Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Aksin'ya
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 дек 2016, 11:44
Пол: женский
Откуда: г.Москва

Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Aksin'ya » 23 дек 2016, 13:34

Перемещено из Помогите пережить Лира

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Решила поделиться своей историей, прошу подсказать, где неправа и не осуждать слишком сильно за мои ошибки.
Я относительно рано вышла замуж, всего в браке я находилась 8 лет. За это время мы с мужем пару раз переезжали по местам его службы, купили квартиру.Единственный минус - никак не получалось забеременеть, хотя все анализы были нормальные и все вообще было хорошо у обоих. Я бегала по врачам, его же с трудом после нескольких лет уговоров заставила сходить сдать анализы. В семейной жизни меня не устраивали только пару моментов которые я никак не могла исправить, как не старалась: помощь по дому была минимальная, и муж никуда особо не хотел ходить, любит сидеть дома, очень домашний. Со временем, когда была уже не одна стычка по этим вопросам и муж упорно не желал менять свое отношение по этим вопросам, а только говорил мне - "Не нравится, ищи другого ", - я поняла, что это бесполезно и нужно поменять свое отношение, чтобы сохранить семью. На конфликты я больше не шла.
Не так давно у меня на работе появились новые люди и у меня появились новые друзья, с ними быстро установились близкие отношения. Начали вместе проводить много времени, выпивать после работы, гулять. У меня появился поклонник, через какое-то время он мне признался в любви. Мы с ним довольно долго общались на разные темы и в моей голове он явил собой пример идеального для меня мужчины - он мне подходил по темпераменту, отношение к любимой женщине и в принципе женщине у него было иное, чем у моего мужа: с гораздо бОльшим уважением и меньшим эгоизмом. Я повелась на это.. мне показалось, что я влюбилась. Были конфликты дома из-за моих поздних возвращений, я уделяла много времени работе и друзьям,но не семье. Я решила уйти и попробовать жить сама.
За время моего проживания вне дома я умудрилась забеременеть с первого же раза, хотя к тому времени я уже полагала что это невозможно, потому что долгие годы ничего не получалось. Ребенка решила оставить, потому что уже не 20 лет, первая беременность, есть проблемы со здоровьем. Я стала жить с отцом ребенка, но через некоторое время поняла что несмотря на все неурядицы муж был близким человеком. Мужу через некоторое время все рассказала, и про ребенка тоже. Очень хотела вернуться домой, но он все думал, как он будет относиться к чужому ребенку, как поступить с настоящим отцом, как будет носиться ко мне и т.д. В конце концов я приняла решение что у ребенка отцом будет записан настоящий отец, потому что дети имеют право на кровных родителей и неважно с кем и как я буду в отношениях. Да и отец ребенка замечательный человек, точно его будет любить, очень ждет его. КОгда сказала про развод мужу, он предложил вернуться и стать отцом для ребенка, поскольку не хотел быть просто моим мужем, чтобы через какое-то время к ребенку начал приходить его настоящий отец, кроме того, разорвать отношения естественно с отцом ребенка и моей подругой, которую он винил в случившемся. На таких условиях он был согласен на мое возвращение домой. Я же в свою очередь хотела хотела отцом ребенка записать настоящего отца, вернуться домой и естественно продолжать общаться с подругой (не признаю что она виновата в произошедшем). Никто не хотел уступать. Подали заявление, скоро развод.
Полгода что я не с мужем, я в депрессии, хотя сейчас уже не в таком отчаянии. Вспоминаются хорошие моменты, все плохие воспоминания сгладились и отошли на второй план. Получилось все плохо и неправильно, осознаю свою вину в произошедшем. Как все исправить и перестроиться на правильный путь, и какой путь правильный, не до конца понимаю. И за полгода так и не смогла полностью разобраться в своих чувствах к мужчинам. Так и не могу понять, кого же люблю на самом деле, и люблю ли хоть кого-то по-настоящему. Тех чувств и эмоций которые были в отношениях с мужем, с отцом ребенка не возникает, там что-то другое. Но и к мужу уже не питаю тех светлых чувств, что были раньше. Вот никак не могу решить, с кем мне остаться, или может быть совсем ни с кем, и уехать жить к родителям пока маленький ребенок. Отец ребенка очень меня любит, хочет жениться, ждет ребенка. А я вот как не знала, что мне делать, так и продолжаю оставаться в таком состоянии. Я понимаю, что ребенку нужен папа, и мое желание быть одной это проявление эгоизма по отношению к ребенку. Но наладить отношения и сделать так, чтобы я была счастлива, в своих отношениях с отцом ребенка я не могу. В моей голове постоянно сравнение с мужем, чувство вины перед ним, когда я испытываю радость или когда мне кажется, что все налаживается и все хорошо. А возвращаться к мужу совсем не знаю как.. Хотя и очень этого хотела раньше.
Прошу совета в этой ситуации с разных сторон..

