Начинаю бояться

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Мейт » 24 мар 2018, 15:46

Роня, пока Вы СЕБЯ не проработаете, будут :xsunx: :xsunx: :xsunx: :xsunx:

Роня писал(а):Мейт, я оставляла ему его роль. Или пыталась это сделать, по крайней мере. Все оставалось без изменений. Нет денег? Ок, займем. Чем отдавать? Придумаем. Что-то нужно ребенку? Найди, сделай, я в командировку.
......
Научиться в ситуации я смогла только одному – рассчитывать только на себя. Хотя должна была явно чему-то иному. Например, полагаться на мужа, ощутить безопасность в своей семье, научиться быть поддержкой ее главе.

Я не слышала стандартных бытовых историй, что кто-то умер от отсутствия денег до зарплаты. Вот бы и придумывал. Научиться Вы могли рассчитывать на мужа и доверять ему, а на себя Вы как раз и умеете в делах, но не духовно. Как будете с ребенком выстраивать отношения, вот следующая задача, не решив текущие проблемы, будут грабли с доверием, контролем и ответственностью. Вы, ИМХО, и сейчас идете в развод, т.к. вам легче там, где все подконтрольно вам одной.

Роня писал(а):Здоров он. Я спрашивала, что со здоровьем, предлагала сходить к врачу, провериться. Он ни на что не жалуется, объясняет отсутствие интима проблемами на работе и усталостью.

Не жалуется (!), но причина есть. Которая глубже проблем на работе И ДОМА. Роня, а Вы были в курсе проблем? Как Вы в них помогали? Категорическим "а я считаю"? Причин усталости?

Роня писал(а):Границы дальнейшей жизни мной обозначены четко. Он их пока не принимает, рассчитывает приехать и поговорить.


Роня писал(а):Но менять и исправлять это в текущих отношениях и с этим человеком, я считаю, бессмысленно.

Так может стоит начать выходить из "я считаю" и ставить жирную точку, а уметь завершать ситуации честным разговором, где есть другой?

Роня писал(а):Но и с мнением о том, что «заемщики» безответственные тоже соглашусь. Он такой: безответственный, инфантильный, рассчитывающий на авось и «как-нибудь само».


Я как раз не об этом писала, "кредитор" - это право сильного, это зачастую навязывание не нужного, кредитору часто побочно, что за любым кредитом стоят вкладчики (в вашем случае ребенок). Это о качестве самого кредитора, если уж такую роль Вы взяли.
А с чувством вины - разбираться нужно обязательно.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV » 04 апр 2018, 11:15

что в браке мешало делать ремонт я сама не знаю. Материалы куплены, но лежат больше года. Муж говорил, что совершенно нет времени, ждал отпуска. При этом выходные лежал, смотрел телевизор, ездил к друзьям, катался на горных лыжах, спал до 14 часов. На юг мы хотели съездить, но не оказалось денег. Да и компания не собралась, а семьей ехать скучно. Как-то так и получилось, что просто все отменилось у нас. При этом даже выходные провести вместе, съездить на базу отдыха ему не хотелось. Я давно предлагала ему. Отказывался. Потом (через 3 года) предложил сам поехать в это же место. Я расценила это как издевательство, честно.


Смотрите, как это работает. Про ремонт немного уже говорили. Это не была его идея. Он воспринимал ее как навязанную, поэтому по максимуму игнорил или делал что-то по минимуму, на "отстань". "На юг мы хотели съездить" - скорее всего, вы хотели, ваша идея, вы предложили, эмоционально и расписали подробно, не раз про это говорили, что "надо", и он согласился. Но, опаньки, денег не оказалось. Он нашёл причину, за которую спрятаться от вашего горячего желания, потому что сам не хотел по какой-то причине и видел, что вы его слушать не будете, задавите аргументами. И поэтому деньги не нашлись. Если бы сам хотел, нашел бы и заработал.
Скучно ему с вами ехать, потому что там тоже было бы ваше "надо" и "хочу", ваше "правильно", а его хочу были бы задвинуты, раскритикованы. Он этого опасается. (Не говорю, что его желания лучше ваших, но их существование нельзя игнорировать, если хочется видеть реального человека, а не подгонять под некий идеал).
"При этом даже выходные провести вместе, съездить на базу отдыха ему не хотелось. Я давно предлагала ему. Отказывался. Потом (через 3 года) предложил сам поехать в это же место. Я расценила это как издевательство, честно." - здесь вы тоже пытаетесь рулить и с обидой принимаете его отказ. Ведь для вас он не отдельный человек, а часть вас, он должен хотеть того же, что и вы, раз он вас любит. А любить должен по умолчанию. Как женился, так чувства и законсервировались. Но так не бывает. Отношения "дышат". Видит человек уважение, учет своих интересов и интересного человека рядом, который любит, но не липнет - и интерес его растёт, чувства горят. Видит рядом попрошайку с кислым лицом, с упреком во взгляде, у которого нет ничего интересного в жизни, нет опор - и человек пятится и хочет спастись от того, кто хочет его поглотить.

