Как пережить развод?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Алексей Бабаков
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 13 ноя 2016, 14:53
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Как пережить развод?

Сообщение Алексей Бабаков » 22 дек 2016, 19:20

Автор,
Мне кажется у вас здравый взгляд на вопрос отцов и детей. Надеюсь, что на практике вы сможете выдерживать эту линию. Устанавливать границы и в то же время не превращать это в месть.
Вопрос пользы для ребенка - очень сложный. Удаляю чаcть текста, которую считаю желанием настоять на собственной правоте и более ничего полезного не сожержащую. За попытку спора и за намек на некомпетентность помогающих пока предупреждение. Narine Поэтому определяя пользу, я бы на вашем месте советовался с референтными людьми - детским психологом, священником и т.д. Они смогут дать объективный взгляд со стороны и профессиональный совет.

В остальном, добавить мне нечего, Вам тут много полезных советов без меня дают.

Реклама
Любовный приворот заговор
Rebbeka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 20 дек 2016, 20:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как пережить развод?

Сообщение Rebbeka » 22 дек 2016, 19:52

Дорогая Лари! Ваши дети знают, что у них есть отец, но потихоньку надо аккуратно им объяснять, что папа живёт отдельно, это его выбор, но это ни в коем случае не из-за них и не из-за мамы, а это его выбор. Я сама испытывала и продолжаю испытывать все трудности, которые есть у Вас, но стараюсь выводить БМ из своего "ментального" круга, гоню мысли о нем, а дочка сначала очень переживала, тогда ей было 4, сейчас 5, я аккуратненько переводила её истерики в другое русло- например она хотела вернуться в квартиру к папе, откуда он нас выгнал, плакала. Я ей отвечала, что мы не можем туда вернуться, но я ей обещаю, что у нас будет своё жильё, у неё будет большая стена для творчества и она будет на ней рисовать, мы заведем кошку (кстати уже завели) и дочь сразу переключилась, переставала переживать. Ещё я стараюсь не "залипать" мыслями о БМ и стала больше дурачиться с дочерью, от чего мы весело хохочем. Плохо о БМ дочери не говорю, но и стараюсь лишний раз о нем ей не напоминать. Лари не замыкайтесь, если требует душа не стесняйтесь обсуждать вашу ситуацию с близкими и друзьями, это тоже даёт эффект освобождения от боли. И ещё все молитвы, о которых я Вам писала - есть в Библии, эту Великую Книгу Вы можете позволить себе купить. Вот увидите как Вам станет легче!

Rebbeka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 20 дек 2016, 20:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как пережить развод?

Сообщение Rebbeka » 22 дек 2016, 19:58

Да и ещё, с БМ я заняла позицию полного отстранения, благо имущество поделено и алименты взысканы, с дочерью встречается на нейтральной территории и дочку ему передаёт моя мама. Если честно, я его не вижу и мне легче.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 22 дек 2016, 22:08

Narine писал(а):Дорогая автор, вы искренне уважаете такой поступок отца ваших дочерей? Или речь идет просто о принятии его выбора?

Наверно, не так выразилась. Я просто поняла, что есть люди со своей системой нравственных координат, отличной от моей, они пришли к ней со своим опытом, они считают ее правильной и следуют ей. У меня свои понятия о семье, любви, долге, у БМ - свои. И ничего не остается сделать, как принять это. Он - отдельный человек и считает так правильным и нужным в своей жизни. Это его путь и выбор.
Уговорить, вынудить, заставить, бороться - невозможно, только принять и все.
Насчет трусости БМ - да, он трус. Себя подбадривает грубостью и напором. Я видела его глаза, когда он уходил, как они бегали, как он торопливо врал, что будет приходить забирать дочку из сада каждый день (смешно, в след раз приехал только через месяц), как будет помогать во всем.
Честно говоря, я тоже не верю в их безоблачное счастье, слишком терпкая закваска из детских слез и предательства в основе.
Если БМ так предал меня и детей, ничто не гарантирует, что он также не поступит и в следующий раз. Пока ему удобно, квартира в центре, нет детских визгов и горшков, нет накопившихся обид и кажется, что все с чистого листа, но это только кажется ...Но да Бог с ним.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 22 дек 2016, 22:24

