Не хочу, чтоб муж возвращался

[Лира_]

Ну, скажу вам так. Рыдайте, а дело сделайте не оттягивая в долгий ящик. Иначе потом локти будете кусать. Сын пока не вполне понимает, что все это значит. Напейтесь валерьянки, твердите себе "Ничего личного, только дела".Да в конце концов, в минуты ожидания можно уткнуться в телефон и читать ну, хотя бы наш форум!

Благословение у батюшки попросите, если в храм попадете.

[SvetaKonfeta]

Я внесу свои 5 копеек по имуществу.

У нас с бм была в общедолевой собственности квартира. При разводе он грозился, что подселит нам с детьми штук 5 таджиков, дословно "чтобы вы взвыли". Я в суде настояла на том, чтобы наложить на его долю запрет на продажу (по крайней мере до совершеннолетия детей).

Но так сложились обстоятельства, что эта квартира мне самой стала не нужна и мой теперешний муж озвучил бм моё желание продать свою долю.

бм согласился купить мою долю, а т.к. ни видеть ни слышать его я не хочу, то сделала доверенность моему мужу на осуществление от моего имени всех сделок с недвижимостью.

Там даже сложности возникли, что я ставила запрет на сделки с долей бм, но с помощью доверенности муж и эти вопросы решил.

Так что за всё время сделки (а с учётом всех сложностей и бюрократических проволочек сделка затянулась на 3 месяца) я ни разу не пересеклась с бм и нервы мои в полном порядке.

[Korbette]

Дорогая автор, я тоже плакала, ходила к нотариусу с бутылкой воды и обезболивающими таблетками. Бм так и сказала, мне плохо, я просто посижу, как позовут, будем смотреть и подписывать. Все было, как во сне. У нотариуса старалась смотреть на других людей и отвлекаться. На него не смотрела вообще. Время прошло. Мне сыновья уже спасибо сказали, что не отдала наше имущество чужой для них тетке. Хотя у нас и делить то особо было нечего. Но все же. Детей не ущемила. Вы справитесь. Глаза боятся, а руки делают. Острая боль не бывает долгой. Удачи вам.

[Elfriede]

Планировала выписать генеральную доверенность на риэлтора или на жену брата, чтоб все действия сделали за меня, чтоб не видеть БМ. Но вчера выяснилось, чтоб подарить сыну долю, сначала надо разделить квартиру на доли, делается это только лично и только вдвоем. Сначала у нотариуса, а потом в МФЦ. Получается целый день надо провести рядом. Как найти силы, чтоб провернуть эту процедуру? Если меня кидает в холодный пот, когда он звонит или пишет. Трубку я не беру. Но реально начинает колошматить. Рыдаю постоянно, как только разговор начинается на эту тему. Не помогают успокаивающие таблетки. Конечно, стало уже легче ведь прошло 5 месяцев, я стала спать ( 2 месяца спала по 3 часа), я стала есть (за первые 3 месяца похудела на 13 кг). Правда когда поставила печать в паспорте и сейчас когда начались переговоры по недвижимости опять нарушился сон и аппетит. Что делать? Я начиталась других историй и понимаю, что надо ковать железо пока горячо. Пока проснулось у БМ чувство вины (пришел на переговоры как побитая собака), сказал, что согласен на все условия. Но ведь это может так же быстро пройти. Боюсь, что буду просто сидеть и рыдать у нотариуса. В ЗАГСЕ рыдала, когда получала свидетельство о разводе. Когда закончатся эти слезы. Самой противно. Покрылась вся пятнами уже, знаю что на нервной почве. Хожу к психотерапевту, в церковь, читаю материалы на сайте, книги. Все понимаю и даже уже не хочу возврата отношений. Но больше всего гложет обида не за то, что он ушел, а за все слова, которые мне говорил. Что все 20 лет ему было плохо со мной, что надо было не жениться. Хотя читая другие истории понимаю, что мало кому при уходе говорят Мне было с тобой хорошо, но теперь я пойду. И я застряла именно в этом, что все 20 лет было плохо, была фальшь. Поддержите советом как выдержать последний бой. .

