Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
Доброго всем дня! Несколько месяцев читаю истории на форуме. Также много прочитала историй и статей на сайте пережить.ру. Много для себя выводов сделала. Но не понимаю себя, почему же не могу сама определиться и сделать решительный шаг. Поэтому решила обратиться к вам. Может это ещё больше поможет мне разобраться в себе!
Моя история такая. С мужем вместе 10 лет. Двое детей - 5 лет и 1 годик. Нам с мужем по 30 лет. Узнала о любовнице около 9 месяцев назад. В начале просто наткнулась на кусок его переписки с ней, но переписка была несколькими месяцами ранее. У нас был серьёзный разговор. Он убедил меня, что это был просто флирт и дальше дело не пошло. Я сделала для себя выводы. Что это звоночек. Что значит что-то не ладно в наших отнршениях. Я понимала свои ошибки. Муж хорошо зарабатывает, много времени на работе, времени на нас почти нет, меня это стало напрягать, я ему высказывала свое мнение. Говорила, что может не стоит брать столько проектов, нам всего хватает, когда же жить, если так работать. А он это, как оказалось, слышал по другому. Считал, что я его не поддерживаю и не понимаю, что он только для нас старается , чтобы мы жили хорошо. Как оказалось позже, времени свободного у него было много. И старался он не только для нас. В общем этого пока я не знала, решила, что во многом я виновата. Стала стараться наладить наши отношения. Стала больше уделять ему внимания и прочее. Дома у нас и так всегда чисто, уютно, вкусно наготовлено. Но я чувствовала что что-то не так. И в один день его связь с лбовницей вскрылась. Мне было очень больно. Я очень сильно скатывалась эмоционально. Старалась держаться. Чтобы дети не видели это мое состояние.
Дальше не буду расписывать долгий наш путь до сегодняшнего дня. Просто скажу, потом было много разного . Два раза он обещал мне , что все закончилось. Но все продолжалось. После этого , устав уже отнекиваться, даже несколько дней ,находясь в командировке , думал как ему быть. Но приехал как ни в чем не бывало. А мне было так плохо за эти дни, что я и поднимать разговор не стала. Тем более ходила к психологу. И она меня говорила, что такое бывает, что если сейчас набраться терпения , стараться жить больше для себя , но и с ним быть приветливой , не скандалить, то эта его связь так или иначе закончится. Что он просто заблудился. На самом деле у нас хорошая семья (была по крайней мере). Это и наши друзья отмечали. Я его люблю, ценю его и нашу семью! Я ему доверяла на 200%. У нас двое детей, планы на будущее. Строим дом. Поэтому я и решила, постараться сохранить семью. Тем более муж почти не менял ко мне отношения. Все также говорил о любви. Был нежен и заботлив. Какое-то время мне стало казаться , что наши отношения становятся лучше и появилась надежда, что все действительно скоро закончится. Но опять , подтверждения его связи с ней всплывали. Причём я ничего не искала. Все само меня находила. Мы с ним разговаривали. Но ни какого толка. Он только говорил мне, что сам не думал , что в такую ситуацию попадёт. Что он меня любит и детей наших. Старается для нас и для нее. Хочет чтобы и я была счастлива и чтобы она была счастлива. Что из семьи уходить не собирается и не собирался. Правда задавался вопросом , как же мы будем жить теперь? Говорил, что она его любит. Что ревнует ко мне (забавно даже, знала ведь, что он женат, знала , что только-только у нас сын родился!). Что хочет , чтобы он только ее был. В общем ещё много всего говорил. До сих пор в голове звучит. Я ему на это сказала, что больше так жить не хочу и не буду. На это он ответил, что я не могу выбирать , что он это заварил , он и должен решать, и что я сделаю ошибку.
В общем сейчас дела так обстоят. После последней моей находки (детская варежка в нашей машине. У его любовницы двое маленьких детей) Он почти не появляется дома. Работает до поздна (думаю не все время он на работе проводит) На выходных тоже старается уехать на работу. Стал реже писать и звонить в течении дня. Но когда бывает дома , то обнимает сам, целует. Чаще при детях. Общается как обычно. Со стороны никто и не скажет , что у нас проблемы.
А мне в этом во всем жить тяжело. Тысячу раз крутила к голове как поговорю с ним и попрошу уйти. Но так и не смогла пока. Сразу мысли , а вдруг Она скоро не выдержит, а вдруг муж осознает все, а как же дети, они такие маленькие, у них все детство впереди, он их так любит.
Мне очень больно от этого всего! Держусь на том, что работаю с психологом и она мне техники разные подсказывает, чтобы эмоционально не скатываться.
Вот такая у меня история. Извините , если длинно получилось. Сокращала как могла.
Больше всего меня сейчас интересуют вопросы , как же мне себя "раскопать"? Хочется быть более уверенной в своих решениях! Такое ощущение, что за столько лет замужества потеряла себя, хотя раньше не замечала этого. Сейчас я занимаюсь в основном ,конечно, детишками. Но еще пошла на курсы французского. Сходила на кулинарный мастер-класс. На фотосессию. Стараюсь чаще гулять и выбираться куда-то с детьми. Но все равно, каждый день просыпаюсь и засыпаю с каруселью мыслей о муже, о нас, о ситуации. Меня очень задевает, что на моё отдаление и отстраненность , он тоже отреагировал отдаленностью. Я честно говоря думала , он задумается может. Это глупо наверное. В общем ловлю себя на мысли , что какие-то поступки мои "для него ", а не для себя.
Диагностика отношений в сожительстве
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Другиня »

