Тяжело пережить уход жены

[Нина Вишневская]

На выходных позвонила супруга. Спрашивала все ли у меня в порядке, ибо я выпал из её жизни на месяц

Именно ВЫПАЛ. Не досчиталась кольца в шкатулке. Где оно? Вы не нужны в её жизни как муж, Вас просто нужно дергать и давать вам ложное состояние то ли надежды, то ли за счет вас происходит повышение её самооценки.

Я предложил встретиться, прогуляться, она согласилась

Вы ОБА не понимаете: что между вами происходит. Ваше общение-это некие действия. А зачем они-никто сказать не может.
Вы снова имеете дело с неопределенностью в ваших отношения. Так уже было. Вы это видите? Пока просто гуляете и просто общаетесь-есть ресурс для быть рядом. И это может ой как затянуться. Тут уже сам по себе возникает вопрос: кому это нужно? Такое общение между вами уже было: вы так жили в семье. И что? Вам дана оценка "не годен". Для стать отцом не годен. Для звонков и прогулок годен. Не странно такое к вам отношение?

На прогулке общались на разные темы. С разговорами про отношения я не лез. Говорила, что ей непривычно жить без меня, но в то же время не забыла о разводе, хочет, чтобы после суда сразу поехали в ЗАГС за бумагами. Я, конечно, не против, но решение суда ведь сразу на руки не выдается. Зачем ей срочно эта бумажка нужна ума не приложу

Знаете, такое впечатление, что у Вас нет настоящих забот, если вы слушаете такие разговоры ни о чем от жены, предложившей развод. Непривычно жить без Вас? А что это значит? Это значит, что именно ей не хватает того состояния, которое давала жизнь с вами. Какой вы были в той жизни по её мнению и по мнению её мамы? Не пригодный. Ей непривычно жить без вас такого? Не на кого "собачку спустить"? Извините, то получается так.

Она же не говорит вам с позиции взрослой женщины о том, что:

сожалеет о потерянных к вам чувствах,
признает свои ошибки,
о разваленной семье,
о нерожденных детях,
как это исправить, потому что она "взрастила" другие взгляды на семью.

Вы слышите серьезные слова и намерения? Нет, она просто говорит, что "непривычно". Мне кажется, что это можно трактовать "как просто скучно".

Она похудела, выглядит хорошо. Рада, что у меня все хорошо, сказала, что изменился. После прогулки ни с того ни с сего обняла крепко. Я не понял, что это было? На поцелуй не ответила

Это было ничего. Запоздалое кокетство. Просто действие, которые она захотела совершить. Она так и живет, что хочу-то и делаю: не люблю, но хочу замуж, надоело-хочу развод, стало скучно-звонок мужу,погуляли-обниму,полез целоваться-не буду отвечать. Совершенно четкая система поведения. Вас,похоже,это цепляет. И она это понимает.

То, что я не додавал эмоций супруге в последнее время, когда мы жили вместе, я понял, проанализировав весь период совместной жизни. Только у меня в голове не укладывается, что из-за этого надо разводиться. Над этим ведь можно работать. Говорила что не любит и не любила никогда, но любовь ведь можно вырастить, приложив совместные усилия

Если у неё не было цели на создание именно семьи с вами, то есть рождение детей, то ваши отношения в браке себя исчерпали. Они не развивались. И развалились-это закономерный итог.

Лично я к этому готов, готов работать, да вот только супруга, видимо не желает. Печально все это. До сих пор каждый день лезут мысли о ней, что все можно наладить. Готов простить её, не сразу конечно, но постепенно. Ведь измены на физическом уровне не было. По-крайней мере по её словам. То есть, получается, что ушла она от меня в никуда. Неужели я настолько был плохой муж?

Вы такой, какой есть. Но вот именно от такого вас она отказалось. Взгляните на реальность!!! Она вас знала именно такого много лет, была женой, но ею перестала быть по своей воле.
По вопросу "ушла никуда". Как это никуда? Она ушла от вас-вот самая важная мотивация. А наличие или отсутствие другого мужчины в её жизни теперь что решает для Вас ? Ведь от серьезных отношений с вами она уже отказалась, но заставляет принимать другие: ниочёмные. Эти прогулки и звонки воруют ваше время и дезориентируют вас.

