Как пережить развод?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Хеленка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 11 май 2015, 10:39
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение Хеленка » 02 янв 2017, 13:42

Дорогая автор !
Хочу поделиться , как я строила отношения с сыном после развода , на тот момент ему было 16, сейчас скоро будет 18 через два месяца . Сын был против факта развода и периодически в коротких фразах досадовал , но постепенно принял ситуацию . Но он почти сразу начал работать с проверенным психологом .
Ситуацию развода и вообще поступок отца он обсуждать сразу отказался , указав мне жёстко свои собственные границы . Я очень благодарна ему , что он взял на себя взрослую роль в то время , когда я неспособна была это сделать . Ну, то есть мне казалось , что я контролирую себя и стараюсь действовать "не навреди " . А в его понимании -это было в абсолюте , то есть он не позволял малейшим лазейкам оставаться -как даже тон, намёки двусмысленные и тп.
Ему стоило это сил , он иногда проявлял агрессию . Но я вижу как он любит меня , через какое то время он объяснял мне свою позицию , благодаря этому я могла видеть как я неправа (( .
Я не оправдываю себя , просто долго живя "на войне " до такой степени душа зачерствела и мозг затуманился мой , что я очень многие свои дела принимала за несущественную мелочь . Не бывает мелочей , я это осознала .
И теперь у нас добрые отношения с сыном . Но в них вообще нет места " разговорам по душам " .
Я не знаю , хорошо это или плохо , я просто терпеливо принимаю эту ситуацию . Потому что очень сына люблю , а он на любое мое душеизлияние пока отвечает -не лечи меня , мне твой опыт не подходит , дай мне вырасти и позволь мне совершать свои собственные ошибки .
И совсем не пускает меня в личную жизнь .
Я спрашиваю -а что же мне делать , как общаться с тобой ? Он говорит -а будь пожалуйста просто мамой .
И теперь мы с удовольствием обсуждаем его учебу , планы развития , забочусь о нем в рамках разума , позволяем друг другу выражать свои чувства и мнения . И я учусь общаться с ним как с взрослым человеком .
Пока так . Но нам сейчас комфортно вместе на одной территории .
Недавно он получил свои первые деньги . Как мы радовались ! И вообще , радости и благодарности в нашей жизни стало больше в разы . Так что , не бойтесь и не унывайте , шаг за шагом . Любовь укажет путь .
И у него тоже из близких -только моя мама ещё и моя дочь с семьёй , которая в другом городе .

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Korbette » 02 янв 2017, 15:05

Автор, моему сыну было 17, когда бм нас покинул. Пожалуй, именно сын остро и болезненно пережил этот период. Он так же не хотел вступать со мной в разговоры на тему: кто виноват? Подспудно я чувствовала, что виноватой он считает меня. Как то даже упрекнул меня тем, что именно я подала на развод. Видимо, папа донес до него эту информацию. Хотя папа обещал подать на развод сам, да видимо, забыл за несколько месяцев проживания с феей. Моя самая главная ошибка в тот острый период бвла в отстранении и молчании. Сын умолял меня поговорить с ним, пообщаться. Он видел, что я постоянно читаю что то в интернете, пишу там. Он мне сказал, мама, папа ушел, ушел жить отдельно старший брат, дома стало не с кем общаться. Ты наверное, пишешь на форуме, как ты нас любишь, так скажи это нам! Он меня всячески вытягивал из депрессии. Хотя тоже злился иногда и обвинял, при этом становился похожим на своего отца. Я помогла ему выбрать специальность. Сейчас разговоры либо об его учебе, либо на тему домашних дел или семейных праздников. Тему отца уже несколько лет не поднимаем. Не могу сказать, что стали ближе друг другу, ему 20 и у него есть девушка. Но уважения и понимания у нас с ним прибавилось. Отношения не стоят на месте, они развиваются постоянно. То что мы можем, это своим примером показывать детям правильный вектор развития, помогать им словом, делом, напутствием, благословением. Ну и поругать иногда можно и нужно, ежели заслужили, не все же по головке гладить. Желаю вам наладить контакт со старшей дочерью и никогда его не терять.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 02 янв 2017, 16:35

Капля дождя писал(а):Попробуйте всё таки поговорить с дочкой. Возможно она обвиняет Вас, потому, что не видит Ваших эмоций. Расскажите ей, что Вам больно, что Вы хотели семью навсегда, и не Ваша вина, что её отец выбрал другой путь. Не бойтесь поплакать.
Что касается отношений с сестрой, насильно любить не заставишь, но я старшей сказала - у тебя был и отец и дед, у неё нет никого. Давай будем с ней помягче, позаботливее. Помогает, правда, не надолго, но я повторяю и повторяю.