 
Мы с ним разговаривали. Но ни какого толка. Он только говорил мне, что сам не думал , что в такую ситуацию попадёт. Что он меня любит и детей наших. Старается для нас и для нее. Хочет чтобы и я была счастлива и чтобы она была счастлива. Что из семьи уходить не собирается и не собирался.

Автор, картины всеобщего счастья и благоденствия в ситуации предательства нет и быть не может. Пока Вы не выпишите волшебный пендель своему пока еще мужу он так и продолжит целовать Вас и Ваших детей губами, не остывшими от целования любовницы. Черное - это черное, а белое - это белое. Право решения принадлежит Вам как пострадавшей стороны.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Korbette »

 
Дорогая автор, есть ли кому Вас поддержать морально? Как скоро Вы сможете выйти на работу, чтобы материально не зависеть от мужа? На кого записано жилье? К сожалению, Ваше состояние вполне объяснимо. Муж легализовал любовницу. И начался Ваш персональный ад. Ему сейчас просто прекрасно. Он эдакий "ценный приз" для двух женщин. Он устроил себе официальный гарем, называя это "любовью". На самом деле он никого не любит, только себя. Любящий мужчина никогда не будет проблемы семьи решать на стороне. Проблемы семьи решаются только в семье. Вас он держит в качестве кухарки-няньки-прачки. А праздник и фейерверк страсти у него на стороне. Любовница обнаглела до такой степени, что торопит его с решением. А ему зачем? Ему и так хорошо. Разведись он с вами - придется любовнице. А так ему с двух сторон - и секс и кекс, поди ему плохо! Хуже с Вами, с Вашим душевным состоянием. Он то болен блудной болезнью, у него сейчас все моральные и нравственные ориентиры сбиты. К тому же мужской гормональный гон, новизна, страсти в треугольнике. Блудных мужчин именно состояние треугольника сильно заводит, подогревает их страсти. А вот Ваше здоровье может сильно пострадать в этой ситуации. Некоторые венерические заболевания протекают у мужчин вообще бессимптомно. Он грязь приносит к вам, в вашу постель и в вашу семью. А у вас дети. И душевная грязь, не только физическая, тоже очень опасна. Вы постепенно стираете свои личные границы. И у него все меньше уважения к вам. Отсюда прямая дорога к кардиологу и онкологу. Психосоматика вещь серьезная. Подумайте о себе. Так же подумайте о детях, они же все видят и чувствуют фальшь в отношениях. Какую модель семьи они увидят, такую и будут производить в своей семейной жизни. Тезис "кто кого пересидит" - жена или любовница - не нов, он стар как мир. Сколько вы готовы это терпеть?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Мариника »

 
Дорогая Автор, живя с мужем, который ведет двойную жизнь при этом вы об этом знаете и он знает,,что вы знаете, но продолжает эту жизнь, вы никогда не обретете уверенность и не "раскопаете себя". Вы хотите пересидеть любовницу? Какой ценой? Так можно жить десятилетиями. Вместо одно любовницы может появится другая, т.к. доя вашего мужа такое поведение норма и он знает, что вы все стерпите. Эта безнаказанность развращает его.
Вам никогда не будет хорошо при таком раскладе. Вы просто угробите себя и детей.