Думаю, Вам сейчас поможет перенесение акцента со встречи с БМ на саму суть вопроса. Сосредоточьтесь на том, что делаете. Думайте только об имуществе и связанных с этим процедурах. Представьте себя в туннеле, в проеме которого - только вопрос квартиры и дачи, все остальное - вторично.
Учтите, что в отдельных случаях плаксивость могут вызывать некоторые успокоительные препараты (если Вы их сейчас употребляете). Они могут давать снижение самоконтроля (напряжения силы воли), преграда падает, и слезливость увеличивается. У меня был такой опыт. Переговорите с врачом.

[Djein]

Учтите, что в отдельных случаях плаксивость могут вызывать некоторые успокоительные препараты (если Вы их сейчас употребляете). Они могут давать снижение самоконтроля (напряжения силы воли), преграда падает, и слезливость увеличивается. У меня был такой опыт. Переговорите с врачом.

Спасибо за совет. Даже не думала, что это может быть побочка. Просто мне кажется, что моя слезливость уже все нормы превышает. Я просыпаюсь утром и сразу начинаю плакать.
Дала себе неделю следующую на моральную подготовку, и еще не обсудили пока финансовый вопрос, кто и в каких пропорциях будет оплачивать все переоформление. С этого года очень сильно все изменилось. Как мне объяснила риэлтор все это обойдется в тысяч 60 000. Так как постоянную работу я так и не нашла, есть приработки, которые мне позволяют себя содержать, но такие суммы для меня пока не посильны. Конечно, буду занимать и брат давно сказал, что может просить столько сколько тебе надо и на какой угодно срок. Боюсь поплыть у нотариуса в плане того, что есть маленькие звоночки, что БМ пятками назад начал пятиться.

[nordji]

"Боюсь поплыть у нотариуса в плане того, что есть маленькие звоночки, что БМ пятками назад начал пятиться."
Дорогая автор. Не додумывайте за б.мужа. Это вам скорее всего хочется проснуться, чтоб "страшный сон закончился", и всё стало как прежде и вы забыли обо всем. Думайте в первую очередь о себе и сыне. Есть в каждой женщине самоуважение, и пусть оно у вас сейчас встанет во главу угла. Понимаю вас и знаю, что вам тяжело и больно. Вы сейчас должны стать "железобетонной"и сделать все дела. Т.к. закончив их вы сможете не встречаться, это самый простой выход, не видеть и не слышать его. Это помогает " выздоровлению", а пока вы "больны". Я в то "время" ревела ночью в подушку, но днём собрав последние моральные силы шла и решала вопросы по жилью и алиментам. Спать могла только с пустырником, заваривала в кружке. Пила антидепрессанты по назначению психиатра. Не слушайте его, вы не психолог и не "жилетка", чтоб выслушивать. Как можно слушать его в период "гона". Он вам такого наговорит. Что вы не так и не там стоите, не так одеты, не с тем выражением лица.....Не смотрите, какой вид у него, вас это не должно волновать. Мне помогло кем-то сказанное здесь на форуме- Вы бы оставили чужому человеку всё? Я в тот момент была в раздрае и готова была всё ему отдать, лишь бы "он " был рядом. Вот сумасшествие то. Его будет мотать от 2 до 7лет, а может и больше. Вы готовы положить свою жизнь?
И ещё поверьте, пройдёт время и вы будете себе удивляться, что так жили-переживали. Я более-менее спокойно смогла смотреть на бывшего спустя месяцев 6 после развода. С развода моего прошло почти 1.5 года, другая жизнь существует, и она ,я могу сказать точно, лучше, интереснее, чем было.

[Elfriede]

Боюсь поплыть у нотариуса в плане того, что есть маленькие звоночки, что БМ пятками назад начал пятиться.

Вам никто не мешает взять на эту встречу у нотариуса своего адвоката.

