Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Перенесено из раздела Связь с администрацией. Лира

Дорогие мои!
Чуть менее недели у меня состоялся развод. Через месяц будут официальные бумаги. Какова моя история и почему я здесь....???
Мы с мужем прожили в браке 15 лет, знакомы 16. Мы почти ровесники, я старше на один год. У нас растет двое детей, прекрасных, чудесных детей. Дочери 14 и сыну 11.
Что же случилось? В июне муж взял на работу новую 25 летнюю сотрудницу, которая младше его на 16 лет. В августе съездил с ней и двумя другими сотрудниками в командировку, где, как оказалось, был двухдневный корпоратив, а в конце сентября пришел ко мне и сказал: "Я влюбился". Какова моя реакция?
Только сейчас я понимаю, что все мои дальнейшие действия и слова были, с одной стороны, шоком на произошедшее, а с другой стороны, вероятно, закономерным итогом определенного этапа в моей жизни. Итак, что я ему ответила... Я сказала, если хочешь, то уходи, мы и так справимся, как справлялись раньше. А то, что с тобой происходит - это хрестоматийный случай, когда в определенном возрастном периоде на фоне неудач и неопределенности в бизнесе, на фоне сформировавшейся привычки к «старой жене», у тебя произошел кризис. Приблизительно так я и сказала. …Он ушел в другую комнату, пришел через полчаса и сказал, что он был, как в бреду, что это наваждение какое-то, что он будет жить с нами. Я попросила, чтобы он ее уволил. Но он ответил, что она очень хороший сотрудник и этого он никогда не сделает. А если сделает, то тут же окажется на пороге ее дома. И еще я сказала, что обязательно нам надо сходить на исповедь и на причастие. Я с детьми это делала регулярно, он не делал никогда.
Утром были цветы. Но… всю следующую неделю он ходил, как побитая собака, как будто прижатый тяжелым, невыносимо тяжелым грузом. На исповедь он не собирался, ничего в его поведении не менялось. В бытовом плане все было, как обычно. Мы оба ходили на работу, я хозяйничала по дому, делала вечерами уроки с детьми. Мы много раз были близки. Итак, прошла неделя и я спросила, что с ним. А он сказал, что постоянно думает о ней и ничего с собой поделать не может.
И тут я взорвалась!!!! Я ушла из дома и где-то час бродила по городу. С собой я захватила алкоголь и …. напилась! Хотя к алкоголю я отношусь очень равнодушно. Мне сейчас кажется, что тогда во мне что-то надорвалось но, скорее, даже не тогда, а гораздо раньше… Я так устала от постоянной борьбы, выживания, я так хотела заботы и теплоты, любви и внимания… А было ли оно? Об этом я напишу далее.
Я пришла домой и наговорила ему гадостей. Теперь я понимаю, что хотела, сознательно хотела сделать ему больно. Так больно, как больно было мне от его предательства и от его пассивности в сложившейся ситуации!!! Он собрался и ушел. Около двух недель жил у родителей. Правда, в конце первой недели его родители отправили его ко мне мириться. И это случилось после первой в его жизни исповеди и причастия, на которую он все-таки сходил вместе со мной. Когда мы мирились, мы долго разговаривали, были близки. Мне показалось, что все можно исправить и об этом я ему говорила. Но он ответил: «Почему ты считаешь, что воля Бога, жить с тобой, а не с ней. Мы давно стали друг для друга чужими. Я все равно уйду!». Я просила, умоляла его, чтобы он остался, чтобы мы вместе начали работать над отношениями. И он мне сказал, что ответ даст на следующий день, но прежде должен поговорить с ней и сказать ей, чтобы она с ним больше по личным вопросам не созванивалась. И еще он сказал: «Давай попробуем выстраивать отношения» и дальше: «А что я должен делать?».
Потом мне позвонила сестра и сказала, что хватит себя мучить. Надо думать о том, что останется детям после его ухода и что этот имущественный вопрос надо обязательно обсуждать. Я, почему то с самого начала была уверена, по каким то его оговоркам, комментариям, что он уйдет. И я задала ему вопрос об имуществе… Мы спокойно и по-деловому все обсудили, что будет в случае, если у нас ничего не получится. На следующий день он пришел и сказал, что я алчная, думаю только о деньгах и он уходит! Такие его приходы-уходы были еще два раза, когда я умоляла его попробовать строить отношения.