Это всё от зависимости. Принципиальной внутренней несамостоятельности. Опор нет, нет круга веселых и интерсных друзей, любящих родственников, на работе не кипит, возлюбленный видится как единственная надежа и опора, - и вот уже человек вцепляется в него. Это не обвинение, это констатация факта. Могло так сложиться, что родители и родственники не особо любили и поддерживали, друзья после переезда ещё не набрались, с работой непросто в силу здоровья или декрета. Да. Но как только человек понимает, что ресурсы у него не очень, по факту, исходно, ему нужен план, как подтягивать их. Строить. Чтобы крепко стоять на ногах. Чтобы не класть все средства в одну корзину - мужа. Чтобы если выпадет одна из опор, его держали сто остальных. И он устоит. Да и выпадать никто не захочет - терять такого человека не хочется.

Вы спросите, а что же делать, если муж отказывается на ваше предложение. Спросить его, а как хочет он! А когда он проявит инициативу поехать "в то же место", помнить, что это Другой человек . И ценить только то, что он захотел САМ, а не под нажимом. И если вы тоже в это место давно хотите, так можно только радоваться!! И проявив искренне эту радость, вы поощрите его инициативу, и он чаще будет что-то предлагать. А вы уже выбирайте из его предложений.

Из-за зависимости слабый человек вцепляется в другого и старается рулить им. Он не видит в нем Другого. Незнакомого. Отдельного. Со своими отдельными желаниями. Он боится его непредсказуемости и его желаний. Ведь вдруг уйдёт! Единственная опора! Нет, надо вцепиться покрепче и рулить. Тогда все под контролем.

я не злость подогреваю, а решимость развода. Потому что все равно пока остается надежда, что все наладится и изменится. Список благодарностей составила. Посмотрела, не впечатлилась. Да, я понимаю, что необходимо учитывать его желания: лежать – значит лежать. Но почему это рассматривается только в одну сторону? А он мои желания учитывать не должен? Банальный пример про проведение досуга: я предлагала совместно заняться его же интересами, которыми он занимался до брака. Результата – отказ. Что не так то? Создается впечатление, что он вообще не хочет проводить время со мной в принципе.
Паника была, не спорю. Сейчас уже равнодушие и усталость. Про пилу верно сказали, видимо так я и воспринимаюсь со стороны.
что не так? Вы не учитыааете его желание. Если это его интересы, то прямо сейчас, прямо в тот момент он мог не хотеть заниматься ими.

Да, исправить можно. Но для этого надо дождаться ЕГО инициативы. Не торопитесь в разговоре. Дождитесь его предложений. Сначала он агрессировал и пугал вас, но потом понял, что ничем вас не проймешь и решил максимально отдалиться. Вам существенно нужно прокачать другие опоры. Иначе все повторится, даже если он вернется.

Помните главное - не вы от него уходите сейчас. Это он давно уже от вас ушёл.

И ещё - он Другой - ОН МОЖЕТ НЕ ЗАХОТЕТЬ. Любой вашей инициативы. И это нормально.
Он Другой. Отдельный. Неизвестный. Свой собственный.
Брак это общение двух отдельных личностей, неизвестных друг другу. Близость вырабатывпется годами, если есть взаимное стремление.
Выучите вопрос - а чего хочешь ты? И потом уже вместе думайте, как совместить ваше хочу и хочу другого человека. Если это принципиально совместимо.