Rebbeka писал(а):Дорогая Лари! Ваши дети знают, что у них есть отец, но потихоньку надо аккуратно им объяснять, что папа живёт отдельно, это его выбор, но это ни в коем случае не из-за них и не из-за мамы, а это его выбор. Я сама испытывала и продолжаю испытывать все трудности, которые есть у Вас, но стараюсь выводить БМ из своего "ментального" круга, гоню мысли о нем, а дочка сначала очень переживала, тогда ей было 4, сейчас 5, я аккуратненько переводила её истерики в другое русло- например она хотела вернуться в квартиру к папе, откуда он нас выгнал, плакала. Я ей отвечала, что мы не можем туда вернуться, но я ей обещаю, что у нас будет своё жильё, у неё будет большая стена для творчества и она будет на ней рисовать, мы заведем кошку (кстати уже завели) и дочь сразу переключилась, переставала переживать. Ещё я стараюсь не "залипать" мыслями о БМ и стала больше дурачиться с дочерью, от чего мы весело хохочем. Плохо о БМ дочери не говорю, но и стараюсь лишний раз о нем ей не напоминать. Лари не замыкайтесь, если требует душа не стесняйтесь обсуждать вашу ситуацию с близкими и друзьями, это тоже даёт эффект освобождения от боли. И ещё все молитвы, о которых я Вам писала - есть в Библии, эту Великую Книгу Вы можете позволить себе купить. Вот увидите как Вам станет легче!

Какая Вы молодец, что с дочкой так все преодолеваете! Я иные дни могу дурачиться с дочкой как прежде,а чаще все-таки подавлена, особенно если пообщаюсь с БМ. Пока приходится общаться, занимаемся ипотекой. Но ничего, Бог в помощь! Все пройдет и останется в прошлом.
Я тоже не напоминаю о папе, перевожу разговор на другое.
С близкими я не особо делюсь, сюда вот пишу. У них свои проблемы, не хочу загружать еще своими.
Вы кошку завели, а я еще дальше пошла - я собаку завела)))) И большую! Как в притче про козу, вот только собаки мне не хватало, дети просили и я дрогнула, зато ни минутки свободной. Но это я радикально решила, сейчас немного жалею о таком поспешном решении.

Эльфа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 07:37
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение Эльфа » 23 дек 2016, 02:19

Дорогая, автор, Вы - молодец. Судя по тому, как Вы держитесь и рассуждаете, выбраться из сложившейся ситуации Вы сможете достойно.
Что касается наших блудных мужей, у всех все практически одинаково.
Я прочла про банку квашеной капусты у Вас, и вспомнила как мой БМ прихватив банку грибов соленых, после моих просьб оставить детям квартиру, пошел "думать". В итоге надумал - "делить все буду до нитки".
Те же бегающие холодные глаза, ложь, грязь.
Что касается детей. Я, в свое время настаивала на том,чтобы БМ не бросал сыновей, виделся с ними. И, в начале его гона, БМ взял младшего сына, якобы погулять, а на самом деле повез его в лес с женщиной, с которой недавно познакомился.
Я узнала об этом спустя время, и только тогда поняла, почему у ребенка начались ночной энурез, крики и каканье в штаны. Сынок мне позже рассказал, что папа стелил одеялко в лесу и лежал там с тетей. Это практически сразу после ухода из семьи. Я еще не знала, что он уже во всю встречается с женщинами. Это сейчас я пишу спокойно. Тогда, от боли и понимания того, что наблюдал ребенок, чуть не умерла.
Прошло более двух лет. С детьми БМ практически не видится, хотя я запретов на встречи и общение не ставила. Разумеется, кроме того, что никаких подруг при встречах быть не должно. Надо сказать, я достаточно долго переживала по поводу того, что БМ от детей отвернулся.
Периодически он пишет мне на почту, интересуется младшим сыном.
На сегодняшний день могу сказать однозначно - боль проходит. Не испытываю никаких эмоций к БМ. Полное равнодушие. А как я горевала! Руки, ноги отнимались, падала в обмороки, выла по ночам белугой. Страшно вспомнить.
Совсем недавно начала понимать, как же хорошо, что Бог отвел от меня этого человека гнилого. И если раньше грезила о его возвращении, то сейчас прошу Бога, чтобы этого не произошло.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 23 дек 2016, 10:07