Именно такими словами и говорю, ведь у младшей нет ни папы, ни бабушки-дедушки со стороны папы...Да, тоже помогает, ненадолго...
Насчет эмоций - наоборот, я стала сейчас говорить открыто о своей боли, я долго скрывала ее от детей, дочь даже говорила, что я слишком спокойно все переношу.
Но от обсуждения уходит, не обсуждает, не осуждает отца. Только на НГ спрашивала, неужели папа так и не поздравит их. Внутри переживает.
Хеленка, lenochka66, спасибо за ваш опыт. Мне казалось всегда, что девочки ближе к матери, тоньше ее чувствуют, но, может, возраст такой.
Еще подумаю насчет психолога все же.

Не послушала я совета не говорить ни с кем о БМ, знала, что мне будет плохо, но попалась на удочку, не удержалась, не остановила разговор. Крестная, конечно. Я по-прежнему думаю, что по большому счету она хочет добра, но добро это выходит со знаком "минус". Опять плохо, опять внутри неспокойно, поэтому напишу здесь...
Она сказала, что БМ приходил к ним в новогоднюю ночь. Один. Они разговаривали, он ей "рассказал все, что на душе". А на душе у него вот что: наша семья была обречена, т.к. не было любви с его стороны и ушел он не к другой, а просто, а потом завязались отношения (какая ложь!), что детей он не оставил, а приходит и заботится (ложь), что я не даю ему развода и мешаю его жизни (ложь). И ушел он от нас, благородно оставив все (ложь).
Сказала, что уходил он со словами, что у него камень с души упал.
Получил индульгенцию.
А я услышав это, просто задохнулась от обиды - столько вранья, начала зачем-то оправдываться, приводить факты. Вот зачем.
Такой урок мне. Ведь крестная же на его стороне, он ее убедил, он умеет хорошо говорить, я всегда попадала под его гипноз и верила любой лжи.

Господи, дай мне сил, покоя и гармонии в душе и избавь меня от гордыни!
Сейчас подумала, что много во мне гордыни - как это, меня, умницу и красавицу, бросили и оболгали, отсюда и обида и реакция моя на слова крестной. Подумаю про это.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Korbette » 02 янв 2017, 16:45

Вам же советовали не ковырять рану. Зачем ковыряете? Звонили сами его сестре? Если она звонит, ровно минуту себе дайте на разговор и заканчивайте его первой! Ну нельзя же так. Все понимаете и снова здорова. Это его сестра! И прекратите ее называть крестной. Его родственники для вас отныне не существуют. Может, им удовольствие пересуды слушать? Вам это зачем, сыпать соль себе на рану? Перекройте канал связи с ним и его родными, навсегда. Тогда вперед пойдете. Будете общаться, еще не такого о себе услышите. А оно вам надо?

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение Капля дождя » 02 янв 2017, 19:32

Олари, Вы себя особо не ругайте.
Мы все проходим через определённые этапы, и один из этих этапов - надежда, что кто-то близкий поговорит с мужем, тот опомнится, что делает и всё будет по прежнему. Со временем понимашь, что эти надежды - пустота. Не стоит общаться с его родственниками, рн им навсегда останется родным, и они всё простят и будут принимать его и вторую и третью и десятую женщину, Вы для них останетесь на обочине. Поэтому, лучше сразу и самой сокращать общение. Говорите с ними поменьше и информации по минимуму, эта информация потом может быть искажена и обращена против Вас.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3699
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Мейт » 02 янв 2017, 21:45

Ольга, с Наступившим Новым годом Вас!
Хорошее время, отходить от уныния планировать и действовать. Или хотя бы начинать группироваться и выстраивать свою жизнь.
Почему Вы так уверены в своем увольнении?
При разводе у вас на руках будет двое иждивенцев, преимущественное право остаться на работе при сокращении у вас есть. Само сокращение, проведенное без соблюдения норм законодательства, может быть вполне оспариваемым. Или способствующим увеличению выходного пособия. Важно не опускать рук и отстаивать свои интересы. И личные границы тоже.

Olari писал(а):Не послушала я совета не говорить ни с кем о БМ, знала, что мне будет плохо, но попалась на удочку, не удержалась, не остановила разговор. Крестная, конечно. Я по-прежнему думаю, что по большому счету она хочет добра, но добро это выходит со знаком "минус".