Вы сейчас себя не знаете, его не знаете. Поменьше обвинений и обид. Он это делал, потому что так защищался. Неправильно, но как мог. Сначала агрессировал, потом максимально отдалился.
Поменьше обвинений и упреков, больше интереса и узнавания взглядов другого. Критически важно укрепить ресурсы, чтобы если выбивается один, вы могли свободно устоять на ста других. Без ресурсов вы снова вцепитесь в него, будете общаться из слабой позиции. И будете чувствовать себя несчастной.

VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV » 04 апр 2018, 12:25

Опять хочу редактировать, и не получается.

Вы сейчас показываете мужу, что хотите без него. Он чувствует благодаря этому ослабление вашей хватки и поворачивается к вам лицом. Вы можете сделать ошибку - поторопиться и тут же кинуться к нему, думая, что вот теперь-то он готов на все ваши условия. А он просто почву смотрит пока - так же вы зависимы, так же слабы или уже начинаете уважать себя и его и с вами можно иметь дело?
Вот, если вы кинетесь многословно объяснять-признаваться-договариваться, он увидит: то же болото, вы слышите, как прежде, только себя и быстро пойдёт напопятную. А вы будете недоумевать: как же, вроде хотел, и опять обманул.

Критически важно дождаться его предложений! Не возмущаться его предложениями! Если они не устраивают, сказать "ясно" и продолжать сидеть на попе ровно в отношении него, а самой развивать себя. Новое общение, внешность - найдите свою красоту, здоровье, деньги, отдых с ребенком, творчество, друзья (можно с другой мамой и детьми пройти какой-то мастер-класс) и тд. Танцы для эмоций и тд. Но только о новых отношениях не надо сейчас. Вы не готовы.
Сейчас идёт страстная неделя. Съездите к св. Матроне, на службу в собор или большой храм. Погуляйте. Посетите Пасхальную службу.

Вам нужно нарастить много самоуважения, встать на свои ноги. Вследствие его муж может сильно заинтересоваться вами. От него должны поступить конкретные и ценные предложения, и даже действия в вашу сторону. И только тогда можно думать и смотреть, что он предлагает и подходит ли это вам.

В состоянии самоуважения (вы крепко стоите на своих ногах) вы будете интересны многим. В состоянии липучки, ищущей, на ком повиснуть - никому. Вам тоже был бы неинтересен ноющий слабый и требовательный мужчина, к пытается заставить вас жить по его правилам и представлениям.

Предупреждение за игнорирование замечаний модераторов.
NB! Что вы подразумеваете под выражением "редактировать"? Есть опция предварительного просмотра, которой вы и должны пользоваться, чтобы исправлять там текст и добавлять, а не слать одно за другим сообщения.
И прошу учесть, что семья развалилась. Это уже произошло. В свете этого ваши советы могут породить очередные иллюзии у автора, что все зависит от ее действий. А все зависит теперь только от виновника. Narine

VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV » 05 апр 2018, 18:24

Спасибо за предупреждение. Постараюсь не нарушать.

Семья, действительно, под большим вопросом. От правильных действий автора зависит увидеть, захочет ли что-то предложить муж и что он предложит.
Уважение мужа/почти бывшего мужа нужно автору в любом случае, так как придётся общаться по поводу общего ребёнка. А самоуважение потребуется, чтобы быть счастливой и иметь возможность создать более удовлетворяющие отношения в будущем.

Прочитайте правила форума, пожалуйста! Вы пишите об авторе темы в третьем лице, это некрасиво и недопустимо. Вы с кем сейчас общаетесь? Автору советы даете или сами с собой разговариваете? Пьяный Пикачу.

Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня » 15 апр 2018, 22:51

Доброй ночи всем! Прошло не очень много времени, а мне показалось, что вечность. Много думала, пыталась понять себя и его. Первое более-менее двигается, второе не получается от слова совсем. Живет отдельно, к нам приезжает если что-то нужно помочь. Общается нормально, весело. Помогает нам и просит иногда помощи сам. Звонит 1-2 раза в день, узнает про ребенка. Говорит, что разводиться мы не будем. Я уже ничего не понимаю. С одной стороны, говорит о нежелании расставаться, с другой стороны, не предпринимает ровным счетом никаких действий для изменения ситуации. Я привыкла жить без него. И понимаю, что мое решение верное.
Многие мне писали, что я пилю и давлю на человека. Это обидно читать, но это верно. В этом, наверно, основная моя вина в этих отношениях. Не понимаю только тех людей, кто говорит мне об учете его интересов. Я пыталась это сделать! много раз пыталась! но то ли это было уже поздно, когда он не хотел ничем со мной делиться, то ли не так, как ему хотелось, не знаю... В общем, опять я виновата и все. он прямо белый и пушистый! только никто почему-то не сказал, что он должен был учитывать мои интересы тоже! и не отмазываться от нужных дел, не моих, а семейных! и выполнять обещания. Что за мужик то, если он обещания не выполняет? или в этом я опять не права?
Сегодня последний вечер перед разводом. Завтра безумно сложный день: надо с работы отпроситься, в суд сбегать, потом успеть на работу вернуться и много еще чего... а сил совсем нет... У мужа, напротив, все хорошо. Ездил в гараж, притащил туда нас с ребенком, мы дико замерзли. Да, может быть, я опять чего-то от него ожидала... Хотя вряд ли. Я уже отчаялась понять его мотивы и поступки. Сейчас просто тяжело и огромная усталость... Хочется куда-то спрятаться и чтобы про меня все забыли

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4026
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение Мейт » 16 апр 2018, 00:53

Роня писал(а):... Много думала, пыталась понять себя и его. Первое более-менее двигается, второе не получается от слова совсем. Живет отдельно, к нам приезжает если что-то нужно помочь. Общается нормально, весело. Помогает нам и просит иногда помощи сам. Звонит 1-2 раза в день, узнает про ребенка. Говорит, что разводиться мы не будем. Я уже ничего не понимаю. С одной стороны, говорит о нежелании расставаться, с другой стороны, не предпринимает ровным счетом никаких действий для изменения ситуации. Я привыкла жить без него. И понимаю, что мое решение верное.

Роня, ИМХО, в своем решении Вы сомневаетесь.
Но в любом случае, за Вас никто его не примет. И верное оно или не верное - кто, кроме Вас должен это решить?
Сочувствую Вам, но когда собственные голова/душа не дают понимания, обратиться можно к Богу, ОН не оставит, помолитесь своими словами об управлении ситуации во благо Вам и ребенку!


Роня писал(а):Не понимаю только тех людей, кто говорит мне об учете его интересов. Я пыталась это сделать! много раз пыталась! но то ли это было уже поздно, когда он не хотел ничем со мной делиться, то ли не так, как ему хотелось, не знаю... В общем, опять я виновата и все. он прямо белый и пушистый! только никто почему-то не сказал, что он должен был учитывать мои интересы тоже! и не отмазываться от нужных дел, не моих, а семейных! и выполнять обещания. Что за мужик то, если он обещания не выполняет? или в этом я опять не права?

Вы обиделись, Вам обидно, Вам хочется услышать, что это он виноват. Виноват, никто не спорит. Но и Вы виноваты, это семья, 50х50, 70х30, 90х10 какая разница, если итог - развод. В этой точке мериться размером ошибок, а "вот он", а "я то" - контрпродуктивно. Пусть даже ваших только 10%, для Вас самой они многоважнее его 90%.

Роня писал(а):Сегодня последний вечер перед разводом. Завтра безумно сложный день: надо с работы отпроситься, в суд сбегать, потом успеть на работу вернуться и много еще чего... а сил совсем нет... У мужа, напротив, все хорошо. Ездил в гараж, притащил туда нас с ребенком, мы дико замерзли. Да, может быть, я опять чего-то от него ожидала... Хотя вряд ли. Я уже отчаялась понять его мотивы и поступки. Сейчас просто тяжело и огромная усталость... Хочется куда-то спрятаться и чтобы про меня все забыли


Да, ждали! Зачем в гараж ездили, зачем мерзли? Чего ждали?
Роня, дорогая, когда хочется спрятаться, хочется, чтобы забыли - это ведь про муть на душе.
ИМХО, я про свой личный взгляд на такие состояния - плохо знаешь, что делать - не делай, отложи, молись.
Держитесь! Помоги, Господь!