Что касается детей. Я, в свое время настаивала на том,чтобы БМ не бросал сыновей, виделся с ними. И, в начале его гона, БМ взял младшего сына, якобы погулять, а на самом деле повез его в лес с женщиной, с которой недавно познакомился.
Я узнала об этом спустя время, и только тогда поняла, почему у ребенка начались ночной энурез, крики и каканье в штаны. Сынок мне позже рассказал, что папа стелил одеялко в лесу и лежал там с тетей. Это практически сразу после ухода из семьи. Я еще не знала, что он уже во всю встречается с женщинами. Это сейчас я пишу спокойно. Тогда, от боли и понимания того, что наблюдал ребенок, чуть не умерла.

Эльфа, какой ужас! О чем думают такие отцы!
БМ недавно тоже говорил, что возьмет дочку в свою новую квартиру, там сделает ей игровую зону, "ачетакова". Я сразу сказала, что никаких ТЕХ женщин в поле зрения ребенка быть не должно.
Он тут настаивает на соглашении о детях, они ему не особо нужны, иначе приходил бы и звонил детям сейчас, но показать себя и посутяжничать назло хочет. Там он пишет, что имеет право забирать детей с 7 до 23 часов бесприпятственно! Что каждый шаг, каждую поездку по любому адресу, отличному от адреса прописки я должна согласовывать с ним, уведомлять за 2 недели!
Вот что у человека в голове! И зачем ему это, зачем ему мне что-то доказывать.
Мне кажется, что он так действует, чтобы я сдалась, сломалась, умоляла его, а он этим бы успокоил свою совесть.
Но все равно, зачем ему это все - грубость, оскорбления...Я же согласна на развод, не мешаю ему, разве что фактом своего существования. Или же ТА женщина накручивает его. А ей для чего это...Не понимаю.
Сейчас думаю про свою свекровь. Ее оставил почти 15 лет назад отчим БМ, 20 лет прожили. Свекр ушел, свекрови и дочери помогал, завел новую семью с моей ровесницей. И свекровь до сих пор плачет и горюет, она не сдается, участвует в разных мероприятиях, вступила в партию)) Но вот часто спрашивает, видели ли мы свекра, как у него дела. Его она не отпустила душой. И не развелись они до сих пор, хотя с новой женщиной они живут уже более 10 лет.
Так вот, мы принимали свекра с его новой семьей у себя дома. Свекр рассказывал нам, как он счастлив с новой женщиной, что переменил свою жизнь. Я тогда думала, что это их дело. А сейчас думаю, что нельзя было принимать их и выказывать свое понимание, мне тогда казалось это прогрессивным, правильным, ну сделал человек выбор, счастлив, что ж теперь...
Свекровь очень плакала, узнав, что свекр приходил к нам в гости с новой семьей, обижалась на нас.
Это моя ошибка, я не осудила поступок свекра, показала, что это в порядке вещей. БМ идет по проторенной дорожке, правда, свекр не действовал так подло, не оставил детей, помогал им и помогает, хотя все уже взрослые.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9893
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод?

Сообщение Narine » 23 дек 2016, 10:17

Olari писал(а):А сейчас думаю, что нельзя было принимать их и выказывать свое понимание, мне тогда казалось это прогрессивным, правильным, ну сделал человек выбор, счастлив, что ж теперь...

Вы тогда были другая. Только собственная боль заставила вас стать более чуткой. Но разве могли бы вы его не принимать? Он отец вашего мужа.
А вот теперь самое время задуматься вам и о собственном участии во всей этой истории. Что получается, вы допускали свободный выбор женатого мужчины, пока трагедия не случилась с вами. Почему? Как вышло, что с вами рядом оказался человек, способный на предательство? Не увидели? Не захотели видеть или вообще не хотели об этом думать?
Все эти годы, включая период предбрачный, наверняка были звоночки. Вы их не хотели слышать?