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Мариника
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 719
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Мариника » 23 дек 2016, 14:50

Дорогая Автор, ваша история это яркий образчик того, что случается, когда человек живет в искаженном мире двойных стандартов и подмен понятий. Из описания видно как вы буквально поэтапно, делая одно неверное движения (против семьи) за другим катились в строну НЕсемьи. Вы от своей гордыни позволили себе много неправильных поступков. Шли по пути наименьшего сопротивления, как вам было проще и приятнее.

Я вас про подругу невиноватую сразу спрошу. Уж не с ней ли вы устраивали гульки после работы и не в ее ли компании начали изменять мужу, сближаясь с любовником? А подруга, так скажем - оказывала вам моральную поддержку в то время, как вы мужу рога наставляли? Если это так, то не нужно удивляться тому, что ваш муж против таких "подруг" А ваше не желание прекратить с ней отношения можно расценить как отсутствие понимания, что и как вы сделали и раскаяния, и муж у вас далеко не на первом месте, если после того, что вы наворотили, общение с подругой важнее спокойствия вашего мужа. У вас до сих пор не расставлены приоритеты, точнее расставлены не верно.

Как вы теперь оцениваете свои действия и установки?
"Очень домашний" муж это скорее достоинство, чем недостаток ИМХО. С появлением детей, вы бы это возможно оценили. А так получается - от добра добра искали.

Проводить время с друзьями и выпивать после работы это не лучшее занятие для замужней женщины. Вы уже тогда от мужа отказались. Нашли замену. Все это говорит о вашей незрелости и инфантильности. Вы хотели развлечений, муж не развлекал, вы нашли развлечение вне дома - подруги, друзья...

Вы до сих пор считаете, что отношение к женщинам и к вам конкретно у любовника менее эгоистичное, чем у мужа? Вообще, то, что вы начали сравнивать поклонника и мужа(не в пользу последнего конечно же) ваша большая ошибка. Любовник в ваших глазах неоправданно хорош. Это ваша розовая пелена на глазах. На самом же деле он эгоистично вторгся к вам в семью, безответственно сделал вам ребенка, создал ВАМ много проблем и боли. Конечно у вас должна быть своя голова на плечах, но его действия не говорят о хорошем отношении к женщинам и к вам. Непорядочный, ненадежный человек, вот кто ваш любовник. За вашей "любовью" ничего, кроме гормонов и развлечений не стояло.

Вы ушли от мужа, что бы "попробовать жить сама", при этом умудрились забеременеть, значит фактически вы ушли к любовнику, сама(одна) вы не жили и даже не собирались. Муж начал мешать вам настолько, что пришлось уйти.

Ребенка, конечно надо рожать.

Сейчас вы пытаетесь найти удобный выход из неудобной ситуации...а его нет. Вам было весело и хорошо, сейчас вы столкнулись нос к носу с последствиями тех поступков, что вы совершали и думаете вы по прежнему о себе и своем удобстве...не о муже, которого вы предали.

Вам сейчас нужно взять паузу, выносить и родить ребенка. И вам нужно найти истину и понять, где вы не правы, где вы заблуждались, где вы сделали ошибки. То, что ваш муж "готов" принять вас с ребенком это не решает проблем, а даже создает их, потому что он сейчас и сам не знает сможет ли он жить с вами и потому что вы не раскаялись и до сих пор блуждаете в потемках. Ваше намерение вернуться к мужу продиктовано не раскаянием и осознанием, а скорее желание переложить груз последствий и своих страхов на мужа. Он может не выдержать этого груза. Вы и так его сильно ранили.
Про любовника я выше написала. Так что расчитывайте на себя в первую очередь, берите паузу и разбирайтесь с жизнью.