Муж ваш не любит никого, только свое удовольствие и хотелки. Чем дальше, тем больше он будет наглеть.
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
Спасибо всем большое за ответы! Знаете, я ведь головой все понимаю (вроде как). И даже когда у моей подруги была похожая ситуация, я ей говорила, что сколько ты терпеть будешь, что дочка все чувствует , что мужу твоему так удобно и он ничего решать не будет (кстати , у нее все налалилось , Слава Богу. Нл жлала она несколько лет) И была уверенна в себе, что если у меня такое случится , то точно уйду и думать не буду. Но почему же оказавшись в такой ситуации, как будто в ступор впала. Видимо боюсь, потерять надежду на его возвращение, боюсь сама все обрубить. Бред, конечно!! Вот даже здесь в ответах читала где-то - надежду на возвращение надо убивать вначале самом, что надо делать поступки не для того, чтобы повлиять как-то на решение мужа, мол, вот так сделаю, он задумается и вернётся. И с этим я согласна!! Головой! Все верно! Но почему же мне это не уложить никак, не принять? Не понимаю! Видимо страхи меня одолевают. Про дальнейшую жизнь. Что тоже глупо. Так как никто не скажет, как дальше будет.
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
lenochka66 писал(а):Дорогая автор, есть ли кому Вас поддержать морально? Как скоро Вы сможете выйти на работу, чтобы материально не зависеть от мужа? На кого записано жилье?
Морально меня поддерживает подруга моя лучшая, которая как раз в похожей ситуации побывала. От её поддержки, от чувства что есть такой близкий у меня человек мне легче!
На работу выйду не скоро. Через два года. Младшему ребенку только год. Думала найти себе работу на дому, искала даже варианты, но сейчас понимаю , что с таким малышом не получится у меня. Совсем нет времени. Не хватает даже на домашку по французскому. Так как малыш плохо засыпает и спит (зубы).
Квартира на мужа оформлена. Покупали её сами, когда дочка была ещё маленькой.
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
lenochka66 писал(а): Вы постепенно стираете свои личные границы. И у него все меньше уважения к вам.
Вот с этим я тоже согласна. Мне кажется и правда он меньше меня уважает теперь. Ведь когда ещё переписку я только нашла, он мне при разговоре , когда объяснял , что не смог бы изменить мне, говорил такое :" у многих знакомых столько грязи в семьях, и они говорят, своих жен любим за то, что они терпят такие вот гуляли. А я им отвечал. У нас все подругому. Моя жена не такая."
А оказалась такая. Тоже вот оказывается терпеть могу.
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
Мариника писал(а):Вы хотите пересидеть любовницу? Какой ценой?
Да, хотела пересидеть. Когда все открылось и она ведь это поняла, что я знаю( я ей еще на эмоциях переслала, какие он мне признания в любви пишет) и он не ушел. Я думала, она поймёт и в скором времени сама прекратит с ним отношения. Но нет. Все также.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Korbette »

 
Каринка, Вам надо освобождаться от иллюзий. Скорее всего, Ваш муж обеспеченный человек. Поэтому любовница имеет свой интерес и так просто от него не отстанет. Но вы подумайте, он же сам, по своей воле к ней ходит. Она говорит, что любит его. А он ей что говорит? Он же тоже наверняка ей тааакую лапшу на уши вешает. Ей - одну лапшу, а вам - другую. И все верят, закрывают глаза на правду. И всем хорошо. Якобы. Фасад семьи как то приукрашен. А за фасадом льются невидимые миру слезы. Вы хотите всю жизнь провести в наблюдениях за гульками своего мужа? Ответьте честно себе на этот вопрос. Пример подруги Вашей не показателен. К сожалению. Для изменения ситуации нужно раскаянье в содеянном блудника - вашего мужа. А раскаянья у него не наблюдается. Поэтому вопрос: сколько будем ждать и терпеть? Надеюсь, Вы понимаете, что выполняете сейчас роль прикроватного коврика: об вас ноги вытерли и пошли дальше, не считаясь с вашим чувством собственного достоинства. А оно у Вас есть? Или только страх остаться одной, страх перемен, страх брать на себя ответственность за свою жизнь и за будущее детей?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Korbette »