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 23 дек 2016, 11:17

Narine писал(а):
Olari писал(а):А сейчас думаю, что нельзя было принимать их и выказывать свое понимание, мне тогда казалось это прогрессивным, правильным, ну сделал человек выбор, счастлив, что ж теперь...

Вы тогда были другая. Только собственная боль заставила вас стать более чуткой. Но разве могли бы вы его не принимать? Он отец вашего мужа.
А вот теперь самое время задуматься вам и о собственном участии во всей этой истории. Что получается, вы допускали свободный выбор женатого мужчины, пока трагедия не случилась с вами. Почему? Как вышло, что с вами рядом оказался человек, способный на предательство? Не увидели? Не захотели видеть или вообще не хотели об этом думать?
Все эти годы, включая период предбрачный, наверняка были звоночки. Вы их не хотели слышать?

Тут большой клубок из причин и следствий. Я сама из дисфункциональной семьи. Мой отец практически всю жизнь имел связи на стороне, его любовницы приходили даже в наш дом, где были я и моя сестра, устраивали скандалы. Мама ему все прощала, принимала его любым, дети в этой истории были всегда на обочине. Сейчас моя мать считает, что это единственно правильная тактика семейной жизни - прощать, закрывать глаза на все, "зато есть полная семья и я не разведенка". Такой мой семейный сценарий, который я видела с детства.
Этот сценарий, не смотря на все образования и самообразования, реализуется и в моей жизни и в жизни сестры.
Я также закрывала глаза на многое, звоночки, конечно же, были, даже набаты были. Но я думала, что семья продержится на мне одной, я старалась сглаживать острые моменты, не замечать плохое, концентрироваться на хорошем, что есть в БМ.
Наверно, я была слишком мягкой.
За 18 лет было несколько эпизодов, когда БМ интересовался кем-то на стороне. До физической измены не доходило, но я сразу узнавала, что ему кто-то нравится, он влюблялся. Однако в те разы женщины сами отвергали его. 10 лет назад он также влюбился в коллегу по работе, я увидела назакрытую переписку в компьютере, муж тогда просил прощение, носил цветы, и я простила.
Но, оказалось, муж считал, что семейная жизнь пресная, нужно решать проблемы, заниматься бытом и детьми, а его ждет что-то более увлекательное нежели семейный досуг с детьми. Так что он готов был к измене, открыт для этого. И тут, наконец, паззл сложился - он встретил свободную коллегу по работе и вот они вместе.
Но не она, так другая. Я видела по его настрою, что он устал от семьи, от ответственности. Некоторая доля инфантилизма в нем есть.
Сразу скажу, что в семейном разладе виноваты оба и я с себя вины не снимаю. Однако, я более сильная, чем он, и мне и досталось больше в этой истории.
До брака и первый год брака я ничего плохого не замечала, наоборот, мне казалось, что он самый лучший на свете! Так давно это было..

Rebbeka
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 20 дек 2016, 20:19
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как пережить развод?