Olari писал(а):Ведь крестная же на его стороне, он ее убедил, он умеет хорошо говорить, я всегда попадала под его гипноз и верила любой лжи.
Господи, дай мне сил, покоя и гармонии в душе и избавь меня от гордыни!
Сейчас подумала, что много во мне гордыни - как это, меня, умницу и красавицу, бросили и оболгали, отсюда и обида и реакция моя на слова крестной. Подумаю про это.


Посмотрите на ситуацию с другой стороны: если бы Вы были на месте сестры мужа, чтобы делали? Сестра мужа виновата в сложившихся обстоятельствах? А у Вас есть замечательный выход из положения пресекайте разговоры о БМ и замечательно, если крестная сможет держаться в этих рамках и останется крестной. Время все расставит по своим местам, не спешите рубить под воздействием обиды. Это ваш выбор обижаться или нет.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 02 янв 2017, 22:09

lenochka66 писал(а):Вам же советовали не ковырять рану. Зачем ковыряете? Звонили сами его сестре? Если она звонит, ровно минуту себе дайте на разговор и заканчивайте его первой! Ну нельзя же так. Все понимаете и снова здорова. Это его сестра! И прекратите ее называть крестной. Его родственники для вас отныне не существуют. Может, им удовольствие пересуды слушать? Вам это зачем, сыпать соль себе на рану? Перекройте канал связи с ним и его родными, навсегда. Тогда вперед пойдете. Будете общаться, еще не такого о себе услышите. А оно вам надо?

Я, наверно, не такая сильная, я не могу разом перечеркнуть многолетнее общение. В какой-то мере я понимаю его сестру. И говорила она не для того, чтобы посудачить, на первый взгляд, из лучших побуждений, из-за того, что она переживает из-за брата, из-за детей.
Это я с замиранием сердца слушала, что БМ меня не никогда не любил, как он благородно ушел, оставив все нам...Сама не спрашивала, но хотела знать подробности его жизни(((
Сама.
Капля дождя писал(а):Олари, Вы себя особо не ругайте.
Мы все проходим через определённые этапы, и один из этих этапов - надежда, что кто-то близкий поговорит с мужем, тот опомнится, что делает и всё будет по прежнему. Со временем понимашь, что эти надежды - пустота. Не стоит общаться с его родственниками, рн им навсегда останется родным, и они всё простят и будут принимать его и вторую и третью и десятую женщину, Вы для них останетесь на обочине. Поэтому, лучше сразу и самой сокращать общение. Говорите с ними поменьше и информации по минимуму, эта информация потом может быть искажена и обращена против Вас.

Прошло слишком мало времени после нашего разрыва. Иногда мне кажется, что все это сон, наваждение. С трудом я освобождаюсь от этих иллюзий. Иллюзии были и есть по поводу его родных, столько лет общались...Свекровь мне очень помогала со старшей. Неужели и она вычеркнет внучек из своей жизни.
Я ставлю себя на их место, возможно, я бы приняла новую женщину, но я бы никогда не отказалась от своих внучек и даже общалась бы больше с ними.
Как будет в реальности, неизвестно. Я сама не буду инициировать общение. Думаю, что те, кому действительно небезразличны я и дети, сами будут общаться, ненужные - сами отсеятся.
Как, например, свекр. Он предпочел не общаться со мной, передал привет через старшую и все. Он знает и поддерживает БМ, т.к. сам так поступил 10 лет назад.
В феврале день рождения младшей дочери. Из наших обычных гостей - общих с БМ - никого и не останется, а мои живут далеко, не приедут.
Но что об этом говорить. Снявши голову, о волосах не плачут. Это мелочи в общем масштабе. Мне столько предстоит решить сложных задач - обеспечить и воспитать самой двух детей, решить вопросы с работой, квартирой.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Korbette » 02 янв 2017, 22:24

Дорогая Олари! Самый трудный это первый год после развода, важно пережить одной и с детьми все вехи, все праздники, создать новые традиции, потом будет легче и вы станете сильнее, увереннее и спокойнее. Я первый день рождения дочки, ее 11 летие отметила в кафе с ее подружками-одноклассницами и частично с их мамами. Там была и игровая комната и аниматоры в пиратских костюмах, мы с собой принесли тортики, соки, сами все порезали и угостили разбушевавшихся девчушек. Фотографии получились очень смешные, девочек разрисовали под зверушек или под героев страшных мультиков, таксист даже испугался, когда их развозили. Я с фотоаппаратом еле за ними поспевала, положила на коврик их в виде ромашки, головками друг к другу, очень трогательное и веселое фото. Все в ваших руках, дорогая! Маленький возраст быстро пройдет, начнутся другие проблемы. А пока сейчас детство золотое, надо жить и радоваться, каждому дню.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3731
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение Капля дождя » 02 янв 2017, 22:27