..Вы всё смотрите и смотрите на неё почти как на фокусника, в ожидании чуда: вот вот она сейчас достанет из рукава свою любовь к вам, которую прятала, а сейчас решила вас ею одарить и осчастливить. А рукав-то пуст. Вы лишь фантазируете...Она не фокусник, она та женщина, которая далека от вас. И никакая прогулка не приблизит её.

[Дмитрий_1982]

Да, все верно говорите. Спасибо всем огромное. Пора бы мне уже повзрослеть и снять розовые очки.

[Нина Вишневская]

Да, все верно говорите. Спасибо всем огромное. Пора бы мне уже повзрослеть и снять розовые очки.

Вы их снимите, когда захотите это сделать. Почему не хотите взрослеть-вопрос только ваш. Мне кажется, что Вы ждете признания от жены, что она ошиблась. И ваше стремление поцеловать её именно на это было направлено.
Вы никак не можете смириться, что он Вас отказалась женщина. Отказалась просто так, даже не ради другого. Такой её поступок уронил вашу оценку себя и Вы не знаете: почему Вы такой уж плохой в глазах женщины. Но ведь не это главное? А что? Главное-способность на честные отношения, до которых еще нужно созреть. И цель. Общая цель, которая совпадает.

[Дмитрий_1982]

Вот и произошёл развод 2 недели назад. Бывшая жена на суде волновалась. На тот момент я был в полной уверенности, что мне такая жена не нужна. На сегодняшний день качели снова возвратились. БЖ звонит раз в две недели, поинтересоваться, как у меня дела. Общается на позитиве, радуется моим успехам.
Квартиру поделили пополам. Через месяц будут все бумаги на руках. Квартирный вопрос для меня стал острым. Ремонт в квартире не могу делать, по причине неопределённости БЖ в отношении квартиры. Чёткого ответа она дать не может, говорит живи, я тебя трогать не буду. Только я в это не верю. Придёт в один прекрасный момент и будет портить жизнь моей, надеюсь, новой семье. Квартиру не выгодно продавать в течение 5 лет. Государство откусит очень лакомый кусок от дохода с продажи оной. Как вариант, квартиру можно сдавать напополам с БЖ, деньги откладывать на покупку новой и жить с родителями, даже не знаю... Может кто посоветует, как быть в данной ситуации?

[Elfriede]

Вы зачем трубку берете и общаетесь с ней? Вам сейчас это общение не полезно.

По квартире, к уже указанным Вами вариантам, есть еще два:
1. Сдать квартиру напополам (на 5 лет) и от своего арендного дохода снимать себе жилье и не жить у родителей. Возможно, тут придется что-то добавлять.
2. Продать квартиру сейчас, отдать государству налог 13% и считать эту сумму "платой" за завершение прошлого, за спокойствие и начало новой жизни.
Однозначно можно сказать одно - нельзя откладывать новую жизнь на 5 лет. Потому вариант "жить пока так", как Вы справедливо отметили, не представляется правильным.

[Elfriede]

Кстати, а не получится озаботиться покупкой своего жилья, пусть и через ипотеку, и гасить новую ипотеку арендным доходом от этой квартиры?

[Дмитрий_1982]

Думал над этим. Если брать в ипотеку квартиру за 4,5 млн. рублей, то ежемесячно придётся отдавать 40 тыс. рублей - ~ 15 тыс. рублей (доход со сдачи квартиры). Итого 25 тыс. рублей из зарплаты. В принципе, как вариант. Затянуть пояс потуже на 10 лет и будет счастье. А если ещё продать после 5 лет нынешнюю квартиру и погасить ипотеку, вообще кайф))

[Elfriede]

Думал над этим. Если брать в ипотеку квартиру за 4,5 млн. рублей, то ежемесячно придётся отдавать 40 тыс. рублей - ~ 15 тыс. рублей (доход со сдачи квартиры). Итого 25 тыс. рублей из зарплаты. В принципе, как вариант. Затянуть пояс потуже на 10 лет и будет счастье. А если ещё продать после 5 лет нынешнюю квартиру и погасить ипотеку, вообще кайф))

Садитесь и считайте. Распишите несколько сценариев - расходы и доходы по годам, выведите нетто по каждому году, отдисконтируйте итоги будущих лет по выбранному проценту (например, банковским депозитам), и выберите самый выгодный вариант, с учетом прочих нематериальных соображений (например, плюсов и минусов проживания с родителями).

Задачка на 15 минут, на самом деле.