Сообщение Rebbeka » 23 дек 2016, 18:50

Дорогая Лари, да мы все после предательства занимаемся излишним самокопанием - "и поступали где-то неправильно и не из такой семьи" и ещё куча всего не того и не эдакого. Сейчас я понимаю, что это результат в том числе "плодотворной работы" над нами бывших. Это они же нас ненавидили и для них мы не такие как им нужно. Именно из-за этого мы становимся жертвами и заложниками своих БМ. Сейчас, когда прошло время и я поняла, что не надо себя так принижать и уничижать, мой бывший муж как-то сразу померк для меня. Да и вообще он никогда не обладал ни внешними ни духовными качествами, зато умел создать вокруг себя ореол заботливого, чтобы все им восхищались. А сам тем временем присматривал для себя запасной вариант и как только этот вариант нашёлся, сразу же все обгадил вокруг себя. Суть таких людей- самовлюбленность и эгоизм. Предатель предаст ещё раз. Я конечно понимаю, что вроде как надо принять эту ситуацию и простить БМ. Да, я его поняла и отпустила, но предателем от этого он быть не перестанет. Мне даже теперь как то жалко БМ, потому что понимаю, что в новой семье будут такие же проблемы, и интим скоро у них будет не таким фееричным. Но это их жизнь, а не наша. Не надо их подпитывать своей энергией, пусть расхлебывают свои проблемы сами.
Лари! На мой взгляд вам лучше все вопросы решить через суд, в том числе и установить порядок общения с детьми. Нотариальное соглашение по поводу общения потом будет сложно оспорить, если вас будет что-то не устраивать.
Не мучайте себя самобичиванием, просто на нашем жизненном пути попались такие экземпляры предателей, но это не значит, что все мужчины такие. Надо верить в лучшее, верить и ещё раз верить и надееться! У нас уже есть любовь детей и близких без предателей, и обязательно будет сильное надежное и любящее плечо - мужчина, который не предаст! :D

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 24 дек 2016, 11:14

Rebbeka, когда я пришла к психологу в самом начале разрыва с мужем, психолог сразу сказал, что надо работать с самооценкой, я настолько забыла про себя, что все время могла говорить только о БМ, а о себе мне и сказать было нечего - жила его жизнью. Я жила все время с оглядкой на него, подпитывала его самооценку. Хотя объективно я почти все годы совместной жизни зарабатывала больше него, постоянно училась, к чему-то стремилась. Только выйдя в декрет с младшей, я потеряла источник дохода, а у БМ, наоборот, дела пошли в гору, он стал больше зарабатывать, но, как выяснилось, деньги предпочитал тратить на себя, отдавая в семью минимум.
Но дело, конечно, не в заработках...Просто характеризует отношение.
Никогда нельзя забывать про себя, отношения должны быть на равных.
И если себя не любишь, то и тебя никто не полюбит, ты становишься пустой, живущей засчет другого человека. Это и есть созависимость.
Что интересно, вне семьи БМ всегда создавал образ отличного семьянина, спокойного, рассудительного, любящего детей, только с близкими проявлялся его эгоизм, равнодушие, цинизм, когда не было рядом зрителей. Поэтому я также не обольщаюсь насчет его последующих отношений, новизна и яркость чувств пропадет, рутина начнется, а БМ нечего и предложить, он не привык отдавать. Сейчас он старательно создает "правильный" образ , но долго на цыпочках не простоишь...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9893
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод?

Сообщение Narine » 26 дек 2016, 06:50

Olari, вам необходимо останавливать себя всякий раз, когда захочется поговорить или подумать о муже. Как и что у него будет, мы не знаем и не должны знать. Я на собственном опыте убедилась, что ответ мы даем за все, за самую мелочь. И так же за все добро мы получаем награду.
Поэтому просто отпустите его в новую жизнь и не пророчествуйте. И не потому, что нельзя, а потому что вам в этом нет ничего полезного, а нужно наоборот, чтобы каждая мысль, каждое ваше движение оборачивалось благом. А не новой болью и зависанием.
Давайте сосредоточися только на вас! Вы когда-то не захотели оценить его беспристрастно, не захотели этого сделать и потом. Теперь вас настигли последствия вашей легкомысленности. И не только вас, страдают все окружающие, дети особенно. Ваша задача: понять, где и в чем была опасность и почему вы не заметили ее. Это необходимо для дальнейшей жизни.
Читайте сайты "Пережить" и "Настоящую любовь", там много интересного про себя узнаете.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 29 дек 2016, 16:04

Narine писал(а):Olari, вам необходимо останавливать себя всякий раз, когда захочется поговорить или подумать о муже. Как и что у него будет, мы не знаем и не должны знать. Я на собственном опыте убедилась, что ответ мы даем за все, за самую мелочь. И так же за все добро мы получаем награду.
Поэтому просто отпустите его в новую жизнь и не пророчествуйте. И не потому, что нельзя, а потому что вам в этом нет ничего полезного, а нужно наоборот, чтобы каждая мысль, каждое ваше движение оборачивалось благом. А не новой болью и зависанием.
Давайте сосредоточися только на вас! Вы когда-то не захотели оценить его беспристрастно, не захотели этого сделать и потом. Теперь вас настигли последствия вашей легкомысленности. И не только вас, страдают все окружающие, дети особенно. Ваша задача: понять, где и в чем была опасность и почему вы не заметили ее. Это необходимо для дальнейшей жизни.
Читайте сайты "Пережить" и "Настоящую любовь", там много интересного про себя узнаете.