Что было до этих событий…. Изначально мы очень разные: разное воспитание, разный взгляд на мир. У меня музыкальное образование и диссертация по гуманитарным наукам, он же мог по три года читать одну книгу, делая это только в отпуске. У него не было никаких увлечений, а я очень любила писать – статьи, учебные пособия, разрабатывать проекты. Я даже называла мой письменный стол – «территория моей свободы»!!! Однако я всегда старалась под него подстраиваться, смиряла себя, поскольку для меня семья всегда была очень большой ценностью. На работе я всегда купалась в эмоциях, во внимании моих учеников ко мне. Я – человек интеллектуальный, тонко чувствующий. А он, как мне казалось, чересчур спокойный, закрытый, а в последнее время, я стала видеть в нем просто пустоту. Надо еще сказать, что многие годы я боролась за своих детей, за их здоровье!!! Мы бесконечно ходили по логопедам, врачам, массажистам, репетиторам. Ему же всегда приходилось доказывать необходимость всех моих действий, «продавливать» абсолютно все решения. Причем это было с обоими детьми! И, как обидно, что сейчас, когда их проблемы были решены, когда можно было жить нам с мужем друг для друга, он сказал, что мы чужие, что нас ничто не связывает.
Знаете, дорогие мои люди, я эту пустоту чувствовала года за два до этих событий и говорила ему, что мы живем, как в параллельных мирах, что нужно как то выходить из этого. Но он отвечал, что каждый из нас трудоголик, что ничто не может поменяться по щелчку пальца. И так все оставалось, как раньше. Пока не случилась его любовь.
Когда он уходил, он сказал, что я прекрасная жена и мать. А я спросила: «Но почему же тогда все так получилось? Чем она лучше меня?». Его ответ был для меня шоком. Он развел руки и сказал: «Ну вот так получилось, что же поделать. Я просто влюбился». И еще: «Ты мне не разрешила завести собаку, ты воспитывала детей в неуважении ко мне, у меня из-за тебя не осталось друзей». И главное, пожалуй: «Я устал сидеть вечерами на диване и ждать, пока ты закончишь заниматься детьми и работой». И здесь, мои дорогие, хочу пояснить. С детьми всегда занималась только я, а потому была в решении любых вопросов для них первым авторитетом. Что касается собаки, то у него была аллергия на шерсть животных. Хотя удивительно, что в новых отношениях у него есть и кошка и собака, а аллергии нет!!! Что касается друзей, ну тут мне нечего сказать… Я , как и он, по подругам не ходила, просто потому что работала и занималась детьми. А его родители сказала, что я просто слишком много работала!!! Вечерами я действительно писала статьи и т.д. Но ведь в течение дня у меня была работа, домашние обязанности, дети. А вечером я только доделывала то, что не успевала в течение дня. Когда же он приходил с работы я всегда разогревала ему ужин, просила рассказать, как прошел день. На что он мне отвечал, что и так устал от работы и что не хочет говорить на эту тему!!! Включал телевизор, ужинал. А я уходила к детям, чтобы потом вернуться на кухню и помыть посуду, оставленную им.
Позже он сказал мне, что чувствовал мою заботу о нем, но ему самому просто ничего не хотелось, что он жил как-то по инерции, механически.
Не знаю, важно ли это сейчас, но его новая любовь – племянница его первой любви, которая была до меня. И родителей этой девушки я прекрасно знаю. Более того, когда я все лето бегала по утрам по лесопарковой зоне, я видела ее и ее парня, которые гуляли там с собаками. Что это? Совпадение? Или Бог ее мне показывал? Давал знаки, на которые я не обращал внимания.
И как оказалось, он со своим парнем жила около трех лет. Но, когда устроилась к мужу на работу и съездила с ним в командировку, она сказала парню, что в их отношениях все плохо. Ну а моему бывшему сказал, что жила с тем парнем, потому что ей было так удобно. Она была одна в нашем городе.
Знаете, прочитав многие статьи на этом сайте, я понимаю, что у меня к нему не любовь, а зависимость. Я понимаю, что слишком жалею себя. Мне, наверное, нужен какой-то волшебный пинок и, конечно же, ваши слова…..!!!!!! У меня состояние апатии, я не могу писать статьи, хотя для продвижения по службе, для финансовой независимости мне это очень нужно. Я знаю, что должна жить для детей…. Но на груди сидит «жаба», и каждое утро я выковыриваю себя из постели….. Как научиться жить дальше????
Я делаю шаги, маленькие шажочки….Сейчас я пошла учиться на права, занимаюсь здоровьем (спортзал, косметолог). Я, наконец, отправила пакет документов, чтобы получить звание доцента. Но, похудев на 13 кг, а я и так была не плотная, я выгляжу как Кощеевна. Знаете, он мне сказал, что права – плохая затея, что мне надо жить по средствам. Хотя сам, имея доход около 20 тыс. руб., купил себе машину более чем за миллион рублей, за которую мы из семейного бюджета последние четыре года выплачивали взятый мной кредит.
Я понимаю, что в браке сделала много ошибок. Я взвалила на себя функцию мужчины, перестав, одновременно, быть женщиной. У меня просто не хватило сил, чтобы «расцветить» его жизнь красками! И также понимаю, что если бы брак длился в том же режиме, то, наверное, рано или поздно я просто бы надорвалась, зарабатывая деньги, вытаскивая детей из их проблем, и обихаживая дом и мужа. Пожалуйста, прошу всех вас, напишите мне!
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Delfina »

