Вот это все показывает, что идея с ремонтом не была изначально его Собственной горячей идеей. В какой-то момент он все бросил, потом вы мощно надавили на него, он согласился купить материалы, но на этом все кончилось. Дальше он ограничивался только обещаниями. Это первое. А второе - то, как он пренебрегает вашими интересами и интересами ребенка (а он именно пренебрегает, и вы верно оцениваете, что уютный дом, здоровье ребенка это общая ответственность), отказываясь даже чтобы ремонт был сделан силами родственников, забивая на то, что для вас очевидно важно, - показывает, что муж совершенно не заинтересован в отношениях, в семье с вами. Ловить с ним нечего.Роня писал(а):Спасибо всем высказавшимся, попробую содержательно ответить
Kupol, Прислушиваться к другим, несомненно, важно. Однако в моей ситуации было так: мы вместе решаем делать ремонт. Делаем его в комнате и кухне. Одна комната остается стоять несделанной. Муж заявляет, что ее пока делать необязательно, мы ей не пользуемся. Туда сваливаются все ненужные вещи, ходить там становится невозможно, комната закрывается. Проходит два года. Я начинаю выяснять, когда же все будет закончено, потому что дома неуютно, в квартире из-за этой комнаты пыльно, а ребенок этим всем дышит. Он соглашается, мы покупаем обои, ламинат, и еще год это все благополучно лежит. Муж обещает, что как только уйдет в отпуск, займется ремонтом. Но отпуск проходит мимо, следующий отпуск он вовсе не берет. Объясните мне, пожалуйста, на примере, к каким его потребностям в этом случае стоит прислушаться? Нанять мастеров или попробовать все сделать самой при помощи отца или брата он не разрешает. Неужели я, как более активный и беспокойный элемент, стремящийся к улучшению условий жизни, всегда все должна делать сама? А как же тогда ответственность? За меня, за ребенка, за семью? Он не должен стремится сделать так, чтобы нам всем хорошо жилось?
Перечитайте себя, сколько раз Вы употребили в теме слова "для меня - наглость". Если человеку это выказывать годами, думаю неизбежно с одной стороны уроните его самооценку, с другой посеете сопротивление, а потом полное безразличие к подобным эскападам и выработку поведения только не трогай, пусть наглый, пусть какой угодно, "выключите пилу". Ваша роль в семье какая? Какую Вы оставили мужу? Капитана корабля, ИМХО, совсем нет.Роня писал(а):Он при этом себя ведет спокойно, звонит как ни в чем не бывало, спрашивает, как дела у ребенка и у меня. Поинтересовался, на каких условиях он может вернуться в семью. Я так опешила, что даже сказать ничего не могла. На мой взгляд это наглость, а для него норма жизни. Как будто торг какой-то устроил.
Да, только вопрос, почему сглаживается? Не от того ли, что человек становится мудрее, терпимее, видит свои ошибки? Или понимает, что да это плохо и принимает это? Но это настолько разные вещи с тем, чтобы взбадривать себя на развод списком. Это отсутствие осознанного и принятого решения, как по мне.Роня писал(а): Сейчас активно работаю над тем, чтобы прикончить надежду на то, что все изменится, наладится и т.п. Написала на бумажке все моменты, которые показывают его пренебрежение и предательство. Удивилась, как много набралось в итоге. Ведь в процессе жизни что-то забывается, что-то сглаживается, и воспринимается уже не так остро. А перечитывая этот список в моменты слабости, я снова понимаю, что делаю верный выбор.
Да, и много чего еще. Легко не будет. Я, мои извинения, так и не усекла из вашей темы: измена была или нет?Роня писал(а):Собой занимаюсь, мысли о нем вообще стараюсь выбросить из головы. Еще и других проблем хватает: на работе вчера сказали, что сокращают. Дадут какую-то часть ставки, но в деньгах все равно потеряю. Ужасно расстроилась, тем более, что после развода практически все финансовое обеспечение ляжет на меня.
Я тоже хотел про это написать, про то что у вас уже давно с ним семья, по сути, формально. Ведь интим это естественная необходимая составляющая в семье где оба здоровые люди и нет противопоказаний.VikulyaV писал(а):" У вас два года даже как муж и жена отношений нет, а это говорит, что с его точки зрения семья это просто формальность. Он не заинтересован как-то трудиться и что-то строить. Семья только в ваших иллюзиях.