У Вас может получиться замечательный праздник - ДР младшей. Наконец-то его можно будет встретить не дома, за столом, а как-то необычно. Посоветуйтесь со старшей, что она может придумать - может сходите в кафе, или на каток, уйдите из дома, сделайте что-то необычное. Самое главное - ищите точки соприкосновения с девочками, вы сейчас друг другу очень нужны.
По поводу того, что слушали... Да, я тоже через это проходила, болезненное желание узнать как и что там. Но не нужно этого делать. Просто запретите себе все разговоры на эту тему с общими знакомыми. Хотите выговориться - к психологу.
Почему я советую прекратить общение с его сестрой, - просто знаю, что своё любопытство унять очень сложно, да и люди порой рассказывают, не задумываясь, что режут по живому, трудно понять тем, кто не был в такой ситуации, они считают, что всё переживается быстро, что ж не рассказать.
У меня прошло 4 года, но до сих пор коробит, когда кто-то из знакомых говорит: "Знаешь, вчера говорила с твоим бм о работе (жизни, знакомых)". Ужасно неприятно.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 02 янв 2017, 22:52

Мейт писал(а):Ольга, с Наступившим Новым годом Вас!
Хорошее время, отходить от уныния планировать и действовать. Или хотя бы начинать группироваться и выстраивать свою жизнь.
Почему Вы так уверены в своем увольнении?
При разводе у вас на руках будет двое иждивенцев, преимущественное право остаться на работе при сокращении у вас есть. Само сокращение, проведенное без соблюдения норм законодательства, может быть вполне оспариваемым. Или способствующим увеличению выходного пособия. Важно не опускать рук и отстаивать свои интересы. И личные границы

Спасибо за поздравления! И Вас с Новым годом и предстоящим Рождеством!
Не успеваем мы с разводом до моего сокращения, сейчас рефинансируем ипотечный кредит, это надо сделать в браке.
Попробую ускорить это дело и предоставить хотя бы завизированное исковое заявление о разводе по месту работы.
Я знаю про преимущественное право, но вакансия моя сокращается, могут предложить место курьера)
Сокращение будет происходить в законном порядке, у нас очень крупная организация, схема обкатана.
Я сейчас не сижу сложа руки, ищу варианты, учусь, так как отстала за время декрета.
Мейт писал(а):Посмотрите на ситуацию с другой стороны: если бы Вы были на месте сестры мужа, чтобы делали? Сестра мужа виновата в сложившихся обстоятельствах? А у Вас есть замечательный выход из положения пресекайте разговоры о БМ и замечательно, если крестная сможет держаться в этих рамках и останется крестной. Время все расставит по своим местам, не спешите рубить под воздействием обиды. Это ваш выбор обижаться или нет.

Да, полностью согласна. Кому важны отношения со мной вне зависимости от БМ, тот останется. Кому нет, то зачем мне искусственно поддерживать их.
Отловила себя на мысли, зачем я все это от сестры БМ слушала, а ведь хотела услышать, что жалеет он, хочет вернуться, с новой женщиной отношения не складываются. А услышала то, что услышала. Вот и хватит, ничего нового, и никаких надежд не питать. Без вариантов.
Капля дождя писал(а):У Вас может получиться замечательный праздник - ДР младшей. Наконец-то его можно будет встретить не дома, за столом, а как-то необычно. Посоветуйтесь со старшей, что она может придумать - может сходите в кафе, или на каток, уйдите из дома, сделайте что-то необычное. Самое главное - ищите точки соприкосновения с девочками, вы сейчас друг другу очень нужны.

Я сейчас повышенное внимание обращаю на семейные праздники, ведь девочки ждут, что будет все по-прежнему. А все уже не так, и родственники БМ отдаляются, детям не понять этого.
Что говорить, если на НГ папа ничего не подарил - старшая спрашивала, она привыкла, что папа всегда готовил подарки, младшая не понимает пока.
Поэтому подарки и развлечения продумываю тщательно, чтобы для них было все, как раньше. Очень жаль моих девочек.
lenochka66 писал(а):Маленький возраст быстро пройдет, начнутся другие проблемы. А пока сейчас детство золотое, надо жить и радоваться, каждому дню.

Ох, как я хотела второго ребенка! Я ведь много пропустила со старшей, все на бегу, не успела насладиться материнством, а тут такой подарок в 40 лет. И как сейчас не хватает моральных сил, чтобы радоваться, играть, наслаждаться малышкой.
Пока я горюю, у нее проходит детство. Я вижу уже, как она старается меня развеселить, спрашивает "мама, ты не будешь плакать".
Стыдно и горько, что драгоценное время детства так отравлено.

ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение ЛунаОдна » 02 янв 2017, 23:27

Ольга, Вы - разумный человек, Вы сама все понимаете. Поскольку у Вас дети, то, думаю, прямо совсем отказываться от общения с родственниками со стороны мужа не надо. Но некоторые из них отпадут сами собой (причем их будет большинство подавляющее, к этому лучше быть заранее готовой). А тем кто решит продолжать общение надо ясно и просто донести, что никакой, абсолютно никакой информации о бывшем супруге Вы слушать не желаете.
Говорю это на своем горьком опыте, я была прямо любимицей многочисленной родни бывшего мужа. И так ждала, так ждала, что он, даже если сам не решится, то через кого-то из них донесет до меня свое раскаяние и желание вернуться. Думаю, дальше можно не продолжать.

Эльфа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 07:37
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение Эльфа » 03 янв 2017, 09:16

Дорогая Олари, поздравляю Вас с наступившим Новым годом!
Не корите себя сильно за разговор с сестрой мужа. У Вас прошло не так много времени с момента разрыва, поэтому теплится надежда о вразумлении мужа.
Сейчас Вам нужно выбросить из головы все надежды.
Поймите, в этот период он как безумный, не ведает, что творит.
Я сужу по своему окружению, и БМ. Мозги у блудников начинают вставать на место года через 2-3, не раньше.
Наш папа, кстати, на НГ объявился. Написал, что его не устраивает видеть младшего сына раз в полгода. Хочет встречаться постоянно.
Он у нас такой волшебник - появляется и исчезает.И тут не знаешь, что лучше для ребенка - отсутствие отца или вот такие его появления.
Вам нужно успокоится и отстраниться от БМ полностью. И спустя какое то время Вы и сами не захотите его возвращения.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 08 янв 2017, 17:38

Всех с наступившим Рождеством!
Приходил БМ. Пришел, когда я укладывала на сон младшую. Еще месяц назад он обещал установить купленные мной фильтры на воду, сделал. Потом начал рыться в шкафах, якобы, решил забрать свои личные вещи. Я обозначила границы, что теперь это не его дом и так вести себя в нем не нужно, если что-то он забыл, пусть скажет мне, я ему верну. Хотя он ранее сказал, что все свое он забрал, остальное могу выбросить.
Ну и результат - пока проснется младшая ждать не стал, передал подарок на НГ и ушел. Сказал, что общаться с детьми в моем присутствии не желает.
Опять угрозы и давление, что я должна сделать это и это по документам. У меня на руках младшая, старшая стала болеть как заведенная (то грипп, то бронхит, то кишечная инфекция, в детстве столько не болела..), работа, а я побегу собирать справки по разным концам города. Без машины, которую он забрал.
Я предложила разделить - я закажу справки, которые можно взять недалеко от дома, без очередей, отказался, делай сама.
Справки нужны для рефинансирования ипотечного кредита, там много всего по квартире, БТИ всякие, в регпалату надо.
Ох. Или я неправильно себя вела? Надо было поблагодарить за помощь, промолчать про шкафы, не разговаривать вообще. Отпроситься с работы и собирать все документы самой.
Откуда такая агрессия у БМ? Почему он не хочет общаться ровно, по деловому, почему ему надо унизить, надавить? Или я провоцирую?
И как обидно за младшую(
Унизительно, но я, когда он стал спешно собираться, не посмотрев даже на малышку, попросила его остаться, что не буду мешать, уйду пока, но он сказал, что видеть меня не хочет и общаться будет только наедине с детьми.
Я читаю чужие темы и вижу часто, что БМ испытывают вину, тянутся к детям, могут хоть как-то общаться по детям с бывшей женой. Что-то со мной не так?
Старшая дочь говорит, что не надо было делать замечание БМ, зачем я его этим зацепила и все испортила, а старшая ему чай как раз сделала.
Наверно, я виновата.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Korbette » 08 янв 2017, 19:03

Не вините себя. Нельзя под них прогибаться. Для всех полезнее сказать, мне это не нравится, что ты копаешься в моих вещах. Все правильно сделали. Он же мог их сам собрать? Мог, но не сделал этого. Кричит и обвиняет вас от своей слабости, попросту переваливает на вас вину. С больной головы на здоровую. Предатели не могут нам простить прежде всего своего предательства, своих дурных поступков по отношению к нам. Как правило, ничего хорошего из таких вот приходов отца к детям не происходит. Вам себя не переломить. Вам все равно будет неприятно его видеть. А ему вас, так как вы живое напоминание его греха и падения. Дети вырастут и будут с ним сами общаться, без вас. Крепитесь. Сил вам.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3699
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Мейт » 08 янв 2017, 19:20

Ольга, посмотрите материалы https://azbyka.ru/deti/vospitanie-reben ... lnoj-sem-e + на форуме есть информация в разделе детского психолога.