 
Вы очень постарались объективно по возможности написать свою историю и свои ошибки.
Ваш муж совершил прелюбодеяние, предал свои обещания верности перед вами и Господом. Удручает, что он пока не раскаивается. Но это его дела, его забота и его ответственность. Это всё на его совести.

Что мне бросилось в глаза из вашего рассказа?
Вы очень много проводили времени с детьми. Они, как мне показалось, у вас на первом месте, затем идет "стол вашей свободы", а вот потом только муж. Нет,мужа вы не забывали, выполняли свои обязанности, но он не был для вас главой. Мне так прочиталось в вашем рассказе.
Следующий момент. Вы писали, что детей лечили, возили, водили...Это было вашим решением, мужу вы сообщали уже готовое "правильное, утверждённое"решение. Вы же лучше знаете, что надо вашим детям, зачем с ним советоваться, спрашивать его мнения ДО принятия решения? Вы САМА нашли проблему, САМА нашли способ её решить, САМА нашли средства. Осталось этого осталопа (так вы не говорили и даже не думали, но отношение такое) убедить, продавить решение. Он сопротивлялся не потому, что не хотел своим детям лучшего, а потому, что был не у дел. Всё в семье относительно детей и воспитания решали вы. Возможно, ему это было удобно, а, возможно, и нет. Возможно, он перестал чувствовать себя нужным, вроде как глава семьи, муж и отец, а фактически нет.
Можно допустить, что он сам не совсем понимал свою роль отца и мужа, и главы семьи, не видел примера, а тут и жена образованная, знающая как воспитывать детей, он и сник.
Однако такое построение семьи, когда жена голова всему, не оправдывает его выбор в пользу молодой любовницы. Его уход выглядит как поражение. Не смог, не захотел, не постарался построить семью и поддался на соблазн.

Вы пишите, что не было сил "расцветить" жизнь мужа, а не в этом роль жены. Не в том, чтобы быть колуном и аниматором для мужа. В другом. Послушайте лекции Нины Крыгиной!
Вы тоже, как многие из нас, плохо понимали, что должна делать ЖЕНА помимо воспитания детей и работы, КАК строить отношения муж-жена.
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Большое спасибо Вам за ответ!
Вы очень точно поняли и суть моих ошибок, и суть всей проблемы. Да, действительно, дети и моя работа заняли первое место, оттеснив мужа. Я, наверное, пытаюсь оправдать себя. И все же... Я многие разы в решении проблем с детьми или бытовых вопросов по дому наталкивалась на стену непонимания или просто на отказ. Например, БМ говорил: "Зачем логопед, дети и так вырастут. У них не такие уж и серьезные проблемы. Зачем дорогостоящие лекарства, они - перерастут, не всем же высшее образование получать". Хотя в 4 года моей дочери (а ей сейчас 14 лет) врачи пророчили класс коррекции и дефектолога, сейчас, в настоящий момент она - одна из лучших учениц в классе, волевая и целеустремленная. И если бы я не делала все того, что было сделано для детей, не было бы сейчас ни успехов дочери, ни успехов сына.
Я понимаю сейчас, да и понимала все время, с самого начала нашего брака, что мы - "с разных планет". НО...Я всегда очень старалась для него.... Теперь я понимаю, что любила его, но не той юношеской страстью-огнем, которая бывает на заре отношений, а глубоким, теплым чувством. Честно! Но в ответ не получала того душевного тепла, которого хотела. Понимаете, не чувствуя любви с его стороны, я не знала, любит ли он меня и что делать мне в этой ситуации. О холоде в отношениях я многократно говорила с ним, но ответ был всегда один: "Ничего не может поменяться". И что же, в этой ситуации от меня опять же требовалось "проработанное, выверенное решение", как выйти из кризиса.
О Нине Крыгиной я слышала, обязательно воспользуюсь Вашим советом, послушаю ее лекции.
И все же... Ждать ли мне его...?
Изначально он говорил в отношении меня только хорошие слова, но почему-то при разводе я видела в его глазах ненависть, злобу. Почему? Ответ есть, но он предположителен... Дочь разговаривает с ним по телефону очень сухо, да и сын первый ему никогда не звонит. Думаю, что его негативные чувства ко мне появились только из-за детей. Ведь он думал, вероятно, что вот начнет строить новую жизнь с новой любовью, и дети будут относиться к нему по-прежнему. Да, он их отец. Но сын, пришел из школы, с урока "основы православия" и сказал, что понял что сделал папа.
Пожалуйста, напишите, возвращаются ли мужья в похожих ситуациях? И еще, я никак не могу разобраться, мне самой нужен ли он, тот, "сухой" и "бездушный" для которого я должна была составить план действий?
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение micha »