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2527
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Пьяный Пикачу » 23 дек 2016, 15:11

Aksin'ya писал(а): И за полгода так и не смогла полностью разобраться в своих чувствах к мужчинам. Так и не могу понять, кого же люблю на самом деле, и люблю ли хоть кого-то по-настоящему.


Честно, я думаю, никого Вы не любите. Не обижайтесь только, не с целью Вас уколоть пишу, а с целью разобраться в ситуации. Когда человек любит - он уверен в своем выборе, не ищет на стороне приключений, а решает проблемы, если они есть, в семье. Инфантильные люди вообще к любви не очень способны, они привыкли жить эмоциями и брать, а не отдавать. Вы именно так и повели себя, как человек незрелый. Теперь пришло время собирать урожай. Присоединяюсь к совету Мариники - возьмите паузу. Нужно время, чтобы разобраться в себе.

Aksin'ya
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 дек 2016, 11:44
Пол: женский
Откуда: г.Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Aksin'ya » 23 дек 2016, 15:22

Частично я согласна с вашим видением ситуации, но не со всем.

Да, поступки были незрелые и инфантильные и сейчас если бы был шанс поступить иначе, я бы так и сделала. Я подумала, что мне будет так удобнее, с любовником, моя самооценка росла от того что мне оказывают такие знаки внимания. Безусловно, намного приятнее, когда тебя оправдывают и хвалят, чем когда ругают и постоянно обвиняют.

Я раскаялась и сожалею о своих поступках, о чем неоднократно говорила мужу. И готова отвечать за них, но я не понимаю, как быть в этой ситуации с ребенком. Возвращаться к мужу - не уверена, что и ему и всем от этого будет хорошо. Потому что ребенок будет расти и это будет вечное напоминание об этой ситуации. Кроме того отец ребенка весьма решительно настроен по этому поводу и намерен оспаривать отцовство и шансы на получение им прав в судебном порядке имеются.. Не хотелось бы в будущем столкнуться с ситуацией когда все наладившись опять будет рушиться из-за того, что появится другой мужчина, который будет забирать ребенка и тоже напоминать обо всем произошедшем.
А даже если и не выйдет этого сделать официально, наверное рано или поздно все равно все выплывет наружу, ребенок узнает о существовании настоящего отца и я не знаю, как к этому отнесется.
Я не хочу перекладывать груз последствий и страхов на мужа, он их, как вы совершенно верно отметили, просто не выдержит. ПОэтому я и раздумываю, над тем, что возвращение, возможно, и не самый правильный шаг. Но что правильный тогда? Все мне говорят о том, что нужно выйти замуж и жить с отцом ребенка, строить семью с ним. А я не очень этого хочу. Мне, конечно, с ним удобно и хорошо, чувства есть к нему, но что-то останавливает. Не хочется снова разводиться, не хочется повторять старых и совершать новые глобальные ошибки. В себе я не уверена до конца, т.е. не могу сказать - хочу быть с этим человеком до конца своей жизни. С мужем когда была - именно так и считала.
Оставлять ребенка без папы тоже нехорошо. Не пытаюсь найти удобный выход из неудобной ситуации, а пытаюсь правильно поступить, насколько это вообще возможно.

Aksin'ya
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 дек 2016, 11:44
Пол: женский
Откуда: г.Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Aksin'ya » 23 дек 2016, 15:26

Пьяный Пикачу писал(а): Инфантильные люди вообще к любви не очень способны, они привыкли жить эмоциями и брать, а не отдавать. Вы именно так и повели себя, как человек незрелый. Теперь пришло время собирать урожай. Присоединяюсь к совету Мариники - возьмите паузу. Нужно время, чтобы разобраться в себе.


Вы, конечно, правы в этом. Но я любила 7 лет по-крайней мере, прислушивалась к своему мужу, все делала как женщина и жена, старалась, развивала отношения. Я любила, в этом я уверена. Почему все пошло именно по такому пути, почему я вообще так поступила, хотя прекрасно понимала, что ничем хорошим не закончится, наверняка буду жалеть, я не знаю. До сих пор для меня это загадка.

Эльфа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 07:37
Пол: женский

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Эльфа » 23 дек 2016, 15:48

Плюсуюсь к посту Мариники.
Автор, а без мужчин Вы вообще жить не умеете? В данный момент Вы пытаетесь усидеть на двух стульях, выбираете с кем Вам будет удобнее.
Никакой любви ни к кому из мужчин у Вас близко нет. Только о себе все переживания. Себя уже полностью оправдали.
Мне даже видится, что и рождение ребенка у Вас под сомнением. Простите если ошибаюсь.