Долина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 58
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 14:04
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение Долина » 08 янв 2017, 20:15

Не ищите логики там, где ее нет. Мой бм также часто захаживал, придумывая какие-то причины. Не знаю, чего еще метаться, когда все решено. Прекратились приходы после того, как я перестала на них реагировать. Так он выбрал другую тактику: выспрашивал детей, когда я уезжаю из города и приходил забрать то документы, то носители с семейными фото, то еще что-то... Устала делать замечания по телефону и напоминать, что он чужой. Не реагирую теперь совсем, и очень рада, что внутренне также) Отстранение физическое и блокировка телефонов позволили оторваться от человека. Не виделись с марта месяца и недавно абсолютно случайно пересеклись в маркете. Сначала пытался заглянуть в глаза, потом их прятал и очень быстро сбежал. Обычный человек, хотя и не чужой.

Недавно фразу услышала от знакомого человека: "У тебя прекрасные времена пришли, поскольку старое ушло, а новое не пришло. Ты теперь хозяйка сама себе". Да, бм тесно общается с детьми, я не против. Я разные ситуации наблюдаю вокруг - одни в разводе годами носят ненависть друг к другу, а другие смогли пережить ситуацию и наладить свою самостоятельную жизнь. Для себя выбрала второй вариант и заставляю себя по нему идти. Эти усилия со временем дают плоды и я замечаю положительные сдвиги.

Не важно, хорошо или плохо Вы реагируете на слова бм. Его поведение Вам не просчитать и не ждите хорошего отношения. Он собой не владеет уже давно. Я тоже пыталась сохранить общение, поскольку два подростка таки требуют от родителей сплоченности. Но бм тут такой, там другой. И все его манипуляции со временем стали видны. Молитесь о мире в сердце. Не бойтесь отстаивать свои границы. учитесь быть немножко эгоистичной по отношению к себе и не берите во внимание интересы бм. Поверьте, лучше избавиться старых привязок. Впереди другая жизнь, не бойтесь сделать шаг в противоположную сторону! Держитесь!

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 30 янв 2017, 18:42

Может, со мной что-то не так, но я никак не могу понять такой феномен - вот муж ушел, я одна с детьми колочусь, то болеют, то капризы, то любовь у старшей, а он ведет себя так, как будто я должна ему что-то, виновата, не знаю уж в чем.
Пока не развелись, все решаем предразводные дела с ипотечным кредитом, но уже близко к завершению. Общаемся дистанционно с БМ. И он общается со мной грубо, с напором, пишет, например, такое: "И долго я еще ждать буду! Я больше не намерен терпеть!, Опять увиливаешь? " ну и подобные гадости.
Я всецело за развод, никак ему не препятствую, некоторые документы, действительно, долго готовить, я ему пишу сроки и т.д.
На самом деле, печать в паспорте - это формальность, у нас уже давно не семья, почему бы по-человечески не завершить отношения?
Вот как человек может ТАК договориться с совестью и вести себя, как будто он повелитель и господин, а я обязана трепетать и виноватиться в чем-то.
Вот опять появился сегодня, начал требовать подписания бумаг, я сегодня дома, младшая болеет, заниматься документами не могу. Ну и в ответ - опять ушат грязи...
Как вот так!?
Я не требую к себе особого отношения, но как настолько не уважать человека, с которым жил с юности...родил детей.
Не могу этого понять.
Ох, сегодня еще и старая знакомая пишет, зная о ситуации - "в нашем возрасте развод - это катастрофа, как жить будешь?"
А я-то креплюсь, даже местами радуюсь жизни, не смотря ни на что.
Вот такой сегодня день, настрой не боевой, увы.

Долина писал(а):Недавно фразу услышала от знакомого человека: "У тебя прекрасные времена пришли, поскольку старое ушло, а новое не пришло. Ты теперь хозяйка сама себе". Да, бм тесно общается с детьми, я не против. Я разные ситуации наблюдаю вокруг - одни в разводе годами носят ненависть друг к другу, а другие смогли пережить ситуацию и наладить свою самостоятельную жизнь. Для себя выбрала второй вариант и заставляю себя по нему идти. Эти усилия со временем дают плоды и я замечаю положительные сдвиги.