 
Автор, а какие у Вас были в детстве отношения с родителями? Сейчас вы чувствуете себя как бы скованной от страха. Вам надо докопаться до причин этого страха. Для того, чтобы осознать его, победить этот страх и освободиться от него. Ваша реакция сейчас на поведение вашего мужа не здоровая, невротическая. Вы как страус, который пытается засунуть голову в песок: "страусов не пугать, пол бетонный!"
Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни ребенка в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. Вы сами то чего хотите? Вы хотите меняться сама? Хотите выздоровления?
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
lenochka66 писал(а):Каринка, Вам надо освобождаться от иллюзий.
Да, признаю, нахожусь во власти иллюзий. Иногда смотрю на него и думаю , он стал совсем другим, он чужой теперь мне. А другой раз посмотрю и думаю, такой родной. Это видимо образ прошлого. Образ прошлой нашей жизни. Видимо от того, что так хорошо было. Он ведь действительно хорошо ко мне относился. Да и я ведь тоже любила его , уважала, ценила. Может не умела показать это в достаточной мере. Может ошибалась в чем-то. Но всегда была счастлива от того, что у нас такая семья. А ведь оказалось , что это все иллюзия , которую он очень ловко подпитывал.
Иной раз хочу на него разозлиться что ли, может так легче будет попросить его уйти. Но потом начинаю думать, может он на самом деле не так уж плохо поступает , ну влюбился, может ко мне и чувства прошли . А ответственность чувствует . И понимает , что не может просто уйти и оставить меня с детьми. В общем каша какая-то в голове.
Меня пугает то, что я теперь стала теряться. Потеряла ориентиры что ли. Я всегда чётко знала свои жизненные ценности. Семья для меня ценность большая! Всегда считала , что измена - это однозначно конец семье. А теперь вдруг запуталась. Жизнь ведь долгая. Многие могут ошибиться. Может и муж мой, тоже просто ошибся. И теперь огляделась вокруг , так много таких случаев! Почему это норма сейчас?
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
lenochka66 писал(а): Вы понимаете, что выполняете сейчас роль прикроватного коврика: об вас ноги вытерли и пошли дальше, не считаясь с вашим чувством собственного достоинства. А оно у Вас есть? Или только страх остаться одной, страх перемен, страх брать на себя ответственность за свою жизнь и за будущее детей?
Да, неприятно осознавать, что он приходит домой, ест , спит, с детьми со мной общается. А так- живет своей жизнью. А я вроде служанки выходит. А все эмоции и чувства , он , отдохнувший дома несёт ей! А я себя все убеждаю, что просто период у нас такой сейчас.
Пишу и как будто со стороны себя вижу! Очень неприятное зрелище.
Опять же, всегда думала, что не страшно мне будет одной остаться в случае чего. Образование хорошее. Специальность свою люблю. До декрета на хорошем счету на работе была. Правда придётся с нуля начинать, но и этого не боюсь. Зарабатывать смогу.
Выгляжу хорошо, слежу за собой, вроде в общении интересна. То есть смогу ещё может свою личную жизнь устроить. Правда не хочу пока этого совсем, если останусь одна, то детьми займусь и собой.
Видимо страх перемен присутствует!! И видимо от того, что сынок ещё такой маленький. Столько сил уходит и мне так хочется поддержки сейчас, спокойствия. Может из-за этого так цепляюсь за сохранение картинки семьи? Какого же ресурса мне не хватает для принятия решения?
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
lenochka66 писал(а):Автор, а какие у Вас были в детстве отношения с родителями?
С родителями отношения хорошие. У меня ещё старшая сестра есть. Отношения у нас у всех очень близкие. Конечно, у каждого есть особенности в характерах, но у кого их нет.
Папа с нами играл, занимался , гулял. Мы много времени все вместе проводили. Отдыхать за город ездили, на лыжах, на коньках, летом за грибами и ягодами. Мне это очень всегда нравилось.
С мамой тоже общались хорошо. Мне нравилось с ней советоваться, хотя не по всем вопросам. Некоторые вопросы я с сестрой обсуждала. Она меня всегда поддерживала тоже.
Единственное, что помню из негативного для меня.
1. То что когда совсем маленькой была, обижалась, что сестра с мамой о чем -то общаются, а меня в разговор не пускают. Но теперь -то я понимаю, что глупо это :-) Сестра на пять лет старше, конечно, там могли быть разговоры не для моих ушей. Да и вообще, может сестре посекретничать хотелось
2. Был период у родителей. Папа со своим другом стал плотно общаться, а друг этот выпить любит. У папы моего были проблемы с этим, не знал меру. Очень они с мамой ругались. Я слышала это. Слышала как мама про развод говорит. Боялась очень. Но в итоге все постепенно сошло на нет. Папа перестал с этим товарищем общаться и все наладилось.
3. Жили мы какое-то время с бабушкой (мама моего папы). Очень сложный у неё характер был. Периодами к моей маме у неё какое-то плохое отношение было. Тоже не из приятных воспоминания. Но мама достойно себя вела. И в обиду себя не давала и с бабушкой лишний раз не вступала в спор.