Мариника
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 719
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Мариника » 23 дек 2016, 15:59

Почему все пошло именно по такому пути, почему я вообще так поступила, хотя прекрасно понимала, что ничем хорошим не закончится, наверняка буду жалеть, я не знаю. До сих пор для меня это загадка.


Вот эта фраза говорит лишь об одном - вы до сих пор не осознали, не готовы брать на себя ответственность за свои действия. Раскаяние возможно при условии этих двух факторов. Так что до настоящего раскаяния вы еще тоже не дозрели.

"Все пошло" по этому пути не само по себе. Это вы сами пустили все по этому пути. Это результат ВАШЕГО выбора. А для вас это "загадка". Отгадка лежит на поверхности, вы ее предпочитаете не замечать. Вам выше написали, почему вы это делали.
Еще раз вам напишу - из вашей ситуации нет выхода при котором будет всем хорошо. Его и не может быть. Вы же не маленькая девочка. Вам сейчас нужно поступить по совести. А для этого загадку разгадать надо. Тогда и придет правильное решение. Не удобное, а правильное.
Вы про подругу не ответили.
Вы написали, что согласны со мной частично. А в чем не согласны?

Aksin'ya
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 дек 2016, 11:44
Пол: женский
Откуда: г.Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Aksin'ya » 23 дек 2016, 16:07

Эльфа писал(а): Автор, а без мужчин Вы вообще жить не умеете? В данный момент Вы пытаетесь усидеть на двух стульях, выбираете с кем Вам будет удобнее.
Никакой любви ни к кому из мужчин у Вас близко нет. Только о себе все переживания. Себя уже полностью оправдали.
Мне даже видится, что и рождение ребенка у Вас под сомнением. Простите если ошибаюсь.


Без мужчин жить умею. Более того, даже хочу. Но не понимаю, насколько хорошо это будет для ребенка. Рождение ребенка не ставила под сомнение, ребенка всегда хотела и хочу. Конечно, хотела ребенка от мужа, но уж как вышло.
Себя я не пытаюсь оправдывать, знаю, что все что сделала, плохо, но я пытаюсь выбраться из всего этого и начать более трезво мыслить и поступать.

Aksin'ya
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 дек 2016, 11:44
Пол: женский
Откуда: г.Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Aksin'ya » 23 дек 2016, 16:31

Мариника писал(а): Вам сейчас нужно поступить по совести. А для этого загадку разгадать надо. Тогда и придет правильное решение. Не удобное, а правильное.
Вы про подругу не ответили.
Вы написали, что согласны со мной частично. А в чем не согласны?


Что вы подразумеваете под словами "поступить по совести"? В чьих интересах? Мужа, ребенка, отца ребенка, своих?
Про подругу. Да, она меня морально поддерживала, но она никогда не была против моего мужа, не говорила мне - разводись, бросай его, будь с тем или с этим. Она просто выслушивала меня когда мне это было надо, могла дать совет, когда я ее просила. Т.е. в жизнь мою она не лезла. Поэтому муж мой не совсем прав в том, что она виновата в моих действиях. Она же мне не мать, чтобы контролировать. И с мужем моим знакома не была.

Не согласна со следующим:
Мариника писал(а):Вы хотели развлечений, муж не развлекал, вы нашли развлечение вне дома - подруги, друзья...


Хотела, пыталась развлекаться с мужем. 7 лет пыталась. Но кроме нежелания менять свои установки и фразы "не нравится - ищи другого мужа" ничего взамен не получала. Да, выпивать с друзьями без мужа не лучшее занятие, но косвенно он меня к этому подтолкнул сам. Либо мы в самом начале пути так и не поняли, что разные темпераменты, представления о семейной жизни, а в итоге все вылилось в такое. Не думайте, что я пытаюсь себя выгораживать и оправдывать. Я всегда считала, что у меня хороший муж, и мне повезло, но есть вещи, которые я хочу исправить.

Мариника писал(а):Вы ушли от мужа, что бы "попробовать жить сама", при этом умудрились забеременеть, значит фактически вы ушли к любовнику, сама(одна) вы не жили и даже не собирались.