Не важно, хорошо или плохо Вы реагируете на слова бм. Его поведение Вам не просчитать и не ждите хорошего отношения. Он собой не владеет уже давно. Я тоже пыталась сохранить общение, поскольку два подростка таки требуют от родителей сплоченности. Но бм тут такой, там другой. И все его манипуляции со временем стали видны. Молитесь о мире в сердце. Не бойтесь отстаивать свои границы. учитесь быть немножко эгоистичной по отношению к себе и не берите во внимание интересы бм. Поверьте, лучше избавиться старых привязок. Впереди другая жизнь, не бойтесь сделать шаг в противоположную сторону! Держитесь!

Да, все так. БМ не владеет собой, он во власти совсем других сил.
Просто тяжко это все, как пообщаюсь, очень плохо на душе, тревожно, неспокойно. Но буду держаться, как иначе.

ЛунаОдна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 мар 2014, 12:35
Пол: женский

Re: Как пережить развод?

Сообщение ЛунаОдна » 30 янв 2017, 23:42

Дорогая Ольга, старайтесь общаться с бм как можно меньше и только по делу. Читаете его сообщения и мысленно отметаете все то, что не по делу. Что там ему нравится, не нравится, долго, быстро - даже в голову не берите. Выделяйте для себя только суть, его эмоции Вас никак не должны волновать.
Это никакой и не феномен, здесь почти в каждой теме подобное. Вот муж, который ушел и ни словечка плохого о бывшей жене не сказал, это был бы, действительно, феномен.
Ольга, видите, то, что это Вас так задевает и тревожит - это очень плохо. Вы работаете над избавлением от любовной зависимости?
И еще. Может, у Вас есть какие-то более позитивные знакомые? Которые не будут говорить, что развод - это катастрофа? Вам бы сейчас побольше с более жизнерадостными людьми общаться.
А в каком возрасте развод не катастрофа, если ты доверял и собирался прожить с этим человеком всю жизнь? Но в любой катастрофической ситуации мы выбираем, что делать. А в случае развода - простор для действий очень велик. Хотя бы в том, чтобы не считать все же развод катастрофой, а поблагодарить Бога за то, что есть. Ольга, Вы знаете, что у Вас есть немало?

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как пережить развод?

Сообщение Лира_ » 31 янв 2017, 08:49

Ответ на ваш последний вопрос здесь. https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti

"Мирская гордость, среди многообразных проявлений, иногда доказывается и обнаруживается гневом на того, кому сделана несправедливость, и ожиданием, чтобы он сам умолял о прощении — сравнительно редкий, но вернейший признак гордости, т.е. мы обижаемся на реакцию обиженного нами же человека, причём совсем не обязательно эта реакция бывает агрессивная или неприязненная по отношению к нам – но мы всё равно недовольны, считая эту реакцию «неправильной», «неадекватной». Например, мать грубо выговорила сыну за малую провинность, он обиделся и замкнулся, а она, усматривая в этом неповиновение и враждебность, распалилась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Обиделся! На кого обижаешься? На мать обижаешься?!». Это и обида на обиженного, и пример взаимной обиды. Довольно распространена и другая, более тонкая, ситуация: обидчик ждёт от своей жертвы обычного ответного раздражения, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, смирение и доброта! В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: «Добра за зло испорченное сердце – ах! не простит». Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: «Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл». Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова «Юшка», герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей."

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Olari » 02 фев 2017, 21:37

ЛунаОдна писал(а):Ольга, видите, то, что это Вас так задевает и тревожит - это очень плохо. Вы работаете над избавлением от любовной зависимости?
И еще. Может, у Вас есть какие-то более позитивные знакомые? Которые не будут говорить, что развод - это катастрофа? Вам бы сейчас побольше с более жизнерадостными людьми общаться.
А в каком возрасте развод не катастрофа, если ты доверял и собирался прожить с этим человеком всю жизнь? Но в любой катастрофической ситуации мы выбираем, что делать. А в случае развода - простор для действий очень велик. Хотя бы в том, чтобы не считать все же развод катастрофой, а поблагодарить Бога за то, что есть. Ольга, Вы знаете, что у Вас есть немало?