VikulyaV
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 15 мар 2018, 18:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Начинаю бояться

Сообщение VikulyaV » 17 апр 2018, 07:23

Муж видит вашу зависимость, поэтому ничего не предпринимает. Зависимость человека - это когда он хочет получать, а не давать. Причём, получать от другого больше, чем тот согласен дать.
Вы от мужа ждете, и он знает, чего. Видит ваш умоляющий и вопросительный взгляд. Значит, думает он, никуда вы не денетесь.
Тут начать надо с себя. Начать на себя опираться максимально. Тепло, эмоции, помощью - все организовать для себя самой. Тогда вы увидите, каково реальное отношение к вам мужа. А не то, которое он "должен" и которое вы собираетесь выбивать из него. Его отношение к вам может меняться, и в лучшую сторону тоже. Но для этого вам надо начать уважать себя и перестать перед ним унижаться.

Обещания муж давал не потому что сам хотел сделать, а чтобы отвязаться от вашего напора, упреков и тд. Видимо, он считал это единственным способом остановить ваш поток в его сторону. Поэтому не удивляйтесь, что он не выполнил их. Он и не планировал в тот момент. Никому не приятно, когда его заставляют делать то, что он не хочет.

Насчёт ошибок мужа. У него очень плохие границы, он не умеет конструктивно их удерживать. Это как минимум. Но для вас важно то, на что вы повлиять можете - а это ваши ошибки, а не его.

Роня
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 05 май 2015, 12:21
Пол: женский

Re: Начинаю бояться

Сообщение Роня » 20 апр 2018, 08:25

Спасибо всем ответившим и неравнодушным!
ситуация сложилась так: мы пришли на заседание суда, пока ждали в коридоре, он предложил уйти и помириться. Я спросила, что именно исправится/изменится? он промолчал. На самом заседании у меня сдали нервы, я не могла сдержаться от слез. Он сказал судье, что не хочет разводиться, но просить отсрочку на примирение тоже не станет. Все как я решу, вся ответственность на мне. Судья начала меня убеждать, говорить о ребенке, его будущем, потом все же дала месяц на примирение, хотя никто ее об этом не просил. Когда вышли из здания суда, он попросил подвезти его до работы. По дороге пытались разговаривать. Он считает, что исправлять что-то должны мы вместе, инициативы проявлять не будет, обиду из-за общения с девушкой и слов о ненависти ко мне важной не считает. Второй вариант, который он предложил - он будет стараться исправить что-то в отношениях, если я точно пообещаю ему, что мы помиримся в итоге. Иначе в действиях своих он не видит смысла. Считает сейчас ситуацию нормальной, помогает, по его мнению, много. Наорал на меня, когда сказала, что осталась практически одна с ребенком и собакой, упомянула про ответственность.
Мне кажется, он спокойно примирился уже с тем, что мы расходимся, просто хочет до конца меня домучить и свалить всю меру ответственности за развод.
После этого общается нормально, как ни в чем не бывало. Я тоже стараюсь общаться нормально, разговоров не ведем, краткие пересечения по поводу ребенка.
VikulyaV, поясните, пожалуйста, что значат слова «Помните главное - не вы от него уходите сейчас. Это он давно уже от вас ушёл»?
Напрасно у многих сложилось впечатление скучной и неинтересной жизни. Моя жизнь наполнена событиями, есть увлечения и немного приятелей. Но видимо, их поддержки мне недостаточно. Да, я сейчас чувствую, как много для меня значит семья. Как мне не хочется ее терять, раз я так цепляюсь за иллюзию того, что все наладится. Однако каждый новый день, каждый равнодушный взгляд меня в этом убеждает все больше и больше. Еще немного потерпеть, и я справлюсь. Честно, я очень глубоко над собой работаю в этом плане. Сейчас моя семья – это сын. И мне хочется все время проводить с ним. Видимо, поддержка внешняя нужна мне все равно, своих ресурсов не хватает категорически…
И как назло, все чаще попадаются папы, гуляющие с детьми, семейные пары… Как же больно переживать этот контраст с тем, во что превратилась моя жизнь

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10317
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Начинаю бояться

Сообщение Narine » 20 апр 2018, 08:33

Тема исчерпала себя. Роня, вы что хотите прочитать нового, что еще на пяти страницах не отражено?
Единственное, что вы должны понять: не муж, не VikulyaV, не кто-то из нас, не судья, а ВЫ и только ВЫ принимаете решение, как жить. Да, от ошибки никто не застрахован, ну и что?
Вы, простите, пять страниц мямлите, резину тяните — и чего добились? Ситуация застряла. И если есть ваша воля, вы можете дальше жить и так, застряв — это ВАШЕ право.
Закрыто.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 10 гостей