Да, изо всех сил стараюсь не думать о бывшем муже, и даже в заботах и хлопотах это получалось. Главное, чтобы не контактировать. Последние дни мы не общались и мне уже легче - и на горке катались и смеялись с младшей, сходили на утренник и елку с ней. Свои выводы, почему все так произошло, в чем моя вина, я сделала. Работы предстоит много. Я стараюсь.
Мысли о БМ я гоню, .
Дай Бог, чтобы все получилось с работой и я смогла сама обеспечить детей и себя.
Сегодня произошло событие, которое меня расстроило, не смотря на мою работу над собой - позвонила крестная моей младшей дочери, она также двоюродная сестра БМ, сказала, что ей звонил БМ, поздравлял с днем рождения, был очень позитивный и спросил, где она будет встречать Новый год. Он хочет приехать к ней со своей новой женщиной!
Да, он мне БЫВШИЙ, да, это его сестра и она имеет права принимать у себя кого хочет и когда хочет. Но почему-то так стало обидно. Вспомнилась моя свекровь, ситуация, когда мы принимали его с новой семьей, я выше писала об этом, но там прошел не один год после их разрыва...А здесь - мы часто ездили к семье его двоюродной сестры, у них также 2 детей одного возраста с моими, стаж семейной жизни тоже одинаков, столько лет общались и вот. А как БМ будет смотреть на своих племянников, зная, что оставил таких же детей...
Скажите мне что-нибудь, приободрите. Это же чепуха, не стоит моих слез.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9893
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод?

Сообщение Narine » 29 дек 2016, 16:44

Olari писал(а):Скажите мне что-нибудь, приободрите. Это же чепуха, не стоит моих слез.

Скажите крестной вашей дочери большое спасибо за чуткость и тактичность.

Нет, милая, это никакая не чепуха. Это вам урок, пища для размышлеий. Крестная, понятное дело, никакая не крестная, а лишь формально называющаяся так. Ей до фонаря, простите, ваше несчастье. Тоже показатель. И вы, именно вы должны уметь достойно такие разговоры прекращать, а не глотать и не убеждать себя, что это чепуха. Предательство и измена — это не чепуха, это огромное зло.
А злу надо сопротивляться. Ваша беда — это не повод потрепаться. Никому не позволяйте этого, а с ней просто наберитесь мужества и прекратите общение.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1609
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Korbette » 29 дек 2016, 17:53

Автор, очень вам сочувствую и понимаю вас, но надо набраться смелости взглянуть реальности в глаза. Все без исключения родственники бм очень скоро вас забудут и примут как свою любую женщину вашего бм. Они вам больше не родственники и точка. Всю информацию с того берега блокируйте на подлете. А лучше совсем прекратите общение с его родственниками, совсем. Они будут поддерживать его и его новую мадам. А вам будет от этого больно. Вывод: сами не звоните и не пишите им. Если позвонят, только сухое вынужденное общение. Новости о бм обрывайте сразу: я занята, мне это не интересно. Все. Это уже не ваш берег. Чужой.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 29 дек 2016, 19:22