У меня есть зависимость - это очевидно. Как мне бывает плохо после общения с бм, с какими трясущимися руками я открываю его письма (он решил, что общаться мы будем только письменно). И еще есть какой-то страх. Я стараюсь все разложить по полочкам - чего боюсь, что будет при самом худшем исходе, что у меня есть противопоставить этому и отпускает.
Сейчас, действительно, тяжелый период - поиски работы, с кем будут дети, как организовать быт. Это еще подпитывает страхи.
Но опять же, надеюсь, что с Божьей помощью, я справлюсь.
Вы, конечно, правы, у меня есть многое - мои дети, родители живы, есть руки, ноги, голова на плечах - что еще надо)))
После ухода БМ мне стало тяжелее в бытовом плане, но в моральном плане - легче. Я много думаю, в чем моя вина, почему мой брак был несчастливым, ведь измена поставила точку не в череде счастливых дней, а в череде серых безрадостных будней без любви и моральной поддержки. Даже 3 замершие беременности перед рождением младшей дочери я переживала в одиночку. Не надо было взваливать на себя такую непосильную ношу - БМ не умеет любить и я никогда не могла бы изменить ситуацию, никогда, как бы я не старалась.
Я на многое закрывала глаза. Да и сама виновата во многом.
Так что жалеть не о чем и не о ком. Но тем не менее, это 18 лет моей жизни - моя юность, мои надежды, планы.
Нелегко это отпустить, но время лечит и ставит на свои места.
И некогда плакать - вот у младшей день рождения скоро, зову детей в гости, постараюсь организовать праздник. Будут шары, торт, подарки. Жизнь идет своим чередом, у меня теперь свои радости, отдельные от БМ. Хотя ...если бы он был в семье, он вряд ли принимал участие в таком мероприятии. Как сказала моя старшая, когда я жалела по поводу отсутствия отца у детей: "Мам, можно подумать, он принимал участие в моей жизни. Он просто был человеком, живущим с нами в одной квартире".
Так что жила я в иллюзиях, а сейчас реальность. И реальность всегда лучше, чем пустые надежды и придуманная картинка в голове.

Лира_ писал(а):Ответ на ваш последний вопрос здесь. https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti
В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: «Добра за зло испорченное сердце – ах! не простит». Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: «Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл». Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова «Юшка», герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей."

Да, есть над чем подумать. Чем я смиреннее воспринимаю слова и действия БМ, тем больше он злится и давит.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Как пережить развод?

Сообщение Лира_ » 03 фев 2017, 09:13

Я много думаю, в чем моя вина, почему мой брак был несчастливым, ведь измена поставила точку не в череде счастливых дней, а в череде серых безрадостных будней без любви и моральной поддержки. Даже 3 замершие беременности перед рождением младшей дочери я переживала в одиночку. Не надо было взваливать на себя такую непосильную ношу - БМ не умеет любить и я никогда не могла бы изменить ситуацию, никогда, как бы я не старалась.иЯ на многое закрывала глаза. Да и сама виновата во многом.


Вы этой фразой выхватили самую глубину проблемы. Этот разбор для себя самой нужно будет сделать обязательно. Спокойно и без самобичевания. Тогда, когда у вас на это появятся силы. Поверхностно я вижу пока одну причину, вы подобно множеству женщин, пребывали в постоянных иллюзиях относительно себя самой (я очень сильная). Возможно, многие вещи даже были очевидны с самого начала, но вы предпочитали их почему-то не видеть.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1582
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод?

Сообщение Korbette » 03 фев 2017, 18:31

Олари, все трудности преодолимы. Когда от меня ушел бм, у меня была такая сильная депрессия, что я воспринимала все советы близких в штыки. Сын говорил, мама теперь самое время посвятить себя работе, ведь ты ее так любишь. Мама говорила, теперь живи ради детей. А у меня руки опускались и ничего не радовало. Дома все сыпалось и рушилось. Вспомнились сразу слова подруги, как в древности женщины из селений уходили в монастыри католические и там жили сообща, так как в деревнях французских в средние века они не могли с детьми выполнять одни тяжелую работу. Но ведь наши, русские женщины во время войны и после смогли. Вот у меня уже четвертый год пошел без бм. С работой все наладилось. Работаю быстро, с удовольствием, быстро и свою часть делаю, и другим помогаю. На хорошем счету. Дети растут и радуют. Бытовые проблемы есть, но они решаемы. Чувство вины и обиды ушли, время действительно лечит. Острый период надо пережить в энергосберегающем режиме. Набраться сил, отдохнуть, продумать план действий, поставить цели на год. Продумать бюджет и где можно сэкономить. Приучить детей жить скромнее. Научиться радоваться мелочам. Меньше сидеть в интернете, больше общаться с живыми людьми. Не бояться нового, узнать себя и раскрыть способности. У вас все это тоже получится. Маленькими шажками вы пойдете и окажетесь на светлой стороне улицы.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: ВАХА и 10 гостей