Я жила сама 2 недели. Да, умудрилась забеременеть. Но отношения потом с отцом ребенка прекратила и не собиралась начинать заново, пока не узнала, что беременна.

Мариника писал(а): Любовник в ваших глазах неоправданно хорош. Это ваша розовая пелена на глазах.

Нет, я не считаю, что он молодец. У многих такое поведение - вторгнуться в семью, увести чужую жену - вызывает восхищение, говорят "настоящий мужик" и все такое, но это далеко не так, в том числе и в моих глазах. Я прекрасно понимаю, что когда кто-то кого-то уводит, думает только о себе, и уж тем более не о втором супруге.
Мариника писал(а):думаете вы по прежнему о себе и своем удобстве...не о муже, которого вы предали.
[/quote]
я думала о своем муже, мне его очень жалко. И я не знаю, как и что мне сделать, чтобы ему стало лучше и легче.

KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 417
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение KateLa » 23 дек 2016, 16:58

Добрый вечер, автор, да, наворотили вы дел... Больше всего в этой ситуации жалко ребенка...
Автор, думаю, к мужу возвращаться смысла нет: вы еще даже не положили начало покаянию, не уверены, что вам это надо, а восстанавливать семью после измены - это подвиг, неизвестно, под силу ли это вашему мужу, но вам в настоящее время - однозначно нет.
Оставаться одной - в данный момент неразумно, в период появления малыша нужна поддержка близкого человека, и физически, и душевно будет тяжело и совсем не до того, чтобы разбираться со своей внутренней жизнью.
Так что соглашусь с вашими близкими: самое разумное - остаться с нынешним МЧ. Скорее всего, это тоже будет подвиг, но тут, по крайней мере, есть какие-то шансы... То, что у вас нет таких чувств к нему, как были к мужу - неудивительно, ведь запас чувств у человека не бесконечный. Ваш лимит исчерпан и черпать вам его негде. Про Бога вы не думаете, значит, этот источник для вас закрыт...
Любовь - это жертва, а вы сейчас, пусть и не совсем сознательно, но так мощно прошлись по тем, кого вы "любите", что это не может не наложить отпечаток на душу. Возможно, рождение ребенка, который полностью от вас будет зависеть и любить вас самой искренней и бескорыстной любовью, перевернет ваше представление о жизни...

Агния2016
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 фев 2016, 18:33
Пол: женский

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Агния2016 » 23 дек 2016, 17:09

А если все назвать своими словами? Набегалась в коктейлевом ажуре корпоративных соитий. Бабочки в пузе там. Муж ждет (не врете?). Вывод?

Агния2016
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 фев 2016, 18:33
Пол: женский

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Агния2016 » 23 дек 2016, 17:28

Сообщение удалено, как не несущее смысловой нагрузки. Агния, Вы ознакомились с Правилами форума? На каждую тему даётся определённое количество страниц, а Вы флудите, лишая автора возможности получить помощь в полном объёме. У Вас уже 2 предупреждения, выдаю Вам бан, чтобы было время почитать правила, Ваш флуд будет удалён. Капля дождя

Мариника
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 719
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Мариника » 23 дек 2016, 17:33

Отвечаю на ваш вопрос.
Если говорить про интересы ребенка, то любому ребенку нужна семья и оба родителя, которые любят друг друга, но вы уже не учли интересы ребенка, когда ложились в постель с чужим мужчиной, не с мужем. Я понимаю, что в тот момент вы об этом не думали. В итоге - ребенок есть, а семьи нет. Есть мама(жена чужого дяди по факту) и папа, который не муж мамы. Да, сейчас можно все быстро состряпать, как вам советуют люди - выйти замуж за отца ребенка и все тип-топ. Но это же только на первый взгляд. Ваши отношения будут изначально построены на гнилом фундаменте и вы должны понимать, что в будущем это может обернуться новыми проблемами. Вы в свое время не смогли вытерпеть не желание мужа выходить в свет, а в вашей новой семье могут быть намного большие трудности. Если учесть то, что вам теперь отец ребенка и не нужен даже(с ваших слов), то можно предположить, что вы этим приготовите себе очередную ловушку.

Интересы вашего мужа вы тоже уже не учли. "Исправить" это сейчас невозможно. Ребенка нужно рожать. А ваш муж имеет право развестись с вами и строить отдельную жизнь.