Спасибо!
Наверно, я не тот акцент сделала. Крестная хотела давно поговорить с БМ, зная о ситуации, но я ее очень отговаривала. И вот повод подвернулся, он позвонил поздравить ее с днем рождения и сам вызвался прийти в гости.
Она мне рассказывала в этом контексте. Я по-прежнему против их разговора, но она хочет поговорить с ним как его сестра.
Когда я спросила, что он ведь не один хочет прийти, крестная ответила, что она не готова видеть его новую женщину.
Но сказала, что ПОКА не готова...
Я вновь ошиблась - когда мне звонила крестная, я слишком много ей рассказывала о своих чувствах и о семейной ситуации, у меня было жуткое состояние потери опоры, равновесия в жизни и мне надо было разделить свое горе с кем-то. Никогда нельзя выбирать ЕГО родственников для этого! Какая очевидная вещь, но я это не сразу поняла.
Да, я вижу, что я потеряла этих людей, также, как и мужа. Они всегда и в любой ситуации будут на его стороне.
А БМ - он же ищет поддержки, чтобы утвердиться, что идет по "правильному" пути, если его друзья и родственники не отвернулись и по прежнему подают ему руку, значит все хорошо и совесть его спит.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 9893
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод?

Сообщение Narine » 30 дек 2016, 07:29

Olari писал(а):Наверно, я не тот акцент сделала. Крестная хотела давно поговорить с БМ, зная о ситуации, но я ее очень отговаривала.
Olari, послушайте, мы все правильно поняли. Вы теперь поймите, что разговор этот, он вас вообще не касается. Вы никак не должны его одобрять или наоборот, отношения мужа и его сестры — их, а не ваши.
Вот же о чем речь! Чтобы вы просто отошли от этого, занялись не прошлым, а настоящим и будущим. Муж — это уже прошлое.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 31 дек 2016, 17:57

Narine писал(а):
Olari писал(а):Наверно, я не тот акцент сделала. Крестная хотела давно поговорить с БМ, зная о ситуации, но я ее очень отговаривала.
Olari, послушайте, мы все правильно поняли. Вы теперь поймите, что разговор этот, он вас вообще не касается. Вы никак не должны его одобрять или наоборот, отношения мужа и его сестры — их, а не ваши.
Вот же о чем речь! Чтобы вы просто отошли от этого, занялись не прошлым, а настоящим и будущим. Муж — это уже прошлое.

Это прошлое постоянно меня настигает.
Звонила свекровь, она не знает про наш разрыв, я считала, что БМ пусть сам все расскажет ей. Но были поздравления, она передавала привет "папе" в разговоре с младшей дочерью.
БМ вообще не берет трубку даже на звонки своей матери.
Надо мне ей все рассказать самой, не смотря на уверенность, что она на его стороне будет всегда, я это четко знаю. И надо было раньше это сделать, чтобы не попасть в такую ситуацию.
И как объяснить детям, почему "папа" не вспомнил о них в новый год... Тут как назло, Дед Мороз спрашивал, слушалась ли дочка папу и на каждом шагу такое. Как будто у всех есть папы..
Но все равно, все перемелется, мука будет)))
С наступающими праздниками всех!

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение Капля дождя » 31 дек 2016, 18:20

Держитесь, милая!
У Вас ещё совсем немного времени прошло, нельзя требовать от себя невозможного. Не сразу, постепенно, но всё сгладится, не забудется, нет, но Вы посмотрите на эту ситуацию по другому - как на урок.
И сейчас Вы получаете уроки. Вы уже правильно поняли - нельзя открываться всем, нужен только проверенный человек, не со стороны мужа. Крёстную - в сад.
Как Вы планируете провести сегодняшнюю ночь? Может погуляете немного с девочками, поболтаете по душам со старшей? Я Вас должна предупредить, что для старшей девочки ситуация тяжелее, чем для малышки. Моей было 17, когда муж обрёл "неземную". У дочки появился цинизм по отношению к мужчинам, к отношениям мужчина-женщина, презрение к отцу. Пожалейте её, обнимите, поплачьте вместе.
И, ещё - не начинайте новый год с вранья. Расскажите правду о ситуации тем, кому боитесь сказать. Не дело покрывать блуд, какими бы хорошими намерениями Вы себя бы не тешили. Ваша свекровь так и будет спрашивать у дочек - что они должны говорить? Что должна говорить старшая дочь - врать, прикрывая уже не папу, а Вашу ложь?
Поздравляю с праздником, и пусть новый год принесёт Вам душевное спокойствие и много радости. После грозы всегда небо ярче и чище.
:give_rose:

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1609
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Korbette » 31 дек 2016, 18:23

Автор, поздравляю вас с наступаюшими праздниками. Пусть Новогодье принесет вам радость и покой. Родственников бм оставьте, пусть сами между собой разбираются. Пусть у вас голова не болит, кто кому и как часто звонит. Если они позвонят, бывшая свекровь, например, отвечайте вежливо и коротко. Мне вот уже 3 года после развода, нет нет, да и позвонит с поздравлениями на др мама, да еще и 93 летняя бабушка бм, поздравляют, стихи по телефону читают. Раз в год можно и послушать. А бм вообще учудил, принес духи мне на день нашей свадьбы. Я ему: ты что? Мы же в разводе давно. Повернулся и пошел жить спокойно с феей. Это они так свою совесть успокаивают. Пусть уж они живут своей жизнью, а вы своей. И да, пусть сам обьясняется. Все равно будет на вас жаловаться. Мне наши общие друзья так говорили, опять твой бывший жаловался на тебя. Это их проблемы. Сами кашу заварили, сами пусть и расхлебывают. Слава Богу, я уже который год вместе с детками НГ встречаю. Это счастье. Чего и вам желаю от всей души!

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 02 янв 2017, 12:35

Капля дождя, lenochka66, спасибо за поддержку и поздравления. Пусть все у всех наладится и будет, как нужно.
Папа девочек так и не пришел, поздравил скомканно старшую с НГ по телефону и все.
Новый год мы провели, как и задумывали. Наготовили всякого, хлопушки, салюты пустили. Про БМ старалась не вспоминать, ну его.
Про старшую дочь - у нас после всех событий с ней разладились отношения. Она отказывается говорить на тему отношений с папой.
В чем-то меня винит.
Самое плохое, что она уже неоднократно говорит, что хочет после 18 лет уйти из дома. У нее есть мальчик, с которым она встречается, он сейчас живет в другой стране, уехали с семьей по работе. Так вот, она говорит, что они хотят пожениться и жить отдельно, с его родителями у нее хорошие отношения, они звонят, невесткой называют. Я против.
Контакт со старшей пока не наладился. Мы не ссоримся, она все время дома, готовится к экзаменам, но поговорить по душам...нет, не хочет.
Еще больная тема - ее отношения с младшей, ее она часто воспринимает как обузу, не играет с ней, не ласкает, очень формально относится. А я тоже не робот, мне нужна помощь, и у младшей никого практически нет из настоящих близких, кроме меня и старшей дочери.
Родители мои пожилые, часто болеют, живут далеко. Со стороны родственников БМ все понятно...

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение Капля дождя » 02 янв 2017, 13:25

Olari писал(а): Контакт со старшей пока не наладился. Мы не ссоримся, она все время дома, готовится к экзаменам, но поговорить по душам...нет, не хочет.
Еще больная тема - ее отношения с младшей, ее она часто воспринимает как обузу, не играет с ней, не ласкает, очень формально относится. А я тоже не робот, мне нужна помощь, и у младшей никого практически нет из настоящих близких, кроме меня и старшей дочери.
Родители мои пожилые, часто болеют, живут далеко. Со стороны родственников БМ все понятно...

У меня младшая старше вашей, но отношения между дочками похожи на то, что происходит у вас. И тоже никого нет из родных, родители мои уже умерли, у бм родственников тоже нет, так что ситуация очень знакома.
Попробуйте всё таки поговорить с дочкой. Возможно она обвиняет Вас, потому, что не видит Ваших эмоций. Расскажите ей, что Вам больно, что Вы хотели семью навсегда, и не Ваша вина, что её отец выбрал другой путь. Не бойтесь поплакать.
Что касается отношений с сестрой, насильно любить не заставишь, но я старшей сказала - у тебя был и отец и дед, у неё нет никого. Давай будем с ней помягче, позаботливее. Помогает, правда, не надолго, но я повторяю и повторяю.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Yandex [Bot] и 14 гостей