что в браке мешало делать ремонт я сама не знаю. Материалы куплены, но лежат больше года. Муж говорил, что совершенно нет времени, ждал отпуска. При этом выходные лежал, смотрел телевизор, ездил к друзьям, катался на горных лыжах, спал до 14 часов. На юг мы хотели съездить, но не оказалось денег. Да и компания не собралась, а семьей ехать скучно. Как-то так и получилось, что просто все отменилось у нас. При этом даже выходные провести вместе, съездить на базу отдыха ему не хотелось. Я давно предлагала ему. Отказывался. Потом (через 3 года) предложил сам поехать в это же место. Я расценила это как издевательство, честно.
Смотрите, как это работает. Про ремонт немного уже говорили. Это не была его идея. Он воспринимал ее как навязанную, поэтому по максимуму игнорил или делал что-то по минимуму, на "отстань". "На юг мы хотели съездить" - скорее всего, вы хотели, ваша идея, вы предложили, эмоционально и расписали подробно, не раз про это говорили, что "надо", и он согласился. Но, опаньки, денег не оказалось. Он нашёл причину, за которую спрятаться от вашего горячего желания, потому что сам не хотел по какой-то причине и видел, что вы его слушать не будете, задавите аргументами. И поэтому деньги не нашлись. Если бы сам хотел, нашел бы и заработал.
Скучно ему с вами ехать, потому что там тоже было бы ваше "надо" и "хочу", ваше "правильно", а его хочу были бы задвинуты, раскритикованы. Он этого опасается. (Не говорю, что его желания лучше ваших, но их существование нельзя игнорировать, если хочется видеть реального человека, а не подгонять под некий идеал).
"При этом даже выходные провести вместе, съездить на базу отдыха ему не хотелось. Я давно предлагала ему. Отказывался. Потом (через 3 года) предложил сам поехать в это же место. Я расценила это как издевательство, честно." - здесь вы тоже пытаетесь рулить и с обидой принимаете его отказ. Ведь для вас он не отдельный человек, а часть вас, он должен хотеть того же, что и вы, раз он вас любит. А любить должен по умолчанию. Как женился, так чувства и законсервировались. Но так не бывает. Отношения "дышат". Видит человек уважение, учет своих интересов и интересного человека рядом, который любит, но не липнет - и интерес его растёт, чувства горят. Видит рядом попрошайку с кислым лицом, с упреком во взгляде, у которого нет ничего интересного в жизни, нет опор - и человек пятится и хочет спастись от того, кто хочет его поглотить.
Это всё от зависимости. Принципиальной внутренней несамостоятельности. Опор нет, нет круга веселых и интерсных друзей, любящих родственников, на работе не кипит, возлюбленный видится как единственная надежа и опора, - и вот уже человек вцепляется в него. Это не обвинение, это констатация факта. Могло так сложиться, что родители и родственники не особо любили и поддерживали, друзья после переезда ещё не набрались, с работой непросто в силу здоровья или декрета. Да. Но как только человек понимает, что ресурсы у него не очень, по факту, исходно, ему нужен план, как подтягивать их. Строить. Чтобы крепко стоять на ногах. Чтобы не класть все средства в одну корзину - мужа. Чтобы если выпадет одна из опор, его держали сто остальных. И он устоит. Да и выпадать никто не захочет - терять такого человека не хочется.
Вы спросите, а что же делать, если муж отказывается на ваше предложение. Спросить его, а как хочет он! А когда он проявит инициативу поехать "в то же место", помнить, что это Другой человек . И ценить только то, что он захотел САМ, а не под нажимом. И если вы тоже в это место давно хотите, так можно только радоваться!! И проявив искренне эту радость, вы поощрите его инициативу, и он чаще будет что-то предлагать. А вы уже выбирайте из его предложений.
Из-за зависимости слабый человек вцепляется в другого и старается рулить им. Он не видит в нем Другого. Незнакомого. Отдельного. Со своими отдельными желаниями. Он боится его непредсказуемости и его желаний. Ведь вдруг уйдёт! Единственная опора! Нет, надо вцепиться покрепче и рулить. Тогда все под контролем.
я не злость подогреваю, а решимость развода. Потому что все равно пока остается надежда, что все наладится и изменится. Список благодарностей составила. Посмотрела, не впечатлилась. Да, я понимаю, что необходимо учитывать его желания: лежать – значит лежать. Но почему это рассматривается только в одну сторону? А он мои желания учитывать не должен? Банальный пример про проведение досуга: я предлагала совместно заняться его же интересами, которыми он занимался до брака. Результата – отказ. Что не так то? Создается впечатление, что он вообще не хочет проводить время со мной в принципе.
Паника была, не спорю. Сейчас уже равнодушие и усталость. Про пилу верно сказали, видимо так я и воспринимаюсь со стороны.
что не так? Вы не учитыааете его желание. Если это его интересы, то прямо сейчас, прямо в тот момент он мог не хотеть заниматься ими.
Да, исправить можно. Но для этого надо дождаться ЕГО инициативы. Не торопитесь в разговоре. Дождитесь его предложений. Сначала он агрессировал и пугал вас, но потом понял, что ничем вас не проймешь и решил максимально отдалиться. Вам существенно нужно прокачать другие опоры. Иначе все повторится, даже если он вернется.
Помните главное - не вы от него уходите сейчас. Это он давно уже от вас ушёл.
И ещё - он Другой - ОН МОЖЕТ НЕ ЗАХОТЕТЬ. Любой вашей инициативы. И это нормально.
Он Другой. Отдельный. Неизвестный. Свой собственный.
Брак это общение двух отдельных личностей, неизвестных друг другу. Близость вырабатывпется годами, если есть взаимное стремление.
Выучите вопрос - а чего хочешь ты? И потом уже вместе думайте, как совместить ваше хочу и хочу другого человека. Если это принципиально совместимо.
Вы сейчас себя не знаете, его не знаете. Поменьше обвинений и обид. Он это делал, потому что так защищался. Неправильно, но как мог. Сначала агрессировал, потом максимально отдалился.
Поменьше обвинений и упреков, больше интереса и узнавания взглядов другого. Критически важно укрепить ресурсы, чтобы если выбивается один, вы могли свободно устоять на ста других. Без ресурсов вы снова вцепитесь в него, будете общаться из слабой позиции. И будете чувствовать себя несчастной.