 
Нет не ждать. Подорвете здоровье и потеряете время.
Кто-то возвращается, кто-то нет. В любом случае это уже другой человек, которого вы не знаете, вы правильно заметили "сухой и бездушный".
Пройдет время и вы сами поймете, нужен или нет. У тех кто достойно пережил эту ситуацию и из нее вышел, как правило ответ: нет, не нужен.
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Гликерия »

 
Марсианка писал(а):Пожалуйста, напишите, возвращаются ли мужья в похожих ситуациях? И еще, я никак не могу разобраться, мне самой нужен ли он, тот, "сухой" и "бездушный" для которого я должна была составить план действий?
Вы сейчас в острой стадии и вас, как и всех в своё время мучает этот вопрос. Но чужой опыт в данном случае вам не поможет. Даже, если к кому-то вернулся муж, ваш может принять другое решение.
На практике возвращаются очень немногие, в основном, спустя большой промежуток времени, когда супруг уже пережил потерю предателя и наладил свою жизнь. И да, "возвращенец" уже не нужен. Потому что, как и он стал другой, так и бывшая жена/муж уже другие.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Delfina »

 
Марсианка, вас сейчас волнует другие вопросы, не разбрательство ошибок,вам на данном этапе, как написала Гликерия, важнее заглянуть в будущее, вернётся или нет.
Никто вам не ответит с точностью на волнующий вас вопрос, и чужой опыт не поможет. Это будет ваша личная история, история ваших взаимоотношений с бывшим мужем.

И всё-таки есть наша (женская и мужская)общая и частовстречающаяся ОШИБКА- был выбран не тот.
Вам хотелось все годы брака рядом более эмоционально -отзывчевого мужчину в мужья, разделяющего ваши интересы и заботы о детях, а рядом совсем не случайно (а вами выбранный) оказался "сухой бездушный инопланетянен" :!: Откуда он взялся в вашей жизни? Почему ВАШ выбор пал на него?
Не хорошо требовать от человека то, на что он не способен в силу своего характера, воспитания, мировозрения. Нельзя от вас, например, требовать скрывать свои чувства, мысли, не раговаривать о своих делах с кем-то. Вам это будет казаться невозможным и протевоестественным, так и для вашего мужа ваше требование "проявляй любовь вот так" казалось чем-то невозможным, он слышал "будь другим, не собой". Вы хотели от него любви, он, наверное, тоже от вас хотел чего-то.
Я вам это пишу для того, чтобы вы сконцентрировались чуть позже после развода на СВОИХ ошибках. Никто из нас школу под названием "Брак" не заканчивал, все учимся на своих ошибках, но учиться обязательно надо.
Вы пишите, что не испытываете к нему юношеской страсти, так это естественно. Вы взрослеете и чувства меняются. Страсть-это вообще не любовь, и это не то, что укрепляет брак.
Не ломайте себе голову, вернётся-не вернётся, нуже- не нужен, делайте то, что возможно в этой ситуации. В этом разделе есть тема сверху "Этапы переживания расставания", почитайте.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Korbette »