[Djein]

Прошло 7 месяцев с часа Х. Вчера завершили раздел имущества. А у меня началась стадия НЕНАВИСТИ. Я как старуха Шапокляк думаю как побольнее ужалить БМ своими словами. Самой ужасно! Даже когда он орал мне гадости, у меня не было такого состояния. А пришла я в это состояние наверное после тог,о как сын стал жаловаться, что он ничего не хочет, лежит в общаге отвернувшись к стенке и даже элементарно не хочется зубы чистить. Я поняла, что моего сына накрыла депрессия. Он долго сопротивлялся и говорил, что все хорошо, но вот уже 1,5 месяца в таком состояние. Приезжал домой, так как свою долю БМ дарил сыну, а я переписывала землю на него. Долго разговаривали с сыном и он сказал, что дома ему намного лучше и он хочет перевестись в институт к нам в город. Мне тоже легче с сыном, но там и университет престижней, да и работу потом легче будет найти. Второй курс пока еще конечно легко можно перевестись. Сказала решай сам, буду рада, но подумай. Поняла, что сыну скорее всего тоже нужна работа с психотерапевтом, написала БМ о том, чтоб готовил деньги. Написала очень зло, выплеснув весь негатив на него и еще много гадостей. Самой жутко от того, что не смогла справиться. За все эти месяцы не сказала ему ни одного плохого слова, а тут накрыло. Мне кажется сознательно сжигаю все мосты, чтобы уже никаких поползновений в мою сторону. БМ понял, что со мной сейчас лучше не связываться коротко спросил Сколько? Считаю месяцы и жду с надеждой когда же станет легче. Сплю пока только с таблетками, пыталась их перестать пить, помучилась две ночи и опять начала. Накатила грусть -печаль, сейчас вокруг все говорят о дачах, а я теперь ее лишилась. Пока никак не выстрою свою жизнь, с ужасом жду майских праздников у всех дачи, посадки. Конечно, я с удовольствием куда нибудь съездила бы, но с финансами пока тяжело. Ну когда уже отпустит???

[Ksenia P]

Переключитесь на сына. Я Вас не буду страшилками пугать, но депрессия - серьезная вещь. Знаю не по-наслышке: у моего ребенка психический диагноз более 6 лет, а начиналось с небольшой депрессии. Ищите хорошего специалиста в городе. А дальше - по ситуации.
Возьмите себя в руки, Вы сейчас сыну нужны- уверенная и сильная. А эмоции, будут еще накатывать: и печаль, и гнев, и уныние- особенно при различных трудностях жизненных. У кого их нет? Только интенсивность их будет все меньше и меньше- при условии, если Вы будете работать над собой, а не считать месяцы или ждать пресловутого года.
У меня волна ненависти к бм пошла после 9 месяцев, когда у сына очередное обострение началось. Злилась: "почему он в "шоколаде", а я с больным сыном мучаюсь?" Справилась с Божьей помощью.

[Elfriede]

Долго разговаривали с сыном и он сказал, что дома ему намного лучше и он хочет перевестись в институт к нам в город. Мне тоже легче с сыном, но там и университет престижней, да и работу потом легче будет найти. Второй курс пока еще конечно легко можно перевестись. Сказала решай сам, буду рада, но подумай. Поняла, что сыну скорее всего тоже нужна работа с психотерапевтом,

Мне кажется, что в нормальной системе приоритетов психическое и душевное здоровье сына находится много выше соображений будущей карьеры.
Карьеру при душевном здравии можно "догнать", и легко разрушить при сложном психологическом нестроении.

О даче не печальтесь. Вам не 100 лет, чтобы оставалось совсем ничего времени организовать что-то новое.