[Нина Вишневская]

Дмитрий, Вы не услышали ничего из ответов Вам. А столько всего было написано, даны разные и очень практичные точки зрения. Но Вы предпочитаете быть закованным своей уже бывшей женой, Вы так привыкли, что не видите своей зависимости.
Между вами всегда были деструктивные отношения: сначала вы не сумели создать семью, теперь получаете недоразвод. Это такое состояние, когда вы друг другу непонятно кто. Нет ничего настоящего общего, но есть некие совместные проекты, которые ложно держат вас вместе. В вашем случае-квартира. И пока Вы не сумеете повести дело так, чтоб БЖ не имела вообще никакого влияния на вашу жизнь, Вы так и будете между небом и землей.
Правда, я не знаю: слышите ли Вы отвечающих вам. Или просто читаете и всё.

Вот и произошёл развод 2 недели назад. Бывшая жена на суде волновалась

Такое волнение объяснимо: развод процедура не из приятных. Даже если "все равно", чувства вылезут.

На тот момент я был в полной уверенности, что мне такая жена не нужна. На сегодняшний день качели снова возвратились

Извините, но жена определяется не моментом. Значит, вы сами не понимаете что вам нужно. И вы не станете жить иначе. Будете ходить по эмоциональному кругу, что и делаете.

БЖ звонит раз в две недели, поинтересоваться, как у меня дела. Общается на позитиве, радуется моим успехам

Другими словами, вы на двухнедельном поводке. Не понимаю, зачем вам нужны радости за вас от неё. Ей нужно свою жизнь устраивать, а она вам трезвонит. От нечего делать или по иным причинам? Как думаете? Развод-это серьезное расставание. Вам же предложено псевдо расставание. Контроль под видом радости.

Квартиру поделили пополам. Через месяц будут все бумаги на руках. Квартирный вопрос для меня стал острым. Ремонт в квартире не могу делать, по причине неопределённости БЖ в отношении квартиры. Чёткого ответа она дать не может, говорит живи, я тебя трогать не буду. Только я в это не верю. Придёт в один прекрасный момент и будет портить жизнь моей, надеюсь, новой семье. Квартиру не выгодно продавать в течение 5 лет. Государство откусит очень лакомый кусок от дохода с продажи оной. Как вариант, квартиру можно сдавать напополам с БЖ, деньги откладывать на покупку новой и жить с родителями, даже не знаю... Может кто посоветует, как быть в данной ситуации?

И правильно делаете, что не верите. Раздел имущества это последняя точка. Дальше каждый в своей жизни со своей связкой ключей. А у вас, увы, не так.
Про продажу квартиры: не бойтесь НДФЛ, сейчас найти реального покупателя, который даст цену,-великая удача. Продав свою долю и заплатив НДФЛ, Вы становитесь настоящим хозяином себя и своих желаний. Денег от продажи на первый взнос по ипотеке хватит, и это будете ваша территория. Без всяких условий со стороны.
По поводу аренды: тоже не так все радужно. И не так просто, как кажется. Это значит вступить в отношения с незнакомыми людьми и доверить им своё имущество. Тут может быть всякое. И это очень реально.

Думаю, вам нужно с юристом проконсультироваться именно по вопросу продажи. У вас ведь совместная собственность? Значит, согласие БЖ на продажу может потребоваться?

Ваш развод пока не виден. Между вами всё так же связь, общая квартира, словом, вы продолжаете быть с БЖ вот в таком формате. А это ненормально: быть в разводе и быть зависимым от неё.

[Дмитрий_1982]

Доброго дня всем! Спасибо за Вашу поддержку! И мне снова нужен совет))
Начну по порядку. После развода все потихонечку наладилось. Долю квартиры у БЖ я выкупил и напрочь перестал общаться с ней общаться. Себя восстановил. Тренировки, повышение квалификации. С уверенность могу сказать, что за последние 2 года вырос над собой весьма неплохо. И естественно, появилась в моей жизни женщина. Повстречались с пол-года, да и поженились. И все вроде бы хорошо, но есть у неё особая черта - раздувать мелочи в трагедию века. Более того, после очередного раздувательства, с ней невозможно говорить. Огрызается и вся такая независимая, что прям ни подойди не плюнь. Раньше меня это не особо заботило, ну помолчит три дня, и снова все хорошо. А сейчас это стало происходить раз в неделю и меня это уже начало сильно нервировать. Поговорить с ней я пытался, но не достучался. Вчера опять раздула из мухи слона и на фоне этого под руку своего мужа не берёт и не разговаривает. Меня это уже реально вывело из себя. Разозлился и полночи не мог спать. Утром плюнул на всё это издевательство и решил снова заняться собой. Супруга пусть теперь сама воюет со своими тараканами. Так вот прошу совета у бывалых, на сколько глубоко записать её в игнор и стоит ли вообще продолжать такие отношения (честно говоря, опять разводиться не хочется)? Ей 34 года, замужем не была, выросла в полноценной семье. Тёща и тесть далеко)) Живём в квартире одни))