 
Автор, моя история похожа на вашу. Четыре года прошло. Не вернулся. При редких встречах все та же ненависть в его глазах. Да и мне тяжело его видеть. Всегда долго переживаю после его редких приходов к детям в мой дом. Неоднократно его просила к нам не являться. В телефоне его заблокировала. Оставила прошлое в прошлом. Хотя это было не легко. Я так же как и вы любила заниматься и детьми и работой, мальчик, еще мальчик, дквочка. Училась, дополнительно и статьи писала и книги и лекции готовила и читала. И его за собой тянула, он тоже второе высшее получил, а потом и в аспирантуру пошел. Времени у меня с тремя детьми и серьезной работой было не много свободного, так же, как и у вас. Все равно я считаю, это был не повод идти на измену. Мне психолог сказала, пока ждешь, не вернется. А вернется, не будет нужен. Надо научиться жить в новых обстоятельствах. И меньше думать о нем. Я после развода стала терпимее к другим, женственнее. Вот так сильно меня шарахнуло, что и я стала меняться. И вы изменитесь. Не все сразу. Любовь в вашем сердце оттает. Будете любить жизнь, людей, деток своих. Всего вам светлого. Желаю пройти этот путь к себе новой. Обнимаю вас и хочу вас поддержать. Все наладится у вас, у вас самой, у вас лично, без него.
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Большое спасибо за ответы всем Вам!
То что мне было написано, Вами, форумчанами, помогает посмотреть на ситуацию со стороны. Понимаю и более четко вижу свои ошибки в браке. И все же думаю, что если бы рядом был другой мужчина, я вела себя также. Также "вылизывала" его в бытовом плане, но и не забывала бы о детях, о работе. Последняя, кстати, дает мне сейчас возможность выживать хоть как-то в финансовом плане.
Знаете, наверное, мне больно еще и от того, что в душе, в сердце очень много нерастраченной любви, желания о ком-то заботиться.
И да, уважаемая lenochka66 , и меня сильно "шарахнуло", и я сейчас стараюсь стать более гибкой, терпимой. Получается с трудом. И все же восстанавливаю утраченные по моей вине связи, прошу прошения у людей.
Меньше думать о бывшем получается пока сложно. Тем более, что у нас общие дети.
Спасибо и за критику и за поддержку!
Для себя приняла решение не бороться с ним за раздел имущества, тем более он меня стал шантажировать тем, что я не увижу ни алиментов, ни денег от продажи машины и т.д., если дети не начнут ему звонить. Земля круглая. И я обязательно справлюсь.... и со своими страхами по поводу личного будущего, и относительно финансовой стабильности. Не хочу быть у него на этом негативном эмоциональном крючке.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Стараюсь »

 
Вы сейчас собираетесь совершать ошибку, две ошибки, огромных и с далеко идущими последствиями.
Марсианка писал(а):Для себя приняла решение не бороться с ним за раздел имущества, тем более он меня стал шантажировать тем, что я не увижу ни алиментов, ни денег от продажи машины и т.д., если дети не начнут ему звонить.
1. Имущество нужно делить и на алименты нужно подавать не взирая ни на что. Это материальная основа не только для вас, но и для ваших детей. Когда вы сами решаете, что не хотите бороться - по сути вы хотите быть хорошей для бм за счет достатка детей. Это деньги детей, вы просто "временный управляющий", но для своего удобства вы так легко от своих обязанностей отказываться. Это не правильно и не порядочно по отношению к детям.
2. Вам нужно никак не участвовать в отношениях бм и детей. Не важно шантажирует он вас или нет - не делайте детей разменной монетой. Не хотят они звонить - не смейте заставлять их. Это задача бм суметь сохранить близкие отношения с детьми - если он может только шантажировать и угрожать, неужели отношения с таким человеком сделают жизнь ваших детей лучше?
Бм вам по сути уже чужой человек. Практически как квартирант, должник, арендатор, бывший сосед по купе. Он должен вам и вашим детям - так пусть отдает что должен. Это одна история. Хочет продолжать общения - пусть со своей стороны делает шаги достойные - и это другая история. Не смешивайте их в своей голове.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Мейт »