[Стараюсь]

. А у меня началась стадия НЕНАВИСТИ..... Самой ужасно! Даже когда он орал мне гадости, у меня не было такого состояния. А пришла я в это состояние наверное после тог,о как сын стал жаловаться, что он ничего не хочет, лежит в общаге отвернувшись к стенке и даже элементарно не хочется зубы чистить.
...Написала очень зло, выплеснув весь негатив на него и еще много гадостей. Самой жутко от того, что не смогла справиться. За все эти месяцы не сказала ему ни одного плохого слова, а тут накрыло. Мне кажется сознательно сжигаю все мосты, чтобы уже никаких поползновений в мою сторону.

Хорошо, что вы увидели и прочувствовали этот гнев, это здоровая реакция, главное в нем не застревать. Другой вопрос, что достало вас только через сына, а за саму себя у вас такие эмоции не возникали - вот значит где ваши границы были продавлены, значит готовы были допустить ценой себя, но чтоб хорошо все выглядело, "благородством" были преисполнены. Хорошо, что вас хоть через сына зацепило. А такой "мегерой" нужно уметь быть и за себя тоже.

Пока никак не выстрою свою жизнь, с ужасом жду майских праздников у всех дачи, посадки. Конечно, я с удовольствием куда нибудь съездила бы, но с финансами пока тяжело. Ну когда уже отпустит???

Отпустит, не опускайте только руки, не просто ждите, а продолжайте работу с собой. А на праздники найдите себе хорошую компанию, сажать можно и в чужом огороде, свежий воздух он там такой же. "Отпускайте хлеб свой по водам и по прошествии многих дней он вернется к вам".

[tsh74]

Знаете, суть дачи не в том, что она есть, а там мы прикасаемся к природе, занимаемся цветами и прочей красотой и если к этому привык, конечно этого не хватает..
Когда мой бывший муж от нас ушел, я тоже осталась без дачи, мои 40 кустов роз без ухода погибли, грядки заросли, деревья одичали и подмерзли, 6 лет труда испарилось( вместо ухоженного участка за пару лет сделалась первозданная целина, джунгли, потому что я не могла без мужа туда ездить).
И я придумала другое - в двух ближних храмах начали озеленение и я помогала в одном и в другом. Сделала розарий, было так здорово, мужчины из прихода очень помогали, поэтому в отличии от семейной жизни, где я и копала и таскала навоз, песок и землю -я занималась только дизайном и посадками и уходом, такая красота получилась и в отличии от дачи, куда 2 часа ехать и розы я видела только раз в неделю , эту красоту у храма видеть можно было хоть каждый день.
Посмотрите вокруг-наверняка есть места для приложения Ваших дачных стрмлений -около школы, в детском саду, да хоть около подъезда , у нас некоторые такие цветники делают -куда там дачам!!! И отдачи от этого труда больше -любуешься ежедневно и не только сама, а и много людей вокруг.

[Артемида]

Дорогая автор, это очень хорошо, что к фазе озлобления перешли, значит принятие не за горами)) Насчет майских и отсутствия дачи, очень хорошая идея с разбитием цветников рядом с храмом. Мне один фонд прислал приглашение на субботник, правда 22 апреля. Если Вы в Москве, могу поделиться). Держитесь, мало времени прошло, поверьте, Вы это обязательно преодолеете!

[Djein]

Хорошо, что вы увидели и прочувствовали этот гнев, это здоровая реакция, главное в нем не застревать. Другой вопрос, что достало вас только через сына, а за саму себя у вас такие эмоции не возникали - вот значит где ваши границы были продавлены, значит готовы были допустить ценой себя, но чтоб хорошо все выглядело, "благородством" были преисполнены. Хорошо, что вас хоть через сына зацепило. А такой "мегерой" нужно уметь быть и за себя тоже.
Анализировала эту ситуацию, да за сына готова всех порвать. Даже если он большой и может сам за себя постоять.Наверное была "хорошей девочкой, что жила надеждой". Теперь же жгу все мосты.