[Elfriede]

Автор, какие именно мелочи Ваша новая жена "раздувает в трагедию века"? Вы пишете, что разговаривали с ней об этом. Как именно? Что пытались до нее донести?

[Дмитрий_1982]

В спокойном тоне пытался объяснить, когда не выбрать платье или туфли - это не трагедия, а всего лишь временная трудность и достаточно съездить в другой магазин. Когда вернувшись немного позже обычного - это тоже не неуважение. Когда устал и не захотел прибираться дома - это тоже не причина капать на мозг. Да и множество других "истерик" из ничего.

[Хиросима]

Читая Ваши доводы создается ощущение, что речь не о 34-летней женщине, а о ребенке садиковского возраста (как минимум!) эгоистичном, жаждущем свои "хочу" выставить на передний план и мгновенно реализовать.
Честно говоря, не совсем понятно каким боком Вы, автор, виноваты в том, что Ваша супруга не может выбрать платье и туфли, что даже под руку Вас не берет после "этого" (а чего "этого"???). Ну, не возите ее по магазинам, пусть с подружками сама шопится. В чем проблема-то?
Если человек неадекватно реагирует на неудачи и переносит вину на Вас, не слыша Ваших предложений свозить ее в другой магазин, то пусть ездит сама по магазинам.
Сдается мне, что проблема намного глубже, чем просто поверхностная демонстрация своего "фэ". В чем же, как считаете???

[alkesh]

Здравствуйте, Дмитрий.

Себя восстановил. Тренировки, повышение квалификации. С уверенность могу сказать, что за последние 2 года вырос над собой весьма неплохо. И естественно, появилась в моей жизни женщина. Повстречались с пол-года, да и поженились. И все вроде бы хорошо, но есть у неё особая черта - раздувать мелочи в трагедию века. Более того, после очередного раздувательства, с ней невозможно говорить. Огрызается и вся такая независимая, что прям ни подойди не плюнь. Раньше меня это не особо заботило, ну помолчит три дня, и снова все хорошо.

Понимаете, расти можно в разных направлениях. Можно вырастить мышцы, выучить иностранный язык, получить второе, третье, ..десятое высшее. И т.д. Но при этом не вырасти в понимании того, какую женщину брать в жёны.
Ну вот подумайте сами: ведь вы же её *сами выбрали*. Причем у вас за плечами уже был развалившийся брак.
Расскажите пожалуйста - как скоро вы начали с ней отношения, почему вы решили с именно с ней "встречаться"? Просто для секса, потому что это "естественно"? Или сразу увидели в ней жену?
Знаете, даже туалетной бумагой пользоваться - не естественно, этому нужно ребенка научить.
Если бы люди следовали только своим естественным потребностям - жили бы наверно на деревьях, или в пещерах.

Вы пишете, что вас не заботило то, что заботить должно было. Склонность к такому поведению можно заметить еще на стадии знакомства. Если держать глаза открытыми и знать, что важно, на что смотреть.
Вы можете сказать что после драки кулаками не машут, мол что сейчас про это говорить. А когда говорить про это? Когда вы этому будете учиться?
Сейчас, или в третьем браке? В четвертом?
Найдите в себе честность сказать себе: если я выбрал в жену с какими-то неумениями - значит *во мне есть непонимание и неумение*.

[Дмитрий_1982]

*во мне есть непонимание и неумение* - согласен с Вами. Скорее всего так оно и есть. Сам выбрал, сам и расхлёбываю. То, что её поведение мне частенько напоминает ребёнка - это да. Возможно, и даже скорее всего, проблема намного глубже. И что-то мне подсказывает, эта проблема во мне самом. Встречался не для секса, мне действительно с ней интересно, и цели в одном направлении. Ещё знаете что, это, конечно, смешно, но в ней я вижу себя таким, каким я был в прошлом браке. Быть может потому мы и БЖ разошлись)))

[Хиросима]

Встречался не для секса, мне действительно с ней интересно, и цели в одном направлении.