Получается были свои проблемы в семье, но семья наша крепкая, дружная! Я всегда такого же хотеоа и в своей семье. И мне казалось и муж того же хочет, как он говорил. И думала , что получается у нас! И может от этого так у меня? Как это так, что я разведусь. Как это так, что замуж не "раз и навсегда". Наверное именно от этого страх. Свою же иллюзию боюсь порушить. От этого пытаюсь оправдания найти . От этого в голову пускаю мысли - он не уйдет, она не дождется и все ещё можно будет поправить. Вот только понимаю я, что ждать она может очень долго. А желания сохранить семью у обоих должно быть!
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
lenochka66 , спасибо Вам про вопрос о родителях! Вот ответила Вам и задумалась. А ведь действительно, может это и стопорит? Может это во мне вот та маленькая девочка сидит и боится развода? Вспоминаю как больно было и как плакала, когда мама так говорила. Как боялась, что действительно они разведутся! Помню сестра меня успокаивала тогда, а сама тоже переживала.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Korbette »

 
Каринка, видно, что человек Вы умный и думающий. Свою позицию оцениваете более-менее трезво. У Вас присутствует критический взгляд на ситуацию. Вы пришли на этот сайт, значит, хотите что-то изменить. Я бы Вам порекомендовала почитать материалы сайтов реалисты ру, не любит ру, победишь ру. В частности, статьи о любовной зависимости, о преодолении страхов, о том, как вылечить душевную боль. Очень полезно обучение в Заочной школе любви, стоит не дорого, а польза огромная. Волшебной таблетки от боли не существует. Боль это показатель кризиса. А кризис это возможность духовного роста, возможность обретения новой себя. Мне, например, в период острой боли помогали статьи замечательного кризисного психолога Михаила Хасьминского. Почитайте https://www.pobedish.ru/main/pain?id=71
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
lenochka66 писал(а):Каринка, видно, что человек Вы умный и думающий. Свою позицию оцениваете более-менее трезво. У Вас присутствует критический взгляд на ситуацию. Вы пришли на этот сайт, значит, хотите что-то изменить. Я бы Вам порекомендовала почитать материалы сайтов реалисты ру, не любит ру, победишь ру. В частности, статьи о любовной зависимости, о преодолении страхов, о том, как вылечить душевную боль. Очень полезно обучение в Заочной школе любви, стоит не дорого, а польза огромная. Волшебной таблетки от боли не существует. Боль это показатель кризиса. А кризис это возможность духовного роста, возможность обретения новой себя. Мне, например, в период острой боли помогали статьи замечательного кризисного психолога Михаила Хасьминского. Почитайте https://www.pobedish.ru/main/pain?id=71
Спасибо за рекомендации! Обязательно почитаю! В Заочной школе любви обучаюсь. Приобрела несколько курсов. Процесс идёт медленно. Временем действительно мне не всегда хватает. А ещё замечаю, в какие-то дни просто теряю тркдоспособность. Просто не могу и не хочу что либо делать. Все делаю через силу. Играю с ребёнком и тут же вылетаю в свои мысли. А в свободные минутки читаю истории форума и все думаю, размышляю. Но бывают и очень хорошие и радостные дни, когда все легко даётся и настроение хорошее! Очень хочется уметь чаще бывать в таком состоянии! Это пожалуй моя главная сейчас цель - научится радоваться в полной мере всему, что имею!
И вот Вы сказали про боль. Что нет волшебной таблетки. И я задумалась, а ведь и это видимо мой страх. Я ведь понимаю, что когда он уйдет, мне будет тяжело и больно. И будет наверное много непростых моментов для меня - его общение с детьми при мне; мои мысли о том, что чужая женщина со своими детьми будет жить терпеть в доме, который мы строим; общение с друзьями и родственниками. Конечно хочется избежать душевной боли, помню как мне было плохо в самом начале, помню как было плохо, когда думала , что он уйдет! Боль на физическом уровне! И видимо боюсь и не хочу опять такое чувствовать. Как ребёнок, который уже помнит ощущение боли от укола и боится идти на очередную прививку.
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
Извините за некоторые опечатки. Надо мне не торопится , а проверять текст перед отправкой!
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Korbette »