[Djein]

А на счет дачи как раз таки для меня суть не в копание грядок. А в смене обстановки, тишина, природа, птички, баня. Как то так. Без ковыряния в грядках спокойно обойдусь (зато маникюр будет). А вот не хватает релакса. Да и дачу готовила для круглогодичного проживания, наплевав на квартиру. Вкладывали душу. И мечтали. Терзает, что растеряла все мечты (они были общие). В квартиру вкладываться не хочу, так как не понимаю еще, что и как. Доля на сына переоформлена, с условием, что половина его. Возможно через год, два он захочет свое жилье. и это реально. Квартира спокойно делиться на две двухкомнатные. Да и денег пока вкладываться в нее нет.

[Djein]

А еще очень напугало, что из меня столько "Говна" полезло. Значит я такая же как и он. Только он орал мне это в начале, а я сейчас. И ничем от него не отличаюсь. А сегодня противно и стыдно, надо было написать и не отправлять. Зачем чужому человеку показывать, что у меня на душе. Очень пожалела о содеянном.

[Эльфа]

Джейн, как я Вас понимаю, по поводу потери дачи. Я сама заядлая цветочница, у меня на даче росли тюльпаны, розы, гладиолусы, много разных цветов. Даже "кукушкин башмачок" был, нескольких цветов и видов. Также не увлекалась копанием грядок - немного зелени, плодовых деревьев и клубника.
Перед самым уходом мужа мы построили там хорошую баню.После баньки сидели вечером всей семьей у костра. Идиллия..., но, через несколько месяцев БМ ушел строить новую жизнь. Дачу нашу продал некрасиво, тайком. Ну, да Бог с ним.
С наступлением весны дети мои затосковали по даче, начали вспоминать, как хорошо там было. Я пообещала им, что вот немного подкопим денег и купим себе участок.
Я долго переживала по поводу того, что опустилась до уровня того, что то высказывала БМ, писала. А потом поняла, что я - обычный человек, со своими недостатками и слабостями. Не стоит тешить гордыню тех, кому мы не нужны.
Что сделано, то сделано. простите себя, переверните эту страницу и двигайтесь дальше. Все у Вас будет хорошо, Вы уже выздоравливаете, это читается в Ваших сообщениях.

[Djein]

Прошел уже год как началась вся история. Я уже давно не общаюсь ни с БМ и ничего не хочу. Но почему то так плохо периодами. Накатывает жалость. Думаю, что он там есть. Как он там? Знаю, что живет один. Прошла кучу тренингов. И здесь на сайте тоже прошла курсы. Но периодами накатывает какая то жалость к нему. Причем точно знаю,что ничего не хочу с этим человеком, но почему тогда мне так плохо? Уже прошел год. И я так надеялась,что меня отпустит. Но я до сих пор боюсь встретить его на улице. Сидит обида за все его слова. И что бы я не делала. Ничего нк помогает. Я работаю по 15-17 часов в сутки. Практически без выходных. Но не смотря на это. Я почти каждый день прихожу и плачу. Мечтаю только об одном чтобы меня наконец отпустило. Чтобы мне стало все равно. Искренне понимаю,что я не хочу ничего с этим человеком. Но почему тогда меня не отпускает? Почему мне плохо? Мозг понимает. А душа или что эмоции? Я никак не могу принять тот факт, что человек со мной страдал и мучился. Скажите,что я делаю не так. Почему я зависла в этих эмоциях. Я так надеялась, что через год мне станет легче. Очень тяжело что 20 лет это большой отрезок жизни и хочу я или не хочу, но все время приходится об этом вспомнить. В разговоре с другими людьми,с сыном,родителями. И я ловлю себя на мысли,что лучше бы он умер. Я понимаю, что это очень жуткие мысли и мне очень стыдно за то что они есть в моей голове. Был очень долгий дележ имущества. За что я уже не уважаю его. Так как все имущество он решил отписать только на сына. Я решила не связываться, но в душе у меня только презрение к этому человеку. И радость как правильно я или мы воспитали сына,так как он ни на что не претендует. Я перечитала кучу информация про развод. И про время когда отпустит. Я так надеялась, что через год станет легче. И был период когда мне казалось,что мне уже все равно. У меня только одно желание, чтобы меня отпустило. Я не хочу ничего общего с этим человеком. Я не хочу с ним общаться. Тогда почему мне плохо? Я боюсь мужчин. У меня даже мысли нет, чтобы хоть как то с ними общаться кроме деловых отношений. Хотя они делаю какие то знаки внимания. Я их просто боюсь. У меня одно желание, чтобы меня отпустило. В чём моя ошибка? Я так надеялась, что через год станет легче. Конечно, я уже ем, но все так же сижу на таблетках. Пробовала несколько раз их бросать, нт становилось сразу хуже. Совсем не сплю,покрываюсь пятнами. Правда тут сказывается, что у меня новая работа и она очень нервная. Так как получилось так,что я потеряла мужа и осталась без работы. Сейчас я работаю, но требования очень высокие. И я как ответственный человек очень переживаю. В чем моя ошибка? Почему я зависла в этих эмоциях? У меня только одно желание забыть этого человека и жить дальше.