 
Марсианка писал(а):Для себя приняла решение не бороться с ним за раздел имущества, тем более он меня стал шантажировать тем, что я не увижу ни алиментов, ни денег от продажи машины и т.д., если дети не начнут ему звонить. Земля круглая.
Марсианка писал(а):Дочери 14 и сыну 11.
Дети достаточно взрослые, чтобы иметь свои суждения и делать свои выводы. "Бороться" за имущество не надо, надо действовать в рамках ЗАКОНА, который права детей защищает. Это значит платить алименты и делить имущество 50Х50 или иначе, не поощряя беззаконие и безответственность мужчины, мужа, отца.
Именно по тому, что земля круглая, потому что сын видит, что так можно мужчине и дочь видит, что так можно женщине. И много еще каких ошибочных выводов ваши дети могут сделать. Поэтому и существуют в мире законы, не для отсебятины, а для сохранения и прав и ОБЯЗАННОСТЕЙ.
ИМХО, многие бы крепче задумывались, понимания что последствия в силу закона будут неотвратимы и не подвластны шантажам, угрозам и пр. Не идите на поводу своей зависимости, пассивности и ложной "виновности": вопрос общения и алиментов не имеет той связи, которую навязывает вам муж.
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Спасибо Вам за мнение! И все же хочу пояснить, почему у меня появилось такое решение. Решение - не бороться.
1. Поясняю относительно алиментов. У БМ официальная зарплата очень низкая, существенно ниже того, о чем мы договаривались тогда, когда он на меня смотрел еще без злобы, т.е. три месяца назад. И если я буду решать вопрос в судебном порядке, то рискую, потеряв здоровье, потерять и то, что он изначально предлагал. То, что я получу официально - будет только на питание в течение трех-пяти дней.С момента его угроз, что не будет платить, прошло около полутора недель. Новый месяц начался и пока поступлений от него не было.
Итак: я не хочу быть для бывшего м. хорошей, никак нет! Я хочу еще раз удостовериться, что, увы, выбрала себе в спутники жизни не того человека. И дети должны это увидеть. Подчеркну, никаких гадостей про БМ детям не говорю. Более того, мы почти ежедневно молимся о нем и о том, что если полезно нам будет, чтобы он вернулся в семью. И, наконец, мой отказ от борьбы по этому вопросу, будет меня саму стимулировать расти профессионально и карьерно, т.е. делать то, в чем я себе всегда ранее отказывала, ради сохранения правильной иерархии в семье (муж - главный).
2. Об имуществе... Квартира, в которой мы живем - спорная. До брака у меня была квартира. Нынешняя же квартира - результат равноценного обмена добрачной квартиры (без доплат). И адвокат сказал, что шансы отсудить от нее хотя бы часть у БМ при желании есть. Какое имущество остается: машина и земельный участок. По совокупности половины этого хватило бы на обучение дочери в вузе, если не сможет поступить бесплатно. И БМ знает, что я никогда не потрачу эти деньги на себя. Так что, подавая на раздел имущества, я сильно рискую остаться без квартиры.
3. Знаете, думала про "пассивность", о которой Вы написали... Я знаю, что я - достаточно жесткий человек, привыкший все доводить до нужного запланированного результата. Однако развод, по моему мнению, произошел от того, что я считала себя слишком умной в отношении отношений с мужем. Ведь я делала, как полагала, все на "отлично". Однако нет... Оказалось, что мы по-разному воспринимаем цели и результаты... И пассивность для меня сейчас - это как "смирительная рубашка для безумного". Нужно, по крайней мере, осмыслить все... У меня есть официальных три года, чтобы подать на раздел имущества... А пока мне очень помогают мои сестры.... родные и двоюродные... Спасибо им!!!
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Об отношениях детей с БМ и его новой любовью....
Я просто "сгораю" от ревности ... Я переживаю, что избранница бывшего сможет "протоптать" тропинку в сердце моих деток, тем более у нее есть собака именно той породы, о которой всегда мечтали дети.
Я прошу БМ не знакомить их, но он сказал, что это невозможно и все равно произойдет.
Дорогие форумчане, пожалуйста, скажите, что мне, что мне себе говорить и что делать, чтобы "отпустить" ситуацию.
Чувства, которые я испытываю меня разрушают.
Я лично с БМ не общалась с момента развода, но каждый его звонок детям меня погружает в депрессию.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Стараюсь »

 
Возможно, вам действительно не нужно предпринимать никаких решительных шагов, до тех пор, пока вы не успокоитесь. Другой вопрос, чтоб это время не затягивалось.
Потому что сейчас ваши суждения не логичны и решения не последовательны. Вы скорее ре-агируете, а не действуете.
Ждете от него выплат, выплат нет - и это как бы вам на руку. Типа, подтвердили для себя что это за человек. Хотя и так понятно, без этих опытов. Не хотите подавать на алименты, аргументируя тем, что выплаты без суда больше - но выплат то нет!
Консультируетесь с адвокатом о его доле, а как же консультация о вашей доле? Вы готовы довольствоваться мнением одного юриста? А что вам мешает сначала определить свои права на квартиру полностью, или выделить доли детей, или узнать что можно делать еще? А потом уже делать следующие шаги?
Марсианка писал(а):имея доход около 20 тыс. руб., купил себе машину более чем за миллион рублей, за которую мы из семейного бюджета последние четыре года выплачивали взятый мной кредит.
Это про машину за миллион вы пишите в духе " там всего то имущества машина и земельный участок"?
Марсианка писал(а):Какое имущество остается: машина и земельный участок.
Участок же тоже имеет стоимость как сейчас, так и в будущем.