 
Вы читали материалы про любовную зависимость? https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Преодоление такой зависимости - серьезная работа над собой. А без работы не будет результата.
Karinka
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 09:57
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Karinka »

 
lenochka66 писал(а):Вы читали материалы про любовную зависимость? https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Преодоление такой зависимости - серьезная работа над собой. А без работы не будет результата.
Вот как раз недавно изучала вопрос зависимости. Эти материалы ещё не читала. Сейчас сделаю упор на этом вопросе. И буду работать над собой.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Мариника »

 
Karinka писал(а):
Мариника писал(а):Вы хотите пересидеть любовницу? Какой ценой?
Да, хотела пересидеть. Когда все открылось и она ведь это поняла, что я знаю( я ей еще на эмоциях переслала, какие он мне признания в любви пишет) и он не ушел. Я думала, она поймёт и в скором времени сама прекратит с ним отношения. Но нет. Все также.
Да, в запале есть очень сильное искушения начать тягаться с любовницей. Только вот начав это вы из Жены! спускаетесь на ее уровень. Начинаете что-то доказывать и кому? Вас муж уже выбрал и точка. Вам не нужно соперничать с другими женщинами. Вы таким поведением даете понять и любовнице, и мужу, что можно и дальше выбирать, сравнивать и т.д. Ну если муж объелся груш и свой выбор предал, вместо точки запятая у него, то уж не унижайтесь и не соглашайтесь с тем, что он, будучи вашем мужем до сих пор выбирает.
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение NataMinsk »