Отец ребенка имеет право устанавливать отцовство. И вам придется теперь всю жизнь договариваться с ним по поводу ребенка, независимо от того с кем и как вы будете жить.

А в ваших интересах взять сейчас паузу и разобраться в своей жизни, смиренно неся все последствия ваших поступков. Вам еще понадобятся сила на беременность, роды и первый год жизни ребенка.

Olari
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 16 дек 2016, 20:11
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Olari » 23 дек 2016, 18:16

Уважаемая Aksin'ya,
Вам сейчас не метаться надо от мужчины к мужчине, а прислушаться к себе, почувствовать внутреннюю "тишину" , тогда и придут нужные решения.
Сейчас не надо ничего решать, вам это не под силу. Вы ждете ребенка, а значит, гормоны, неустойчивость эмоционального фона... Думайте о ребенке, Бог дал вам это чудо.
Насчет полной семьи - ну никто не застрахован от развода, бывает, люди понимают через годы, насколько они разные , а тут второго мужчину едва знаете, да и не орел он вовсе...Муж...а простит ли он вам, не будет ли ребенок вечным укором и напоминанием о вашей измене?
Нужна большая работа над собой и для мужа и для вас. Готовы ли вы? А он?
Так что сейчас эту самую полную семью вы вряд ли образуете прямо сейчас. Время покажет, кто станет для малыша настоящим отцом, вы должны быть готовы, что и никто из персонажей вашей истории. Главное, чтобы вы стали настоящей матерью, сейчас это важнее.

Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8798
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Сестра » 23 дек 2016, 21:18

Автор, ну о каком вы раскаянии говорите, если пишите что ваш муж сам вас подтолкнул к "гулькам"? Не выгораживаете себя, говорите? Нет, вы именно этим и занимаетесь. Может, ваш муж вас еще и в постель к любовнику пихал? Подталкивал? Вы сейчас ведете разговоры в духе "да, я виновата, но он тоже тот еще гусь, поэтому виноваты все". И вроде бы вы хороши и имеете на многое право.
О ребенке заботитесь? Ну вы ему УЖЕ навредили, забеременев от любовника. А теперь, прикрываясь ребенком, пытаетесь еще решить, с кем лучше жить. Достаточно цинично. Разумеется, вы хотели бы жить одной, но конечно о ребенке думаете. Хорошее оправдание. На самом деле вы не хотите и не можете одна - вы слишком эгоцентричны, инфантильны, вам нужны постоянные подпитки и развлекаловки.

Почему вам стоить жить одной и выносить уроки из этого опыта? Потому что сейчас вы опять пойдте по граблям и этим еще больше навредите ребенку. Вы пока ничего не поняли и не осознали. Эмоции пойдут ан спад, появятся стабильность - и опять вам всего будет мало.

Автор, быть матерью - это не воплощение ваших желалок и хотелок, это огромное и ответственное мероприятие. И начинать его надо с себя - с глобальной чистки СВОЕЙ души и разбирательстве кто ж вы на самом деле и что с этим делать.

Аccidia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 15 окт 2013, 14:31
Пол: женский

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Аccidia » 23 дек 2016, 22:08

Автор, Вы, конечно, наворотили дел... Читая вашу историю очень поразилась тому, насколько по детски эгоистично Вы относитесь к людям. И даже сейчас,после всего, что произошло в Вашей жизни, Вы продолжаете очень по детски оправдывать себя. - муж сам меня до этого довел. Довел чем? Тем что предпочитает отдых в семье, а не в компании друзей? Семья для Вашего мужа была на первом месте, для Вас - нет.
Сейчас Вы продолжаете думать в первую очередь о себе. Я понимаю вас в том, что сейчас настало время определить для себя дальнейший путь. Думаю, что мысль о том, чтобы уехать сейчас к родителям очень разумна. Вдалеке от мужа и любовника Вы возможно сможете спокойно и трезво взглянуть на себя, прислушаться к себе,взять эмоции под контроль. Никто не помешает Вам своим присутствием и эмоциональным давлением ( это я о ваших мужчинах). Вам нужно эмоционально дистанцироваться от них, и расстояние Вас в этом поможет.
Мужа Вашего очень жаль. Думаю, что не стоит Вам сейчас к нему возвращаться. Это сейчас он готов на все, лишь бы Вы вернулись, но что будет потом? Сможет ли он жить с тем, что Вы его предали? Сможет ли он действительно принять Вашего ребенка, ребенка от Вашего любовника. Не станет ли ребенок вечным напоминанием о Вашем предательства для него? На эти вопросы никто не даст ответа.

