знала видимо мой номер. Три дня мы пробыли на турбазе, муж говорит давай поговорим. Вернулась. Только общения по телефону,когда ты рядом мне хорошо и спокойно.

[Алисаа]

Вернулась я 21.02 вечером и думала,что семью спасу от простого общения на стороне. А нет. Он пообещал, что больше с ней не общаются. И тут 10 марта,приезжает с работы, и смс ,что она пыталась дозвониться много раз. Я к нему,что это. Он не знаю. Я поехала по делам,в горячах написала ей смс не пиши больше моему мужу,а она взяла и перезвонила... Я то дура,потом,узнала,что она не просто по общению. Такого мне наговорила,что хотела машину развернуть и ехать прибить ее.. У дочки на следующий день, День Рождения.Не могла ей испортит его. И тут понеслось. Моя история за прошедший год очень длинная,и ,к сожалению, глупая,но может пойдет кому-то на пользу

[Алисаа]

Дальше я все больше делала ошибок, думая, что я обязательно спасу свою семью. Были взлеты и падения, как мне казалось, но это были только мои были взлеты и падения, мой муж продолжал с ней общаться. Это я потом узнала. Я могу долго писать и рассказывать,как я до всего докопалась, но думаю,что это не кому не интересно. Хотя каждая моя находка ,причиняла мне такую боль... Он менял симки она тоже, я все это находила. Я ушла с детьми на квартиру на два месяца, сказал,что все возвращайтесь,не могу без вас. И снова поверила, вернулась. Итог: было пару сомнительных моментов до, но поехали на море и что....уехала с пляжа уложить детей поспать днём, а он ей смс с моего же телефона написал. У меня очень развитое чувство интуиции+ хотя не понимаю,где оно раньше было), вернулись с моря,взяла распечатку и охренела .

[Алисаа]

Сам говорит,что не расскаивается, прогоняю не уходит, пытаюсь сохранить,не получается. Никогда такой не была, сказала -сделала. Может потому и чего-то добилась в жизни, а теперь чувствую сломал меня,как тряпочка стала ( даже не как тряпка, а как тряпочка,это когда совсем видимо дура).

[Алисаа]

У меня есть два паруса ( мои дети), а я цепляюсь за якорь ( мой муж). Все понимаю. Только не могу взять себя в руки. Он год убеждал меня,что я во всём виновата, а по словам его феи они знакомы уже четыре года... Думаю,что отношения около лет трёх. Помогите советом, что делать,как отпустить ,как забыть и начать жить заново. После того,как узнала пыталась сохранить брак, вчера попросила распечатку звонков, чтобы быть уверенной,что после лета не общаются, сказал сначала,что сделает,потом,что нет. А в конце заявил,что это дело принципа и ничего делать не будет. Сказала,что либо распечатка либо развод. Выбрал развод, сказал,что устал от скандалов и подозрений....

Уважаемая Автор, в модераторском комментарии Капля Дождя написала Вам, что у Вас осталось мало места, всего одна страница, так как на 7 странице тема закрывается согласно Правилам. А Вы зачем-то делите свое сообщение на 4 поста, ещё сильнее уменьшая место.
Получилось очень показательно. Прислушивайтесь к советам, они даются для Вашей же пользы. Рассветная

[Мейт]

Алисаа,

Помогите советом, что делать,как отпустить ,как забыть и начать жить заново. После того,как узнала пыталась сохранить брак, вчера попросила распечатку звонков, чтобы быть уверенной,что после лета не общаются, сказал сначала,что сделает,потом,что нет. А в конце заявил,что это дело принципа и ничего делать не будет. Сказала,что либо распечатка либо развод. Выбрал развод, сказал,что устал от скандалов и подозрений....

другого конструктивного выхода, как перечитывать СВОЮ тему, начинать работу по новой, читать другие темы, материалы пережить.ру и реалов.ру, признать свои ошибки - НЕТ.
Эту работу за Вас никто не сделает.

[Narine]

Я запуталась совсем, мне не скем это обсудить

Значит, вам просто нужно внимание, а не помощь. Помощь во всех видах вам была дана на шести страницах год назад. Вы ее почему-то не взяли. Полагаете, есть смысл разговаривать со стенкой? Вернулись вы в том же состоянии, как открывали тему, и в том же, в каком были, когда тему закрыли.
Насчет обсудить. Я понимаю, что иногда надо просто выговориться. Но это было бы уместно на первой странице. Потом нужно либо уходить в свои любимые страдания, с которыми не хочется прощаться, либо начинать делать дело. А постоянно жаловаться, как вам плохо, — это не на форум, потому что форум исходит из здравого смысла: либо лечиться, либо освобождать койку.

Тот груз, который вы добровольно взгромоздили и тащите, вам предлагалось оставить, и даны были все рекомендации. Вопросы помогающих остались без ответа. Как вы считаете, есть смысл в вашей теме, если вам на шести страницах пытаются растолковать прописные истины, а Васька слушает да ест? Вы хотите жить как живете, но при этом иметь возможность жаловаться на жизнь, провоцируя окружающих на внимание и сочувствие. Но на форуме все прошли ваш путь и понимают, что есть люди, которым очень нужно именно страдать и именно жаловаться. Мы не можем в этом вам потакать, потому что это безответственная и слабая позиция, неполезная никому. А совет один: перестаньте себя жалеть. Станет легче.
Тема закрыта.