[Elfriede]

Автор, Вы обращались за помощью к психологу или психотерапевту?

[Djein]

Да я ходила к 2 психологам. Прошла 6 телесных тренингов у психотерапевта. Ходила в группу. Конечно, мне легче. Но до конца не отпускает. Все время накатывают воспоминания. Я ходила к 4 разым психологам и психотерапевту. Почти все деньги оставляю там чтобы вытащить себя. Понимаю, что надо жить дальше. Но обида не отпускает. И даже не могу сформулировать о чем я плачу.

[Elfriede]

до конца не отпускает. Все время накатывают воспоминания. .

А что значит "не отпускает"? Вы считаете, что он должно само "отпустить"? Без Вашего участия?
И что значит "накатывают воспоминания"? А Вы сама при этом где? Где Ваша воля, где работа по устройству плотины против этих самых "накатывающих" воспоминаний? Чтобы они раз за разом "разбивались" о выстроенную Вами защиту, не причиняя Вам терзаний? Где работа по гашению эмоций от этих воспоминаний?
Автор, если Вы осознанно и решительно не будете бороться,то и через многие годы так и будете вспоминать и плакать.
Кстати, о чем эти слезы Вам все же надо, сделав над собой усилие, сформулировать. Вы это прекрасно можете, поверьте, просто е хотите, так как подсознательно боитесь причинить себе этим разбором боль.

[Djein]

Про воспоминания. А как же. Ведь 20 лет жизни с этим человеком половина сознательной жизни. И как оказалось, что почти каждый день в разговоре с другими людьми накатывают воспоминания. Например, говорят о ветрянке и обсуждают это болезнь. А я вспомнила как он заразился от сына ветрянкой, как тяжело болел и я его выхаживала. Или еще что то. Причем это же было в жизни, но пока эти воспоминания причиняют боль. Или начинают обсуждать на работе какую то страну куда поехать. А мы там были и приходится рассказывать что то. Работаю и иногда кажется. Ну все отпустило и мне уже все равно. Но вдруг происходит какая то мелочь и опять эмоциями вниз. Например на прошлой неделе мне пришла повестка в суд за неуплату света на том объекте,который уже с марта мне не принадлежит. И сразу сожаление что я осталась без дачи. И как там мои расстения? Плачу о том, что оказывается 20 лет жила не так и не с тем. Что во многом виновата сама. Очень страшно, что зависла так надолго. Я уже потратила огромное количество денег посещая психологов, психотерапевтов и их тренинги. И я очень сильно изменилась. Но я понимаю, что у меня до сих пор есть эмоции к этому человеку. Презрение, ненависть. Очень хочется равнодушия. Боюсь столкнуться с ним в городе, так как боюсь своих эмоций. Специально обхожу место где могу встретить его. Но периодически встречаю людей которые ничего не знают. И начинают спрашивать. А что одна? Где муж? Знаю многт людей которые намного легче пережили развод. И думаю почему я такая слабая?