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2527
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Пьяный Пикачу » 24 дек 2016, 04:21

Aksin'ya писал(а):Вы, конечно, правы в этом. Но я любила 7 лет по-крайней мере, прислушивалась к своему мужу, все делала как женщина и жена, старалась, развивала отношения. Я любила, в этом я уверена. Почему все пошло именно по такому пути, почему я вообще так поступила, хотя прекрасно понимала, что ничем хорошим не закончится, наверняка буду жалеть, я не знаю. До сих пор для меня это загадка.


Если бы Вы его любили, не было бы ребенка от любовника. Вы честно признайтесь хотя бы себе. Загадка для Вас потому, что Вы не хотите видеть очевидных вещей. Да, свои ошибки очень тяжело признавать. Но иначе ничего не получится.

Вы скоро станете мамой. Пора взрослеть.

Лена2002
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 21 сен 2014, 08:14
Пол: женский

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Лена2002 » 24 дек 2016, 09:48

Моя подруга несколько лет назад изменяла мужу. Ей постоянно хотелось праздников и веселья, а муж больше предпочитал домашнюю тишину. На мой вопрос "почему ты просто не разведешься", она отвечала, что статус замужней женщины удобный. В итоге похождения с грохотом раскрылись и им пришлось развестись. У него уже другая семья и двое малышей. А она мужчин меняет и ждет сказку. Страдать пришлось дочке - у папы и у мамы своя жизнь. Нет, ребенка ни кто не бросил, люди все грамотные. Но пустота в сердечке девочки присутствует. Вы автор такую кашу наварили. Стольким людям боль причинили. Думаете теперь как легко отделаться? Как ребенку лучше? Сплошное лицимерие. Ну поймите от предательства ни чего хорошего быть не может! Для начала вам бы это осознать. Ни грамма раскаяния и покаяния в ваших словах нет. Только оправдания себя и идей как теперь удобнее пристроиться. Что вам мешало развестись до гулянок? Обязательно надо было так подло и мерзко поступать с мужем? Да и любовник ваш теперь знает на что вы способны, тоже доверия будем мало вам. Это сейчас огонь в голове и бабочки в животе. А потом придет осознание и при малейшей проблеме он станет вас подозревать. Понимаете - вы предатель. И на по следок вопрос на засыпку - если ребенок станет плохо себя вести, вы и его предадите?

Summertime
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 дек 2016, 09:50
Пол: женский
Откуда: Златоуст

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Summertime » 24 дек 2016, 09:59

Буду краткой.
Автор, для начала вам стоит определиться - чего вы сами то хотите отказаться жизни? Далее.. в первую очередь в вашей ситуации нужно думать не о себе, ни об этих двух мужчинах, нужно думать о ребенке. Как для него будет лучше? Вам нужно решить для себя, как его/ее растить, в люди выводить, а вы тут со своей драмой.
Вы говорите что любовник - хороший человек? С чего вы взяли что он лучше чем остальные? Любили мужа? Может быть и так. А как давно вы перестали любить его и жили по инерции? Я уверена, что любви то и не было, тем более под конец вашей тогда еще совместной жизни. Вы ищете ответы и не можете найти, но мне кажется что вы не хотите их принимать.
Желаю вам разобраться в себе и вырастить отличного человека.

Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25
Предупреждения: 1

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Kapriz » 24 дек 2016, 14:09

Свой ник Вы неслучайно взяли из романа "Тихий Дон". Оступившаяся два раза Аксинья ваша героиня? Или всё таки пример того, до чего доводит блуд и безответственность?
И с чего вы решили, что муж бежит и спотыкается воссоздавать с вами "семью"?
Вы отзеркальте ситуацию и примерьте на себя как пальто: муж загулял, родил ребёнка на стороне и притщил его вам на воспитание. Нравится картинка? Вот и ему не нравится. Он возможно какое-то время и покатался на качельках страданий. Но время всё исправляет, всё корректирует.
Оставьте его в покое и живите свою жизнь.
Слишком завышенное эго у вас. Вы решили, что за вами все мужчины выстроились в очередь и на коленях умоляют остаться с ними. Взрослейте, вы не единственная женщина на земле. Да, честно говоря, не самая лучшая, не подходящая для создания настоящей семьи.