Марсианка писал(а):Более того, мы почти ежедневно молимся о нем и о том, что если полезно нам будет, чтобы он вернулся в семью.
Кто вас на эти молитвы благословил? Зачем вам это ежедневное напоминание о бм?
Молитесь о себе, о детях, о родителях. Все остальное - это ваше самоуправство.
И для того, чтобы расти карьерно - не нужно быть нищей и обделять детей, не ищите себе стимулов из негативной мотивации.
Марсианка писал(а):Об отношениях детей с БМ и его новой любовью....
Вы писали о том, что дети не горят желание общаться с отцом даже по телефону. Так откуда возникает ваш страх, что они пойдут дальше и начнут знакомиться с его феей?
Марсианка писал(а):Чувства, которые я испытываю меня разрушают.
Потому что вы еще привязанны к нему - все еще что-то ему доказываете, что-то себе доказываете на его фоне. Это все равно, как бы вы шли спиной вперед, все время глядя назад. Вам нужно двигаться дальше - а вы все никак не развернетесь в нужном направлении.
Марсианка писал(а):Я лично с БМ не общалась с момента развода, но каждый его звонок детям меня погружает в депрессию.
Вы ревнуете детей к нему? Не хотите, чтоб они общались? Хотите контролировать содержание их общения?
Поймите, что это ни к чему хорошему не приведет для вас. Дети в еще большей растерянности, чем вы. Им тяжелее, им труднее ориентироваться что происходит. И папа их рвет и что-то им предъявляет ( "почему сами не звонят") и вы тут же в депрессиях от его звонков. Они вообще дезориентированы.
Не знаете как себя вести - сходите сами к детскому психологу, у детей возраст вот-вот и "подростковый" начнется, им нужен хоть один вменяемый родитель с ясными ориентирами, с понятными правилами, с трезвым суждением. От вашего бм этого трудно ждать.

Перечитайте ваш первый пост. Вы там сами пишите о том, что было множество признаков вашего с мужем разобщения и как долго вы на очевидные вещи закрывали глаза. Сейчас с вами происходит примерно то же самое. Есть явные обстоятельства - а вы их предпочитаете отложить в дальний ящик, убрать из сознания, заниматься чем-то удобным, привычным, а не нужным.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Korbette »

 
Марсианка, отвечу вам по всем пунктам. Ревность, обиды и мысли о них, это мусор, засоряюший ваше личное пространство и мешаюший вам жить. Все эти чувства раскладываем по ящичкам, ящички плотно закрываем, убираем в далекий чулан. Все, было и прошло. Вы принимаете решение жить дальше без этих разьедающих душу чувств. Не завидовать. Не злиться. Не ревновать. Ставить свои приоритеты и приоритеты детей на первое место. Четко, жестко, последовательно. Период переговоров прошел. Только действия. За имущество сражайтесь до последнего сантиметра жилплощади. Вы сражаетесь за интересы детей. Пусть сознание вашей правоты придаст вам силы. Я просила много, много и получила. А была бы скромнягой вроде вас, то отдала бы собственноручно квадратные метры детей чужой для них тетке. Сразу резко я установила запрет на общение младшего ребенка, дочки 10 лет с его сожительницей. У нас до угроз судом доходило с обоих сторон. Я твердо сказала нет! И вам советую занять твердую позицию в этом воросе. Папа пусть общается. Чужим теткам там с детьми делать нечего. Кстати, непонятно, вы что детей опрашивате, звонил ли им папа? Или они вам сами докладывают о его звонках? Вы контролируете звонки бм детям? Зачем? Что вам с этого? Вы же чувствуете, что расстраиваетесь, дети тоже видят это и сами расстраиваются. Не следите за этим общением. И если бм претензии будет предьявлять, а мне лично предьявлял, то спокойно ему донесите, что отныне это его личная ответственность и вас это не касается. Вам станет легче, когда вы выставите свои условия, свои границы и будете их защищать. А этот светлый день настанет, вот увидите. Про алименты я бы все таки вам посоветовала до него донести, что дети растут, их надо кормить, одевать, лечить, учить, а в аптеке и магазине ничего бесплатно не дают. Предложите ему соглашение у нотариуса в твердой сумме. Найдите аргументы. Пусть несет ответственность, он же мужчина, отец. Не делайте из взрослого мужчины беспомощного. Пусть сделает хоть что то, что в его силах, хоть что то хорошее и доброе для своих же детей, хотя бы достойное содержание до их совершеннолетия. И пусть это никак не будет связано с вашей работой и с вашими заработками. Он отец.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Delfina »