Роня, конечно, мы подходим к другим со СВОЕЙ мерою. а они другие. Ваш муж другой для Вас относительно ваших установок и Вы взяли его роль, а как же, должно же быть, "Я!!! ответственна и Я!!! жду от других". А Вы материалы про семью читали? Что бы было, оставь Вы мужу его роль - решать, быть главным, как думаете? Такого мужа выбрали то Вы самостоятельно, ради чего есть/был этот мужчина рядом с Вами? Чему Вы должны были научиться, как думаете?Роня писал(а): Мейт, конечно наше поведение с мужем очень взаимосвязано. Кто-то обижается, второй не делает, первый ждет, второй не понимает, первый снова обижается и так до бесконечности. Роль моя в семье конечно главная. Я не могу сказать, что хотела этого. Видимо, пришлось в какой-то момент ее на себя взять, поскольку двух ведомых быть не может. Да, я слишком категорична в оценках, нетерпима и нетерпелива. Я ответственна и жду того же от других. А про измену не знаю что ответить. С той девушкой точно не было: она лесбиянка и отвергла его притязания. А про других не знаю. Он слишком много врет и часто ездит куда-то, и вечерами, и в командировки. А доверия после стольких обманов у меня к его словам совершенно не осталось.
Роня, а нет ли у Вас, 3 года как, запроса на индульгенцию развода?Роня писал(а): Муж звонит и интересуется моими делами, ребенком. Выступает против установки двери, моего досуга. При этом ждет возможности поговорить и «все решить». Я занимаюсь собой и работой. Да, я четко понимаю, что все происходящие изменения только для меня. И вообще стараюсь выкинуть все мысли о муже. У меня нет к нему ни злости, ни раздражения, только усталость от отношений и мыслей.
......
А потом снова начал курить и прятаться от меня! Зачем, объясните? Я четко обозначила, что это его решение, мне безразлично. Но прятаться и врать зачем? Почему он не делает то, что по всем правилам должен? Разбил стекло в доме моих родителей (2015 год) – вставь на место! Это не просьба даже, это нормально: исправить свой проступок. Но нет, не делает и не собирается. И что я должна при этом? Не его ли поведение причина того, что я превратилась в кредитора?
Вы видите эту ситуацию с уже готовым, *своим видением того как муж должен был поступить*. Это эгоцентризм, это ожидание от других людей , что они *должны* поступать так-то и так-то, ведь это, по нашему мнению, самое правильное, самое разумное, и они *должны*.Роня писал(а): Найди, сделай, я в командировку. В сложнейших ситуациях, когда я болела ангиной и температура была под 39, бабушка сломала руку и не могла нам помочь, ребенку было около двух лет, он уехал в командировку. Мне пришлось ехать в деревню, отсиживаться у родителей, пока с ребенком занималась моя мать, оставив бабушку почти без помощи. Это не ситуация, когда мы все в слабом, зависимом положении? И глава семьи должен хоть что-то решить? А глава даже не попытался поговорить с начальником и попросить оставить его в городе. Научиться в ситуации я смогла только одному – рассчитывать только на себя. Хотя должна была явно чему-то иному. Например, полагаться на мужа, ощутить безопасность в своей семье, научиться быть поддержкой ее главе.[
Но и вытоже инфантильная. Поймите, нет смысла кивать друг на друга. Я не оправдываю вашего мужа. Но правда в том что всегда можно найти множество недостатков в поведение другого человека - пока не начнешь спрашивать себя: а я то?Роня писал(а): Он такой: безответственный, инфантильный, рассчитывающий на авось и «как-нибудь само». Я понимаю, что мы оба действительно хорошо постарались для развала семьи.
Думаете не поможет? А будущих "отношениях" вы волшебным образом изменитесь, по волшебству повзрослеете?Роня писал(а): Но менять и исправлять это в текущих отношениях и с этим человеком, я считаю, бессмысленно. Да, на будущие отношения я постараюсь это учесть и больше никогда не брать на себя больше того, что разумно. Но сейчас, в отношениях с ним, это осознание мне ничем не поможет.
Ключевое слово "неподконтрольных изменений в теле". Вы хотите всё контролировать, это одна из особенностей неуверенного в себе человеке.Роня писал(а): Delfina, потому что я испугалась неожиданной новости, испугалась резкого изменения жизни, ограничения моей активности, проблем со здоровьем, неподконтрольных изменений в теле. Наверно испугалась необходимость заботы о ком-то другом, ответственности. До этого я детей даже на руках не держала. Да и объективно стараюсь оценивать свой нелегкий характер. Поэтому поначалу ребенка я не хотела, принять это смогла наверно только после его рождения. Муж знал. Он сказал поступать так, как решу сама. Но я даже не рассматривала всерьез вариант аборта, просто проговорила в момент паники. Мне было страшно и стыдно себя во время беременности, я старалась скрывать это по возможности одеждой. Но я ни секунды не жалею о том, что есть малыш. Муж был рад, поддерживал, покупал еду и витамины, первые месяцы помогал, а потом уехал в командировку на полгода..