В чем заключаются Ваши цели в браке? В чем ее? Вы уверены, что они общие? Вы проговаривали эти основополагающие моменты со своей будущей супругой еще до свадьбы?
Не может ли быть так, что Вам это только так показалось, т.е. Вы за нее додумали общность ваших целей?

Ещё знаете что, это, конечно, смешно, но в ней я вижу себя таким, каким я был в прошлом браке. Быть может потому мы и БЖ разошлись)))

Возможно, это в Вас говорит опыт, т.е. Вы уже прошли эту ситуацию, а она нет и даже не совсем понимает, куда и как нужно двигаться и, главное, как правильно это делать. На то Вы и глава семьи, капитан семейного корабля, чтоб верно задавать темп и направление движения. Она ведь "за мужем", т.е. "за Вами".
Здесь на форуме в случае недопонимания между супругами частенько советуют почитать книгу "Пять языков любви" Гарри Чепмена. Возможно и Вам она будет полезна, по крайней мере научитесь "слышать" Вашу жену и понимать на каком языке говорит она и на каком говорите Вы.

[alkesh]

То, что её поведение мне частенько напоминает ребёнка - это да. Возможно, и даже скорее всего, проблема намного глубже. И что-то мне подсказывает, эта проблема во мне самом. ..... Ещё знаете что, это, конечно, смешно, но в ней я вижу себя таким, каким я был в прошлом браке. Быть может потому мы и БЖ разошлись)))

Дмитрий, я рад что вы, похоже, готовы на серьезный разговор, и на то, чтобы заглянуть в себя.
Знаете, я в своей бывшей жене замечал немало детского поведения. И указывал ей на это, и и думал "а я не такой, я это в себе изжил". Только вот уже после развода понял что был во многом как как радостный пятиклассник (например) по отношению ну скажем 4х-класснице, третье класснице: "ты малявка а я взрослый". Вам в это в очень трудно поверить, но постарайтесь хоть на секунду это допустить: ваш смех, самоуверенность, "взрослость", ваши смайлики - это от того, что вы не видите *сколько у вас собственного непонимания*. Вы себе кажетесь таким опытным, выросшим. И да, вы, видимо, опытнее и взрослее чем она (по крайней мере в чем-то). Но если она в чем-то как третьеклассница, а вы как пятиклассник, то как это поможет вам в построении семьи - задачи для взрослого человека? Ведь вам, вспомните, за 30!
Наберитесь смелости, и допустите для себя вот какую мысль: может вы разошлись с женой во многом из-за своей не взрослости как мужчина?

Встречался не для секса, мне действительно с ней интересно, и цели в одном направлении.

Интересно. Знаете, моя бабушка, кажется, говорила "интересно штаны через голову одевать". Интересно - это не то, ради чего семью создают. Интересно в песочнице играть. Не сердитесь, это не для того чтобы вас задеть. А чтобы как-то вас разворошить, чтобы вы поняли что нужно серьезно говорить, и думать, что бы увидели, что ваши смайлики - это просто попытка спрятаться. Типа "хахахах да все ерунда". Да на форуме все это проходили, такие прятки. "Все ерунда и танки наши быстры", "прорвемся" и т.д.

Можно иметь одно направление, но представлять его очень смутно. И на пути к этой смутной цели можно свернуть в сотни опасных переулков, думая что это просто одна из обычных дорожек, и даже может "путь сократить".
У вас так не было, ни разу? Когда знаешь цель, но на пути начинаешь сомневаться - а в ту ли сторону я иду? Потом думаешь что в ту. А оказывается -нет! Удивительное дело, но в жизни личной, в жизни духовной -много как и в обычной, где ногам руками делаешь и ходишь. У меня было, не раз - не раз, распечатываешь даже гугл карту, но не совсем четко, и потом рррраз, и начинаешь думать - а тут-то не ясно куда! Так и в жизни.

[Василий Чуйков1]

как как ..Радоваться что избавился от холодной змеюги пригретой на груди. Вот сейчас и надо держаться . Не поддавайся . Видно тот второй Димуся не оправдал высокого звания удалено !

Василий, ваши сообщения очень грубые. Выбирайте, пожалуйста, выражения.
Рассветная