 
Марсианка писал(а):... И все же думаю, что если бы рядом был другой мужчина, я вела себя также. Также "вылизывала" его в бытовом плане, но и не забывала бы о детях, о работе ...
Почему всё-таки вы вышли замуж за этого мужчину?
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Да, сейчас могу честно ответить и Вам, и, конечно, себе! ....
Но сначала я вспомню, как я шла по холодным снежным мартовским вечером по городскому проспекту и просила Господа, чтобы он послал мне молодого человека, который бы принял меня такую, какая я есть, чтобы он полюбил меня (а я его). И вот через несколько недель на Пасху наши друзья нас познакомили. Он мне понравился... Но опыта сильного чувства к мужчине у меня по сути до этого знакомства не было. Думаю (сейчас), что мне показалось, что я влюблена. Я понимала, что мы очень разные. Но я была готова меняться, точнее, быть такой, какой он меня бы принял. Думаю, что это была главная ошибка. Нельзя идти вопреки себе.
Итак, ответ. Почему я вышла замуж за этого мужчину... ? Я была готова любить, я хотела любить, я устала ждать... того единственного...; я подумала, что он - тот, единственный. И дан мне для того, чтобы я поменялась (смирила гордыню, стала более мягкой и терпеливой).
Знаете, ведь и он был уверен, что я - его судьба. По его словам, незадолго до нашего знакомства ему приснился сон, что его жену зовут так, как меня.
Что же произошло потом? А потом в борьбе с трудностями, которые были преодолены именно благодаря моему характеру, я поняла, что могу меняться, но он никак не идет в унисон с моими переменами. Или не хочет... или не может...Знаете, по сути, наверное, я так и не нашла "ключа" к его характеру, не открыла его, не поняла. Он, несмотря на ту боль, которую мне причинил, хороший человек, достойный счастья. И, к сожалению, не мой!!!! Жаль, что я поздно это поняла. Но... , если бы в его жизни не случилась эта фея, то я бы жила с ним дальше, стараясь строить семью, поддерживать очаг, надеясь на взаимопонимание и счастье.!!!
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Спасибо ВСЕМ ФОРУМЧАНАМ, которые написали мне!
Работаю над собой! Стараюсь жить...любить жизнь... себя и детей...!!!
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение alkesh »

 
Марсианка писал(а): И, к сожалению, не мой!!!! Жаль, что я поздно это поняла. Но... , если бы в его жизни не случилась эта фея, то я бы жила с ним дальше, стараясь строить семью, поддерживать очаг, надеясь на взаимопонимание и счастье.!!!
Вы так говорите, как будто бы в конце концов нашли на нем бирку "не мой", и как будто эта бирка ВСЕГДА на нем была.
В том то и дело, что это НЕ ТАК. Так случилось, что все эти годы, когда вы семью строили, вы что-то не видели, он что-то не видел, вы делали ошибки, он делал ошибки. Но всегда можно было выправить, всегда была эта возможность.
Его измена разрушила семью, да. Но если бы он выстоял, если бы в какой то момент вы сумели бы найти путь к душе друг друга, то прожили бы вы до старости вместе, и всем бы говорили "он МОЙ".
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Согласна с Вами. Я все эти годы считала, что "мой". Но сама произошедшая ситуация показала, что был бы "мой", он боролся бы за семью. Я последние пять месяцев, когда все произошло, только и делала, что предлагала начинать строить отношения заново, исправлять ошибки. Но ответ всегда был один: "я влюбился, после того, как понял, как хорошо может быть, возврата быть не может".
Ну а я, благодаря сайту и Вам, осваиваю искусство "маленьких шагов", испытывая при этом сильнейшие фантомные боли.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение alkesh »

 
Марсианка писал(а):Согласна с Вами. Я все эти годы считала, что "мой". Но сама произошедшая ситуация показала, что был бы "мой", он боролся бы за семью.
Он и был ВАШ. А вы ЕГО (несмотря на с годами увеличившееся отчуждение)
Вы же знаете: "задним умом все крепки". Нам всем очень удобном использовать этот задний ум для оправдания.
Да, что не делается, все к лучшему. Но это не было ПРЕДНАЧЕРТАНО. Мы своей волей, своими поступками тоже участвовали.
И если мы свою долю ответственности за это возьмем - то сможем измениться, что то важное понять.
А если мы скажем 'Он оказывается был не мой", "она оказывается была не моя" - то мы и останемся такими как были.
Марсианка писал(а): Я последние пять месяцев, когда все произошло, только и делала, что предлагала начинать строить отношения заново, исправлять ошибки. .
И вам, и ему раньше надо было строить семью, понимаете? Хранить, укреплять вашу вазу. А когда ваза уже разбилась, что ж вокруг осколоков бегать, и говорить 'склеим, сейчас веничком соберем".
Марсианка
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 фев 2017, 09:48
Пол: женский
Откуда: Ухта

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение Марсианка »

 
Я беру СВОЮ ответственность!!! Я знаю, где ВИНОВАТА.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Меня предали после 15 лет брака. Как жить дальше

Сообщение alkesh »

 
Поймите, пожалуйста, я же не просто так до вас "докапываюсь". Правильное понимание важно. Порой мы понимаем не правильно, и тогда мы можем взять на себя слишком много ответственности, или слишком мало, или мы берем ответственность за то что не надо, а за то что надо - не берем. А потом мы ходим, гордые собой, а в душе - пустота и боль. А правильное понимание облегчает душу человеку, приносит успокоение.
Я недавно развелся, и поэтому тоже про все это размышляю.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»