 
Karinka писал(а):Узнала о любовнице около 9 месяцев назад.
Karinka писал(а):Я сделала для себя выводы. Что это звоночек. Что значит что-то не ладно в наших отнршениях.
Неправильный вывод вы сделали. Какой же это звоночек? Это набат! Изменой убита семья, любовь, доверие.. Это не "что-то неладно", это - всё разладилось.
Karinka писал(а):Два раза он обещал мне , что все закончилось. Но все продолжалось.
И будет продолжаться пока ВЫ это не прекратите. И сто двадцать два раза будет обещать вам, потому что после первого "звоночка" он прекрасно усвоил - вам можно вешать лапшу на уши.
Karinka писал(а):Тем более ходила к психологу. И она меня говорила, что такое бывает, что если сейчас набраться терпения , стараться жить больше для себя , но и с ним быть приветливой , не скандалить, то эта его связь так или иначе закончится. Что он просто заблудился.
Ох уж эти "психологи"..Круто она вас загнала в зависимость своими горе-советами. Автор, гоните в шею этого психолога! Ее советы противоречат христианским заповедям. Нельзя потакать греху, нельзя терпеть и покрывать блуд. Вы "спасая семью" незаметно сами погибнуть можете. Вы 9 месяцев (!) живёте в аду, вы отдаёте себе отчёт, что такой хронический стресс выйдет боком для вашего здоровья? Я не пугаю вас, но очень часто, к сожалению, такие вот женщины -терпилы, спасательницы, от онкологии сгорают как свечки. Ваши дети потом кому нужны будут? Про ЗППП вам уже говорили. Блуд опасен и заразен не только с точки зрения физиологии, но прежде всего и в духовной сфере. Вы ведь уже и сами пишите:
Меня пугает то, что я теперь стала теряться. Потеряла ориентиры что ли. Я всегда чётко знала свои жизненные ценности.
Karinka писал(а):Какое-то время мне стало казаться , что наши отношения становятся лучше и появилась надежда, что все действительно скоро закончится.
Просто у них там, у любовников, самый разгар эмоциональной эйфории был, тот самый гормональный гон, вот и вам перепадало эмоций мужа от этих страстей с феей. Мой БМ тоже умудрялся исправно на два фронта работать, до последнего дня всегда называл "милая, любимая", то цветочки ни с того ни с чего вдруг, то сюрпризики всякие..Я всё недоумевала, с чего бы это, а потом как правда вскрылась, так все пазлы сошлись воедино. Это не проявление любви ко мне было, а последние взбрыки его совести. Пытался со своей совестью договориться через цветочки-подарочки и сюси-пуси. Карина, сейчас нельзя слушать ЧТО муж ГОВОРИТ, нужно внимательно смотреть, ЧТО он ДЕЛАЕТ. А делает он противоположное своим словам. Говорит, что любит вас и детей, но спит с другой. Это как? Он лёжа с ней о вас думает? Вот когда вы попробуете выбить из под него второй стул, тогда и увидите как он вас "любит". Сейчас ему комфортно, и тут и там - любят, ублажают, танцы с бубнами пляшут, зачем ему что-то менять?
Karinka писал(а):Я ему на это сказала, что больше так жить не хочу и не буду. На это он ответил, что я не могу выбирать , что он это заварил , он и должен решать
Даа , молодец он у вас, знает на какие кнопки нажимать, чтобы держать вас на поводке. Автор, а что мешает сказать: ну да, заварил кашу ты, а с какой такой тихой радости в этой вонючей каше я с детьми должна вариться? Вот тебе черпак (заявление о разводе), хлебай на здоровье! Я всегда опасаюсь тут давать советы о разводе, если есть хотя бы один шанс возродить семью - его надо использовать. Но судя по тому, что вы написали, возрождать у вас нечего, муж всё растоптал и продолжает топтать, а за 9 месяцев он уже закоренел в грехе. Вы себя спасайте, это сейчас самое главное. Да, больно, но жизненно необходимо для вас сейчас реально смотреть на вещи, нужно через боль признать, что муж вас предал, семьи уже нет, что не получилось построить любовь. Но жизнь ваша на этом не заканчивается, и если люди тут пишут вам, значит у них получилось весь этот ужас под названием "развал семьи" пережить, и у вас обязательно получится.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж не уходит и с любовницей отношения продолжает

Сообщение Elfriede »

 
Думается, автор, что время Вы потеряли безвозвратно. Когда все вскрылось и он испугался, шансы еще были, если бы Вы выпихнули его к любовнице после нарушения им Вашего первого, оно же последнее, предупреждения, что в случае продолжения им банкета он полетит вверх тормашкамя к обретенной им "большой любви". Тогда у него еще было уважение к Вам и страх.
Но теперь он убедился, что Вы себя не цените совершенно и все, что он творит, с готовностью кушаете. Потеряно уважение, упущены возможности.
Karinka писал(а): Я ему на это сказала, что больше так жить не хочу и не буду. На это он ответил, что я не могу выбирать , что он это заварил , он и должен решать, и что я сделаю ошибку.
.
Про ошибку - автор, надеюсь, Вы понимаете, что это его манипуляция Вами? Он, конечно, кашу заварил, и расхлебывать ее ему, но Вы совершенно не обязаны сидеть в этом заваренном им пойле, и свое решение оставаться в навозной куче или нет будете принимать сами.
Karinka писал(а): , что чужая женщина со своими детьми будет жить терпеть в доме, который мы строим; .
А Вы собрались дом любовнице дарить? Или все же намерены в случае развода делить имущество?
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»