адв.Андрей Сарычев
Юрист
Юрист
Сообщения: 752
Зарегистрирован: 01 мар 2013, 22:29
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение адв.Андрей Сарычев » 25 дек 2016, 18:53

День добрый, Aksin'ya,

редко пишу на форуме вне своего раздела, но Ваша история заинтересовала.

По-моему, на вопрос в заголовке Вашей темы может быть только один ответ - развод. Муж не простит, не поймёт и не примет. Да и Вы с ним нормально жить уже не сможете. Той "семьи", что у вас была, уже нет, она в прошлом, со всеми её недостатками и преимуществами.

По Вашим постам сложилось ощущение, что Вы неплохой человек - по крайней мере, думаете, переживаете и сомневаетесь. Так что оставьте прошлое в прошлом и готовьтесь к тому, что в ближайшее время Вас ожидает совсем другая любовь и другие заботы.

Удачи Вам)

Summertime
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 дек 2016, 09:50
Пол: женский
Откуда: Златоуст

Re: Ребенок от другого мужчины: развод или возвращение в семью?

Сообщение Summertime » 26 дек 2016, 10:25

Долго думала над вашей ситуацией, и поняла, что во многом похожа на мою. Расскажу вкратце.

Мне было 19 лет, вышла замуж, думала что вот оно счастье. Какое то время жили, все было, как мне казалось идеально. Со временем стала понимать, что это не совсем так - то ли муж изменился, то ли я. Стала замечать за собой потребность во внимании от него, пыталась сама проявлять внимание к нему, но у него постоянное "не сейчас", "я занят", "мне нужно личное пространство" и все в таком духе. Убедила себя что это нормально, что я с жиру бешусь. Успокаивала себя этим какое то время, так прожили вместе еще несколько лет. Все это время я хотела детей, он был против и ни под какими уговорами не хотел их заводить.
Из-за сокращения пришлось искать новую работу. Переживала, муж говорил, что все нормально, взрослая женщина, сама справлюсь. Было обидно, ведь у него много знакомых на работе, которые могли бы помочь. В итоге нашла работу сама, была довольна собой, к тому же коллектив так оказался очень душевный. Ну дальше примерно как у Вас - прогулки с коллегами вместо того что бы ехать к мужу, вечера в барах, клубах. Так же один из коллег оказывал знаки внимания, ухаживал, было приятно, ведь он давал мне то, чего так много лет я не получала в полной мере относится мужа - внимание. Он был заботливым, всегда надевал пальто, подавал руку, открывал двери. Ну как тут не растаять? Мы с ним стали общаться очень много и на работе и переписывались, казалось что он во всем меня понимает, что готов сделать все, что угодно для меня.
Муж конечно же ничего не знал, поскольку так же особо внимания мне не уделял. Когда мы с коллегой были в близких отношениях уже несколько месяцев, муж уехал в командировку на 2 недели. Думаю и так понятно как это время проводила я. В общем забеременела от коллеги. Долго переживала, боялась мужу сказать - ведь он то был против детей. Наконец решилась, сказала ему все как есть и про коллегу и про то что он хочет быть отцом для моего ребенка. Муж сказал что будет воспитывать ребенка, что готов смириться со всеми моими приключениями , потому что любит. Уговорил уволиться с этой работы, помог (наконец то) устроиться на другую и вроде бы все хорошо было. Отец будущего ребенка продолжал писать, звонить, встречать меня с работы. Так прошло еще несколько месяцев, но это было кошмаром для меня - муж совсем перестал обращать на меня внимание. Его можно понять, ведь ему было больно и обидно от всего что я сделала. Да и мне было не комфортно, было в глаза ему смотреть стыдно. К тому же, после ухаживаний бывшего коллеги, мне было катастрофически плохо с мужем. Решила, что нужно разводится, муж не был в восторге, но и отговаривать не стал..

Концовка истории удалена. Лира. На форуме приветствуются здоровые представления о семье. Ваша ситуация имеет место быть в жизни, но как результат безответственности и предательства близкого человека.

Ваша история не может служит примером, ибо она в самом начале. Закон жизни таков: ничто постороенное на худом фундаменте? не выстоит. А ваше замужество именно таково. Narine
За вредные дезориентирующие вещи вам бан на неделю.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Hemul и 9 гостей